Непутевый брат.

[Фея хлебных крошек 220 350]

Пуговка

Киик-Атлама

Я, наверное, ненормальная мама в этом плане и довольно трезво оцениваю своих взрослых уже детей. Если они где-то косячат, славабудде ничего особо серьезного пока не было ттт, не говорю, что все кругом виноваты, а они вроде как не при чем. Хотя, да, и пожалеть могу, посочувствовать и помочь. Но смотрю на них с открытыми глазами.

И знаю, что их характеры, поступки, мироощущения, отношения с людьми и пр., закладывались и нами, родителями.

[КорниШрекс 536]

Самса

И не знаю что за любовь у мамы к сыну. Как можно оправдывать его дурные поступки? Она его жалеет, а мне ее жалко. Как мне достучаться до мамы или это вообще не возможно?

Вы ничего изменить не в силах. Жалейте маму, помогайте ей, от брата она, к сожалению, этого никогда не получит.

Думаю, вам обидно, что мама, как вам кажется, любит брата больше вас. С этим можно только смириться и принять мысль, что кроме вас помочь маме некому, но в ответ на вашу помощь и поддержку, вся забота и мысли мамы будут обращены к старшенькому, бедненькому-несчастненькому.

[Самса 0]

Куралеся

Все верно. И увы, помогать она ему не перестанет, даже теперь ни столько из-за него, сколько из-за его детей. Детей действительно жалко. Видимо так будет до гробовой доски.

Я боюсь, что он своими поступками сокращает ей годы жизни, а сделать ничего не могу. Такое чувство, что он вообще никого не любит. А я люблю маму, она мне очень нужна и мне больно смотреть, когда из-за стрессов она теряет здоровье. И даже просит бога забрать ее.

И обидно за нее, когда он даже денег ей жалеет или не интересуется как ее здоровье. Не очень то разбежится помочь, хотя она растит его сына. Да он и сыном то своим не интересуется что там говорить.

[Пуговка 300]

Ильга

Я, наверное, ненормальная мама в этом плане и довольно трезво оцениваю своих взрослых уже детей.

Я вам в этом вопросе не оппонент, мнение мое не противоположно вашему ни разу.

Просто предположила, что суждение на счет того, стоит ли помогать сыну/дочери, вышедшим из школьного возраста, дееспособным вполне, но без желания этого делать, как помогать и как выворачиваться наизнанку, приобретая не только физическую усталость, но и моральную, может у Самса и иже с ней поменяться на противоположное, если коснется. Тем более, сейчас говорим о брате. Потом, не дай бог, речь может идти о собственном ребенке, который в десять раз дороже.

характеры, поступки, мироощущения, отношения с людьми и пр., закладывались и нами, родителями.

Несомненно.

[Фея хлебных крошек 220 350]

Самса

Как бы тяжело это не было, маме нужно для себя определиться, что брат ваш вряд ли изменится, перестать его спонсировать, и переключить свою заботу, внимание и помощь его детям. Это будет продуктивнее. Радость в жизни человека должна быть. А жить с постоянным чувством вины очень тяжело. Это и выматывает вашу маму. В конце концов брат ваш уже давно взрослый человек и сам несет ответственность за себя и свою жизнь. Родители свое дело уже сделали, что-то дали. чего-то недодали.

Пуговка

может у Самса и иже с ней поменяться на противоположное, если коснется. Тем более, сейчас говорим о брате. Потом, не дай бог, речь может идти о собственном ребенке, который в десять раз дороже.

Все может быть. жизнь штука странная. Просто тут прозвучало, что автор не имеет право осуждать мать. Мне показалось, что Самса написала о вине не в плане осуждения, а в качестве утверждения об ответственности родителей. И я согласна, что ненужно перекладывать ее на посторонних людей, обстоятельства и пр. Вон, даже приворот приплели. Но маме так легче думать, хотя жить сложнее от этого.

Изменено 10 Апреля 2012 пользователем Ильга

[Лерыч 2]

Самса

Я, может, сейчас что крамольное скажу, но вы постарайтесь не обидеться.

Мне показалось, что вам обидно за себя. Это не осуждаеме ни на каплю. Любому бы было обидно.

