Как создать семью?

[Кваздопил 0]

Удачница

Люди приятны друг другу, они влюблены

"Влюблены" - в смысле удобны функционально и не противны физиологически?

( Я уже не знаю что подразумевать под понятием "любовь")

[Кваздопил 0]

Амели

Вы, вероятно, очень молоды. И живете сейчас любовью и страстями. Отчего вы решили, что люди не любят друг друга?

Да. Мне 50.

В более старшем возрасте другая любовь.

Расскажите, расскажите..

Я из сообщения не увидела того, что человек не любит,

А где увидели, что любит?

[Золотая Осень 56]

Кваздопил

У нас наверно, очень разное понятие термина "Семья".

Лично у меня с вами тоже разное. У вас как-то выходит, что главное в семье - отдать ДОЛГ друг другу. В самой худшей трактовке этого слова. Важно, в семье и свои собственные интересы не растрерять. Не распластаться под "грузом" семейных обязанностей, а быть цельной личностью. И даже если не циклиться на материальных интересах, то на любые другие цели также средства нужны. Только идиЁты в знак любви и верности обещают звезду с неба достать. А другие, достойные им, идиЁтки этому верят.

[Кваздопил 0]

Золотая Осень

У вас как-то выходит, что главное в семье - отдать ДОЛГ друг другу.

Хм... Интересное прочтение.

Для меня главное в семье - невозможность жить без этого второго человека, не в силу его комфортности, удобства, достатка, а в силу его близости ,необходимости и желаности.

[Амели 37 486]

Кваздопил

Да. Мне 50.

Ну что же, прекрасно сохранились, у вас прямо юношеский взгляд на жизнь

Я в первом сообщении не увидела вообще слова "любовь", потому что не об этом ветка

Может быть, автору и пригодятся ваши взгляды на его чувства, но ведь он не просил его учить, как правильно любить. Он попросил дать ему совет, как обустроить семейный бюджет. А вы ловко повернули тему на то, что интересует вас.

Расскажите, расскажите..

Это рассказывают в других ветках. В рубрике "О любви" Почитайте, там много интересного, а здесь флудить не стоит.

Давайте не отклоняться от темы.

Напомню вопрос автора:

Как в такой ситуации объединить бюджеты, чтобы не приходилось при каждом вложении денег думать - это в твою дачу, а это моим дочерям?

И давайте по существу.

[Эни Сай 40 021]

Кваздопил

Сударыня, откройте любое классическое определение любви, семьи...

Я в восторге от Вас, право....

Сударь, приберегите ваши восторги.. Скажите, для чего мне открывать классическое определение любви? Ведь никто до сих пор не дал точное определение любви. Я понимаю любовь так, и мне с этим вполне нормально живется

Я не понимаю ваших возмущений. Вы, наверное, и впрямь очень молоденький . Зачем возмущаться, когда человек искренне хочет нормально построить новую семью и при этом думая , как лучше это сделать с финансовой точки зрения, с точки зрения распределения бюджета семьи, а так же учитывая интересы собственных детей? Что в этом плохого? То, что он не бежит, пуская слюни, к своей любимой, не думая ни о чем, кроме нее, драгоценной?

Кваздопил

Да. Мне 50.

Простите, что записала вас в молодняк.. Ошиблась.. Тем более мне непонятны ваши возмущения..

[Удачница 811]

Да. Мне 50.

То есть вы в свои 50 выйдете замуж и не будете против, если ваш муж будет всю зарплату отдавать своим детям, жить в вашей квартире, питаться за ваш счет, ругаться, если вы купите своим детям палку колбасы, но при этом уверять вас в своей горячей любви?

А что, у вас же любовь неземная? Или призадумаетесь таки о материальном?

[Работяга 9]

БВЛ

Мне кажется,что Вы правы, заранее задумавшись о всяких "подводных камнях" брака. Я бы тоже посоветовал пока гражданский брак. Вы не написали - на чьей территории живёте?

Кваздопил

Для меня главное в семье - невозможность жить без этого второго человека, не в силу его комфортности, удобства, достатка, а в силу его близости ,необходимости и желаности.

Всё правильно, только здоровый прагматизм ещё никому не помешал. Женщины, да и мужчины, не любят бездумных дураков и растратчиков.

[Кваздопил 0]

Амели

А вы ловко повернули тему на то, что интересует вас.

