Муж меня купил (с). Семья Скалолазки

[Тришка 7 396]

Nataliii

Не один раз писали вам форумчане, да и я писала, что у вас офигенная энергетика. Не видела вас вживую, тольно на фотке и один раз на видео с какой-то встречи форумчан, вроде. Но вот знаете, вспоминая то видео - мне никто особо на внешность не запомнился, а вы запомнились!

Есть в вас и харизма и даже некий шик.

Но, к сожалению, читая вас, понимаю, что есть и куча-куча комплексов. Которые, наверное, развил в вас ваш муж, но не только он тут виноват. Вы сами позволили ему их в себе развить.

Я никогда не понимала, зачем стучаться в закрытую дверь? Снова и снова предъявлять претензии в течении 20 лет, что не ценит и не понимает. Неужели непонятно - он не изменится, хоть сколько не жалуйся на него. И ждать от него этого бесполезно. Пытаться заслужить какое-то понимание от человека, который его в принципе дать не может - вот прямой путь ко всем этим заморочкам. Не заслужишь этого понимания ничем, он другой, он понимать и поддерживать не умеет. И не потому что вы - плохая и не достойны этого, а потому что он просто на это не способен. В силу особенностей характера, натуры, воспитания, да и мало ли чего ещё.

Очень неблагодарное это дело - ждать от человека того, на что он в принципе не способен. Тут и правда недолго комплексами обрасти.

И вот когда вы это уясните, вы поймёте и то, что пора менять своё отношение. Не заморачиваться, ах, почему он так со мной, а признать по факту - да, он такой. И дальше решать, что с этим делать.

Тут есть два варианта. Первый - изменить свою жизнь. Стать независимой, зарабатывать самой и послать его лесом.

Второй - изменить своё отношение. Перестать страдать от его непонимания, а извлечь все плюсы от ситуации. А плюсы есть. Он содержит вас и детей. Да, он попрекает деньгами, для меня попрёки - как нож острый тоже, но я знаю людей, которые эти попрёки все вообще мимо ушей пропускают, кивают головой, мол: "Да мелИ ты всё, что хочешь, главное денюжки давай"

Кроме всего прочего, он с вами не живёт, а значит на время его отсутствия вполне можно найти того, кто любить и понимать-таки будет . Но для этого главное - захотеть, взглянуть на мужчин другими глазами и перестать цепляться за него. А мужа своего, как это не некрасиво звучит, попросту использовать, как спонсора. Ну и за это время от времени давать ему то, что ему надо - отдых дома.

Ну и есть ещё и третий вариант - оставить всё так, как есть, продолжать жаловаться и ждать, когда же он соизволит к вам повернуться лицом?

И напоследок скажу, то, что давно хотела вам написать, да случай не представлялся. Мне очень не нравится, как вы к себе относитесь. Я тоже, мягко говоря, не худая , но такой жуткой нелюбви к себе у меня как-то не наблюдается. И фиг я позволю кому себя в комплексы вогнать, даже мужу любимому. И не заморачиваюсь вообще. А у вас, извините, это через пост проскальзывает и даже в подписи всё на эту тему: "какая же я некрасивая, толстая, недостойная!".

Да блин, жизнь одна! И если всю её провести в нелюбви к себе, что потом-то останется в старости вспоминать? Как только и делала, что страдала и комплексовала?

Я вот про себя как думаю - вот есть у меня сейчас тело, пусть не фотомодельное, но относительно здоровое. А с возрастом пойдут болячки, и прочая и прочая. И неизвестно ещё, что нас в жизни ждёт, какие пакости. И буду я потом жалеть, что дурой была - не использовала для радости то время, когда жить бы, любить себя, да радоваться жизни. А я в это время просидела и проныла, какая я толстая.

[Мыдволфп 38]

Nataliii

Если честно я в шоке. От всего прочитанного. Наталья, вы реально ОЧЕНЬ красивая женщина, и я пну любого, кто скажет что это не так.

Вы молоды, красивы, интересны, прекрасный собеседник, умная женщина... Всегда в таких случаях возникает вопрос - а надо ли мне это? Разумом понимаешь, что не надо, но сила привычки... И какие то остатки то ли любви, то ли совести... И вечное у наших женщин - кому я буду нужна... Девушки, а вы видели когда нибудь женщину, которая сама ушла от мужа и осталась одна??? Я - не видела. Обычно со временем всегда находится мужчина, и потом они с ужасом спрашивают у других - как, как я могла отдать пол своей жизни этому уроду???

Тут самое главное в ситуиции - оба не уважают друг друга. Да и за что уважать? А там где нет уважения, и семьи не будет...

Может стоить поднять себе самооценку? Найти работу - по душе, почему бы не попробовать тем же журналистом? Если человек стихи пишет, то и со сложением слов у него все всегда в порядке. По крайней мере всегда будет повод сказать - ты меня не содержишь. Не буду конечно любовника советовать найти, но по крайней мере можно вылезти в просторы Интернета на сайты, где любят толстушек и увидеть, какая вы классная! Да была б я мужиной, эх...

