Дочь не даёт мне развестись с мужем.

[Альтер Эго 89 216]

Анастаси

Я хочу отомстить. Я незнаю как. Я в 26 лет-поседела уже...Больше не могу...

Лучшая месть - стать счастливой без него!

Капитанская дочка

Ребенка к маме отвести нельзя?! Зрителей не хватает?! Ваш муж отчести прав - именно ВЫ творите с психикой маленького беззащитного ребенка невообразмое.

Девочки, спокойнее. В такой ситуации от всего негатива ребенка все равно не уберечь. Все люди разные и эмоции у всех разные. Если вы можете расчитать все свои шаги в стресовой ситуации, то это не значит, что другие тоже так могут!!!

Анастаси

Мне поведение вашей дочки напомнило мое детство. Папашка у меня был, а я так хотела собаку. Страстно, безумно хотела, вынося мозг всем родственникам. Собаки у меня не было, но я ее уже заранее любила: неизвестной породы, большую или маленькую, неопределенной пушистости. Было у меня такое огромное ХОЧУ, которое я пронесла через все детство.

Почему родители мне ее так и не купили поняла, когда в 20 лет я таки исполнила свою мечту. Детям свойственен эгоизм. Хочу - вынь, да положь! И плевать, что за щенком кто-то лужи должен убирать и гулять с ним надо по три раза на дню...

У вас сейчас ситуация, как в магазине "детский мир". Ребенок кричит "купи игрушку" и катается по полу = дочь требует "не выгоняй папу". А вы себя ведете совсем не как взрослый человек...

получается, что и выгнать этого скота я не могу. Но как мне он утром сказал: гулял и буду гулять.

Глупости это все. Выгнать его вы очень даже можете. И дочке в 8 лет о объяснить причину - тоже можете. Ибо ей 8 лет, а не 3 года!!! Я не знаю, почему у вас ребенок в 8 лет хоть примерно не знает элементарного - какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной!!! Не пора ли сесть с дочкой и поговорить об этом?

[Молодая_ И_Глупая 0]

Ваш муж отчасти прав - именно ВЫ творите с психикой маленького беззащитного ребенка невообразмое.

Согласна. Посмотрите фильм "Похороните меня за плинтусом", поймёте, что чувствует ребенок, втянутый в грязные семейные разборки взрослых. Там конечно ситуация намного поганее вашей, да и время другое, но тем не менее.

Простите, возмущена просто вашим поведение. Я понимаю, у вас эмоции, злость, боль, обида. НО раз вы не можете себя сдержать и вам так необходимо посидеть и повыть - запритесь в ванной, включите воду и войте там. Потом выходите и занимайтесь дочкой. Будьте для нее спокойной, уравновешенной, любимой мамой.

От души жаль вашу дочку, ведь чем бы дело ни кончилось - этот период она навсегда запомнит. Мама-истеричка (не принимайте за оскорбление, но вы себя действительно до истерии довели уже), рыдающая, воющая и скандалящая - это СТРАШНЫЙ стресс для ребенка. Естественно, после этого папа хороший. Ведь папа спокойно гуляет где-то, ну нет его дома и нет, может, он работает? Ребенку не обязательно знать, что папа пьет с друзьями и подругами. Но благодаря вашим разговорам по телефону с его дружками, которые вы наверняка ведете не шепотом и не за закрытой дверью, а так же бурно и эмоционально, дочка понимает, что творится что-то неладное. При этом папа приходит и мирно ложится спать, а мама начинает зачем-то собирать папины вещи и вышвыривать вон.

Вам тяжело, очень даже тяжело. Но вы, кроме того что жена не слишком порядочного мужа, вы еще и мама обычного ребенка, которому нужна спокойная обстановка в семье, тепло, уют и МАМА. Мама - это для ребенка главный человек, защита. И любая женщина, родив ребенка, берет на себя обязательство всегда(!) для него оставаться надежным взрослым человеком, а не размазывающей по лицу слезы истеричкой (еще раз простите за это слово).

Надеюсь, вы выкинете из головы мысли о мести и измене. Это путь в никуда.

И еще, кто дал вам с мужем право практиковать клятвы детским здоровьем? Тем более в таком контексте? Не стыдно? Язык бы оторвала вашему мужу за такое.

Прощу прощения за резкость, но что думаю - то думаю. Я вижу только, как два взрослых человека измываются друг над другом и над ребенком, не желая по-взрослому решать свои взрослые проблемы.

