О свекровях и свёкрах - 9

[Сика 22]

Лана

Вот этого такие свекрови и не признают!!

Нет - она считает ее сын. А его жена просто при этих кранах находится, да вот плохо выполняет порученную ей сыном работу 

Отсюда и все ее действия.

Чтобы действовать по-другому - она должна признать невестку хозяйкой. А именно это такой и не доказать.

Не совсем с вами соглашусь. Потому как не всеми свекровями движет забота о сыне. Совсем не всеми.

А и не надо доказывать, пробке не докажешь, что она пробка С такими действовать надо радикальными мерами. Просто закрыть доступ в дом. Пусть она считает, что невестка плоха, но на расстоянии.

Вот как вы воспринимете мужчину как бы приложением к жкнщине, у вас явно сквозит, что жена все решает (куда переехать и пр), а мужу даже знать не надо, ему можно что-то навешать на уши - то так и свекровь воспринимает, только наоборот, сына - главным, а его жену так, ну живет с ним женщина, ну пользуется его холодильником...

Это я не про себя, естественно

Нет, я воспринимаю мужчину, как мужчину. И не жена все решает, а вместе с мужем. Я мало прихожу к хитростям. Но бывает. Так и должно быть. Не даром говорят, муж - голова, жена шея Умная женщина всегда найдет выход.

Я больше прямолинейна. Но редко что-то выскажу против родителей мужа своему мужу. Я лучше выскажу это его родителям, если мне что-то не понравится в их действиях по отношению ко мне и моей семье

Если вы считаете, что я глава семьи в моей семье а муж приложение, то ошибаетесь. Я жена, мама наших детей, друг и т.д. И хозяйка дома, а глава и мыслитель, который принимает важные решения и добытчик это муж, за ним всегда последнее слово. У нас вполне традиционная семья. Хотя нет ни у кого четких разделений, кто хозяин, а кто не хозяин. Поэтому вполне традиционная и демократичная семья. Но вот место, как хозяйки и главы в нашей семье у свекрови нет.

А уж как там меня свекровь воспринимает, меня не волнует. Моя позиция ясна для неё, и поэтому она знает, что для мира везде, лучше не заходить за рамки.

Я в силу своего не прогибаемого, но кстати мягкого характера никогда бы не смогла смириться с тем, что кто-то меня поучает и еще хозяйничает в моем доме. Поэтому либо так, чтобы без моего ведома никто ничего не трогал, либо совсем никак. Т.е. кто бы, что не говорил, а все в руках жены. И как она поведет себя с первого раза, как поставит, так и будет.

Но это я про себя. Просто по определению у меня никогда бы не было такой свекрови, как те, которые лазают по шкафам, учат- поучают, моют холодильники и вообще не ставят ни во что всех, кроме своего сына. Потому как у меня не было бы такого мужа с такой свекровью

Не зря же говорят, прежде чем выходить замуж или жениться поближе узнай родителей своего избранника. Если бы у моего молодого человека была бы бесцеремонная мама, да еще и какая нибудь хабалка, пьянь, базарная баба и т.д. То, я бы никогда не вышла бы за него замуж. Раз мать и отец такие, значит и сын когда нибудь таким же станет, если еще не успел проявить своих качеств

Так, что взялась бы за поиски новой любови и кандидатуры в мужья, я упертая

И жаль мне тех, кто терпит всё, потупляя взгляд и копя в себе накопившиеся обиды и недомолвки на свекровей. Ни к чему хорошему это не приводит.

[Тахира 385]

А я вот, например, считаю, что сидит невестка зашившись с малым дитем и пришла ей помогла свекровь, так спасибо скажи, язык не отсохнет

А я, например, так не считаю. У меня было такое, что я зашивалась, но это мои проблемы и заботы. И мне было бы неприятно, чтобы мне свекровь помогала без моего на то желания. Вот так. И сама так поступать не буду с невесткой. У меня тоже сын растет.

Узнаю, что невестка зашивается - предложу помощь. Захочет - приду помогу, нет - нет проблем.

[Волна Морская 8]

Считаю, что мамы, думающие что шкафы сына или дочери своими шкафами, заблуждаются в отношении принадлежности шкафов.

Совершенно с этим согласна. Мне даже и лень будет шарить по шкафам. Ну что там интересного я смогу найти, кроме белья.

Но я всё же предполагаю - невестка считает, что я в шкафы заглядываю. Вывод я сделала из следующего случая. Звонит внучка и спрашивает меня: "Бабуля, а ты не знаешь, где лежит моя жёлтая осенняя куртка?" Я поначалу и не могла понять о чём она говорит. Задаю встречный вопрос: "А ты её у нас что ли оставила? Бывало такое, если приходили утром, пока на улице прохладно, а потом раздевались, и, гуляя на улице, забывали свою одежду, так и уходили к себе домой.

Нет, отвечает, внучка, я ничего не оставляла у вас. Просто мама забыла, куда она куртку убрала, может ты где-нибудь видела у нас её? Надо было видеть мою физиономию в тот момент. Чувствовала, что она у меня перекосилась - мне было не приятно, что невестка думает как-будто я знаю содержимое её шкафов..