И в любом случае нужен разговор с мужем. Только вот как пробить устоявшееся годами? Для этого ндо изменится прежде всего самой...

[Огнёвка 74 187]

Nataliii

Вы знаете, во-первых у вас один непристроенный ребенок, а не два. Сын старший может и на трех работах работать уже. Большой мальчик.

Моему 19, но как только права получил - ищет работу и не одну. Я его не могу обеспечить вообще, и зарабатывать самому ему понравилось больше, чем получать мои копеёшки. Что и слава Богу, он мужчина все-таки.

Так что пацана можно немного разогнать на это дело. Да, есть и шишки и ошибки у него по работе, а как вы хотели? Все так начинают. Чем сильнее шишки сразу, тем быстрее научится работать так, чтобы шишек не было.

И розетки 20-летний сын может чинить. И ремонт делать...

Другое дело, что курочка, несущая яйца, яйца эти прячет. Это уже не есть гуд, и вот именно этот момент надо обсудить с мужем. И самой искать работу - вот хоть кроху зарабатывать начнете сами - самоуважения и самооценки прибавится сразу.

Насчет желанности... Есть такой парадокс. Не ценят таких, как мы, мужья почему-то... Кто угодно, но не мужья. Типа - тебе самой же тоже надо, вот и вперед. У нелюбящей секас жены его вымаливают-выпрашивают, подарками и заботой, не знают, как угодить, чтобы хоть тупо дала.

А нас, активных и страстных - типа облагодетельствуют... Нет, им нравится и все такое... Но как посмотришь, на что идут мужья холодных жен, чтобы получить от них стотысячную долю того, что даем мы - обидно,блин!

Значит, надо именно меняться самой. перестать жаловаться. Просить. И нуждаться. Пусть где-то ущемиться, зато не унижаться прошением. Пусть хоть раз узнает, как быть в доме не гостем дорогим, а незваным, хуже татарина. Хотя, если вы сами себя будете в состоянии по жизни тянуть с сыном - вы ахнете, как она(жизнь) по полочкам все разложит. Честно..

Я, если бы была более обеспечена - мужа бы терпела до сих пор. Как компанию для бесед и любовника. Если бы реально могла его прокормить без проблем. Норов его выставила и так, а плюсы бы оставила. Но... Я бедна и выход из ситауции появился сам собой...

Потому что смысл мне в его заработках, если я их не вижу и не ощущаю? Выпрашиваю и вымаливаю? Я отказалась от этого, а в одиночку мужа не потянула. Все.

[Золотая Осень 58]

Nataliii

Я вот только что отписала автору в похожей ветке. Повторяться особ не буду, но суть такая. Вот каждый раз, когда в семье возникает конфликт, почему то каждая женщины в отношении мужчины начинает усиленно думать о том, что ДОЛЖЕН делать муж, но как то мало кто думает о том, а что же должна делать она.

Я не имею ввиду домашние дела, заботы, а в том смысле - как к мужу относиться, что делать, если свое собственное отношение к нему желает оставлять лучшего. Как сохранить собственное душевное спокойствие и равновесие при любых обстоятельствах.

По большому счету мужчина по отношении к женщине должен (ох, опять это слово) только 3 вещи - защищать, уберегать от опастности (даже мнимой), быть лидером и кормильцем. Про кормильца скажу отдельно - он обязан обеспечиь жизнедеятельность, т.е. необходимое, но не шубу норковую (хотя, понимаю, хочется ).

Но все это он может только при том условии, что женщина по отношению к нему будет себя правильно вести. Правильно - это как, спросите вы? А так - она понимает и осознает, что она должна делать, чтобы муж был таким, как описано выше.

А то часто так получается, к примеру, я на него потратила лучшие годы, а зачем было на него тратить их? Надо было тратить на себя, т.е. учиться выполнять свое женское предназначение - воодушевлять, вдохновлять, быть умиротворенной.

Кстати, про "подумать про развод". Обычно женщина начинает думать так в надежде, что на самом деле развода не будет, муж измениться, и все наладиться. Только изменить события своей жизни можно только изменив себя. А для начала - понять, чего же я хочу. Чего НЕ хочу приводит к тому, что ничего и НЕ происходит.

[Чисто поржать 38]

Nataliii

Практически в каждой семье, у каждой женщины ( про мужчин не будем ) временами возникают мысли о разводе.

Время от времени становится невыносимой та обстановка, в которой живешь. И кажется все настолько плохо, что лучше уж одной, чем с ним таким.

Иногда стоит просто перетерпеть, сделать какой-то шаг в сторону, или поговорить с ним всерьез или просто на время взять передышку.

