Муж встретил первую любовь и ушёл.

[Puma-рита 0]

Вот ещё...

Ребёночек наш средний, можно сказать любимчик мужа, хоть он его явно не выделял, но всегда чувствовалось, что за него он особо радеет (рожали мы его вместе, папа его раньше мамы на руки взял...) всегда был очень ранимым, чувствительным.

И постоянно, когда у нас с мужем возникали ссоры серьёзные, сын сваливался с бронхитом, даже муж это отмечал.

Так вот перед уходом мужа сын дважды ломал руки...

Как я сказала мужу, ещё 31 деккабря, ты ломаешь жизнь - сын ломает руки...

Кивнул согласно только ...

Разумеется я молюсь как могу, чтоб на ребёнка больше наши отношения не передавались, а то...

[Гуся 821]

Мечта поэта

Как раз таки до дрели - влюбленным хочется заботиться о сових нежных подругах.

Позаботиться, конечно, хочется, но, прежде всего, не дрелью. Дрелью тоже, но потом. Вы только представьте - только-только все началось полной программе (ЕСЛИ! началось), только-только от жены ушел, и сразу бросился полочки вешать? Да ну. Идя за дрелью, не только постараться встретиться с бывшей, но и узнать, как живется ей теперь? Когда у мужика так башню сносит, то уж не до окружающих ему. Даже не до детей зачастую, а уж у бывшей жены, и вовсе, номер шестнадцатый в его списке.

Сужу по своей подруге. С мужем разъехалась по своей инициативе, потом официально разошлись. Он все её вернуть пытался, уговаривал (в браке 18 лет прожили, двое детей). Она ни в какую. А тут он себе любовь новую нашел. И все - как бабка отговорила. Если и приходит на общую квартиру (они её не делили и не меняли - там делить нечего), то только тогда, когда знает точно, что жены бывшей там нету. С детьми видится очень редко. И только на нейтральной территории. Или к себе в новую семью приглашает. И ему дела нет до того, как живется бывшей. Разница между "вернись!" и "дела нет" составила пару недель. А, может, и меньше.

Puma-рита

Мне кажется, что у Вашего мужа, действительно, взыграло. Мачо себя почувствовал. Вспомнила бабка, как девкой была! Вряд ли ушел к ней. Думаю, просто ушел. Вроде как он теперь самостоятельный. А действительность оказалось не такой радужной, как ожидалось.

Вдруг оказалось, что быт вокруг (а за двадцать-то лет сложились уже определенные привычки) сам не налаживается. Даже носки (вот уж мелочь) не стираются сами. И в чай никто не положит по умолчанию столько ложек сахара, сколько нужно. Да и "молодая оказалась не молода"(с).

Вот и ходит к Вам проверять. А вдруг Вы пропадаете? Тогда герой вернется - вроде как одолжение сделает. А Вы, блин, не пропадаете! Засада! Как вернуться-то? Поджав хвост? Ну уж нет! Так и идет обратно гордый. До следующего повода. Скорее всего, ему понадобятся и другие инструменты, кроме дрели. Ну ничего. Ждите. Ему надоест бытовое геройство. И вернется. Я так думаю.

[Катакомба 52 612]

располнели...

...в "домашнем" виде и в "домашнем" халате...

...дайте ему вздохнуть свежего воздуха!...

...Он устал от ВСЕХ этих "семейных счастий"...

...чтобы Вы себя привели в соответствие с его вкусами...

Интересно, а сам Вояка остался таким же стройным, шея не одрябла, каждый вечер первым делом идет в ванную бриться и весь вечер благоухает парфюмом и сверкает фраком? Очень сомневаюсь. Как и в том, что жене своей выделяет пару выходных в месяц вдохнуть свежего воздуха от семейных счастий.

Жена разбаловала его просто, уверила в его собственной неоценимости. А на самом деле никому-то он и не нужен, небритый и в трениках, не зря даже любовницу пришлось виртуальную выдумать, реальной не нашлось. Зря жена его за штаны так рьяно держится.

Не мне Вам рассказывать - какая обстановка сейчас с мужиками. Через пять минут подберут.

Да, может, вы не будете нам рассказывать, что за мужчины свободные бывают, и как никто их не подбирает, почему-то. В таком возрасте, может, и подбирают, но быстро на место кладут, где взяли.

Позаботиться, конечно, хочется, но, прежде всего, не дрелью. Дрелью тоже, но потом. Вы только представьте - только-только все началось полной программе (ЕСЛИ! началось), только-только от жены ушел, и сразу бросился полочки вешать? Да ну.

