Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Грызун

"Маленький принц до смерти надоел"

Recommended Posts

Капитанская дочка,

Ну разъехаться то они могут в любом случае. Только Вы абсолютно правы, при этом больше, гораздо больше, потеряет мать ребенка. О чем я пишу. Могла бы бабушка настоять на размене. Получила бы тишь да гладь, свой уголок. Потерял бы ребенок. Но она учитывает то, что ребенок что-то потеряет (а это может и лечение его не просто остановить, но и назад отбросить) и ради того, чтобы невестка пользовалась преимуществами неразменной квартиры, сама живет в дурдоме. А если уж бабушка такая тиранша, что уж прямо совсем никак, то разъехались бы хоть по однушкам, чтобы ее не видеть.

А то как в трехкомнатной комнату занимать - бабушка монстр. А в однушку от нее съехать ну никак. Что ж, как монстр однушка в состязании монстров выигрывает.

(здесь должна быть цитата, но она не вставляется. Со слов Капитанской дочки "Еще один момент" и до слов "...отсутсвие настоящей семьи. ИМХО".) Мое полное и безоговорочное ППКС.

И я перечитав статью даже для себя как-то смягчила претензии бабушки именно к внуку. Да она отмечает его плохое поведение. Но вообще она как-то даже не на него ответственность за это возлагает. А на маму. За то, что не воспитала. За то что слишком балует и во всем потакает. В глазах бабушки болезнь внука что-то вроде чрезмерной избалованности. И не думаю, что невестка пыталась донести до бабушки другое. Проще же объявить, что внуком недостаточно восхищаются, а он же "особенный"! Как его выкрутасы (в которых он не виноват!) могут не умилять?

"Ох, как же хорошо говорить о том, чего не знаешь. Когда рассуждаешь с позиции здорового, ни от кого, не зависящего человека (ни в чём), то так легко быть великодушным. Да я бы, да я бы… Горы свернул, если бы смог, да? А когда оказываешься на месте того, о ком гипотетически рассуждаешь, тогда и все принципы куда-то исчезают. "

Таманна, я не берусь судить о том, чье сознание не могу постичь. Может быть, и нет там никаких принципов. Но пока я здравомыслящий человек и без принципов, увы, жить не могу. Мой принцип, например, по жизни "не кусаться первой". А откажут мозги и прощай принцип. Только вот принципиальной Джейн непринципиальную не понять. Она и не пытается, чтобы сохранить мозги в целости. Надеюсь, как мыслящий человек, что разум останется при мне. А вот что будет, если я разум потеряю, мне сейчас с моим сознанием понять не дано. Как мыслящий человек я не осужу кого-то, у кого мои бессмысленные поступки будут вызывать раздражение (если они ему причиняют неудобство). А вот позицию себя немыслящей не могу не то, что высказать, но и просто вообразить. Может, буду злиться в ответ, может, буду злиться просто так, может, буду индифферентно на все взирать невидящим взором, а может буду ручки целовать, раздающие пощечины. Но все же надеюсь участи существа неразумного избежать. Но не думаю, что эта надежда-желание заслуживает осуждения.

Михайловна, посоветуйте, пожалуйста, как убрать посты... helpsmilie.gif

Амели, с умными людьми и поспорить интересно. Опять же узнала о себе много нового (и хорошего, как ни странно, гораздо больше, чем плохого)) За плюс спасибо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Михайловна, посоветуйте, пожалуйста, как убрать посты... helpsmilie.gif

Так. Личка у Вас пока не работает, поэтому постараюсь объяснить здесь наиболее понятно.

1) Открываете страничку с Вашими постами в нескольких окнах.

2) В каждом посте есть кнопка "редактировать". Так вот, в каждом окне нажимаете эту кнопку в разных постах. Почему так - потому что только при редактировании Вы сможете копировать не только написанное Вами, но и цитаты.

3) Постепенно копируете несколько постов в один и сохраняете его.

4) Оставшиеся посты в режиме редактирования просто удаляете. Но на форуме нельзя затереть сообщение полностью, надо что-нибудь написать. Обычно форумчане пишут "уд.", что значит "удалено".

И все smile.gif

Если что, спрашивайте)

З.Ы.

Да она отмечает его плохое поведение. Но вообще она как-то даже не на него ответственность за это возлагает. А на маму. За то, что не воспитала. За то что слишком балует и во всем потакает. В глазах бабушки болезнь внука что-то вроде чрезмерной избалованности. И не думаю, что невестка пыталась донести до бабушки другое.

Угу)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сява

Всё что надо, у папы останется, не переживайте. На двух работах или на трёх, придёт своими ногами.

Вот мне скоро 55 стукнет, и я на двух работах работаю. И всю жизнь подрабатывала. Так очень понимаю, что это такое и как себя чувствуешь к вечеру.

Можно от гордости любую помощь ( раз уж нас так не любят, то и пошли они подальше! Мы гордые!) отвергнуть и мужа загонять по полной программе. Запретить его собственной матери сыну помочь, раз невестка у неё восторга не вызывает. Да всё в этой жизни можно, но не всё полезно.

Неужели лучше будет остаться молодой вдовой с больным ребёнком и полными штанами гордости? А ранние инфаркты и инсульты у мужчин сейчас не редкость. У моего мужа на работе мужик пошёл на "перспективную и денежную бизнес-прямую". Через 3 года сошёл с дистанции в 39 лет с обширным инсультом. Таких историй у меня - море, отпевают-то в храмах, всё на глазах.

