Мой друг - гей

[солнечная стрекоза 17]

Лелена

А он не показывает и не говорит. Вот мать и пытается узнать хоть что-то всеми возможными способами.

30 лет мужику, вот это гиперопека ! Я бы успокоила маму, сказав, что человек, с которым живет её сын, не страдает ни алкогольной ни наркотический, ни какой другой зависимостью. Что сын её счастлив и спокоен. А что знакомить её не спешит - так только дело времени. Ведь все равно всё тайное становится явным.

И еще - думаю, мамино сердце что-то чувствует. И она догадывается, с кем именно живет сын. Вот и паникует она поэтому, и вам звонит. Маму жаль, конечно, всем мамам хочется нянчить внуков. Да и вообще, хочется, чтоб всё было КАК У ЛЮДЕЙ.

Рано или поздно мама всё узнает и без вашего вмешательства. Так что не беспокойтесь и не берите на себя функции спасти весь мир. В некоторых сферах это совершенно необязательно.

[Волшебство 15 650]

А у них раньше хорошие отношения были? Или всегда так: отстань, не лезь в мои дела?

Ведь если родители в детстве не интересуются делами детей, то потом и дети платят им тем же.

Или он только сейчас так оторвался от мамы?

[Лелена 588]

Волшебство

Да, знаете, в принципе нормальные отношения всегда были. Жил он с бабушкой, так сложилось. Мама жила рядом, с другим мужем (не его отцом), а Серега предпочел остаться с бабкой и дедом. Не потому что мать плохая или не сошелся с отчимом, а просто потому что привык жить в той квартире с родителями его мамы. Так было и к школе ближе и удобней. Да и потом он всегда говорил, что чувствовал, что его родной дом - тут, у бабушки. И деда своего он любил в конце концов - очень сильно.

Мать его заходила каждый день, он ходил к ней в гости. Но вот повелось у них как-то с того времени как мама второй раз вышла замуж ( а было на тот момент Сереге лет 12), что она с отчимом жила у него, а Серега остался у бабушки. Расстояние не большое - через улицу буквально.

А насчет того, что всегда ли было так : "не лезь, отстань" То особо и лезть то было не куда. Это первые серьезные отношения. Там до этого - если дома не ночевал, возвращался поздно и тд - так конечно волновались. Бабушка особенно - не переделаешь их. Несмотря на то, что парень уже взрослый - бабуля могла всю ночь у окна сидеть, вздыхать.

Были разговоры о том - когда ж ты женишься и тп. сначала он отмахивался, только потом уже начал вот так резко обрывать.

солнечная стрекоза

Маму я попыталась успокоить как смогла. Слушая ее плачущий голос в трубке - я сама готова была разреветься, ну по человечески ее очень жалко. Вы пишите, что чувствует что-то материнское сердце - конечно чувствует. И сын сам на себя стал не похож. И грубит и скрывает что-то.

И ведь когда разговаривали с ним, мне казалось он услышал что именно я хочу до него донести. Я и пыталась сказать ему "не обижай мать, не заставляй ее нервничать - не заслужила она этого." Я ж не агитировала его - немедленно правду рассказать, просила хотя бы ее успокоить.

А он вот поди ты - пригрозил, что дорогу домой забудет если она еще будет интересоваться, как эгоист себя ведет!

[Волшебство 15 650]

12 лет - уже сложный возраст. Вероятно, он не совсем принял (или совсем не принял) второй поход мамы замуж. Скорее всего пережил сам, в душе, никому ничего не говоря.

Мальчики не очень-то любят делить своих мам с кем бы то ни было.А его, наверно, никто не спрашивал.

Теперь он поступает так же. "Сам решил - никому отчет давать не обязан". Хотя не факт, что его это не тяготит.

Хорошо, что у него есть хотя бы вы, такой настоящий друг.

[Лелена 588]

Уж не знаю вот такой ли я хороший друг, но в этой ситуации, я действительно не знаю чем помочь - ни его матери, ни ему.

Да, и еще хотела добавить, что не считаю, что

30 лет мужику, вот это гиперопека !

Что это гиперопека, мне кажется это просто нормальное желание нормальной матери знать - с кем живет ее ребенок, почему от нее это скрывают. Мне кажется любая мать на ее месте (любая нормальная, имею в виду) начала бы интересоваться - с кем живет ее сын или дочь и почему он упорно скрывает эту информацию... И не неделю уже скрывает, а на протяжении не одного месяца. И причем даже и в будущем предлагает только не лезть к нему - знакомить не собирается.

