Заложники алкоголика-2. Если родственник пьет

[Ленуца 12]

Фионка

Слезы ручьем. После прочтения вашего поста и поста

СуЗу сразу же позвонила домой, своей маме.

Знаете, я тоже до недавнего времени думала, что меня предали в детстве и сделали мне больно, и что детства у меня не было... Моя мама тоже пила. Сколько себя помню, с раннего детства. Мы с сестрой и братом искали ее тайники с водкой. Каждый день искали.

Она прятала, а мы находили и выливали у нее на глазах в унитаз. Она плакала и умоляла оставить хоть глоточек. Запои продолжались по две недели. Потом неделя мама была с нами, детьми. Готовила нам завтраки и ужины, стирала, убирала.

Я привыкала к этому, с радостью летела домой после школы, открывала двери и... чувствовала запах алкоголя еще в прихожей. И понимала, что теперь снова искать, выливать, и так две недели. Я первый раз сама себе сварила кушать, макароны, в семилетнем возрасте. Голод не тетка.

В школе пару раз в голодный обморок падала. Папа в командировках был часто. Бывало уезжал, мама была "нормальная", проходило пару дней и она уходила в запой. И все. Трое детей в квартире без присмотра. Как-то мы выживали.

Я тоже рано повзрослела. Слава Богу, мама одумалась и сама себя закодировала. Это была третья ее кодировка. Первые две ее насильно папа возил кодировать. Она срывалась через полгода. И это был ужас. Она осознала, что так больше продолжаться не может и закодировалась.

Прошло уже 15 лет. Она не пьет. Я перестала винить маму в своем несчастном детстве только недавно. Когда папы не стало. Я поняла, что это мама, она одна единственная и другой не будет.

НДП, пожалуйста

Изменено 19 Ноября 2010 пользователем Ленуца

[Блондинистая 1]

Фионка

А мне кажется Ваша мама вполне взрослый человек и это был только ее выбор "так жить", просто она сломалась в жизни и нашла для себя самый простой выход "ПИТЬ".

Я понимаю, Вам ее жалко и мать есть мать... Но если бы ее трогали Ваши терзания, Вы меня конечно извините, она бы стремилась к другой для себя жизни, хотя бы что бы Вас не расстраивать.

[Линка 746]

Ничто здесь не поможет кроме серьезного разговора и кодировки.

Расскажите ей как вы ее любите, как вам больно будет ее потерять, как вы готовы ей помочь.

Ну а самое главное надо найти ей какое то занятие. Пусть копается в огороде, занимается каким то ручным творчеством. Вообщем, пусть чувствует свою нужность.

[Лена-мурена 5]

Моя мама тоже пила запоями. Какой же это ужас!

Видеть её неделю - две почти невменяемой, несущей всякий бред. Неопрятная, в грязной (очень слабо сказано) квартире, в которой нетоплено и нет ничего поесть. Зато зачастую полно каких-то непонятных личностей.

Я тоже рано стала самостоятельной, едва исполнилось 17, вышла замуж и ушла жить к мужу.

И тоже не могу не то, чтобы простить, а просто быть с ней на одной волне, общаться, как близкие друг другу люди. Понимаю, что это неправильно, но не могу.

Никогда не делюсь с ней ничем личным (пробовала в начале своей семейной жизни, но зареклась. Мало того, что расскажет всем, кому не лень, но ещё и перевернёт с ног на голову).

Обидно оттого, что никогда не интересовалась моим сыном, как своим внуком. Ну мальчик и мальчик. Никогда не дарила ему подарков, не поздравляла с днём рождения.

Неприятно оттого, что могла рассказать о каких-то моих недостатках ( а так же о проблемах со здоровьем посторонним людям (причём в моём же присутствии).

Да и много ещё таких вот заноз сидит в душе. Не могу я их из своей памяти вытравить, сколько ни пытаюсь.

Но в последние 2-3 года мама не пьёт. Надеюсь ( очень надеюсь), что уже навсегда.

