Как избавиться от чувства вины?

[Уэльс 46]

пророчат несчастливое будущее с новым избранником.

вот только совесть не дает спокойно жить

Я только своё впечатление от Ваших слов, манна небесная, позволю себе высказать. Вот не столько совесть, сколько сомнения Вас терзают. Любимкин и муж суть для Вас разные понятия. То, что родственники в один голос Вам твердят, можно не принимать во внимание. Не им жить, а Вам с Вашим любимым.

Но! Они сговорились, указывая на недостатки Вашего молодого человека? Или... Или они видят то, чего Вы упорно видеть не желаете? Ваш муж, преданный и любящий, найдёт рано или поздно женщину, достойную его, его любви и заботы. И дай ему Бог счастья. И у Вас пусть всё сложится лучшим образом.

Для него мне хочется готовить, хозяйничать, хочу родить ему ребенка, хочу вместе копить на жилье, на мебель, на технику.

Вы не написали: "Он хочет для меня вместе копить на жильё и т.д".

А это говорит кое о чём.

[Коринтия 8]

В паре всегда один любит, второй позволяет любить. Любовь делает человека беззащитным. Люди, которых мы любим, наносят самые глубокие раны нашему сердцу. Решите, готовы ли к возможной боли и страданиям, если с новым Медным Чайником ? не сложится и он от вас уйдет.

Перед бывшим мужем чувство вины испытывать смысла не вижу - каждый человек имеет право на любовь и у каждого есть потребность любить,другой вопрос, реализуете вы ее или нет. Скорее всего муж чувствовал,что вы его не любите,а просто принимаете его любовь. Вам было всего 18 лет и вы скорее всего даже не понимали как это - любить. Не корите себя.

[Ни ума ни фантазии 6]

Я счастлива, хотя понимаю, что он не такой как мой муж- он более твердый и жесткий, он не станет потакать всем моим капризам как муж.

Дай Бог Вам не ошибиться. А переживания по поводу брошенного рассосутся. Главное - не обмануться в новом. Шило на мыло не меняют.

[Карьерист 10]

Коринтия

В паре всегда один любит, второй позволяет любить.

Вот прямо-таки всегда?

[Кармина Бурана 10 981]

Карьерист

Вот прямо-таки всегда?

Тоже не согласна. Просто любовь не может длиться вечно ( в фильме "июнь 41-го герой Безрукова говорит красивую фразу - я буду любить тебя вечно). А ведь в основном это страсть , потом чувства притупляются , остается привычка . Можно любить несколько раз в жизни очень сильно , а главное не порушить свою жизнь в этот момент.

Мы с моим покойным мужем поженились по большой любви ( мне было 18, а ему 26 лет) , но как-то у меня со временем чувства ушли, а у него нет. Я и разводится с ним собиралась и влюблялась, во общем металась как-то в жизни , но он не отпускал меня и со временем я поняла , что ближе его нет у меня . С возрастом мы и стали понимать друг друга, но он умер . Теперь я понимаю кого я потеряла в жизни.

Вывод - девочки , любите их , пока они живы!

[Альфияшка 0]

Знаете, у меня была похожая ситуация, только не от мужа уходила, а от молодого человека. Он был замечательный, ничем меня не обидел, я его любила даже , но потом поняла, что не тот он, с кем " в горе и в радости" жизнь прожить хочу. Ушла.

Пережила по сути те же моральные терзания, а будущий муж был совсем другим - властным, серьезным, так же как у вас, манна небесная .

Я убеждена была, что сработает закон противодействия, и мне придется за его страдания заплатить, но потом поняла, что не вижу смысла в этой жертвенности, только жизнь свою преподнесу на блюдечке тому, к кому кроме жалости ничего не чувствую....

Поверьте, все у вас будет хорошо, есть расхожая истина - сердцу не прикажешь. И колебания отбросьте, верьте, что нашли именно свою половинку, ведь для

него вам хочется жить семейным бытом!

