О свекровях и свёкрах - 9

[Злобынюшка 131 322]

Ангел Огня

Направите, неуемную ее энергию, в нужное русло, пускай по нянчится с ребенком

Да вы что! Если невинный помыв холодильника воспринимается как посягательство на суверенитет незалежной и самостийной невестки, то я боюсь даже подумать, что будет, если свекровь понянчит ребенка! Без указаний, чем целесобразно ребенка кормить, как лечить и во что одевать не обойдется. И битва пойдет за каждый сандалик.

платите ей любые курсы,

А может, наоборот, себе курсы оплатить, чтоб на оценку действий свекрови энергии не хватало и за помыв холодильника придется сказать спасибо, так как времени ни на что не будет хватать с курсами-то?

И потом - если невестка воспринимает все, что бы свекровь ни сказала, в штыки, с чего вдруг оной невестке в голову должно взбрести, что навязывание курсов, о которых свекровь ни слухом, ни духом - нормально? То есть холодильник помыть преступление. А курсы навязать - мудрость несказанная...

[Рыжий бес 47 761]

А я ушла от мужа и свекрови, через 7 лет совместной жизни, когда муж меня ударил, а свекровь сказала, что я наркоманка и алкоголичка, раз меня в стенку вмазали...

В данный момент моему ребенку 7 лет, она пошла в школу и мой второй муж любит ее как свою дочь, а со второй свекровью я не общаюсь(о чем сразу предупредила второго мужа) хватило, на сотню лет вперед\

[Милада 12 584]

рыжий бес

Ну а вторая свекровь в чём виновата?

Вот честно, я иногда удивляюсь читая со стороны.

Вы вышли замуж, у вас появились родственные отношения. Значит, ваш муж любит вашу дочь, как свою родную.

А вот вы не находите в себе силы, желание, не считаете нужным, я не говорю полюбить мать вашего мужа, но проявлять уважение к ней.

О том чтобы называть мамой, речи конечно не идёт. Вы же с ней даже не общаетесь.

А ваша дочь как зовёт вашего мужа? Папа или дядя?

Хомячка

Тяжеловатый у вас случай. Свекровь вам досталась хорошая, только вот энергия у неё неуёмная. Попробуйте немного ей подыграть.

Звонит она вам по 2-3 раза на дню, попробуйте поменяться ролями, начните вы её звонить, предупреждайте рецидив. Звоните сами первая, и рассказываете, вот я сегодня хочу окна помыть (ну это я для примера), может, вы мне поможете? Дайте ей почувствовать себя нужной вам. Спросите совета ( хотя всё равно потом сделаете по своему).

Не хотите её видеть, попросите ребёнка к ней привести, а сами по делам своим отправляйтесь или дома чем займитесь.

Советует плотно завтракать по утрам, а вы переведите разговор, мол, вот пробовала, да у меня такое пищеварение, если с утра поем, потом весь день тошнит. Скажет, что пропылесосьте, а вы да как уже эта пыль достала, вроде вчера пылесосила, а уже лежит везде.

Глядишь и звонить меньше будет и советами доставать.

[Злобынюшка 131 322]

рыжий бес

А я ушла от мужа и свекрови, через 7 лет совместной жизни, когда муж меня ударил, а свекровь сказала, что я наркоманка и алкоголичка, раз меня в стенку вмазали...

То есть муж как муж, свекровь не удалась. Или все таки дело не в свекрови? Если бы она ничего не сказала, вам было бы приятнее быть вмазанной в стенку, что ли?

а со второй свекровью я не общаюсь

На всякий случай, а вдруг что скажет... Девушки, пускай то, что говорят наши свекрови будет самой страшной нашей бедой. Самой главной проблемой. А в остальном, как говорится, все хорошо, все хорошо.

[Агни-Яга 1]

Хомячка

А как Ваш муж, реагирует на звонки и советы своей мамы?

Поговорите с мужем, объясните ему, пускай он поговорит с своей мамой.

У меня свекровь тоже не подарок, и тоже всегда меня пытается строить,и то не так, и это ни так. Но я "умная", начиталась советов на нашем форуме, и сейчас не обращаю внимания на ее критику. Мне проще поддакивать и кивать, чем портить себе нервы, и что то доказывать, все равно поступлю так, как я считаю нужным.

