Мой муж меня разлюбил

[Волшебство 15 673]

Девушка страдает, от того что муж и так много времени проводит без неё. Надо сделать так, чтобы вообще остаться одной?

Это, конечно, вариант. Но, пожалуй, не самый лучший.

Легче всего все разрушить. Но женщина всегда мудрее мужчины. Она может при желании сохранить семью.

Наран Туяпросто вам надо дать понять мужу (причем однозначно), что вам неприятно его нынешнее поведение и вы не намерены терпеть его хамство. Сказать тоном, не терпящим возражений, чтоб он понял.

А насчет совместного проживания с родителями вы подумайте. Вполне возможно, что это его тяготит. Плюс маленький ребенок. Мужики не очень-то расположены заниматься ими.

Все вместе и дает подобный результат. И он идет туда, где можно просто расслабиться.

Но вот хамства его, конечно, терпеть нельзя ни в коем разе.

Вспомните о своей гордости. И он это тоже оценит.

[lyrica 0]

Совершенно согласна с Пошла домой

Не знаю кто я, может сухарь или железная леди, но, если мне гадят в душу, то, я такого человека просто не смогу любить...

Я никогда бы не стала терпеть, если бы меня муж сравнил с кем-то , да ещё не в мою пользу... Правда, сужу-то я со своей колокольни, просто у нас совершенно другие отношения...

У меня соседка мужа чуть на руках не носила, и готовила вскуснятину, и холила и лелеяла, а он воспринимал это как должное и все вроде у них было хорошо...Потом она стала вдруг "глупой, неинтересной, скучной", потом-"толстой"...А она все не хотела думать о плохом, не понимала очевидного. Ушел он. И что? Ничего хорошего не вышло у него с другой. А соседка год спустя вышла замуж, и теперь её на руках носят, холят и лелеют.

Это, конечно, может, не Ваш, Наран Туя, случай, просто я к тому, что не стоит, наверное, позволять унижать себя.

[Таинья 12]

Наран Туя

Ой не хочется Вас пугать, девушка, но Вы уверенны что там они втроём гуляют? Может у жены друга подружка есть?

Грустно всё это, но его поведение странно изменились, судя по Вашим описаниям.

То любил, холил и лилеил, на руках носил. И вдруг!!

Попробуйте поговорить с ним. Что-то же произошло, что-то справоцировало такое изменение. Уж не рождение же ребёнка так отвратило его. Тем более ребёнок, как я поняла, желанный, любимый.

Думаю что ни преклоняться перед ним с улыбками после его грубости, ни, тем более, устраивать скандал и выгонять мужа не стоит.

Постарайтесь взять себя в руки и спокойно поговорить, при этом не повышайте голос, не обвиняйте ни в чём, не укоряйте его. Не откликайтесь на провакацию скандала с его стороны, держите ровный тон в разговоре. Постатайтесь услышать все его претензии, сопоставить со своими.

Может его тоже что-то раздражает и тревожит?

Не секрет что иногда женщины тоже меняют своё отношение к мужу после родов.

Понятно что ребёнок занимает почти всё время, но многие становятся холодными эмоционально, отталкивают мужчину. Пилят , критикуют, насмехаются решив что с рождением ребёнка они заняли главенствующую роль в семье.

Очень надеюсь что это не про Вас, но уж поверьте, не может человек вот так по щелчку, без причин, так измениться. Или есть кто-то, или у Вас в семье не всё гладко.

Озвучте все те вопросы которые Вы нам задали. Скажите открыто что Вам больно видеть его таким.

Обьясните что такое поведение унижает Вас и его.

Ну а если не поймёт, то , не скандаля, бейте мужа тем же оружием!!! Как можно чаще расспрашивайте о той семье. Но ударение делайте на мужчине. Сравнивайте их, восхищайтесь другом и ни в коем случае не говорите дурно о его жене. Можете даже позавидовать как повезло "этой женщине что ТАКОЙ мужчина посмотрел на неё"!