[манна небесная 6]

Уэльс

Я не написала о том, что хочет он, потому что хотела сделать акцент именно на себе, показать, как изменились мои желания и мои цели именно с этим человеком. Конечно же он хочет строить отношения со мной, быт, детей рожать и воспитывать. Он хотел это с самых первых дней нашего общения, то есть он свой выбор сделал почти сразу, а это именно я металась меж 2 огней и не могла решиться.

Коринтия

Я не думаю, что так происходит во всех парах, просто возможно кто-то любит сильнее, а кто-то слабее, но ведь есть много пар, где чувства с каждым годом становятся только крепче, стрась уходит и остается доверие, привязанность, дружба, уважения и самое главное- любовь.

[Анюточка 2 992]

манна небесная

не лучше ли ему пережить эту любовь, чтобы в будущрешиться на такое замужество, но не лучше ли исправить эти ошибки?

Лучше. Лучше ему дать возможность поверить в серьезность ваших намерений. А вы не даёте. Вы его держите на коротком поводке.

Но вы его не любите и держите.

Он, видя то, что вы его по-прежнему принимаете, надеется на лучший для него исход. Не зря он вам говорил:"Люби как можешь, моей любви хватит на двоих".

Уж признайтесь, что вы еще не совсем уверены в том, что в новой семье вас будут так же обожать.

Вы еще не учли, видать, что мужчина сейчас уязвлён: его бросили. Он продолжает свою "охоту". И, когда вы его принимаете, он самоуспокаивается.

Оставьте же вы его окончательно. Обрубите последние концы, заберите у него его надежду на восстановление отношений между вами.

Все понимают мои мозги, вот только совесть не дает спокойно жить.

Если мозги понимают, то совесть тем более должна быть в гармонии с вами. Почему-то ваша совесть молчит, когда вы обманываете мужа, когда даёте ему ложную надежду.

[Постум 7 568]

Подумайте все же.

Уэльс

ППКС.

Можно любить несколько раз в жизни очень сильно , а главное не порушить свою жизнь в этот момент.

И, надо сказать, не только свою...

И еще так, на всякий случай: церковный брак может быть расторгнут по желанию мужа из-за вашего прелюбодеяния. Эта причина считается уважительной.

Но что-то мне кажется, что муж ваш счастья не найдет, такие люди - однолюбы. А вы жалеть будете через пару лет.

[манна небесная 6]

Анюточка

Да, у меня есть страх, что меня будут обожать не так сильно, как это делал мой бывший муж, но зато любовь будет взаимной, а не односторонней. Мой муж просто выполнял мои прихоти, из-за чего я расслабилась. ( Нет, он конечно не виноват, это как с детками- дай им волю, они быстро на шею сядут). Расслабилась в плане ухода за собой, в плане того, каким тоном можно, а каким нельзя разговаривать, расслабилась в том плане, что слишком много времени старалась провести с подружками, лишь бы где, но не дома. А в этих отношениях мне не позволят расслабиться до конца и именно это мне и нужно- здесь я не смогу каждый день тащить домой подруг или ходить к ним, не заправлять постель целый день или целую неделю кормить мужа только яичницей не потому, что я плохо себя чувствую, а просто потому что ЛЕНЬ.

Да и не хочется мне с новым парнем так часто по подружкам шататься, мне хочется готовить для него, красиво на стол накрывать, вместе бюджет распределять, на что-то копить. Я созрела для полноценной семьи, где отношения- каждодневный труд, где есть не только радости, но и трудности и я готова их преодолевать вместе и он готов.

В том, что я была такая , виновата я сама, а муж от большой и слепой любви потакал всем моим слабостям, а это не пошло нам на пользу. Не нравилась я себе такая, если честно, но застряла тогда в своей депрессии и менять уже ничего не хотелось.