Она не кодировалась (хотя в прошлом бывало). Просто говорит, что уже не хватает здоровья. Да и мои младшие сёстры внучек ей нарожали - помогает воспитывать.

[Мечта поэта 145 758]

Фионка

Ей 57... Она до сих пор пьет. Конечно не так как раньше, и самое странное, выглядит молодо очень, но... Пальчики не двигаются на руках. Ноги не ходят. Эпилепсия, два инсульта, давление очень высокое...

Простите, а как же она умудряется спиртное добывать?

Да с такими диагнозами ей вообще ни капли в рот брать нельзя.

Мне кажется, вам надо думать не о том, как её обласкать, а о том, как перекрыть ей доступ спиртного.

[Гость Nezlaya]

Читала ветку и вспоминала свое "счастливое" детство, в котором больше всего ненавидела праздники. Отец нам с мамой закатывал те еще концерты. Маме доставалось - бил постоянно, а меня не трогал и я этим пользовалась - защищала маму насколько могла. "Счастье" длилось 13 лет, после чего мама набралась смелости и с помощью милиции выселила весельчака. Результат - угробленные 13 лет маминой жизни, моя расшатанная детская психика, безрезультатные походы к бабкам испуг выливать и т.д.

Сейчас уже прошло достаточно много лет, и уже нет обиды на отца - более того, мне удалось понять почему он пил, и я смогла его простить.

Я никогда не обвиняю жен пьющих мужчин, мол, сама виновата, у хорошей жены муж пить не будет... Но если вас не устраивает поведение мужа - начните меняться сами. Я смотрю на маму - как она изменилась! Сейчас у нее другой муж, который любит и уважает ее. Даже если в праздник выпивает, становится еще более галантным и предупредительным.

Изменено 25 Ноября 2010 пользователем Nezlaya

[Гость Ткачик]

Ей 57... Она до сих пор пьет. Конечно не так как раньше, и самое странное, выглядит молодо очень, но... Пальчики не двигаются на руках. Ноги не ходят. Эпилепсия, два инсульта, давление очень высокое...

У меня отец был почти такой...Пыталась бороться, не давать пить. Только мучила его. Врач посоветовал не менять его образ жизни, так он и дожил свое в покое и слегка пьян...

[Sofia 1]

Мне кажется, вам надо думать не о том, как её обласкать, а о том, как перекрыть ей доступ спиртного.

А мне кажется, что бесполезно перекрывать, всё равно найдёт способ найти это спиртное или денег на него.

Сейчас просто всплыл в памяти недавний случай. Зашла я в магазинчик небольшой продуктово-промтоварный, купила, что мне нужно и вышла на улицу. А на крыльце стоит бабушка, вся побитая, плачет (когда я заходила в магазин, её ещё не было на крыльце). Говорит мне: "Доченька, дай мне 2 рубля, на автобус не хватает до дома доехать." Я естественно сразу в кошелёк полезла, в голове рисуются картины, типа того, что может родственники выгнали, ну мало ли что бывает в нашей нынешней нелёгкой жизни. Думаю, дам ей побольше, вдруг ещё и хлеба дома нет...

И тут открывается окно в магазине, выглядывает продавец и кричит мне: "Девушка! Не вздумай ей денег давать! Она постоянно тут стоит, просит у людей, а потом идёт к нам одеколон покупать!" Тут я всё поняла, просто не могла себе представить, что так можно просить на выпивку, со слезами, жалобным, просто горем убитым голосом. В итоге я не дала ей денег. Не знала, права я была или нет, и пару дней мучилась этим вопросом. Но после прочтения этой темы поняла, что сделала правильно. Возможно и её дети терзаются так же, как Фионка. Её спасать надо, а не способствовать выпивкам!

Фионка, я искренне вам сочувствую и желаю скорейшего разрешения проблем! Поговорите с мамой, уговорите её закодироваться, начать новую жизнь, поддержите её в этих начинаниях! И, Дай Бог, чтобы у вас всё наладилось!