[Чисто поржать 38]

Анастаси

Сегодня дочи идет в школу и размышляет : "Я не хочу, чтоб я осталась без папы. Вот Рома( биологический ее отец и они друг друга знают и иногда, но все реже, видятся) со мной редко видится, потому что у него родила новая дочка. И папа, если уйдет, найдет себе нового ребенка и я останусь тогда совсем без папы. Нового не хочу, пусть будет этот, свой"

А как относится Ваш муж к дочке и когда он успевает уделить ей внимание, если он то работает, то гуляет,то отсыпается?

Вот я думаю, по какой причине дочка не хочет остаться без отца: только потому что родной отец ей не интересуется и она боится что и этот забудет о ней;

или по причине того, что у всех есть, а у нее не будет;

или просто она привыкла к этому.

Скорей всего все сразу. Ну так и объясните дочке, что к чему. При этом, не вмешивая в Ваши с мужем разборки. Просто разложите все , что называется, по полочкам и доступно, соответственно возрасту ребенка.

Ведь при разводе жизнь не заканчивается. Напротив, начинается новая.

Вы сами, своим поведение провоцируете дочку к такому отношению к разводу взрослых людей. Измените свою точку зрения, посмотрите на ситуацию под другим углом. Успокоитесь Вы - успокоится и девочка.

И не бросайтесь сломя голову, в следующие отношения. Поживите немного для себя. Отдохните. Все образуется, но на это необходимо время, желание и терпение. Ничего в жизни не бывает мгновенно, как по взмаху волшебной палочки.

[Фобос 63 253]

Автор, мало того, что вами манипулирует муж, так еще и 8-летний ребенок вьет из матери веревки из-за отчима.

Вы человек или тряпка половая?

==

Муж вам в открытую говорит, что гулял и будет гулять. Дочь вам устраивает истерики, что *всё равно папочка любимый*. Всем в семье хорошо, кроме вас. Все отстаивают свои интересы.

Где вы в семье? На каком месте?

[Чисто поржать 38]

Где вы в семье? На каком месте?

А я и семьи-то не вижу. Муж живет исключительно для себя.

Дочь, в силу детского эгоизма ( причем поддерживаемого мамой ) - тоже.

А она сама, как неприкаянная мотается из стороны в сторону: что перетянет - чужой эгоизм или свое желание другой жизни ( и то очень слабое ).

[Пион4к 45 876]

Автор, мало того, что вами манипулирует муж, так еще и 8-летний ребенок вьет из матери веревки из-за отчима.

А она сама, как неприкаянная мотается из стороны в сторону: что перетянет - чужой эгоизм или свое желание другой жизни

А может все совсем по-другому?

Может Анастаси, которая по каким-то причинам (любовь, страх, финансы и т.д.) не может поставить точку в этих отношениях, пытается давить на мужа (хотя какой он муж ), манипулируя чувствами дочери?

А иначе как объяснить эти разговоры с дочкой о том, что папа плохой, демонстративные истерики и показательное собирание чемоданов? Если мать хочет хоть как-то оградить своего ребенка от переживаний - она это сделает, ну или хотя бы попытается.

В данном же случае наоборот.

Так что, Анастаси, вы либо попутали дочь с подружкой-ровесницой, либо все это делаете сознательно и специально.

[Капитанская дочка 16]

Альтер Эго

В такой ситуации от всего негатива ребенка все равно не уберечь. Все люди разные и эмоции у всех разные.

Ни капли спорить не буду. Но не жалеется мне автора, и вот почему.

Мама - она взрослый человек и - МАМА. А потому надо бы сдерживать свои эмоции в ситуации, когда их МОЖНО сдержать на время. Не провоцировать, пока в доме ребенок. А потом, без ребенка, хоть покусать негодника.

Автор живет в этом не первый день, и загул мужа не единственный. И - убейте меня тапком - я не могу понять, почему с мужм надо устраивать разборки немедленно, почему нельзя потерпеть час и отправить ребенка в школу? Вот как ситуацию автор описывает

Пришел в 5 утра и завалился спать. Я в это время собрала ему все его вещи и вызвала такси. Дочка как проснулась и поняла, что папа уезжает из дому, начала все его вещи вытаскивать с сумок, обратно нести на полку.

Муженек-то спал бы еще полдня, никуда не делся. Мама отлично знает, какая реакция будет у ребенка на папин отъезд. Ну почему не пощадить девочку, почему немедленно нужно собирать вещи и раскручивать эту омерзительную сцену перед детскими глазами?

Да, ребенок вьет из мамы веревки. Да, она почувствовала, что к ее заявлениям мама прислушивается. Но кто тут взрослый, кто должен управлять ситуацией? Восьмилетка? Да она стопроцентно незрелая личность с хрупкой психикой и непониманием взрослых проблем.

Злобынюшка

Как мне с детьми повезло...