Сейчас уже около месяца мы с мужем практически не пересекаемся. Один раз встретила его, он сказал, что у него все хорошо, общается с девушкой, говорит, что она тянется к нему. А у самого глаза грустные Очень хочется чтоб он не повторил мою ошибку, не пошел искать утешения после несчастной любви, как я это сделала с ним ( с мужем ). Я думаю, боль должна отболеть. Но сейчас это только его жизнь, ему решать.

[Черничное варенье 20]

манна небесная

Думаю, хватит уже терзаться. Муж Ваш знал, на что шел. И тем не менее решился на риск. Это красивые слова "Мы в ответе за тех, кого приручили", но, к сожалению, эту фразу можно трактовать очень широко... В данном случае Вы не приручили своего мужа, он сам приручился и сам несет за это ответственность.

Будете ли Вы счастливы со своим нынешним возлюбленным - никто не знает. Новые отношения - это тоже всегда риск. Но если бдете терзаться виной перед бывшим мужем - отравите жизнь и себе, и возлюбленному, и мужу, кстати, тоже. Отпустите уж его. И успокойтесь.

[солнечная стрекоза 17]

манна небесная

Напишу то, что подумалось при прочтении поста. Лишь предположения.

вышла замуж, за прекрасного человека, очень молодая, в 18 лет. Не любила мужа как мужчину, прежде всего видела в нем друга и брата. Думала, что тот факт, что он очень хороший человек, поможет мне полюбить его и быть счастливой.

Вероятно, столь ранняя свадьба ( с нелюбимым!) была вызвана желанием как можно скорее отделиться от родительской семьи, где вы не находили понимания и достаточно любви, где вам было холодно и, частенько, больно ( в душе).

вышла замуж, за прекрасного человека, очень молодая, в 18 лет. Не любила мужа как мужчину, прежде всего видела в нем друга и брата. Думала, что тот факт, что он очень хороший человек, поможет мне полюбить его и быть счастливой.

я чувствую вину перед мужем. За то, что бросила его, предала его чувства, за то, что не принимала его теплоту. Теперь меня терзают мысли, что Бог должен меня за это наказать.

Не принимали теплоту, потому что не привыкли принимать теплоту в детстве. Вам некомфортно в этом непривычном состоянии. Вы привыкли к иному, и, подсознательно, искали именно этого, чтоб "вернуться в детство" и излечить свои душевные травмы ( к чему стремимся все мы)

То есть несмотря на то, что характер у него тяжелый, с ним я счастлива.

Вот подтверждение. У возлюбленного тяжелый, суровый характер, он не дарит вам столько теплоты, сколько муж, но именно с ним вам комфортно, потому что вы "вернулись в детство".

Знаю, жалось- дурацкое и неконструктивное чувство и очень виню себя, что затянула все это так надолго.

В вас очень сильно убеждение, что вы - виноваты во всем, плохая, все делаете не так. Возможно, новый партнер, с его тяжелым характером, будет подкреплять в вас эту уверенность, заложенную в детстве.

Он почти сразу предложил мне быть вместе как пара, уйти от мужа и быть счастливыми, но я не могла решиться.

Не могли решиться стать счастливой, потому что не считаете себя достойной счастья, слишком плохой.

В теории я все это знаю, но на практике не получается расслабиться и быть счастливой.

Да. Потому что внутри сидит убеждение, что ничего хорошего ( ни мужа, дарящего вам тепло, заботу, любовь, ни счастья) вы категорически не заслуживаете.

Вы очень требовательны к себе. Возможно, потому что к вам были настолько требовательны в детстве, а, возможно, это просто черта характера.