Ко мне мой парень на первое свидание с отвертками пришел, помогать. Так что от мужчины зависит, у кого-то прикрутить полочку - первый признак внимания и ухаживаний. Потому что с подарком можно и не угодить, а по хозяйству - явная забота о любимой женщине. Тем более, что дома муж Риты давно пальцем о палец ударяет только со скандалом и через год. А тут на съемной полочку вешать - или хозяйка квартиры его запугала, или он большое исключение из мужиков, которым для себя ничего не надо, а для любимой женщины готовы в лепешку с этой дрелью расшибиться.

[Исумбоси 1]

Да уж, ситуация задела, встряхнула. Неделю уже в голове мысли только о Вас, Рита. Хочется чем то помочь, но чем тут поможешь. Радуют моменты, когда Вы появляетесь здесь,

Думаете я не работаю над собой?

И занять себя чем-то пытаюсь

. Вы умница! И тон Ваших записок становится другим. Ваша главная задача на текущий момент выполнена-Вы не сломались. Согнулись - да, где -то что-то надломилось-да(время покажет где и в чем, ведь удар -то был достаточно сильный), но видно как Вы начинаете выпрямляться.

Как сложатся дальнейшие отношения известно только Всевышнему, но в сложившейся ситуации, я думаю, материальная сторона вопроса стоит далеко не на последнем месте. Хочу поделиться тем, как моя жена поступила в похожей ситуации. Она вызвала меня на разговор о том, что дочь пока маленькая и лишать ее привычного уровня благ не годится, и сказала, что остальные мои расходы её волнуют мало, но чтоб на дочь отдавал определенную сумму в течении двух лет, пока они оправятся от моего ухода. Подробностей уже не помню, я, в общем и так не собирался оставлять дочь, но в ситуации ясности не было точно так же как у Вас. Так вот отчетливо помню, что определение срока подействовало как то очень положительно, объяснить не могу, но видимо создалось впечатление, что дело переходит в конструктивную стадию. Да и срок был определен достаточный, чтобы понять , что никто никуда не торопится. Потом, кстати этот прием жена использовала в жизни ещё два раза, Но это уже, как говорится, другая история.

И ещё. Но наверное это из серии "вредные советы". Здесь все предлагают варианты действия только двух сторон - Вас и Вашего мужа. Третья задействованная сторона, любовница, вроде как в стороне. Но ведь, извиняюсь, с...ка не захочет - кобелек не вскочит. Может стоит и ей каким то образом нервы потрепать, например пригрозить, что и её половина будет информирована о сложившемся положении дел. Понимаю, что, скорее всего, сочтете этот вариант неприемлемым.

Изменено 9 Января 2011 пользователем исумбоси

[Домосед 18 909]

Златовласка

"Мужчины с Марса, женщины с Венеры".

А ещё есть мнение, что женщины и мужчины произошли от РАЗНЫХ обезьян. Не понимаем мы друг друга.

Мужа знаю 50 лет. 36 лет женаты. Я домирирую в браке. Вреде бы хорошо, но сидит где-то мыслишка, что хочется плеча. Но приходится свои плечи везде подставлять.

Поэтому мне не страшно, если муж оставит. Всё всегда сама, сама. У некоторых складывается впечатление, что за мужем, как за стеной. Вот и теряются, когда мужья уходят. Но потом второе дыхание открывается. Мы и без мужей что-то можем и что-то стоим.

[Череда 37 545]

исумбоси

апример пригрозить, что и её половина будет информирована о сложившемся положении дел.

Полезно было бы не грозить, а информировать. Однако, эта ситуация настолько получится обоюдоострая, что ... Такой вот "информатор" сами понимаете, как станет выглядеть. Как бы вред не перевесил пользу.

Однако, я очень удивлена как смело эта пассия о новых чувствах на своей страничке говорит, но тут при варианта быть могут:

1. Муж ее совершенно с компом никак не связан и даже не понимает, где кнопка ВКЛ. ))) Такие персонажи редко, но встречаются и среди сорокалетних.

2. Пассия эта - дура полная и доводить информацию до сведения мужа - не стоит париться - скоро сам прочитает.

3. Мужа по факту - нет. Бывает, что штамп в документах стоит, а семьи давно не существует. А развод оформляют только тогда, когда одной из сторон запотребуется.

Вот третий вариант - самый для нас печальный. Тогда в него и дрель впишется и снятая на время квартира. Но, ведь и к нему Пума готова...

Однако мне он представляется наименее вероятным, потому, может, что мне не хочется, что бы так было.

А страшно хочется, что бы имел место вариант №2. ))))

Считаю полезным хоть какую-то информацию для анализа ситуации собрать о семье этой дамы. Надо подумать - как, но вообще - вот Питер, в этом плане - город очень маленький. Честно. Без никакого кокетства. Страшно маленький.