Изменено 6 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Viktory 1 964]

Моя мама тоже пила. Пила, прошедшее время, но я не знаю когда наступит следующий раз... Она начала пить лет в 25-28 (точно не знаю, никогда об этом разговор не завожу), когда устроилась в вино-водочный магазин работать. Там соответственно и подруги, и под рукой все лежит. Меня родила в 34 и пила. Папа рассказывал, как она приходила к нему на пароход, когда он с морей приходил, пьяная со мной маленькой, дебоширила. Я не помню этого и не знаю куда меня девали в этот момент.

Но потом она закодировалась, начала своё дело. Стала в нашем городе не последним человеком. А потом дефолт. Долги были в долларах и увеличились в несколько раз. Денег нет, магазины пришлось продать. Все, она сломалась. Начала опять пить, причем страшно. Мне, приходили и говорили, что она подходила и предлагала им выпить трояра. Пила на вокзале в компании всех пьянчужек и бомжей. Дома есть не было в принципе. Папа пить тоже стал, скандалы постоянно. Мне было 15 лет, и я ушла жить к своему молодому человеку, сейчас уже мужу. Сейчас она закодирована лет 7 уже. Но... и вот это не дает покоя. Если она идет на день рождение, я боюсь, что все начнется сначала. Постоянно обращаю на всякие мелочи внимание, а вдруг это звоночек.

Но надо уметь прощать. Я ее простила и сейчас все в порядке. Культивировать в себе обиду не надо, только себя мучить постоянно, да и ей на старости лет душу травить. А ведь времени все меньше и меньше...

Изменено 6 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Черный тюльпан 6]

Фионка

А вы живете вместе с мамой, или отдельно. В любом случае пока она сама не решит завязать, ничего не изменится. Ваше положение очень незавидное, но такова жизнь. Старайтесь все равно не терять с мамой отношений. Мама одна. Не хотелось бы, что бы вы потом страдали от того, что не все сдели. Ведь может быть уже поздно.

[Лорчик-моторчик 0]

А ни фига, нет ее... Нигде нет. Я ее не увижу НИКОГДА. И не услышу НИКОГДА. Мама больше не спросит как у меня дела

Я не ценила близких, пока не умер мой папа 7 лет назад. Умер молодым, не было и 50. Человеком он был отличным: золотые руки, разные таланты, а я была любимой дочуркой. Но "этот" папа временами исчезал и появлялся новый - злой, орущий, несущий бред, способный поднять руку. Мама с нами, 3 дочерьми, не могла ничего сделать. Так она прожила 20 с лишним лет. Но не сдалась, не стала пить от тяжелой жизнь, она защищала себя и нас, боролась. Так наши счастливые минуты заменялись ужасными.

Потом все закончилось. Сначала боль потери, слезы, потом некое облегчение, новая жизнь.

Прошло какое-то время. Я наткнулась на наши фотоальбомы с черно-белыми фотографиями, где увидела своего папочку. Вот тогда я поняла, как я сильно по нему соскучилась. Я сидела и рыдала навзрыд. Я поняла, что больше никогда-никогда не увижу его, как бы сильно не хотелось. Я бы отдала многое, чтобы увидеть его хоть недолго, прикоснуться к нему. И не важно, что когда-то он пил и был другим. Мы, его дочери, простили ему все.

Теперь я очень дорожу своей мамой. Я дорожу каждой минутой, пока она рядом. Я иногда вижу, как она сидит и плачет в свои 50 лет, глядя на фото нашей бабушки , при этом она шепчет : "Мамочка, как я же я хочу тебя увидеть! Я сейчас вела бы себя совсем по-другому, будь ты рядом. "

Поэтому цените своих близких...

