А мне все время слышится совсем не то -2

[Пума Марковна 40 964]

Кто-то

И при чём здесь тема ветки? Всё вам правильно слышится - Рафик это не только название микроавтобуса (сокращение от Рижская автомобильная фабрика), но и мужское имя у мусульман.

[Самочудо 75 786]

По каналу Россия-24 услышала фразу

- Пошёл к нарику

Думаю, что это? Уже на сленге разговаривают дикторы.

Оказалось, что один из жителей "пошёл нА реку и бензопилой вырезал круг во льду". Чтоб как на карусели кататься

[Лесовинка 47 675]

Мы после болезни и температуры, вялые и несчастные. Ну, мужики есть все равно хотят, такая уж у них природа. Пожарила котлетки из смешанного фарша, сын куриные не любит. Приходит на кухню, берет тарелку, лопатку и долго внимательно разглядывает котлеты. Спрашивает с сомнением: "Курячьи?" А мне слышится вопрос "Горячие?"

Я с легким недовольством отвечаю: "Конечно, горячие, только что их сняла!"

Сын:"Мам, а почему, если курячьи, то обязательно горячие?"

Разобрались, немного повеселились, все принялись за котлеты.

"Курячьи" - изобретение не мое, это слоган сына.

[Олисса 30 095]

Хоть и купила себе слуховой аппарат, пользуюсь им редко, только в театре и у чиновниках на приёме.

А надо бы чаще. Сегодня родственницу навещала, и мне рассказали о каких-то чудных сушках. Ну до того они вкусные, только вот название не уточнила.

Сразу же рванула в их магазин, купить эти чудо-сушки. Ищу-ищу, все старое, новинок нет.

Звоню уточнить, как сушки называются. Отвечают, что не сушки, а тушки карасей.

[grapesol 6 489]

Плаваем сегодня в бассейне с подругой. Вода очень теплая, выходить совсем не хочется, но надо. А душевая кабина исправна только одна, и выходить приходится по очереди. Я плыву и говорю: "Сейчас буду выходить, только пластырь сниму".

А пластырь был, потому что не так давно натёрла ногу новой обувью.

Подруга делает удивленные глаза, смотрит на мои ноги и говорит: "Какие еще ласты ты снимешь? Я не вижу на ногах у тебя ласт"...

Смеялись в голос, потому что я ласт на ногах у себя тоже не увидела.

[Тополь 31 596]

Не я не то услышала, но я рядом была.

В субботу старший сын случайно рассёк себе ладонь руки. Не смертельно конечно, но бинтовать пришлось.

Вскоре после этого идём с сыновьями по супермаркету и я, взяв с полки 2-х килограммовый пакет с кошачьими кормами сую старшему сыну в больную руку. Младший мне" Ты что! У него же рука больная!".

Я старшему: "Видишь, братик тебя пожалел".

Младший: "Почему это я его жирней?"

Не-не, они у меня не толстые, я не знаю почему ему так послышалось.

[Итсма Йлайф 30 165]

Сидим с другом смотрим телевизор, друг шёлкает пультом, переключает каналы, попали на канал Шансон ТВ. Удалые парни задорно поют: "Ах Ваня, Ваня, Ваня, малиновый пиджак". Я, подхватив песню, тоже подпеваю.

Друг спрашивает: "Мать, ты что поёшь там?". Я повторяю слова про Ваню и пиджак, причём с серьёзным лицом. Друг прыскает: "Какой пиджак? Ах баня, баня, баня, малиновый ты жар!".

Посмеялись и я в оправдание нашлась: "Это ж Шансон ТВ, значит песни блатные. А блатные в чём ходили? В малиновых пиджаках!".

Теперь мне если что-то не так слышится, друг меня подкалывает этим блатным Ваней в малиновом пиджаке.

[Алка Голь 7 037]

Зашла в магазин, а там радио играет. Играет какая-то песня, в которой такие слова:

Кто остался ждать и кто из нас исчез,

смотри, Иосиф тоже здесь:

Листья осыпаются с небес...

Во, думаю, песня то ли с политическим, то ли с религиозным подтекстом. Заинтересовалась. Пришла домой, прочла текст этой песни и оказалось всё банально.

И вовсе не Иосиф оказался тоже здесь, а всего лишь осень.

[Датини 14 571]

Купила автоматический освежитель воздуха. Каждые полчаса он пшикает, распыляя очередную порцию ароматизатора. Всё бы прекрасно, но вот только делает он это очень громко, на всю квартиру слышно. И вот уже два дня, каждые полчаса, я подпрыгиваю в шоке: КТО ЧИХАЕТ В МОЁМ ТУАЛЕТЕ?