И если узнать место работы или прописки, что , конечно не проблема , то информацию накопать можно - абсолютно не привлекая внимания...

[Puma-рита 0]

исумбоси

Может стоит и ей каким то образом нервы потрепать, например пригрозить, что и её половина будет информирована о сложившемся положении дел

Я в принципе, хотела бы, чтобы её муж был в курсе (если он существует...), но не хочу быть этим информатором...

Грязно это...

Череда

Мужа по факту - нет

Возможно. Никакой информации о её муже я на её страницах не нашла... Либо он не знается с компом, либо...

Глядя на фото этой с..., которая захотела, т.е. инны, я совершенно не испытывала полагающегося, наверное, чувства неприязни, ненависти или ещё чего-то...

Милое лицо, с добрым взглядом...

И не хотелось мне её на части разорвать...

Дело то в первую очередь не в Инне, Мане, Фене..., а в моём муже, который смог ТАК...

[Череда 37 545]

Puma-рита

На самом деле лишь бы только в Вас сейчас все до пепла не сгорело ...

Вот это - проблема.

У подруги близкой такую ситуацию наблюдала, но там другая беда была - патологическая, до маразма жадность мужа.

Это при том, что оба очень-очень неплохо зарабатывали.

Плакала, мучилась, изворачивалась.А потом - как отрезало. Разорвала - все, практически, мужу оставила. Развелась. И радовалась очень этому, жила в свое удовольствие, была счастлива.

Однако, когда пришла беда со здоровьем, то рядом оказался этот самый бывший муж. До конца был рядом...И что удивительно, не мама-папа и родная сестренка, за которых подруга готова была душу отдать. Не приехали, а ведь недалеко...

А именно муж и сын, да вот я - еще...

Не большая я до ее бывшего мужа охотница, не сложились у нас отношения.Но вот за его поведение в этой беде, думаю - ой, как много ему простится.

Вот и суди после этого людей... Что мы понимать можем? Кто надежен? Кто нет?

Такие мы все - черненькое с беленьким так перепутано...

[Катана 0]

До фени мужу эти "секретные материалы" вместе с комментами. Если он влюблен, то даже если разумом поймет, то сердце не пропустит.

Та другая все равно будет хорошей. Не по хорошему мил, а по милу хорош, помните?

Автор много лет была рядом с мужем. А тут оп и ушел. Пустота образовалась. Плюс удар мощнейший по самолюбию. Он-то и не дает заполнить эту пустоту, подняться не дает.

А представьте ситуацию: муж не ушел, а тайно любит другую, но не признается. А вы видите, что не тот он уже, не прежний. Женщина всегда почувствует,есть ли соперница. Ну, или почти всегда.

П.С. Извините, муж подошел, не хотелось, чтоб он читал. Пришлось прерваться.

Продолжаю.

Так вот. А признаться кАки не хватает. И что: так вот жить с ним, думая, со мной ли сейчас он спит, а не к ней ли сейчас он пошел.

Знаете, психологи проводили опыт на собаках. Одну постоянно били током малого напряжения: болезненно, но терпимо, а вторую периодически. С разными интервалами. Догадайтесь, которая из собак была в постоянном стрессе и в конце концов заработала себе невроз?

Решать без сомнения автору, но по мне:" умерла, так умерла". Тем более, как я поняла, муж ангелом не был. И сейчас поставил себя во главу угла. Надеяться, что он изменится, бесполезно. Он еще и комплексы пытается развивать в Рите. Сам обосрался, а Рита виновата. Чудненько.

Только вот нужен ли он вам такой после всего этого? Подумайте, что предавал вас он уже не раз (это как минимум второй). Значит, сможет предать и опять.

Примите его уход как новый этап в ВАШЕЙ жизни. Новый. Это же так здорово! Сама себе хозяйка: не надо никому в глазки заглядывать. Все свое время и деньги вы можете потратить на себя и детей. Не надо играть ролей (домохозяйки, любовницы, собеседницы и т.д.) Не надо соответствовать, можно быть СОБОЙ.

А если вернется, не знаю, как вы, а я бы всегда думала: а не вспоминает ли он о ней, не сравнивает ли меня с ней. Мне бы такой напряг был не нужен.

Ушел. Ну и теплый хрен ему в дорогу!

[Лисса Гудвин 14 038]

Puma-рита

Глядя на фото этой с..., которая захотела, т.е. инны, я совершенно не испытывала полагающегося, наверное, чувства неприязни, ненависти или ещё чего-то...

Милое лицо, с добрым взглядом...

И не хотелось мне её на части разорвать...