Конечно, бывают ситуации, когда развод это единственный выход. Но, поверьте, со стороны Ваша ситуация не крайняя.

Пройдет время, перегорит эта обида, это недовольство и снова жизнь наладится.

По поводу цветов тоже поговорите с ним, скажите насколько приятно Вам их получать.

Я разводилась когда это уже было единственным выходом, иначе могла бы уже не писать здесь.

Сейчас снова замужем и за 5 лет закрадывались мысли, что лучше уж одной. Но, поплакав в подушку, почитав некоторые веточки, поговорив с мужем - оказывалось что все не так плохо. Ну не всем достаются примерные мужья ( да и есть ли такие вообще? ). Даже если нам со стороны семья кажется идеальной, то если копнуть поглубже - окажется что и в этой семье не все гладко.

Конечно очень хочется быть той единственной и неповторимой, которую нежно любят, заботятся и оберегают. Но это огромная редкость. Очень часто именно женщина ( в наше время ) оказывается опорой для всей семьи.

[Isamar 14]

Во всей истории увидела только один "криминал" - когда валит в койку при детях. Не понимаю, почему можно ждать 3 месяца, а 3 месяца и еще 3 часа никак нельзя, зачем мужику обязательно нужны свидетели бурных соитий, тем более если эти свидетели - собственные дети или родители... Кому что. Но тут уж как себя поставишь - значит, Натали позволяет это делать.

В остальном, извините, проблем вообще не вижу. Первый брак, долгий и крепкий, мужик работает, зарабатывает, всех содержит, из дома надолго сваливает - можно отдыхать в свое удовольствие, верный, хочет, денег хватает, что еще не так для семьи с 20-летним стажем? Должен, как школьник, с цветами бегать, охать-ахать, жену "завоевывать" ухаживаниями, а раньше он так делал? Много лет делал и вдруг перестал и стал грубым жестким мужланом? Не смешите мои пятки.

Секс не устраивает, но Натали же на него соглашается! Не отказывает же. Деньгами попрекает (ах, он еще и заткнуться должен и молчать в тряпочку) - Натали опять же соглашается, при этом сама несмотря на наличие образования, профессии и опыта не работает. Не радуется ее хобби - а обязательно должен? Мужикам все эти танцы-шманцы просто дурь собачья, пустые траты, но ведь позволяет же!

Фигура плохая - почему не худеем? Или все-таки хорошая, тогда зачем жаловаться и повторять через каждое слово, какая я "жирная корова"? Не все полные собой недовольны, а кто недоволен - в доску разобьются, но похудеют. Одну такую на форуме знаю, считаю, что она в свое время совершила подвиг.

А чтобы похудеть, я уже писала, надо на такую работу устроиться, где целый день будешь по Москве носиться без завтрака и обеда, и нервы тебе вытрепят по полной программе, и вот так пару месячишков - диеты отдыхают. А от сидения дома даже я, селедка тощая, за 2 месяца наконец-то долгожданных 4 килограмма набрала

Какие-то рассуждения молодой мечтательной девушки, а не умудренной жизнью матери семейства... Извините, не хочу никого обидеть. Просто мне всегда странно такие мнения читать...

[Пошла домой 24 104]

Nataliii

Я конечно понимаю, что я некрасивая, старая, жирная уродка

Я после прочтения этого, представила реально тетёху распустившуюся, заглянула в профиль... да уж, неужели вы вправду тааак о себе думаете? Да вы супер выглядите!

Многие скажут, что я дура и напрасно отказываюсь от таких счастливых моментов. Да, счастья там целый воз...

Конечно напрасно, ведь если бы у вас в этом плане было все хорошо, наверняка вы бы тоже очень ждали встречи с мужем и хотели сделать с ним ЭТО. Вы же уже столько лет прожили вместе, не совсем вместе, конечно, но всё же 20 лет брака это не шутки.

Не буду в этом плане ничего советовать, вы же взрослая уже, да и советов на эту тему полно, в других ветках. Но однозначно как-то надо прийти к тому, чтобы от секиса получал удовольствие не только муж, но и вы. И будете сами ещё ждать мужа без "трусиков".

Ну, а насчет того, что ваши проблемы муж игнорирует и с детьми нет близости это всё из-за того, что он много времени проводит вдали от вас, это 100%.

Когда, я была беременная. моему мужу поступило предложение уехать тоже очень-очень далеко, за длинным рублём, так сказать, я не пустила, как представила, что он не будет видеть, как наш малышок растёт (первую улыбку, зубки, шаги и т.д.), сразу подумала, что он не будет любить его так сильно, как любил бы, если бы он всё это наблюдал воочию.

А все эти розетки-провОдки, не каждый, который под боком разбежится делать.

Я так поняла, что вы это всё сгоряча, просто много всего навалилось на вас, но всё будет хорошо! Вон дети у вас хорошие какие, судя по всему.