Заставьте его ревновать! Чувство ревности и собственничества могут вбить клин в эту дружбу.

[наталиша 4]

Я никогда бы не стала терпеть, если бы меня муж сравнил с кем-то , да ещё не в мою пользу... Правда, сужу-то я со своей колокольни, просто у нас совершенно другие отношения...

Все люди сравнивают своих спутников с кем-то. Вы можете об этом даже и не думать, но мужчина видит какую-то картинку или женщину на улице, и в мыслях сравнивает с вами. А у вас такого не бывает? Кто-то мысленно, а у кого-то хватает смелости( или наглости) высказать это в слух. Но в данной ситуации было не сравнение, а просто бестактный ответ на глупый вопрос. Скорее желание позлить во время ссоры.

Сегодня вспомнила давнюю историю. Это было почти 15 лет назад. Я недавно родила первого ребёнка. Послеродовая депрессия была налицо, но тогда этих тонкостей мы не знали. В то время не только муж с его друзьями, но и собственные подруги меня бесили. Они свободные и беззаботные гуляли когда и где им вздумается, а я как проклятая возилась с пелёнками и бутылочками. Муж мой любил рыбалку, Это для него было святое, причём не сам процесс рыбалки, а больше общение с друзьями вдали от дома и от забот. Эта рыбалка была традиционно почти каждый выходной. И вот привёз он рыбы и грибов , а я в порыве гнева , ни говоря ему ни слова, потому, что всё, что думаю о его рыбалке уже высказывала, всё это выкинула в мусоропровод. Как сейчас помню, что жалко было выкидывать, но принципы были важнее. И муж не стал со мной скандалить, видимо понял, что я не в себе и лучше меня не трогать. Но это ничего не изменило, муж уже 17 лет ездит на рыбалку. Вот сейчас только сопоставила этот свой поступок с реакцией автора темы на поведение мужа. Может девушка преувеличивает проблему?

Наран Туя

Ой не хочется Вас пугать, девушка, но Вы уверенны что там они втроём гуляют? Может у жены друга подружка есть?

Грустно всё это, но его поведение странно изменились, судя по Вашим описаниям.

То любил, холил и лилеил, на руках носил. И вдруг!!

Не обостряйте ситуацию. Вот так и возникают сплетни и домыслы. Пишите, что не хотите пугать, заставляете сомневаться.

Парень просто убегает от забот, отдыхает с друзьями. Он ведь, как я поняла, не полный бездельник, который только и делает, что пьёт пиво с друзьями. Он работает, дом построил. Автор ведь не писала, что он вообще не помогает ей с ребёнком . Я его поведение не оправдываю. Но это не повод для развода. А повод пересмотреть свои отношения и как то заинтересовать супруга, чтобы с женой ему было лучше, чем с друзьями.

Не завлекать его на сексуальном уровне, вряд ли он это ищет, в компании друзей, а просто вести себя так, чтобы ему не хотелось от вас отдохнуть.

Женился - забудь про друзей! 

Этот девиз звучит устрашающе. Женитьба или замужество - это не конец личной жизни, не приговор к заключению без права переписки. Потом удивляемся, что мужчины не спешат вступать в брак.

[Пошла домой 24 104]

Капризулька

Я считаю вполне адекватным такое поведение Вашего мужа. Не каждый мужчина способен спокойно просидеть с месячным ребёнком один дома.

Каждый человек сможет всё, что угодно, если у него есть ЖЕЛАНИЕ, ну или на худой конец чувство ответственности за свою семью и своего ребёнка.

Наран Туя

муж сидел дома с ребенком, звонил каждые 10 минут и говорил скоро я приду

Муж сказал в шутку кто тебя такую тупую возьмет

когда я диплом получила, он даже не поздравил(

Скажите честно, что вас держит, почему вы живёте с человеком, который судя по всему, ни просто вас не любит, а вообще не уважает даже?

[МяуКиссМи 0]

Таинья

Не секрет что иногда женщины тоже меняют своё отношение к мужу после родов.