[Sea 0]

Фионка

Что-о у Вас твердое с круглым не сходится .то - очень маму люблю и вытаскиаю из запоя . то я равнодушно отношусь , когда она со мной чем-т делится .Вы , девушка , определитесь уже в Вашем страдании-то .

И прекращайте экзальтировать момент . Противно читать узанла предательство " детство закончилось . Оно и бы и так закончилось лет через 8. Вам , видно , приятно демонстративное расковыривание старых болячек . Поверьте - есть очень много людей , у которых судьба гораздо тяжелее .И они мужественно несут свою ношу . А Вы - "просто хотите об этом поговорить " . Бо Вас бы пожалели , сиротинушку . Не переусердствйте , смотрите .

А еще лучше - занялись бы Вы работой .Глядишь . все мысли о жалости к себе -любимой сменились простым желанием отдохнуть .

[Шеда 23 392]

Фионка

И чувствую свою вину в том, что она и сейчас пьет.

Сходите к хорошему психологу, пусть поработает с Вами. Нет Вашей вины в том, что Ваша мать оказалась безответственным и слабым человеком, которым нельзя рожать детей. Да, 90-е сломали многих, но не все променяли своих детей на алкогольный дурман. В своем испорченном здоровье Ваша мать виновата только сама. И если она пытается внушить Вам чувство вины:

И видя мое безразличие, снова уходит в запой.

отталкивайте это, не пускайте к себе в душу. Вы ни в чем не виноваты!

Ваша мать сама выбрала этот путь и пошла по нему. Живите своей жизнью, помогайте ей чем можете, но не тащите ее морально на себе - дистанцируйтесь. Даже если задача Вашей мамы - уволочь Вас в трясину своей жизни, Ваша задача - прожить свою!... И прожить так, чтобы быть счастливой!... Не мучаясь никакими ложными комплексами вины, навязанными Вам. Еще скажите, что из-за Вас она ступила на дорогу пьянства - детей надо было кормить, и не выдержала груза ответственности.

У Вашей мамы своя дорога, у Вас - своя. Идите по своей, не сворачивайте на чужую. Именно на чужую. Потому что человек, променявший дочь на пьянство, не может быть родным.

[Makdi 0]

Фионка

Мама - это человек, которого нельзя никем заменить, какой бы она ни была она - МАМА. Вы ее любите и вам просто надо немножко себя перебороть и просто сделать вид, что вам интересно как она проводит время, чем живет. Возможно, вы даже посмортите на нее с другой стороны или узнаете о ней то, чего могли нигда не узнать. Для меня Мама - это всё, и я даже боюсь думать, что мир может существовать без этого родного человека.

Не стесняйтесь показать то, что вы любите свою Маму и будет легче

[Дончанка 967]

Моя любимая бабушка умерла голодной смертью. Мы потеряли вторую квартиру

И после всего этого она считает, что уходит в запой от вашего безразличия?

Да чихала она на вас и раньше, и сейчас.

Чтобы оправдать собственное нежелание быть полезной родным, можно придумать массу отговорок и очутиться в роли обиженной.

А это уже совсем другое дело, от горя можно и в запой уйти, пусть доча попереживает.

Детство у вас уже украли, а молодость тоже не вечная.

[Дилюль 5 893]

Не знаю, как начать, наверное сначала. Моя мама, несмотря на то, что работала на хорошей работе и при этом не запускала дом, всегда любила выпить и весело провести время. Праздники пьяные помню лет с 10-ти. Жили мы с отчимом, выпивали они вместе 2-3 раза в неделю, все заканчивалось скандалами и криками. Наличие в доме гостей или моих друзей не останавливало, при этом я понимала, что зависима и молчала.

Несмотря ни на что, я получила образование, работу и поддержку от мамы, и я очень благодарна ей, и даже не вспомнила бы прошлое, но... Я себе всегда обещала, что в моей семье этого не будет. Сейчас у меня двое маленьких детей и муж, который практически не пьет. Женаты мы семь лет. Старшей 7 лет.

