Детский лепет-11

[Ни ума ни фантазии 6]

Сегодня возвращаемся с прогулки. Возле подъезда лежит отслужившая своё новогодняя ёлка (видимо, праздник затянулся) и разорванные пакеты с мусором, в котором с остервенением роются местные дворняги.

Негодую:

- Вот же люди - свиньи! Неужели нельзя в контейнер кинуть!

Сынок успокаивает:

- Мам, не переживай! Это собаки Новый год отмечают! Жалко только, ёлка без игрушек.

Ну да, лучше поздно...

[Фунт изюма 0]

Сестра рассказывала. Пошли они со своей дочей- моей племянницей в магазин. Даша попросила у мамы купить шоколадные яйца, одно время она очень увлекалась собиранием игрушек. Сестра, не слишком заморачиваясь, купила ей три штуки. Через какое-то время раздается возмущенный детский голосок на весь магазин:" Мама! Ты же мне мужские яйца купила!!!" Все так и выпали в осадок. Смущенная мама пошла менять "мужские" яйца на "женские". Оказывается, были яйца с игрушкой для мальчиков и для девочек. С тех пор сестра знает все тонкости по выбору яиц, чтобы опять случайно не купить "мужские".

[Скандинавия 52 480]

Гуляем с 4-летним сыном на улице, катаемся на горке. С нами вместе катается девочка, которая пришла с бабушкой. Та что-то говоря внучке, назвала моего сына "мальчиком". Тот ответил с достоинством:

- Я не мальчик. Я мужчина. Меня зовут Илья Вадимович

Женщина так же серьезно:

- Да? Ну а как тебя мама дома называет?

- Зефирчиком

[Шена 798]

Недавно смотрели передачу о том, что вороны очень умные птицы.

Сегодня идем с дочей из сада. Она узрела ворону и говорит мне:

- Мам, можно я с вороной поговорю?

- Ну давай!

-Кар!

-Кар!

-Кар! - Вороне естественно по- барабану.

Удивленно:

- Не может быть, чтобы она меня не поняла!!!

[Скриптура 6]

Женя с мальчиком в садике будут петь песню про папу. Не знаю, к какому это празднику. Я думала - к 23-му февраля, а Женька говорит - к 8-му марта . В общем, дали им на выходные выучить песню эту.

Мы два дня ее повторяли, чтоб от зубов отскакивало.

Сегодня дочка пришла из садика. Я поинтересовалась, как песня.

Женька: "Я рассказала без одной запиночки! А вот Ваня ничего не выучил, бекал и мекал. Потому что они с мамой и папой были в сауне. И так долго в этом сауне были, что он там даже уснул. А надо ж было там, в сауне, песню учить, а не спать!"

Ну да, больше в сауне заниматься нечем, конечно. Только песни учить.

А вообще, поаккуратней нужно бы родителям, что о них в садике подумали...

[Агулеша 0]

Из той же темы- кем я буду когда вырасту :

Пришел сыночек(6,9 лет) и что-то на него вдохновение напало:

-Мама, давай я торт спеку!

Торт конечно не доверила, но под чутким руководством спек сметаник.

-Все я буду кондитером, буду каждый день приносить вам( маме и сестричкам) по кусочку торта.

Думала заботится о наших фигурах, всего по кусочку. Сын продолжает:

- А больше в карман не влезет.

[Одна такая 2]

Едем сегодня в автобусе, сидит черноглазое чадо, замотанное в шарф, напротив сидит бабулечка и умиляется на симпатичную мордашку ребенка:

- Какой хорошенький мальчик! Как тебя зовут?

Чадо отвечает обижено:

- Я не мальчик, я девочка!

Бабулечка, извиняясь:

- Прости, солнышко, старую, плохо вижу я. Так как же тебя зовут?

Ребенок, гордо:

- Вася!

P.S/ Девочку звали Василиса

[Конфетти 1 267]

Дочка ( 2,5 ) года сидит перед компьютером, ждёт обещанный мультик. Смотрит на монитор и говорит: " Не показывает что-то, загружается, наверное".

[Саида 1]

Сынок рекламу посмотрел идет ко мне и говорит:

- Мам а что тетеньки тоже писаются?

