Детский лепет-11

[Певек 5 716]

Я и дочка 9лет,возвращаемся домой на автобусе. На улице сильный "Южак" -

ветер 30-35м/сек. Подъезжаем к "Прижиму"- это дорога по срубленной скале:

с одной стороны отвесная стена вверх, с другой - отвесная стена вниз,

в Вост. Сибир. море,а дальше Ледовитый, и так 400 метров

.

"Прижим" забит застрявшими машинами в "туда и обратно". Стоим.

Наконец навстречу нам продвигается снегоочиститель, он идёт по краю

обрыва, а потом задним ходом назад. Наш автобус медленно двигается за ним.

Мужчины по очереди выходят и проверяют край дороги, чтобы нам не слететь.

В автобусе все замерли, напряглись.

Вдруг дочка( она сидит у окна к обрыву) шепчет мне:" Мам, я боюсь!"

Я её уговариваю, предлагаю поменяться местами, не хочет.

Проходит 20-30мин опять:"Мам, я боюсь!" и так раза 2-3.

Весь автобус начинает её уговаривать.

Она громко, возмущённо кричит: " Ну что вы твердите одно и тоже!!!

Упасть я не боюсь! Я боюсь опоздать на " В гостях у сказки"с т. Валей Леонтьевой. Уже ведь много времени едем! А они - не упадём, не упадём !!!!"

Раздался оглушительный хохот, напряжение спало.

На сказку мы конечно опоздали. :eek:

[Muravesha 2]

Вчера разговор зашел о комарах. Я сказала, что они не любят летать в жару. И Софья тут же пускается в рассуждения, почему комары не летают в жару.

"Комары в жару если полетят, то вспотеют все, и крылышки у них намокнут. Они тогда не смогут лететь."

Вот бы посмотреть, как потеет комар...

[amina 0]

Я вчера свою Евушку спать пытаюсь уложить. Ей 2,4 года. Не хочет надевать пижамку. Говорю:

"Ева, ну сколько можно, как же я устала, сейчас плакать буду"

Ева: - Неть, я буду тебя сушаться (слушаться).

Я: - И когда же это уже произойдёт?

Ответ заставил меня пол-ночи проржать как лошадь "В следущей зизни"

Спасибо конечно за честность, доченька....

[Зуб 7]

Недавно разговаривали с сестрой по поводу поступления Сони в школу. Она рассказала, что там задают задачки на логику, например: «На одной березе росло два яблока, на другой – одно. Сколько всего на березах росло яблок?»

Подразумевается, что ребенок должен догадаться, что береза не может плодоносить яблоками.

Я ей возразила, что в детском воображении может быть все, что угодно. Непонятно, почему взрослые, составляющие подобные тесты, не задумываются об этом. Как раз на днях моя дочь в очередной раз мне это подтвердила.

Вчера Марго вынесла мне мозх и поломала психику. Я не в состоянии уследить за ее логическими связями. Но она старается облегчить мне жизнь.

Мы пошли к врачу и, пока сидели в очереди, развлекали друг друга загадками собственного сочинения. Сонины я, задав пару наводящих вопросов, с блеском отгадала. Настал черед младшей.

Марго: - Теперь моя очередь!

Я: - Ну, ладно, давай загадывай.

Марго: - Что это такое: черное, большое, круглое, на дереве?

Я: - Инжир.

Марго: - А что это?

Я: - Неважно. Может быть, это дупло?

Марго :- Нет!

Соня: - А это съедобное?

Марго: - Нет!

Я: - Возможно, это шишка?!

Марго (сжалившись): - Да! Это шишка!

Я: - Маргуш, ты бы формулировала яснее, чтобы Соня тоже могла отгадать, шишка ведь не такая уж большая.

Марго (шепотом): - Ма, на самом деле это не шишка, а шкаф!

Я: - Что-о-о?!

Марго: - Шкаф для одежды!

Я (обалдевая): - Но что он делает на дереве?!

Марго (невозмутимо): - Да его белка принесла.

