Психологическая зависимость.

[На семи ветрах 73 323]

Уважаемые модераторы! Не нашла подобной темы. Пусть пару дней повисит а там уж найдите ей место, хорошо?

Все мы родом из детства. Все события, произошедшие с нами в это светлое и счастливое или не очень время так или иначе влияют на становление человека. И от того, какие люди нас окружали в детстве, какими были у нас с ними отношения , каким было само детство - счастливым и безмятежным, или, наоборот трудным и безрадостным в дальнейшем формируют нас настоящих.

Видимо, в моем детстве мало было радостного. Да и понятно: мама нас, четверых детей одна тянула, а так как жили в деревне, то мало чего хорошего видели.Ну это так, для вступления...

Я росла обыкновенным ребенком, беспроблемным в плане учебы, так как училась хорошо, у меня всегда были друзья - и в школе, и в институте. Я слыла (и слыву) вполне коммуникабельным человеком, очень ценю дружбу.

Вроде как и не должно быть проблем в отношениях с людьми, но...

Я слишком зависима от людей, вернее, мне трудно понять мои чувства к совершенно чужим людям. Трудно понять, что со мной происходит, почему они, эти чувства время от времени меня мучают. Но обо всем поподробнее.

Впервые оно посетило меня в 17 лет. Тогда я, после окончания школы работала на заводе ( был в наше советское время такой период, когда выпускников отправляли по путевке на завод поработать). Однажды осенью нас, малолеток, отправили на "прорыв", то есть в помощь колхозникам. Но работать пришлось в городе, на элеваторе.

Мастером у нас, группы девченок и мальчишек, моих ровесников, была женщина лет 30. Ничего примечательного, внешность обыкновенная, но вот что то замунуло меня, какая то искра пролетела между нами, и я пропала! Я просто - напросто влюбилась в нее! Я не сводила с нее глаз, когда она находилась с нами, я ловила каждое ее слово, уходя домой после работы мечтала, что бы поскорее настало утро, что бы снова ее увидеть, страдала, если вдруг она не выходила на работу...Дома рисовала ее портреты везде:на листке бумаги, на песке, если случался выходной и мы уезжали с друзьями на речку, везде, где можно провести линию, если нет бумаги под рукой...Об этом моем отношении к ней никто не догадывался, тем более, она.

Я знала, что ЭТО ненормально, что никто меня не поймет, поэтому ни с кем и не делилась своими переживаниями.

ЭТО продолжалось около месяца. Потом работа на элеваторе закончилась, я вернулась на завод. Ее не забывала, помнила о ней каждую минутку, искала встречи с ней после работы, то есть ехала к элеватору в надежде ее увидеть. Страдала, короче.

Потом события заставили отвлечься: поступление в институт, другая, новая , интересная и насыщеная жизнь. Я постепенно стала ее забывать, но мучалась этим чувством около 2х лет. Ну не могла ее забыть!

Следующее помутнение моего расудка случилось в пору студенчества, но это обычная была любовь к парню, безответная, правда, а вот мои чувства к той женщине и к парню были похожими, что меня настораживает.

Прошло много лет, я закончила институт, пошла работать, вышла замуж и родились у нас доченьки. Все как у всех, казалось, живи да радуйся: муж любимый, дочки обожаемы, в семье все замечательно.

Однажды, лет 12 назад я очень тяжело заболела. Очень тяжело. Лежала сначала в нашей городской больнице, но наши врачи сознались в своем бессилии вылечить меня и отправили в краевую больницу.

Там моим лечащим доктором оказался мужчина в годах, лет 55 ему тогда было.Он вплотную занялся постановкой мне диагноза, назначал кучу мыслимых и немыслимых обследований, консультаций, буквально вытащил меня, бесперспективную больную с того света, когда уже все врачи махнули на меня рукой. Не буду описывать, сколько он сделал для меня, но, поверьте, я таких неравнодушных докторов больше не встречала! Благодаря его профессионализму, желанию мне помочь, я сейчас живу, а могло бы все закончиться еще тогда.