Осмелюсь предположить, что и детям повезло с вами, потому что

Я их не грузила и не говорила кто хороший, кто плохой

[Флер де Лиз 165 445]

Муж вам в открытую говорит, что гулял и будет гулять.

Да даже если бы и не говорил - все равно он делает, как считает нужным. Насчет клятв детским здоровьем - я, как и все, в шоке, как до такого вообще можно додуматься. И согласна с Кадрией - он чем угодно поклянется, лишь бы жена не истерила и мозг не выносила.

Насчет скандалов сама одно время этим грешила, а потом муж мне популярно объяснил, что лучше он после тяжелой физической работы попьет с ребятами пива, чем порысит сразу домой, где его встречают с перекошенной физиономией. Правда, перекошенная физиономия взялась не от нечего делать, но это уже не суть важно, надо просто потихонечку начинать все заново.

И начинать не с перевоспитания мужа, а с себя. Хотя апатия страшная, просто тупо все равно. Дома бардельник, потому что наводить уют аж с души воротит. Хочется сметелить все содержимое холодильника вместе с холодильником, но не буду, потому что мне же от этого будет хуже, любить себя - не значит потакать слабостям себе во вред.

Совершенно верно, ребенок счастливым может быть только при счастливых родителях, и я уже не могу тихонечко мазохировать в уголочке, я хочу, чтобы мой сын вырос счастливым человеком. Умеющим любить. Защищенным любовью.

Еще я считаю, что ребенку лучше расти в полной семье. Безусловно не в абы какой, в нормальной. Поэтому я стараюсь все наладить, тем более, что муж тоже этого хочет.

Но у автора все намного сложнее. Муж гуляет в открытую, то есть ему ВСЕ РАВНО, что при этом чувствует жена, останется она с ним или уйдет. Тем более ребенок ему не родной.

Совершенно нездоровая обстановка. Папа сам по себе, мама в депрессии, дочка в истерике.

И если женщина правда готова бросить мужа, она не будет устраивать ему скандалы, разыскивать по друзьям, мечтать отомстить, иметь от нервов проблемы со здоровьем. "Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны". (с)

[Паслён 13 623]

Есть женщины, которые НЕ МОГУТ быть одинокими, жить без мужчины, и вовсе это не про секс.

Анастаси, похоже из таких, возможно, ее мама вела себя так же.

Почему у ее дочки, которая не так уже и мала, такая бурная реакция? Потому что ребенок впитал с молоком матери, что уйдет мужчина из дома и все, конец жизни.

Скрытый текст

И таких женщин немало.

[Катюшка 9]

Анастаси

Вот и я думаю: как ему сделать по-больнее?

Не надо. Не думайте об этом. Лучше подумайте, как себе сделать по-приятнее.

она привязана к папе. Они действительно все свободное время днем вместе.

Как к отцу- тут к нему даже не придраться.

Да вы с ума сошли! Такого папу у малышки отбирать! Ну перенастройте себя, живите вы с ним как соседи, зарегистрируйтесь на сайте знакомств, устраивайте совю личную жизнь без него. Не спите с ним, наконец.

Воспринимайте его как брата. Что вам мешает? Жажда мести, вот что!

А больно вы ему не сделаете, просто потому, что он вас не любит. Невозможно сделать больно тому, кому на вас наплевать. Так стоит ли тратить свои душевные силы и время на это?

Займитесь своей личной жизнью. Своей. Не вашей, не его, а своей! Вам просто нужен мужчина, который будет вас любить, вот и займитесь поисками такого мужчины. Не обязательно он должен быть вашим мужем и не вываливайте свои эмоции на дочь.

Скрытый текст

хорошо, извините за красный, уважаемые модераторы

Прочитала ссылку на пост автора в другой ветке. Теперь я понимаю, почему муж ее ни во что не ставит.

Анастаси

Но ведь я не могла поступить иначе! Где я возьму деньги на кесарево, палату??? А у меня зрение, миопия -8- мне только лишь кесарево. А оно достаточно дорогое... И я бы с животиком уже бы не смогла устроиться на работу. А ведь при двойне живот бы начал расти в 12 недель...

Кесарево по показаниям делают бесплатно. Всегда.

И работу можно найти не по специальности, а продавцом в магазине, если жрать нечего. Не до жиру.

И родители могут помогать с малышами. Да и тут вы уже заикались о том, что на дому сейчас зарабатываете столько же, сколько муж.

Не нравитесь вы мне, девушка. Очень. Просто до тошноты. Истричка, эгоистка и много чего еще хотелось бы сказать в ваш адрес. Никогда еще на форуме таких высказываний себене позволяла, но сейчас просто не могу удержаться.