Это еще можно было бы понять, если б мама была действительно - оторви и брось - пропадала где-нибудь лет до тридцати, а тут " всплыла" и начала требовать к себе внимания. Так ведь нет же - нормальная мама, нормальная семья..

Я не знаю чем кончится эта история, узнает ли мать когда-то правду, как она отнесется к этому и что будет вообще дальше с жизнью Сереги. Но сейчас действительно страдают дорогие мне люди, сама нахожусь в неприятной ситуации - и как сложится дальше - могу только предполагать. ( Хотелось бы с наименьшими потерями).

[Правая нога 51 949]

Может, попробовать маме рассказать, что там все нормально, что её сын просто боится спугнуть свое счастье, потому и молчит? И что маме стоит смотреть на нормальное поведение и мироощущение сына, когда его не беспокоят неприятными ему вопросами, а не на его взрывы эмоций, когда его заставляют конкретно обозначать словами свое поведение и мироощущение?

А парню посоветовать держать себя в руках и отвечать на допросы милой улыбкой и заявлением, что он "счастлив, пока его не допрашивают"?

Хотя что я тут советую, ситуация сложна именно своей нестандартностью, неправильностью, "некакувсехностью"...

[Медный Рыжик 7]

Лелена

И если еще раз она позвонит кому-то по этому поводу, то он - что называется "забудет как дверь дома открывается"

Может, он всё неправильно понял, решил, что от него требуют правду и только правду?

Как же меня всю перетряхивает когда он надевает вот эту личину принципиальности какой-то.

Похоже, у него это что-то вроде защитной реакции, изо всех сил скрывает свою ориентацию. Опасается позора, осуждения. Причём опасается настолько, что у парня полностью отключается здравый смысл. В том плане, что, хамя матери, он делает только хуже и ей, и самому себе. Что, тщательно скрывая своё местожительство, вызывает ещё больший интерес к себе и к своей личной жизни. Я бы посоветовала ему просто включить голову. Когда остынет, потому что он сам сейчас на эмоциях, и просто никого к себе не подпустит.

[Лелена 588]

Похоже, у него это что-то вроде защитной реакции, изо всех сил скрывает свою ориентацию. Опасается позора, осуждения. Причём опасается настолько, что у парня полностью отключается здравый смысл.

Да, Вы правы, действительно похоже.

Я раньше как-то не задумывалась, а сейчас - как бы начинаю вспоминать и анализировать. Он всегда - еще со школы, был таким - как бы "правильным". Когда наши однокашки курили первые сигареты за школой - он рисовал стенгазеты с нами ( по большей части девчонками). Потом шли дискотеки всякие - первые девочки, первый опыт - он обычно с такими девочками о которых говорили при всех. Он не участвовал в таком. И я его понимала - ну конечно - это ж грязно, пошло.. (лет 15 нам, 16 было). А ровесники видимо подкалывали - и подкалывали так обидно, что отпечаталось в мозгу до сих пор.

Но ведь и любовь в его жизни была - та самая, обыкновенная - к девчонке, которая как водиться - была королевой класса. На такого "среднестатистического" паренька она и не смотрела. А любил он ее долго и серьезно. Лет 7-8 страдал. Я об этом знала, как и он обо всех моих любовных переживаниях.

Он пару раз за всю жизнь сильно напивался - очень сильно, до нестояния , до полной отключки. Первый раз - как раз на ее свадьбе. Второй раз - у меня на кухне - вскоре после ее развода. Он злорадствовал и говорил ужасные вещи. Но в тот момент - она ему уже не нужна была. Вот я и думаю - может он уже тогда.. переключился?

И еще, тогда - когда он был обычным парнем, когда он был поводом для насмешек, когда многие его звали "бабником" - но не в смысле "бабский угодник", а в смысле, что он время больше в женской компании предпочитал проводить (хотя, повторю - ни в его манере поведения, ни во внешности - нет ни чего женственного вообще. И девчонки до сих пор на него обращают внимание) - тогда он ни чего из себя не представлял. ( Особенного)

Теперь он по своему социальному положению - переплюнул многих кто над ним когда-то насмехался. Его сейчас уважают, звонят и советуются, к его мнению прислушиваются, его расположением.. ну не пренебрегают что ли.

И наверное - ему бы не хотелось вернуться сейчас в то прошлое. А ведь если узнают правду, то тех же самых насмешек не избежать.. может поэтому он так категорично себя и ведет?