[Алка Голь 7 037]

Датини, вот кстати взглянув на вашу подпись

Иногда - ты пляшешь твист, иногда - пьёшь тазепам. Говорят, ты фаталист, алкоголик, наркоман...

вспомнила:

Когда я слушала "Крематорий" и в частности эту песню, мне слышалось: "Иногда - ты пляшешь твист, иногда - пьёшь Пэтипам. Говорят, ты фаталист, алкоголик, наркоман..."

Ломала голову и пришла к выводу, что этот загадочный "Пэтипам" - какой-то заграничный алкоголь. Прошло много лет (десять точно) когда я узнала, что герой песни принимает "Тазепам"

[Вверх тормашками 6]

Лет 10 назад семья моих знакомых купила дом в деревне. До этого дом принадлежал одинокому пожилому вдовцу, который после смерти жены не пожелал оставаться в доме один и сдал его в качестве платы за проживание в дом престарелых.

Пожилые люди жили вдвоем и других родственников не имели. Бывший хозяин всю жизнь проработал плотником и в качестве завершения дела всей своей жизни сколотил себе и своей супруге два гроба.

При похоронах жены один из гробов был использован по назначению, а второй остался ждать своей участи на чердаке дома.

Дедушка благополучно убыл в дом престарелых, мои знакомые выкупили дом и стали счастливыми обладателями уютной дачи. О наличии гроба они узнали решив навести порядок на чердаке.

Надо сказать о том, что новые хозяева очень боялись всего, что хоть как то связано с похоронами. Поэтому увидев настоящий гроб на чердаке у них затряслись коленки и задрожал голос. Мать семейства ждала информации на первом этаже дома. Ее взрослые дочери обследовали чердак. Когда первый шок прошел было принято решение находку вскрыть. Девушки приподняли крышку и крикнули матери упавшим голосом:

-Мама, тут стружка...

Женщина, на первом этаже, не расслышав четко последнего слова, в предобморочном состоянии переспросила:

-Какая старушка?...

[Иволга 39 425]

Надо было сделать ксерокопию, зашла в универмаг отдала документ и деньги. Продавец спрашивает: Вам один лист? Берет деньги и говорит: Тогда я пойду пробью. С чего мне показалось, что она сказала пойду пропью. Посмеялись, чего там пропивать-то, 50 рублей всего. Но решили, что праздник нас уже зовет

[Лесовинка 47 675]

Провожаю вчера своих гостей. Хорошо так посидели, поболтали душевно. Ну, и наугощались всякой всячиной, конечно. Племяша стоит уже одетая и просит: "Теть Людь, дай мне мезимку, а?" А мне показалось, что она просит резинку. Я сразу и решила, что жевательную. Ищу, и ворчу: "Ну позавчера же купила две упаковки, неужели он (муж) все уже съел?"

Смотрю, у сестры глаза большие-большие стали. Говорит мне: "Вы что, с ума сошли? За два дня две упаковки мезима употребили?!"

Теперь глаза у меня большие. Какого мезима, спрашиваю. К. резинку просила!

Муж хохочет: "Дамы, вы за вечер даже бутылки коньяка не выпили, а кажется, что не меньше литра усидели!"

[Леди Генерал 920]

А я сегодня услышала в новостях по ТВ: "В дурдоме прокомментировали заявление Президента"

Оказалось, в Госдуме...

Изменено 15 Марта 2016 пользователем Леди Генерал

[Васюта 29]

Наверное, и в дебильную рекламу подойдет... Но мне все-таки слышится то что слышится.

Реклама шампуня (по-моему, с Дайнеко)

- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Л...." Волосы растут прямо НА ГЛАЗАХ!!!

Просто представила....

[Я просто Космос 6 275]

Идем сегодня с дочерью в школу, ветер ужасный, с ног валит, капюшоны натянули. Она мне:

- Смотри, абрикосы как красиво цветут! Как сакура...

Я из-за капюшона и ветра последнее не разобрала и спрашиваю:

- Где собака с сахаром?

- Какая собака с сахаром?

- Ну ты же сказала.

- Я сказала:"Сакура".

Дочь потом до самой школы смеялась.

[Мариэль 7 681]

С мамой по скайпу общаемся. Спрашивает, чем я сегодня занималась.