Попробуйте тоже абстрагироваться от ее советов, просто не принимать их близко к сердцу и не нервничать.

А с ней Вы пробовали поговорить и объяснить?

[Сика 22]

Хомячка

Да в чем проблема? Идите смело к ним домой, берите тряпку и за помывку холодильника, окон, и переставьте заодно мебель. А еще дайте совет, как чистить картошку, как правильно по-современному одеваться, купите ополаскиватель для рта, с намеком, что почаще рот пусть полощет

А потом спросите, нравится ей это?

А что делает свекровь в ваше отсутствие у вас дома? Попросите не приходить к вам домой, когда вас там нет.

Ангел Огня

Мне проще поддакивать и кивать, чем портить себе нервы, и что то доказывать, все равно поступлю так, как я считаю нужным.

А мне проще сказать, что я сейчас занята и увы не смогу сейчас выслушать её советы... В чем проблема-то? Зачем годами копить в себе все, терпеть, а в итоге все равно не сдержаться и этим обидеть. Чем сразу сказать, что нет времени выслушивать советы, нет желания и т.д.?

Я раньше вообще не слушала, что мне там говорят. Просто отключалась и все. А теперь все уже ученые. Я все равно не буду слушать, мне некогда Поэтому никто не суёт свой нос с советами.

[Рыжий бес 47 761]

Ну а вторая свекровь в чём виновата? Вот честно, я иногда удивляюсь читая со стороны. Вы вышли замуж, у вас появились родственные отношения. Значит, ваш муж любит вашу дочь, как свою родную. А вот вы не находите в себе силы, желание, не считаете нужным, я не говорю полюбить мать вашего мужа, но проявлять уважение к ней. О том чтобы называть мамой, речи конечно не идёт. Вы же с ней даже не общаетесь. А ваша дочь как зовёт вашего мужа? Папа или дядя?

Вторая свекровь ни в чем...согласна, я просто сразу своему второму мужу сказала. прости, потерпи чуть, втянусь. потом. Я проявляю к ней уважение, как к женщине, которая родила своего сына, моего мужа, но больше в свою семью не допущу не одну свекровь. А моя дочь зовет моего второго мужа - ПАПА, со своим ребенком я нашла общий язык, и моя дочь говорит, все люди, как люди, а у меня два папы, ПРИЧЕМ моего настоящего мужа она любит больше всех, т.к.настоящий отец хочет ее видеть раз в месяц и то, потому что мать(моя бывшая свекровь)приказала

[Февраль 0]

А вот я бы со своей свекровью хотела бы ближе общаться, но почему-то не получается. Моя мама уже почти 12 лет живет в другой стране, видимся несколько раз в год, хотелось бы иметь моральную поддержку от мамы мужа, но отношений близких нет.

[Милада 12 584]

рыжий бес

Я проявляю к ней уважение, как к женщине, которая родила своего сына, моего мужа, но больше в свою семью не допущу не одну свекровь

Не согласна с вами.

Вы с ней не общаетесь, причём эта женщина перед вами ни в чём не виновата, где же здесь проявление уважения?

Знаете, нет большего оскорбления для человека, когда его игнорируют.

Вот вы же приходите всей своей семьёй (вы, ваша дочь и муж) к вашим родителям. Разговариваете, шутите, за столом сидите. Ваши родители видят вас вместе, улыбающихся, шутящих между собой, о чём то разговариваете с ними вместе, да?

Ваш муж нашёл же силы построить отношения с вашими родителями и вашей дочерью?

Но поделиться душевным теплом со свекровью, матерью своего мужа вы жадничаете или ленитесь.

А ваш ребёнок, тот который уже есть и потом и второй который родится, будет видеть эти однобокие отношения и у него закрепится в подсознании, вот эта бабушка хорошая, мы с ней дружим.

А вот с этой не комфортно, и мама её не долюбливает ( а дети они ведь это очень чувствуют), и потом получается, а мои дети мою маму больше любят.