И когда человек раздражается, вырываются слова, которые есть в их мыслях (злых или добрых) и лексиконе.

У добрых и злых это будут разные слова.

Слова, которыми написала свое письмо эта женщина свидетельствуют о том, что она очень злая.

Канцелярская крыса не могу с Вами с этом согласиться. Даже у очень доброго человека могут вырваться слова, о которых он будет потом жалеть. А злые люди часто великолепно владеют собой ( потому что им обычно до лампочки окружающие) и могут в конфликтной ситуации остаться вежливыми и любезными, выражаясь в сторону собеседника с интонацией английской королевы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Я вас ОЧЕНЬ прошу не трогать свои посты. Просто по-человечески. Зачем это Вам?

Ну и слава Богу, а то я уже подумала biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конди, просто у меня что-то с цитатами. Одна цитата в пост вставлялась, не больше, вместо копированного текста вставлялась самая первая цитата. Так я, отвечая, "наплодила" постов. Теперь, благодаря Михайловне содержание предыдущих постов (на них теперь надпись удален") в самом первом посте из группы. Очень прошу прощения за неудобство. Я, правда, не нарочно. unsure.gif

Из коротеньких заметочек очень поразило сообщение про льва Ваську. Вот тебе и доброе советское кино((( Не стоит этот кадр жизни животного. Уж лучше бы тогда совсем без него(, без кадра этого.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Но пока я здравомыслящий человек и без принципов, увы, жить не могу. Мой принцип, например, по жизни "не кусаться первой".

Как интересно у Вас получается. Это Вы по своему жизненному принципу не кусаться, приравниваете людей к мебели? Те, о ком Вы так отзывались, такие же люди, как и Вы, только с некоторыми особенностями. И это не значит, что их можно приравнивать к мебели, и отзываться в таком тоне.

Михайловна

ты явно утрируешь, ИМХО. Если хочешь, чуть позже объясню в асе

Ольга, зачем же в асе? И где я утрирую? Я внимательно изучала посты своей оппонентки, и внимательно читала слова о больных людях, и об отношении к ним. Тебе найти пост, где об этом говорилось? Я не перетружусь, найду, если ты его пропустила.

Джейн Доу

Что они мне сделали, что они мне сделали? Работаю я с ними). Сочувствать каждому? Сочувствие очень быстро закончится. У Вас сочувствия неограниченно? Идите в мир, сочувствуйте, а еще лучше помогите материально.

Ну, это понятно, что работаете, потому так цинично и относитесь к ним, Ваше право, безусловно, но всё же немного уважения к людям не повредит. Не?

Я сочувствую, да. Помогать материально? К сожалению, не имею возможности, ибо сама нуждаюсь в этом. Но стараюсь сделать всё возможное, чтобы хоть как-то помочь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как интересно у Вас получается. Это Вы по своему жизненному принципу не кусаться, приравниваете людей к мебели? Те, о ком Вы так отзывались, такие же люди, как и Вы, только с некоторыми особенностями. И это не значит, что их можно приравнивать к мебели, и отзываться в таком тоне.

А что мне приравнивать их к сорнякам и безжалостно уничтожать? Я их не ненавижу, просто потому что просто так (или опять же за болезнь) я никого не ненавижу, ни здоровых не больных. Но и любить не могу, потому что для того, чтобы любить, мне нужно понимать и чувствовать интеллектуальный отклик хотя бы на уровне кошки-собаки-ежика (уже писала, что животных люблю). Как к мебели я к ним отношусь только в эмоциональном плане. В смысле, не сопереживаю, как не сопереживала бы стулу. Потому что для того, чтобы сопереживать, мне нужно хотя бы представить, а что там переживает? А этого я представить не могу. Я могу попробовать экранировать не него свои эмоции и переживания, но умом-то я знаю, что "человек в себе" мыслит и чувствует в другой категории, которую я даже не могу вообразить.

Так что равнодушная я к ним только в плане сопереживания. Социальные и юридические их права считаю вполне закономерными и оспаривать не собираюсь. И, конечно, не призываю сжигать их в печах. Если они мне особых проблем не создают, то пусть живут, как умеют... Я им, например, даже могу помочь, если по работе нужно. Или там документы завести или справки пробить, если это у меня не отнимет слишком много времени и сил даже в нерабочее время. Но сидеть день и ночь у больного, который на мое присутствие никак не реагирует, когда, например, моя живая эмоциональная сестра, подлруга, другая пациентка нуждатся в уходе (и ей от моего присутствия определенно будет хорошо), не стану.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Второй раз перечитала МАЛЕНЬКОГО ПРИНЦА. Дорогие мамочки, вы же все будущие свекрови (тещи). Поставьте себя на место бабушки. Сейчас вообще приветствуются всяческие отклонения. Геев - перед нормальными. Больных детей называют солнечными, индиго, особенными. А нормальные дети - они серые, обычные.

Ну, доведет сноха (или невестка, запуталась?) мужа до инфаркта из-за пачки творога, и кому она будет нужна с больным малышкой? Дура она, и так живо ее описали, прям увидела как живую.