Но не об этом сейчас речь. Сначала, когда мне было совсем плохо, я ничего не воспринимала. Просто лечилась, общение с доктором было ежедневным, естественно, мне он уделял повышенное внимание, как тяжелой больной, а уж в те дни, когда он дежурил так вообще от меня не отходил. Мне становилось легче благодаря его усилиям, я , так сказать, возродилась из пепла. Уже стала ловить себя на мыслях, что жду-не дождусь обхода, что бы увидеть своего любимого доктора...

Ему удалось поднять меня на ноги, через 3 месяца я выписалась. Но ненадолго. Вскоре снова ухудшение, снова стационар, и о чудо! я снова попадаю в палату к моему доктору! Как же я была рада этому, не поверите! Короче, снова все да ладом - интенсивное лечение, утренние и вечерние обходы, ожидания мои его дежурств, когда можно общаться с ним долго...

Но все когда то заканчивается....Я подлечилась в очередной раз и уехала домой. Но вирус чувства к моему доктору уже заселился во мне...Боже, как я страдала, особенно первые дни после больницы! Как я хотела увидеть его, позвонить, поговорить. Короче, снова мной завладели те чувства, которые я испытала к той жешщине -мастеру в 17 лет. И это при наличии семьи и мужа...

Еще пару подобных всплесков было в моей жизни, но эти наиболее значимы.

Милые, дорогие, форумчане! Вот что это! Помогите разобраться, что во мне не так! Помогите меня саму себя понять и постараться избегать такой нездоровой привязанности. Я же мучаюсь и страдаю от таких бурь, знаете, это вот вроде то же самое, что и неразделенная любовь, но, с другой стороны я ее вроде как испытала к парню в студенчестве. И хочу сказать - не то! ЭТО чувство намного сильнее и мучительнее.

[ладошка Амурская 15]

laima

Может, вам действительно в детстве мало уделяли внимания, никто особо с вами не возился.

А сейчас, во взрослой жизни, если человек вам поможет или просто по-человечески отнесется с добром и искренней симпатией. В вас просыпается та недолюбленная девочка, вы всю силу благодарности своей за то, что вас хоть чуть-чуть обогрели, выплескиваете на человека, который вам помог.

Это не любовь. Нужно копать глубже, в детство. Только не пойму, почему это чувство так мучительно для вас?

[Хаттори Хандзо 3 507]

laima

Впервые оно посетило меня в 17 лет. Тогда я, после окончания школы работала на заводе

Следующее помутнение моего расудка случилось в пору студенчества,

я очень тяжело заболела. Очень тяжело. Лежала сначала в нашей городской больнице, но наши врачи сознались в своем бессилии вылечить меня и отправили в краевую больницу.

Не знаю, может быть, я и ошибаюсь, но мне кажется, что вы панически воспринимаете перемены в жизни: новую обстановку, новое окружение, необычное своё состояние... И в этом хаосе вы подсознательно ищете объект, которому можете довериться. Что-то вроде столба, за который можно зацепиться во время бури, чтоб не унесло.

Немного не ясно с парнем. Может быть он занимал какую-нибудь общественную должность (староста группы, например) или просто был лидером. Если так, то, скорее всего, вы считаете себя слабой и вам хочется внутренней силы, какого-то стержня. Есть же умная мысль (не знаю, кто сказал, но согласна): "Те черты других людей, которые нас раздражают - это наши недостатки, которые мы хотели бы искоренить. Те черты, которые нам нравятся - это то, чем мы хотели бы обладать сами."

Мне кажется, что вам надо работать над самооценкой - тогда и свои зависимости будете воспринимать проще

[Ни ума ни фантазии 6]

Это не любовь. Нужно копать глубже, в детство. Только не пойму, почему это чувство так мучительно для вас?

Анекдот. "Вас мучают эротические сны? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!".

А по-моему, Вас это на самом деле не мучает. И что, собственно, плохого в том, что вы испытываете "чувства", причём даже не названия у них нет. Потребность заполнить какой-то вакуум в общении, эмоциях. Плохого же в этом нет, согласитесь? И пошлого, как я поняла.

Вы - эмоционально зависимый человек, ну так наслаждайтесь этими чувствами. По-моему, гораздо хуже, когда душа мертва.

[Волшебство 15 650]

В чем проблема? Не вижу ничего странного и предосудительного.

Тем более тема заявлена как " психологическая зависимость от чужих людей".