Я почувствовала себя в театре абсурда.

Я: - Белка? Принесла шкаф? Для одежды? Зачем?!

Марго (пожав плечами) : - У нее просто не было шкафа, некуда было одежду вешать, вот она и принесла.

Скрытый текст

Вот в какую школу ее после таких умозаключений возьмут?!

[Лелька 20 606]

Наблюдала на улице картинку:

- Существо лет двух - я так и не поняла, девочка или мальчик - топает рядом с мамой, непрерывно сообщая о том, что видит.

Навстречу бегут две дворняги:

-Аффа, аффа! - кричит детёныш.

- Мы же с тобой разговаривали, что нужно говорить правильно! - Строго говорит мамочка - Скажи, как взрослые говорят .

Глубокий вздох, сморщенный на мгновение лобик, и довольный малыш по слогам выдаёт:

- А-аб- ака!

- Молодчинка! - хвалит его довольная мама!

[Тарашка 0]

Вышли с Вадимом (2,5 года) на прогулку, на улице снег идёт...

- Мам, снег?

- Да.

Сын задумался, потом спрашивает, показывая на небо:

- Там самолёт летит и снег кидает?

[Джамиля 2 472]

***

Катя (3,5 года) рассказывает что-то там из садиковской жизни, слушаю её вполуха, вдруг слышу:

- ... и он на меня плюнул…

- Кто? – включаюсь я.

- Кто??? – возмущается старший брат.

- Баясь! (Бараш)

***

Посмотрела Катя мультик «Стойкий Оловянный солдатик». Садится на пол, поджимает одну ногу:

- Мама, я не могу встать!

- Почему? - интересуюсь я.

Стеснительно улыбается:

- У меня нет другой ноги!

- Ты – стойкий оловянный солдатик, что ли?

- Да!

[Шена 798]

Cегодня днем, почувствовав себя неважно, уснула.

Будит меня дочь с радостным визгом:

-Мама, сюрприз!

Открываю глаза и

Моя мадам постригла себе челку.... под корень

Тут бабуля ходит, причитает, мол чего натворила, я

Дочь обиделась и надулась, что мы не в восторге от ее прически.

Слышу бурчит себе под нос:

-Ну вот и все! Что хОчите со мной, то и делайте!

Ну что с ней делать? Пионер-герой, блин.

[Бельканто 22 803]

Сидим в холле спортшколы, ждём тренера по плаванию: очередное увлечение внучки.

- Бабушка, пойдём я тебе фото покажу, там тако-о-о-е!

Мне лень вставать и пристраивать бесчисленные сумки-котомки со спортивными причиндалами

- Ириш, потом посмотрю.

- Бабушка, а знаешь, как можно заразиться плохой болезнью? Через кровь, через уколы!

Начинаю понимать, что там стенд определённого содержания.

- А ещё заразишься, если сделаешь вот так! Внучка выпрямляется и делает вид, что кого-то обхватывает руками. Стоит, сцепив ручки в кольцо.

Встаю, ползу к стенду. Там картинка, изображающая перечёркнутый шприц и две фигурки ( мужчина и женщина), застывшие в позах недвусмысленных для взрослых людей - позиция "лицом к лицу" и позиция " лицом к спине".

Внучка уверена, что так прислоняться нельзя, заразишься.

[Грибачелло 14]

Ходили с Тимофеем к зубному, удалили молочный зуб, но такой, "серьезный ", жевательный.

А мой девятилетний сын, к слову, безоговорочно верит в Деда Мороза, инопланетян и зубную фею. За прежние выпавшие зубы эта самая фея под подушку всегда подкладывала 10 рублей.

В этот раз, поскольку зуб был удален насильно, Тимка затребовал у хирурга своё родное. Завернули зуб в салфетку и выдали.

По дороге домой любопытство возобладало, и сын стал рассматривать " трофей".

- Вот это дааа! Какой он большой! Да за этот зуб рублей двадцать можно получить!

"Фея" и полтинника не пожалела. У врача вел себя геройски, даже не пикнул.

