Поддержала сына

[Паслён 13 612]

Ягодка опять

Думаю да, есть разница. Сколько знаю палёной водкой травятся алкоголики с большим стажем. Возможно, что сыну надоели папенькины попойки - не могу судить, так как алкоголиков сама не жалую.

Я не то, что бы придираюсь к словам Облако, просто про эту водку так написано, что между строк читается: "не ровня нам енти алкоголики".

В то же время, как собственный супруг в завязке, и неизвестно еще что будет дальше, так как бывших алкоголиков не бывает!

А насчет паленой водки: сама раз присутствовала на кресьбинах, где открыли бутылку водки, пахнущую ацетоном. Этикетка была очень приличная, уже потом рассмотрели, что пробка проворачивается и что-то там еще не так. Водка была куплена в магазине. А компания собралась очень приличная.

[Мечта поэта 145 714]

Облако

Я не думала конкретно, что именно скажу невестке, вот если встретимся лицом к лицу, думаю, слова найдутся.

Скажите ей, что вы просто беспокоились о её здоровье и здоровье ребенка, потому что кормящая мама отвечает не только за себя, но и за малыша.

Что это не означает, что вам все равно, что случится с её отцом.

Постарайтесь ей объяснить, что вы просто хотели как лучше.

В этой истории правых нет, поэтому кто первый будет извиняться, не суть важно.

[Ягодка опять 138 437]

Паслен

просто про эту водку так написано, что между строк читается: "не ровня нам енти алкоголики".

Автор написала со слов невестки.

Знаете, у нас есть сотрудница, она замужем, брат этого мужа пьющий. Так вот вся семья крутится вокруг этого болвана. Он тоже раз отравился, все подорвались, бегали по больницам; один раз в пьяном виде угнал трактор и чуть не замёрз в поле, соляра закончилась, так он стал жёчь колёса, по дыму и нашли. Опять вся семья была в боевой готовности. Недели не проходит, чтобы он что-нибудь не отчудил. Короче, держит всех в тонусе.

Сотрудница говорит, что сама готова его придушить. И я её понимаю. И сына автора понимаю.

А насчет паленой водки: сама раз присутствовала на кресьбинах, где открыли бутылку водки, пахнущую ацетоном.

Я не спорю, вероятность есть всегда, другое дело, что вы пить не стали, а тому товарищу по барабану что пить, лишь бы булькало.

Облако

Я не думала конкретно, что именно скажу невестке, вот если встретимся лицом к лицу, думаю, слова найдутся

Я думаю, что она остынет сама поймёт, что беспокоились прежде всего о ней. Желаю вам взаимопонимания.

[Мадж 8 640]

Лана

НО - не с чьей-то подачи, понимаете!!! Не по желанию ДРУГОГО человека, которому на руку сманипулировать мною для разбора полетов/наказания/осуждения мамой моего сына.

А вот почему сразу "манипулировать" ? Светлан, Вы - взрослая, разумная женщина. Неужели Вы не отличите манипуляцию от искренней просьбы о помощи, даже если эта просьба будет идти от невестки ? Ну совсем-совсем не можете представить себе ситуацию, когда она выберет Вас третейским судьей ? Если скажет "Помогите, я не могу его убедить " - будете все равно доказывать его правоту, даже если убеждены в обратном ?

А по конкретной ситуации - очень понравилось, что написала Sveta_S

Один из возможных вариантов, почему не общается - понимает, что наговорила лишнего и чувствует себя неудобно. В этом случае просто ведите себя как ни в чём не бывало и со временем общение наладится. Но возможно, она так и не извинится.

По-моему, вполне может быть - я сама такая

[Natko 4]

Мадж

Ну совсем-совсем не можете представить себе ситуацию, когда она выберет Вас третейским судьей ?

Вопрос не мне, но зацепил. Вот уж третейским судьёй в семьях сыновей точно быть не собираюсь. А собираюсь научить своих детей принимать решения, договариваться, делать выбор и отвечать за свои решения. Судьями они будут себе сами.

Если скажет "Помогите, я не могу его убедить "

Ох, ну почему я ни к одной из своих свекровей не обращалась с подобными вопросами?

Потому, что меня приучили, что сор из избы выносить некрасиво. Никогда не свалю на свекровь свои семейные заморочки. Убедить в чём-либо мужа - поищу другие способы. И невестке то же самое посоветую.

А то побудешь у них третейским судьёй, а потом точно так же крайней окажешься: это вы, мамо, "помогли"... Нет уж, возраст бегать жаловаться маме миновал.