Да, я раньше часто, сейчас редко, прихожу к ним домой в их отсутствие, по их с сыном просьбе, когда они куда-либо уезжают, а раньше оба уходили рано на работу. Мне приходилось (приходится) нянчится с внучкой. Бывало, что не находила вещи внучки у неё в тумбе. Звонила невестке, спрашивала, что одеть. Она говорила - там-то в шкафу вещь можно найти. Находила. Ну и всё.

Что там ещё лежит, конечно видела, но зачем мне запоминать? Иногда задумываюсь, особенно когда здесь читаю про обиды невесток, что свекрови проверяют мыслимые и немыслимые места в их квартире, может и моя невестка подозревает меня в том же. Ну, что я кругом шарюсь. Как-то мне не по себе...

[Сика 22]

Волна Морская

Бывало, что не находила вещи внучки у неё в тумбе. Звонила невестке, спрашивала, что одеть. Она говорила - там-то в шкафу вещь можно найти. Находила. Ну и всё.

Так может она и подумала, что вам попадалась эта куртка, когда вы искали нужную вещь внучке. Поэтому позвонили и поинтересовались, не встречалась ли?

А вы сразу

Надо было видеть мою физиономию в тот момент. Чувствовала, что она у меня перекосилась - мне было не приятно, что невестка думает как-будто я знаю содержимое её шкафов..

Так в чем мораль? А в том, что и невестки могут вполне так же все воспринимать и ошибиться в намерениях и действиях свекрови. Никто не экстрасенс и мысли не читает. А угадывать действия не всем охота. Лучше сразу сделать вывод

Но ваш случай показателен в именно случайностях, когда такое не закономерно.

А вот когда идут немотивированные, но постоянные. Или наоборот принципиально мотивированные действия и поступки, вот с этим предлагаю разобраться сразу Да и вообще я за высказывания, что-то не понятно лучше спросить и выяснить, нормальным человеческим языком. А не пыхтением и сопением

[Овель исс Тамай 16]

Волна Морская

Вот так и возникает осадок, который может оказаться совсем на пустом месте... Не спешите, легче всего сделать быстрый вывод и уйти обижаться, как она могла иметь плохой подтекст в высказывании, так и не могла. 50/50. Сомневаетесь - так спросите в лоб! Скажите: невестушка, вот я думаю, обижаться мне или нет? Что ты имела в виду?

Это то же самое, когда сын/муж передаст высказывание одной стороны о другой. Что он там понял, как услышал, а человек выводы сделал и обиделся...

Так жалко, когда люди не умеют говорить о своих проблемах...

[каспер 3 016]

ЛАНА

Только таким очень тяжело внушить, что не ее сын в доме хозяин, не все там его... Тогда она сына донимать начнет, что он в доме никто, что жена главнее него у них, непорядок blush.gif

А с золотой серединой у таких "больных" людей совсем не может быть, да?

Неужели такие свекрови незнакомы со словом и понятием "совместная собственность"?

А если нет, то почему такие свекрови хозяйничают у себя в квартире в полный рост? Ведь это не их квартира, не их вещи в доме, а ее мужа, и только. И если думать так, как эти свекрови, то значит и трусы свекрови - не принадлежат ей, а она только при них находится, как вы сами выразились..

Если все так, тогда свекровь можно понять, и пожалеть даже.

Но ведь нет! У таких "особенных" расклад проще и круче: муж мой, я, сын мой - все хозяева, а невестка - дармоедка и все такое. Ведь даже деньги, которые зарабатывает невестка, принадлежат ее мужу.( т.е. сыну свекрови)

А невестка - по ее мнению живет при сыне,

Во, нормально, при сыне, а не с сыном, приживалка этакая, на которой висит основная обязанность и задача - сторожить дом, пока свекровь не придет или муж. Можно еще не кормить, чтоб гавкала и воров отпугивала.

Такие свекрови патриархального склада, наверное.

Такие свекрови - больные просто, и весь сказ. А на больных обижаться нельзя, действительно. Зато я бы использовала. Звала бы холодильник мне чтобы помыли, можно еще полы. Да ну, девченки, красота же, с другой стороны если посмотреть..

Пусть полазиет в шкафу у меня в обмен на уборку на кухне - я за!!!

ВОЛНА МОРСКАЯ

Ничего не поняла, нормальный вопрос задала внучка. Я бы тоже позвонила и спросила у свекрови, не видела ли она того-то и того-то без задней мысли, особенно если она недавно у нас дома была?

Чего й то вы накручиваете. Раз вы сидите с внучкой, то это значит нормально копаться в детских вещах. По крайней мере, раньше когда свекровь моя несколько раз сидела с сыном, я сама говорила - вот шкаф и комод сына, здесь что хочешь, то найдешь и используй... как-то так...

[Волна Морская 8]

Сика

Так может она и подумала, что вам попадалась эта куртка, когда вы искали нужную вещь внучке. Поэтому позвонили и поинтересовались, не встречалась ли?