ТОЛЯн-РАБОВЛАДЕЛЕЦ. Хоть убейте, не верю в их белость и пушистость бизнесменов, хотя автор из кожи вон лезет, чтобы это изобразить. Не сможет пьяница бомж сплести такую тонкую и хитрую интригу. Зато отлично знаю торговцев фруктами, которые из-за копейки удавятся. С работниками они говорят матом и зуботычинами. Не верю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Канцелярская крыса

Знаете, как говорят "Бойтесь своих мыслей!" И главное даже не то, что они порой ходят, а осознание того, что это неправильно, так не должно быть и работать над собой. И над своим нутром тоже. Но Вам виднее - я Ваших мыслей не знаю, не читаю. Но вот это правило - определять сущность человека по тому, какие слова он говорит в состоянии раздражения, работало всегда и не подводило.

Я не правильно выразила свою мысль, я хотела сказать, что я часто раздражаюсь, но свое раздражение крайне редко высказываю вслух, оно остается внутри меня. А это не есть хорошо. Мне бы очень хотелось научиться не раздражаться совсем. И я всегда работаю над собой и так будет всю жизнь, если получится.

А эта женщина как раз писала, что устала сдерживаться. Она не выплескивает свое раздражение ни невестке, ни внуку в лицо. Она лишь на бумагу перенесла свое раздражение, злобу и усталость.

А что касается помощи "стиснув зубы". И у меня было не раз, когда я очень раздражалась, помогая маме оплачивать учебу сестры (три учебных заведения сестра закончила, а все без толку), оплачивала маме с сестрой поездку на Урал и прочие траты, надо сказать, немаленькие. Я раздражалась, потому что это происходило на постоянной основе и часто ломало мои планы на собственные покупки. Но вместе с тем я никак не могла отказать маме с сестрой в помощи, потому что как не помочь родным человечкам. unsure.gif

Так что и бывает, помогают, "стиснув зубы". И бабушка эта не одна такая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Знаете, моя работа им как-то больше помогает, чем Ваше сочувствие.

Да? Ну не знаю. Всяких я медработников видела. Но вот от тех, которые улыбаются пациенту исключительно за денежку, пользы для пациентов не видела никогда. И часто для них от сочувствия и помощи сопалатников гораздо больше, чем от таких вот медработников, которые еще подумают - улыбнуться ему или у него в кармане пусто?

А Вы знаете, почему именно больным сопалатникам приходится помогать? Да потому что медработникам на пациентов насрать. И помогаем. Совершенно безвозмездно.

Интересно, почему это медработники постоянно требуют повышения зарплаты?
Львиной доле и половины платить не стоит.

А тем, кто заслуживает, я сама плачу. Но уже после, а не ДО. Сначала смотрю, как относится ко мне и к окружающим, насколько профессиональны. А при выписке уже благодарю. Но ведь что интересно - именно профессионалы плюс просто с душой относящиеся к работе не хотят брать! Категорически отказываются! Говорят: "Мы получаем зарплату!" А те, кому дохлую кошку не доверишь - просят и просят или просто ждут и еще говорят "Нам мало!"

что ж Вы мой первый совет без внимания оставили? Тот который про уход в мир и любовь ко всем живущим? Последуете?

А откуда Вам вообще ведомо, как я живу? Это Вам не понять, и это Вы не способны осознать, коли уж с инвалидов как можете выкачиваете деньги и только за зелененькие им улыбаетесь.

А я писала в этой ветке, что мой муж ежегодно месяц проходит послушание и ухаживает за тяжело больными, лежачими совершенно бесплатно, безвозмездно. Не читали? Это понятно.

Check-up

Даже у очень доброго человека могут вырваться слова, о которых он будет потом жалеть.

Слова словам тоже рознь. И я грешна была, срывалась. Я тут уже рассказывала про замшу шефа, которая меня допекла. И сказала я в сердцах "Идиотка! Да чтоб тебе ногу в отпуске сломать, спокойнее без тебя будет!"

Грех, кто бы спорил. И зло сказано. Тем более, она ногу в отпуске таки сломала. И народ на работе радовался ее отсутствию. Я не радовалась, мне было стыдно. И в церковь ходила, замаливала свой грех. Бывает у всех, кто сорвется.

Но ведь тут рассуждения! Что ей здоровенькая девочка лучше, чем больной мальчик! Это уже не слова, сказанные в сердцах! Это уже мышление такое- больного ребенка на свалку, нам здоровенькую подавай!

И еще не известно, как отредактировали в редакции это письмо! Но от того, что оставили волосы дыбом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да? Ну не знаю. Всяких я медработников видела. Но вот от тех, которые улыбаются пациенту исключительно за денежку, пользы для пациентов не видела никогда. И часто для них от сочувствия и помощи сопалатников гораздо больше, чем от таких вот медработников, которые еще подумают - улыбнуться ему или у него в кармане пусто?

А Вы знаете, почему именно больным сопалатникам приходится помогать? Да потому что медработникам на пациентов насрать. И помогаем. Совершенно безвозмездно.

Простите, а Вы знаете, что я самую серьезную взятку взяла пакетик с суфле (видите, какая я честная, могла бы сказать, что совсем не беру)))? После того, как пацентка выписалась, оставила в кабинете. Так что оставалось либо выкинуть, либо съесть. Грешна, съела.

А я писала в этой ветке, что мой муж ежегодно месяц проходит послушание и ухаживает за тяжело больными, лежачими совершенно бесплатно, безвозмездно. Не читали? Это понятно.

Честь и хвала мужу. И позор на мою седую голову, что я эту важную информацию в голове не удержала. Впредь буду Ваши посты конспектировать. Наверное. А, может, и нет. Не обещаю.