Я просто хочу правомерного использования терминов. Не более того.

Написал бы автор, хочу жить с женщиной....Я бы и слова не сказал.

А так... "Любовь - комфортное сосуществование". Я просто млею. Кайф.....

Как в такой ситуации объединить бюджеты, чтобы не приходилось при каждом вложении денег думать - это в твою дачу, а это моим дочерям?

Сударыня, сочтите мой пост просто как борьбу за чистоту русского языка.

"Любовь, как я это называю..." - Помните классиков?

Джессика

Сударь, приберегите ваши восторги..

Это мое личное дело - смеяться над тем что смешно. Приберегите свои указания.

Вы, наверное, и впрямь очень молоденький

Младенец. Скоро 50.

Удачница

То есть вы в свои 50 выйдете замуж и не будете против, если ваш муж

Мама дорогая... Мне не нужен муж... У меня и жена есть....

Кстати, жена не работает лет 20... Что то я не комфортно устроился.. Полюбил то есть!!!!

[Амели 37 486]

Кваздопил

Вот что автор конкретно написал. Первое сообщение:

Я разведён, два взрослых сына, внучки, квартира, дача, машина. Она разведена, две взрослых дочери, внуки, квартира, машина. Хочется создать семью, но мешают имущество и дети. Как в такой ситуации объединить бюджеты, чтобы не приходилось при каждом вложении денег думать - это в твою дачу, а это моим дочерям?

Прочитайте внимательно

аписал бы автор, хочу жить с женщиной....Я бы и слова не сказал.

А так... "Любовь - комфортное сосуществование". Я просто млею. Кайф.....

Может быть, у вас там действительно свой кайф, потому что автор вообще не затрагивал сферу чувств. Он не хочет обсуждать эту тему. Ему нужны советы как обустроить семейный бюджет.

Как я понимаю, вы женаты и счастливо живете с одной женой. Наверное, найдутся люди, кто был в похожей ситуации и сможет дать дельные советы.

Хотя вопрос непростой, но решать его надо.

[Мальчик с пальчиком 1 342]

Не, ну действительно, у людей же были семьи, и дети семья, хотят поменьше конфликтов. Дети, поди, не в восторге от новых отношений родителей. Надо как-то договариваться...

Скрытый текст

Никому, Кваздопил, не напоминает Ахматова, вернее его первый персонаж, drBlaze Мне кажется, иль правда похож? Обращение, сударыня до боли знакомо, и взгляды схожи...

[Волшебство 15 650]

Женщины, да и мужчины, не любят бездумных дураков и растратчиков.

Почему же? Некоторые очень даже любят за чужой счет руки погреть.

Поэтому автор и озаботился сейчас таким вопросом, чтобы потом локти не кусать.

[Удачница 811]

Мама дорогая... Мне не нужен муж... У меня и жена есть....

Кстати, жена не работает лет 20... Что то я не комфортно устроился.. Полюбил то есть!!!!

Ой, а вы мужчина? Я была уверена, что пишет женщина

А вы жену какую полюбили? С детьми от первого брака, которая им сейчас помогает на ваши деньги ? Или это ваша первая жена и дети у вас общие? Вот в чем разница-то.

[Эни Сай 40 021]

Кваздопил

Это мое личное дело - смеяться над тем что смешно. Приберегите свои указания.

Смейтесь на здоровье, вам полезно Но не переходите на личности, здесь это не приветствуется.

А так...

"Любовь - комфортное сосуществование". Я просто млею. Кайф

А по-моему, автор про любовь вообще ничего не говорил. Он просил совета, как построить семью.. А вы уже с борьбой..

Скрытый текст

Кстати, в русском языке нет слова "кайф", борец вы за чистоту

А представьте, что вам снова пришлось бы сейчас жениться, ТТТ. И что, вы бы в омут с головой, не думая о материальном? Слабо верится...

И добавлю.

В другой ветке вы говорили так:

Я вполне самодостаточный человек, но безусловно мне с моей женщиной, теплей, лучше, удобнее и спокойнее. Я стремлюсь к ней. Хотя вроде бы и могу прожить без..

Это не про то ли, что в отношениях с противоположным полом, браке, мы испытываем (хотим испытывать) чувсво комфорта? В этой ветке вы писали, что любите жену.. Значит, по-вашему. это любовь? Так за что вы здесь копья ломаете, и к классикам отсылаете, я не пойму? Ведь вас самого любовь равняется теплу , удобству и спокойствию, то есть к комфорту рядом с любимой женщиной..

