А мне все время слышится совсем не то -2

[Хельга Мариам 63 972]

У моего мужа был приятель (ттт, жив, просто сейчас не общаются), купил он машину. Мне муж говорит:--Женя купил корову
Тааак! Какую корову? Зачем городскому парню корова? Я переспрашиваю: -- Что купил?
-- Корову!
-- Зачем?
-- Ездить!
-- Как ездить? ( и в самом деле хоть бы коня что ли купил. Как на корове ездить то?!)

Ну вы, наверняка поняли что Женя купил Тойоту Королла. А я после этого уши помыла.

[Злобынюшка 131 395]

С другом заезжаем на машине во двор. Он восторженно (как мне показалось) восклицает "Алушта у нас!" Я еще переспросила, чего мол, какая тут тебе Алушта? Вовсе не Алушта, а как был Питер, так и есть. Оказалось "А луж-то!" Ну, теперь у нас очередная фишка, что ни ливень, так потом в Питере Алушта на некоторое время.

[Сола 3 183]

Обнаружила, что у меня не работает сим-карта в телефоне. Звоню мужу на вотсап, печальная, т.к. выходить никуда не хочется, но придётся ехать за картой:

- Это я. Симка крякнулась.

- Кааааак? С утра ж всё хорошо было!

Произнёс он это с таким ужасом в голосе, я слегка напряглась, но ещё ничего не поняла. А он продолжает:

- Ты главное успокойся. Я сейчас приеду.

- Да не надо. Я сама съезжу, ты чего?

- Сейчас приеду, говорю. Ну куда ты съездишь? А как это случилось-то?

Когда он понял, что помЭрла моя телефонная симка, а не наша любимица кошка Симона (тьфу 3 раза), прошипел:

- Таня, убью.

Я называю её исключительно полным именем. И в голове моей, когда это произносила никак, никак она ни с какой симкой не индефицируется. А муж, да, часто орёт: ах ты дура полосатая, ну ка, Симка топай сюда и т.п.

Отсмеявшись, спрашиваю: "Ну ладно симка не Симка. Но как ты мог подумать, что я о Симоне скажу "крякнулась"? 

- ну мало ли, может ты от горя головой того, крякнулась...

[Дануна 10 631]

Вспомню свой старый позор. Знакомая рассказывает, что собирается с мужем в какое-то непростое кафе, говорит его название. Я слышу - идем в "Бездомного хоря" (ну хорь, хорек),  говорю -да, действительно наверно непростое кафе, ишь какое название замудренное придумали, хоря приплели. У знакомой глаза -какого еще хоря? Кафе называется "Гнездо глухаря".

[Шоаррская лиса 33 104]

Сидим на даче. Муж вдруг, ни с того, ни с сего, выдает:

- Такси - то я и не взял!

Я в полном недоумении - какое такси не взял?  Трансфер не заказал (муж через две недели в командировку едет)? Так вроде рано еще...

Муж продолжает:

- Золу просеять...

Только тогда до меня дошло, что он сказал:

- Так сито я и не взял!

[Чехонтаня 10 731]

Пришла я в сельский магазин за хлебом. Спрашиваю, есть ли  батоны.

Продавец отвечает : "С маслом".

Переспрашиваю её удивлённо, она мне опять говорит, что с маслом. 

Я уже прошу объяснить, как это так - с маслом батоны у них?

А она смеётся. Оказывается, я без маски зашла, и она мне говорит, что С МАСКОЙ только обслуживает покупателей.

[Подруга друга 5 409]

В новой рекламе МВидео где у девушке сломался старый фен и она заказала новый, мне постоянно слышится «старый финн». Когда в первый раз услышала эту рекламу (телевизор у меня фоном), я удивилась:  при чем тут финн, да ещё и старый? Сломался старый, ждёт нового? И, надо же, почему именно житель Суоми фигурирует в рекламе и они не стесняются называть его старым.

Потом увидела видеоролик и все поняла. Но все равно мне слышится не то, что надо.

Изменено 19 Августа 2021 пользователем Подруга друга

[Вересковый мёд 19 085]

Старая история. Конца 80-х. Вышла новая песня нашего известного ансамбля Сябры "Янка Купала". В память о народном поэте Беларуси. Начало припева там звучит протяжно "Яаааааанка Купала,..."

Тогда у всех в домах были, так называемые радиоточки - проводное радио. Занимаясь на кухне, я фоном прослушала передачу "Премьера песни", Как раз представляли "Янку Купалу". Прозвучала песня, прочитали текст, опять прозвучала песня. В памяти отложилось её существование.

Какое-то время спустя сидим на работе, Тоже фоном работает радиоточка. Зазвучала эта песня, я её узнала. И вдруг вижу у моих женщин глаза расширяются так удивлённо-удивлённо.