Но в данной ситуации, я посоветую вам отступить. Живите своей жизнью, занимайтесь своими делами. Навещайте маму, говорите о ней, о природе, погоде. Не надо вам рвать ей душу разговорами о брате, не надо воспитывать маму, она сама всё знает на самом деле. А если сопротивляется, то не потому что брата защищает. Она себя защищает. Любая мать знает, что она вырастила. Не надо ей лишний раз напоминать, что она вырастила какашку.

Знайте своё дело по отношению к ней и всё. Делайте своё предназначение. И мама будет вам благодарна.

Потому как сейчас я даже и не знаю, кто ей больше нервы мотает: ваш брат или Вы сами.

[Шайтаночка 0]

У меня такая же ситуация была. Родители сильно переживали за старшего, пьянки, неустроенность после развода (правда, детей у него не было), с многочисленных работ вылетал через неделю-другую и все из-за пьянства. Мама и папа увещевали, ругали... а потом помогали деньгами. Мама считала, что она виновата, что детей у него не случилось, якобы она болела во время беременности им, и это отразилось на его репродуктивной системе.

Я сильно младше, я "поскребыш" так называемый. Родители умерли, а братик заявил мне, что я на маму сильно похожа и приходил ко мне поесть, посидеть в тепле, телевизор посмотреть. Муж мой никогда меня не упрекал, что он у нас обретается. Я говорила "братику" насчет его жизни. Без толку.

Умер он от пьянки... Хоронили его мы, поминки сделали хорошие, памятник стоит. Горевала сильно, чего уж там. Только с мужем и нашими двумя детьми и стояли около могилки.

Я долго думала, как я могла изменить ситуацию. А никак. Каждый свою жизнь сам строит. "Как постелешь - так и поспишь".

Не для печати, пожалуйста.

[машшша 29]

Пуговка

Просто предположила, что суждение на счет того, стоит ли помогать сыну/дочери, вышедшим из школьного возраста, дееспособным вполне, но без желания этого делать, как помогать и как выворачиваться наизнанку, приобретая не только физическую усталость, но и моральную, может у Самса и иже с ней поменяться на противоположное, если коснется. Тем более, сейчас говорим о брате. Потом, не дай бог, речь может идти о собственном ребенке, который в десять раз дороже.

Согласна с вами

Ильга

Как бы тяжело это не было, маме нужно для себя определиться, что брат ваш вряд ли изменится, перестать его спонсировать, и переключить свою заботу, внимание и помощь его детям. Это будет продуктивнее.

Мама, надо полагать, заслужила право самой решать, что ей нужно и что для нее продуктивно, даже если ее решение кому-то покажется ошибочным,

[Фея хлебных крошек 220 350]

машшша

Мама, надо полагать, заслужила право самой решать, что ей нужно и что для нее продуктивно, даже если ее решение кому-то покажется ошибочным,

Естественно. Никто ей ничего не навязывает и навязать не может. Как любят говорить на форуме, я лишь высказала свое мнение в качестве одного из советов. Имею право?

[Куралеся 37]

Мама считала, что она виновата, что детей у него не случилось, якобы она болела во время беременности им, и это отразилось на его репродуктивной системе.

Да, способность матерей находить причину не в подходе в воспитании, а в каких-то нереальных событиях феноменальна. Мне знакомая про свою подругу рассказала недавно.

Вобщем у женщины великовозрастный сын, ситуация стандартна: мальчика с рождения целуют в попу, а он ни работать ни учиться не хочет. Каким-то боком она чувствовала, что в таком поведении сына есть ее вина (что в целом справедливо). Но только вот истину она пыталась найти в другом. Она пошла к экстрасенсу, и тот заявил ей, что сын так себя ведет потому, что у нее до его рождения были аборты, и это типа души нерожденных детей так мстят А она ухватилась за эту версию обеими руками, и теперь "точно" знает отчего сЫночка тунеядствует. А то, что она сама его так научила, как-то в голову не приходит.