Все мы иногда впадаем в эту зависимость. Называется она влюбленностью.

А то, что женщина понравилась, так в юности это бывает. Человек ищет сам себя.

Теперь-то у вас муж и дети. Все хорошо.

Только не пойму, почему это чувство так мучительно для вас?

Вот и я тоже. Не пойму

[Линка 746]

Все мы родом из детства.

Эта фраза о том, что все взрослые проблемы имеют детские корни.

Вы просто благодарны каждому, кто поучаствовал в вашей судьбе, кто искренне был заинтересован в вас. Как я понимаю жизнь в деревне тяжела и ваша мама имея 4 детей не могла в жизни каждого принять необходимое участие.

В отношении преподавательницы, даже не знаю, тут какие то наверняка есть научные подходы. Ведь вам всего было 17 лет. И вы говорите, что влюбились. В женщину. Тут наверное есть какая то сексуальная подоплека.

Ну а с доктором все понятно. Как его не боготворить, когда он такое участие принял в вашей судьбе! Это нормально.

У меня маму 2 года назад прооперировал доктор. Так я до сих пор храню его телефон и нет=нет да и хочется позвонить со словами благодарности.

[Королева Лапландии 8 731]

Тут наверное есть какая то сексуальная подоплека.

Вряд ли, скорее всего автор просто восхищается этими людьми, которые обладают положительными качествами, добротой, внимательностью, участием в судьбе и жизни других людей.

laima, вам может быть хочется быть похожей на этих людей, для вас они воспринимаются как идеал, как недостижимое.

Мне кажется, что со многими людьми такое случается. И у меня такие привязанности были, когда слушаешь человека с открытым ртом и понимаешь, что тебе до него ой как далеко, что даже немного завидуешь, что ты не такой.

Бороться с этим наверное не нужно, если, конечно, это не переходит в болезненную форму. Эмоции, тем более положительные, это ведь всегда хорошо. А когда завидуешь в хорошем смысле человеку, то и стараешься перенять многие хорошие черты, ведь стараешься подражать объекту своего поклонения.

ЗЫ. Надеюсь, понятно написала.

[Контемп 15]

Laima

У меня была и мама и папа и даже бабушка с дедушкой. Но все они трудились у утра до вечера и нам, детям, внимания уделяли мало. Мы сами находили себе занятия, читали. И вот 15 летней девочкой я попала на свадьбу троюродного брата и влюбилась в невесту. Даже сейчас, когда смотрю фотографии, она мне кажется самой красивой женщиной в мире. Ко всему она оказалась очень доброй, когда приезжала, учила краситься, делать причёски, подарила несколько вещей, индийский шарф у меня есть до сих пор. Это была трепетная и благодарная любовь.

В доктора а тоже влюблялась, правда лет в 10.

Почему вы решили, что это нездоровая привязаннось? Я думаю, вы добрый человек, способный любить людей, а не только особей мужского пола.

[На семи ветрах 73 323]

ладошка Амурская

Может, вам действительно в детстве мало уделяли внимания, никто особо с вами не возился.

Ну да, это действительно имело место быть. Мне не доставало тепла материнского, маме было постоянно некогда. Вся в работе и заботах, как накормить и одеть такую ораву. Некогда было приласкать лишний раз нас, поговорить, спросить о проблемах. Это и понятно.

Но я не была несчастным ребенком ни в детстве, ни потом, во взрослой жизни обделенной себя не чувствовала.

Посторонним В.

Не знаю, может быть, я и ошибаюсь, но мне кажется, что вы панически воспринимаете перемены в жизни: новую обстановку, новое окружение, необычное своё состояние...

Простите, но ошибаетесь. Перемены в моей жизни тут вообще ни при чем, они никак не связаны с этими моментами в моей жизни. Встреча с той женщиной - мастером была задолго до поступления в институт , а с доктором я встретилась в те времена, когда вообще ничего еще не предвещало коренных изменений в моей жизни. Они произошли позже.

ладошка Амурская

Это не любовь. Нужно копать глубже, в детство. Только не пойму, почему это чувство так мучительно для вас?

Так вот я и копаю. Только раскопать ничего не могу. А почему мучительно? Поясню, почему это для меня мучительно. Хотя, это и так понятно.