С одной стороны - это так. С другой - по словам невестки она всё не нужное на данный момент убирает в коробки, которые стоят на стеллажах в кладовке. Уж там мне точно никогда ничего не нужно было. Потом, куртку искали после лета, значит она должна была у меня остаться весной, пусть в конце мая.

Летом я к ним нянчится не хожу, старшие дети отдыхают на каникулах, приводят ребёнка ко мне домой. Я, вероятно, не совсем правильно обрисовала ситуацию в предыдущем посте, извините. Вот потому мне и было удивительно. что меня об этой куртке спрашивают.

Да и вообще я за высказывания, что-то не понятно лучше спросить и выяснить, нормальным человеческим языком. А не пыхтением и сопением wink.gif

Ну я не пыхтела, не сопела (долго ), прошло удивление, поразмышляла и пришла к тому же выводу, что и вы, но с оговоркой - я там не была сто лет.

Овель исс Тамай, честно, я не обиделась, а удивилась.

Сомневаетесь - так спросите в лоб! Скажите: невестушка, вот я думаю, обижаться мне или нет? Что ты имела в виду?

Нееет, вот спрашивать не надо, тогда уже обидится невестка. Пусть уж лучше я одна поразмышляю над ситуацией, понакручиваю себя без свидетелей, да и успокоюсь.

Так жалко, когда люди не умеют говорить о своих проблемах...

Надо уметь не только о них говорить, но и правильно понять другую сторону. Я имею ввиду - спрошу невестку: "Ты думаешь, что я в твоих шкафах шарюсь?" В ответ может обидеться за то, что я её подозреваю, что она меня подозревает (оставлю именно такой оборот в предложении ). Мы же всё-таки в родственниках 18 лет, характеры друг друга изучили. Знаем, кто на что может обидеться. Другой вопрос, соглашусь, наверное, с вами, девушки, что спросила она это без задней мысли (с.) Ну не подумал человек.

каспер

Чего й то вы накручиваете.

Накрутишь пожалуй! Зашла сюда, поначиталась, вспомнила случай, вот и закрутились мысли.

[Самочудо 75 786]

Ани

А свекрови редко отличаются тактичностью

При чём здесь статус человека? Если свекровь - так сразу и клеймо можно поставить - "Нетактичная"?

Скажите, а среди невесток, тёщ, да просто среди других женщин Вам нетактичные не попадались?

Злобынюшка

Человек, который в любом поступке свекрови способен уловить "Аааа, она меня поучает, она меня подавляет, контролирует и всюду лезет!" он и от этого протирания пыли взовьется.

Мне кажется даже от любого движения в сторону невесткиной территории взовьётся.

У меня в субботу всегда рабочий день. А сын с семьёй едут к нам именно в субботу. Ну удобно им так. Частенько, пока я приду с работу невестка перемоет и шкафчики кухонные, и холодильник (некстати упомянутый). Даже полы моет. Ну не ищу я подоплёку в её такой помощи. Просто с благодарностью принимаю и всё.

[Хомячка 1 649]

Поругались вчера со свекровью.

Пришла она к нам, мужа дома не было, ребёнок на балконе.

- Ей поди там холодно, она тепло одета?

- Хорошо одета, не холодно.

Чрез пять минут:

-Она поди там замёрзла, ты хорошо её одела?

- Хорошо, не замёрзла.

Ещё через пять.

- Она замёрзла на балконе то поди, холодно ей

- Не холодно, нормально она одета.

Еще через пять.

- Ей наверное холодно на балконе, может занести её.

- Не холодно ей, пусть спит.

Тут ребёнок решает проснуться, мы достаём тёплое - претёплое тельце. Свекровь успокаивается - не замёрзла.

Принесла салат - морковь тёртую, котлетку с кашей мужу на работу ( ну я то естественно не накормлю) Предложила постирать свитер мужнин, я сказала что сама постираю в машинке. И как то слово за слово зацепились за стирку шерстяных вещей в машине. Разругались. Я извинилась, сказала, что не хотела обидеть. Вроде помирились. Сегодня она мужу сказала, что приходить будет только в его присутствие.

Я опять весь день на нервах, всё перекручиваю, переговариваю. И на свекровь дуюсь, и на себя, что не сдержалась. Валерьянка никак не помогает. Предложила мужу съехать с квартиры свёкров, снимать свою. Ответил, что на поведение его мамы это никак не скажется, её не изменить а положение финансовое у нас не блестит. Дом её сына там где сын.

Копаюсь в себе, всё понять пытаюсь, почему так воспринимаю всё остро. Привезённые салаты и продукты - как неумение готовить и организовывать быт. Предложение постирать вещи - как намёк на неумение стирать. Рекомендации по вытиранию пыли, мытью пола и так далее - как намёк на беспорядок и неумение прибираться.