У моих дальних родственников кстати такой ребенок растёт. Мальчику 6 лет, и с самого рождения он не знает слова "нет". Для получения дорогостоящих подарков ребенку не нужно ничего делать, только приказать, и родители вместе с бабушками-дедушками понесутся в магазин наперегонки. Всем вокруг ребенок хамит, его лишь поощряют, дескать: "Молодец, начальником будет!". Уже жалуются на то, что ребенок ленив и часто не хочет выполнять какие-то задания, однако его никто не заставляет, типа: "ну не хочешь, так не хочешь". Все убеждены, что воспитывают ребенка правильно, с гордостью говорят, что ребенок ни в чем не знает отказа. Я конечно не знаю что из такого метода получится, может и правда так надо и вырастет счастливый человек, но хоть убейте, я вижу то, что ребенка учат ничего не делать, ничего не добиваться. У него нет целей, к которым бы он шел, т.к. все хотелки исполняются со скоростью света. Он живёт в сказке, где он сам по себе является волшебной палочкой. Пожелал - и сразу получите.

И вот он выйдет во взрослую жизнь... Где ему тут же скажут: "А кто ты такой? Иди ка ты со своими приказами подальше". И само собой он сделает вывод, что все кругом плохие. Его ж не учили, что бывает вот так. Не учили добиваться чего то - будут преследовать обломы. И что потом? Вот вам и алкоголь как уход от проблем, которые кто создал? Мама с папой, которые сейчас хлопают в ладоши от умиления, и которые потом кажут: "Почему так, ведь мы же ему всё отдали! Ни в чем не отказывали!".

[машшша 29]

Ильга

Естественно. Никто ей ничего не навязывает и навязать не может. Как любят говорить на форуме, я лишь высказала свое мнение в качестве одного из советов. Имею право?

Ну, сложно судить, насколько этично давать непрошеные советы, мама же не спрашивала на форуме, что ей делать с сыном.

Мое сообщение было предназначено больше для топикстартера, и смысл его: "Не надо заморачиваться тем, что касается только мамы". Если автор считает, что мама неправильно относится к великовозрастному сыну, развращает его и так далее, можно усыновить братца и воспитывать его так, как сам автор считает нужным. Если никого усыновлять желания нет (что понятно), ИМХО, ничего не остается, кроме как уважить мамино право поступать по-своему. Мама двоих вырастила без чужих советов, вряд ли они ей нужны на старости лет.

Если маме тяжело - можно помочь ей, если мама плачет и в депрессии - поддержать ее, как все дочери поддерживают своих матерей (даже если мамы неправы). Если душа болит за брата, можно помочь брату (а вдруг?). Но "переделывать" маму, учить ее уму-разуму - занятие не только неблагодарное, но и просто некрасивое.

[Домосед 18 909]

Самса

Я боюсь, что он своими поступками сокращает ей годы жизни,

А, возможно, продлевает ей жизнь. Мама проживёт ровно столько, сколько ей отмеряно. Забота о Вашем непутёвом брате только помогает ей держаться.

[Пуговка 300]

Домосед

Забота о Вашем непутёвом брате только помогает ей держаться.

Откуда такая уверенность, если Самса четко пишет, что мама в депрессии, мама плачет, у мамы плохое самочувствие?

Неужели жизнь без вывертов сына была бы намного печальнее и скучнее, чем сейчас?

[машшша 29]

Пуговка

Откуда такая уверенность, если Самса четко пишет, что мама в депрессии, мама плачет, у мамы плохое самочувствие?

Неужели жизнь без вывертов сына была бы намного печальнее и скучнее, чем сейчас?

Сын не изменится, как к нему ни относись. А жить, вычеркнув родного сына, пусть даже самого непутевого, для любой мамы и печально, и тяжело.

[Пуговка 300]

машшша

Сын не изменится, как к нему не относись.

Он не изменится, да. Но отношение к нему должно измениться, и уже давно.

Если перекрыть ему денежное довольствие, которое он с удовольствием тратит на бутылку, вполне возможно, что: а)он будет меньше пить, б)будет тратить на выпивку свои и в)он вообще пить бросит. Это, конечно, все теоретически, учитывая что стаж пития уже немаленький и удовольствие от процесса тоже присутствует, но предположить и прекратить снабжать - можно.

А жить, вычеркнув родного сына

А кто говорит, что надо забыть и не здороваться? Можно общаться, можно вникать, но не не в ущерб своему здоровью и материальному благополучию. Зачем такая мамина жертвенность, если сын не болен, а обыкновенная пьянь? Она на лекарства ему что-ли последние деньги выделяет?

