Хочу вернуть сестре её подарок

[Алзара 85]

KuklaTanya

Уффф... Самый лучший исход ситуации. А то вы в желании уколоть больнее могли бы наломать дров, потом бы сами сожалели. С сестрой со временем помирились бы, но осадок остался.

Все ваши обиды и проблемы высосаны из пальца. Ну сравнила, ну неряхой обозвала - все, враги? Детский сад, чесслово.

Просто все дело в том, что у вас с сестрой неосознанное соперничество, похоже, с детства. За любовь мамы вы сражались, что ли? И до сих пор осталось. И долго еще будет. Но вы родные, ссоритесь, но будете друг к другу тянуться все время. По себе знаю. Просто мы уже в таком возрасте, что смешно соперничать, пора ум включать. А у вас все впереди. Пройдет время, и будете вы самыми родными людьми (ну кроме ваших семей), будете друг друга поддерживать и помогать. Не разрушайте это своими собственными руками.

[Люси 8]

KuklaTanya

Мою дочь она сравнила с дочкой своей подруги. Как я поняла, та девочка уже сейчас умеет кокетничать и даже танцует как взрослая, виляя попкой.

Если вам хочется, чтобы и ваша дочь была такая же, отдайте ее заниматься танцами или гимнастикой. А если вам все равно, умеет она это делать или нет, то тогда чего обижаться!?

А дети все разные, некоторые талантливы с детства, другие могут развиться при определенных занятиях, было бы из-за чего обижаться. И уж тем более, втягивать в ваши ссоры с сестрой своего ребенка.

Может проще сестре прямо сказать, что ее замечания по поводу вашей дочери не нравятся вам. Хотя, проблемы то и нет. Сколько людей, столько мнений. Понятно, что для матери ее ребенок самый лучший, но стоит ли из-за такой ерунды ссориться?

[Анел 20 235]

Алзара

Просто все дело в том, что у вас с сестрой неосознанное соперничество, похоже, с детства. За любовь мамы вы сражались, что ли? И до сих пор осталось.

KuklaTanya, ведь в этой цитате есть тот скрытый смысл, который невольно может руководить двумя очень родными людьми.

Я расскажу вам один случай, который мне просто открыл глаза на многое и дал мне возможность рассказать сестренке о том, что она глубоко ошибалась многие годы, сомневаясь в силе моей любви к ней и ее детям.

В тот день я желала только успеть доехать, дойти до дома. Там уже можно было просить о помощи и надеяться на помощь. Потом круговерть: Скорая, врачи, родные. В виду того, что транспортировать меня было нельзя, то под присмотром меня оставили дома. Сознание было то ясным, то я летела в провалы.

Вот, в один из таких моментов прояснения я услышала голос сестренки: Не умирай, я так тебя люблю. Почему ты всегда любила ее больше, чем меня.

Эти слова так вонзились в мой мозг, что я цепляясь за них и конечно же за многое другое выкарабкалась в те дни из той болячки.

При этом в силу характера решила узнать у сестренки: Почему она думает, что я ее люблю менее, чем другую сестренку. Вот, слушая ее потом я и поняла, что ревность из детства имеет свойство переходить в обиды и желание невольно уколоть тех, кому тот кого ревнуешь по твоему мнению уделяет больше внимания.

Так и объяснились для меня те моменты, где моя сестренка пыталась своей критикой указать на недостатки одной моей племянницы в сравнении с ее сыном.

При этом она желала обратить мое внимание на ее сына, как на ребенка также нуждающегося во внимании тети. Не всем хватает ровной любви, а любить всех одинаково не получается, ведь с кем-то мы проводим больше времени, а с кем-то встречаемся столь редко.

Вот и вы, KuklaTanya, приезжая достаточно редко к маме получаете все ее внимание к вам и дочери. При этом есть та вероятность, что ваша доченька в силу возраста льнет к вам и не особо идет на контакт с вашими родными. При этом ваши родные не помогают вам и девочке, а критикуя ее более отталкивают вас.

Дети - они как барометры, очень быстро чувствуют напряжение и инстинктивно льнут к тем, кто им ближе. При этом их скованность по отношению к другим бывает неправильно понята другими.

Я не верю в случайности и даже то, что ваша девочка получила серьги в ваше отсутствие, уже говорит о том, что вам был дан своеобразный знак - это подарок вашему ребенку. Ее подарок сделанный ее тетей. Постарайтесь увидеть в сестре не только вашу сестру, а тетю вашей дочери, ведь они тетя и племянница и у них могут и должны быть свои, их личные отношения.

Я понимаю, что сложно порой это принять и при этом она, ваша дочь, не только ваша дочь - она племянница своей тети, она внучка своих бабушки и дедушки. Она уже в том возрасте, когда мир мамы и папы становится тесен и для будущей ее жизни ей надо научиться выстраивать отношения с разными людьми. Вам же, как маме надо суметь это принять для себя в душе.

Вы просто попробуйте, пусть через тот же скайп дать поговорить не вам с сестрой, а ей с ее тетей. Так вы сами дадите им шанс ближе познакомиться друг с другом.