Каждый год мы празднуем ее день рождения, теперь и младшей дочке начали, плюс крестины и т.д. Так вот, каждый раз на протяжении этих семи лет я прошу маму приходить трезвой и не напиваться у нас на празднике. Выпив, она начинает вести себя как в кабаке, хамит всем, кричит, не дает никому слова сказать, может заматериться. Другие гости (кумовья, родители мужа) делают вид, что все нормально. Но я при этом не развлекаюсь, а чувствую себя, как на горячей сковородке. При этом, если пытаюсь маму остановить, она меня может и послать при всех. Короче, ведет себя крайне нетактично по отношению ко всем.

Полгода назад крестили мою младшую, я уже умоляла... Не помогло, в итоге пьяную еле отправила домой на такси. А неделю назад было 7 лет старшей. Ну не могу же я маме сказать "не приходи"? Я у нее одна. Попросила не напиваться, она пообещала. Пришла с подарками ( в этом плане мама внуков не обижает), но... Уже похмеленная, и продолжение не заставило себя долго ждать. В итоге, все как всегда... А когда я наутро по телефону высказала маме все, что думаю по этому поводу, она спросила "А что, кто-то из гостей был недоволен, по-моему, всем все понравилось!"

Да при чем тут гости??? Ведь тебя твоя дочь просила! Я недовольна! Этого что, мало?

Подскажите, что мне делать??? Помогите, пожалуйста! Обычно мне решения сами приходят, а тут ступор. Дочка говорит "Бабушка пьяная", а мне стыдно перед ней.

И начинаю задаваться вопросом: А почему я у СЕБЯ дома, на празднике СВОЕГО ребенка должна это терпеть? Почему я должна кому-то, а ко мне нельзя проявить уважения хотя бы раз в год? Почему я готовлюсь, с ног падаю, хочу сделать и себе, и людям, и ребенку в первую очередь праздник, а в итоге напряженность и мое испорченное настроение, так как все слушают только пьяные речи и ругань.

Муж мне ничего не говорит, наверное, просто не хочет добить морально. Да и знает он, что не дам маму в обиду. Но прошла неделя, а я через силу с мамой разговариваю, обида не проходит, хотя я всегда быстро отхожу.

И как дальше быть с этими праздниками, хоть не празднуй. Я же не смогу нормально развлекаться, так как буду знать, что мама переживает из-за того, что ее не позвали. При этом она болеет.

Изменено 15 Января 2011 пользователем Лиза

[Карташонка 23 763]

Дилюль

А нельзя маму пригласить на день-два пораньше или попозже? "Мам, приходи, чай попьем, с тортиком"? А если заострит внимание, что отдельно - ну, там одна молодежь будет, а с тобой хочется по-родственному...

Или ее и свекров отдельно, без спиртного, на чай с тем же тортом, салатик, горячее - ну, в качестве ужина, а остальных гостей - потом...

Просто я знаю много семей, где родители приглашались в другой день, не тогда, когда молодежь собрана будет. С родителями - спокойная обстановочка, без особой суеты праздничной, а уж если праздника хочется - ну, с кумовьями, друзьями в ближайшую субботу...

[Перцовый вазелин 0]

А может все же попробовать пару раз не позвать? Собрать как говорится волю в кулак... Все понятно, мама -это мама... Развлекаться нормально вы не сможете как в присутствии мамы, так и в ее отсутствие- то есть в любом случае. Как бы это дико не звучало, но дети тоже иногда многому учат родителей своих, и заставляют меняться.

[Карташонка 23 763]

Перцовый вазелин

А может все же попробовать пару раз не позвать?

Не думаю, что стоит наносить такую жестокую обиду. Дилюль же говорит, что в остальном - она прекрасная мать и бабушка. Значит, любит. Думаю, что компромисс все же искать надо будет.

Мне кажется - не позвать на день рождения любимых внучек - это уж совсем, как плюнуть в душу человеку. Поэтому, вопрос - звать или не звать, для меня бы лично не стоял. Звать. Только вот как и когда - вот об этом и надо думать.