Не настолько кардинально, чтобы муж об жену ноги вытирал. Занята больше обычного и оглушена родами и новой ролью матери, это любому человеку должно быть понятно.

Пилят , критикуют, насмехаются решив что с рождением ребёнка они заняли главенствующую роль в семье.

Какого-то монстра вы описали. Ну неправда, а если женился на стервозной истеричке, то собственно кто виноват?

Вообще интересное отношение общества, жена с ребенком крутится (ведь никто не научил быть матерью, все со временем приходит) - это воспринимается как должное, не успевает переделать домашние дела и мужа обиходить и быть при параде - её еще и мордой в грязь, типа плохая жена. А муж вроде как вообще не при чем, мимо проходил. На гуляночки- пожалуйста, развейся милый, отдохни, а я тут дальше фигней помаюсь в четырех стенах.

Про мейк-ап с маникюром. Я вообще не крашусь, на праздники только. И ничего, не умерла, не чудовище.

Всё конечно от отношений в конкретной семье зависит. В нашей таких частых обособленных персональных гуляночек (да еще таких сомнительных) в принципе быть не может.

[Военная тайна 1 281]

Наран Туя

живем мы с моими родителями. На днях должны были переехать, но пока отложили

Мне кажется, что причина именно в этом.

Не чувствует себя мужик хозяином, вот и бежит туда, где веселее и свободнее.

Надо бы, вам отдельно пожить, чтобы он по дому что-то делал, нашёл полезное времяпровождение. Вот и не будет ему скучно.

Вот представьте себе ситуацию, живёте год вместе с вашими родителями. Наверное приходится сдерживать себя в чём-то, не расслабишься.

Жена при своих родителях, они ей родные люди. А ему? Неужели за год можно сродниться сразу?

[Блинкомом 3]

НАРАН ТУЯ

Ваш рассказ немного похож на мою ситуацию с первым мужем. Дитю было 1.5 года, когда муж начал пропадать, какие-то недомолвки или вдруг непонятные для меня обвинения предъявлял. Все лето я была в таком же состоянии как у Вас, не сказать, что истерики закатывала, но выяснять пыталась, а он только - что пристала, ты вообще какая-то не такая становишься...

Оказалось, что друг познакомил его с девушкой, с которой было интересно общаться, причем говорил, что он с ней не изменял, просто встречи, кафешки, и т.д.

а я все время дома, скучно со мной и ребенком стало... В общем, я его отпустила и мы развелись...

Не хочется, чтобы у Вас была такая же история, но что-то очень похоже, особенно по Вашему душевному состоянию. Тяжело, конечно, было тогда. Все-таки попробуйте для начала съехать, пожить, приобщить его к собственному хозяйству, а уж если ничего не "проснется", к родителям всегда успеете. Может, у Вас наладится. Очень бы хотелось в это верить.

Ну а если что - пишите, здесь помогут! Удачи!

[Очепятка 386]

Наран Туя

Было бы здорово, если бы Вы отвечали на вопросы форумчан

Муж сказал в шутку кто тебя такую тупую возьмет?

Ну Вы как бы согласились, да? И не пошли никуда?

Странные посты от Вас. Гадость про мужа напишите и все.

[Айшвария Рай 2 845]

Я так понимаю, проблемы начались после рождения ребенка? То есть мужик еще не осознал ничего, а его уже с месячным грудничком оставили сидеть? Так я бы тоже убежала к друзьям, там все привычно и не страшно. А в Ваших постах, Наран Туя, очень ощутимо проскальзывает раздражение, я прям представляю, как Вы мужа каждый день по поводу и без повода пилите.

Только я не понимаю, почему до сих пор ситуация не выправилась, ребенку ведь уже больше года? Как папа к нему относится? Понимаю, когда от грудничка и Вас, замученной, убегал к друзьям, а сейчас-то что?