А если не о муже говорить, а о Вас? Хватит ли у Вас сил любить всех, к чему Вы так призываете? Ну или хотя бы всех больных, если для Вас болезнь это критерий отбора "люблю-не люблю".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Хватит ли у Вас сил любить всех, к чему Вы так призываете? Ну или хотя бы всех больных, если для Вас болезнь это критерий отбора "люблю-не люблю".

Я Вам уже говорила - пусть не любить, но хотя бы понимать и сочувствовать. И сопереживать. На это у меня всегда хватало сил.

Болезнь - не критерий отбора "Люблю - не люблю" Это критерий отбора, что этот человек нуждается в большем понимании и сочувствии. Но самое главное - в понимании того, что этот человек просто не может сделать того, что может здоровый. А значит раздражаться на него, что он не ведет себя как здоровый и не делает то же самое - просто бессмысленно. Обижаться - и обвинять тоже.

И понять, что этот ребенок уже не будет здоровым и не будет себя вести так, как этого хочется бабушке, за восемь лет вполне можно.

Простите, а Вы знаете, что я самую серьезную взятку взяла пакетик с суфле
Сами себе противоречите. До этого говорили как раз о благодарности, еще и жаловались, что Вам мало платят.

Как называется статья? "Маленький принц до смерти надоел!"

В редакции все дураки сидят, что увидели этот самый главный смысл письма?

Надоел бабушке больной ребенок.

А Лара Аллиндайл двоих больных взяла.

Я не призываю повторять подвиг Лары - не каждому это дано.

Но хотя бы СВОЕ родное (а не всех подряд и без разбора) любить можно? Ну пусть не любить - понимать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я Вам уже говорила - пусть не любить, но хотя бы понимать и сочувствовать. И сопереживать. На это у меня всегда хватало сил.

Болезнь - не критерий отбора "Люблю - не люблю" Это критерий отбора, что этот человек нуждается в большем понимании и сочувствии. Но самое главное - в понимании того, что этот человек просто не может сделать того, что может здоровый. А значит раздражаться на него, что он не ведет себя как здоровый и не делает то же самое - просто бессмысленно. Обижаться - и обвинять тоже.

Какое - то у нас странное понимание о раздражении. У меня оно самом собой появляется, когда я испытываю дискомфорт. Не хочу, а вот оно лезет. Я его сдерживаю, а оно все равно лезет. Вот вчера выписывали бабушку, "которая кричит". Я ее лечила. Вполне адекватно пролечила. И, думаю, не моя это вина, что из больницы она выписалась неадекватной. Потому что поступала она тоже неадекватной. Но анализы у нее стали получше. Думаете, я сидела возле нее часами?

Нет, я, тварь такая, лучше задержусь на пять минут лишних, объясню, как жить пациентке с гломерулонефритом, у которой ничего не болит, но шансы выйти на ХПН очень и очень реальные.

Сами себе противоречите. До этого говорили как раз о благодарности, еще и жаловались, что Вам мало платят.

Да, говорила о благодарности. Насчет зарплаты, считаю, что платят мало и не только мне. Считаю, что маленькая зарплата - это не повод плохо делать работу и свою делаю на полную меру своих сил, возможностей и интеллекта. Сама такую выбрала. Но, если зарплата упадет до определенного предела, или не Дай Боже, решат, что врачи должны работать бесплатно (ибо настоящее милосердие бескорыстно, а врачи они и милосердны и бескорыстны одновременно), то придется уйти. Ибо мне еще и кушать нужно и семью кормить.

Только благодарность это не только деньги, подарки, и даже не суфле, это еще и просто человеческое спасибо, просто осознание того, что ты выпускаешь в мир человека, от одного просто присутствия которого мир станет лучше. И благодаря моей работе человек этот проживет больше или не будет испытывать, боль, слабость или головокружение и потратит себя на что-то более продуктивное, чем страдание. Вот этим людям я сочувствую.

А если человек мне несимпатичен, то строго лечение по протоколу. Но опять же в полную силу моих знаний и умений.

О материальном вознаграждении здесь не упоминалось. Где Вы это прочли-то между строк?

Сочувствоватьи понимать, говорите? А Вы поняли хоть раз, что чувствует человек в себе? Или вообразили, что поняли, примерив на него свой образ мышления? Поняли, что он чувствует и что чувствует он не так, как Вы, чтобы со-чувствовать. Чтобы пережить то, что переживает аутист, нужно самому стать аутистом. Вы готовы? Я нет. Я своей семье еще здоровая и адекватная нужна, а не со своим неистебимым и неуклонимым "хочу вот так и никак по-другому".

Ну, а в лечении и ровном спокойном тоне я не отказываю даже неадекватным людям. Правда, раздражаться буду от негативного воздействия (крики, угрозы, шлепки) в свой адрес (но буду держать каменное лицо. хамить совсем не обязательно, как и прыгать от радости от такого обращения) и умиления при виде бесчувственного тела абсолютно незнакомого человека не испытываю. Что, впрочем, не мешает мне это тело пролечить и посметься с ним вместе над по-приятельски расказанным анекдотом, когда оно обретет разум и станет адекватным человеком. Или опять же обходить стороной, не соприкасаясь никак, кроме лечения, если человек окажется неприяным (впрочем, и не жалея, что спасла).