Слишком много душевных сил уходит на преодоление этой зависимости, потому как я понимаю, что никакого результата не будет, все напрасно. Я страдаю, мучаюсь, трачу силы не известно на что, вместо того, что бы заняться чем то нужным, полезным для себя, семьи и детей. Но ничего сделать не могу! Я не могу не думать об этом, не могу преодолеть себя, хотя прекрасно понимаю, что не нужно истязать себя. Эти люди никогда не будут со мной.

Линка, а вот что касается доктора....да, я ему безумно благодарна! Но дело то все в том, что этот доктор не только мне помогал в те трудные времена. Он был и остается им, настоящим доктором, которых в наше время редко встретишь. Я видела, как он относится к больным, как старается помочь, я просто в восхищении от его методов лечения, общения с больными (и ведь он точно так же относился и к другим больным в палате, как и ко мне), но, почему то, только со мной произошло то, что я проникнулась к нему этим чувством. Я же разговаривала с больными в палате, была в курсе их оценок доктора, удивлялась, что они не восхищаются им...Для меня было непонятно, как можно так спокойно относиться к нему.

[Мечта поэта 145 716]

laima

Надо учиться любить себя.

Вам не хватает любви в вашей жизни, заботы. Поэтому вас просто швыряет ко всем, кто проявит к вам малейшую симпатию.

Хорошо, что вы это осознаете и не докучаете людям. которые эту симпатию проявляют по долгу службы, из вежливости и т.д.

Начните с простеньких упражнений - становитесь перед зеркалом, смотрите себе в глаза и говорите, как сильно вы себя любите.

Вначале будет плохо. Может, даже, плакать будете. Зато потом, вы почувствуете себя много, много лучше.

Но не останавливайтесь на этом. Ваш самый любимый человек это вы сами. А любимого человека хочется радовать, не так ли?

А кому как ни вам знать, чем можно порадовать себя, любимую.

Детство прошло, вы уже взрослая. Сами можете позаботится о той маленькой девочке, которая прячется у вас в душе и томительно ждет любви и ласки.

Ну и не забывайте, что ни один доктор в мире, и ни один коллега не полюбит вас так сильно и всей душой, как вы сама.

По сути, они вам чужие люди. Поэтому и не стоит обольщаться на их счет и принимать симпатию за нечто большое.

[Уэльс 46]

laima

Кажется, я понимаю о чём речь. Тут не в благодарности и не во внимани дело. Эти чувства разуму не поддаются. Это на каком-то другом уровне эмоция. Это не влюблённость (сексуальной составляющей нет), не интерес (разумом не охватывается), но ощущение, что встретил такое "своё" - как будто со своим вторым "я" общаешься. И такая радость, такой подъём эмоций!

Я маленькая совсем была, лет 5-6 мне было. Это было в деревне, куда меня отправили, т.к. мною заниматься было некому. Бабушка работала за двоих, мама хоть за себя одну, но я ей не в радость была всегда. Там я у бабушкиной сестры жила. Как и все в семье, она была тоже суровой, с тяжёлым характером. А я с ребятишками деревенскими по деревне бегала, да на другой конец её и убежала как-то. Случилось, что одна бабушка со мной заговорила, да так ласково. Не знаю, что она говорила, но вплела она мне в волосы ленточки алые бумажные, а я вся в восторге прибежала домой.

Рассказываю про бабу Дуню взахлёб, а бабушка Маня, у которой я жила, как-то сурово и недовольно смотрела, слушала, потом начала про бабу Дуню злые слова говорить, что она, мол, околдовала, одурманила меня. Не знаю, что это было, но с тех пор я стала частенько к ней бегать. Сначала она и её дочь со мной были ласковы, но, видно, устали от моего присутствия. И я это почувствовала. Очень переживала. Да, моя привязанность может объясняться недолюбленностью в семье. Но со мной и другие иногда разговаривали ласково и по-доброму. Но таких чувств я не испытывала.

Были несколько других случаев похожих, когда я была взрослой, у меня уже были дети. Но это проходит. Правда. laima , это не зависимость, как мне кажется. Это что-то вроде "единства душ", необъяснимое явление. И нет нужды пытаться постичь разумом чувства. Будем радоваться, что они посетили нас, это, наверное, тоже "работа души".