Дело то в первую очередь не в Инне, Мане, Фене..., а в моём муже, который смог ТАК...

Нельзя быть такой тефтелей... Вам всё равно придется за себя бороться, и за жизнь бороться, и в неё вгрызаться, и это будет обязательно, в том случае, если муж Вас таки бросит. Так не лучше ли очнуться от сна сейчас и вместо "как он мог" думать "что я могу сделать". Вы еще не осознали, что можете перестать быть за чьей-то спиной и сама за всё отвечать, а это ой, какая большая разница.

Милое лицо... Да плевать, какое лицо, это враг Ваш сейчас, вот и думайте, что Вы сделать можете. Когда не будете знать, что Вам есть с детьми, посмотрите еще раз на фото, очень милой она Вам покажется.

[Гуся 821]

Puma-рита

Не вздумайте сделать какую-нибудь опознаваемую (в смысле такую, чтоб было понятно, что Вы - автор) гадость его зазнобе. Этим Вы ничего не добъетесь, только обозлите его до крайности. И, если он еще мечется между Вами (а окончательного решения он же еще не принял), Вы ему поможете это решение принять. И оно будет не в Вашу пользу. Вы окажетесь злобной сукой, а она нежной жертвой. Невинной. Не доставляйте ей такого удовольствия.

[tasha 16 683]

Puma-рита

Не сочувствую я вам... Вы можете быть самодостаточной, если захотите и перестанете бояться, так что зачем сочувствовать самодостаточному человеку. Я ему сочувствую. Манипулировать Вами, Рита, он знает как, а понять Вашу боль и Вашу любовь не может... вот кому надо сочувствовать...

Мелкий человек ваш супруг, но Вы пока этого не видите, хоть и убеждаете себя в этом.

Вы действительно столь не самостоятельны? Не верю, родив троих детей и имея свою торговую точку - быть не самостоятельной... это надо постараться, Рита. Я могу ошибаться... все мы по сути здесь лясы точим, но Вас убедили в том, что Вы не самостоятельна, так как это кому-то выгодно... подумайте кому.

Вами манипулируют. Муж ваш натворил дел, что и говорить об этом Вам и не собирается, потому что никогда не признает своих ошибок. Очень известен прием, как лишить человека воли и не дать самостоятельно мыслить это такой психологически контрастный душ... такое чередование взращивания в вас чувства вины и подача надежды.

Сперва пришел повздыхал, сделал кое-что, что дало бы Вам намек, на то, что не все еще потеряно. (Рита хоть Вы и не признаетесь в этом, но в любом его действии Вы ищите намек хоть на что-то, это происходит подсознательно) Ваш муж знает это. Поэтому, как только чувствует, что теряет над Вами контроль, сразу, ах ты такая-этакая! И все... он снова имеет власть над вами. Потому, что за годы жизни с этим человеком, вы привыкли и научились ему угождать и он к этому привык...

Повторюсь Вы научились ему угождать. Эта дорожка вами протопана, она легка и не требует усилий, но это не значит, что нет других дорог. Просто страшно и лень, правда, Рита?

Вы ведете себя с ним, как с больным ребенком... "ах! Вот разневается, вот бы не спугнуть! Теперь его лучше не трогать... ой, а то останусь совсем без ничего. Ой я меркантильна"

Рита... ну, что Вы?! Что Вы!

"ах! Вот разневается, вот бы не спугнуть! Теперь его лучше не трогать... ой, а то останусь совсем без ничего."

Ну сами подумайте... разве так, как Вы рассуждают настоящие меркантильные женщины? Меркантильные женщины рассуждают и ведут себя иначе. По-настоящему меркантильная женщина выпустила бы его из дома в одних трусах, а о дрели он бы с меркантильной женщиной он бы даже и не вспомнил!

Согласитесь, Рита, как бы Вы себя ни повели, общаясь с ним теперь - агрессивно ли, или тихо, поступит он все равно согласно своей совести. И помогать будет согласно своей совести, а не согласно вашему поведению. Поймите это.

Вы в такой ситуации, что теперь все ваши эмоции в том числе гнев и обида имеют право, на реализацию, а Вы подавляете в себе их, стремясь быть хорошей перед человеком, который не стоит таких блокировок. Он же не стесняется делать вам больно Рита, хотя прекрасно знает, как вам больно от его упреков, прекрасно знает и упрекает сознательно, чтобы снять с себя вину.

Я могу Вам доказать это. Он поставил Вам в пример жену друга, к которой Вы имеете такое же отношение как к освоению космоса. Рита, какое Вам дело до того, что какая-то левая тетка носится с тряпкой, пока ее муж со своими друзьями за столом сидят. Он прожил с Вами много лет и у него в голове не сработала даже капля мозга, чтобы понять, что Вы никогда с тряпкой ТАК носится не будете. Пример нелеп, и он сам это знает, он привел его, чтобы не потерять манипуляцию над вами.

