Непутевый брат.

[KuklaTanya 1 058]

У меня тоже брат есть не совсем благополучный: пьет, не работает, нервы матери трепет. Помагать ему не буду. У меня своя семья, я ему не мама!

[Гуля 0]

[ а дочь сама себе.....? ]

Это не так,для своей дочери я всегда и все сделаю для ее благополучия, до этого ,чтобы встать на ноги работала за двоих,у нас с ней очень близкие отношения,она меня понимает,но тоже советует его бросить,после ваших отзывов я уже точно решила,больше домой не пущу и помогать больше не буду,у него была прекрасная высокооплачиваемая работа,о которой многие даже мечтать не могут,его оттуда уволят за больничных с нарушением,нормальный человек за 4 года мог бы и хотя бы комнату приобрести,а у него кроме старого дивана нет ничего...кроме долгов,но он сам выбрал такой путь,в самом деле,рожденный ползать,летать не может!

спасибо всем за сообщения,я постараюсь сделать выводы,хотя это очень тяжело...

[Бельканто 22 803]

Гуля

Вы сделали всё, что смогли. Невозможно насильно заставить человека быть человеком. Ему не хочется другой жизни. Есть такие люди.

Вам надо думать о дочери, а не потакать иждивенцу. Даже Бог не ломает волю человека и не тянет насильно в рай. Ваш брат сделал выбор, хотя ему много раз предоставляли возможность изменить жизнь.

[Лиза 1 640]

Гуля, после знаков препинания нужно делать пробелы.

[Неба голубень 0]

Гуля

Ваш брат взрослый мужчина, живущий той жизнью, которой хочет. Его не исправить. Вам есть о ком заботиться. В угоду ему Вы ущемляете собственную дочь. Стоит ли оно того? Подумайте хорошо, нужно ли приносить себя в жертву, спасая человека, которому это спасение не нужно вовсе. Его все и так устраивает.

[Доктор Логос 8 652]

Гуля

Я попыталась примерить Вашу ситуацию на себя. Дааа, тяжело. Мой брат взрослый 40-летний дядя немножко лучше Вашего. Закодируется - работает, хороший муж, прекрасный отец. Запивает либо по окончании кодировки, либо срывается раньше. Жена воюет с ним, но спасибо, хоть не выгоняет. Всё время думаю о том, что терпение у невестки лопнет и она захлопнет пред ним дверь. Что тогда? Только ко мне или к маме - больше некуда. Мама в возрасте, она конечно его не выгонит, но братик нервы вымотает все. Маму жалко. Значит ко мне?

Муж возражать не будет... Сначала. А потом? Вот такие мысли часто посещают мою голову.

Конечно, образно говоря, тарелку супа я для родного брата всегда найду, но ведь тарелкой супа не обойдется. Нужна и одежда и обувь и самое главное крыша над головой...

Исходя из всего вышесказанного я Вашу ситуацию понимаю, но что посоветовать не знаю. Честно.

Бросить совсем - невозможно, тянуть дальше - нет ни сил, ни денег, ни желания...

Я хочу Вам пожелать сил и терпения, потому что все таки Вы его не бросите. Это ясно как божий день. Вы просто устали от этой ситуации и Вам хочется выговориться.

Ну может перемкнёт у него когда то в голове и он станет хоть немножко лучше, добрее к Вам, понятливее... А вообще говорят, что 80% проблем разрешаются сами собой. Что то обязательно изменится!

[Уэльс 46]

а у него кроме старого дивана нет ничего

Гуля

Это дла Вас и для нас ничего. А для него этот старый диван - его пристанище и лежбище. Ему другого не надо. А Вы в него всё втолкнуть пытаетесь свои представления о жизни. Он такой, другим не будет и Вам, во имя себя и будущего своей дочери, нужно вытрясти из головы чужие проблемы. У Вас своих не счесть, как я поняла из соседней ветки в том числе. Трудно? Ещё бы! Не просто трудно - тяжко и больно себя менять. Но надо.

Иначе жизнь не изменить к лучшему. Уж, постарайтесь, успехов Вам.