Сколько еще сил надо потратить, чтоб сделать из него человека, если он сам к этому не стремится?

[Шайтаночка 0]

Пуговка

Неужели жизнь без вывертов сына была бы намного печальнее и скучнее, чем сейчас?

Я заметила, что мама чувствовала себя нужной, востребованной именно таким образом. Печально, но никаким способом ее было не переубедить.

[машшша 29]

Пуговка

Если перекрыть ему денежное довольствие, которое он с удовольствием тратит на бутылку, вполне возможно, что: а)он будет меньше пить, б)будет тратить на выпивку свои и в)он вообще пить бросит. Это, конечно, все теоретически, учитывая что стаж пития уже немаленький и удовольствие от процесса тоже присутствует, но предположить и прекратить снабжать - можно.

Теоретически. Практически он может пропасть окончательно, сгинуть. Вероятно, что мама не готова к подобным экспериментам

А кто говорит, что надо забыть и не здороваться? Можно общаться, можно вникать, но не не в ущерб своему здоровью и материальному благополучию. Зачем такая мамина жертвенность, если сын не болен, а обыкновенная пьянь? Она на лекарства ему что-ли последние деньги выделяет?

Сколько еще сил надо потратить, чтоб сделать из него человека, если он сам к этому не стремится?

Я не думаю, что мама (любая мама) способна с калькулятором в руке правильно соизмерить адекватность затрат (душевных, материальных) на помощь своему сыну. Мама помогает, потому что хочет помочь. Любому человеку легче следовать собственным душевным порывам, чем ломать себя через колено: "Ни-ни, перерасход душевных сил получается, отложим переживания на следующий месяц".

Вероятно, она ему на самом деле помогает - не скатиться на самое дно, хоть как-то держаться на плаву. А может она искренне верит басням от "все вокруг козлы" до "его сглазили". Ей это необходимо. Ну и не надо мешать маме, разубеждать ее, какая сволочь ее сын. Разберется сама. Или так и не разберется. Ну и что?

Ведь никто кроме мамы этого братца не любит. Одна мама. Ну неужели жалко маминой любви к такому вот пропащему брату, надо обязательно ей раскрыть глаза, заставить разлюбить - ради экономии душевных сил?

О каком "сделать из него человека" вы говорите? Там мужик без совести. Тут уж не до жиру, не до "сделать человека".

[Гость Собачья бабушка]

Если брат сам не захочет изменить свою жизнь, никто и ничто его не заставит. Мама перестанет давать деньги, не беда, пьяницы всегда найдут, где и на что напиться. Беда в том, что его устраивает данное положение вещей, а мама отлично знает, что ничего не изменить. Поэтому все останется как есть, если он резко не прозреет и не перевернет все на 180 градусов. А мать можно понять, любишь всех детей одинаково, а жальче неустроенных.

[Фея хлебных крошек 220 350]

машшша

Если мама страдает. впадает в депрессию вплоть до нежелания жить, то, думаю, можно попробовать переключить мамино внимание. Дочь уже взрослый самостоятельный человек, муж умер, возможно, что мама считает, что жизнь ее нужна только сыну. Возможно, если она ощутит и поймет, что реально в ней нуждается еще кто-то, те же внуки, то и качество ее жизни, настрой изменится.

[Лерыч 2]

Неужели жизнь без вывертов сына была бы намного печальнее и скучнее, чем сейчас?

Но отношение к нему должно измениться, и уже давно.

А кто это решил? Вы? Ну вы так и не поступаете. У вас свой порог, свои восприятия, свои проблемы.

А та мама живёт вот так как ОНА живёт. Это её хорошести и плохости. В депрессии она? Так, может быть, она без этих депрессий заскучает и вообще не будет знать, что ей в жизни делать.

Если мама страдает. впадает в депрессию вплоть до нежелания жить, то, думаю, можно попробовать переключить мамино внимание. Дочь уже взрослый самостоятельный человек, муж умер, возможно, что мама считает, что жизнь ее нужна только сыну. Возможно, если она ощутит и поймет, что реально в ней нуждается еще кто-то, те же внуки, то и качество ее жизни, настрой изменится.