[Женюра 361]

Когда прочитала первый пост Автора, очень захотелось сразу же, не читая дальше, написать ей много-много слов поддержки! Но решила не писать, а почитать веточку. Не хочу обидеть никого, но мне представилась такая картина:

Достаточно молодая семья, состоящая из достаточно молодых людей. Родился малыш, оба родителя оказались малость к этому не готовы. Мамочка устаёт, хочет спать, ничего не успевает. А тут еще диплом защищать - это тоже требует сил, нервов и энергии. Папочка работает, тоже устаёт. Иногда, ночами ему тоже приходится вставать к ребенку (ведь он же отец и мамочка устаёт не меньше его). Плюс к тому, живут они в квартире родителей жены. Оба (оба, не смотря на то, что мамочка - их дочь) не чувствуют себя хозяевами. Иногда и поругался бы от души, выплеснул бы эмоции да и остыл - но тут не поругаешься, ты же не один дома. Иногда бы бросил грязную посуду в раковину, положил ребенка спать и занялся бы сексом на полу-столе-кровати и т.д. Но, опять таки, нельзя...

Устали они оба, начинают придираться к мелочам, раздражают друг друга.

Вот один из вечеров:

Папочка идёт домой, настроение среднее - думает о том, что устал, о том что поспать бы... Открывает дверь, его встречает жена (тоже уставшая). С уставшим видом проводит на кухню, накладывает очень вкусное блюдо, которое готовила специально ради него (ведь она же его всё-таки любит, просто устала). Но в то же время начинает недовольно что-то высказывать - с работы пришел позже чем обычно, или не помог ночью ребенка покормить, или еще что-то. На заднем плане мелькает озабоченная теща, которой не хочется, чтобы "дети" ругались, прислушивается, волнуется.

К этому времени мамочка и папочка начинают уже орать друг на друга. А мамочка в последнее время в ссорах постоянно припоминает пару, с которой папочка иногда встречается и пьет пиво. "Что ты с ними встречаешься? Наверное, на бабу эту глаз положил? И что в ней такого?" - кричит мамочка. А папочка кричит в ответ то, что он знает, сильнее всего обидит мамочку "Она лучше тебя".

Банальная история. Как говорят - бытовуха заела.

Какие варианты мы предлагали?

Выгнать (оскорбил же). Мамочка сейчас, в пылу гнева и обиды, действительно может и выгнать. Но ведь любит еще, да и малыш есть, да и папочка - мужик не плохой. Зачем так сразу разбрасываться?

Предлагали поговорить - серьезно и напрямую. Слишком сильны в них усталось, раздражение и эгоизм (они же еще молодые), чтобы вести такой разговор. Они от обиды наговорят друг другу такого, о чем на самом деле в глубине души не думали никогда.

Предлагали проводить вместе больше времени, общаться, гулять. Вроде бы звучит красиво, но это, наверное, один из самых сложных вариантов в этой ситуации. Во-первых, усталость и обида никуда не делись, они копятся. И "забыть все обиды" - сложно. Во время прогулки разговор опять перейдет на быт, от быта вернется к ссорам. Может поэтому муж Автора и не хочет её с собой брать?

Может быть девушки у него на стороне и нет (что вероятнее всего). Но если всё пойдет так и дальше - то появится.

Правильно здесь всё говорили - не пороть горячку, не пытаться в одну секунду наладить всё, что разваливалось не один день, переехать от родителей, создавать свою СЕМЬЮ, которой пока еще нет. Ведь поставить штамп в паспорт и родить ребенка - это еще не значит создать семью. Постараться забыть взаимные оскорбления и обиды (думаю, что они были взаимными, а не только со стороны мужа) и, возможно, всё будет хорошо

PS Ого, как длинно получилось. Но если хотя бы пара из этих слов принесет пользу - уже отлично!

[Наран Туя 0]

Мои родители работают и я сама сижу с ребенком, поэтому сильно тоже не разгуляешься насчет работы в будни вообще молчу, думала на выходных подрабатывать, хоть как то отвлечься, а муж гулять с ними начал до нашей женитьбы и по сей день, как то я пошла с ними беременная, уже было поздно я говорю мужу пошли домой, а он мне я не хочу, давай мы тебя довезем до дому, а я попозже приду. Вообщем попробую воспользоваться вашими советами.