[Лана 17 057]

Эллега

Я так понимаю, свекровь просто была рядом в момент самого накала эмоций, кгда невестка выяснила, что её так сказать, маленечко бортанули. Вот и высказалась по поводу муженька нелестно

Ну да, нашла на кого свой негатив слить. А свекровь стой, обтекай ради успокоения ее нервов как девочка для битья

Как-то все же не так - делать женщину вдвое старше себя девочкой для битья, не находите?

Да еще потом возмущаться-обижаться, что молча не стояла-обтекала....

По ммне сразу видно - в той невестке не привито уважения к старшим людям, потому как воспитанный человек никогда не бует из человека в возрасте делать мальчиков/девочек для битья.

Гм... Вот не все гладко у южных народов - но до такого там бы ни одна невестка не додумалась, до такого неуважения к сединам свекрови

Спросили у меня, я ответила.

Если спросили - то да. Но здесь свекровь явно не спрашивала, что невестке не нравится в ее сыне, а также вообще в ее системе воспитания ее детей (явно не только сына, та еще и по другому ребенку свекрови прошлась!). Ага, с ней, малолеткой, свекровь не советовалась, как надо "правильно" деитей воспитывать, невестке-то виднее, тогда под стол пешком ходящей

Мадж

Неужели Вы не отличите манипуляцию от искренней просьбы о помощи

А о помощи - ПРОСЯТ, а не требуют ее, пытаясь провернуть не мытьем, дак катанием все так, как надо невестке Да и в чем невестка может попросить помощи - в том, чтобы в ИХ семье все/что-то было по ее, а не по моего сына?? Ничего себе, нашла помощницу Это же будет ставить меня в одну команду с ней, против моего сына, как не понятно. Об этом и говорю - я априори на такое не согласна.

И не надо примеров с пьянством и пр. - я говорю именно про их принципиальные разногласия их характеров (когда и по ее, и по его в принципе можно сделать, но вот ей оооченно по ее хочется), а не про асоциальное поведение больных людей.

Ну, как здесь - есть люди, которые придерживаются позиции сына Облака,высказывались в ветке. Да, я лично на другой позиции - но это же не значит, что моя позиция "правильнее" и это повод требовать перевоспитать кого-то под меня!

Можно и наоборот ведь - перевоспитаться невестке под сына Облака с ТАКИМ же успехом, согласитесь. Дак ПОЧЕМУ ЕГО мама должна быть не за такой вариант, а против своего сына??? Не понимаю...

Только потому, что она "просит помощи" и вообще все желания невестки обязательны к исполнению?

Ну совсем-совсем не можете представить себе ситуацию, когда она выберет Вас третейским судьей ?

Я не даю кому-бы то ни было без МОЕГО желания и решения выбирать меня кем-то, тем более третейским судьей!

Это же та же самая ситуация. что и здесь - без меня за меня решили!!! И мне - вот так же будет обидно, как и этой невестке. И я даже скорее всегообижусь на нее за это (нефиг без меня меня женить), но не на ее маму

Если скажет "Помогите, я не могу его убедить " - будете все равно доказывать его правоту, даже если убеждены в обратном ?

Я не буду доказывать его правоту, если он не прав! Неужели я не так объясняю....

Я - буду ЗА него, т.е. НИКОГДА не буду помогать ПРОТИВ него. Я буду за него, неправого. Моя позиция - сын имеет право на СВОЕ мнение, и только ЕГО надо убеждать в обратном, а не его маму, чтобы подействовала на него в интересах невестки.

Как нагляднее-то... Ну, вот препятствие в семье сына - он хочет ходить в боулинг с друзьями по пятницам (у них с бывшими одноклассниками уже такая традиция вырисовывается, в их определенной очень ограниченной компании), в остальном он примерный муж. Невестка не может с этим смириться, и я где-то могу ее понять. Может - и сама на ее месте была бы против таких походов мужа (а вдруг не на боулинг ). Т.е. - не считаю, что невестка не права. Да, мог бы мой сын прекратить милые его сердцу встречи с друзьями... Но - ЗАЧЕМ? Да для того, чтобы в их семье этот момент был по-невесткиному. Потому, что ей с этим тяжело смириться.

И вот, финал - надо, для их спокойной жизни не обязательно его перевоспитать, а ведь можно и невестку!! Если бы ее мама научила подходить к этому спокойно - то тоже бы проблем не было.