[ludizia 1 439]

laima

А мне кажется ничего страшного в этом нет. Может быть вам не хватает эмоций, которые испытываешь при состоянии влюленности. Не те, когда тебя любят, а когда ты любишь. А еще при этом проигрываются различные варианты развития отношений. Может реально они вам и не нужны, а в мечтах - фантазиях, почему бы не испытать определенные чувства и эмоции?

А вот не нравятся вам ваши влюбленности, наверное, потому, что первые чувства вы испытали к женщине

Я знала, что ЭТО ненормально, что никто меня не поймет, поэтому ни с кем и не делилась своими переживаниями.

Вот и спрецировалось ощущение неправильности на другие отношения. В одном случае, потому, что это - женщина, в следующих потому что вы замужем, а испытываете влечение к постороннему мужчине.

Но человек же не машина, ему бывает нужно пережить определенные чувства. Если это не мешает никому из близких и окружающих вас людей, то это ваше личное дело. И думаю, вы не одна испытываете подобное. Так что отбросьте чувство вины и балуйте себя иногда душевными переживаниями.

[Мечта поэта 145 716]

Мне кажется, все, кто утверждают, что надо радоваться подобным переживаниям, несколько заблуждаются.

У автора эти чувства уже приобретают навязчивые и даже мучительные формы. Ничего хорошего в этом нет, надо избавляться.

[Королева Лапландии 8 731]

У автора эти чувства уже приобретают навязчивые и даже мучительные формы. Ничего хорошего в этом нет, надо избавляться.

Ничего хорошего, если это мешает ей жить реальной жизнью. Если эти эмоции сильнее, чем эмоции от общения с семьёй, друзьями.

В этом случае

Надо учиться любить себя.

Стараться не создавать себе кумиров, идеалов, а посмотреть на себя со стороны.

laima

Попросите ваших близких охарактеризовать вас, наверняка о вас отзовутся, как о добром, хорошем, понимающем человеке.

[Анюточка 2 992]

laima

Помогите меня саму себя понять и постараться избегать такой нездоровой привязанности.

Нездоровость вижу знаете в чём? В том, что вы по какой-то причине стыдитесь своих чувств. А зачем? Когда мы любим, нас переполняют разные эмоции,но очень редко - стыд. Отдайтесь этим чувствам, просто радуйтесь тому, что вы способны любить.

Я страдаю, мучаюсь, трачу силы не известно на что, вместо того, что бы заняться чем то нужным, полезным для себя, семьи и детей. Но ничего сделать не могу!

Мы все, страдая, мучаясь...живём, делаем повседневные дела, решаем параллельно кучу проблем.

Может вам найти себе занятие, которое вас будет отвлекать в самый для вас эмоциональный пик?

Я не могу не думать об этом, не могу преодолеть себя, хотя прекрасно понимаю, что не нужно истязать себя. Эти люди никогда не будут со мной.

Вы сможете преодолеть, если найдете точку опоры. То есть ответите себе на вопрос: что вы ждёте от своих чувств? если хотите, чтобы они были с вами, то, простите, вам нужно будет и дальше отвечать на свои же вопросы. Например, как вы будете ломать свою жизнь. Стоят ли новые отношения так дОрого? Готовы ли вы себя увидеть в новых условиях?

Я уверена, что на все вопросы вы ответите отрицательно. И это при условии, что на ваши влюблённости отвечают пусть не взаимностью, но доверительно.

Не знаю, как у других, но мне кажется, что мы часто "вспыхиваем" влюблённостью в кого-то. Только не многие из нас придают такое значение этим новым чувствам.

Позаниматься аутотренингом можно , но пока вы не перестАнете придавать своим чувствам "стыдную" окраску, любить себя вы больше не станете.

[Хаттори Хандзо 3 507]

laima

Простите, но ошибаетесь. Перемены в моей жизни тут вообще ни при чем, они никак не связаны с этими моментами в моей жизни

Ну как же не связаны? 17 лет - школа закончилась, новый статус взрослого человека - это не перемена жизни? Институт - это тоже новый коллектив, новое осознание себя самостоятельной. И потом болезнь - это тоже хаос, нарушение привычного уклада, стресс. А вы говорите не при чём..