И автору ветки того же хочется - нормального, комфортного сущестования в создаваемой им семье. Никакого криминала..

[собаЦка 2 937]

Кваздопил

Кстати, жена не работает лет 20... Что то я не комфортно устроился.. Полюбил то есть!!!!

Ну вот, делить-то в принципе и нечего, тем более у вас любовь и мир в семье.

Просто есть ситуации, когда просто необходимо защитить своего ребенка. У меня сейчас аналогичная ситуация и брака я не хочу вот по всем этим причинам, имущественным.

Моей дочери скоро 17, детям мужчины почти 18 дочери и 19 сыну. Все сейчас учатся, кто в колледжах, кто в институтах. У нас с ним равный доход, почти, я процентов на 40 больше зарабатываю, но у обоих зарплата приличная. У каждого своя квартира, у него есть машина, у меня деньги на машину. Моя квартира полностью отремонтирована и не требует дополнительных вложений, находится в центре города. У него квартира по метрам больше, но находится на окраине и в плохом состоянии.

Например, начинаем мы жить совместно. Объединяем доходы полностью. В итоге, мне придется вкладывать бОльшую сумму, вкладываться в доплату на обмен в центр города, ремонт. И вот я вкладываю во все это деньги, а потом мы расходимся, тоже например, но я человек практичный и хочу максимально все предусмотреть. В итоге я остаюсь ни при чем, квартира его, а мои вложения, это моя добрая воля.

А ведь на эти вложения я спокойно могла бы обменять свою квартиру на бОльшую или купить еще одну в ипотеку, например (тьфу-тьфу не дай бог ипотеки).

Так же и с учебой детей, выучить одного ребенка, это совсем не то, что выучить двух детей, расходы принципиально разные. И мне никак не хочется экономить на своем ребенке и вкладываться, пусть и в симпатичных мне, но чужих детей.

Вот как-то так. Согласна, меркантильностью попахивает, а по-другому никак.

[Простозаглянула 0]

Для меня эта тема в настоящий момент очень акутальна.

Я считаю, что в таком возрасте возможно лучший вариант это гостевой брак. Что бы у каждой стороны было личное время и место для общения со своими родными.

А может и совместное проживание, но обязательно с обеспеченным тылом каждого. Т.е в случае чего знаешь, что есть куда вернуться.

Наверное идеальный вариант, когда один из пары совершенно одинокий человек и он без оглядки может влиться в новую семью.

Или допустим пара живет достаточно далеко от детей и внуков, а принадлежность имущества заранее расписана.

Только вчера обсуждала с приятельницей этот вопрос. Ее сосед, вдовец, женился в довольно солидном возрасте, но через год жена возвратилась на исходную позицию, т.е. ушла опять жить к себе. Он недоумевает. Пытается понять что нет так.

А вот со стороны, моя приятельница увидела некоторые неудобства для женщины.

Вот один из примеров. Летом они жили на ЕГО даче, каждый день с 18 по 20 часов у него по расписанию прополка грядок, в которой по его мнению должна участвовать жена. Но одновременно часть урожая с этих грядок в качестве гостинцев , от всей души, предлагается мужем своим детям. Сын жены категорически отказывается от таких гостинцев, он считает , что способен купить овощи своей маме, только что бы она не стояла по два часа в день вниз головой . Причем убедить мужчину, что грядки не нужны, бесполезно, это для него хобби , которое разделяла с ним предыдущая жена. И она привык так жить и ему трудно себя изменить. И это всего лишь одно из многих разногласий.

А насчет большой и светлой любви, так это к молодым больше относится, когда кроме этой самой любви ничего и нет.

[Гость БВЛ]

Хорошая дискуссия, всем спасибо за высказанные мнения. Говорят, что задавая вопрос, ты уже знаешь на него ответ. Так вот, я всё понял.

Любовь. Да, это уже не та, что в 15 лет. Но эта женщина мне нужна по многим причинам и я не хочу никого кроме неё.

Имущество. Я с удовольствием поделился бы им со своей любимой, но храню его для детей, с ними я никогда не разведусь, а вот с женщиной - не факт. С первой женой я прожил 32 года, но это не помешало ей уйти к другому.