[baggo 64]

Можно хотя бы попробовать воспринимать это как-то поспокойней? Помыли вам холодильник. Что, разве плохо, с чистым холодильником-то? Ну, окно она помыла, так и спасибо. И до свидания. Что-то там она советует? А вам родная мама никогда ничего не советовала? Не учила окошки мыть? Не хотела помочь? И что, точно так же реагируете?

Злобынюшка

А моей маме, простите, глубоко наплевать, мытые у меня окна, холодильник, мыши бегают или стерильность. Это моя жизнь, мой монастырь. Она- же к моему мужу не лезет с советами, как меня ублажить, что мне купить, что еще сделать для меня, чтобы я была довольна. Не советует, как ему чинить машину, как ему гвозди дома прибивать или ремонт делать.

Так почему, многие считают, что та-же свекровь имеет какое-то право командовать бытом и укладом молодой семьи? Опыта больше? Так простите, сейчас совсем другая жизнь, другая техника, другие ценности. Моя свекровь, например, как и мама, не знает и не умеет пользоваться и половиной приборов. которые у меня есть. Так-же и с многими вещами. Чем они могут опыта передать. Как готовить? Все магазины завалены полуфабрикатами, которыми можно не напрягаясь кормить семью. Так -же и со многими вещами.

Я конечно понимаю, что вас напрягает такое отношение к свекровям- помогла и не отсвечивай. Но иногда и в самом деле заколебывает.

Можно. Вот только КАК? Во время наших встреч я стараюсь не сорваться до последнего. По мере увеличения количества советов усиливается зубовный скрежет

Хомячка

А фиг его знает, как? Сама практически в таком -же положении. Только одно радует - не лезет она уже в мое хозяйство, ибо я как цербер возле нее крутилась постоянно и не давала ни во что лезть. Сразу тоже обижалась, но на стописятый мой раз поняла, не надо лезть, раз лежит посреди кухни или зала- значит положено и трогать нельзя. Гы, трогать нельзя, но можно посоветовать

[Хомячка 1 651]

А как Ваш муж, реагирует на звонки и советы своей мамы?

Да мама, хорошо мама, мама да перестань, ладно мама. Она его мама, так что он проще относится к советам, иммунитет за годы совместной жизни. У нас с ним уговор, что на телефонные звонки отвечает только он, чтоб минимизировать контакты.

Милада

Чтобы убедить её что я не завтракаю у меня ушло полгода. Теперь её боль - сын, которого ждёт испорченный желудок. Она всегда вставала по утрам и готовила ему завтрак. А я не встаю, да ещё и предлагаю встать ему самому пораньше, протянуть руку в холодильник и достать вчерашнюю еду и позавтракать самостоятельно. Он не хочет. Ну не хочешь, как хочешь.

она перед вами не знает как выпендриться

Боюсь тут немного другая ситуация. Не выпендриться, а мы бестолочи безрукие, не догадаемся, не сообразим, не подумаем без ценных указаний.

я сейчас занята и увы не смогу сейчас выслушать её советы.

Всё время что ли занята?

[Бонидза 3]

Хомячка

Чтобы убедить её что я не завтракаю у меня ушло полгода. Теперь её боль - сын, которого ждёт испорченный желудок.

А это нужно было - убеждать?

Я начала с мужем жить, меня тоже первые года "воспитывали", правда только по телефону (свекровь на инвалидности и приехать в гости самостоятельно не может).

Я в общем-то могу её понять, пришло в семью дитя неразумное, тем более на 18 лет младше её сына, ну разве умеет она хозяйничать.

То, что не в лесу меня нашли, как-то не рассматривалось.

Я выбрала тактику "поддакивать, сцепив зубы".

На её вопросы, ну например "А как ты окна моешь?" я отвечала "Ну не знаю, а Вы как?" и потом "Ой, ну и я теперь так мыть буду".

"Ты хлеб в фарш кладешь?" - "Конечно"

"Ты унитаз моешь средством, которое я для тебя навела?" - "Да, супер средство"

"Я вот тебе там тряпочки разные передала, ты их используешь?" - "А как же, полы ими мою, пылюку вытираю".

