Отец сообщил мне, что я и "сестра" - приемные дети

[Дмитриевна 148]

Уважаемые модераторы, ничего подобного вроде не нашла. Если ошиблась, пожалуйста, не судите строго, переместите!

Дорогие форумчане, я редко заводила темы, обычно перемещали по моей неопытности и незнанию.

Сейчас у меня какая-то дурацкая ситуация сложилась с моим отцом. Начну по порядку. Мне 33 года. У меня есть отец, мать и сестра. Живем мы, как и все семьи, по-всякому, углубляться не буду. Родители живут с недавних пор в селе, мы с моей семьей в их трехкомнатной квартире, сестра в вечном поиске возлюбленного несмотря на мужа, сидящего в местах не столь отдаленных.

Вчера мы приехали с мужем и нашими двумя детьми к родителям в село. Порыбачили, сели за стол, душевно пообщались (после переезда родителей в село наши отношения более - менее наладились), время пролетело незаметно, мама, мой муж и старшая дочь ушли спать, мы с папой решили покурить (вернее он меня не отпускал) еще по одной и тут зашел разговор про маму.

Этот разговор обычный, все папины возлияния заканчиваются рассказами о том, как он устал от мамы и сколько женщин его ждут. Я, уже зная, и, видя его состояние (только не надо думать, что он алкаш), начала ему поддакивать и медленно подталкивать к дому.

И тут он мне говорит, а хочешь я расскажу тебе страшную тайну? Ну, думаю, чем бы дитя не тешилось, говорю - давай. Он мне - ты должна сохранить ЭТО в секрете и никому никогда не говорить. Вы, мол, с сестрой удочеренные нами дети и не сестры вообще.

Я, честно говоря, ожидая его признаний о каких-нибудь очередных любовницах, просто впала в ступор. Короче, я отправила его домой, а сама переваривала его слова, стоя во дворе. Уснула в пять, проснулась в шесть тридцать - сынок мой проснулся.

Ждала, когда встанет отец и скажет ли он что-нибудь про вчерашнее? Сказал - упаси тебя бог, сказать про вчерашнее кому-нибудь. Все это правда (его слова), он даже имя и фамилию мою до удочерения назвал, описал отца моего и бабку.

С его слов, моя мама (сейчас которая) потеряла ребенка в родах, а моя биологическая мать умерла при кесаревом сечении, а у моей мамы было много молока и она вскармливая меня, привыкнув ко мне, попросила отца меня удочерить. Папа БЫСТРО (интересно, как раньше это делалось) оформил на меня документы и все - я их дочка. С сестрой по его рассказу было типа того же, только от нее отказались и мама, и папа.

Сегодня кое-как дожила до обеда, сготовила, собрала детей и рванула домой, просто мерзко стало - либо папа по-пьяни нафантазировал, либо это все же правда.

У меня разные мысли были - для начала, с чего бы это молодая семья 22-26 лет удочеряет ребенка, потом через шесть лет - другого, какая такая ОСТРАЯ необходимость? Молодые вроде еще. Папа объяснил, что у мамы бесконечные выкидыши были и замершие беременности. После меня и до сестры, был рожден мертвый мальчик.

С другой стороны я тоже сталкивалась с мыслью лет в тринадцать, что меня перепутали в роддоме с другим ребенком, но это из-за группы крови, у мамы первая, у папы вторая, из этих вариаций либо одна, либо другая - я таблицу смотрела. А у меня третья группа.

Только я вот к чему веду, для чего папа это все сделал, то есть - либо нафантазировал - вопрос ДЛЯ ЧЕГО?, либо правду рассказал, а кому она эта правда нужна? Пока я с ним говорить не могу, просто комок в горле, да и мама рядом с ним почти всегда, из-за нее ведь молчу, да и папа сказал, что если мать узнает, то ему останется только веревку на шею.

А он, блин, майор ВВ на пенсии, просто у мамы под пятой. Что с ним?

Я совсем запуталась. Помогите, пожалуйста. И простите, если сумбурно. Отвечу на все ваши вопросы.

НДП, пожалуйста, мама читает газету.

[Совиная Охота 1 738]

Стоит тогда с папой поговорить, без мамы. Эта тайна видимо его гложет, а выпимши легче пойти на то. чего на трезвую голову никогда не сделаешь.

С другой стороны я тоже сталкивалась с мыслью лет в тринадцать, что меня перепутали в роддоме с другим ребенком, но это из-за группы крови, у мамы первая, у папы вторая

только по группе крови?