Пришла к выводу, что у меня комплекс отличницы-любимицы. Я хочу свекрови нравиться ( даром, что я ору, что мне нас* ть что она обо мне думает), чтобы она обо мне хорошо думала. Она обо мне (как о хозяйке) думает не так хорошо, как мне бы хотелось ( и как я считаю того заслуживаю) - отсюда и обиды.

Потому как полы моются, пол и мебель пылесосится ежедневно, пыль вытирается раз в 3 дня, зеркала - подоконники раз в 2 дня. Вещи всегда выглажены на вешалках в шкафу. Сегодня капусту тушила с запечённой курицей, шаньги наливные пекла. Что ещё нужно? Можно конечно генералить ежедневно - только вот нафига? Ах да, люстры у меня грязные и розетки так себе. Но тут я не думаю что кто-то постоянно их намывает.

Сегодня мужа спрашивала - может тебе действительно салатов этих не хватает, которые свекровь таскает. Хош, готовить буду?! Нет не хочу, я их не очень люблю. И вообще ты меня как хозяйка полностью устраиваешь.

Выучила мантру: "Я не обязана ей нравиться мне всё равно, что она обо мне думает". Буду повторять когда она придёт. И успокоительного куплю. Покрепче. Посмотрим, что получится.

[Злобынюшка 131 051]

Хомячка

Копаюсь в себе, всё понять пытаюсь, почему так воспринимаю всё остро. Привезённые салаты и продукты - как неумение готовить и организовывать быт. Предложение постирать вещи - как намёк на неумение стирать. Рекомендации по вытиранию пыли, мытью пола и так далее - как намёк на беспорядок и неумение прибираться.

Вот умница, что разбираете так подробно и пристально. Я тоже свое так раскладываю по полкам. Правильно всё поняли. Вы хотите, чтоб свекровь говорила и делала то, что вы считаете разумным. Это раз. Но люди очень редко делают так, как мы считаем разумным. Мы и сами не всегда разумно поступаем, но себе мы прощаем чаще.

Никакого не причинило ни вам, ни ребенку вреда повышенно взволнованное отношение свекрови к тому, как ребенок одет. Ребенок выспался, накислородился, это главное. Свекровь выразила свою обеспокоенность и хорошо. Значит ей внучка нужна. Вообще-то, это неплохо.

Предложила постирать свитер мужнин, я сказала что сама постираю в машинке.

Ну, сказали бы, что постираете потом, руками. А сами бы в машину запихали потом, когда ее не будет рядом. Не нужно принципиальных противостояний делать из мелочей...

Плюньте на то, сколько раз что у вас намывается. Не это в жизни главное.

[Милада 12 584]

Хомячка

Привезённые салаты и продукты - как неумение готовить и организовывать быт. Предложение постирать вещи - как намёк на неумение стирать. Рекомендации по вытиранию пыли, мытью пола и так далее - как намёк на беспорядок и неумение прибираться.

А если не искать ни в чём намёков? Любит она вас и сына и внучку, а проявляет свою любовь как умеет, может немного неуклюже это выглядит. Ну воспитали её так, проявлять любовь это покормить вкусно, постирать, укутать. И хоть сто раз вы будете говорить слово нет, она это на автомате делает.Позвольте ей любить вас.

Вот она к вам приходит, ей хочется вам помочь, делаете что нибудь приобщите и её к этому. Пошли мама обед готовить, почисть мне картошки. Скажет она, а я вот делаю так, можно спокойно говорить, да у каждого свои привычки, а мне вот так сподручнее кажется.

И энергию её нейтрализуете и время сэкономите на общении.

Плюньте на то, сколько раз что у вас намывается. Не это в жизни главное.

[Дилюль 5 867]

Лана

Цитата А собственность что, попортится оттого что в шкафу не так вещи сложены или кружки не так стоят, или холодильник не блестит?

Если будет собственность портиться - то разговор уже другой будет, о скорейшем съезде с этой собственности. А тут просто хозяйские чувства к этой собственности проявляются - их никто не отменял и не обещал затыкать подальше.

Ну, вот дали вы покататься кому на своем велосипеде. И видите - ваш велосипед все время грязный-грязный. Конечно его потом, перед отдачей помоют - но на душе неприятно. Нет уж, говоришь - или ты мой велосипед каждый день, все время, на которое я тебе его дал - или не дам больше тебе его.

Вы переводите на грязь в доме, а если грязи нет, могут ли мои трусы (извините) лежать в шкафу так, как мне удобно. И чтобы никто их не видел при этом (даже любимая мама мужа). А еще в шкафу могут лежать (о ужас!) всякие игрушки интимно-сексуального характера и многое другое не для посторонних глаз. В этом случае пусть свекровь свои хозяйские чувства подальше засунет. Если шкаф - ее, это не дает ей права собственности на все его содержимое!