Ну и ПОЧЕМУ я должна идти против сына и его перевоспитывать а не невестка с ее мамой перевоспитывается? Потому, чито по чьему-то мнению - так будет "правильнее"?? Ага, щаззз. Разбежалась. Потому как - противоположное мнение, даже если я его не придерживаюсь - тоже имеет право на существование.

И в отношении сына - я НЕ своего мнения придерживаться буду, его права на ЕГО мнение!! Понимаете теперь?

Да, пусть по мне сын сто раз не прав - но я ЗА него, за его право поступать так, как ОН считает нужным. Не считаю себя в праве его перевоспитывать (даже если бы могла) ради невестки или по чьему-то еще желанию, ради чьего-то удобства. Собственно, так же и его друзья могут обратиться ко мне за помощью перевоспитать его обратно. чтобы ходил с ними. Мне что - выполнять все, что кто не попросит?... Или только невесткины пожелания?

А вот если ОН придет ко мне и спросит, как наладить отношения в семье - то я скажу, что кто-то из вас с женой должен принять в этом вопросе позицию другого, если не возможен компромисс (например, уговорить друзей расширить компанию и приходить с женами). Скажу, чью из них позицию считаю справедливее лично я, как бы я поступила на его месте. Но только ЕМУ решать, согласен ли он принять в этом позицию жены, или ни за что, вплоть до развода.

А мое дело будет - лишь поддержать его в ЕГО решении, ну а потом и в последствиях этого решения. И уж ни за что никогда не буду пилить сына за его пусть неправильное решение - он только сам должен увидеть и осознать свои ошибки. А ошибки будут, они у всех бывают, какбез них. Больше не будет повторять, если САМ осознает, а не мама за ручку отведет....

Natko

А то побудешь у них третейским судьёй, а потом точно так же крайней окажешься: это вы, мамо, "помогли"... Нет уж, возраст бегать жаловаться маме миновал

Однозначно!!!

[Мадж 8 640]

Лана

Да и в чем невестка может попросить помощи - в том, чтобы в ИХ семье все/что-то было по ее, а не по моего сына?? Ничего себе, нашла помощницу  Это же будет ставить меня в одну команду с ней, против моего сына, как не понятно. Об этом и говорю - я априори на такое не согласна.

Привожу пример.

Мужики обычно весьма наплевательски относятся к своему здоровью.

Невестка обращается к Вам потому, что её что-то реально тревожит - например, его хронические бронхиты, связанные с куреньем. Просит, чтобы Вы помогли его уговорить пройти обследование. Сын - как 99% молодых мужиков - говорит: "Да на фиг оно мне упиралось, время тратить! Вот заболею, тогда и пойду"

Моя позиция - сын имеет право на СВОЕ мнение, и только ЕГО надо убеждать в обратном, а не его маму, чтобы подействовала на него в интересах невестки.

Не может она его убедить, что со здоровьем не шутят, просит Вас подключиться. Объясните мне - ЧЕМ ЭТО ПЛОХО ? Будете ли Вы "рассудку вопреки, наперекор стихиям" говорить сыну - "Правильно, деточка, не ходи ко врачу. Вот астму заработаешь - тогда и пойдешь"

Да, пусть по мне сын сто раз не прав - но я ЗА него, за его право поступать так, как ОН считает нужным.

Во-во. Просто замечательная позиция. Очень принципиальная, только со здравым смыслом не дружит. Но главное ведь - поддержать сына против невестки!

А мое дело будет - лишь поддержать его в ЕГО решении, ну а потом и в последствиях этого решения.

Последствия - лечение его астмы - достанется, к сожалению, не Вам, а невестке

Скрытый текст

(т-т-т - не хочу, избави Бог, накаркать Вашему сыну болячек!!)

То же самое может быть с внуками.

Молодые папаши иногда очень радикально решают некоторые вопросы воспитания. И далеко не всегда правы. Как пример - знаю семейку, где ребенка со слабой координацией движений (не паталогия, а просто - все углы сбивал в доме) отдали в секцию горных лыж. Папа так из него мужчину воспитывал

К счастью, обошлось без тяжелых увечий. Но парень даже в 27 лет боялся высоты и на лыжи вообще не вставал. Может, разумнее все-таки было (как мама хотела) записать его на волейбол ? Но папу переупрямить не смогла.

Лана, Natko

Вы, девушки считаете, что Ваши мальчики такие благоразумные, что в дурь не попрут никогда и все их решения будут продиктованы исключительно здравым смыслом ? Завидую Вашей уверенности. Тогда и правда, спорить не о чем.