[Линка 746]

А для вас столь важно удочеренная вы или родная. По моему при любом раскладе вы должны питать к ним чувство благодарности. А в случае удочерения, так и благодарность в квадрате. Ведь вы за столько лет ни разу не почувствовали отчужденность от них. А если говорить про группу крови так уже давно доказано, что ребенку не обязательно иметь одну и тужу группу крови с родителями.

Вот только не понятно нафига папка с вами решил так разоткровенничаться.

А вообще вы всегда можете карточку мамину посмотреть в больнице, внимательно почитать. Хотя вообще зачем оно вам? Надеюсь вы не собираетесь кидаться на поиски своих биологических родителей.

[Королева Лапландии 8 731]

либо правду рассказал, а кому она эта правда нужна?

Поговорить в любом случае нужно. Может, гнетёт эта правда его все эти годы, мало ли какие у него мысли по этому поводу.

Успокойтесь сначала, а потом при удобном случае спросите для чего да почему. Должен быть разумный и объяснимый повод.

Ну а если это шутка, то довольно жестокая, ваш папа склонен так шутить?

[Радомира 4]

У вас есть информация - фамилия до удочерения. Если вас так это гложет, вы можете заняться поиском информации!

[Лавка антиквара 107 916]

Линка

А если говорить про группу крови так уже давно доказано, что ребенку не обязательно иметь одну и тужу группу крови с родителями.

Ну это еще в школе проходили. Мы во всяком случае.

Если у родителей 1 и 2 группа, то у детей может быть только 1 или 2 группа.

А если 3 и 2, то у детей может быть любая группа крои из четырех.

А вообще вы всегда можете карточку мамину посмотреть в больнице,

И кто ей даст? посторонним карточки на руки не выдают.

Дмитриевна

Я понимаю Ваш шок. Но Вы достаточно взрослый человек, чтобы проще к этому подойти и понять. ЧТО даст Вам это знание? Эти люди Вас вырастили, поставили на ноги. Зачем Вам биологический отец, если он позволил легко удочерить Вас, а значит - отказался от Вас?

вопрос ДЛЯ ЧЕГО?, либо правду рассказал,

Может трудно с этой правдой стало жить. А может боялся, что Вы сами узнаете эту правду, можете догадаться. По той же группе крови. Поговорите с ним, спросите, зачем он Вам это сказал.

[Блинчик с перцем 188]

Странно, с чего вдруг отец решил Вам об этом рассказать?

Может, попробовать ещё раз с ним поднять эту тему? Цель узнать? Почему он об этом рассказал Вам? Почему именно сейчас?

[Гуманус 11 672]

Дмитриевна

вопрос ДЛЯ ЧЕГО?, либо правду рассказал, а кому она эта правда нужна?

Что изменится, если вы узнаете, что это правда?

[Терция 9 677]

Дмитриевна

Ну, хорошо, допустим - правда. Что это меняет? Для Вас лично в Вашем нынешнем возрасте, статусе, положении? Группу крови Вы знаете - что еще по большому счету Вам может быть интересно - генетические болячки? Наследство биологических родственников?

Вряд ли сегодня что-то изменится оттого, что Вы были удочерены 33 года назад.

Но если есть желание, можно поискать информацию. Покопаться можно в архивах, можно поспрашивать отца, маму, других родственников -для начала если не насчет удочерения, то насчет рано умершего младенца и других подробностей. Только Вам оно надо?

[Клео Патра 1]

Да уж, Антонина... Не позавидуешь Вам.

Моё мнение - только ждать. Как бы тяжело это не было.

Я уже давно поняла, что время лучший лекарь и если не убирает, то значительно уменьшает боль, практически от любой проблемы.

Наберитесь терпения. Думаю, что не стоит прямо сейчас делать первый шаг в сторону родителей.

Если уж отец решился начать, думаю, что его это волнует и будет продолжение.

Скорее всего, он сам продолжит тему, через некоторое время.

Хочу пожелать Вам терпения.

[Баритон 112]

А что изменилось в отношении к Вам? Что изменилось вообще? Вы после такой правды перестали быть дочерью своего (ну типа) отца, который Вас всё же вырастил? Вам не 13 - 15 лет, психика у Вас по биологическому возрасту уже должна быть окрепшей, то и какая разница, почему?

А может его, отца (всё же отца), ВэВэшника, военного, уже достала эта тайна?

Мне сказали что я не родной, когда мне стукнуло 14. Я такими вопросами не заморачивался. Ну не родной. И что? Ну значит так вышло.

И Вам желаю меньше заморачиваться по данному поводу.