Неудачно выразился, что мне мешают дети и имущество. Просто дети - это первично, они мне верны и на меня расчитывают. Я хранитель имущества семьи и не имею морального права им рисковать.

Я для себя определился. Надо создать отдельный бюджет для совместного проживания, договориться кто сколько в этот бюджет вносит, а оставшиеся у каждого средства тратятся по своему усмотрению. Это основа,а кто сколько съест пряников это мелочь, на это можно не обращать внимания.

Хороший дом строится на хорошем фундаменте. Так вот, если хочешь построить счастливую жизнь, построй хороший фундамент.

[Золотая Осень 56]

Кваздопил

Для меня главное в семье - невозможность жить без этого второго человека

Тогда вам лучше подискутировать в темах про зависимости. Собственно, деньги - это тоже зависимость, но лишь тогда, когда они важнее всего остального. Но речь все-таки здесь не о деньгах, а о том, что с их помощью преобретено за годы жизни. И это, как и, например, доброе имя, репутация, что в общем-то не материально, но также значимо, терять вовсе не хочется. И то, и другое - капитал.

БВЛ

Надо создать отдельный бюджет для совместного проживания

И желательно бы определиться, кто этим бюджетом рулит. При неумелом подходе денег может постоянно не хватать, что не способствует укреплению семейных уз, что тогда будете делать? Ведь совсем не есть хорошо, если один обвиняет другого, что вторая половина мало вкладывает в этот бюджет, а другой - что супруг(а) транжира или, наоборот, скряга.

Опять же, что понимать под бюджетом. Развлечения сюда входят? Хобби? Подарки друзьям и родственникам? Вы или ваша жена не станете же по отдельности ходить в гости? Вы - к своим гостям, она - к своим. Деньги на общие цели? Например, отпуск, путешествия? Или покупка нового автомобиля? А зубы заболят, срочно надо лечить - это общая статья или у кого болят, тот пусть и раскошеливается?

[Кваздопил 0]

БВЛ

Неудачно выразился, что мне мешают дети и имущество.

Безусловно.

Надо создать отдельный бюджет для совместного проживания, договориться кто сколько в этот бюджет вносит, а оставшиеся у каждого средства тратятся по своему усмотрению.

Совместный бюджет вещь тоже крайне скользкая. Все Вы обсудить не сможете. Непредсказуемые ситуации распила семейного бабла будут практически ежедневно.

Если на полном серьезе, то рекомендую

лучший вариант это гостевой брак

Потому как мне кажется, если Вы еще не определились как себя вести с этой женщиной, кто мешает определиться и встречаться, помогать друг другу и прочее, пока Вы не поймете как Вы готовы себя вести с ней и как она ведет себя с Вами.

Девушкам, которые спрашивают о моем возможном решении в такой ситуации.

Я бы ни за что не съехался с человеком, в котором не уверен. Потому что совместная жизнь - это не только любовь, не только бабло, но и гигиена, курение, храп и много чего интересного.

[Пламя 5 923]

У меня бабушка вышла замуж в 57 лет, имея двух сыновей, снох и двух внучек, двухкомнатную квартиру и дачу.

У дедушки было пятеро детей, снохи, внуки, из имущества - частный дом.

Они договорились так: дедушка продаёт дом, покупает сыну со снохой 3-комнатную квартиру, часть денег даёт бабушке, как бы "выкупает" одну из комнат. (Остальные дети жили отдельно). Но они договорились только на словах, так что после смерти бабушкина квартира целиком досталась мужу.

Остальные траты распределялись следующим образом:

- питание, театр, кино: пополам;

- подарки детям-внукам на праздники: каждый покупает своим на собственные деньги. Но дети с каждой стороны дарили подарки обоим без разбора "свой-чужой";

- подарки друг другу на своё усмотрение, не жадничали и ссор не припомню.

Садом пользовались вместе, но записан он был на бабушкиного сына заранее.

Добавлю, что о распределении денег они договорились до свадьбы, обоих это устроило, т.к. каждый хотел больше заботиться о своих детях. Тем не менее дети звали их папа-мама, бабуля-дедуля. И воспринимали как пару.

Надеюсь, что и у вас всё получится.

[KuklaTanya 1 058]

В зрелом возрасте, имея взрослых детей и имущество, лучше брак не регистрировать, а совместные, бытовые траты делить пополам.