Рита, взрослые люди, когда им плохо в чем-то строят диалог и ищут причину в себе, а не ищут виноватого. Перестаньте делать из мужа жертву и всматриваться в его действия и поступки - много чести.

Ответьте себе на вопрос ВАШИ чувства кому-то интересны в данной ситуации? Они даже Вам не интересны. Рита, нельзя быть таким раствором.

Давайте все же попытаемся обратить внимание на себя саму. Вспомним, что кроме проторенной есть ряд не топтанных трудных, но может удобных и коротких дорог. Для этого, Рита, давайте просто вспомним о себе. Природа, которая нас окружает часто нас встряхивает и встряхивается сама, но как чист воздух после грозы...

Рита, Вы в гневе? Вы обижены?

Если да, то почему так усиленно стараетесь делать из себя ляльку и внимательную слушательницу того бреда, который выливает на вас Ваш муж? То есть получается, что Вы врете сама себе.

Подумайте хорошо, это не Вы должны бояться, это он должен понимать, что теряет многое - Вашу любовь, Ваше доверие.

Рита, как только вы начинаете чувствовать, что от его слов Вам плохо, прерывайте резко - не издевайтесь над собой... "Мне больно от этих слов... ты трус вместо того, чтобы решить проблему, ты убегаешь. Мне больно это слушать, и я имею право это не слушать, поэтому бери, что нужно тебе и уходи. Ты меня разозлил и обидел. Это не ты мне даешь время подумать, а я тебе, потому что ТЫ мне сделал больно. Я верила тебе, а ты лжешь". Пусть это будет бравада, но она будет отвечать вашим чувствам и вашим эмоциям. Вы не будете врать себе.

Вам мешают внутренне его железки и вещи? сознательно уберите их подальше, будет спрашивать, почему Вы это сделали. Ответьте примерно так "Так удобно мне" Или мне так надо" Рита, вы настолько наплевали на свои чувства и эмоции, что не удивительно, что муж воспитывает Вас и что-то там назидательно втирает, словно вам 5 лет. Если бы мне этак назидательно предложили подумать над поведением, как дворовому шалопаю в милиции, а в качестве сладкого посулили возвращение или дали надежду на таковое, то для меня бы это стало поводом подумать над вопросом достоинства моей личности.

Рита, почему Вы допустили такой тон к себе? Действительно ли вы столь не самостоятельны и такой уж домоправитель ваш муж?

Итак, Ваш актив:

1. Хоть и трое, но взрослых самостоятельных детей. Которые не столько проблема, сколько мощная группа поддержки. Рита, Ваша дочь совсем скоро будет смотреть на вас не только как на мать, но и как на женщину и упиваться своей несостоятельностью в хозяйственных вопросах сейчас несколько не к месту. А сыновья вообще зачастую крепко привязаны к матерям, ибо через мать рисуют они себе модель поведения с женщиной... они у вас молодцы и обязательно поступят туда, куда захотят, независимо от поведения папы, ибо это будет их жизнь. Да и кроме того, масса молодых людей, которые живут и поступают вообще без пап и мам.

2. второй плюс - наличие торговой точки предполагает самостоятельность и дает какую-никакую гарантию в куске хлеба... плюс молодость, ум, красота и покладистый характер.

Надо только признаться себе, что Вы не столь не самостоятельны, сколько вам лень и страшно. Но это возможно преодолеть, если вспомнить о себе, как о личности, которая имеет право на эмоции.

Положа руку на сердце, скажу: вот не стала бы я бояться - ни одиночества, ни смены образа жизни...дала бы в ухо. Может и жалела бы, конечно, потом, но зато не противоречила бы своим эмоциям...

Рита - Вам же просто можно сказать "Нагадил в душу, еще с наставлениями лезешь, а ничего, что люди должны разговаривать. Тебе, может, это и страшно и не хочется знать, но у меня к тебе тоже ряд претензий есть."

У вас все не так плохо... ситуация может развернуться по всякому, не бойтесь самостоятельно решать проблемы. Можете завести тетрадь, куда будете записывать свои достижения на этом поприще. Дневник своих маленьких побед. Например, "сегодня сделала закупки" "починила примус" и проч...

Не надо толдычить "я же сильная..." Вы такая, какая надо, чтобы выдержать то, что надо выдержать вам. Сила - достоинство грузчика. Вы не грузчик. У вас масса других достоинств - ум, умение растить прекрасных детей, понимание красоты этого мира - это не мало, чтобы справится не только с данной проблемой.