[На минутку 1]

Как бы ни было вам тяжело сейчас, думаю, вы должны быть благодарны судьбе за то, что узнали об этом в 30, а не в более юном возрасте, тем более - в подростковом. Поверьте, удар был бы страшнее. Знаю по рассказам мамы, ей "доброжелатели" сообщили. Там такой нервный срыв был, детская психика-то неокрепшая.

Ну а вам, надеюсь, хватит мудрости из-за папиных нетрезвых откровений не продолжить цепочку и не травмировать маму и сестру. Они ведь не перестанут таковыми являться для вас, даже если всё окажется правдой?

[Смилла 2]

Дмитриевна

Понятно, что вы в шоке. Но, успокоившись и трезво посмотрев на ситуацию, вы поймете, что ничего страшного не случилось. Скорее всего, отец вам сказал правду. Ну, просто такими вещами не шутят. Это надо быть изувером, чтобы родному ребенку сказать, что он приемный.

Но что, собственно, произошло? Вернее, произошло, но было это 33 года назад. Да, это не ваши биологические родители, но они вас вырастили, любили, а без них вас, может, и в живых бы не было. Вы взрослый человек, живете самостоятельно, никакой трагедии из вашего знания возникнуть не должно.

Единственное, вам ни в коем случае нельзя говорить никому об этом, так как это не должна узнать сестра. И ни в коем случае нельзя травмировать мать, для нее это, наверно, будет ударом, если отец так боится, что она узнает.

[Крабовая палочка 0]

Дмитриевна

Не надо сильна думать и переживать, даже если это правда, вам же легче не станит, если вы узнаете что правда, вы неродная...

Папу маму любите, живите как раньше, ничегоо не распрашивайте, как будто ничего не знаите, не догадываитесь.

Придет время, узнаете, поймете, простите

[Драга 49 994]

Дмитриевна

вопрос ДЛЯ ЧЕГО?,

По-моему, чтобы значимости себе добавить. Вы ведь, наверное, больше с мамой общаетесь, шушукаетесь, секретничаете, советуетесь? Мама принимает все значимые решения, вот вы говорите, что и папа у нее под пятой. И, рассказав вам это, он хотел перетянуть внимание на себя. Вот вы уже ищете встреч и возможности поговорить именно с ним.

Это как дети младшего возраста, чтобы обратить на себя внимание и добавить себе авторитета, кому-то избранному, желательно лидеру, рассказывают "страшную тайну" и сделав большие глаза шепчут: только ты никому! А потом ходят с таинственным видом, перемигиваются, перешептываются: а я что-то знаю, а вам не скажу. Ну и все, внимание обеспечено.

Ну, вы то будьте взрослым человеком. Скажите: спасибо папа что вырастили, выучили, замуж выдали, с внуками нас встречаете, я вам очень благодарна, я вас очень люблю. И забудьте об этом. Родители не те, кто родил, а те, кто вырастил - банально, конечно, но ведь верно.

[Крабовая палочка 0]

Драга

Родители не те, кто родил, а те, кто вырастил - банально, конечно, но ведь верно.

И првда, если узнает, что не радные, любить же не перестанит

[Жена Шамана 2]

Дмитриевна

Можно поинтересоваться, почему в названии темы - сестра в кавычках? Вы уже открещиваетесь от родных?

Баритон

Мне сказали что я не родной, когда мне стукнуло 14. Я такими вопросами не заморачивался. Ну не родной. И что? Ну значит так вышло.

Мне кажется это наилучшая позиция и для Вас. Если копаться в себе, подгоняя прожитые годы под тему "я-приемный ребенок", то можно закопаться так глубоко, что ни один психотерапевт не достанет. Берегите своё душевное спокойствие. Ну не родная, ну и что?

[Кузина Белошвейка 22]

Дмитриевна

Плохо то, что папа с себя тяжесть тайны снял, на на Вас нагрузил, да ещё и под угрозой "верёвки на шее". Узнать такую правду о себе всегда травматично, а когда такое хранится в тайне - это ещё хуже. Чем больше тайн в жизни человека и чем весомее они, тем сильнее они корёжат его жизнь. И Вашим родителям очень нелегко с ними жить.

Это если принять на веру слова Вашего папы.

А если это пьяный трёп... то слов нет просто...

Попробуйте ещё раз с ним поговорить. Сказанного уже не воротишь, и пусть он поймёт, что должен отвечать за свои слова.

И скажите, решите для себя, что бы Вы хотели сделать с этой тайной? Вариант "забыть" не подходит, потому что неосуществим. Но Вы можете либо сохранить её, либо сделать предметом обсуждения в кругу семьи. Что бы Вы выбрали (если бы папа не пригрозил "верёвкой", а сказал: поступай как хочешь)?