"Блажен кто верует, тепло ему на свете"

ЗЫ

По поводу боулинга. Я однозначно считаю, что мужик имеет право время от времени тусоваться с приятелями.

Но реакция на жалобу невестки по этому поводу может быть разной по форме.

Можно сказать с постной мордой - "Сами разбирайтесь, я в Ваши дела вмешиваться не буду".

А можно - "Зайчик, но ведь и тебе хочется время от времени потрепаться с подружками, без мужиков. Вот и им хочется. Я его приятелей знаю, они там не перепьются и девок снимать не будут. Поэтому не парься, а лучше позови на пятницу, когда он в боулинге, в гости подружек. И всем будет хорошо. "

Разница есть ?

[Эмбер 35 415]

Мадж

Вы рассуждаете с позиции как будто мужей нам раздают, а не мы их выбираем.

Вы, девушки считаете, что Ваши мальчики такие благоразумные, что в дурь не попрут никогда и все их решения будут продиктованы исключительно здравым смыслом ?

Не мне вопрос задан, да и из мальчиков у меня только муж, сына нет. Но отвечу.

Да, я выбирала (и всем советую) здравомыслящего мужчину, умеющего слушать партнера, уважающего меня и мое мнение.

Да себя не уважать, если обращаться к свекрови за помощью. Что ж я за жена, если не смогу найти слов, аргументов, чтобы убедить его? Почему вы думаете, что его мама найдет те слова, которые его убедят, а я нет? Или так как это не просто уговорить, то перевалим на нее свои женские обязанности?

Последствия - лечение его астмы - достанется, к сожалению, не Вам, а невестке

А почему к сожалению?

Муж и жена должны вместе, в здравии и болезни, радости и горе... При чем тут мама?

Но папу переупрямить не смогла.

Не переупрямивать надо было, а искать пути убеждения.

Но реакция на жалобу невестки по этому поводу может быть разной по форме.

Самое последнее дело - жаловаться на мужа. Тем более его матери. Даже если его поступки не отвечают требованиям морали. Что она может сделать? Только сердце рвать... И не говорите - ОНА его таким воспитала. Да, воспитала. Но вы выбрали его такого сами.

[Леди Люкс 23]

Самое последнее дело - жаловаться на мужа. Тем более его матери

Цинния, !

Мадж

главное ведь - поддержать сына против невестки!

Ну, некоторые родители руководствуются принципом всегда поддерживать невестку, даже если она не права: сын и так знает, что его любят, а ей будет приятно

А мне кажется, это подловато. Наши дети должны знать, что родители не предадут его, что бы с ним ни случилось.

Скрытый текст

Даже если он женился

[Эллега 35 953]

Лана

Ну да, нашла на кого свой негатив слить.

Да она ж не специально искала! Кто рядом был, тому и досталось...

Как-то все же не так - делать женщину вдвое старше себя девочкой для битья, не находите?

Вот знаете, я свою свекровь воспринимаю просто как женщину. Старше - не старше... мне признаться, все равно. Девочкой для битья я её конечно, не делаю, но определенные неприятные вещи от меня она слышит. Если спрашивает. Вот месяца два назад по телефону: "Ну, как у вас?" Нормально, говорю, у нас, а что. "Да нет, не у вас, а у Вас с Л. ( с мужем)?" Оно ей надо? Ну если надо, слушайте правду... И как-то все равно мне, что она меня вдвое старше...

По ммне сразу видно -

Мне кажется, как-то уж больно однозначный вывод.

Вот не все гладко у южных народов

Ну, мы не южные, нам можно.

[Мадж 8 640]

Цинния

Лана

Natkо

Завязываю я с Вами спорить, бесполезное это дело. Хочется вам быть в позиции ЗА своего ребенка соntra mundum - да будьте, какие проблемы.

На прощание расскажу про себя.

Я свою свекровь очень уважала, и могла ей полу в шутку, полу всерьез поябедничать. Чисто по-бабски. В первую очередь, потому что знала, что она меня правильно поймет. Не как наезд на неё или моего мужа.

Конечно, никаких серьезных проблем, возникающих у нас с мужем, я с ней не обсуждала - согласна - это и глупо, и не комильфо. Но доверительные отношения у нас были. А доверительные отношения - это не тогда, когда постоянно с языка только дифирамбы сыплются.