А если человек с умственными отколениями дружелюбен, почему бы не улыбнуться в ответ? Болезнь -это не повод возводить человекана пьедестал, но и не повод отказывать ему в моем обществе не как врача, а как сопереживающего. Только вот у меня не всем получается сопереживать (и больным не всем, и здоровым не всем).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Хорошо, сейчас Вы говорите о своем отношении к пациентам.

Но в статье о другом - об отношении только к одному больному ребенку, родному внуку. Не надо любить, понимать и уважать всех. Одного можно понять? Как можно злиться на ребенка, поведение которого изменить нельзя?

Да, я согласна, что можно устать и испытывать раздражение и прочее.

Я же не говорю ей - не сметь испытывать раздражение!

Я говорю о словах, которыми описывает бабушка эту ситуацию.

И там далеко не только раздражение против внука.

И против дочери, которая никак не устроит личную жизнь, и против невестки, которая не так кормит любимого сыночку. За сыночкой она будет с горшком до последнего бегать, случись с ним что и не жаловаться.

Но ей ведь больше всего больной внук мешает.

Вот об этой злобе против маленького беззащитного ребенка я и говорю. И не надо для этого любить весь белый свет и всех больных и инвалидов.

Болезнь -это не повод возводить человекана пьедестал,

Но и не повод смешивать с грязью и намекать на то, что таким не стоит жить.

Я же говорю - свалится бабуля, кто за ней ухаживать будет? И каково ей будет, когда над ней причитать будут "Эта бабка нам до смерти надоела!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но в статье о другом - об отношении только к одному больному ребенку, родному внуку. Не надо любить, понимать и уважать всех. Одного можно понять? Как можно злиться на ребенка, поведение которого изменить нельзя?

Нельзя ей его понять. Чтобы его понять, она сама должна стать аутисткой. Да, боюсь даже думать, что тогда будет с семьей. Она-то и о болезни полного представления не имеет. Она предъявляет внуку претензии, как к здоровому избалованному ребенку (и я уже писала выше,что перечитав второй-третий раз, что претензии к внуку косвенны, по большей части это претензии к невестке, что не научила вести себя адекватно). Мне не нравится, что внук бегает по квартире, сорит, кричит, не ест, что дают. Мне это не нравится. Вот что она пишет. Да, больной ребенок. Мы бы вылечили, но мама ребенка балует.

Простите, а как бы Вы себя повели с семилетним ребенком, который не ест, что дают, но в остальном нормален. Не ест из-за чистого эгоистического "не хочу"? Никаких притензий? Хочет дитя курочку, ананасы, икорку пойду работать на двух работах?

Бабушка просто не понимает, что эти ньюансы и составляют болезнь внука. Она решила для себя, что знает, как его "вылечить", поэтому не обращается другим источникам. А невестка и не спешит переубеждать свекровь, что-то ей объяснять.

Видимо, есть претензии у невестки. Плохая, злая, жадная - это бабушка сама так про себя придумала? Думаю, если бы этих притензий не было, то и бабушка бы не воспринимала невестку, как "нахлебницу". А "нахлебница" и сына "воспитывает", как нахлебника, требуя к нем какго-то осбого внимания. Какое ещ внимание повышенное? Того, что человек работает на двух работах мало? В понимании бабушки. Вот и суть претензий. К невестке в первую очередь.

Если бы бабушка ребенка любила, то ей было бы легче. Но не все могут любить, за то, что родственник. И не все, за то, что больной. Бабушка не может. И я не могу, поэтому и осуждать бабушку за "нелюбовь" к внуку не могу. Но "нелюбовь"-"нелюбовью", а лицо она сдерживает и помогает, чем может. Хоть и устает от всего бешено.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Нельзя ей его понять. Чтобы его понять, она сама должна стать аутисткой.
Для того, чтобы понять, что инвалиду-колясочнику намного сложнее, чем мне, мне не нужно становиться колясочницей.

Эти проблемы НОРМАЛЬНЫЙ человек и так поймет.

И для того, чтобы понять ребенка- аутиста, достаточно просто прочитать хотя бы немного о данном заболевании и что происходит с ребенком при этом заболевании.

Для этого вовсе не обязательно даже любить. Но понять нормальному человеку можно. Однако бабушка - эгоистка. Она очень хочет, чтобы поняли ее, но при этом не хочет понять больного ребенка.

Простите, а как бы Вы себя повели с семилетним ребенком, который не ест, что дают, но в остальном нормален. Не ест из-за чистого эгоистического "не хочу"? Никаких притензий? Хочет дитя курочку, ананасы, икорку пойду работать на двух работах?

А как мне вести себя с этим ребенком, если это не мой ребенок, у него есть родители и им лучше знать - как и чем его кормить? Но тут уже - кто хочет так кормить, тот пусть и зарабатывает.

Бабушка не на капризы ребенка пошла зарабатывать, а на то, чтобы ее сыну вкусный кусочек перепал. Опять же - это выбор бабушки ради своего сына.

Бабушка просто не понимает, что эти ньюансы и составляют болезнь внука.
Конечно! И я не верю, что за 8 лет ей никто не пытался объяснить это. просто она видит избалованного ребенка и все тут. Она уперта в своем эгоизме. А сама бабушка хоть раз сходила к врачу?

Ну например посоветоваться - вот ребенок болен, а мне кажется, невестка только балуется, нужен совет!

Если бы она хоть чуть чуть уважала, хотя бы тепло относилась, пусть бы не любила - сходила бы ОДИН раз к врачу и расспросила бы. И врач бы ей объяснил. Не дано! лучше злиться и изображать из себя жертву.