[наталиша 4]

Nataliii

Мне почему-то кажется, что все эти ваши мысли о разводе от скуки.Вы сидите дома, муж в другом городе, дети уже большие в вашей опеке сильно не нуждаются, вот вы себе и придумываете проблемы. А потом переживаете и жалеете себя.

По поводу фигуры вы зря себя накручиваете, если и есть какие-то недостатки, всё ведь в ваших руках. Время заняться собой у вас есть, было бы желание.

Что касается интимных отношений, то ведь можно обсудить с мужем , что вас не устраивает. Он ведь у вас не животное, и ему хочется доставлять женщине удовольствие.

Но ведь что бы я ТАК захотела, надо уже ему стараться! А зачем? Когда можно не претендовать на изыски и довольствоваться примитивным.

Если проблемы в постели надо стараться двоим. Возьмите инициативу в свои руки.

У вас муж кругом вам должен. Должен обеспечивать семью, зарабатывать больше, и скромно молчать о том, что он единственный кормилец семьи. Делать дома ремонт, чинить розетки, больше общаться с детьми, выслушивать о ваших проблемах, решать их , быть суперлюбовником, холить вас и лелеять, дарить цветы, осыпать комплиментами. И это после 20 прожитых лет и 16 лет работы вахтовым методом. Но так ведь не бывает. Он нормальный мужик , а не герой мыльной оперы.

Видитесь вы не часто и то столько разногласий, не могу представить что было бы с вашей жизнью если бы он был с вами каждый день . У меня муж работает до позднего вечера, почти без выходных . зарабатывает хорошо - не жалуюсь. Я тоже работаю , двое детей, всё в доме на мне. Муж приходит усталый , ему бы поесть , отдохнуть и спать . Неужели я полезу к нему с просьбой починить розетки или прочистить слив в ванной. Бытовые проблемы обычно решаю я . У меня ещё остаётся время на занятия фитнесом , встречи с друзьями. Короче думать о тяготах семейной жизни времени нет.

Вы пишите,что думаете о разводе , а потом вдруг выдаёте что живёте ради мужа. Вы уж определитесь как-то.

Удачи вам !!!

Изменено 8 Октября 2010 пользователем наталиша

[ludizia 1 439]

Nataliii

Через две недели День рождения...

Так это у вас просто депрессия последнего месяца перед Днем Рождения! У многих такое бывает. Надо просто пережить это время. В такой период кажется, что и жизнь не удалась, никто не любит, не уважает. В общем - все плохо! Это - время подведения итогов, за последний прожитый год. А люди творческие, ищущие себя, каким вы, Наташа, и являетесь, не могут быть стопроцентно удовлетворены, потому как, нет предела совершенству. Вот отсюда и настроение упадническое и недовольство собой, окружающими и жизнью в целом. Все негативное ощущается очень остро, а хорошего и совсем может быть не видно.

Это обязательно пройдет! Скоро наступит ваш праздник и все неудачи, как реальные так и вымышленные, исчезнут! А уж потом разберетесь, так ли страшно все в вашей жизни, и надо ли действительно что-то кардинально менять.

Хотя, невозможного - нет. Мы сами свою судьбу строим, какую жизнь захотим, такую и получим, было бы желание прикладывать усилия. А еще важно правильно, для себя, для своего душевного комфорта и спокойствия, правильно расставить жизненные приоритеты. На что обратить внимание, а на что плюнуть и забыть.

[Ключевая фраза 8 016]

Nataliii

После прочтения вашего первого поста в этой ветке мои эмоции были бы очень схожи с коментариями уважаемых форумчанок. И вовсе вы не от безделья "беситесь". Но можно я немного в сторону отойду.

Все говорят об огромном количестве разводов. А уж про задумавшихся о расставании..., проще посчитать, кто об этом не думал. Точно звёзды встали в какой-то сильно мудрёный квандант, пентакль, тригон и иже с ними.

Вот взять меня. Знала все достоинства и недостатки. А тут недостатки стали сильно раздражать, бесить, и думы:"Неужели он не видит, не замечает." Со своими заморочками я то разобралась (или нет ) , без помощи форумчан , с мужем поговорила, и не раз. Достучалась, к счастью. Может этот стук он и забудет через некоторое время.

Скрытый текст

А было огромное желание клоника себе попросить у модераторов, казалось, что сил уже нет. Мой ник на форуме известен многим близким

Но...Всё чаще задаю себе вопрос:"Почему мужики такие примитивные?" Вот ваш Nataliii . Любите меня только за то, что я существую!

Цари, блин!