10 лет назад она умерла. Я тут в нескольких ветках о ней писала - до сих пор жалею, до сих пор мы с мамой (моей!) говорим - "Эх, если бы она видела... Эх, если бы дожила..."

Моя мама была с ней очень дружна, свекровь практически у неё на руках умерла. И мама как бы взяла моего мужа после её смерти "под своё крыло". Она его любит (может не так сильно как меня или мою дочь, но любит). И я этому рада.

Если я буду конкретно не права, она легко встанет на его защиту - ОТ МЕНЯ. Его теперь некому по головке погладить (из старших) - только она осталась. И я рада, что у него такая возможность есть.

[Паслён 13 612]

Леди Люкс

Ну, некоторые родители руководствуются принципом всегда поддерживать невестку, даже если она не права: сын и так знает, что его любят, а ей будет приятно 

А мне кажется, это подловато. Наши дети должны знать, что родители не предадут его, что бы с ним ни случилось.

Даже если он женился 

Обалдеть! Если свекровь поддержала невестку- значит она предала сына!

Невестка - это что, противник вашего сына и вас?

А ваш скрытый текст - это типа шутка такая?

[Стратосфера 59]

Уважаемые невестки и свекрови, очень внимательно читаю каждый пост и каждому благодарна за науку, сочувствие и понимание. Собственно за этим и пришла на форум.

Я свекровь, но в ближайшем будующем еще и теща.

Просьба к ПТ, если вы имеете свое видение ситуации, буду очень признательна за высказанное вами мнение здесь на форуме, а писать в репу только сотрясать воздух.

Кстати, за 6 лет общения с невесткой это первая наша ссора.

Надеюсь последняя.

[Птичка-невеличка 4 097]

Леди Люкс

некоторые родители руководствуются принципом всегда поддерживать невестку, даже если она не права:

Конечно, если речь идёт о чём-то серьёзном, вряд ли кто-то будет поддерживать невестку, хотя лучше всего дать супругам самим разобраться.

А вот всякая "бытовуха"... Вы знаете во что может очень быстро перейти критика невестки? В травлю. Тем более, что мы любим наших детей и часто бываем необъективны. А поставьте себя на место невестки, которую долбят в два смычка.

Постоянная защита мамой сына может просто навредить взаимоотношениям в семье. А вот если поддержать невестку, установить доверительные отношения, можно настроить её на позитив, улучшив атмосферу в семье.

Мой сын сейчас болеет (пневмония), я каждый день ему звоню. Вчера вечером позвонила, слышу - он идёт куда-то. Спросила, куда это он, больной, направляется. Сын жалобно сообщил, что жена в магазин отправила (она и готовит, и лекарства ему покупает). Внутри я удивилась и даже возмутилась. А вслух сказала, что свежий воздух полезен, пусть прогуляется.

А если бы я высказала возмущение, просто настроила бы его против жены. Да и откуда я знаю, почему она его попросила в магазин сходить, мжет быть она на тот момент сама себя чувствовала себя хуже, чем он.

[Лана 17 057]

Мадж

Мужики обычно весьма наплевательски относятся к своему здоровью.

Невестка обращается к Вам потому, что её что-то реально тревожит - например, его хронические бронхиты, связанные с куреньем.

Прямо смешно - невестку будет больше беспокоить его бронхит, чем меня, родную мать. Да я первая бы, еще задолго до появления невестки, забеспокоилась за сына, если бы он курил. В принципе, я этим уже обеспокоилась - именно поэтому мой не курит и не пьет.

А все его болячки (ттт) - будут прежде всего МОИ болячки, т.к. он мой ребенок. Надеюсь, я все время буду связана с сыном, поэтому отсутствия информации о нем у меня не будет. А если будет и невестка меня проинформирует - то скажу ей спасибо и возьму инициативу в свои руки, а не буду помогать неквестке лечить моего сына.

Не может она его убедить, что со здоровьем не шутят, просит Вас подключиться

Меня не надо просить подключаться - мне достаточно дать информацию, дальше решать и действовать буду сама.

Только ваш пример некорректен - я же говорила, что имею ввиду ТОЛЬКО не вредные для здоровья притирки их характеров. А пьянки/наркотики/курение и противоправные действия в притирку характеров никак не входят.

Повторяю - я говорю про те моменты, где у каждого из них своя правда, где можно в принципе и так, и так поступить, БЕЗ вреда для здороыья или риска сесть в тюрьму.