[Таманна 21 090]

Дилюль

А когда я наутро по телефону высказала маме все, что думаю по этому поводу, она спросила "А что, кто-то из гостей был недоволен, по-моему, всем все понравилось!"

А Вы говорили маме, что Вам стыдно за её поведение? В следующий раз заранее скажите, что хотите видеть её на дне рождении Вашей дочери трезвой, не с похмелья. Если она не хочет прислушаться к Вашим словам, то вы не станете её больше приглашать.

Просто попробуйте поговорить с ней откровенно. Сказать всё, что накопилось внутри. Как стыдно, как неудобно перед людьми за её поведение. Если уж она и тогда не прислушается, тогда она просто неисправима, и думает, лишь о собственном удовольствии.

[Военная тайна 1 281]

Дилюль

Когда у меня была такая ситуация с близкой родственницей, просто перестала приглашать в гости. Тоже приходила пьяная на пару с мужем. Стыдно было перед гостями.

В конце я просто взяла её за шкирку во время запоя и привезла к себе домой. Утром, под её тяжёлый похмельный синдром, вызвала такси и увезла в наркологию, где положила в стационар.

Затем навещала её каждый день и "долбила" одной мыслью:

-Не можешь пить бросить, давай кодироваться.

Добилась, закодировала за свой счёт, кстати сумма для меня немаленькая. В итоге срок кодировки закончился года два назад, но ттт не пьёт.

[Жизнь продолжается 89 391]

Дилюль

Как ни жаль, но похоже, что Ваша мама алкоголик. У нее не получается контролировать себя. Ведь она же не специально решает выпить и испортить Вам праздник. Наоборот, думает, что все просто замечательно, всем весело и хорошо.

Алкоголизм это же не когда человек под забором валяется. Сложно это. Как общаться с женщиной-алкоголиком - целая веточка есть. И большинство там рассказы очень пессимистичные.

Ну попробуйте для нее отдельный праздник устраивать. Понимаю, что тяжело и накладно, но может, Вам морально легче будет?

[Перцовый вазелин 0]

Карташонка

Ну если это такая совсем уж критичная мера, то я пожалуй соглашусь с вами. Делать два праздника - это наверное пока единственный выход. Хотя еще неизвестно какие там отношения с остальным коллективом, Дилюль писала:

хамит всем, кричит, не дает никому слова сказать, может заматериться

Может она чувствует предвзятое к себе отношение со стороны остальной родни и это что-то типа защитной реакции? Хотя судя по воспоминаниям автора, это довольно давно сложившийся образ жизни, соглашусь с Таманна

она просто неисправима, и думает, лишь о собственном удовольствии.

.

Вполне возможно что здесь совокупность нескольких факторов. Автор напишите пожалуйста о взаимоотношениях мамы с другими родственниками.

Изменено 15 Января 2011 пользователем Перцовый вазелин

[Хаттори Хандзо 3 507]

Дилюль

Пока будете няньчиться с мамой - ничего не изменится, к сожалению. Жизнь продолжается права - это алкоголизм и его нужно лечить. Главная заковыка, что человек САМ должен захотеть лечиться. Это сложно принять. Но, понимаете, пока алкоголик не дойдет до дна - САМ, бесполезно что-то доказывать и просить.

Вы боитесь обидеть маму, не приглашая ее в гости? Обидьте. Поддержите ее в другом - в стремлении изменить такой жизненный уклад (если это стремление появится). Лучше лишить человека привычного комфорта, чтобы он задумался, чем лететь всем вместе по накатанной.

[Вега Прайм 51]

Да, тяжёлый выбор.

Может, стоит заснять

хамит всем, кричит, не дает никому слова сказать, может заматериться

на видео, и дать ей полюбоваться, когда она трезвая?

При чём заснять не только её, а и лица присутствующих?