Для меня это было проще, чем пытаться искренне заботившемуся человеку объяснить, что фарш я люблю с картофелем вместо хлеба, средство для унитаза можно купит в магазине, а её я выкинула давно и тряпочек своих у меня больше, чем нужно.

Меня давно уже не достают. Зачем? Научили же всему

[Кувшинка 445]

Чтобы убедить её что я не завтракаю у меня ушло полгода.

Соглашусь с Бонидза, зачем убеждать то было нужно?

Завтракаем мама, завтракаем..

Не выпендриться, а мы бестолочи безрукие, не догадаемся, не сообразим, не подумаем без ценных указаний

Хомячка, лично я понимаю ваше недовольство, но вы подумайте почему до такой степени вас это раздражает, что вы столько времени и энергии тратите ну внутренние диалоги, переживания?

Обычно нас сильно задевает то, что действительно присутствует в нас и от чего мы хотим избавиться, но это все на бессознательном уровне.

Вот скажите честно, у вас бывает такое, что вы себя начинаете ругать за беспорядок, за то что не все успеваете, за неорганизованность какую-то?

[Злобынюшка 131 322]

baggo

А моей маме, простите, глубоко наплевать, мытые у меня окна, холодильник, мыши бегают или стерильность. Это моя жизнь, мой монастырь.

А моей было не наплевать. И что из этого следует? Все свекрови должны быть как наши мамы? Или наоборот?

Так почему, многие считают, что та-же свекровь имеет какое-то право командовать бытом и укладом молодой семьи?

Ох... Давайте тогда напрямик. Вы мне распишите, пожалуйста, какие права и обязанности есть у свекрови. Что она имеет право, а чего не имеет. Мне просто интересно.

Я не поддерживаю такие манеры свекрови, как описаны в постах Хомячки. Я просто пытаюсь объяснить, что катастрофического в том, что человек учит мыть окно и моет его, моет холодильник и дает советы - нету. Это ее манера и никакого вреда от помытых окон я не наблюдаю. На каком основании мы вообще что-то требуем от свекровей? Мы идеальные? Мы лучше всех все знаем? Не проще ли научиться нормально вести с ними, со свекровями, диалог? А если диалог невозможен - так спокойно не вести никаких диалогов и при этом не раздражаться?

Я конечно понимаю, что вас напрягает такое отношение к свекровям- помогла и не отсвечивай.

Меня напрягает? Меня это не напрягает, потому что я и помогать не собираюсь и отсвечивать тем паче. Особенно начитавшись тутошних рассуждений. Не нужны советы? Не нужна помощь? Не будет. Никакой помощи не будет. От собственных идеальных мам пускай помощь ждут, с мамами родными, какие бы они не были, диалог быстрей находится. Мама вымоет холодильник - ей скажут спасибо.

Бонидза

А это нужно было - убеждать?

Вот именно. Зачем что-то доказывать и убеждать? Делайте вы по-своему, кто вам мешает, а свекрови говорите учтиво, что все поняли и так и сделаете, как она считает правильным.

[Лана 17 135]

Злобынюшка

я и помогать не собираюсь и отсвечивать тем паче. Особенно начитавшись тутошних рассуждений. Не нужны советы? Не нужна помощь? Не будет. Никакой помощи не будет. От собственных идеальных мам пускай помощь ждут, с мамами родными, какие бы они не были, диалог быстрей находится

Я к этому уже давно пришла. На невестку все равно не угодишь - ну, если при ее появлении не отползешь на кладбище и не станешь оттуда высылать денежки и подарки на ее вкус. А оно мне такое надо? Нет конечно.

Поэтому - нафиг, нафиг. Сама-сама пусть со всем справляется. Если сына все устраивает - то мне-то что... А если не устроит - то не думаю, что он будет терпеть, он у меня не верх терпеливости и покладистости. Ну, мужик...

Возвращаться же ему всегда есть куда, об этом я позаботилась

[Белая река 665]

Злобынюшка

Ох... Давайте тогда напрямик. Вы мне распишите, пожалуйста, какие права и обязанности есть у свекрови. Что она имеет право, а чего не имеет. Мне просто интересно.