[Фионка 0]

Приехала сегодня к своему мастеру по прическам. Ей рожать через неделю. В животе сынуля Евгений живет.

Первенке, Арише, 3,5 года. Крутится возле меня. Мы с ней цифры учим! Заходит муж после работы в квартиру. И сразу к любимой жене, беременной. Обнял. Целует ее!

Аришка от меня сорвалась! К папе подлетела:

- Папа, папа...! Ты к маме не подходи! Вообще никак не подходи. И так не подходи ( показывает ). И так, ( показывает ) не подходи... И не обнимай ее... Нам одного Женечки хватит. Ему же тесно будет в животе, если еще один Женечка поселится!

Я тихонько сикала от смеха в сторонке!

[Плазма 1]

Рассуждения сына о жизни:

- Вот, мама, скоро тебе 40 стукнет, считай, 40 процентов жизни уже прожито... А я молодой, передо мной все дороги открыты... Хорошо-то как!...

Мишане 12 лет. Конечно, молодой!

[Вредина-Зловредина 0]

Пришли вчера с дочей домой из садика, Настя всю дорогу отвратительно себя вела, в лифте орала, так что я была уже на взводе. Снимаю куртку, говорю ребенку:

- Сейчас тебе по попе надаю, за твоё поведение.

Дочка делает жалостливую моську и с мольбой в голосе выдаёт:

- Мама, не бей меня пожалуйста.

Всё, у меня слёзы из глаз. Почувствовала себя матерью-ехидной, которая избивает собственного ребёнка. И ведь не бьём её, так по попке слегка, если сильно безобразничает. Где услышала или как додумалась так разжалобить. Особенно меня добило это - пожалуйста.

Естественно никто больше Настю не ругал, мама расцеловала, затискала. Вот хитрюга, знает чем брать.

[Миролюбивая 0]

Когда дочке было четыре года, собрались мы как-то в магазин пойти. Только вышли на улицу, вдруг небо резко потемнело и упали первые капли дождя. Говорю дочке: "Пойдем-ка домой, сейчас дождь пойдет. Ребенок отвечает: "Пусть идет, мне не жалко. Мы же с тобой не жадницы".

[Симпампуля 2]

Сегодня по дороге в садик моя Аполлинария причитает, что не хочет ходить в этой шапке, а хотела одеть ту, что бабушка ей подарила.

Я: "Та шапка тебе велика, вот к следующей зиме голова вырастет и будешь тогда носить."

Дочь: "Вырастет и будет как у тебя?"

Я (уже думая о чём-то своём): "Ну, примерно!"

Дочь (через минуту, задумчиво): "И зачем же мне такая большая голова?!"

[Галчонка 237 943]

У Саньки в школе ОБЖ преподает мой добрый приятель. Сегодня сын приходит домой и говорит:

- Мам, тебе вероятный привет от Максима Николаевича.

-

- Ну он же, когда мы встречаемся, всегда передает тебе привет, а сегодня я его встретил, он рукой помахал, но ничего не сказал, потому что разговаривал по телефону, а потом перемена кончилась. Ну я и подумал, что если бы он мог со мной поговорить, он бы вероятно, передал тебе привет. Вот я тебе и передаю вероятный привет...

С ума сойти - вероятный привет, невероятный привет...

[Солярис 9 945]

Дочь делала уроки. И тут её пробило на тему смерти и рождения.

- Мам, а я когда умру, то когда опять рожусь?

- Ну, может сразу, а может решишь подождать.

- А я в каком доме рожусь, в нашем или бабушкином?

- Да в любом, а может и даже в другой стране, может даже в Америке.

-Не-е-е! В Америке не хочу, у них там родители тупыыые!

Угу, посмотрели называется Задорнова.

[Аска 7 018]

Болтаем с сыном на биологические темы. Зашел разговор о динозаврах.

Сын: "Мам, а ты видела ихтиозавра?"

Я: "Да!"

Мимо проходящая дочь: "Я и не подозревала, что ты такая древняя..."