[Юлянечка 0]

Вам срочно нужно съезжать от родителей. Может, вам и кажется, что не в этом дело, но попробуйте сами пожить с чужими людьми. Привыкать надо ко всем сразу, а у вас ещё и малыш?

Действительно, стоит уже начинать жить отдельно от родителей, самостоятельно. Быть чуть внимательнее и ласковей к мужу. Гляди, и он поменяется!

[Домосед 18 909]

А вы не допускаете того, что ваш муж мог увлечься женой своего друга?...

Пивом он увлекся и беззаботным времяпровождением. В чужом дворе курица-гусыня.

[ЮльСанна 1 105]

Да, согласна, надо начинать жить отдельно от родителей. Потому что живя с родителями, мы зачастую ведем себя как дети - поругались с мужем/женой, и бежим на кухню маме жаловаться.

А отдельное проживание учит главному - проговаривать и решать свои проблемы самим. Учиться слышать и слушать друг друга. Учиться искать и находить компромиссы. И, конечно, учитывать все это в дальнейшем.

Совместное проживание - это героическая ежедневная работа. Но она в кайф, если по любви, а если по другим причинам - это каторга.

[tasha 16 718]

Наран Туя

Во-первых успехов вам во всем.

В-вторых перестаньте думать о жене его друга, как о сопернице. Ее вообще не должно быть в вашем сознании. То, что он сказал вам это в пылу ссоры и совершенно непонятный для меня вопрос с Вашей стороны лучше она вас или нет...

Вас совершенно не должно касаться варит она там борщи или нет, а уж если Вы сама варите борщ, то не соревнуясь и умывая ее этим в мыслях своих, а потому что Вы САМИ ХОТИТЕ ПОЕСТЬ БОРЩ... варите его ДЛЯ СЕБЯ

Не запрещайте ему ходить к друзьям, более того, приглашайте их в гости, но хорошо подготовившись и примерно так: давай пригласим к нам Ваню с Маней в субботу (сказать об этом в среду) я пирог испеку, с их стороны тоже что-нибудь, пусть приходят в 7, посидим часов до 9-10, а потом (срочно думаем какое-нибудь домашнее мероприятие, где гостям не место), а еще лучше заняться каким-нибудь делом коллективно. Переездом например, на новую жилплощадь...

И доброжелательность доброжелательность доброжелательность не притворная, вы же хотите, чтобы и у вас и у вашего мужа было хорошее настроение... вот и создавайте его... Вы же самостоятельная личность вы же в силах... я подозреваю, надеюсь, ошибаюсь, что все это у вас со слезами на глазах - ничто так не пугает и раздражает мужчину, как плачущая женщина.

Я совсем не говорю, что надо дико хохотать и веселиться, но озвучивать свою точку зрения тихо, твердо, обосновано...

Сказал муж обидные слова. Твердо, но тихо сказать. "То, что ты сейчас сказал, меня очень обидело, знай это" и заниматься своими делами. Не плакать и кричать "ах так! Ну и иди к ней такой хорошей!" Это не решит проблему. Не кричать, не говорить того, чего вы не хотите (вы же не хотите, чтобы он ушел) не вспоминать (неизвестно зачем кстати), что ее диплом обмыли, а ваш нет...

Кто кстати мешал вам это сделать? И сейчас никто вам это не мешает. Устройте повод для праздника, маленького семейного... дом достроили наконец, например, отмечайте его повод, свой повод, общий повод. Начните светскую беседу делами с вашим мужем. Начните с ним дружить... с мужем очень хорошо дружить. Требует времени и сил, но муж-друг очень надежный для жизни человек.

Спрашивайте как у него дела? Говорите о своих, не о ваших общих, а о своих личных. Читайте книги смотрите фильмы. Пусть это будет страница в день и десять минут в час... но посмотрели - это уже личный ваш досуг... поделились впечатлениями, спросили его мнения, сказали о своих впечатлениях... уже вперед.