[Гуля 0]

Я хочу Вам пожелать сил и терпения, потому что все таки Вы его не бросите. Это ясно как божий день. Вы просто устали от этой ситуации и Вам хочется выговориться.

Если он не возьмется за ум,он уже не жилец, еще инвалидом на мою шею сядет, но два раза выгнать с больницы за пьянку, значит он сам этого хочет, он у меня продержался только неделю, я старалась покупать ему полноценное питание, витамины и тд., он опять умотал на "свободу", привязать и лечить я его не могу, да бог мне судья, я решила для себя,что с меня ХВАТИТ!

[Фрикаделька 73 120]

Не могу больше терпеть поведение старшего брата!

Моему брату 40 лет. Бывший наркоман, а ныне алкоголик. Жить ему негде. Жена выгнала. Родители умерли в прошлом году и оставили мне его в наследство.

Является ко мне в самом непотребном виде. Я, как дура, отмываю, облагораживаю, пытаюсь куда-нибудь пристроить. Надоело! Терпение мужа тоже на исходе.

Устроился в марте скотником, в санаторий с проживанием. Все было нормально, нет опять запил. Конечно выгнали его. Приехал к нам. Привели в божеский вид, поехал проситься обратно. Недели не прошло. Сегодня вернулся опять. Грязный, как черт. Вонючий. Ну и пьяный в лоскуты.

Я не знаю, что с ним делать. Все перепробовала. Ну не хочет он быть человеком! Тянет его в грязь. Устала уже от безысходности.

[Драная тапочка 10 748]

Фрикаделька , Вы своей жалостью брату только вредите. Ему нет резона что-то менять в своей жизни. Знает, что в каком бы он ни был состоянии Вы его примете, накормите и обогреете. Попробуйте не оказывать ему помощи. Не позволяйте приходить к себе в дом в непотребном виде(наверняка у Вас дети). Дайте ему понять, что больше не собираетесь везти здорового дядю у себя на шее.

[Фрикаделька 73 120]

Драная тапочка

Пробовала выгонять. После смерти родителей, это чудо бомжевало. Спал в подъездах, подвалах. Позвонил через месяц:

- Наташ, помоги, я умираю.

Помогла. Пришел в таком виде. Жуть. Отмыли, реабилитировали, отправили в деревню к дяде. Был так слаб, что ноги не мог передвигать.

Я думала, что человек прошедший такой ужас, сделает для себя выводы.

Перезимовал и вернулся. Утроился на работу и опять все заново.

Выгоню, идти некуда. Будет валяться в подъезде. Соседи достанут. Было уже такое.

Детей у нас нет. Боюсь и мужа скоро не будет, уйдет. Ради своей семьи, надо что-то решить, а мне ничего в голову не приходит. Выход один, наверно, продать квартиру и уехать, чтобы не знал где живу.

.Жаконя

Его организм никакая кодировка не возьмет. Он же наркоманил. Да и не хочет он этого.

[Археоптерикс 75 183]

Фрикаделька

А нужен ли вам этот крест, потянете ли вы его? Вы давали своему брату не только рыбку, но и удочку для ее ловли, но ему это оказалось не нужно. Так пусть живет той жизнью, которую он для себя избрал, а вы не портите свою.

[Пуговка 300]

Археоптерикс

Так пусть живет той жизнью, которую он для себя избрал

Дак он как раз избрал тот пригожий для него вариант, когда он, как ветер в поле, работает когда хочет и сколько хочет, отмывается не в ручье, получившемся из сточных вод, а в цивильном месте, кушает опять же у сестры, а не на помойке...

В общем, вольный ветер, иногда приползающий к родственнику и требующий жалости и сострадания.

Фрикаделька

Такие люди, и правда, редко меняются. Ведь никакого неудобства от такой жизни ваш брат не испытывает.

Не пускайте. В конце концов, каждый сам волен выбирать себе норму поведения. Он опустился по собственной воле и выбираться не желает.

И тем более, что вы не больному человеку оказываете помощь в ущерб своей нормальной жизни.