Вот читаю все и понимаю - повезло мне со свекрушкой. Она, если что, с первого раза все понимает, повторять не приходится. Вот однажды, только мы поженились, она приехала в гости и решила помыть холодильник, пока я с ребенком занималась. И все бы хорошо, но на тот момент в моем холодильнике была полная кастрюля борща и тазик приготовленного вчера-ночью-из-последних-сил мясного салата. Так вот, все это благополучно прокисло, пока мама намывала холодильник. И я сказала ей, чтобы больше не лезла мне помогать по дому. И она перестала. Сейчас, спустя годы, если она иногда моет у меня посуду или вытирает что-то - радуюсь, что можно полентяйничать. Ведь я уже доказала, что я тоже хорошая хозяйка, можно и расслабиться

А вообще, читая ветку, в который раз убеждаюсь, что все эти проблемы свекровь-невестка оттого, что никто не может понять простую истину - НИКТО НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Свекрови полезно понять следующее:

- ее невестка не должна ухаживать за ее сыном так же, как ухаживала мама

- не обязана невестка и прислушиваться к мнению чужого для нее человека, даже если это мама мужа

- не должна радоваться безмерно и ежечасно, что выбор сына пал именно на нее

- или молчать в ответ на поучения и всегда уступать в споре лишь из уважения к возрасту

- не должна соглашаться с тем, что не слишком опытна в ведении хозяйства и приготовлении еды

- или признать мнение свекрови единственным правильным в их доме

Невестке неплохо было бы понять, что:

- свекровь не должна ее любить только за то, что ее любит ее сын

- не должна сразу признать невестку лучшим выбором ее сына (ведь мог и получше выбрать)

- свекровь не должна отказаться от заботы о своем сыне

- свекровь не должна молчать, если ее сын , по ее мнению, не дополучает заботы, еды, любви или чистых носков (ведь он достоин всего самого лучшего)

- не должна считать себя на втором месте после жены

- нельзя радоваться, если муж неуважительно относится к своей матери, ведь со временем именно так будет относиться и к жене

Может, это крайности, но это мое мнение.

Скажет она, а я вот делаю так, можно спокойно говорить, да у каждого свои привычки, а мне вот так сподручнее кажется.

Ага, если свекровь такая, как описывалось выше, то в ответ услышишь много о неопытности молодежи и о ее неуважении к старшим, нежелании прислушиваться к советам, упрямстве и т.д.

В этом случае, думаю, надо постепенно вездесущей свекрови присваивать статус гостя, а не хозяйки (если сразу этого не сделали). Садитесь, мама, отдыхайте. Вот вам чаек, печенюшки, салатик. Не утруждайтесь, где ж вы еще отдохнете, как не у детей в гостях? Вы же дома целыми днями как пчелка! Не обижайте меня отказом хоть что-то сделать для вас за то, что воспитали такого сына (лесть она и в Африке лесть).

При этом в буквальном смысле ходить по пятам и пресекать любые попытки наведения порядка - не трогайте посуду, я как раз ее мыть собралась, отдайте швабру - вам с вашей спиной вредно наклоняться, не лезьте на окна - если упадете, что я мужу скажу? Это, конечно, тяжело и долго. Но вдруг ей понравиться быть у вас как на курорте? И вам при этом тоже плюсик.

[Лана 17 057]

Самочудо

Если свекровь - так сразу и клеймо можно поставить - "Нетактичная"?

Ага, когда была невестка - была тактичная. Причем и остается часто тактичной невесткой, а вот свекровью видится девушкам не тактичной.

Дилюль

могут ли мои трусы (извините) лежать в шкафу так, как мне удобно

Не думаю, что какая-то свекровь реально диктует, как должно лежать ваше белье. Хотя у людей разных тараканов хватает...

Здесь рецепт один, универсальный, потому как нет единого мерила для степени тараканистости: не нравится диктат хозяина - не пользуйся его вещью!

Все, другого пока не придумано. И обижаться здесь не на что - ведь одалживаешь вещь в пользование ТОЛЬО на условиях хозяина! Не устраивают условия - логично не пользуйся, ну не менять же хозяину свои условия, как бы кому этого не хотелось, сами понимаете.

А мне кажется, что маногие невестки именно этого добиваются-обижаются - перемены хозяином его личных тараканов!! Ну вот в какие ворота такое...

Возвращаясь к велосипедам - хорошо, не грязь. Бантик на руле завязан, красивый чистый бантик. Вот нравится он хозяину - и если хочешь кататься на его велосипеде, то катайся с бантиком, снимать бантик хозяин не разрешает. Вы что - будете "права качать" доказывая, что потом повяжете этот бантик обратно? Нет, тогда вам не даст хозяин свой велосипед, и все. И вы решаете - нужно ли вам кататься на этом велосипеде с бантиком или нет, третьего понятно, что не дано. Кстати - так же и в ситуации наоборот, вы хотите повязать чистый бантик, а хозяин против. Решаете - кататься без бантика или нет.

Но некоторым очень хочется и на елку влезть... И покататься, и без/с бантиком! Вот вуедь в чем проблема у невесток!

И ни в чем другом. Решать: или пользоваться - или смиряться с хозяйскими условиями - не хотят. Хотят выполнения их желаний хозяином, под соусом - ну тебе-то не все равно, с бантиком я катаюсь или нет.