Вот уже пытаюсь его оправдать.. хотя повторю, что даже искренне, всей душой любя его как родного брата, я не могу понять почему он так по-свински поступает со своей мамой. он всегда был умным парнем, ну неужели настолько

у парня полностью отключается здравый смысл.

И как же его включить?

[Мечта поэта 145 716]

Лелена

Вот уже пытаюсь его оправдать.. хотя повторю, что даже искренне, всей душой любя его как родного брата, я не могу понять почему он так по-свински поступает со своей мамой. он всегда был умным парнем, ну неужели настолько

А почему вы считатете, что вы можете решать за взрослого человека как ему строить отношения с мамой или с кем бы то нибыло еще?

Мне парня жальче, чем маму. Такой пресс над ним висит.

Теперь он по своему социальному положению - переплюнул многих кто над ним когда-то насмехался. Его сейчас уважают, звонят и советуются, к его мнению прислушиваются, его расположением

Парень состоялся, у него все в порядке, маме не за что переживать.

Ну и узнает она с кем он живет и дальше что?

Если бы она не настырничала, все бы было по другому. Может, он бы и привел к ней своего бойфренда.

[Isamar 13]

Мечта поэта

А мне маму жаль гораздо больше, чем парня. Парня вообще не понимаю, за что жалеть, в жизни состоялся, любовь-морковь у него с тем, с кем ему хочется, живет отдельно, независим.

Нужен его матери этот бойфренд, щас прям У нее разрыв сердца может быть, если она узнает правду, а тем более увидит. Надеюсь, он это понимает.

Надо во что бы то ни стало убедить парня, чтобы он прекратил хамить и грубить матери. А то потом будет мучиться не от ее "дурацких звонков", а от гораздо более серьезной вины, не дай Бог...

[Мечта поэта 145 716]

Isamar

У нее разрыв сердца может быть, если она узнает правду, а тем более увидит. Надеюсь, он это понимает

И как быть в таком случае?

Он пытается её оградить от разрыва сердца, а она через друзей к этому разрыву рвется.

Как её удержать то в неведении, если она хочет знать несмотря на его грубость?

[Isamar 13]

Мечта поэта

Он не пытается ее оградить, а усугубляет ее волнения и подозрения, а еще и обиду провоцирует.

Лучше бы он и правда какую-нибудь ласковую лживую отмазу придумал, поговорил бы мягко и спокойно, протянул бы время... Почему-то вспомнилась книга "Даниэль Штайн" - может, подсунуть маме почитать

Грубость - это однозначно не выход, это только ненужная провокация.

[Мечта поэта 145 716]

Isamar

Лучше бы он и правда какую-нибудь ласковую лживую отмазу придумал, поговорил бы мягко и спокойно, протянул бы время

Откуда мы знаем, может у него уже отмазки кончились. Перед материнским чутьем ни одна отмазка не устоит

Только сегодня разговаривала с одной знакомой, которая никак не отстанет от взрослой дочери. Ну вот не нравится ей дочкин друг и хоть ты тресни.

Она так волнуется, так переживает, что от стрессов у неё проблемы со здоровьем.

Дочка не грубит, она просто маме ничего не рассказывает, что повергает последнюю в еще большее расстройство.

Подробности она узнает от дочкиной подруги и потом стрессует долго и со смаком.

На мои предложения оставить молодую женщину в покое отвечает, что ей её жалко. И что вода камень точит. Если ей постоянно говорить, что она не права, она поймет.

И кто тут виноват? Дочка, которая просто живет своей жизнью или мама, которой своей жизни мало?

[Бельканто 22 803]

Мечта поэта

Дочка, которая просто живет своей жизнью или мама, которой своей жизни мало?

Беда в том, что матери почему-то считают, что дети - это и есть их жизнь. Надо нам, как мухам, отложили яички и улетели. А тут растишь, учишь, вкладываешься и морально ( и материально, хоть и пошло звучит). А тебе потом очень вежливо или невежливо отвечают, что они всё сами-сами, а ты здесь вообще под старость посторонняя.

Никто тебя рожать не просил, без твоих забот сами бы выросли, ума у тебя маловато, чтобы понять современную жизнь, поэтому лучшее, что от тебя можно ждать - уйди из моей жизни.

Не волнуйся, если деньги кончатся или жизнь не склеится, или заболею - я к тебе приду. Разрешу тебе поухаживать и на ноги поставить.

Мы относимся к родителям потребительски во всех смыслах. Постороннего человека, который нас часто просто разрушает ( почитайте ветки о ссорах, разводах), любим и на руках носим. А тех, кто дал нам возможность вырасти, считаем посторонними ( не лезьте в мою жизнь!).