Например имеет право и истекающую из него обязанность быть вежливым и воспитанным человеком. Прежде всего. И в гостях тоже.

Отсюда и крутимся дальше.

Если свекровь этим качеством обладает как и невестка кстати, проблем в общении у них будет минимум. А вот если хотя бы одна сторона "подкачала", тут уж начинаются боевые действия.

Моему мужу(да думаю и большинству мужчин) знаю точно, не понравится если придет мой папа и начнет раскладывать его инструменты в порядке, к которому папа привык. Также отрицательно он отнесется, если отец в компьютере мужа, начнет "порядок" наводить. Потому как понятие "порядок" у всех разное. И абсолютно не играет роли, что у моего отца и опыт побольше, и в компах он разбирается.

Почему же мужчины могут поступать воспитанно и тактично, а женщины будут "метить территорию", к которой они относят и выросшего сына, и его(а бывает и не его) квартиру, а?

не вести никаких диалогов и при этом не раздражаться?

Если мы сами научимся никогда не раздражаться, тогда психологи с голоду помрут.

[Кувшинка 445]

Почему же мужчины могут поступать воспитанно и тактично, а женщины будут "метить территорию", к которой они относят и выросшего сына, и его(а бывает и не его) квартиру, а?

Белая река, опять обобщаем - прямо все мужчины воспитанные и тактичные, а тетки все глупые и лезущие с замечаниями? Да, может сложиться такая картина, но совершенно по другим причинам.

Обычно женщины лезут с заботой неуемной - они просто так привыкли жить в своей семье, для них это естественно, понимаете - заботиться, а не лезть А мужчины обычно не заботятся, у них другая роль в семье и обществе - вот для них и неестественно лезть со своими ценными указаниями к кому бы то ни было.

Даже по форуму видно, кто любитель давать советы - мужчины или женщины

Злобынюшка, Лана

Мне вот ваша позиция не очень понятна, кстати.

Одно дело, ежели бы вы сами по себе не желали лезть и помогать семье сыновей, а другое дело - под натиском местных, форумских невесток

[Злобынюшка 131 322]

Белая река

обязанность быть вежливым и воспитанным человеком.

А в чем хамство человека, предлагающего помощь по дому?

Если мы сами научимся никогда не раздражаться, тогда психологи с голоду помрут.

А вы так заботитесь о пропитании психологов? По-моему как раз с себя и надо начинать, когда речь идет о вменяемых реакциях на разные действия окружающих. А психологи на крайняк и переквалифицироваться могут. В управдомы, например.

Лана

Поэтому - нафиг, нафиг. Сама-сама пусть со всем справляется.

Знаешь, мне тоже в голову не придет вторгнуться на чужую территорию и начать там намывать холодильник. Мне своего бедлама достаточно, чтоб чужим не заниматься. НО. Тут неподалеку была жаркая тема про предоставление территории. Если я предоставила молодым жилище, то, вы меня простите, вопросы поддержания жилища в нормальном состоянии волновать меня будут. А то и впрямь получается - отползай на кладбище и высылай оттуда деньги.

[Лана 17 135]

Белая река

Моему мужу(да думаю и большинству мужчин) знаю точно, не понравится если придет мой папа и начнет раскладывать его инструменты в порядке, к которому папа привык. Также отрицательно он отнесется, если отец в компьютере мужа, начнет "порядок" наводить. Потому как понятие "порядок" у всех разное. И абсолютно не играет роли, что у моего отца и опыт побольше, и в компах он разбирается.

А если эти инструменты - как раз вашего папы? Просто он дал ими попользоваться вашему мужу - папа что, ни разу не придет их проверить, так ли он их содержит, не сломал ли чего, не затупил?...

Так же и комп - если он папин, то что вашему мужу может не понравиться - что хозяин навел порядок в своем компе? А он как думал - дал ему человек вещь попользоваться и в момент забыл про нее, признал в пользующемся нового хозяина вещи только потому, что тот значительно чаще пользуется компом?..

Не нравится вашему мужу - пусть поясок затянет и свое купит. Вот ТОЛЬКО тогда - и понятно будет, что ему не понравится кто-то, кем бы не приходился, лазающий по его компьютеру и его инструментам.