- Нет, а что?

- А зачем им тогда памперсы олвейс которые впитывают все до капли?

[Одна такая 2]

Ругаю дочь (8 лет) за то, что раскидала по всему дому свои игрушки. Она внимательно меня слушает, молчит. Я не выдерживаю и спрашиваю :

- Ну и чего молчим-то, что скажем в свое оправдание?

Взохнула :

- Нет мне оправданий...все улики против меня...

Потом, подумав :

- А, может, это кошки?

[Чисто поржать 38]

Сегодня гуляя, дочка увидела дятла. И говорит:

- а я знаю, что дятел как скорая помощь для деревьев. Для людей есть людская скорая, а для деревьев - деревенская.

================

Дочка ходит в центр развития на занятия. Сидит решает примеры. Вдруг прибегает и спрашивает:

- сколько надо вычистить из этого, чтобы получить 5?

Спрашиваю:

- почему вычистить?

- потому, что надо убрать половину!

[Задоринка 1]

Мой сын 10 лет от роду пошел на днях к своей тете в гости. У нее маленький ребенок 11 мес. и она помешана на чистоте. Вдруг, во время игры ребенок находит махровый такой кусок пыли и начинает с ним играть. Она в ужасе. Мой сын, который наблюдал за малышом, показал, что под железным чехлом для батареи, в углублении, есть место, где пыль и скопилась. Она говорит:

-А я ведь даже никогда и не догадывалась, что и там тоже протирать надо, что там пыль может скапливаться.

На что мой деть отвечает:

-По-моему тебе надо все-таки поменьше убираться, чтоб ребенку не пришлось так далеко искать...

[мама Тася 17 616]

На восьмое марта у нас в школе намечается, как всегда концерт.

Класс моего сына готовит целую ярмарку, с скоморохами, коробейниками, каруселью, плясками девочек в сарафанах и дрессированным медведем.

Наш Ванька играет роль... медведя.

Маску медвежью нашли в школе, я пожертвовала жилеткой коричневой меховой.

Идем с ним сегодня, я спрашиваю:

- Сегодня репетиция была? Костюмы мерили?

- Да, была, костюмы не мерили.

- Жалко, - говорю, - хотелось бы узнать, подходит тебе костюм или нет.

- Да, - говорит Ваня задумчиво, - у нашей учительницы такая шуба, вот если бы рукава отрезать, суперский медведь получится.

Р.С. Надо сказать учительнице, чтобы шубу подальше прятала

[Ошибка природы 1]

Сыну 6 лет было, только только начали появляться торговые палатки по Москве.

Муж пришёл с работы, смотрим ТВ , он говорит .. - Сходи купи фанты и себе чего нибудь. Сбегала, взяла фанту и шоколадку. Пришла, сын отказался от всего, положила ему шоколад в холодильник. Легли спать. Утром проснулись, сын с бабушкой гулять ушёл, я готовила кушать. Пришёл сын обедать, покормила, а потом говорю..

- Сань, я тебе сейчас вкусного дам.

- Шоколадку чтоль?

- Да

- Я её уже утром съел.

Приходит муж с работы, я ему говорю..

- Представляешь, хотела Саньке в обед шоколадку дать, а он её съел под одеялом.

Надо сказать, что муж у меня очень пошутить любит. Он говорит.

- Ну тогда Сашечка я завтра принесу маме шоколадку, и себе шоколадку, маме жвачку и себе жвачку, маме мороженое и себе мороженное (перечисляет то, что сын любит)

Сын сидит насупившись, у него дыхание перехватило, пыхтит и говорит чуть не плача, глотая окончания слов..

-- Ну и зачем вы меня тогда такого взяли?

Папа ему

- Сань, да ты там один бракованный в углу стоял

- Врёшь папочка, нас там двое былО

[Леди Гадость 0]

Моя доча тут не давно новый мультик придумала: " Незнайка в Бодуне ".

Говорит:

- Мам, включи " Незнайку в Бодуне"!

Я подумала, может мне к лору надо, уточняю:

- Может " Незнайку на Луне"?