[На семи ветрах 73 323]

Мечта поэта

По сути, они вам чужие люди. Поэтому и не стоит обольщаться на их счет и принимать симпатию за нечто большое

Так я и не обольщаюсь. Я вполне разумный человек и прекрасно понимаю: у каждого своя жизнь, свой, привычный уклад и никому нет дела до человека с такими тараканами в голове. Это с одной стороны. С другой же - да эти люди просто не догадывались о моих чувствах, все это тщательно скрывалось.

Вот был один момент. Когда я в очередной раз попала в больницу, где работал мой доктор, то я не попала к своему любимому доктору в палату. Встретив однажды его в коридоре стационара у нас состоялся такой диалог:

- Г.М. , я хочу у Вас лечиться, заберите, пожалуйста меня к себе

- не вижу смысла, у нас все доктора хорошие, Вы же знаете.

- но я хочу у Вас лечиться! Мне у Вас спокойнее и надежней, Вы в курсе моего заболевания.

- мы в ординаторской проговариваем всех тяжелых пациентов, я всегда в курсе Ваших проблем со здоровьем.

- как же Вы не понимаете! Я знаю, что все доктора хорошие специалисты, но мне только от одного вашего взгляда становится легче.

Ну и все в том же роде.

Г.М. ничего не понял, а может и понял, но в душе покрутил пальцем у виска.

Уэльс

Правда. laima , это не зависимость, как мне кажется. Это что-то вроде "единства душ", необъяснимое явление. И нет нужды пытаться постичь разумом чувства. Будем радоваться, что они посетили нас, это, наверное, тоже "работа души".

Как то наткнулась на комментарий Галины Белозуб в моей любимой газете " Моя семья" на письмо одной женщины, у которой были подобные чувства к коллеге по работе, тоже женщине.

Так вот, ее ответ поразил меня! Она писала, что если вы попали в ситуацию, которую невозможно объяснить с земных позиций, то нужно обратиться к причинам, которые находятся за пределами нашей земной жизни. И привела как пример свой разговор с Вангелией о высшем начале человека, которое не умирает .

И вот вывод, к которому она пришла после того разговора.

В прошлой жизни у нас были очень сильные привязанности, вероятно, были трагедии, связанные с потерей родных и близких. И возможно эта женщина, к которой вы сейчас испытываете чувства любви, глубокой привязанности, к которой вас тянет, как магнитом в прошлой жизни была вашей дочерью или очень близким человеком, которого вы потеряли. Нет, она не умерла, просто какие то трагические события разлучили вас. А в этой жизни вы встретились. Поэтому и испытываете к ней такие необъяснимые чувства.

И как напутствие той женщине, привожу ее слова дословно:

"Кроме тела у нас есть еще и бессмертная душа, у которой свои тайны, не всегда открытые поверхностному взору".

Так вот я теперь и думаю, что если прошлая жизнь существует, то как же много близких людей у меня в ней было! Если это действительно так.

Мечта поэта

Ничего хорошего в этом нет, надо избавляться.

Надо! Ничего хорошего нет, согласна! Но как? Даже если мне удастся понять себя благодаря вам, милые форумчане и Галине Белозуб, но ведь я не застрахована от новых таких переживаний! А они, я уже писала, мало радости мне доставляют. Да, с одной стороны это приятные переживания, так как все мысли заняты обожаемым человеком. А с другой....ведь сколько сил душевных они отнимают!

Анюточка

Мы все, страдая, мучаясь...живём, делаем повседневные дела, решаем параллельно кучу проблем.

Может вам найти себе занятие, которое вас будет отвлекать в самый для вас эмоциональный пик?

Так я только и делаю, что постоянно нахожу себе такие занятия! Но если такое чувство посетило меня, то все просто валится из рук!

[Олисса 29 997]

laima

"Не сотвори себе кумира"- говорила я себе в очередной раз. И опять творила. Я с детства постоянно ставила на пъедестал человека, который меня чем нибудь поразил, который обладал каким-то знанием или умением, каким не обладала я. И мучилась, стеснялась своей любви, избегала этого человека, мне больше нравилось наблюдать со стороны, и боготворить, восхищаться.