Понимаю, что я, как вы относилась к таким "купеческим" закидонам, как к " милым особенностям", что разбаловала, но не до такой же степени, задолбало Он же работает, устаёт, а если секса постоянно желает, то вообще - прЫнц! Девоньки, ну как можно не видеть в твоей половине личность? Как можно отбрыкивать от детей, а потом жаловаться, что нет с ними контакта? Как можно копейкой попрекать? А эти домашние обязанности. Почему мы должны нанимать сантехников, а нам никто не хочет нанять домработницу? Мужики как жили одним днём, удовольствиями, так и живут. Старость их точно минёт, они окончат свой век красиво, непременно в бою, на коне и о них будут слагать легенды. А брюзжащие стариканы - это ж неудачники, это не про них.

Со всем можно мириться, на что то забить, попробывать найти нового. А ещё лучше - полюбить себя и не готовить очередной борщ, на это есть подрастающие дети и за деньги нанятые люди.

[Миссис Грей 2]

Nataliii

У меня сегодня муж уехал в рейс на две недели. Провожала я его и вспоминала Вашу тему. Начинается у нас обычно за пару дней - капризы, придирки, скандалы. Ну не хочется мужу уезжать. А уезжает он исключительно из за нас, чтоб мы жили в достатке и ни в чем не нуждались.

За день до отъезда начинается вторая серия:

- Ах, где мои синие трусы в цветочек? Как в стирке? Как я только вчера их снял? Ну, все, так я и знал! КАк я теперь поеду?

И как бы я ни готовилась, я все равно ещё ни разу не угадала, что именно будет ему необходимо в следущей поездке ( вчера был ремень с серой пряжкой. нашли славабудде).

Утром заключительная часть: я имела неосторожность попросить его собираться чуть потише, так как детки ещё спали. Он крикнул так, что у меня волосы зашевелились:

- А мне дышать то хоть можно??!!!

Держусь пока. Я понимаю, что ему тяжело. Предлагала сто раз - меняй работу, этот вариант ему тоже не подходит, так как работа эта ему нравится.

Сейчас сижу, отвечаю ему на смсочки романтические. все - любофф, а с утра,похоже, я была его самым злейшим врагом.

[Скалолазка 8 505]

Я в Москве сейчас. Муж пустил к себе, но не допустил до себя. ((( Мы не помирились, муж со мной не разговаривает. Пыталась с ним поговорить, помириться пыталась - безполезно. Сказал, что домой ехать не планирует. Даже не знаю, как себя с ним вести. И что теперь вообще делать. И он мне не то что романтических смсок, а даже просто о том что любит никогда практически не писал! Вот и всё теперь, получается, кончилась моя семейная жизнь?! А про внешность - в следующий раз, с телефона пишу. Как же мне гадко на душе...

[Drunkard 22]

Nataliii

И что теперь вообще делать.

Если нет людиновских васьков с доходом сильно больше 5 штук, кои готовы взять даму на довольствие, и даже после десятка лет брака цветочки ежедневно таскать, то вести себя тихо и всяко извиняться. Ибо муж себя заголовком темы не называет, он реально этим является. IMHO похоже на конфликт между цифрами солидного числа 10. Единицу решили выгнать, так что за цифра останется без палочки?

[Чисто поржать 38]

Nataliii

Скажите, Вам с детьми никак нельзя устроиться в Москве? Старший устроился бы на работу, муж был бы рядом, младший мог бы учиться.

За 16 лет проживания мужа в мегаполисе, почему он не обосновался там и не перевез семью? Это меня удивило еще при прочтении первого сообщения в этой теме.

В любом случае, хочется пожелать Вам примирения с мужем и не разочаровываться.

[Iman 1 147]

И что теперь вообще делать.

Попытайтесь с ним поговорить, повиниться, попытаться объяснить мотивы Вашего тогдашнего поведения (расстройство из-за сына и т.д.), соблазнить в конце концов (тем более, раз он такой темпераментный).

Конечно, он обижен и отойдет не сразу, тем более, что задето его мужское самолюбие...

И он мне не то что романтических смсок, а даже просто о том что любит никогда практически не писал!

Не болтун... Но любит же! По делам надо судить, ПО ДЕЛАМ. А то, что не романтик - так таких большинство. Нушопаделать.

Вот и всё теперь, получается, кончилась моя семейная жизнь?!

Вот и я об чём. Что не надо разбрасываться мужиком, а Вы ведь сами этого добивались, и даже мужу озвучивали... Зачем? Чтобы плакать теперь?

Но шанс, я считаю, есть. Ибо любит он Вас, это видно. А любовь так сразу не уходит.

Удачи Вам!

[Капризулька 28 944]

Он не то что не знает, что такое "прилюдия", он это слово выучить-то не может за 20 лет нашего брака!

Вы тоже это слово с ошибкой пишете ...

А если серьёзно...

Муж зарабатывает - это раз!

Дюже охоч до секса после долгой разлуки, так это значит, что нет у него никого на стороне - это два!

Вы - домохозяйка. А знаете, это как, вставать в пять утра, чтобы ехать на другой конец города на работу, а после работы бежать, сломя голову, домой, переживая, чтобы не попасть в пробку, ведь надо забрать ребёнка из детского сада?