Только не дайте ревности родиться в вашей душе. Пусть родные вам люди найдут дорожку к душам друг друга.

[Лиссавиоль 3]

Люси

Если вам хочется, чтобы и ваша дочь была такая же, отдайте ее заниматься танцами или гимнастикой.

Не худо бы для начала ребенка спросить, чего именно ему хочется. А то потом получится, что мать свои несбывшиеся мечты в ребенке воплощает... а ребенку это не надо, не интересно, таланта нет, но как же "мама сказала, надо делать, чтобы маму не огорчать".

Анел

Вот и вы, KuklaTanya, приезжая достаточно редко к маме получаете все ее внимание к вам и дочери.

Тогда, извините, не понимаю позицию сестры автора - сложно потерпеть присутствие старшей сестры с ребенком раз в год? Или младшей покоя не дают успехи старшей? Ну так старшей не с неба все это свалшилось, она определенные силы приложила, чтобы всего добиться. Может, не стоит сидеть на попе и ждать, пока все само придет, а хоть что-то начать делать?

В одном из постов было сказано, что у младшей определенные проблемы с зачатием ребенка. Сугубо ИМХО, но совет именно младшей сестре - не надо завидовать, зависть очень плохое чувство, зависть разрушает. В какой-то мере проблема может быть и из-за этого. Ей бы собой заняться, а не сестре завидовать.

[Анел 20 235]

Лиссавиоль

Тогда, извините, не понимаю позицию сестры автора - сложно потерпеть присутствие старшей сестры с ребенком раз в год? Или младшей покоя не дают успехи старшей?

Так и здесь можно посмотреть на это с двух сторон, как минимум:

1. Ревность сестры к маме. При этом тогда остается вопрос: Почему мама так относится к внучке?

2.Желание бабушки и тети стать ближе к внучке и племяннице, но тут уже все очень зависит от того, как данный ребенок сходится в отношениях с чужими ему людьми. Дети они не воспринимают родство крови, как аксиому. Одни дети легко сходятся, другие жмутся к мамам и этим отталкивают любые проявления со стороны кого-то порой даже просто поговорить.

Зачем всех детей соразмерять по одной планке? Также как не стоит упускать из вида то, что твой родной любимый ребенок может и порой достаточно часто вести себя с другими не так, как ведет себя по отношению с тобой, как с мамой.

Вот, не знаю у кого как, но у нас пример такого поведения в семье был и при этом не один.

Наш старший племянник стоял чуть ли не на голове, оставаясь с дедушкой и бабушкой. При этом если бы наша старшая сестра реагировала таким же образом как автор темы - могу только представить развязку всех отношений.

При этом она не встала в "позу", а приняв во внимание наше мнение, многое изменила в отношениях у себя со своим ребенком.

При этом проблемы были, именно, в ее отношениях с ее же ребенком.

Наш с мужем сын. Если бы мы не понимали того, что ребенок такой, а не иной, как к примеру его сестра, то вероятность осложнений в отношении внука со стороны бабушки, матери мужа - могли бы также иметь серьезные осложнения.

Выход был найден нами, родителями ребенка и отношения бабушки с внуком достаточно хороши даже учитывая то, что они уже давным-давно живут за тысячи километров друг от друга.

Я могу понять то, что есть вероятность зависти со стороны младшей сестры к автору темы. Только при этом можно и нужно учесть также и другие факторы их отношений. Учесть для того, чтобы понять, а не упершись в одно, исходить только из этого.

Почему то, что сестра бездетна, уже есть повод для зависти? Я сама, не имея возможности родить еще одного дитя после гибели первого, не имела потребности в зависти к тем, кто мог себе это позволить. При этом в нашем с мужем доме всегда были слышны детские голоса - это были племянники и дети наших близких людей.

При этом ни разу как-то даже не затрагивался вопрос о том, что у нас тогда не было детей. Как и потом, когда дети у нас появились.

Вопрос с материальным благополучием также не есть актуальный вопрос для многих людей. Разница в этом не мешает никак любить, дружить тем, кто и ранее уже любил, дружил.

При этом может сыграть свою роль это опять же при наличии уже ранее имеющих место разногласий во взглядах или уже имеющейся той же зависти.

Только опять же есть выход из этого в отношениях между родными. Лично для себя я нашла его в том, что в разговоре с родными, например с сестрой мужа - ухожу в сторону при затрагивании болезненных тем для нее. Зачем мне причинять ей боль?

Я не могу помочь ей изменить материальное положение и сделать его лучше - это факт.

При этом называя ей цену определенной покупки я могу подвигнуть ее к минимум раздражению и максимум к зависти. Зачем?

Понимаю то, что увидев, она может сделать свои выводы, но при этом она может понять и то, что также желанна в нашем доме, как и не будь всего этого.

В этой теме я соглашусь с одной уважаемой мною форумчанкой в том, что есть опыт положительный и есть негативный. Вот, только какой опыт имеет место быть у самого автора темы - виднее только ей. Как сама она оценивает свои отношения и главное то, что она желает в дальнейшем от этих отношений.