Вы заслуживаете счастья. Вы - замечательный, душевный, добрый человек. Вы вправе сделать любой выбор. Главное делать его осознанно. Чтобы ни о чем не сожалеть впоследствии. А такой вариант, на мой взгляд вполне возможен. Не ошибитесь, очень вас прошу. Что-то ваш возлюбленный с тяжелым характером не вселяет надежд, что вы будете с ним безоблачно счастливы. (Ах, да, вы же ПОКА не достойны счастья... ((( )

Можно, просто осознав мотивы своего поведения, полностью переиграть дальнейший сценарий своей жизни, не страдая годами в реальности рядом с партнером, которого притянули лишь для того, чтоб исцелить свои детские травмы.

Простите за откровенность, надеюсь, я вас не обидела и не задела.

в этих отношениях мне не позволят расслабиться до конца и именно это мне и нужно- здесь я не смогу каждый день тащить домой подруг или ходить к ним, не заправлять постель целый день ... не потому, что я плохо себя чувствую, а просто потому что ЛЕНЬ.

Не свое ли детство вы сейчас описали? При прочтении создается впечатление, что это написал ребенок... Такое письмо из детства. Письмо - К ВАМ. И этот ребенок очень просит вас пожалеть его, дав, наконец, право на "просто лень", на счастье, теплоту и любовь, собственное несовершенство, на возможность, наконец-то, расслабиться. Услышьте его. Пожалуйста.

[Анюточка 2 992]

манна небесная Наташа, самое главное, на мой взгляд, что вы сейчас сообщили:

Я созрела для полноценной семьи, где отношения- каждодневный труд, где есть не только радости, но и трудности и я готова их преодолевать вместе и он готов.

Если уже сказала "а", постарайтесь набраться сил проговорить весь алфавит. И ваше понимание, что "отпустить" мужа нужно и не убиваться надуманной виной вселяет надежду, что у вас всё будет хорошо. И что вы готовы к любым результатам своего же решения. Правда?

Но сейчас это только его жизнь, ему решать.

Может будет лучше, если вы не будете интересоваться, как он без вас живёт? Пусть он сам уже решает, как ему жить и с кем.

[Волшебство 15 664]

солнечная стрекоза

Интересная трактовка

манна небесная

именно это мне и нужно-

Чего ж еще? Вы нашли то, чего вам так не хватало, чего мучаетесь? Имеете полное право быть счастливой.

У меня была подобная ситуация в юности. Только я не вышла за человека, обожающего меня, замуж. Слава Богу, хватило ума. И тоже долго потом мучилась чувством вины.

А сейчас иногда подумаю: вот не хотелось, чтоб на руках носили, терпи теперь ...

И сразу же другая мысль: ну уж нет, там бы я совсем избаловалась. По крайней мере, я люблю... Для меня это важно.

Так что не слушайте никого, кроме своего сердца ( и немножко разума)

[Блинкомом 3]

Напишу свое мнение. Венчанный брак - это серьезно. Я бы пошла на исповедь, и пусть бы батюшка 100 раз отругал, но потом все равно, пусть даже после епитимии (так называются действия, которые батюшка налагает на тебя для прощения, например, 40 дней по 40 земных поклонов) все равно бы простил. Потом - на развенчание. И для меня это все и было бы искуплением вины, вина бы ушла, я уверена. Вас держит этот венец. Он есть, и Вы это чувствуете.

Кстати, а если покопаться в себе, не чувство ли жадности не дает отпускать прежнего мужа. Такое тоже может быть. Иногда женщинам хочется, чтобы их любили, а они бы ноги вытирали. Согласна, грубо сказала, извиняюсь. Но раз уж решили уйти - нечего жалеть и топтаться на месте. В наше время и не такие мужчины

разхватываются. Он и сам не заметит, а уже пристроят. Но вам надо пожалеть его чувства. Все! Ничего! Не допускайте к себе, переживет, надеюсь. Он же не склонен к суициду? Дай Вам Бог нужного решения и удачи!

С уважением...

[манна небесная 6]

Блинкомом

К суициду он не склонен, но зато склолнен к угрозам, что покончит жизнь суицидом, к шантажу. Это мы уже проходили.