Надо отпрашиваться, чтобы сводить малОго к кардиологу, невропатологу, лору, зубному врачу... А ещё бы неплохо самой к гинекологу заглянуть, но отпрашиваться уже неудобно...

А бывает, с утра встаёшь, а Гогоша храпит, это значит, что наш карапуз засопливился. И так хочется оставить его дома, пролечить, но не с кем, а больничный без температуры не дают. Да и начальство на работе их не больно любит.

А в десять часов вечера валишься с ног... И так хочется порадовать мужа страстной любовью, но сил совсем нет, и даже немного стыдно за это своё бессилие. Тем более, что желание огромное, просто организм сам отключается, требуя полноценного отдыха.

Знаете, в Вашем случае я думаю есть ради чего терпеть. И вся проблема в Вашем отношении. Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Тем более, Вашему младшему всего 10 лет.

Не зацикливайтесь на проблемах в отношениях с мужем. Не жалейте себя, жалость - плохой помощник. Есть у Вас хобби, подруги по интересам?

Сделайте так, чтобы Вам самой было с собой интересно, а то для Вас муж - свет в окошке. Вы слишком много от него хотите, а он не оправдывает ожиданий. А он вообще про них в курсе?

ПыСы: ТД, спасибо!

Изменено 9 Октября 2010 пользователем Капризулька

[Точка невозврата 2]

Сделайте так, чтобы Вам самой было с собой интересно, а то для Вас муж - свет в окошке. Вы слишком много от него хотите, а он не оправдывает ожиданий. А он вообще про них в курсе?

Так вроде и интересно с собой - человек-то творческий, стихи пишет...

И вместе с тем - деть себя некуда.

Вот и высасываются проблемы из пальца, уж простите меня.

Я понимаю. этого мужа. Работать тяжело столько лет вдали от дома, чтобы прокормить немаленькую по сегодняшним меркам семью - это тяжело. И морально, и физически, и по-всякому. Приезжает расслабиться - а тут пилеж, зудеж, обиды.

Проблема не в муже. Проблема в том, что семья существует фактически номинально. Что осталось общего? Деньги, которые зарабатываются, наверное, не так просто, потому и выдаются не молча (никто из нас не робот). Да секис пока еще, слава Богу. От которого Nataliii уже подташнивает.

Единственный выход, чтобы сохранить семью - воссоединиться наконец. То есть переехать всем в Москву, потому как в городе, где автор живет, работы никому не светит. А без работы и сама автор на стенку лезет от скуки, и сын расслабляется, а уже пора как-то себя реализовывать. И муж отдаляется на вахте.

Конечно, будет намного тяжелее. Возможно, на первых порах и стихи писать некогда станет. Но зато как объединится семья! Ничто так не сплачивает, как преодоления трудностей и маленькие победы сообща.

Я уверена, что еще ничего не потеряно. Но менять все это нужно срочно и кардинально. А искать "нового спонсора с взором горящим" это тупик, по-моему.

IMHO похоже на конфликт между цифрами солидного числа 10. Единицу решили выгнать, так что за цифра останется без палочки?

Жестко, но доля правды есть. Единица никогда не станет обзывать себя "толстой, страшной, невостребованной".

От всей души желаю Вам удачи, самоуважения, терпения, сил и оптимизма. И я в профиль посмотрела, кстати... Как многие после Ваших самобичеваний. Одним словом - немудрено что муж так Вас хочет. И это здорово!

[Боевая подруга 8]

Nataliii

Мы не помирились, муж со мной не разговаривает.

Но может тебе с ним попытаться поговорить? Наташ, блин, у вас же такая хорошая семья! Жаль, что так получается, что ссоритесь. Знаешь, а я тоже не люблю со своим Лёшкой ссориться - иначе потом помириться будет ОЧЕНЬ трудно. Ты даже не представляешь себе, насколько.

Он тут же начинает заниматься самокопанием, уходит на кухню (если я в комнате) или в комнату (если я на кухне), там долго, очень долго сидит и думает. А мне- то что делать? Надо ведь семью сохранять, приходится самой начинать примирение. А как? Надо ведь и не унизиться, чтоб не подумал, что держусь за его штаны. Приходится что- то придумывать. Сначала на контакт не идёт или идёт неохотно, но я и не навязываюсь. Зато потом сам проявляет инициативу по примирению . Ну просто такой вот он у меня, чуть что - обвиняет только себя во всём (хотя обычно ссоры у нас по мелочам), мол, это он такой плохой и поэтому скорее всего мне с ним плохо и он портит мне жизнь. Это он так думает .