Сперва он будет шокирован, потом ему будет непривычно, потом занятно, а потом войдет в семейную традицию. На заре отношений я бывало позвоню любимому через полчаса его выхода из дома и спрошу: "Как дела? Как настрой? Пусть у тебя день сложится удачно". Ему сперва было дико, но потом это уже стало нашим эмоциональным фоном...

Иногда получаю смс от мужа: например, "иду по дороге загадал желание, если за три минуты пока иду по дороге проедет хоть одна красная машина все будет супер"

Казалось бы зачем мне это? Зачем мне эта информация? Но она создает фон ваших с ним отношений.

Помните фильм "По семейным обстоятельствам" Там герой Евгения Стеблова звонил утром Марии Дюжевой (по-моему так зовут актрису извиняюсь) с телефона автомата со стихами "я пришел к тебе с приветом..." конечно, каждый день подобными чудачествами не наполнишь(хотя у нас каждый), но это создает ваше личное с мужем пространство, где на несколько минут нет места ни ребенку, ни друзьям, ни папе с мамой...ЭТО ВАШЕ ЛИЧНОЕ оно возникает не вдруг, оно строится годами отношения мужа и жены это не только "вынеси мусор, а я сварю" борщ и уж тем более не риторические вопросы " она, что лучше меня" (угадайте ответ раздраженного человека в пылу скандала) это еще общение интересных друг другу людей.

Создавайте ваш секретный общий эмоциональный фон... есть множество пар, вы их наблюдали, которые при определенной фразе или действии таинственно переглядывались, или смеялись, у них создался свой птичий язык...

Возможно, у пары друзей вашего мужа есть свой эмоциональный фон, свой язык, муж может любит за этим наблюдать, но сам создать это не может или не умеет...

Вы мудрая, вы страдаете от сложившийся ситуации подтолкните его к этому. Это в ваших руках...

Немного о ребенке... муж оставался с ним один на один, когда сынок был совсем маленьким. Для мужчины это большой стресс, у него же не было груди, которую надо дать...

Я помню, наша кума по сложившимся обстоятельствам могла всего лишь на пару часов оставить нам свою дочку с полной инструкцией кормления, запасов воды и провизии, но ребенок существо стихийно вольное. Это она есть не хочет это она делать не хочет, ну плевать ей на план и инструкцию... если бы девочка была с мамой, то возможно, мама, зная своего ребенка отнеслась бы к капризам спокойно, но мы не мама.

У мужа дочь давно выросла из этого возраста, а я вообще не рожала. Мы сидели, купали, меняли памперсы, но если малышка вела себя вне плана, начиналась паника...

Возможно, ваш муж до сих пор боится сына, он для него до сих пор маленький младенец. Тогда надо приучать, давать понять, что это уже сравнительно большой мальчик... совместными играми и времяпрепровождением.

Именно совместными... то есть нельзя мужа посадить на пол с сыном играть, а самой бежать еду готовить... пусть это будет 10-20 минут, но вашего общего времени...

Насчет гостей. Не спорьте с мужем... "да, конечно... но давай сперва МЫ ВМЕСТЕ..." и далее...

Но, ключевыми моментами, не спорить... и мягко... мягко... кто-то скажет: еще с ним нянчиться... не нянчится, а дружить, а вот дружить с мужем у нас умеют очень и очень не многие... давайте вы исключите себя из числа большинства. Хотя бы попытаетесь...

Не комплексуйте и не соперничайте с той, которая к вам и отношения то не имеет у нее свой муж есть зачем ей ваш... не унижайте себя перед мужем

[Нюра 5]

Трудно принять, но после свадьбы мужчины часто перестают обращать на нас внимание, что уж говорить. Ну в том смысле в каком нам хочется . Как говорится, меняем внимание многих на невнимание одного. Но мне кажется, драматизировать не стоит. Обращают конечно, просто по-другому, незаметно. Отпустите мужа погулять с другом и с его женой. Если сами идти не можете - придумайте и свое "гулянье",то есть свои личные радости и удовольствия. А вернется с прогулки - дружелюбно спросите как погулял. Вот увидите, отношения улучшатся

[Федора 5]

Наран Туя , Ваш муж , скорее всего, еще немного "не дорос" , если можно так выразиться. Мудрости житейской ему не хватает, пацан ещё в глубине души, вот и тянет его по -друзьям.