А если она узнает правду, то какая же она тогда жертва? Не выгодно!

Если бы бабушка ребенка любила, то ей было бы легче.

Знаете, я не люблю всех детей подряд. Но понять, что это все же ребенок и относиться просто тепло, как к ребенку мне это совершенно не мешает.

И я бы нашла способ поинтересоваться, что же происходит с этим ребенком, если он такой, даже если бы это был вообще ребенок подруги, но мне приходится с ним часто общаться, или другой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эти проблемы НОРМАЛЬНЫЙ человек и так поймет.

И для того, чтобы понять ребенка- аутиста, достаточно просто прочитать хотя бы немного о данном заболевании и что происходит с ребенком при этом заболевании.

Для этого вовсе не обязательно даже любить. Но понять нормальному человеку можно.

Физичесикие ограничения представить можно, хотя это сложнее, чем кажется. Метальные... Ну, если все так просто, то поймите. Цены Вам не будет в психиатрических стационарах, там даже врачи не всегда могут реакцию пациента понять и предугадать.

Бабушка не на капризы ребенка пошла зарабатывать, а на то, чтобы ее сыну вкусный кусочек перепал. Опять же - это выбор бабушки ради своего сына.

И тем не менее "сволочь" пошла на вторую работу. чтобы оплачивать ребенку дорогие лекарственные препараты.

Конечно! И я не верю, что за 8 лет ей никто не пытался объяснить это. просто она видит избалованного ребенка и все тут. Она уперта в своем эгоизме. А сама бабушка хоть раз сходила к врачу?

Ну например посоветоваться - вот ребенок болен, а мне кажется, невестка только балуется, нужен совет!

Не многих знаю людей, которые придут с такой жалобой на избалованного внука. Считают неприличным выносит сор из избы.

Если на детской площадке Вы встречаете маму, которая первым делом Вам нахамит, а потом ее ребенок бегает вокруг и дико орет, то Вы в первую очередь подумаете, что он дурно воспитан или про аутизм вспомните?

Бабушка, полагаю, считает, что аутизм - вид психической отсталости.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Она предъявляет внуку претензии, как к здоровому избалованному ребенку (и я уже писала выше,что перечитав второй-третий раз, что претензии к внуку косвенны, по большей части это претензии к невестке, что не научила вести себя адекватно).

Такое впечатление, что ходим по замкнутому кругу. Кто виноват, что бабушка не может или не хочет понять, что аутиста нельзя научить вести себя адекватно? Внук? Если бабушка не удосужилась узнать, чем болен её внук, то вина внука в этом разве есть?

Повторюсь, безусловно, нельзя заставить и научить любить, если человек не хочет этого делать, но понимание должно быть. Нет? Это только ребёнок, маленький, и больной. Её внук, между прочим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такое впечатление, что ходим по замкнутому кругу. Кто виноват, что бабушка не может или не хочет понять, что аутиста нельзя научить вести себя адекватно? Внук? Если бабушка не удосужилась узнать, чем болен её внук, то вина внука в этом разве есть?

Так внука никто и не обвиняет. Даже сама бабушка как-то больше невестку обвиняет за то, что сына не научила себя вести. А не внука.

Претензии бабушки:

1) Ни у меня, ни у дочери нет личного пространства;

2)придя с работы мы застаем в своих комнатак кавардак;

3) ребенку достатся лучшая еда, а отцу то, что покупает ему бабушка. Плюс в этом старушка видит неуважение к кормильцу со строны невестки. Спорный вопрос, но и здоровым тоже хочется вкусненького, а не только больным. Странно, что в семье мужа балует не жена, а мама;

4) Для моего собственного сына в доме нет места;

5) У внука нет обязанностей, одни права. Спорный вопрос, если относить это утверждение к аутизму. При некоторых других заболеваниях имеет смысл. На мой взгляд, у больного человека, если он в здравом уме, должны быть обязанности. Посильные ему, но должны быть.

6) Мы плохие, жадные, злые? Откуда у бабушки такие мысли?

7) Сыну хочется нормальной семьи, уюта, а не служения ребенку. Спорный вопрос, у сына надо бы понтересоваться.

8) Сноха неблагодарна, у нее постоянная обида.

9) К Наташе гости не могут прийти.

1,2) Претензии по факту. Не важно, кто именно разводит бардак, да хоть бабайка прибегал. Бардак и отсутствие покоя напрягает;

3) Тут больше претензия к невестке. Отвечаешь за меню ребенка, почему бы не позаботится немного о муже? Он, ведь, не только кормилец, но и муж. Готовишь ребенку что-то, что может съесть и муж, приготовь две порции. Думаю, если бы невествка думала не только о питании ребенка, но и о муже, то свекровь бы отдавала деньги, на которые покупает сыну вкусняшки в общий котел. И нервы были бы целее.

4) Претензия по факту. То есть раздражает сам факт невозможности посмотреть телевизор, поспать. А не внук. Это к вопросу о том, что ограничения, исходящие от больных людей переносятся совсем не легче, чем те же ограничения от здоровых.

5) Претензия к невестке.

6) Претензия к невестке.

7) Претензия по факту. Если бы в этой семье сыну устроили покой и ют, то бабушка и не переживала бы.

8) Претензия к невестке.

9) Претензия по факту ограничения возможности.