Но, знаете, laima , мне очень нравилось моё состояние вечной влюблённости в подругу, учителя, начальника. Когда проходила эйфория, или я разачаровывалась в своём объекте по каким-то причинам, наступала пустота, и всё моё существо вновь искало себе объект для поклонения.

Меня в детстве тоже родители не баловали, я не помню ни поцелуев, ни объятий. Но были у нас родственники, бездетная пара и бабушка, они меня часто брали к себе "погостить". Они были люди творческие, художник и скульптор- дядя, тетя, моя крёстная, поэтесса, художница. Между ними были такие отношения, каких я не видела у себя дома.

Они называли друг друга -Маруся и Семён Иваныч, бабушку только - матушкой. Я, как-будто в прошлые времена попадала! Меня называли там только Олюшкой, занимались со мной, как бабушка говорила, словесностью, давали глину, я лепила что хотела. Короче, там я была счастлива, и конечно, обожала своих родственников. Обожала до того, что родители стали замечать, что к ним я отношусь гораздо холоднее, и перестали меня отпускать "погостить". Тем более родился братик, нужна была помощница в доме.

И вот после этого, я стала искать среди людей, тех, кто мог поразить меня чем-нибудь, находила, и преклонялась. Очень много мне дали эти люди, если удавалось подружиться с ними. Были, конечно, и разочарования. Но мне нравилась моя способность так любить кого-нибудь, даже бескорыстно, просто любоваться, восхищаться.

Что-то давно я не влюблялась... Хотя есть на нашем Форуме люди, которых я уже полюбила, но виртуально любить я ещё не пробовала.

[На семи ветрах 73 323]

Обуза

всё моё существо вновь искало себе объект для поклонения.

Так в том то все и дело, что не ищу я эти объекты! Они возникают спонтанно.

Что-то давно я не влюблялась... Хотя есть на нашем Форуме люди, которых я уже полюбила, но виртуально любить я ещё не пробовала.

А у меня была и виртуальная любовь. Правда, не на форуме.Так же страдала и мучалась, если не было ежедневного письма от этого человека, пока не поняла - это же виртуал! И мы никогда не встретимся в реале, так к чему страдания?

Но мы до сих пор общаемся, теплые отношения сохранились.

[Олисса 29 997]

laima

А может не спонтанно? Может небеса вам не дают расслабится, заставляют вновь и вновь переживать сильные чувства.

[Волшебство 15 650]

А мне кажется, что вы должны быть благодарны судьбе, Богу за то, что вы не черствый сухарь. Вы испытываете такие чувства, которые не дано испытать многим людям.

Кто-то, наверное, многое бы дал за то, чтобы оказаться на вашем месте.

Это же так прекрасно - любить! Кто-то из великих даже сказал:" Не бывает любви безответной".

Это прекрасное чувство, и вам довелось его испытать не однажды! Будьте благодарны! а не сетуйте на него. Удачи вам!

[Мальчик с пальчиком 1 342]

laima

Попробуйте изменить отношение к ситуации. Не корите себя лишний раз. Такое случается со многими, поверьте. Другие, просто легче переживают подобные моменты... Отнеситесь философски... Если испытываете облегчение, когда чувства проходят, сосредоточьтесь на этих ощущениях, знайте - скоро закончится и вы перестанете страдать... У всех свои тараканы...

Я только не могу, понять вы страдаете, от невозможности быть с этими людьми рядом или от наличия подобных чувств?

[Золотая Осень 56]

laima

Я слишком зависима от людей

Это не что иное, как подсознательное желание найти любовь. Но не просто любовь, а родительскую любовь, которой, вероятно, вам не хватает. И не надо думать, что любовь родительская нужна только в детстве. Она нужна всегда. Другое дело, что в детстве мы обычно ею насыщаемся, купаемся, наслаждаемся и с этими ощущениями легко идем по жизни.

В общем, будучи взрослым человеком просить любовь у родителей, которых часто и нет на этом свете, как бы в лом. Мне вот, например, страшно просить ее у отца. Хотя он, слава Богу, жив и здоров. Всю жизнь прожила с ним в одном городе, и всю жизнь себя чувствовала безотцовщиной. Пока получается только через ментальное обращение: медитации, молитвы, мантры, пси-обращение (это когда в 4 часа утра лицом на восток).