- Что случилось?

- Оля, что они поют?

Я прислушалась, а в припеве явно звучит "Яааааа так упала...". 

Я рассказала им, что же там в самом деле. Но песню, кстати, перезаписали, все следующие разы я её слышала уже с внятным произношением имени.

[Золотая молодежь 26 819]

Стою в аптеке, передо мной парень в маске, просит продать ему таблетки, называет. Провизор говорит:

- Есть за 1778 рублей, есть за 2440.

- Что так дорого?

- Вроде не менялось, нет, ну есть аналоги подешевле. Сейчас посмотрю. 

Нашли за 564 рубля, но покупатель недоволен, говорит, дорого, на прошлой неделе покупал, всего 12 рублей стоили. Тут я:

- Вам наверное парацетамол нужен?

Парень нервно оборачивается, говорит, что да. Провизор в шоке, из-за маски на лице покупателя не расслышала чётко, подумала, что просят Простамол уно, для лечения потенции. Ещё чуть-чуть и пришлось бы парню покупать ещё и Новопассит, уж нервничал очень. Поблагодарил. 

А я что... Опыт, так сказать. Уже два раза и мне пытались в аптеке предложить Простамол уно взамен Парацетамола. Звучат почти одинаково, а из-за маски не всегда четко озвучиваешь лекарство.

[Элеонора Майская 1 440]

12 минут назад, Золотая молодежь сказал:

Простамол уно взамен Парацетамола.

Сразу вспомнила случай.

Дело было в самом начале пандемии. Народ сошёл с ума, скупая в аптеках медицинские маски, противовирусные средства и всё, что было на спиртовой основе. 

Забегаю в аптеку уже не в первый раз с одним и тем же вопросом: "У вас маски есть?".

Провизор, дама пенсионного возраста, как-то странно на меня посмотрела и осторожненько так говорит: "Есть".

Я облегчённо вздыхаю: "Ну слава Богу, давайте побольше".

Женщина за прилавком посмотрела на меня ещё более странно и неспеша пошла осматривать витрины с товаром, переставляя какие-то бутылочки. Я слежу за ней, пытаясь понять, как эти бутылочки могут быть связаны с масками. Ладно, думаю, человек дело знает, мешать не буду, жду.  

Провизор оторвалась наконец-то от своего занятия, выпрямилась и спрашивает: "Вам какую?".

Я, растерявшись, отвечаю: "Нууу, это...Обычную..."

Женщина взглянула на меня поверх очков и говорит: "Ну вот у нас есть вот такая, на какой-то там основе, вот такая, на другой какой-то там основе и ещё вот такая" и показывает мне те самые бутылочки.

Теперь уже я посмотрела на неё с сомнением. Спрашиваю: "Что это?". Она мне: "Смазки... Интимные,,,"

Люди в панике, а я тут за интимными смазками припёрлась!

[Танита 38 084]

Вчера с энтузиазмом провела уборку в квартире - пыль вытерла даже на шкафах, пропылесосила, полы намыла.

К вечеру обнаруживаю по квартире то крошки, то нитку, кусок грязи в коридоре. Огорчилась, говорю мужу: 

- Только убрала, дети с нами не живут, а все равно какой-то мусор уже валяется. Откуда?

Муж:

- А что ты хотела? У нас шесть порнух в доме кроме тебя.

- Порнух?! Шесть?! 

Муж невозмутимо:

- Ну да. Шесть, если тебя не считать.

Я уже возмущенно:

- А почему я - порнуха???

- Какая "порнуха"?

- Ну ты же сам сказал: "Шесть порнух, не считая тебя"! И где эти шесть???

Оказалось, "шесть пар ног"! Это муж про себя и двух наших собак говорил.

 

[Сегодняшняя 13 769]

5 часов назад, Немосквичка сказал:

Подарил ты мне нервенную дрожь

Чисто из любви к искусству: подарил он ей медАную брошь, а нервенная дрожь его взяла (собственно, поэтому и подарил).

[Немосквичка 28 471]

7 часов назад, Сегодняшняя сказал:

Чисто из любви к искусству: подарил он ей медАную брошь,

Кошмар какой... спасибо большое.

@Сагиттариус Альфа, смотри, вон еще "медАная брошь" есть. 

А ты говоришь, слова "нервенная" не существует. 

После "медАная" - можно всё, мне кажется. 

[Полярная лиса 274 961]

@Сегодняшняя, теперь мне требуется перевод. МедАная брошь - это чего такое?

[Вредная мама 204 873]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

@Сегодняшняя, теперь мне требуется перевод. МедАная брошь - это чего такое?