[Таманна 20 973]

Фрикаделька

После смерти родителей, это чудо бомжевало. Спал в подъездах, подвалах.

Расскажу нашу историю.

У мамы есть (был?) старший брат. Он всегда был бабушкиным любимчиком, так как не от дедушки, и тот не скрывал своих чувств к нему. Так вот, ему постоянно делали поблажки, жалели, оберегали. Он был дважды женат, оба брака развалились, есть две дочери. Но так как с последней женой расстались, она его выгнала. Он пришёл к нам. То есть в квартиру бабушки и дедушки.

Бабушка за ним ходила следом, собирала на работу, стирала вещи, контролировала постоянно. Мужику почти пятьдесят, а за ним мать ходит следом, и всё вместо него делает. Он пил, много и часто, терял работу. Неоднократно. Потом его в шиномонтажку к себе взял младший брат, но тоже было много проблем. Так и жил с нами, пил, гулял, бабушка за ним ходила.

В 2001 году бабушка умерла. Ходить за ним стало некому. Они с дедушкой жили в одной комнате, но так как отношения между ними были не очень – часто ссорились, и дядя Коля даже с кулаками бросался на дедушку. Он потерял работу, пил с бомжами в бомбоубежище, гулял с ними же, и ночевал там же. Денег в дом не приносил, лишь приходил помыться, переодеться, поспать, и снова уйти. Стирала за ним теперь уже моя мама, его сестра. Кормила его тоже она, и дедушка. Мама одна работала, плюс моя пенсия, часть дедушкиной – денег не хватало. Плюс риск, что он в дом заразу какую притащит – тоже есть. Ещё у него был закидон, решил напоказ навредить себя – порезал живот ножом.

То есть ещё изменения в психике. Нам было страшно оставаться с сестрой дома, когда мама была на сутках. Ну, и поставили ему условие – или ты работаешь, и приносишь какие-то деньги, и перестаёшь таскаться с бомжами, или – дверь открыта. Причём говорил с ним дедушка, его квартира, его решение. Дядя ушёл, напоследок громко хлопнув дверью. Встречая знакомых, жаловался, как мы его выгнали, и какой он несчастный. Многие нас осудили. Несколько лет не знали, что с ним, потом он появился, сказал, что живёт где-то при санатории. Мол, всё в порядке, и снова исчез. Прошло уже много лет, а от него ни слуху, ни духу.

Мама очень переживает, это же её брат. Ей очень некомфортно, ей жалко его, но я пытаюсь донести до неё, что это ЕГО выбор. Он мог работать, мог не пить, жить в семье. Но он не захотел. Что можно было сделать в таком случае? Свои мозги ему не дашь, за него его же жизнь не проживёшь

Так и вы за брата ничего не решите. Лишь он сам может сделать выбор в пользу нормальной жизни, или маргинальной.

[Беатка 9]

Фрикаделька

Ответ очевиден - нужно подумать о своей семье.

Но перед Вами стоит вопрос совести - сможете ли отказаться от брата, пусть и пропащего совсем. И знать, что в этом случае он однозначно пропадет - очень тяжело.

Подумайте о себе, о своем браке, который Вы приносите в жертву, совершенно ненужную жертву.

Очень сложное решение предстоит принять.

А что муж говорит? Может, следует с ним посоветоваться?

[НЕВ-а 7 161]

Фрикаделька

У меня тоже есть такой брат, только двоюродный. Бывший наркоман, алкоголик, дважды судим.

Я рассказывала что каждый его визит к нам - настоящее испытание, он садится под дверь с целью спрятаться и проникнуть в дом, если его не пускают, садится и ждёт. Он мне и дочь, и невестку, всех запугал. Когда мужики дома, тогда при них он ведёт себя спокойно, побаивается, а со мной до драк дело доходит, выгнать проблема, ведёт себя агрессивно.