Я не хочу хвастать, но многие на форуме знают, что я хожу на костылях. 10 лет назад осталась совсем одна. Совсем - умер отец... тоже было страшно, тоже боялась, была страшная несамостоятельность, горе, боль, страх, голод, отсутствие денег, учеба и неумение сходить даже в магазин толком, но справилась... со многим справилась... Рита... Вы любимы - детьми, родней, подругами, Вы стоите на ногах, у вас есть работа и дом... неужели не справитесь... справитесь! Надо только немного потрудиться:полюбить себя вспомнить о себе, начать слушать себя...

Рита! Вот честно, я вам не сочувствую, я в вас верю. Все будет хорошо!

[Гость Никанорушка]

Ну Вы меня извините, пожалуйста... Но сил больше нет уже молчать! Ну сколько нашим женщинам можно ныть и абсолютно о себе забывать?!? По чему у Вас в данном случае в голове не то, что происходит на самом деле в реальности, а все вперемешку: Ваши мечты, желания, надежды, романтика (куда ж без этого женщина? )? Меня больше всего Ваш диалог покоробил:

Сказала ему, что мне безумно больно, но я понимаю его несмотря ни на что и не осуждаю. Но больно невыносимо. Его слова – Ну что ж я могу поделать.

Понятно ничего. Я не смела его ни о чем умолять, я вообще не знала, что дальше говорить, спросила только, а что же 20 лет нашё совместной жизни, и трое детей, уже совсем ничего-ничего для тебя не значат?

Ответил, что детям будет помогать.

Ну хоть адекватная злость на такие "мужские" поступки должна появиться, как минимум..

В моей жизни разные ситуации были. И такие как у автора, и вела себя в них так же (поначалу ).Но то, можно сказать, детство было. Но вы же взрослая женщина. Неужели Вы еще не знаете, что если будете вот так стелиться перед мужчиной, когда он Вам больно осознанно делает, то еще больше отдалите его от себя? Желаю Вам ЛЮБВИ к СЕБЕ, в первую очередь, и несмотря на жизненные передряги поступать так, как хочется ВАМ самой, как Вы считаете нужным! Спасибо за внимание.

[Огнёвка 74 104]

Вояка

Ага! Хозяйством! Скотину пасла, огород полола, воду на коромысле носила, а в субботу большая стирка вручную... А на ужин каждый день - "карп по-императорски"! Не смешите меня - мне не 20 (увы!). А стаж семейной жизни - у-у-у!

Сорри. Такая женщина, умеющая все это делать - вас не то, что не подберет. Не заметит места, где вы отсвечивать пытаетесь.

Я нагло себя имею в виду... Таких как вы вижу теперь за версту. Сидите-ка при жене и не пищите. Радуйтесь, что нашли такую дуру - больше так шикарно не повезет.

Я, например, сама съем того карпа. Принеся воды и прополов огород. И мужика на ночь найду поласковее и помоложе. И если не найду - обойдусь собственными стараниями...

Смысл вас подбирать?

Это если мужчина такой, что без него ни жизни, ни радости нет, при нем ничего тяжелее ммм... его интимных мест не держала, тогда можно за таким и побегать. А таких любителей карпов, как вы знаете, сколько валяется? У-у-у...

Хотя подбирают, бывает и такое. Только кто там стирает-полет и карпов готовит - догадайтесь сами. Полежав-то в ожидании подбирательницы... Либо что за дамочки подбирают и что там вместо карпов на немытом столе - тоже можете додумать. И идите, ждите свой погрузчик...

[Курортозаложница 9 384]

Что то тон советчиков стал уж совсем настойчиво - агрессивный : Ну просто гони козла за ворота, подними гордо голову...

А если Пума - Рита любит мужа? Если она знает КАК надо с ним общаться? Что то она не похожа на размазню и идиотку по своим постам. Если она хочет его вернуть? Может все таки надо советы давать из этой области? А то одиноких но гордых у нас море, а сумевших сохранить семьи - " красная книга "

[Вояка 6]

А то одиноких но гордых у нас море, а сумевших сохранить семьи - " красная книга "

Сорри. Такая женщина, умеющая все это делать - вас не то, что не подберет. Не заметит места, где вы отсвечивать пытаетесь.

Вообще-то никто и не просит "подбирать"! Девчата! Ужас! Пока меня не было, вы из меня монстра какого-то сделали! В "трениках с коленками" (лет 20 никто не носит), дряблого, лысого, лежащего на диване и ждущего "карпов"! Чего только про себя не узнаешь! А если по теме - мне кажется все-таки поменьше гордости, побольше хитрости! Если бросаться людьми - точно одна останешься!