[Скриптура 6]

Женька недавно делилась с бабушкой секретом, что ее родители (мы с мужем) уже старые.

Вчера крашу волосы. Женька рядом наблюдает: "А зачем ты красишься? Чтоб красиво было? Аааааааааааааа, у тебя седина!"

Я: " Нет, конечно! Нет у меня седины!"

Женька: " Почему?"

Я: "Потому, что я еще молодая!"

Мне был подарен полный скептицизма и недоверия ответ: "Ааааааа."

Ну да, я по сравнению с шестилетним ребенком динозавр.

[В глубине души 56]

У нас в холодильнике лежат умопомрачительно вкусные люля-кебабы.

Сын сегодня к маме моей подходит и спрашивает:

-Бабуля, а эти ваши...бретельки...фигнюльки...Люляшки есть?

Ни фига себе - ассоциативный ряд!

[Кубик Рубика 38]

Дарье 5 лет.

-Пап, а я знаю как молоко зашоколадить. Надо найти корову и накормить её шоколадом, а потом взять у неё шоколадное молоко.

-Лёнь...

-А...

-Лёнь...

-Ну...

-Лёоооняяяя...

-Ну чего тебе!!!

-А. Подожди. Маааам...

[Клопёнок 11 268]

Сегодня утром мой сын направился в ванную со словами

- Пойду посмотрю на своё утреннее лицо!

Ну да... А ещё у нас есть дневное, вечернее и ночное!

[Жёлтый зонтик 5 199]

Разнимаю сегодня драчунов.(2 класс) Начинаю разбираться.

-Что случилось?

-Саша меня обозвал нехорошим словом! После этого я закипел, как кипяток, и начал драку!

[Архимедовна 38 056]

Алеше 13 лет.

Много разных вопросов:

- Мам, а стандартные яйца - это от стандартных кур 90-60-90?

- А онемевший француз - это француз, проживающий в Германии?

- В кофе - кофеин, а в какао - какаин?

Спрашиваю из комнаты Алёшу на кухне:

- Алёш, ты компот налил?

- Да... На пол.

[Зуб 7]

Марго смотрела мульфильмы, которые прервались рекламой шоколадного молока. В телевизоре зебра колебалась: «Хочу молока! Нет, шоколада! Нет, молока!»

Марго: - Зебра, ты уж определись как-нибудь… Тут люди мультики ждут.

***

Я: - Соня, девочка моя, скушай банан.

Соня: - Я не хочу!

Я: - Почему ты так плохо ешь фрукты? Ты знаешь, сколько в них витаминов?

Соня: - А что в банане?

Я: - Серотонин.

Соня: - Си-ро-та-нин? От него люди сиротами становятся, что ли?

***

Вредина-Зловредина

- Мама, не бей меня пожалуйста

Напомнили. У меня есть приятельница, у нее сын шести лет. Она на него вообще даже голос ни разу не повышала, не то, что руку.

Рассказывает, пошли мы в булочную хлеб покупать. Тимур попросил в очередной раз какую-то ватрушку купить, я ему ответила, что дома еще две штуки осталось, которые вчера покупали. Спросила: "Ты чего каждый раз эти ватрушки канючишь, а потом не ешь?"

И вдруг, говорит, он забивается в угол магазина, голову руками прикрывает и кричит: "Мама, только не бей меня! Только не по голове!"

Она говорит, я так и осталась стоять с открытым ртом. Люди на нас смотрят осуждающе, вот, мол, мать-мерзавка, ребенка за ватрушку по голове лупит.

Ну, она его в охапку сгребла и из магазина рванула. Потом спросила, зачем он так сделал. Он рассказал, что его друг из садика научил. Говорит, родители потом боятся, что он опять такое устроит в магазине, опозорит их, поэтому все, что ни попросишь, сразу покупают.

Во, какие дети пошли!

Так приятельница моя теперь жалеет, что не может в этот магазин больше ходить, а он удобно рядом с домом расположен. Стыдно, говорит.