[Жизнь продолжается 89 226]

Жена Шамана

Вот наверное из-за таких историй я уверена - детям нужно говорить, если они приемные. Вот взрослый человек - а какая буря эмоций. Дальше начнется копание в себе, в прошлом. Поиски правды.

Ну вполне могут автор и сестра быть приемными. В конце-концов у биологов пр группам крови можно проконсультироваться. Вот только что за этим последует, если действительно приемные?

[Васёна 4 599]

Вопрос Дмитриевны я поняла состоит в том, ЗАЧЕМ папа ей это рассказал. А вопрос об усыновлении-удочерении вторичен.

Я вижу в папином выплеске две позиции.

Первая. Помните сказку про парикмахера? "А у шаха ослиные уши!" - Крикнул в колодец брадобрей, потому что не мог больше держать при себе эту тайну.

В этом случае достаточно проглотить это знание и жить дальше, помогая себе и папе тащить уже вдвоём эту тайну.

Второе: А ведь папа, чтоб выпенриться перед дочкой, показать, какой он хороший, и какая мама плохая женщина, вполне по пьяни мог насочинять. Судя по тому, что Дмитриевна рассказывала об обычных пьяных папиных разговорах, такой бред вполне мог состояться. Именно, чтоб усилить до неимоверных высот эмоциональную составляющую разговора. А то дочка слишком уж спокойно кивает и поддакивает.

Ну а утром... уж куда отступать то? Вруном и сочинителем себя выставлять что ль?

Вот и шепчет "тайна-тайна-тайна"....

Думаю, надо бы с мамой как нибудь поговорить. И про её женское здоровье тоже...

А мужикам верить не надо. Даже папам.

[KuklaTanya 1 058]

Бывает люди в не трезвом виде могут рассказать то о чем говорить не следует . возможно сейчас его гложит чувство вины.

Сказать это (если это правда) он мог из-за обиды на маму, может его всю жизнь мучило, что не может родных детей иметь. А уйти не мог, мешало чувство долга, любил ее ... да много чего могло быть.

А сейчас может жалеет. Не о том, что вас с сестрой вырастил, а то, что своих не было.

Жалко и вас и его. Но вы уже взрослый человек, справитесь. Попытайтесь смирится с этим и на отца не таить обиды. Все равно он вам отец.

[Золотая Осень 56]

Знаете, по инициативе семейных психиологов и психотерапевтов в США вообще есть поправка к закону, где запрещается приемным родителям скрывать от детей, что они не кровно-родные. Приемные родители - важные фигуры в семейно-родовой иерархии каждого человека, они благодетели, и их надо почитать не менее. а, может, и более, чем родных.

Забота, кров, социальный статус - это немало, но самое ценное, что есть у живых людей - жизнь, дали, увы, не они. И когда в жизни не хватает душевных сил, то ресурсы можно брать только у кровных родителей. Это зов предков, так уж устроена природа.

[Жительница 15 590]

Васёна

надо бы с мамой как нибудь поговорить. И про её женское здоровье тоже...

Чтоб до кондрашки довести, если это правда? Или чтоб мама лишний раз прочистила папе мозг, если вранье?

Дмитриевна

Ну жили вы тридцать лет и три года удочеренная, что теперь-то поменялось? А с пьяных глаз мужик чего только не ляпнет. Тоже мне, хранитель тайны, благодетель . Предложите в следующий раз опять про женщин сочинять или про походы-ученья, анекдоты из казарм.

[Работяга 9]

Дмитриевна

Хоть убейте, не поверю, что он мог столько лет скрывать эту тайну. Просто не знал, какую "бомбу" ляпнуть в очередной раз.

А группу крови можно и по другому объянить. Может Вы не его, а мамина? А с мамой можно откровенно поговорить, сказать всё как было, что она ответит и посмотреть реакцию.

[Жизнь продолжается 89 226]

Жительница

Да наверное многое поменялось. Теперь автор захочет узнать, правда это или нет. Это же не первый случай такой. Может, если они откровенно поговорят с мамой, наступит облегчение. Ну не выкинет она это из головы.

Чтобы просто к этому отнестись - нужен или склад характера другой, или чтобы вовремя правильно донесли информацию. Да здесь еще все нормально, я помню, была веточка, где тоже взрослая женщина узнала, что она удочеренная, и не хотела прощать приемную мать. Вроде ей объяснили, что даже мысль об этом - кощунство.