У нас в области есть деревенька, там принимают на лечение наркоманов и алкоголиков, не помню название секты, но они сектанты. Обосновались в деревеньке, людей принимают по мере возможности их принять (всех желающих разместить не возможно, запись там у них по мере освобождения мест в центре, кто-то уезжает по выздоровлению, кто-то строит себе свой дом), живут за счёт своего хозяйства. Работают там, скотину содержат и внушают что так как раньше жить нельзя. Вся деревенька из этих поселенцев, они там многие жить остаются, дома строят, семьи создают.

Так вот договорились и брата отправили к ним, а он сбежал от них. Эти же люди сами договорились со своими сектантами в другой области, под Питером, и отвезли его в такое же поселение, но подальше от дома. Денег нет у них там на руках, и вот уже несколько месяцев он там находится. Родители периодически звонят "главному" узнать как у него дела, время от времени разговаривают с ним по телефону (время для общения ограничено).

Когда он вернётся и готов ли он к возвращению к прежней жизни они определяют сами, пока не видят что его можно отпустить - он там. Ну а если та жизнь станет ему родной, то так и останется там навсегда, может быть и семью создаст из своих же там (такое часто бывает).

Этим путём пойти не пробовали, если другого выхода уже нет? У нашего родственника там всё хорошо (ездили навещать его), и у родителей его спокойствие настало (он их даже бил когда деньги требовал), не молодые родители у него уже, да и он не мальчик.

[ЮльСанна 1 105]

Фрикаделька, а Вы обратитесь к своему мужу за советом - как быть дальше? Вы - семья, и разрушать семью ради алкоголика, который этого не оценит, да что там - и не заметит, смысла нет.

Читаю Ваши посты - пришел, отмыли, накормили, привели в нормальное состояние. А мужу Вашему оно надо? Он на нормальной женщине женился, и условия купания брата-алкоголика в добрачные договоренности не входили.

И вот как вы вместе решите, так и делайте.

Потому что нельзя мужу навязывать свои проблемы. Нельзя решать такие вопросы одной - Вы действительно можете остаться одна, и всю жизнь носиться с алкашом.

Но вот нужна ли Вам такая жизнь? И жертвовать семьей ради такого брата смысла не вижу.

Никто ему, знаете ли, насильно водку в горло не льет. Сам делал свой выбор в пользу наркоты и водки. Сейчас пожинает плоды.

А Вы поговорите с мужем и примите совместное решение.

[Куралеся 37]

Фрикаделька

Наверное вам нужно сделать одну вещь: ПЕРЕСТАТЬ мечтать о том, что ваш брат изменится. Он не изменится. Если вам его жалко - отмывайте, одевайте и кормите. Так вы просто успокоите собственную совесть. Относитесь к нему просто как к навязанной обязанности (тем более что она всё равно временная).

[Жена Джона 2]

Ответ очевиден - нужно подумать о своей семье.

Никто ему, знаете ли, насильно водку в горло не льет. Сам делал свой выбор в пользу наркоты и водки. Сейчас пожинает плоды.

Все это правильно. Но у меня был такой же дядя, причем до 37 лет он был абсолютно нормальный человек. Ну, если не считать его излишнюю любовь к женщинам.

А потом он в очередной раз развелся и зачем-то начал выпивать, потом играть в автоматы (тогда они были везде). Он воровал у нас деньги, приходил домой грязный и рваный, перестал следить за собой. Перестал работать, а ведь был прекрасный высокооплачиваемый специалист. И моя маман его выгнала, сказала, чтобы больше не приходил. Он жил вместе с бомжами, потом на даче у своего приятеля, потом просто в лесу (летом). А потом его нашли убитым, убили его те же бомжи с которыми он жил.

Да, он сам во всем виноват, но может быть стоило ему просто помочь?

[Таманна 20 973]

Жена Джона

Да, он сам во всем виноват, но может быть стоило ему просто помочь?

Нельзя помочь тому, кто сам этого не хочет. Человек, достигший определённого возраста, САМ несёт ответственность за свои поступки и действия. И если ему хочется пить, бомжевать, что тут можно сделать? Привязать, приковать в подвале, и никуда не пускать? А, что это вообще изменит? Рано или поздно человек снова сорвётся.