кончилась моя семейная жизнь

Блин, Наташ, ты опять за своё . Да нет , навряд ли. Ведь вы с ним не один год вместе, есть что вспомнить, о чём погрустить, над чем посмеяться вместе. В конце концов есть дети, совместное имущество, общие интересы. Наташа, я думаю, тебе не стОит думать о плохом. Всё образуется.

[Миссис Грей 2]

Чисто поржать

Самамама

Единственный выход, чтобы сохранить семью - воссоединиться наконец.

Не факт - ведь столько лет они живут в таком ритме. Сейчас, чтобы им привыкнуть находиться всегда вместе будет очень тяжело, тем более, что отношения и так натянутые.

Наташе нужно устроиться на работу. Тогда, в их семье, как минимум, две проблемы исчезнут -муж уже не так будет кичиться заработанными деньгами, Наташа будет зарабатывать, у неё появится чувство самодостаточности и уверенности.

Мой муж тоже всегда был против, чтоб я работала( я даже на форум с этой проблемой приходила). Какждую из своих работ я брала себе со скандалом, ужасной нервотрёпкой. Но все это прошло, а уверенность в завтрашнем дне, спокойствие за детей осталось.

[Точка невозврата 2]

Не факт - ведь столько лет они живут в таком ритме. Сейчас, чтобы им привыкнуть находиться всегда вместе будет очень тяжело, тем более, что отношения и так натянутые.

Жить в этом ритме уже устали оба. Почему натянутые отношения? Потому что так и не приспособились за столько-то лет. Так ничего и не устаканилось. Женщина считает что все на ней, мужчина - что дома он на отдыхе и никаких, кроме денег, обязательств не имеет и иметь не должен.

Значит нужно что-то менять. Если в отношениях кризис - особенно нужно. А работу в родном городе найти - почему бы и нет? Да вот нет ее, подходящей... Никакой, судя по всему, нет. А что-то тяжелое да низкоквалифицированное да малооплачиваемое вряд ли от дурных мыслей отвлечет. Да и смысл?

[Миссис Грей 2]

Самамама

Почему натянутые отношения? Потому что так и не приспособились за столько-то лет. Так ничего и не устаканилось.

А вы всерьёз считаете, что, как только они будут жить вместе постоянно, муж тут же активно начнёт чинить краны, заниматься воспитанием детей, принимать участие в задушевных разговорах с женой?

А работу в родном городе найти - почему бы и нет? Да вот нет ее, подходящей... Никакой, судя по всему, нет. А что-то тяжелое да низкоквалифицированное да малооплачиваемое вряд ли от дурных мыслей отвлечет.

Кто ищет, тот всегда найдёт (с)

Ну да, нам бы сразу, да зарплату президента. На "худой конец" управляющего банком . За то время, что автор сидела дома и занималась домашним хозяйством, она со своей активностью, могла бы сделать себе отличную карьеру. А сейчас, конечно, практически с начала нужно начинать.Ну, так ещё и не поздно.

[Точка невозврата 2]

А вы всерьёз считаете, что, как только они будут жить вместе постоянно, муж тут же активно начнёт чинить краны, заниматься воспитанием детей, принимать участие в задушевных разговорах с женой?

Я всерьез считаю что если он будет жить с семьей то проблемы семьи будут для него ближе и понятнее. Если он не полный эгоист, а судя по всему - нет. А как он будет решать проблемы с кранами - это уж хозяин-барин. Может, сам починит, может кого-то наймет.

Сейчас он приезжает "в гости". И чувствует себя именно как гость. "На побывке". Редко. А это сказывается, прежде всего, на эмоциональной близости с женой и детьми.

Ну да, нам бы сразу, да зарплату президента. На "худой конец" управляющего банком

Я имела ввиду работу с перспективой. Интересную или, на худой конец, нормально оплачиваемую. Как-то связанную с образованием автора и ее предыдущим опытом работы, который есть и довольно внушительный. "Начинать с нуля" можно по-разному. Например, рядовой, даже младший бухгалтер - это одно. Рядовая уборщица - другое.

Я не знаю ситуацию на рынке труда в этом городе. Но если она настолько плачевна - ну почему не попытаться-то воссоединиться в столице, где муж не год, не три работает - а целых шестнадцать.

[Лелька 20 607]

Даже не знаю, как себя с ним вести. И что теперь вообще делать.

Ничего не делать, как это не удивительно. Перебесится.

Я опять "от себя", не обидетесь? Если быть гордой, то:

- Дети потеряют материально, и вы ничего младшему дать не сможете;

- Вам придётся где-то "мыть полы", ибо устроиться на хорошую работу женщине после 40 даже с десятью высшими нереально. Регистратура - предел мечтаний.

- У вас бужет совсем другая жизнь, к которой вы наверняка не готовы - я по постам.

Так что максимум: повинитесь и смиритесь. А потом молчите и готовьте запасной аэродром.

А про внешность -

Nataliii , ну вы ж взрослая и разумная женщина! Неужели не понимаете, что внешность не при чём?