Нет, не все равно (было бы все равно, не было бы такого условия, логично?) - иначе тараканы спать не дадут. По-моему, достаточно объяснений, ни один хозяин не должен объяснятся за своих тараканов!

Хотят отказа человека от его личных тараканов в угоду себе, сами себя при этом ограничивать ни в чем не хотят. Вот что я вижу. И именно такие люди мне лично не очень приятны - требующие измениться кому-то ради них. Сами пусть меняются, раз ИМ это надо. Я считаю их не правыми в ситуации.

Понятно, что они напарываются на - да щаззз, так я себя перевоспитывать и буду вместо поглаживания моих любимых таракашек

Да, с игрушками - однозначно в чужом пространстве ими лучше не пользоваться, если не хотите конфузов.

Именно поэтому люди так напряженно работают на свое - чтобы чувствовать себя вольготно, свободно, комфортно. А не гостями в чужом, где есть и посторонние глаза.

Я поняла, что вы хотите - доказать, что на чужой территории вы имеете право на кусочек своего личного пространства. Я понимаю, что личное пространство всем нужно, без него очень тяжело. Хоть полочку - но СВОЮ иметь человеку очень бы надо.

Но при этом - лично я чувствую, что мне было бы очень неприятно, если бы на МОЕЙ территории кто-то начал организовывать себе свое личное пространство

Я бы посчитала это посягательством на мою территорию, убавлением моего личного пространства, мне было бы дискомфортно от чужих для меня половек в моем шкафу. Т.е., на моей территории - не должно быть для меня ничего запретного, иначе мне будет неприятно, обидно, да вообще а вот фиг

Ведь у меня возникнет чувство лишения этого просторанства - а на такое я не была согласная, давая попользоваться моим. Конечно же я не буду перебирать чужие трусы из-за личной брезгливости - но вот иногда открывать тот шкаф, наверное, буду принципиально, хоть и совсем не приемлю лазить по чужим шкафам, никогда этого не делала, даже у мамы не знаю вообще где что лежит. Но чтоб не забывались, чей шкаф, наверное надо через нехочу такое делать

Вот как-то так мне видятся чувства хозяина.

Если шкаф - ее, это не дает ей права собственности на все его содержимое

Нет, не дает. Но ведь и не отнимает права открывать его и осматривать свой шкаф изнутри, если там лежит чужая собственность...

Она же просто попользоваться шкафом дала, т.е. положить в него вашу собственность - а не исключила на время вашего пользования шкафом его из своего пространства, из своей территории.

Это только иностранные суда неприкосновенны на чужой территории - на то специальное соглашение есть, оно исключительно (ну, еще дипломаты неприкосновенны). Все же остальные - на чужой территории подчиняются чужим законам и порядкам, это в порядке вещей.

И если вы не заключили такого соглашения об исключительной неприкосновенности и суверенности на чужой территории - то явно этой неприкосновенности и не будет, нечего ее ожидать под соусом тактичности. Вы же не иностранное судно для свекрови - а просто гость в ее стране шкафов....

[Дилюль 5 867]

Лизика

Сколько ж времени свекровь мыла холодильник, что у Вас свежие продукты прокисли? 6 часов? Не верю

Отвечаю на вопрос в репе:

Наш старый холодильник для начала надо было разморозить, чтобы растаял в морозилке лед, а это как минимум 3-4 часа. А этим продуктам достаточно и пары часов постоять на столе, который как раз около жарко горящей печки ( 26-28 градусов в доме), чтобы прокиснуть. Тем более в салате майонез, а это сами понимаете.

[binomN 3 431]

Дилюль

Предупреждаю вас: вы одном шаге до бана. Кнопку "Редактировать" вы игнорируете, флудите, путаете форум с чатом или "аськой".

Оформление сообщений тоже оставляет желать лучшего. Срочно исправляйтесь!

[Злобынюшка 131 051]

Дилюль

Какая прелесть. Так все конфликты как раз потому, что ваши пункты прекрасных списков, что кому следует понять, находятся в прямом противоречии. Вот:

Свекрови полезно понять следующее: - ее невестка не должна ухаживать за ее сыном так же, как ухаживала мама

К примеру. И вот это:

- свекровь не должна отказаться от заботы о своем сыне - свекровь не должна молчать, если ее сын , по ее мнению, не дополучает заботы, еды, любви или чистых носков (ведь он достоин всего самого лучшего)

Получается так, что выполняя свой первый пункт и заботясь тяп-ляп, "не барин, никто ему не обязан", невестка провоцирует свекровь на выполнение обоих упомянутых пунктов. И молчать не будет и помогать заботиться примчится. Получится дурдом по минимуму.