[Алзара 87]

Да, семьи у Анастаси нет. Вернее, семья состоит из двух человек, её и дочки, и приносящего какие-никакие деньги мужчины, который ни в грош не ставит супругу. Да просто ноги грязные об нее вытирает, как о тряпку половую! Понятно, что дальше такая жизнь немыслима, это путь к саморазрушению себя как личности.

А все ли годы муж так себя вызывающе ведет? Когда это началось? И почему вы это терпите? Дочка просит не бросать папу? Но ведь дочка - это ребенок, в силу своего возраста она многое не понимает.

И истеричность ваша ни к чему совсем. Зачем вы унижаетесь, звоните в эти компании, плачете, умоляете, угрожаете - ну в самом деле - зачем вы смешите его дружков, они же вас презирают за это, а в первую очередь муж вас презирает и стыдится.

Зачем это демонстративное собирание чемоданов и вызывание такси? Великая актриса в вас умирает? Зрителей нужно, в лице вашей дочери? А без неё никак нельзя с мужем разобраться?

Тем более заявил "гулял и гулять буду". Ну нормально... Черного кобеля не отмоешь добела, тем более он и сам это заявляет.

Не слушайте дочку, это ваша жизнь в первую очередь.

[Лотос 3 209]

Мой отец тоже пил, гулял и не работал. Дома, правда, никогда не скандалил, тихо валялся на диване. Потом собирался и уходил дня так на 2.

Мама работала на 2-3 работах, чтобы прокормить меня, себя и отца.

Почему мама терпела его? Да просто я отца обожала, любила сильнее матери. А как же, мать приходит с работы замыленная, вся на нервах, на меня часто срывалась. А отец никогда меня не ругал, уроки не контролировал. Ему это просто не надо было.

Однако я видела, что маме тяжело. Очень тяжело. И когда мне было 10 лет, она начала разговор о том, как я отнесусь к тому, что она с папой разойдется, мой ответ был - разводись. Мама даже растерялась. Она спросила, не боюсь ли я, что меня могут называть безотцовщиной, что у других будут папы, а мой с нами жить не будет. Нет, я ничего не боялась, я видела, что мама с ним живет из-за меня, что ей плохо.

Родители развелись, мы с мамой переехали в другой город. И знаете, я никогда не переживала, что расту без отца. Просто я видела, как живут мои друзья с гуляющими отцами (не у всех, но все же), как в подростковом возрасте они начинали ненавидеть их, как их матери старели раньши времени... И я была потом рада, что мои родители развелись и я не стала ненавидеть отца.

Мама мне спустя много лет призналась, что если бы я не поддержала ее, она бы скорей всего продолжала тащить семейную лямку.

Анастаси, решать только вам, жить или разводиться. Дочка еще маленькая, и, в силу своего детского эгоизма, многого не понимает. Она вырастит, у нее будет своя жизнь... Желаю удачи!

[Сява 1]

Есть у меня сестра, муж ушел, живут с дочерью. Дочь запретила, маме выходить замуж, пригрозила что спрыгнет с 16 этажа. На тот момент ей было наверно, лет 13.

Всей родней уговаривали дочь разрешить, маме устроить свою жизнь. Нет, послушали доченьку. Итог, дочь выросла у неё своя жизнь, мама плачет осталась одна.

Может не всегда надо опираться на мнение детей. Дети в силу возраста эгоистичны, да и опыт и здравый смысл приходят с годами.

[Пламя 5 923]

Я думаю, что нельзя так любить мужчину, чтобы бросать к его ногам и своё здоровье, и дочкино. Нужно понять, какой результат Вы хотите получить. В соответствии с этим и искать методы.

Сейчас это выглядит так:

1.Вы закатываете истерики. Результат: Вам плохо, дочке тоже, муж гуляет и радуется.

2. Вы хотите изменить, чтобы у него душа болела. Получится: у Вас фингал и чувство гадливости в душе, дочке плохо, муж гуляет дальше.

3. Вы думаете сунуть голову в петлю. Итог: Вы в гробу, дочка у отца/ у бабушки/ в детдоме, муж гуляет.

Вы бы определились, что именно хотите - жить с этим мужем или всё-таки развестись. При этом нанести себе и ребенку минимальный ущерб. Вот тогда Вам тут и подскажут методы воздействия.

И ещё. Вы должны понять, что нет такого мужчины, за которым стоило бы ползти, умоляя вернуться, а уж тем более вешаться. Не будет этого, найдется другой. Мужчин на Земле вполне достаточно.

[Дикая орхидея 6 160]

Анастаси

Можно вопрос, а зачем вы тогда забеременели, если хотите уйти от мужа