Текст песни.

[Лысьва 26 795]

8 минут назад, Полярная лиса сказал:

@Сегодняшняя, теперь мне требуется перевод. МедАная брошь - это чего такое?

Медвенную, вообще-то.

[Наталина 6 085]

53 минуты назад, Лысьва сказал:

Медвенную, вообще-то

Боже, я всегда слышала в этой песне "медленную вошь". Я думала, это творчество типа "Сектор Газа", "Красная плесень", ну, такие неприличные тексты. Медная брошь, оказалась. Далёкий я человек от искусства.

 

[Песня ветров 8 537]

10 минут назад, Наталина сказал:

Боже, я всегда слышала в этой песне "медленную вошь"

О господи, с какого места он эту вошь он ей подарил, вроде не дала она ему в песне . Интересная интерпретация, вообще-то, как вариант. 

[Кофе с женьшенем 48 000]

10 минут назад, Наталина сказал:

Боже, я всегда слышала в этой песне "медленную вошь". Я думала, это творчество типа "Сектор Газа", "Красная плесень", ну, такие неприличные тексты. Медная брошь, оказалась. Далёкий я человек от искусства.

 

Мы гуляли с тобой. Я ревела, ох, ревела
Подарил ты мне медленную вошь? 

Ужас какой. Ещё бы не ревела: таким подарком наградил, принёс гостинчик. 

[Вредная мама 204 873]

Переписывались с дочерью про скрепышей (игрушки-фигнюшки из Магнита вроде), а по телевизору новости. И там обожаемый мной Сергей Лавров и говорит - все работают по графику и даже скрепыши .  Первая мысль - повсюду эти ерундовины, потом пошла искать кто в политике может называться скрепышом. Нашла. "Все работают по графику и даже с превышением".

[Шоаррская лиса 33 104]

Сегодня на улице встретилось мне семейство - мама с двумя детьми. Младшее дитя в коляске, старшему лет пять. Идут мне навстречу, и слышу, как мама очень серьезно говорит старшему: - "Перепланировка..."

Ничего себе, думаю, что мама так серьезно с сыном обсуждает! Но тут мама продолжает фразу: - "Зайдем в магазин!"

И тут до меня дошло. Мама сказала сыну - перед тренировкой зайдем в магазин.

У кого что болит...

[Домосед 18 909]

Давно уже по ТВ идет реклама, призывающая к прививке, ношению маски и перчаток. Закключительные слова (для меня) - и Путин здоров! Первый раз удивилась, но решила, что здоров президент потому, что привился. И только вчера открылась истина. Оказывается,  после всего рекомендованного "и будем здоровы".

[Абсцисса-ордината 7 013]

Знакомые купили старшему сыну первую машину (парень только получил права). Взяли обычную Оку, чтобы парень первое время отточил свое мастерство.

Вечером Ольга мне звонит, рассказывает об этом событии. Я ее естественно поздравляю, желаю ни гвоздя ни жезла, как говорится.

Полусонный муж меня спрашивает, что такое, кто звонил, что говорил...?

Я ему отвечаю, мол Виталя (муж Оли) Оку купил. 

Смотрю на своего супруга и понимаю, что он подвис. Не может ничего понять.

Я повторяю: "Виталя Оку купил"! Он все равно сидит растерянный.

Я как попугай - Оку купил.

Мой не выдержал. А тебе то чего звонят? Ну ПИЛ и ПИЛ, нам то какая забота, что они пьют. Да и не понял я, что это за напиток такой ОКУКА. Шнапс знаю, пиво, водка..а что за ОКУКА то??

И тут до меня дошло, что он не понял то. Ему послышалось: "Виталя ОКУКУ пил".

У кого что болит, называется)

 

[Окапиха 82 025]

Вечер, в магазине на кассе небольшая очередь, всё мирно и спокойно, очередной покупатель расплатился и вдруг кассирша кричит, как мне показалось, ему: "Для говна!!". О чём это, да он и не спрашивал ничего . Но она продолжила кричать и стало ясно, что просто к коллеге через кассу обращалась: "Олеговна!!"

[Каста Дива 107 354]

У младшей кусочек зуба откололся. 

Удалось записаться в стоматологию. Едем с утра в такси. Приехали до стоматологии,  таксист поворачивается и улыбается:

- Тыща здесь!

Чего, чего? Думаю. За тысячу и я бы улыбалась. Но я через приложение заказывала, без налички. 

Тот опять поворачивает голову в салон:

- Ты ещё здесь? 

Да что ж такое?

Неудобно стало, переспрашиваю.

Оказалось,  это было 'лечитесь'

Но Снежанка тоже про тыщу услыхала Это у нас какие - то массовые глюки.