[Самочудо 75 786]

Дилюль

свекровь не должна отказаться от заботы о своем сыне

- свекровь не должна молчать, если ее сын , по ее мнению, не дополучает заботы, еды, любви или чистых носков (ведь он достоин всего самого лучшего)

А вот это самое, "недополучает", какими мерками мерить? Свекровкиными или невестка сама скажет, что чего-то там недодаёт? Или ждать письменной жалобы от сынули? Как определить степень

Главное, где это всё додавать? Вернуть дитятю недокормленного, недолюбленного под крылышко мамино, или явиться с инспекцией на невесткину территорию и ну давай её заставлять полностью долг отдать

Я, как та звезда, вся в шоке Вдруг чё упустила за столько лет свекрухиного стажа и сыновья меня теперь не простят за то, что недоглядела, недоконтролировала

[Драцена 3 211]

Почитала сейчас веточку! Как мне со свекровью повезло!

Последний раз она навещала нас примерно год назад( живет в поселке). Приехала неожиданно, по делам в город. В доме далеко не порядок, можно даже сказать, совсем не порядок.

Ни одного замечания, ни одного хватания за тряпку, попила чай, рассказала о житье-бытье, вставила очередной раз сыну за то, что мало зарабатывает и уехала.

Золотая свекровь!

Но я, если подумать, тоже невестка неплохая. У свекров мы бываем гораздо чаще, чем они у нас. Я веду себя как настоящая восточная женщина: "Что сделать, чем помочь? Да-да, Конечно-конечно. У нас все хорошо. Обязательно седлаю..." Кстати, свекровь меня делать ничего не заставляет, сама напрашиваюсь.

Не знаю, смогла бы я себя так вести, если бы жили в одном доме...

[Tigra 2 048]

Волна Морская

Да, я раньше часто, сейчас редко, прихожу к ним домой в их отсутствие, ... Мне приходилось (приходится) нянчится с внучкой. Бывало, что не находила вещи внучки у неё в тумбе. Звонила невестке, спрашивала, что одеть. Она говорила - там-то в шкафу вещь можно найти. Находила. Ну и всё.

... Иногда задумываюсь, особенно когда здесь читаю про обиды невесток, что свекрови проверяют мыслимые и немыслимые места в их квартире, может и моя невестка подозревает меня в том же. Ну, что я кругом шарюсь. Как-то мне не по себе...

Надеюсь, моя свекровь не считает, что ей приходится сидеть с внуком - потому что стараюсь не просить её об этом: наоборот, сама внезапно приезжает и хозяйничает, пока меня нет (у неё рабочий день гораздо раньше моего заканчивается - поэтому, приходя с работы, просто оказываюсь перед фактом: у меня уже гости-хозяева).

Пару месяцев назад она по собственной инициативе что-то (кажется, суп) приготовила, когда так "гостила" (я ещё не вернулась с работы, не могла ходить следом, как советуют выше и пресекать попытки наводить "не мои" порядки) - так я потом после двухдневных поисков шумовки была вынуждена-таки позвонить и спросить - "а не знает ли она, где у нас сейчас шумовка, которая висела обычно в шкафу?"

Оказалось - очень даже знает: слёту сказала, что "за коробкой с приправами, в глубине под стенкой". Зачем - я уж не стала спрашивать, на привычном месте никому у нас не мешала никогда эта вещь, а на новом - ну совсем не видно её было, чесслово, в дааальнем уголке

Я к чему это - может, Вам такой вопрос задали потому, что Вы иногда ребенкины вещи после прогулок клали не на прежнее место? И это так деликатно сформулирован вопрос - "не знаете ли, где лежит" вместо "куда переложили на этот раз"? (извиняюсь)

[Птиченька 6]

Моя первая и последняя свекрови были педагогини (одна из них - ещё и директриссой прослужила до 72 лет) с огромным стажем. Обе натуры властные, не терпящие возражений, знающие "как надо и должно быть".

Обе искренне считали, что сын им должен "за родовые муки", дальше шли по списку - личные "заслуги"и предпочтения каждой на тему :"Что именно должен".

А вторая и третья свекрови - женщины простые и скромные, трудились себе незаметно всю жизнь в рабочей среде. Золотые были женщины и свекрови!

Рады были счастью сына, никогда ничего не требовали, не советовали, да ещё сами пытались помочь чем-нибудь... Конечно, я им тоже помогала искренне, от души. Когда не требуют, а принимают с благодарностью - всем приятно.

Вот я и думаю, может, дело вовсе не в статусе "свекровь-невестка"?

[Гость Сломанная веточка]

Я тоже решилась написать про свекровь... Возможно не в тему. Но не знаю, куда писать. Крик души....

Я замужем во второй раз. Первый раз вышла за очень любимого человека. Но через месяц - трагедия.Он погиб. У меня остался ребенок от него. Ему сейчас уже 12 лет.

Во второй раз вышла замуж, когда сыну было 4 года. Ему нужен был отец, а мне мужчина. Сказать, что очень любила в тот момент - нет, уважала, нравился и много других чувств, но не любовь. Жили мы в уважении и взаимопомощи. Наш уже сын не разу не слышал криков или скандалов.

Но были и потрясения в нашей жизни. Пишу так, как будто мне не 33, а 85 лет. Через пол года после нашей свадьбы у меня обнаружили рак. Я лечилась, муж меня всячески поддерживал. Я поборола, как мне кажется, эту болезнь.