- Неа, в Бодуне ( уже хохочет вовсю).

Спрашиваю:

- Ты хоть знаешь, что такое этот самый Бодун?

- Ага, это когда вам взрослым после гостей плохо.

правильно, чего ж ей не знать, взрослая, шесть лет почти. Вот поколение, блин

[Футурама 33]

Пришла домой вчера. Сын вышел встречать: глаза слезятся, нос красный, натертый. Говорю сыну:

-Как жалко, что ты простыл, я мороженое на праздник купила.

Максим:

-Если бы знал, что купишь мороженое, я бы позже заболел!

[Акирам 3 467]

Пришла дочка из школы и говорит:

- Ой, мама, вот как ты думаешь, что нормальные дети рисуют на партах? Правильно, - не даёт мне опомниться дочь. - ЧЁртиков, сердечка, слова всякие нехорошие там... А знаешь ЧТО нарисовал один наш мальчик? Не знаешь. А я тоже не знала что такое загадочное нацарапано у него не парте. Спросила. Ответил. "Щитовидная железа", - говорит. Ой, де-е-е-ети, ну и логика

Взрослая и логичная нашлась, блин

Переступаю через Ирины тетради, разбросанные на полу вокруг царственной особы, возлежащей там же. Возвращаясь с кухни, замечаю:

- Блин, да убери ты этот бардак, по всей комнате валяются твои опусы.

- Не по всей комнате , мам, а по ФЭН ШУЮ. Так надо, мам, так надо

[Футурама 33]

Сын, приболел и капризничает. Поесть, попить, подать, отнести, укрыть…

Видя мой взгляд на очередной «каприз» сказанул:

-Знаю, мама, мой борзометр зашкаливает.

[Хитринка 1]

Вчера были у бабушки в гостях и она дала гостинчик - беляши.

Сегодня утром спрашиваю Ваню: "Сына ты будешь бабушкин беляшик кушать?"

Ваня: "А он с ядом?"

Я обалдела, "Нет"- говорю,- "он с мясом"

Ваня: "Ну раз яда нет, тогда буду"

[Орися 15]

Опять "Ульянушкины сказки":

Жил-был мамонт... (задумывается на некоторое время, а потом уверенно продолжает) Её папонт ушёл поискать какой-нибудь еды.

А мамонт лежит у себя в вкомнате, книжку читает. Вдруг слышит:

- Ма-ма...

Она подумала, что это ей показалось, но тут послышалось опять, только громче:

- Ма-ма... Ма-ма... Ма-ма!

И тогда она встала и пошла в коридор. Смотрит - а у неё ребёночек родился!

А тут пришёл папонт и принёс всем конфет.

Ульяна, 4 года и 4 месяца.

[Какаду 4 648]

Василиске почти пять лет. Нарисовала разных зверушек - медведя, волка, лисицу, зайчика и т.д., вырезала весь этот зверинец и устраивает что-то навроде кукольного театра. Слышу: "Это у нас медведь...Звать его будут...м-м-м... а, Дима! Он у нас в лесу главный... А помогать ему будет волк. Как же будут звать волка? О, волка будут звать Вова!"

Дальше на время пришлось прерваться, так как хохотала я громко, ребенок же причину маминого смеха так и не понял

Скрытый текст

Поясняю. Кто у нас в стране главный? А кто ему помогает?  Вот потому я и хохотала

[Горчица 5]

Маше 2,8, вообще она постоянно что-то "выдает" сейчас, но сегодня особенно порадовала. Даже дважды подряд.

1. Сидит Маша на горшке, а я пытаюсь досыпать последний сон. Маша смотрит книжку.

Вдруг спрашивает: "Мама, а что это? Что это такое?" Много раз, на разные лады.

Чувствуя, что придется открывать глаза, я пытаюсь схалтурить: "Ну, ты скажи, на что это похоже".

Маша задумывается и тихо выдает: "На кошачью морду". И добавляет (с еще бОльшим сомнением): ВСПУЧЕННУЮ.

"Ну", думаю, "Не придется доспать..." Но все-таки гну свою линию: "Тогда, может это и есть кошка?"