Кстати, когда свой комп купит - то точно даст его вашему папе попользоваться им, как тот ему свой давал?

Как видите - главное здесь, чей комп.

А недопонимания наступают - когда КАЖДЫЙ считает себя его хозяином. И поэтому - не считает себя в гостях в том компе, а по мнению другого - ведет себя не тактично...

[Белая река 665]

Кувшинка

Возможно.

Но стоит задуматься. Результаты то у мужчин намного лучше.

Насчет того, что я обобщаю, ну так по-другому и не получается.

Я беру общее количество своих знакомых, а также историй с форума, прикидываю так и эдак, и выходит такой вот результат.

А частные случаи всегда имеют место быть в жизни.

прямо все мужчины воспитанные и тактичные, а тетки все глупые и лезущие с замечаниями?

С замечаниями и вправду глупо лезть, хоть к невестке, хоть к сыну, да хоть к кому. Инстинктивно вызывает отторжение. Лучше лезть с конструктивными предложениями, а еще лучше, если уж так хочется, сделать так, чтоб сами приходили за советами.

Но тут ведь еще как, бывает свекровь один раз сказала, а невестка уже на дыбы встала. А бывает наоборот, будет зудеть, ворчать и ругаться до такого состояния, что святого из себя выведет.

Так вот я о том, чтоб помнить, что перед тобой не только твой "навязанный силой обстоятельств" родственник, но и просто другой человек, то есть личность.

Злобынюшка

А в чем хамство человека, предлагающего помощь по дому?

А почему сразу "хамство"??? Невежливость не всегда выражается в форме хамства.

Невежливо в чужом доме настаивать на уборке, и если от твоей навязанной помощи отказываются, убираться самостоятельно. Если ты в гостях, будь в гостях.

Лана

А если эти инструменты - как раз вашего папы? Просто он дал ими попользоваться вашему мужу - папа что, ни разу не придет их проверить, так ли он их содержит, не сломал ли чего, не затупил?...

Так же и комп - если он папин, то что вашему мужу может не понравиться - что хозяин навел порядок в своем компе? А он как думал - дал ему человек вещь попользоваться и в момент забыл про нее, признал в пользующемся нового хозяина вещи только потому, что тот значительно чаще пользуется компом?..

А с чего собственно Вы взяли, что я рассматриваю ситуацию, при которой мы пользуемся чужой собственностью, а?

Я то как раз и пишу, что папе пофиг как мы поступаем со своей собственностью, как мы наводим в ней порядок и содержим, потому как она наша!!!

А вот до многих свекровей никак не дойдет, что чужой холодильник, это чужой холодильник, чужой шкаф , соответственно чужой шкаф .

Если она старше и опытней по жизни, это не значит автоматически, что холодильник ее станет.

[baggo 64]

Я просто пытаюсь объяснить, что катастрофического в том, что человек учит мыть окно и моет его, моет холодильник и дает советы - нету. Это ее манера и никакого вреда от помытых окон я не наблюдаю. На каком основании мы вообще что-то требуем от свекровей? Мы идеальные? Мы лучше всех все знаем?

Злобынюшка

Где хоть словом я обмолвилась, что я что-то требую от свекрови. Ни в жизни ничего не просила, муж тоже со мной согласен - никакого напряга для родителей с нашей стороны. Пока что, справлялись лишь своими силами.Даже деньги отдолжили один раз только. Но если я ничего не требую и не прошу от них, то это не значит, что мы на них забили. Муж постоянно что-то отвозит , привозит, прибивает, сверлит, помогает им. Делает то, что должен сын. Нельзя сказать, что бедные родители позабыты - позаброшены. Только вот чаю толком не удается вместе попить, я уже писала, в силу характера не может быть встреча без выноса мозга. И понять человек не может, что меньше было бы претензий к нам, больше позитива в общении.

Насчет холодильников, окон , полов, и всего остального. Даже от мамы я не потерплю никакой помощи. Я взрослый человек, давно умею все сама делать. Мне осенью предлагала моя маман приехать и вымыть окна. Я отказалась - справилась сама.