Со временем это пройдет. А что глупостей всяческих Вам наговорил, так это , как сказали выше - в запале. На самом деле , он врядли так думает.

Когда я сидела с маленьким сыном, мой муж тоже много времени проводил с друзьями и их женами. там ему было интереснее, чем со мной и сыном.

Правильно, у нас какие проблемы : как поели, куда сходили: в штаны, или повезло - приучились к горшку, что сказали, что сломали, у кого в песочнице что отобрали и что за этим последовало ...

А ему это не интересно было. В чем он виноват - только в том, что женился в 21 год, а в 22 уже стал отцом. Он же не знал, что ему это ещё рано

Помню, приходим с ребенком (мы тогда у свекрови жили) с прогулки, а дома у нас гости. К мужу пришли друзья с женами, закрылись в большой комнате, пиво пьют, кино смотрят, весело им. Муж вышел на шум открывающейся двери в коридор.

Я говорю :"Я сейчас Данила уложу, и с вами посижу". (хотя меня никто не приглашал, собственно), а он мне отвечает - "А Мы сейчас уходим, пойдем в кафешке посидим. "

Блин, до сих пор , как вспомню, так зло берёт. Проревела тогда пол-ночи, так , чтоб никто не видел...

А потом ребенок подрос, я вышла на работу, стала больше за собой сделить, новые интересы появились, а там уже и муж начал больше внимания оказывать.

Скрытый текст

Только вот мне оно уже и не больно надо было, привыкла обходиться без него.

[Живущая в Сети 193]

Федора

А знаете, меня такое отношение мужиков бесит. Конечно, весело там, где нет проблем. Конечно, отношения улучшатся, если позволять ему делать то, что он хочет. Гулять с другом и его женой, пиво пить или спать с кем-то...а мне, милая, деть неинтересен, поэтому крутись-ка ты сама, а я пойду пивка с дружками и подружками попью...

Проревела тогда пол-ночи, так , чтоб никто не видел...

Зря. Я бы не выдержала и скандалище устроила. Чтобы уж не гулялось ему так весело.

Слишком много на себя берём мы, дамы. Нельзя так, всю свою жизнь кому-то в жертву приносить.

[Гость Ирина]

Прочла тему...,некоторые советы удивляют; самый лучший, конечно, жить отдельно. А так... да наплевать на него; есть Вы, есть ребёнок..., а он как хочет. Ей богу, надолго не хватает....

[наталиша 4]

, а муж гулять с ними начал до нашей женитьбы и по сей день, как то я пошла с ними беременная, уже было поздно я говорю мужу пошли домой, а он мне я не хочу, давай мы тебя довезем до дому, а я попозже приду.

Я то думала,что это парень просто устал от семейного быта, не привык ещё к роли отца, а оказывается он всегда так себя вёл. И это для него обычное дело.

Если до брака вас уже не устраивали его прогулки с друзьями, зачем тогда замуж выходили?Надеялись, что семейные заботы его отвлекут? Зря. Вы вообще до свадьбы обсуждали, что вам это не нравится или цель была только до ЗАГСа парня довести, а остальное приложится?

[Наран Туя 0]

Мне казалось все гуляют, поженимся успокоится, да думаю нужно срочно переезжать, а переезжаем мы в другой конец города, может хоть там успокоиться)

[Вакханка 1]

Наран Туя

Я не со зла сейчас пишу, поверьте!

А вы уверены, что гуляют они втроем, а не вчетвером? Уж очень сильно здесь "пахнет" другой женщиной...