Пожалуйста, приведите такой пример

Последствия - лечение его астмы - достанется, к сожалению, не Вам, а невестке

Вот тут уж ни за что - (ттт), но в болезни сына буду с ним я. Он мой ребенок, а мать никогда никому не отдаст своего больного ребенка НЕ зависимо от его возраста.

Вы бы свою (ттт) серьезно больную дочь - кинули бы на пусть и любящего ее парня? Да вдруг что парень по неумению не так сделает... Нет уж - сначала пусть опасность минует, а потом пусть любятся и милуются, ухаживаются, а я опять отойду в сторону...

То же самое может быть с внуками.

А вот с внуками - вообще соваться не буду. У них будет своя мама, которая за них, как и я за своего - горой будет. И будет папа. Вот оНИ друг с другом пусть и разбираются.

Но папу переупрямить не смогла

Извините - но и я не инструмент для переупрямливания папы в руках мамы внука.

Сами-сами-сами....

Вы, девушки считаете, что Ваши мальчики такие благоразумные, что в дурь не попрут никогда и все их решения будут продиктованы исключительно здравым смыслом

А у вас есть уверенность, что невестка в дурь не попрет?

Пусть в СВОЕ семье сами разбираются, кто у них куда попер.

Но реакция на жалобу невестки по этому поводу может быть разной по форме

Дело в том, что я вообще не считаю невестку вправе жаловаться мне на сына. Прав он там, или нет - я ЗА него априори (по-моему, естественно), поэтому все жалобы бессмысленны и даже обидны мне. Ну, а если ей пофиг на меня, что мне обидно - то мне пять раз пофиг на нее, согласны?

Вряд ли обженный ею человек ей станет помогать или как-то там по душам разговаривать, неужели это надо объяснять.

Цинния

Или так как это не просто уговорить, то перевалим на нее свои женские обязанности?

Я вообще сомневаюсь, что такая жалующаяся жена - Жена в полном смысле. Скорее всего - в такой семье оооочень серьезные проблемы, и она у мужа не в авторитете. Больше - он ее особо не уважает. Вот она и старается, раз сама не может - манипулировать им через свекровь, которую мужчина уважает.

А нафига это свекрови?...

Леди Люкс

А мне кажется, это подловато. Наши дети должны знать, что родители не предадут его, что бы с ним ни случилось.

Да!!!!

Эллега

Да она ж не специально искала! Кто рядом был, тому и досталось...

Такая невыдержанность называется невоспитанностью, и даже хамством. Надо знать, на кого свой негатив сливаешь! Небось на начальницу бы не слила

Лично я - такое никому никогда не позволю. Я себя не на помойке нашла, чтобы на меня какая-то малолетка (да кто угодно) свой негатив сливала. Не, если кто готов подставляться - флаг в руки, только как можно требовать такое от человека (стой спокойно и не рыпайся, я на тебя негатив солью) и обижаться, если человек, не мазохист, не позволил сделать из себя мальчика для битья?? Это уже наглость какая-то...

А сама-то она - не против быть девочкой для битья у свекрови, а? В моменты, когда свекрови надо будет негатив слить?

Оно ей надо? Ну если надо, слушайте правду...

Я же не говорю, что не надо свекрови на ее вопросы отвечать. Но если бы вас свекровь не спрашивала, а вы, под СВОЕ настроение - полезли к ней с претензиями-поучениями, что она своих детей (не только вашего мужа даже) воспитывать не умеет - вы смогли бы?...

Мало того, что яйца курицу обычно не учат - здесь еще чужие яйца курицу учить решили, больше - отчитывать!!! Ни в какие ворота не лезет...

нам можно.

Не, не думаю, что много свекровей, позволяющих такое. Все же гордость не только у южных есть, мы не все с помойки

Мадж

Его теперь некому по головке погладить (из старших) - только она осталась. И я рада, что у него такая возможность есть

Ну да, практически усыновила. Только все же усыновление/удочерение происходит исключительно по доброй воле, не находите? И требовать его нагло и глупо, а еще прикольнее обижаться на отсутствие удочерения в одни ворота (т.к. невестка-то свекровь мамой считать не собирается - только свекровь пусть ее дочкой считает, да любит побольше родного ребенка ).

Ладно еще пытаться заслужить такое отношение за свое отношение, раз так хочется этого...

Паслен

Обалдеть! Если свекровь поддержала невестку- значит она предала сына!

Невестка - это что, противник вашего сына и вас?

Да, это маленькое предательство. Переход на враждебную (пусть временно) сторону.