солнечная стрекоза

возможно, в чем-то вы правы, но детство свое я вспоминаю как очень счастливую пору. Мамочка очень любила меня, проводила со мной каждую свободную минуту, занималась со мной. Я родилась у нее поздно и она уделяла мне максимум внимания. От отца правда вниманиия было абсолютно никакого, просто ноль. Друзей у меня всегда было много, постоянно играли, веселились, в школе училась на отлично, причем сама, никто меня не заставлял, мне все было в радость и в удовольстве, очень много читала.

Но вот всегда была очень мягкой, мне трудно отказать в чем-то, трудно настоять на своем, я постоянно боюсь обидеть окружающих. Поэтому трудно было сказать парню обожающему меня, что хоть мне с ним хорошо, комфортно и приятно, но чего-то не хватает.

А еще раньше я заметила что в период с 17 до 23 лет мне было все равно абсолютно на все- какую одежду выбирать, что заказывать в кафе, куда идти гулять с подругами. То есть выбор даже каких то мелочей я перекладывала на окружающих- позволяя подругам выбирать кафе куда мы пойдем, маме- одежду для меня, мужу- место куда мы поедем отдыхать. Мне так было легче. Даже при подготовке к свадьбе мне было все равно, какая у меня там будет музыка, какой фотограф и так далее. Не было заинтересованности в приготовлении. Обычно девушки с таким азартом готовятся к свадьбе, но не я. И подруги мои говорят, что на своей свадьбе я выглядела немного грустной.

А потом года в 24 у меня как будто настал переломный момент- я сказала- все хватит, теперь все решения я принимаю сама и только сама. И только я за них буду отвечать. И пусть я ошибусь, зато это будет МОЯ ошибка и отвечать за нее буду я сама. Мне просто надоело жить чужой жизнью.

[солнечная стрекоза 17]

манна небесная

От отца правда вниманиия было абсолютно никакого, просто ноль.

Возможно, дело именно в этом. Хотя вам, конечно, виднее. )

[манна небесная 6]

У меня есть хорошие новости- позвонил бывший муж спросить, когда у моей мамы точно день рождения ( он думал, что сегодня ) и мы разговорились. Он рассказал мне, что за месяц, что мы не общались, встретил девушку, которая ему понравилась, с которой ему хорошо и тепло на душе, которая его понимает.

Сказал, что осознал, что зря цеплялся за наши отношения, в которых с самого начала при видимом благополучии отсуствовал стержень. Сказал, что благодарен мне за то, что дала ему возможность посмотреть на себя с другой стороны, увидеть себя с других ракурсов. Сказал, что основную боль он уже отболел ( мы расстались еще в мае, просто вся эта агония длилась еще несколько месяцев ).

Сказал, что теперь он чувствует себя свободным и от этого счастливым. И по голосу я чувствовала, что он говорит искренне. Я так рада, у меня будто камень с души свалился, огромный булыжник. И мама моя, которая была категорически против настроена против моего нового парня, сказала сегодня- А давай мы твоего кавалера в гости позовем, я пирог испеку . Я так счастлива, у меня, похоже, все налаживается. Пониаю, что еще много проблем впереди, но я счастлива.

[солнечная стрекоза 17]

манна небесная

Пониаю, что еще много проблем впереди,

Почему обязательно проблем?

Забросьте свой пессимизм за печку. Возможно, в самом деле, теперь вас ждет только счастье и любовь.

[Коринтия 8]

солнечная стрекоза

Не принимали теплоту, потому что не привыкли принимать теплоту в детстве. Вам некомфортно в этом непривычном состоянии. Вы привыкли к иному, и, подсознательно, искали именно этого, чтоб "вернуться в детство" и излечить свои душевные травмы ( к чему стремимся все мы)

Я тоже об этом слышала. Как излечишь, когда снова оказываешься в ситуации, когда тебя не любят или не умеют показать свою любовь?

манна небесная

От отца правда вниманиия было абсолютно никакого, просто ноль.