Через пять лет совместной жизни у моего мужа обнаружили тяжелое заболевание... Но и это мы пережили и перебороли.

А теперь парализовало свекровь. И нам пришлось ее забрать к себе. Но у нее есть еще дочь, у которой якобы условия не позволяют ее взять... Поначалу я ее только что не облизывала. И мыла и утку носила... Много денег вбухали на массаж и лекарства... Поначалу был виден эффект нашего труда, задвигалась рука, нога, стала потихоньку ходить. А потом вдруг депрессняк, к дочке она хочет. Все, ничего не хочет, ни зарядку делать, ни разрабатывать руки, ноги, не разговаривать... Сидит - надулась и смотрит на меня, как на врага народа.

Сначала я старалась просто не обращать внимания. Но потом у меня нервы сдали... Муж весь вымотался, устал. Но ничего сделать не может, т.к. она его мать... Я предложила ее отправить к дочке. Но у нее тысяча причин, чтобы ее не брать... Я устала... Простите - это крик души!!!

С мужем отношения стали плохими. Он замкнулся в себе, все больше молчит, сидит дома. Мне его жаль, но жить так больше не могу... У меня появились мысли уйти от него. Но я так привыкла к нему, что боюсь остаться одна... И без него не могу и себя больше мучить не могу. Мне кажется, что моя свекровь доведет меня до безумия....

[Череда 37 545]

Сломанная веточка

Мне его жаль, но жить так больше не могу... У меня появились мысли уйти от него. Но я так привыкла к нему, что боюсь остаться одна... И без него не могу и себя больше мучить не могу. Мне кажется, что моя свекровь доведет меня до безумия....

Я бы не влезла к Вам с советами, но у моей близкой подруги аналогичная ситуация с родной мамой. Тоже пришлось забрать. Так же ( У мамы ! ) откуда-то взялась ненависть прямо, к родной-то дочери, пытается с мужем их поссорить - наговаривает бог знает что + требует себе новых нарядов - постоянно в слезах, потому как - нарядов мало. Уже шкафы ломятся от ее одежды. Человека до туалета практически носят. Но - мало. Дурдом.

Подруга переживала страшно, мучилась чувством вины. По отношению к маме, по отношению к мужу, по отношению к сыну. Но, она у меня умница.

Решила для себя, что омолодить маму она не в силах, но физически мама накормлена, ухожена, помыта... Лечение получает все. И это только в маминой власти продолжать кукситься и капризничать или радоваться тому, что окружена заботой и вниманием. Бросить она ее не может, как бы мама не изгалялась, поэтому стала принимать ситуацию такой, какая есть.

Постоянно проговаривает мужу, насколько она ему благодарна. Ни на секунду не обижается, если ему хоть какая-то передышка от мамы нужна. Сыну говорит спасибо за понимание. Им очень тяжело, но как-то тянут. Не оттолкнулись друг от друга. Надеюсь выдюжат - как-то маму в рамки приличия введут.

[Белая Ворона 0]

Сломанная веточка

Свекровь Вашу одолела депрессия, вот она и сама не знает чего хочет. Отправите ее к дочке, так и та через месяц "плохая" станет. Но думать о разводе с мужем зачем? Ухаживайте дальше, лечите как и раньше - он обязательно это оценит, а свекровь - это ее проблемы.

С мужем отношения стали плохими. Он замкнулся в себе, все больше молчит, сидит дома. Мне его жаль, но жить так больше не могу...

А Вы попробуйте поговорить с ним, скорее всего он чувствует себя виноватым и перед Вами и перед мамой. Вы же столько уже пережили вместе, неужели здесь не договоритесь? К тому же свекровь на поправку идет - это уже хорошо.

[Леся 8]

Сломанная веточка

Уже где-то писали, но там дочь ухаживает ха матерью. Так вот, раз уж волею судьбы выпало ухаживать за свекровью вам, то все бытовые вопросы нужно решать, как удобно вам, а не бабушке, пусть старой и больной. Скажем, удобно вам мыть ее с утра, а не в обед, так и озвучьте твёрдо. И во всём та же твёрдость. Сказано - сделано.

Конечно, она будет всегда чем-то недовольна, но вы же понимаете, что испытываемая вами нервозность влияет на ваши отношения с мужем. Эти отношения надо беречь, они не должны пострадать.

Поэтому определите для себя, сколько времени вы должны уделить бабушке, что вы должны для нее сделать (необходимый минимум) в день, а остальное время - ваше. Пусть жалуется, кому хочет, вы со своей стороны даете необходимое, на терзания всякие время не тратьте, у вас у самой здоровье не ахти.

Порядок в делах - порядок в душе.

[Конфетти 1 267]

Сломанная веточка

Относитесь к свекрови как сиделка к пациентке. Ведь если бы вы ухаживали за чужим человеком, то не обращали бы так внимание на его настроение, правда? В противном случае только нервы себе истреплете, а они вам ещё понадобятся.