А вот противник невестка сыну или нет - это ИХ личное дело. Не будет даже временным противником ему - не будет и проблем!! Не надо будет свекровь на свою сторону пытаться поставить. Как не понять...

[Стратосфера 59]

Лана

Много того, что Вы написали созвучно моему характеру, но вся беда в том, что я тормоз. Т.е. боюсь обидеть ненароком. В итоге получается, что проглотила, а раз проглотила, два... получается можно на мне и оторваться. Сама виновата, чо уж на зеркала -то пенять.

Думаете 6 лет безконфликтных отношений с невесткой ее заслуга? Нет. Это

дань моему ТОРМОЗУ.

Изменено 6 Октября 2010 пользователем Облако

[Эллега 35 953]

Лана

Я же не говорю, что не надо свекрови на ее вопросы отвечать. Но если бы вас свекровь не спрашивала, а вы, под СВОЕ настроение - полезли к ней с претензиями-поучениями, что она своих детей (не только вашего мужа даже) воспитывать не умеет - вы смогли бы?...

Таки Вы не допускаете, что психанувшая невестка возмущается в трубку, а тут свекровь с вопросом:"Милочка, а что случилось?" Вот та ей и озвучила, что случилось... Что-то мне подсказывает, что дело было примерно так.

Не, не думаю, что много свекровей, позволяющих такое. Все же гордость не только у южных есть, мы не все с помойки 

Лан, ну половина имеющихся тут невесток от своих свекровей выслушивали порой весьма нелестные вещи... Ничего, обтекали. Помните, у юмористки Светланы Рожковой в монологе? "Куды-куды она тебе послала? Ааа, так ты меня туда сколько раз посылала. Не грех, и тебе сходить" (Шутю я... хоть только с работы приползла, а настроение хорошее!) Так что не смертельно, особенно если Облако сама настроена и дальше с невесткой общаться.

[Лана 17 057]

Облако

В итоге получается, что проглотила, а раз проглотила, два... получается можно на мне и оторваться.

Да, вы сами позволили так с собой обращаться. И больше - сейчас идете тем же курсом, поэтому думаю, что ягодки еще впереди, увы, но об вас еще вытрут ноги. Всепрощение порождает вседозволенность.

Думаете 6 лет безконфликтных отношений с невесткой ее заслуга? Нет. Это заслуга моему ТОРМОЗУ

Извините - но это заслуга вашей бесхарактерности....

Есть люди, которым нельзя класть палец в рот - отхвватят руку. Вы же видите, что ваша невестка из таких. А вы все свой палец не бережете.

Эллега

Таки Вы не допускаете, что психанувшая невестка возмущается в трубку, а тут свекровь с вопросом:"Милочка, а что случилось?" Вот та ей и озвучила, что случилось...

Допускаю, но что-то озвучила слишком много на невинный вопрос "что случилось?". Свекровь же не спрашивала, как она своих детей воспитала - "правильно" или нет... Это ваша к вам докапывается - вот вы честно и отвечаете. А здесь разве докапывалась? Сомневаюсь.

Гы... А если бы не спросила вообще ничего - то была бы виноватой, что не спросила, бездушная

Так что не смертельно

Не знаю, но меня коробит, когда значительно младший по возрасту позволяет себе послать более старшего, даже безотносительно свекровей-невесток. Ну, вот не так это для меня. Не, старший тоже не должен посылать - но когда младший старшего, это совсем дурно пахнет. Все же должна быть какая-то субординация, я против такого панибратства.

Как бы сказать - когда младший от старшего терпит, то для меня это - нехорошо; когда старший от младшего - то КАК так можно! Все же есть разница в степени нехорошести из-за возраста.

[Птичка-невеличка 4 097]

Облако

Думаете 6 лет безконфликтных отношений с невесткой ее заслуга? Нет. Это заслуга моему ТОРМОЗУ.

Мне кажется, что это действительно заслуга. Не надо витнить себя за "миротворчество". Вот если бы Вы провоцировали конфликты, был бы повод для чувства вины.

[Леди Люкс 23]

Паслен

А ваш скрытый текст - это типа шутка такая?

Конечно, шутка.

Если свекровь поддержала невестку- значит она предала сына!

Невестка - это что, противник вашего сына и вас?

Лучше всего, как мы тут давно всем форумом решили, третьему лицу вообще не вмешиваться.

Но бывает, когда "стороны" сознательно привлекают третье лицо.