Вот это дельный разговор. А то, получается, воспитывать маму время есть, а проявить реальную заботу о ней просто как о матери, его нет. Ну так покритиковать мать особого времени и не надо, это проще всего.

[Пуговка 300]

машшша

Ну неужели жалко маминой любви к такому вот пропащему брату,

Слушайте, мы по разному посты автора что-ли читаем? Если бы там не было ни слова о том, как мама, взвалив на себя такую ношу, как спившийся сын, страдает, у неё депрессия, она ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ, устала и физически, и морально, плачет, то никто, и я, в том числе, ни слова бы не сказал, что такая мамина жизнь неправильна по отношению к ней самой. Ни слова не было бы о том, что дочь одна понимает мать, видит, как ей трудно и не хочет, чтоб мать ушла из ТАКОЙ жизни раньше, чем хотелось бы всем ЛЮБЯЩИМ людям. Сын в число любящих, не будете, надеюсь, спорить, никак не входит.

Лерыч

Так, может быть, она без этих депрессий заскучает и вообще не будет знать, что ей в жизни делать.

Из области фантастики, чесс слово. Было бы очень странно, если бы вы были правы в этой своей догадке.

А то, получается, воспитывать маму время есть

Кто маму воспитывает? Дочь? Ни разу нет. Это сын маму так воспитал, что она последнее здоровье отдаст, чтоб он жил.

[машшша 29]

Пуговка

Слушайте, мы по разному посты автора что-ли читаем?

Вероятно.

В первом посте Самса довольно подробно и внятно описала отношение мамы к сыну. Он и бедненький, и несчастненький, впечатлительный и пьющий исключительно от переживаний, к тому же привороженный. Если мама Самсы страдает и депрессирует, то не потому, что сын не удался. Наоборот, сын как раз всем хорош, мир плох для сына. И все, кто критикуют сына - тоже плохие, Самса же писала, скажешь дурное слово о братце - все, враг. А может мама и понимает все про сына, да смириться не может с этим пониманием. Ну и пусть. Кому она мешает со своими байками о привороте? Пусть обманывается, если ей так легче.

Насколько я понимаю, Самсе не нравится отношение мамы к брату. Ее это "убивает" - цитирую Самсу. Она устала от того, что "все" крутится вокруг брата, а поскольку Самса вокруг брата точно не крутится, ей не нравится, что вокруг брата крутится "все" только в маминой жизни.

Я не знаю, как должна относиться мама к своему сыну по мнению Самсы. Махнуть рукой? Постараться разлюбить, не обязательно рвать отношения, можно здороваться, спрашивать, как дела, но экономненько так, без надрыва? Но это все равно, что посоветовать маме, у которой болит рука, отрезать руку, а то мама страдает и переживает из-за болей. Маме с таким сыном плохо, но без сына ведь еще хуже. Жалко маму, которая кормит и поит великовозрастного обалдуя, но еще жальче мать, у которой сын ошивается по помойкам, спивается и помирает где-то.

Кто маму воспитывает? Дочь? Ни разу нет. Это сын маму так воспитал, что она последнее здоровье отдаст, чтоб он жил.

Самса пишет, что не может достучаться до мамы. Вероятно, для того, чтобы изменить мамино отношение к сыну и мамины поступки. Я допускаю, что мама Самсы не Песталоцци, и даже не Макаренко, сын у нее, мягко говоря, получился отвратительный. Но мама сделала то, что было в ее силах - приняла сына таким, какой он есть (со всеми его уродствами). Перевоспитать его она не сможет, коль не смогла в свое время воспитать. Или он уродился таким, тут вообще ничего не поделаешь.

Собственно, почему бы Самсе не принять маму с ее жертвенной любовью к братцу, без достукиваний, раскрытий глаз на братцеву сущность, без этого "я не понимаю" и так далее. Конечно, тяжело выслушивать мамины жалобы. Но ведь мама ничего большего не просит от Самсы, я имею в виду, мама ни на кого не переложила даже толику забот о сыне.

Домосед

А, возможно, продлевает ей жизнь. Мама проживёт ровно столько, сколько ей отмеряно. Забота о Вашем непутёвом брате только помогает ей держаться.

Не столько забота, сколько понимание, что сын без нее пропадет. Потому как Самса брата себе на шею не посадит, как бы он не хотел. Не таковская она, не в маму.