Какие претензии к самому ребенку?

А бабушка виновата, значит, в том, что не может понять и полюбить? Люди вообще не очень-то склонны любить по заказу. Но ты должна. У тебя же внук инвалид. Давай грудью на амбразуру.

А понимание о том, что мальчику нужна помощь, у бабушки есть. Иначе бы не сдерживалась. Иначе бы жили папа, мама и мальчик в однушке, папа бы работал на четырех работах, там же ел бы и ночевал. Тетя вышла бы замуж, а бабушка сидела бы в кресле и перед телевизором вязала бы за просмотром интересной телепрограммы.

Ну, а то что внук, я уже 10 раз писала выше, никак не помогает любить и понимать. Давайте, я Вам ребеночка приведу и скажу "Вот Ваш внук, любите и понимайте"? У меня сестра есть, относительно здоровая; я ее не всегда понимаю. Что мне теперь удавиться из-за собственной душевной черствости?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джейн Доу

Метальные... Ну, если все так просто, то поймите. Цены Вам не будет в психиатрических стационарах, там даже врачи не всегда могут реакцию пациента понять и предугадать.

Блин.. ну зачем так глубоко копать-то? Бабушка знает, что ребенок болен? Ну этого достаточно, чтобы предположить, что его поведение - реакция больного ребенка? Если внук просто плохо воспитан - это одно. Но она же знает, что он болен? К кому как не к врачу обратиться с вопросом - как обращаться вот с таким больным внуком? Ну хотя бы из соображений, что может невестка что-то не так делает?

Ладно, и так понятно, что бабушке особо не до внука. Она подкармливала сына, а сама мечтала о здоровой внучке.

А скажите мне, как Вы думаете - что ждала бабушка от публикации этого письма?

Вот почему она додумалась? Просто, чтобы услышали? Ведь как правило - какую-то цель преследуют. Чтобы что?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А скажите мне, как Вы думаете - что ждала бабушка от публикации этого письма?

Вот почему она додумалась? Просто, чтобы услышали? Ведь как правило - какую-то цель преследуют. Чтобы что?

1. Просто выговориться.

2. Поддержать Алену.

3. Предупредить окружающих, что статус матери ребенка-инвалида не делает женщину автоматически святой и бескорыстной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В тексте Вы вычленили только то, что удобно Вам ну для убеждения, что бабушка несчастна.

Берем по пунктам

1. и 2. Врезала замки в комнаты и наслаждайся жизнью. Не будет бардака, будет личное пространство.

Любому человеку можно объяснить - "Мне нужно свое личное пространство и я его выделяю" Замки решают все проблемы.

3. Это семья ее сына, взрослого человека. Если ему не понравится что-то он сам жене скажет. Это самостоятельная семья и не стоит бабушке туда влезать. Ее сын не маленький беспомощный мальчик.

4. Взрослый мальчик уже. Ему самому решать, насколько ему все это нужно. Понадобится свой угол - сделает. И внутри семьи не маме решать этот вопрос. А тот как в анекдоте, когда маманя наблюдает за сексом молодых "Ишь, ей хорошо, а сыночку вон как неудобно лежать!"

5. Опять же - врезала замки в свои комнаты, по поводу порядка на общей территории договаривайся с невесткой. Не хочет она договариваться - пусть сын решает проблемы семьи. Ничего страшного не будет, если и мужчина иногда прибирается, моет пол. А уж как ребенок ведет себя на той, своей территории - это опять же дело той семьи и дело родителей.

6. Не поняла что Вы хотели сказать.

7. Что хочется ее сыну, решать только ему. Он мужчина, взрослый человек и ему самому решать, как жить.

8. Распространенная нелюбовь свекрови к снохе, будь та хоть золотая, все равно неправильная.

9. Пусть Наташа снимет квартиру. Здоровый ребенок решил бы эту проблему? Это проблема жилья и не более того.

1. Просто выговориться.

И что - все проблемы разом будут решены? А больше некому? Почему именно в газету? В газету пишут, когда преследуют какую-то цель.

3. Предупредить окружающих, что статус матери ребенка-инвалида не делает женщину автоматически святой и бескорыстной.

Это и без нее прекрасно знают. Предупредила. Дальше что?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В тексте Вы вычленили только то, что удобно Вам ну для убеждения, что бабушка несчастна.

Разумеется, бабушка счастлива. Живет в бедламе, работает на двух работах, слушает попреки, но счастлива. А письмо накатала от нечего делать.

1. Не знаю как Вам, но если мне врезать дома замки, то это уже будет не мой дом. Почему изначально я в своем доме должна отмечать свою территорию? Потому что ребенок-инвалид? Но я-то в это не виновата. Кроме того, замки или вызовут истерику ребенка и бурную реакцию снохи, если ребенку туда нужно и он сам туда бегает. Или эти комнаты посещать необязательно ("носит ребенка в мою комнату") и ребенка можно развлечь чем-то на нейтральной территории, но сноха этого делать не желает, потому что найти развлечение для дитяти на чужой территории проще.

2,3,4. Для сына куда не кинь всюду клин. Ну не может он сам решить свои проблемы. Не может и все. Ну, если он не виноват, что все так на него накинулись? А если виноват и голову пеплом посыпет проблемы решатся? Сын может решить проблему двумя способами: зарабатывать больше (работать на двух-трех-четырех работах?) или бросить семью. Муж не может больше зарабатывать физически. Я писала уже выше: он, муж, виноват, что родился таким бесталанным? Виноват перед ребенком? Детей не выбирают, родителей тоже. Он делает, что может, большего от него требовать лично я бы посовестилась. А мать всегда за своего ребенка будет переживать, сколько бы лет ему не было и как бы он не был "виноват" в том, что "сделал" ребенка-инвалида.