Мы своему дяде давали сколько шансов? Ни одним не воспользовался. Знал, что маме моей тяжело, одна дочь на инвалидности, другая маленькая, в школу только недавно пошла. От него не требовали никаких жертв. Работай, обеспечивай сам себя, и вноси деньги в семейный бюджет, коль ты здесь живёшь, и питаешься. Не хотел. Ну, и что мы должны были сделать?

Последней каплей стало то, что он налетел с кулаками на дедушку, а потом стал его душить. Я лежу через комнату от них, кричу, чтобы их разнять, встать-то не могу. А они там дерутся. Собака лаем заходится, я криком кричу, а им хоть бы хны. У меня после этого истерика была. А если бы задушил деда? Было реально страшно.

[Пуговка 300]

Жена Джона

Да, он сам во всем виноват, но может быть стоило ему просто помочь?

Дык Фрикаделька же помогает. И еще как. Еще чуть-чуть помощи братцу, который, кстати, это в должной степени и не ценит, и нужно будет помогать самой Фрикадельке, её разбитой семье. Потому как нервы у её мужа, не питающего нежных родственных чувств к чужому братцу, должны быть железные, это факт.

[Ядрён-батон 5 627]

Фрикаделька

Как человек с большим опытом по проживанию в квартире с алкоголиком, могу уверенно сказать - ТАКИЕ ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ. При условии, что если сами этого не захотят. Но даже это не залог того, что он не сорвется. Мое личное мнение, что это на всю жизнь... Алкоголики-наркоманы все равно с уверенностью прыгают в эту яму, хоть тяните его - не тяните. И лучше понять это раньше, поверьте.

На моем здоровье до сих пор все это сказывается и мне сейчас жаль, что я раньше не отстранилась. Мой отец тянул себя вниз и всю семью, в наших попытках ему помочь, включая меня.

Мой вам совет. Занимайтесь совей жизнью, пока есть чем заниматься. Иначе на почве проблем с братом еще и этого может не остаться.

Ваш брат полностью потерявшийся. Найти "путь" сможет либо он сам, либо опять же он сам, и никто и ничто ему больше не поможет - ни кодировки, ни ваша помощь - ничего.

Увы, но от вас больше ничего не зависит.

Жена Джона

Да, он сам во всем виноват, но может быть стоило ему просто помочь?

Как легко написать-то А если человек на все руки и плечи помощи плюет в лицо и в душу? И все по кругу.

Что же вы не помогли-то дяде своему?

Давайте так. Если вы ЛИЧНО этого не прочувствовали, то и не будете давать глупых советов. Помощь бесполезна, если человек ее попросту не принимает.

Вы меня конечно простите, но вы сейчас многим здесь по больному резанули.

[Фрикаделька 73 120]

Спасибо всем за участие.

То, что брат не изменится- это факт неоспоримый. Никаких иллюзий я по этому поводу не питаю давно. Муж конечно меня любит, поэтому и терпит это безобразие.

Еще важно, то, что мы живем в квартире моих родителей. В наследство вступаем со средним братом.А самого старшего получается кидаем. Квартира то конечно же шикарная, 1 комнатная хрущовка. Как ее поделить по совести или по справедливости?

Была мысль купить старшенькому, Андрей его зовут, дом где-нибудь далек-далеко. Но ведь промотает.

По поводу поселений и сект, отправляла уже. Не живется ему нигде.

С мужем обсуждаем этот вопрос каждодневно. Додумались до того, что продадим квартиру и уедем. Никогда он нас в покое не оставит.

[Таманна 20 973]

Фрикаделька

По поводу поселений и сект, отправляла уже. Не живется ему нигде.

Тем более, ну, что вы ещё можете для него сделать? Кто хочет нормально жить, тот воспользуется любым шансом. Кто не хочет, так и будет существовать, накачиваясь алкоголем, и бродяжничая.

[Фрикаделька 73 120]

Таманна

Я его и в приют отправляла и в секту( это еще когда родители были живы).

Спрашивала его:

- Андрей, свою жизнь загубил, хочешь и мою покалечить окончательно?

- Все, Наташ, я уйду и вы меня больше не увидите!

А ночью прется обратно.