[М.Собакина 0]

Самса,

Как же я Вас понимаю... Перед глазами пример моего отца и его брата. Братик младше на 10 лет отца. Не учился толком, служил с залетами, женился-развелся. Потом сел за кражу со взломом на 4 года. И все бедненький-несчастненький-непонятый-обиженный. Мама его жалела, передачки в тюрьму ежемесячно рюкзаками перла на себе. Вышел. Пил и пьет. Не работал ни где ни дня! Даже трудовой книжки нет. Сейчас ему чуть больше сорока и все ему должны кругом.

Самое печальное в том, что когда не станет Вашей мамы (увы, родители не вечны ), Ваш братец попытается пересесть на шею к Вам... Именно так и сделал мой дядька. Когда умерла бабушка и стало некому содержать великовозрастную ляльку, он помыкался-помыкался, да и присосался к отцу

[Лиска Алиса 1]

М.Собакина

Самса,

У нас в семье похожая история. С братом моей мамы. Алкоголик, работает правда, но все время меняет место работы, что неудивительно. Его держат, только потому, что он хороший специалист.

Человек не создал семьи, у него нет детей, всю жизнь бухает. Бабушка всю жизнь находит ему оправдания: и несчастный он, и честных людей всегда обманывают, с работы выгоняют, платят мало и т.д и т.п....

Вот и сидит детинушка возле мамы, а ведь всякое было: и деньги у неё он отбирал и ударил её как-то раз по пьяни.. Мама моя тоже нянькается с ним: то на работу устроит, то закодирует за свой счет ( 5 раз уже!). И бабушка тоже всегда говорит: "У вас, мол, все нормально; семьи, работа, что за вас переживать? А он несчастный.." На минуточку, сынку 50 лет.

Самса, к сожалению, ничего вы изменить не сможете. С такими людьми чем больше нянчишься, тем больше они борзеют. А мама ваша так и будет его жалеть, не понимая, что еще больше ему вредит. Ну что - слепа материнская любовь.

Изменено 11 Апреля 2012 пользователем Лиза

[Эвансия 38 823]

Прочла всю ветку. Не хочу никого цитировать, все в коей-то мере правы. Самса, напишу лично для вас. Вы уверены, что ваш брат потерянный для общества человек? Вы пытались с ним разговаривать? Вы пытались его понять?

Я к чему это. Я достаточно на этом форуме писала про своего брата. Про его семью. Я всегда считала правой невестку, а его считала тунеядцем и алкоголиком. А вот в последний год я стала всё переоценивать. Брата нет уже 6 лет, а я только в последний год всё переоценила.

Не так уж был он не прав. И пил он от действительно не сложившейся жизни. И мне надо было с ним разговаривать, а не объявлять ему бойкот, как я делала. А мама... Мама всегда его любила. Пыталась то воспитывать, то отлучать "от кормушки", но и разговаривать с ним. А я злилась, что она всё прощает. Сейчас только понимаю, что надо было ВСЕ методы использовать, чтобы его спасти. И не только маме, но и мне тоже.

Не, я не спорю, что есть люди, настолько для общества и для семьи потерянные, что и разговаривать с ними бесполезно. Но... Вы сами уверенны, что ваш брат такой? Вы, вот лично вы, пытались с ним разговаривать? Может он чувствует себя чуждым элементом не только для своих жён, но и для вас? Но если возьмётесь за его вытягивание со дна, от вас потребуется не только отсутствие ревности к нему, но и со своей стороны большое терпение.

Не один разговор понадобится. Но если поможет, то ваши труды вознаградятся хотя бы тем, что мама будет спокойнее, и брат поймёт свою нужность и станет ЖИТЬ, а не прожигать свою жизнь.

Ну вот что вам стоит, хотя бы попробовать. Ну позвонить ему лишний раз, спросить, как дела. И если что не так, не психануть, а сказать, что вы его любите любым. Моральная поддержка, а не материальная! Чтобы он почувствовал, что его всегда поддержат, но на бутылку давать не разбегутся. Вот как-то так. Сумбурный пост получился. Просто я в последнее время всё чаще задумываюсь, что брата в своё время могла бы спасти. Если бы не была такой упёртой...