Ведь если с одним из супругов что-то случится, то второй является его наследником, значит часть имущества отходит супругу(е) в ущерб его детям. Так что лучше просто жить пока живется, а не заладится - так и разъехаться не долго. И не надо проходить бракоразводный процесс.

[Sea 0]

А я не пойму - у топикстартера дети и внуки уже. И до каких пор он должен заботиться о детях-внуках-то? Хорош уже! Пусть обговорит с детьми - что он оставит им, определит свою нажитую часть - и с этого момента создает свою семью, где будет все общее с женой. Все.

[Гость БВЛ]

Sea

Не получится. Всё, что я имею, мне самому нужно в жизни. Квартира, машина, дача, гараж. Что, всё отдать детям и начать жить с нуля в 60 лет? То же самое и у женщины.

Нет, не получится создать семью в том единственно совершенном виде, в каком она должна быть. Можно дружить, общаться, помогать друг другу, но семья - это единый организм, двойного гражданства там не должно быть. Иначе постоянно будет двусмысленность в действиях и взаимное недоверие.

Выход один. Надо чётко определиться для чего мужчина и женщина хотят объединиться, кому что нужно от этого объединения, и создать для этих целей общий бюджет. (Только не надо спекулировать словом любовь, это отдельная тема). И не считать эту связь приоритетной! Это - только для души, это всего лишь наши личные дела. А приоритет надо отдавать своей основной семье, только там твой единственный дом, там твои дети и внуки. Ну и всё достояние семьи, конечно. Только там твоя сила, твоя история, твоя жизнь. Там ты не фальшивишь, там твои родные люди. Там всё настоящее, как и должно быть в жизни!

Спасибо этому форуму, благодаря дискуссии я разобрался в проблеме.

[Весталка 1 746]

БВЛ

Разбить пост на абзацы можно двойным нажатием клавиши Enter.

[солнечная стрекоза 17]

Кваздопил

Просто любовь к деньгам гораздо сильнее любви к этой женщине. А "семья" - договор о взаимных обязанностях. Я вкрутил лампочку, ты пожарила картошку, я 25 фрикций, ты минет.

А знаете, заметила, что в зрелом возрасте ( чем зрелее)), тем больше этот эффект имеет место быть ) вообще сильные чувства приходят гораздо реже. И всё реже и реже. Чаще же семья строится именно на основе каких-то взаимовыгодных условий - ты мне полочку прибьешь, а я тебе брюки подошью. (Огород вспашешь - пирогами покормлю).

И вообще слова стираются, чувства не воспламеняются, а тлеют, страсть заменяет рассудок. Это уже когда человек пытается строить семью в возрасте за 50 лет. Не замечали?

Хорошо еще, что автор вообще захотел строить отношения. ( если это, конечно, не отношения - ты мне секс, а я тебе тоже исключительно только секс - и радуйся безмерно)) ) Некоторые к этому времени ( когда внуки ) уже категорически не хотят брать на себя ответственность за кого-то, кроме себя, любимого, несколько лет с комфортом прожившего в привычном и уютном уже одиночестве.

И сразу договориться на что этот бюджет будет расходоваться. Наверное как-то так.

А мысль-то здравая. Чтобы не было обид и ссор, именно так и надо поступить. Всё обсудить на берегу. Если бы все так делали, было бы гораздо меньше выдранных волос и шишек от ударов сковородкой )).

БВЛ

Выход один. Надо чётко определиться для чего мужчина и женщина хотят объединиться, кому что нужно от этого объединения, и создать для этих целей общий бюджет. (Только не надо спекулировать словом любовь, это отдельная тема). И не считать эту связь приоритетной! Это - только для души, это всего лишь наши личные дела.

И все-же что-то в этих высказываниях наталкивает меня на мысль, что за фразами: "кому что нужно от этого объединения", "не надо спекулировать словом любовь, это отдельная тема", и "это всего лишь наши личные дела" стоит ( так символично и гордо звучит это слово в контексте )) ) большое и очень отчетливое слово СЕЕЕЕКСССС

Там ты не фальшивишь, там твои родные люди. Там всё настоящее, как и должно быть в жизни!

Если бы мужчина, который хочет строить чего-то там со мной, сказал такую фразу, я бы отправила его туда, где родные люди и всё настоящее. Нафих я буду такая вся ненастоящая и неродная. Нееее, фигушки

ЗЫ: БВЛ - беззаботный веселый любовник? ))