[На семи ветрах 73 323]

Мечта поэта

Вам не хватает любви в вашей жизни, заботы. Поэтому вас просто швыряет ко всем, кто проявит к вам малейшую симпатию.

Наверное, вы правы. Мне многие говорили и говорят, что я очень эмоциональный и впечатлительный человек. Все творческие люди обладают такими чертами, ну или почти все. Трудно живется нам, таким людям. Постоянно не хватает каких то эмоций, событий, впечатлений. Не хватает любви и участия близких, хотя все это присутствует.

Волшебство

Это прекрасное чувство, и вам довелось его испытать не однажды! Будьте благодарны! а не сетуйте на него. Удачи вам!

Заставили задуматься...Но почему же тогда оно для меня мучительно, это прекрасное чувство?

Мальчик с пальчиком

Я только не могу, понять вы страдаете, от невозможности быть с этими людьми рядом или от наличия подобных чувств?

Конечно же от невозможности быть рядом с этими людьми!

Помню, как я выписывалась из больницы после очередного лечения у своего доктора. За 3 дня до выписки он меня предупредил, что вот такого то числа я поеду домой. Что делают больные в этой ситуации? Правильно, радуются. Я же плакала!

Плакала от того, что совсем скоро у меня не будет возможности увидеться с ним, я в то время вообще не представляла, как можно жить и не видеться со своим доктором. Я считала дни, минуты до выписки не с радостью, а ужасом!

Вот и скажите, что это? Как это чувство называется, и так ли оно прекрасно?

Пишу эти строчки и чувствую себя полной идиоткой.

Золотая Осень

Это не что иное, как подсознательное желание найти любовь. Но не просто любовь, а родительскую любовь, которой, вероятно, вам не хватает.

Моя мама еще жива, слава тебе Господи! У нас с ней замечательные отношения, хотя она совсем старенькая, но в полном душевном здравии. Да, она никогда не была ласковой и нежной мамочкой, слишком сурово жизнь с ней обошлась; но ее любовь я чувствовала и чувствую всегда! И мне этого достаточно, поверьте!

Всю жизнь прожила с ним в одном городе, и всю жизнь себя чувствовала безотцовщиной

А вот отец...я его совсем не знаю, так как мне всего год был, когда он ушел. Я его потом, в 13 лет уже увидела - он вернулся к нам с мамой (мы тогда уже вдвоем с ней жили),но прожил с нами совсем недолго. Мама ему не простила предательства.

Я же только тогда почувствовала и испытала любовь отца. Впервые! И оно, это чувство мне понравилось, я была тогда просто счастлива!

Но...все это так быстро закончилось. Больше я отца никогда не видела. Быть может, это и есть причина моих непонятных чувств?Золотая Осень , вы натолкнули меня на размышления.

[Ellena 15]

laima, на самом деле все впорядке. Есть такая категория людей (к ним я и себя отношу тоже), которым свойственно на какое-то время намертво прикипать к другим людям. Это может быть чувство бесконечного восхищения, совпадение вибраций (есть теория, что каждая душа вибриует в своей амплитуде и совпадение этих амплитуд гарантирует такой эффект) - не важно.

У меня были моменты в жизни, когда я не представляла себе жизни без некоторых людей (как юношей, так и девушек). При всем том, что у меня любимый муж, семья, друзья и все такое. Тогда тяжело было неимоверно. Попробуй объясни любимому человеку, почему его компании ты предпочитаешь компанию кого-то еще! Нет наверное таких слов. Да и как объяснить? Тянет и все!

Потом смирилась с тем, что тут ничего не поделаешь - на моем жизненном пути будет много людей, которыми я буду восхищаться или даже влюбляться (без всякой сексуальной подоплеки).

Поэтому смотрите на ситуацию проще. Восхищайтесь, влюбляетесь, наслаждайтесь их обществом. Но только относитесь к этому - ну как бы сказать - проще что ли. Не зацикливайтесь на том, что "все это неправильно", "так не должно быть". Что неправильно? Попадать под обаяние других людей. Просто ключевое слово здесь - чувство меры. Его можно контролировать. Просто надо чуток набраться терпения и научиться.