Уничтожить достаточно легко, а вот выстроить порой вновь разрушенное не хватает уже не сил и ни времени.

Лиссавиоль

Или младшей покоя не дают успехи старшей? Ну так старшей не с неба все это свалшилось, она определенные силы приложила, чтобы всего добиться. Может, не стоит сидеть на попе и ждать, пока все само придет, а хоть что-то начать делать?

Не знаю по поводу успехов и не успехов, только и здесь может быть в основе не то, что кто-то сидит "на попе ровно", а в силу многих причин.

Мне тоже не с неба свалилось то, что есть. При этом если я желаю своей младшей сестренке добра и не желаю с ней тягаться в сравнениях - мы обе уходим от тех разговоров, которые могут ранить друг друга. Уходим так, что она искренне поздравляет меня с годовщиной свадьбы - это чувствуется по ее голосу. При этом мы с ней как-то инстинктивно не трогаем эту же тему, болезненную для нее. Хотя если взять за то, что разница в так называемом семейном стаже всего несколько дней у нас.

Грустно и это факт, который мы с ней не затрагиваем.

При этом впервые за много лет я вдруг почувствовала, что сестренка готова и ждет звонка в этот день именно с поздравлением от меня. Знаете с трепетом в душе я брала трубку и начав разговор перешла на эту тему - тему серебряной свадьбы. Потом мы обе радовались нашим юбилеям и делились тем, как провели их со своими мужьями.

Просто не все ладно в ее отношениях с мужем и при этом они близки нам с мужем оба и нам со стороны видно, как они довольно прохладно ведут себя в быту и как трепетно помогают друг другу в трудностях.

Вот впервые за многие годы мы с ней говорили в унисон о ее муже и о его достоинствах. Недостатки они есть у всех нас, а вот достоинства мы порой не очень желаем замечать, исходя из каких-либо обид на данного человека.

[Кузина Белошвейка 22]

KuklaTanya

Хочу нормальных отношений, без ругани и обид.

Тут немножко стоп. Ругаться - это Ваше действие. "Нормальные отношения без ругани и обид" - это не действие. Поэтому я, простите, не особенно верю в Вашу готовность что-то сделать, чтобы эти "нормальные отношения" получились. Может быть, Вы хотите не ругаться (то есть наносить обиды словом и получать их же в ответ), а "врезать" один раз так, чтобы навсегда отбить у сестры охоту обижать Вас?

А то, что эпизод с серьгами сам собой решился - ну и слава богу, как говорится.

[KuklaTanya 1 058]

Лиссавиоль

Я всегда интересуюсь мнением ребенка. Танцы нас не привлекают, а вот рисовать ОЧЕНЬ любит.

Анел

Ребенок контактный, общительный, так что в этом проблем нет.

И если критика по существу, я всегда к этому спокойно отношусь. Сейчас она учится во втором классе, есть проблемы с чтением. Если разделить детей в классе на три группы по скорости чтения, то моя - в последней группе.

Мне в голову не придет обижатся на учительницу и говорить, что она к ребенку придирается. Будем больше дома читать.

А вот критические замечания сестры больше напоминают придирки. Вот это и обидно. И ведь не я эту тему поднимаю

Вообще в последнее время заметила, что что бы не было конфликтных ситуаций, нам можно обсуждать только кино и музыку. Да и то осторожно, не дай Бог сказать, что мне нравится Джоли, или музыка Флер мне не близка

[Анел 20 235]

KuklaTanya

А вот критические замечания сестры больше напоминают придирки. Вот это и обидно. И ведь не я эту тему поднимаю sad.gif

Порою лучше один раз оборвать разговор, чем позволить неоднократно кому-то поднимать неприятную для вас тему.

В данном случае, если вы знаете о столь предвзятом отношении вашей сестры насчет вашей дочери, ее племянницы, то вам, лично вам придется это сделать - сказать сестре что вы не желаете более выслушивать от нее никакой критики насчет девочки.

Только это вам сделать необходимо вам самой, в противном случае вы можете еще более ухудшить свои отношения, ведь обиды и раздражения в первую очередь мучают вас, а никак не сестру.

Вообще в последнее время заметила, что что бы не было конфликтных ситуаций, нам можно обсуждать только кино и музыку. Да и то осторожно, не дай Бог сказать, что мне нравится Джоли, или музыка Флер мне не близка laugh.gif

Вы можете легко воспользоваться своей удаленностью от сестры и временно прекратить общение. Просто отдохните от общения с сестрой и поскучайте друг без друга.

[Уэльс 46]

KuklaTanya

Есть такие люди, которые только 2 мнения слышат: своё и неправильное. Они так уж устроены. Если Вы знаете эти особенности сестры, то и общайтесь соответственно. С ними, авторитарными нашими, юмором, шуткой-прибауткой. Отпор давать надо, но... выбирать форму. Сложно, но важно. У каждого тараканов полно.

Пригодится этот навык при общении с начальником, сотрудником с такими замашками. Руганью только врагов себе нажить можно.