Конечно, он все скажет жене. И по ушам получит за то, что покусился на меню "особенного" ребенка. Если женщина сама не додумалась до того, что кроме ее ребенка в доме живые люди живут... Как сын будет "бороться" с ребенком-инвалидом за свое место под солнцем? Да его же собственная совесть раньше загрызет. Но это вовсе не значит, что место под солнцем парню не нужно и вся его судьба теперь вкалывать до посинения, чтобы обеспечить ребенка. Спать, есть, развлекаться больше нельзя, потому что это мешает ребенку. Ребенок, как выясняется, тоже много кому мешает. Терпят. Потому что больной. А здоровому все потребности отменяются. Я же не говорю про бары, дискотеки. Но мозг расслабить после работы (ладно, излишество! Вы правы) и просто поспать...

5. Ничего, что территория ребенка вся квартира и ограничений он не признает?

6. А почему вдруг свекровь оправдывается? Не говорит, мы хороши, мы и то и то и то делаем. А оправдывается самым натуальным образом. Мы плохие, мы жадные, мы злые. Явно невестка дает понять, что она о родственниках думает. Самостоятельно люди, особенно "черствые эгоисты" так себя не уничижают, особенно в газете. Ну, по моему опыту.

7. см. 2-3-4. Пусть решает что хочет, с точки зрения невестки он всегда будет плохим: а) зарабатывает мало или б) уходит из семьи.

8. "Распространенная нелюбовь" обычно выражается в других претензиях: для такой свекрови все те так. Не так готовит, не так смотрит, не так свистит, не так летает. Здесь все конкретно и по полочкам.

9. Во-первых, здоровый ребенок не стави бы эту проблему, т.к. поддавался бы хоть какому-то контролю. Во-вторых, почему ребенок имеет больше прав на квартиру, чем Наташа? Наташа тоже не виновата в болезни ребенка.

1. Эти проблемы разом ничто не решит. Кроме, как ни цинично, смерти малыша. Или компромисса, что гораздо веселее, но очень непросто и не разом. Тогда будут совсем другие проблемы. Но когда выговоришься, становится легче, по крайней мере, некоторым. Соглашусь с вышеотписавшимися, пусть лучше письмо в газету, чем в порыве гнева малыша - тапком.

3. Каждый сделал свои выводы. Лично Вам,возможно, та публикация ничего не дала. Мне же, например, показала, как в любой ситуации некоторые люди любят найти правых и виноватых. Поделить все на "черное/белое". Хоть кого-то обвинить. Но что есть и другие, которые не торопятся на кого-то всех собак вешать, а просто анализируют ситуацию здраво. Вот такой для меня вывод. Хотя, сомневаюсь, что Е.П. думала об этом, когда письмо писала.

ЗЫ: Подлая тварь, написавшая "Понятно ваше упорство. Оно вызывает уважение. Только вот зачем писать от клона, если так уверены в своей позиции? ", огласите, пожалуйста, ник моего единомышленника. Я же спать спокойно не смогу, если не пообщаюсь с этим замечательным человеком).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Check-up

Можно от гордости любую помощь ( раз уж нас так не любят, то и пошли они подальше! Мы гордые!) отвергнуть и мужа загонять по полной программе. Запретить его собственной матери сыну помочь, раз невестка у неё восторга не вызывает. Да всё в этой жизни можно, но не всё полезно.

Неужели лучше будет остаться молодой вдовой с больным ребёнком и полными штанами гордости?

Я разве сказала, что я, запретила свекрови помогать родному сыну. Я сказала что свекровь самоустранилась от любой помощи нам. Самостоятельно, без принуждения и ношения крестов.

Лично для меня, это гораздо честнее с её стороны. Нет желания, не надо помогать, поможешь - спасибо скажу. Где здесь полные штаны гордости?

По поводу вдовы. Вы много знаете примеров, где человека силой заставляют работать. Муж сам решил работать на двух работах, его выбор, его решение. Как должен поступать порядочный человек, надеяться на чью-то помощь или свою жизнь, строить своими руками.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Канцелярская крыса

Бабушка знает, что ребенок болен?

Девочки, просветите. Я думала, что аутизм- это особенность человека, а не болезнь. Помню, недавно был чемпион по плаванию с этим диагнозом( не помню фамилию).

Теперь о письме- пошла почитала, так как не всю газету еще прочла. Я сама бабушка и тоже не во всем согласна с воспитанием внучки ее мамой. Я дочери говорю об этом, она соглашается, но все равно очень балует и позволяет много внучке лишнего. А мама этого ребенка перешла черту дозволенности и все вокруг будут пожинать эти плоды. Все должно иметь предел.

Маленьких надо любить, но они должны знать, что кроме них есть в семье другие и тоже достойны любви. Надо угощать всех, кормить всех одинаково вкусно. Тогда и порядок будет дома, а ребенка баловать незаметно, чтобы он понял, что вырывать вкусное у старенькой прабабушки нельзя( моя так сделала летом). За что получила.

Мне жалко эту женщину- они ведь живут вместе, а со временем будет еще хуже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×