Рассказываю:"Ничего особенного, Димыча (мужа) вот сейчас подстригла, котов поймала, когти обрезала, уши почистила, лоток новый купила..."

А ей вместо "котов" послышалось "потом". Говорит мне:"Чтож он у тебя совсем одичал без работы..."

[Я просто Космос 6 275]

Мариэль

А ей вместо "котов" послышалось "потом"

У меня бабушка еще жива была, в тот период передача была "Битва хоров". И вот правнучка ее (дочь моя) села в кресло, собралась смотреть передачу. Прабабушка спрашивает:

- Что сейчас будет?

- Битва хоров.

- Надо же, уже битву коров показывают. Раньше только быки дрались, а теперь и коровы.

[тётя Ляля 891]

Едем с дачи. Я читаю вслух рекламы, которые вдоль дороги. Ну там, типа "Навоз", "Гравий", "Кладу печи", "Строительные работы" и т. д.

Попутно пострадала чуток вслух, что до зарплаты еще неделя, а денег кот наплакал.

Едем дальше, я читаю: "Профлист", "Новое такси"... "Брус, доска".

Тут муж: "Хватит ныть, доживем как-нибудь".

Спрашиваю: "Ты тормоз? Я про доживание полчаса назад говорила". -

- "А чего ты завела - грусть, тоска".

Пришлось еще раз четко-пречетко произнести "Брус, доска!".

[Карандаш 14 112]

Вспомнился случай. Жили мы тогда со свекровью и в коридоре стоял мешок овса, который свекровь хитромудро варила и пила этот отвар.

Как-то общаюсь с мамой по скайпу и двигаюсь в сторону кухни, прохожу мимо этого мешка, мама спрашивает, что это за мешок, чуть не полкоридора занимает,отвечаю, что это овёс.

- А, это овёс.

Смотрю у мамы лицо как-то вытянулось.

- А зачем он вам?

- Это не наш, это теть Валин, она его варит и пьет.

Лицо у мамы не просто вытянутое уже, а какое-то настороженное и глаза округляются.

- А зачем она его варит...и пьет?

- Откуда я знаю, полезно вроде.

У мамы уже не настороженное лицо, на нем уже какой-то ужас отражается, а я не пойму почему. Моя бабушка тоже его варила, вроде, и у мамы это не вызывало такого ужаса.

Потом мама, наконец-то, задала волнующий её вопрос: "А зачем она навоз варит и пьет?"

Маме вместо овес послышалось навоз. Как мы хохотали, просто до истерики и икоты.

[Joke 387]

Вчера забрала вечером подругу, покататься. Ее муж остался дома - у них там кошачья свадьба, в гости к их британцу привезли девочку.

И вот, спустя час, подруга звонит мужу, узнать, как у него дела. И промежду разговора ее лицо вытягивается и она вопрошает - Позу им сменил?

У меня тоже лицо подвытянулось от такой фразы, сидит там котам позы меняет .

Оказалось все куда проще, муж сказал - босс звонил!

[Вредная мама 204 848]

Реклама Леруа Мерлен. Что-то там про ремонт дачи. Мужик очень хочет на рыбалку, а жене надо дачу и шезлонг. Ну в общем построил он дачу, и говорит: "А давайте купим нам ВОДКУ".

Думаю - ну какая человечная реклама. Выпить после трудов праведных не грех. Бац - второй раз крутят. Ну лодку же мужик захотел. На рыбалку гонять.

[Саша Шпиль 9 377]

Читаю форум, рядом мама смотрит "Орёл и решку". Неаполь, Жанна Бадоева в пиццерии. Бла-бла-бла, я особо не вслушиваюсь, ибо уже смотрела этот выпуск. И тут вдруг: "Все в один голос пердят, что тут лучшая пицца в мире!"

Скрытый текст

Блиин, ну хватит уже про пердаки и пуканы на каждом углу, а?

[Ладимира 26 910]

Одно время по радио часто звучала песня, мелодия нравилась, к словам я особо не прислушивалась. Но в начале припева ясно звучало: "Остановись там!"

После нескольких месяцев прослушивания осознала, что кроме "Остановись там!" до сих пор не разобрала остальных слов. Непорядок, стала очень внимательно вслушиваться и выяснила - песня, оказывается, на испанском языке, и первые слова припева - "Аста ла виста"

[Алка Голь 7 037]

Сынок подходит к своей бабушке (моей маме) и просит: - Включи мультик про Покайо.

Мама подходит ко мне и спрашивает, а что за мультик такой Страпокозёл?