[Пион4к 45 669]

Вояка

Если бросаться людьми - точно одна останешься!

Угу...

Это у нас женщине "бросаться людьми" низззя, а мужикам-то - за ради Бога!

Бросай, куда видишь, женщина ж это как бумеранг - по любому вернется...

[Лисса Гудвин 14 038]

Пион4к

Это у нас женщине "бросаться людьми" низззя, а мужикам-то - за ради Бога!

Нее, ну почему - я встречалась с мужчиной, который как раз придерживался этого принципа: не бросаться, значит, "хорошими людьми".Так вот что скажу, уж лучше бы меня "бросили", пережила бы, да и сама сколько раз порывалась, нежели быть "людем" для мужчины, а не женщиной любимой.

Поэтому - нафиг-нафиг такие принципы, при любви присутствующей. А вот ежели без оной - тогда пожалуйста. Но в чём фишка-то - невлюбленную дурочку не хочется сохранить, как "хорошего человека", вот в чём дело. Сразу интерес пропадает. Почему-то.

[Живущая в Сети 193]

Бросай, куда видишь, женщина ж это как бумеранг - по любому вернется..

Даже бумеранг возвращается только в том случае, если его правильно бросать. Чего уж говорить о женщинах. Она встала да пошла себе дальше. Чё, мужиков, что ли, мало на свете? Уж один подходящий всегда найдётся. А если широкий круг общения - так и вообще бояться совершенно нечего.

[Пион4к 45 669]

Живущая в Сети

Даже бумеранг возвращается только в том случае, если его правильно бросать

О, кстати, точно!

Просто не понятны мне фразы

А то одиноких но гордых у нас море, а сумевших сохранить семьи - " красная книга "

А если по теме - мне кажется все-таки поменьше гордости, побольше хитрости!

в контексте поведения загульного супруга.

Он даже за "базаром" своим не следит (одно "поплачешь-поймешь" чего стоит!), а автору значится гордость уменьшить надо.

Только гордость такая штука (в отличии от горделивости) она либо есть, либо нет. И даже если сейчас "уменьшить", то потом в другом месте "прорвет".

[Puma-рита 0]

tasha

Вы всё правильно написали. Так и есть. Я всё это вижу и понимаю.

Понимаю, что слишком стала от него зависима. Понимаю, что слишком в нём растворилась. Понимаю, что возможно в чем-то начала терять себя как личность, воспринимая себя только с ним...

Всё понимаю... Понимаю, что должна разорвать была эту зависимость чуть раньше, и возможно не случилось бы того, что случилось...

Понимаю, что должна, просто обязана его сейчас отпустить. Духовно.

Физически отпустила (куда б я делась ), а вот разорвать духовные связи окончательно не получается.

С утра сорвалась... отправила ему несколько резких смс... Глупо, понимаю... но ... Стало чуть легче.

Хочу съездить в поездку. Девчонки подсказали. В горы (Горный Алтай), на 1 день. Там что-то типа какой-то зоны, связаной с Космосом, что-то типа Тибета...

Работают специалисты, медитации и пр.

Говорят, кто ездил, пищали от восторга, и энергией запасались примерно на год.

Пойду на днях, узнаю поподробнее, возможно сразу и запишусь на конец января или на февраль.

Возможно это мне чуть-чуть поможет...

[Горчица 5]

Вояка

Если бросаться людьми - точно одна останешься!

На мой взгляд, это как раз относится к мужчине, который выдумывает себе любовницу и сваливает из дома "посидеть" с друзьями. Это он "бросается" женой и имеет все шансы остаться один. То что лично вы не остались, в данной конкретной ситуации, ничего не доказывает. Может у вас жена особенная, а может ей пока не край. Еще пару любовниц придумайте, и тусуйтесь себе дальше без жены.

А кем бросается жена от которой ушел муж? Она повиснуть на нем что ли должна? С воплем "нет, я тебя не бросала!" Всякое свое барахло про то, что жена должна дать мужу отдохнуть, приберегите для идиоток. Муж если сам вдруг даст жене отдохнуть ( а не подсчитывать будет, насколько она "не устала") то возможно найдет дома саму Клаудию Шифер (ну или подставьте по желанию другое имя).

А то приучили мужиков "должна", раз не хочешь одна остаться. Нет, не должна. Я за равноправие. Если муж "должен" отдыхать от семьи, то и жена "должна". Составляем график и наслаждаемся.