Мать привлекать глупо - она пристрастна в силу любви к сыну, поэтому смотрим п.1:"третьему лицу вообще не вмешиваться", дабы не испытывать искушения и не стать врагом №1

Птичка-невеличка

во что может очень быстро перейти критика невестки? В травлю.

Любая критика, не встретив отпора имеет шанс перейти в травлю. Сноха тоже может затравить безответную свекровь.

Да и я не о критике, я о поддержке. О поддержке авторитета мужчины в семье, в конце концов.

Если вернуться к заглавному посту, свекровь обвинили в том, что она осталась сторонним наблюдателем, не пригвоздила сына, не подпела снохе

А поставьте себя на место невестки, которую долбят в два смычка

Вам это не напоминает известную поговорку?

Скрытый текст

"Если четвертый муж ..., то дело не в муже, а ...".

Лана

Все же гордость не только у южных есть, мы не все с помойки

Свет, это не гордость, это традиционное воспитание. Субординация.

Не буду злить народ, заявляя, что старший человек мудрее, просто скажу, что привычка не спорить со старшим, тем более не повышать тон, очень многим помогает в жизни, а не только в семейных отношениях.

[Паслён 13 612]

Облако

Так что там с папой-то? И общались ли вы с невесткой после того конфликта?

[Эллега 35 953]

Лана

Допускаю, но что-то озвучила слишком много на невинный вопрос "что случилось?".

Ну уж звиняйте, так вышло, темпераментная у Облако невестка.

Это ваша к вам докапывается - вот вы честно и отвечаете.

Моя вообще на мазохистку похожа: знает же, что особо приятного не услышит, а все равно спрашивает.

А если бы не спросила вообще ничего - то была бы виноватой, что не спросила, бездушная 

Думаю, открытого конфликта не было бы.

Но там , похоже, невестка общаться не хочет совсем. Поэтому нашла бы другой повод.

Я бы не стала на месте Облако пытаться "что-то налаживать". Жить надо, как живется, время все расставит по местам.

Все же есть разница в степени нехорошести из-за возраста.

Для Вас, Лана - да. Для меня - нет. Не могу я людей уважать только из-за возраста, или, скажем, статуса...

[Стратосфера 59]

Паслен

Через несколько дней папа умер не приходя в сознание. Внук (4года ) сказал,увидев его в гробу, а почему дедушка такой красивый? Да потому, что при жизни он мало кому был нужен.

Это уже мои слова

произнесенные в мыслях Мужик-то был неплохой, если б не пил, да поддержка была....

С невесткой общались, она попросила меня отменить сорокоуст за здравие и написать об упокоении. После этого молчание с ее стороны, поэтому я и вышла на форум.

Изменено 6 Октября 2010 пользователем Облако

[Лана 17 057]

Эллега

Ну уж звиняйте, так вышло, темпераментная у Облако невестка.

Вы не отличаете темперамент от хамства и неуважения (не за дела которое уважение, а типа воспитанности, вежливости которое)? А это мягко говоря не уважение - делать женщину старше в два раза козой отпущения, уже говорила. И никакой темперамент этому не оправдание, даже вызванный невинным вопросом - "что случилось?".

Не, представьте, кто-то орет благим матом, вы подходите и сочувственно спрашиваете - что случилось? Ну и тут вам, благо спросили - ах ты такая-рассякая, и ты и дети твои, и так перетак... Не, ну спросила же, по-вашему - теперь обтекай, ибо дала своим вопросом право оскорблять, так, что ли?...

Моя вообще на мазохистку похожа: знает же, что особо приятного не услышит, а все равно спрашивает

Ну, вот раз ваша так настаивает - тогда ваше право ей так отвечать.

А здесь - даже если и проявила участие, спросила что случилось - это же не прикапывается, и не дает добро на выливание на нее грязи...

Хотя еще неизвестно, вообще подавала ли голос свекровь первая, даже участливый голос.

Думаю, открытого конфликта не было бы

А если невестка *темпераментная* - то был бы

Не могу я людей уважать только из-за возраста

Я же пояснила, о каком уважении говорю.

Хорошо - а в силу возраста вы признает, что панибратство, как с ровестником, со значительно старшим человеком априори невозможно?... С ровестником тоже не со всяким, но со старшим - вообще дурной тон, разве не так?...

[Леди Люкс 23]

Лана

Вы не отличаете темперамент от хамства и неуважения

Это Вы не понимаете: если свекровь повышает голос - она хамка, а если невестка - то темпераментная