Вот для своего уже и корова , до этого была скелетом.. Будь мы даже с параметрами 100-6о-90, всё равно бы что-то не понравилось. Это ж не мы не такие, это чтоб уязвить..

Самое "страшное" унижение для меня было, после которого и он ржал, отказавшись от предложени на лысую любовницу :

- Какие у тебя ужасные густые волосы.. Вот были бы реже, руки бы в них не путались .

Так что это даже не рассматривайте!

ПС. У вас главное, чтоб старший сын себя начал содержать. Любая работа по состоянию здоровья. У меня так. Тогда - прорвёмся!

[Тришка 7 396]

Ключевая фраза

Но...Всё чаще задаю себе вопрос:"Почему мужики такие примитивные?" Вот ваш Nataliii . Любите меня только за то, что я существую!

А может, чем задавать себе этот вопрос, лучше и нам так учиться? Не выпрашивать, не вымаливать любовь, не заслуживать... А просто вот так "любите за то, что я есть".

И ведь любят женщин, которые именно так ставят себя! Ещё как любят и уже ИХ любовь заслужить пытаются!

Nataliii

И он мне не то что романтических смсок, а даже просто о том что любит никогда практически не писал!

Ну, ёлки зелёные, вы опять? Ну если НИКОГДА не писал, то с чего вдруг начнёт? Не умеет он любить так, как вам хотелось бы, видимо. И что толку вымаливать и заслуживать эту любовь? Он НЕ УМЕЕТ и не хочет учиться!

Более того, насчёт веса. Вы думаете, будь вы фотомодель, хрупкая лань, он бы вас сразу же стал любить так, как вы хотите? Что-то я сильно сомневаюсь. Натуру - её не изменишь.

Я помню жаркие дебаты в ветке про секс и вес. Там Гелла, вроде писала, что начала худеть, потому что муж как-то не так смотрит и не хочет. Похудела она, насколько я помню тогда. И что? Сейчас уже читаем её в веточке про развод. Потому что он как хотел её оскорблять, так и оскорбляет, как хотел её постоянно внешностью попрекать, так и продолжал это делать.

Нет, бывает, что дело в весе, конечно. Но чаще всего дело в том, что данный конкретный мужчина любить не способен. Он способен только принимать любовь к себе, как должное, да ещё и покрикивать, что не так свистишь, не так сидишь, мало любишь, плохо внимание уделяешь...

Самамама

Я не знаю ситуацию на рынке труда в этом городе. Но если она настолько плачевна - ну почему не попытаться-то воссоединиться в столице, где муж не год, не три работает - а целых шестнадцать.

Я не знаю насчёт воссоединения, но на работу ИМХО, обязательно нужно. Сразу станет меньше времени на то, чтобы целыми днями анализировать, что муж не так сказал и как не так посмотрел. Да и уверенности в себе прибавится.

Вот Натали пишет, ну неужели я продалась за деньги, мол? А это чётко надо для себя решить. Не прикрываться красивыми выражениями, а решить для себя- я хочу жить свободно и заниматься своим хобби и воспитывать сына. НО... за всё в жизни приходится платить. Значит, я готова терпеть это, это и то... Потому что и то и другое (и содержание и не попрекал чтоб и уважал), с ЭТИМ конкретным человеком - не получится.

Кроме того, она мужа любит, это невооружённым глазом видно. Поссорились - понеслась мириться. Зачем ему что-то делать тогда? СтОит только сделать надутую физиономию и всё - тебе уже всё простить готовы, только вернись.

Нет, вспоминая приснопамятную ветку о том, работать ли женщине, всё чаще, читая вот такое, думаю - с такими мужьями однозначно - работать. И уверенности в завтрашнем дне больше и времени на глупости - меньше.

[Миссис Грей 2]

Самамама

А как он будет решать проблемы с кранами - это уж хозяин-барин. Может, сам починит, может кого-то наймет.

Нет, не будет он решать проблемы с кранами. Он будет приносить деньги, а Наташа решать проблемы. Она когда то раньше взяла на себя эту роль в своей семье, ничего в этом плане уже не изменится.

Мой муж тоже не чинит краны сам, и ещё много чего сам не чинит. Но это все равно его забота, приедет и решит, потому что , кроме него больше некому. Для меня это принципиально - он ни у плиты, ни у гладильной доски, ни у детской кроватки ночью ни разу не стоял.

А по поводу поиска работы - так и я не знаю ситуации.Только, если, сильно прижмёт, я в работе уборщицы ничего зазорного не вижу. А Наташа писала, что у неё опыт работы бухгалтером и экономистом. Я сама бухгалтер, живу далеко не в мегаполисе, а предложения работы поступают . Не скажу, что каждый день, но бывает. Выбираю я, с кем мне работать. Так что работа в провинции есть - это точно. Надеюсь, что у автора все получится.