[Isamar 13]

Мечта поэта

Check-up уже все за меня сказала, но я еще немного добавлю про ваш пример.

Меня всегда удивляет, когда в подобных примерах осуждают родителей за их неправильное поведение. По-моему, такие родители всего лишь навсего неправильно воспитали своих детей, раз эти дети их посылают и ни во что не ставят. Уважающая свою мать дочка, какой бы нервной и эмоциональной ни была ее мать, не позволит строить коммуникации так, чтобы доводить мать до болезней и стрессов. Найдет другие варианты общения. В свое время мать сама позволила так к себе относиться, вот теперь пожинает плоды.

Это ведь не чужие тетки, это родные матери. А к ним такое же отношение, как к любимым всем форумом "кумушкам" на лавках. Вот не вижу никакой разницы, особенно у Сергея этого, приятеля Лелены. Лезет какая-то тетка с идиотскими расспросами, достала. Нельзя так. Кончились аргументы или не кончились, это для его любовника можно аргументы считать, а для матери нельзя. Любовников у него куча будет, а мать одна.

[Мечта поэта 145 716]

Check-up

Не волнуйся, если деньги кончатся или жизнь не склеится, или заболею - я к тебе приду. Разрешу тебе поухаживать и на ноги поставить

Вы не угадали.

Там все не так.

Дочь прямым текстом говорит матери, что она не жалуется и не просит поддержки, ни материальной, ни моральной.

Она просто хочет жить в свои 30 с хвостиком так, как считает нужным и с тем, с кем считает нужным.

А маме хочется, чтобы дочь стремилась к успеху и процветанию, к благосостоянию, к вращению в обществе.

Она не хочет смириться с фактом, что у дочери свое видение счастья. И мотает нервы дочери и рушит свое собственное здоровье.

Isamar

Уважающая свою мать дочка, какой бы нервной и эмоциональной ни была ее мать, не позволит строить коммуникации так, чтобы доводить мать до болезней и стрессов

Дайте цитату, где я писала о том, что дочь грубит и ни во что не ставит мать.

Я писала о том, что она уходит от распросов и мать узнает о том, что происходит в её жизни через третьи лица отчего ломает руки и падает в стрессы.

"Она сделала от него аборт!"

Ну и сделала, ей почти 40. И не сказала - пожалела маму. Но мама узнала и переживает бурно. И кто ей виноват?

[Бельканто 22 803]

Мечта поэта

Она просто хочет жить в свои 30 с хвостиком так, как считает нужным и с тем, с кем считает нужным.

Тогда надо бы и чётко понимать, что в свои 40-50 она не будет уже 70-летней маме нужна со своей неустроенной жизнью и проблемами. Мы это проходили на примере старшего брата мужа.

Жил, как хотел, как ему нравилось. В 50 лет его убили ( последствия "не тех дел и не с теми людьми"). Если бы не мой скучный и правильный муж, то сейчас свекровь была бы в доме престарелых.

Нельзя строить свою жизнь, совершенно не думая о близких. Мы не в безвоздушном пространстве живём. Мама автора знает, что любви-любвями, но это счастье закончится, а жизнь доживать придётся.

[Изумрудная 261]

Check-up

Нельзя строить свою жизнь, совершенно не думая о близких. Мы не в безвоздушном пространстве живём.

Да, действительно нельзя. Но и в жертву свою жизнь тоже приносить нельзя. Родители должны понимать, что ребенок вырос и что его счастье может быть отличаться от их счастья. Неужели для родителей не важно счастье своего ребенка?

Мама автора знает, что любви-любвями, но это счастье закончится, а жизнь доживать придётся.

Откуда можно такое знать? Почему оно должно обязательно кончиться? Только потому что они не такие как все? Никто не может знать когда закончится его счастье. Главное чтобы оно было. Мы не можем жить по заказу, если бы было возможно строить свою жизнь так, как "должно", то не было бы у людей проблем. Но это невозможно. Мы не совершенны.

[Бельканто 22 803]

Изумрудная

В ветку о разводах зайдите. Сколько было счастья! А куда делось? Кулаки, выпивки, измены, но начиналось так красиво. Мама была против?, Друзья говорили, что пьёт и уже не одну семью бросил? А какое вам всем дело до моей жизни?

Желаю счастья этой женщине, но от моего желания оно у неё не появится. В 16 можно не думать о жизни в 40-50, а в 30 с хвостиком - пора бы уже. А то потом появляются статьи на тему "Жизнь прошла, а что я в ней видела, кроме погони за любовью?"