Для пт- для меня полуфабрикаты - куски разделанной свинины или говядины или охлажденная курица, которые можно приготовить за час, не напрягаясь

[Лана 17 135]

Кувшинка

Одно дело, ежели бы вы сами по себе не желали лезть и помогать семье сыновей, а другое дело - под натиском местных, форумских невесток

Не, я сама к этому пришла, по ходу жизни, так сказать... Форум - не определяющий конечно же. Но здесь ярко показано отношение к свекровям.

Злобынюшка

Если я предоставила молодым жилище, то, вы меня простите, вопросы поддержания жилища в нормальном состоянии волновать меня будут.

Понятно, что на СВОЕЙ территории - СВОИ порядки свекровь и устанавливает. Не важно, что редко там бывает.... А что, лучше, чтобы часто бывала?

Белая река

С замечаниями и вправду глупо лезть, хоть к невестке, хоть к сыну, да хоть к кому.

Я так понимаю, что мамины замечания только в одном случае очень нужны и конструктивны (даже требуемы некоторыми!), а совсем не глупы - когда они даются сыну по указке невестки!! Вот тогда - они на ура идут, в ее интересах, в целях попытки перевоспитания/наказания сына под невестку

Вот как сын что-то не то сделает не по мнению мамы - а по мнению невестки, тогда мама рот и открывайте, и никогда иначе. Своего мнения у свекрови, похоже, быть не должно - невесткино же есть, зачем ей свое мнение

В других же случаях - указаний-замечаний не надо никому, даже сыну, это глупо указывать.

А то, что сын или слушает маму во ВСЕХ случаях, или не слушает никогда - до некоторых невесток как не доходит...

А с чего собственно Вы взяли, что я рассматриваю ситуацию, при которой мы пользуемся чужой собственностью

Я же не именно о вас. А большинство молодых как раз-таки пользуется чужой собственностью, но при этом очень недовольна, что за этой собственностью хозяин приглядыввет

А вот до многих свекровей никак не дойдет, что чужой холодильник, это чужой холодильник, чужой шкаф , соответственно чужой шкаф

Ну, такие свекрови тоже редкость, которые нагло лезут в дом к невестке, на ее законную территорию и в ее шкафы. Ага, еще и не придающая значения, что тут еще и какая-то теща сына живет Понятно, что таким как минимум воспитания недостает....

Наверное, такие свекрови выросли из невесток, заселяющихся в чужой дом и там нагло лазающих по всем шкафам у своих свекровей

Вот она по-привычке и лезет....

[Белая река 665]

Лана

Я так понимаю, что мамины замечания только в одном случае очень нужны и конструктивны (даже требуемы некоторыми!), а совсем не глупы - когда они даются сыну по указке невестки!! Вот тогда - они на ура идут, в ее интересах, в целях попытки перевоспитания/наказания сына под невестку

Понятно, мужчина вообще не рассматривается вами как самостоятельный человек.

Ну, такие свекрови тоже редкость, которые нагло лезут в дом к невестке, на ее законную территорию и в ее шкафы.

Не такая редкость как вы думаете.

[Лана 17 135]

Белая река

Понятно, мужчина вообще не рассматривается вами как самостоятельный человек

Это не мной....

Не такая редкость как вы думаете.

Я с такими не так часто сталкивалась.

Кстати, чаще сталкивалась с тещами, лезущими в холодильник и шкафы на территории зятя. Правда такой острой неприязни они почему-то не вызывали - наверное зятья терпимее невесток к мамам своих половинок

[Белая река 665]

Лана

Кстати, чаще сталкивалась с тещами, лезущими в холодильник и шкафы на территории зятя. Правда такой острой неприязни они почему-то не вызывали - наверное зятья терпимее невесток к мамам своих половинок wink.gif

Да нее, мне кажется все проще, шкафы и холодильник не являются "территорией" мужчины. Вот если бы теща лезла в инструменты, машину, комп, тогда был бы конец света.

Я бы тоже спокойно отнеслась к желанию свекрови поковыряться в инструментах мужа, нехай ковыряется, они мне безразличны, это не моя территория.

Кто что там взял, они и без меня разберутся.