Дочь, после паузы уверенно отвечает: "Нет." Открываю глаза. Оказалось - кассетный магнитофон. Маша такого чуда никогда не видела.

Прилагаю фотографию.

2. В очередной раз читаю нотацию о необходимости утреннего переодевания. С раздражением: "Мария, извольте начать одеваться!"

- Мама, меня здесь, что ли, - две?

Какаду

Скрытый текст

В репу уже не могу сегодня. )))))))))) Да, молодца девочка, политически подкована! Мне такой вариант даже в голову бы не пришел, без наводящих вопросов.

[Чами 1 975]

Хочу попросить прощения и совета у модераторов. Намёки понимаю - переносились мои посты уже. Каждый раз пытаюсь найти подходящую ветку, и не получается. Вот и лезу опять сюда. Простите и подскажите, если туплю.

В нашем городе дети не учились две недели из-за эпидемии гриппа.

Ребёнок за это время сошёл с ума от дефицита общения. А в понедельник 14 февраля с сожалением заметил, что все планы по вручению и получению "валентинок" коту по хвост.

Я неожиданно для себя выяснила, что дочке нравится мальчик. Он пришёл в класс недавно, и до этого момента моя Владька была самой младшей из одноклассников (мы пошли в школу с шести лет). А новенький Антон оказался ещё младше! "Почти на месяц, представляешь, мам!" - удивлялась дочь.

Мальчики в классе постарше и те некрупные, а этот совсем хрупкий.

Интересуюсь:

- Дочь, чем же он тебя так привлёк?

- Мам, он меня ТАК любит!

Как не вспомнить ВильЯма нашего Шекспира - "она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним". (Только наоборот).

Оказалось, что Антону почудилось, что предмет его обожания хотят обидеть нехорошие мальчишки. Чего в принципе не может быть - у Владьки со всеми детьми в классе очень хорошие отношения.

- Мам, мы с Лёшкой ластиками пулялись. Это игра такая, понимаешь?

- Понимаю, дочь.

- А вот Антон не понял!

И тут мне открылась тайна покорения сердца моей барышни Антоном.

Щупленький Антон, ниже почти на голову Лёшки, бросился защищать Владьку.

Зная, что и ростом меньше и силы на стороне "противника", да и Лада - девочка спортивная, кому хочешь сама отпор даст.

- Мам, он знал, что не справиться с ним, но всё равно меня защищал! Ну и что, что маленький! Зато смелый. А я люблю смелых мужчин!

Ну, а Лёшка? Он сначала ничего не понял. А потом отвёл Владьку в сторону и посоветовал:

- Лад, ты объясни этому придурочному, что мы дружим. Я и сам всех отлуплю, если к тебе лезть будут.

Вот такие страсти бушуют в пятом "б".

[Одна такая 2]

Дочка (8 лет) просит помочь сделать ей уроки. В её понимании "помочь" - это значит, сделать практически не С НЕЙ, а ВМЕСТО НЕЁ. Я упорно отказываюсь, ссылаясь на дела, бабушка отказывается, притворяясь глупым, неразумным существом, которое "за СТОЛЬКО лет" уже всё позабыла... Дочка, не выдержав, воскликнула:

- Господи, ну что мне с вами, лентяями делать!

[Woman 18]

Сын делает уроки. Белорусский (которого я не знаю, ибо почти не учили его в школе как дети военнослужащих).

В двух словах суть рассказа (история возникновения слуцких поясов):

"Хозяйке имения преподнесли в подарок искусно вытканный пояс. Он очень понравился как хозяйке, так и хозяину. Тот подумал и решил наладить производство для того, чтобы продавать подобные пояса по всей Беларуси".

А теперь пересказ сына (передаю как можно ближе к первоисточнику):

- Хозяйке подарили красивый пояс. Хозяину он тоже понравился. И тот, по ходу, понял, что на этом деле можно качать неплохое бабло. Что, вобщем-то, и сделал, быстренько открыв мастерские сначала в Несвиже, а потом в Слуцке.

О, времена! О, нравы!..

Хм... А в чём, собственно говоря, товарищ неправ? Разве что пересказ литературным не назовёшь...