[Изумрудная 261]

В ветку о разводах зайдите. Сколько было счастья! А куда делось? Кулаки, выпивки, измены, но начиналось так красиво. Мама была против?, Друзья говорили, что пьёт и уже не одну семью бросил? А какое вам всем дело до моей жизни?

Ну это же другое Когда жизнь совместная протекает на кулаках и пинках, то женщина не будет говорить о счастье. О любви, да, но о счастье нет.

Если говорить о женщине, которую описала Мечта поэта, то наверное там дело не в избиениях или алкогольной зависимости. А в семейной жизни всегда есть проблемы, трения. И мамы часто в своих переживаниях за детей совершают такие ошибки. Слишком вмешиваются в личную жизнь отдельной семьи. Я понимаю, что своего ребенка жаль, но это зачастую неоправданные инстинкты. Вон у меня мама все время страдает, что муж мой то не так одевается, то ноги у него как у футболиста, а я то у нее и красавица и достойна не просто принца, а КОРОЛЯ! А я просто счастлива со своим мужем в шортах и с ногами футболиста

Ну от темы мы отошли. Я о паре мужчин говорю. Там тоже счастье. Природа наделила их другими мозгами, не совсем такими, как у нас с вами, но от этого менее счастливыми они не становятся. Только если засчет вот таких переживающих мам.

[Мечта поэта 145 716]

Check-up

Тогда надо бы и чётко понимать, что в свои 40-50 она не будет уже 70-летней маме нужна со своей неустроенной жизнью и проблемами

Почему это?

И откуда вы знаете, что именно у дочери будут проблемы, а не у мамы, к примеру?

Нельзя строить свою жизнь, совершенно не думая о близких. Мы не в безвоздушном пространстве живём. Мама автора знает, что любви-любвями, но это счастье закончится, а жизнь доживать придётся

То есть, вы считаете, что ради счастья мамы, дочка должна наступить себе на горло и найти мужа обеспеченного и солидного?

Ну и что, что её от него воротит, зато мамочке спокойно.

И что значит - жизнь доживать?

[бабаня 78 328]

Check-up

Желаю счастья этой женщине, но от моего желания оно у неё не появится. В 16 можно не думать о жизни в 40-50, а в 30 с хвостиком - пора бы уже. А то потом появляются статьи на тему "Жизнь прошла, а что я в ней видела, кроме погони за любовью?"

Я не поняла, это Вы про маму говорите? Ну которая жила отдельно от сына с мужчиной, которого любила, а он с бабушкой и дедом? Потому как обе мамины любови и родной отец мальчика, крови попившей хорошо-так их, и второй - "не дураки были за воротник заложить", и привычнее было жить с любящими стариками?

Или про её выросшего сына, который теперь настолько боится, что правда вскроется и нанесёт непоправимый ущерб здоровью матери(может и такое статься же, что он именно из-за страха в такой патовой ситуации), что ему легче в конфликт вступить, чем правду открыть?

Что-то я запуталась совсем, хотя тема всего четыре страницы.

А вообще Вы наверное правы, вот мама же жила отдельно и получилось так как Вы и говорите, сын боится быть с ней откровенным.

Наверное в погоне за любовью мы забываем, что наши дети не сумев увидеть какие мы на самом деле, когда мы всё время рядом, а не в соседней квартире, не знают потом чего от нас ждать, и боятся говорить нам правду.

[Мечта поэта 145 716]

бабаня

Я не поняла, это Вы про маму говорите

Может быть, я ошибаюсь, но о моему уважаемая Чек-ап говорит уже о моем примере.

Дочери за тридцать, она живет с тем, кого любит.

А мама против.

Потому что мама думает, что когда дочери будет 40-50 она придет к маме с повинной головой и проблемами. Пробегает всю жизнь за любовью, а доживать - к маме.

А может мы все еще про маму гея говорим, тогда почему про него в женском роде?

В общем, я тоже чего то уже запуталась.

[kuksi 54 458]

Check-up

Желаю счастья этой женщине, но от моего желания оно у неё не появится. В 16 можно не думать о жизни в 40-50, а в 30 с хвостиком - пора бы уже. А то потом появляются статьи на тему "Жизнь прошла, а что я в ней видела, кроме погони за любовью?"

А она и думает о жизни и живет с тем кто мил ей, а не маме. А как нужно? Жить по маминой указке? Вот тогда и впрямь жизнь пройдет, а в ней и ничего для души-то и не было, ошибки и те чужие.