Я была в похожей ситуации в прошлом году, до развода чуть не дошло. И я думаю, что была "другая", косвенные признаки есть (не захотела я глубоко копать, если честно). Муж заговорил чужими словами. Я стала плохой. И как жена, и вообще как женщина. "Если мы расстанемся, я точно себе найду жену, а ты одна останешься!"

Тоже появились "друзья" - обычно он тусил либо с одной семейной парой, либо с неженатым другом. Мог не прийти ночевать. Обычно мы ездили в гости вместе (детей у нас нет), и к этим людям в том числе. А тут без меня. Ведь ничего страшного: "Ты же знаешь, где я и с кем."

Я не смогла с ним расстаться. Решила добиваться возвращения ТОГО мужчины, за которого замуж выходила. Пока у нас все хорошо, я снова стала для него САМОЙ женщиной. Для меня было два выхода: либо пробиваться в эту компашку (его БЫВШИЕ друзья мне глубоко антипатичны), либо разбивать эту дружбу. Получилось разбить... А не зачем этим "друзьям" было мне неприличные предложения делать. О чем муж тут же узнал))) (да, прием запрещенный, но кому сейчас легко?)

Скандалов и разборок с "друзьями" не было, но и дружить уже так тесно не получается. Хотя с одним (семейным) он до сих пор вместе работает, но в гости не ездит. Другой работает уже в другом месте, даже звонит иногда, но муж отвечает на звонки с неохотой. Да, я стерва, но, на мой взгляд, это не особо и друзья были - собутыльники. Да еще и способные на жену друга позарится...

Вообще я считаю нормой, что бы в семье друзья были общими. У нас так и вышло - мои друзья стали друзьями мужа и наоборот. Круг общения очень широкий - и незамужние/неженатые девочки-мальчики, и пары семейные. Индивидуальную дружбу супругов можно рассматривать, как фактор риска... И либо постараться подружиться (иногда даже стиснув зубы приходится дружить)))), либо разбивать такую дружбу, если она угрожает семье.

[Домосед 18 909]

Живущая в Сети

А знаете, меня такое отношение мужиков бесит. Конечно, весело там, где нет проблем.

Моя точка зрения такая-же. Не созрел до семейной жизни- не женись. В семье друзья должны быть общими. Может быть исключения. Встреча со старыми друзьми, но не каждый день.

[Ни ума ни фантазии 6]

Наран Туя

У меня очень похожая ситуация была, когда мы начали жить вместе. А всяческих, извините, хунтов в адрес свой и моих родственников я наслушалась - не описать сколько! А уж когда родился ребёнок!!! И сравнений было с жёнами друзей и с бывшими девушками - хоть отбавляй. И уходов в ночь с друзьями или к друзьям -немыслимое количество. Обидно было чуть не до депрессии.

Были мысли ещё до рождения ребёнка переехать к маме, плюнуть на совместную жизнь. Но... Начала я потихоньку задумываться, почему у него такое поведение. Ответ оказался на поверхности - комплекс неполноценности. Тут уже варианты решения: осознавая это, - не позволять себя гнобить и уйти; попытаться привыкнуть и остаться; изменить ситуацию и своё отношение к ней.

"Подключились" и осознание с точки зрения религии. По сути муж - слабый человек, а таких - жалеть надо! И если есть чувства - постараться помочь ему, опять же, изменив себя и своё отношение к ситуации! Другое дело, что не каждый сможет наступить на горло собственной песне. Я смогла. И не считаю, что не права, хотя лет 7-10 назад от такого бы мужика бежала бы без оглядки! Ведь семейная жизнь (это Галина Белозуб пишет в каждой статье) - действительно тяжкая работа. И не всегда приносящая удовольствие.

Сейчас мы с мужем часто смеемся над его тогдашними выходками. Надеюсь, если не сознательно, то хотя бы на уровне подсознания он оценил мой вклад в сохранение семьи.

А вам посоветовала бы побольше включать чувство юмора, отвлекаться от всех "закидонов" мужа. Тем более у вас - ребёнок! Это же такой хороший отвлекающий "фактор"! И чаще улыбайтесь, несмотря ни на что!