подсознательное чувство неспособности заинтересовать мужчину, ведь папа - первый мужчина, с которым мы сталкиваемся в жизни.

Но вот всегда была очень мягкой, мне трудно отказать в чем-то, трудно настоять на своем, я постоянно боюсь обидеть окружающих. Поэтому трудно было сказать парню обожающему меня, что хоть мне с ним хорошо, комфортно и приятно, но чего-то не хватает.

вытекающий из этого комплекс неполноценности, готовность вцепиться в первого, кто обратит на вас внимание.

Ответ на вопрос как излечиться от комплексов и внутренних проблем, которые появились еще в детстве (мое личное видение) - метод болезненный, но верный: пока вы не попадете в отношения, в которых вас или не будут любить или человек будет скуп в проявлении чувств, пока не намучаетесь по полной, не испытаете всю тяжесть неразделенной любви - до тех пор вас будут привлекать "холодные, крепкие, сильные, бесстрастные, "со стержнем" и т.д. Могу предположить, что если новый молодой человек начнет потакать вашим капризам и пускать слюни при виде вас - быстренько вам наскучит. Он привлекает вас именно своей холодностью.

[Meg 3]

родственники смотрят с укоризной и постоянно высказывают неодобрение, пророчат несчастливое будущее с новым избранником

Родственников еще можно как-то понять, так ведь и знакомые туда же

все знакомые уже достали

Очень хочется верить, что все они или ошибаются или завидуют, но...

Все сразу ошибаться не могут

Но даже если они правы, ничего не поделаешь. Любовь.

Может и пожалеете вы потом. Зато узнаете, что такое брак по любви, а не из сопутных ей чувств

[манна небесная 6]

Meg

Знакомые просто жалеют моего мужа. Он ходит и на каждом углу жалуется на свою судьбу, как так ведь жена его бросила. Вот многие и принимают его сторону. В нашем обществе почему-то так сложилось, что мужчину не будут сильно осуждать, если он бросит хорошую женщину и уйдет к другой, а вот если так поступит женщина ... Знакомые и родственники всегда видели внешнюю сторону нашего благополучия, ведь я особо не распространялась о том, что мне плохо в этих отношениях, о том, что секс для меня- повинность и обязанность, что как бы я не хотела мозгами, но сердцем не могла полюбить мужа больше чем люблю брата. Никто не видел, что у меня совершенно нет стимула следить за собой, радоваться жизни. Я постоянно убегала к друзьям и подругам, брала с собой мужа, потому что долго не могла быть наедине, он как будто давил на меня своей нежностью и любовью. Я впала в депрессию. за 2 года после свадьбы набрала 13 кг. Но как только встретила его, начала худеть, скинула вес почти до предсвадебного состояния, мне так хотелось быть красивой для него. Не для милого, доброго, нежного, красивого мужа, а для него.

А еще на меня давит пессимизм мужа. Для него вся эта ситуация- просто конец света. Такое ощущение, что без меня жизнь закончилась и мир рухнул (по его словам). Но как только появляется другая девушка, с которой он выходит на свидание, все- он цветет и пахнет, жизнь прекрасна, я ему не нужна. Но как только что-то не складывается, опять депрессия. Понимаете,он не видит себя без женщины (пусть даже и на этом промежуточном этапе), он считает, что временное одиночество- порок. В нем нет самодостаточности, которая всегда привлекала меня в мужчинах. Мне нужна не только нежность, мне нужна сила. Я хочу чувствовать себя как за стеной, что иногда решение могут принять за меня, а меня это не будет напрягать, а наоборот мне станет спокойно. Мне надоело тянуть на себе все- рулить финансами, все решать самой, самой организовывать досуг, думать, как бы подзаработать чуть больше денег.

Сейчас я хочу просто морально отдохнуть от ответственности. Слишком долго я была мужиком в юбке ( что каксается ответственности и принятия решений ).