Надо же, не подвиг "макароны варить"! А сами, стало быть, вагоны разгружаете ночами, после основной работы, с которой носите мешками миллионы домой??? В моей семье макароны муж не ел, за чужую сказать не могу, но за такую позицию, с легкостью бы послала мужа к дружкам и любовницам. Сколько бы меня не пугали одиночеством, знаете, не поверю. Любовника на "один раз" женщине найти легче, чем мужчине. А серьезные долгие отношения одинаково трудно и тем и другим, особенно с возрастом, поэтому нечего пугать ежа голым задом.

Puma-рита

А вам уже много советов надавали, и поддержали многие... Вам просто время нужно. Настрой у вас неплохой, учитывая обстоятельства, вы не сломаетесь и все будет хорошо. Просто перекраивать свою жизнь всегда дискомфортно. Тем более, когда не по своей воли, а вот так вот - грубым насилием. Примеров того, как мужья возвращались, и как жены уходили, много... Жизнь богаче вымысла, и каждая реальная история чем-то уникальна, отлична от других. Надеюсь у вас хватит сил и мудрости, чтобы повести себя правильно.

[Волшебство 15 650]

Понимаю, что слишком стала от него зависима. Понимаю, что слишком в нём растворилась. Понимаю, что возможно в чем-то начала терять себя как личность, воспринимая себя только с ним...

Всё понимаю... Понимаю, что должна разорвать была эту зависимость чуть раньше, и возможно не случилось бы того, что случилось...

"Знал бы где упал, соломки бы подстелил" Если бы все всё заранее могли представить!

Потому так и больно, что не ожидаешь подлости со стороны человека, в котором

что слишком в нём растворилась. Понимаю, что возможно в чем-то начала терять себя как личность, воспринимая себя только с ним...

Мы ведь наивные, пытаемся верить так, как верим мы сами.

Есть личности более сильные, есть более слабые.Puma-рита такая, какая есть. И ведет она себя так, как велит ее душа. Разум не всегда слушаешь в данной ситуации.

(Хорошо бы, чтобы он всегда был включен. Но бывает заедает эту кнопку)

Съездите, отвлекитесь, глядишь новые мысли, новые настроения появятся. А там и до новой жизни недалеко

[Вега Прайм 51]

Puma-рита

, я понимаю, что это ОЧЕНЬ сложно, но всё-таки, может, стоит начать готовится не к тому, что он вернётся, а к тому, что он не вернётся?

Я была в подобной ситуации, уже где- то писАла- мой гражданский муж изменил мне с моей подругой. После скандала он ушёл.

Я строила из себя гордячку, при этом отчаянно надеясь, что всё- таки он меня любит, и он ОБЯЗАТЕЛЬНО вернётся.

Мне хотелось в это верить, все подруги тоже утверждали, что вернётся, никуда не денется.

В каждом его невинном действии (типа, за дрелью пришёл), я видела какие- то намёки.

Вот он меня увидеть хочет, парой слов со мной обмолвится, скучает по мне.

А всё банально - просто реально нужна дрель. Ни разговоры со мной, ни взгляды мои, нет - только дрель.

Вот из- за этого я наделала много ошибок - тоже были и резкие смс, и ком в горле, и грустные глаза. И нетерпение "Когда же он вернётся" провоцировало вспышки гнева, которые обрушивались на моего бывшего мужа.

Но как- то утром я проснулась и поняла - ВСЁ, наши отношения потеряны для НАС навсегда. Многое сказано, многое сделано, перейдён Рубикон, всё изменилось безвозвратно- и он, и я уже не те.

И мне стало так легко. Впервые я проснулось с мыслью не о прошлом, а о будущем.

И когда я полностью его отпустила, всем сердцем - он взбодрился, начал бегать, заглядывая в глазки.

А мне уже и не нужно. Только так жаль своих нервов и слёз. И как потом было стыдно за свои иллюзии.

[Алла 1]

Никанорушка

Ну сколько нашим женщинам можно ныть и абсолютно о себе забывать?!?

А мне нравится позиция автора. Она с первых своих постов достаточно спокойно (не совсем ТО слово) воспринимала ситуацию.

И зачем, спрашивается,"высекать искры" ? Этот мужчина поступит так, как захочет. И автор сейчас может только наблюдать.

Да, а согласна, надо быть тверже. Но мы все такие разные. А когда такой большой отрезок времени вместе, то принимать решения сразу очень сложно.

Моя ситуация была гораздо "мягче". И я не посмотрела на ...... прожитых лет. И выиграла

Курортозаложница

Что то тон советчиков стал уж совсем настойчиво - агрессивный : Ну просто гони козла за ворота, подними гордо голову...

Согласна. Пусть этот мужчина думает, что он в ситуации главный, что решает он. А я вот считаю, что уверенность в себе, снисходительность и умение ждать дают больше, чем "на коне и с шашкой".

Изменено 10 Января 2011 пользователем Фобос