О свекровях и свёкрах-13

[Мятная 0]

Многие в курсе ситуации, которая происходит сейчас у меня в семье.

Девочки, очень нужен совет. Для тех, кто не знает, рассказываю вкратце.

У мужа онкология. На этой неделе предстоит операция.

Его мама, моя свекровь, живет в другом городе. Ей уже 63 года, отец моего мужа умер от рака, в общем, натерпелась она в свое время. У нас хорошие отношения.

Сказали ей про мужа не всю правду. А именно, что будут делать операцию - удалять рецидивирующую язву желудка. Про онкологию ни слова.

Она собралась приехать к нам - этого я боялась больше всего. Не передать словами кто не пережил такого - как тяжело это все. Живу как в анабиозе, натянутая как струна, жру успокоительные. У меня нет сил, чтобы успокаивать сейчас его маму. Мне нужно беречь все силы для мужа, да и себе немножко оставить.

Ругаю ее, чтобы не плакала, не расстраивала мужа. А ей видимо тоже тяжело, звонит каждый день. И получается парадоксальная ситуация - плохо ему, а он успокаивает ее.

С другой стороны, она ведь мать. Я ее понимаю. Имеем ли мы права скрывать правду от нее? Если приедет все равно узнает - после операции будут делать химиотерапию, состояние от нее и "побочки" скрыть трудно.

Сегодня ей позвонила, поговорила с ней строго. Сказала, чтобы пока не приезжала, потому что к мужу в больницу ездить она сама не сможет без меня (она плохо город знает), сидеть с ней дома я тоже не смогу - мне работать нужно, т.е. помощи от нее пока никакой. Пообещала ей, как только нужна будет ее помощь, обязательно ее позову.

Если честно, то я наверное боюсь слез. Она перенесла такой ужас и все равно будет проецировать его на мужа и бояться, вспоминать. Не хочу. Мы боремся. И это такая же болезнь как и все остальные. И все шансы есть.

Буду рада всем ответам. Всем мнениям.

Скрытый текст

Пожалуйста, если я не права не бейте больно.

НДП!

[Мальмезон 21]

Мятная

Ален, мне кажется, что в данной ситуации пока не нужно маме рассказывать о болезни.

Ну подумай, что это даст?

Только лишние слезы.

Ты и так одна в городе, с ребенком. Нужно будет и на работу ездить, и в больницу, и с ребенком успевать. И еще мама если приедет, то ты вообще тогда упадешь, вымотанная и физически, и морально.

Все правильно ты ей сказала, что если нужно будет, то тогда и нужно приезжать.

Объясни, что не успеешь сразу со всем навалившимся справиться.

[Откровенная 8]

Мятная

Алёна, понятно, что она мать и ей очень тяжело сейчас...

Но мне кажется, если она приедет, никому легче не станет.

Ни ей, ни тебе, ни мужу.

Главное сейчас, операция.

И я думаю, будет глупо, тратить силы и нервы ещё и на то, чтобы успокоить маму.

Пообещала ей как только нужна будет ее помощь, обязательно ее позову.

Я считаю, что ты правильно ей сказала.

[Тётка 46]

С точки зрения невестки - конечно, проще помолчать и не трепать себе нервы свекровиными слезами и страхами.

С точки зрения матери - не прощу... даже если сами справятся с болезнью. А если нет? Если у меня окажется больше знаний, денег и связей, а ими не воспользуются из ложной гордыни и "самостности"? Как нам всем потом жить с этим?

Мятная

Скажите, вы бы сами то простили, если б вам НЕ сказали о такой беде с ВАШИМ ребёнком?

[Мятная 0]

Тётка , согласна. Жестко, но правильно. Вы говорите как мама Я тоже мама.

Вот это меня и гнетет.

Знаете, не в гордыне дело. Свекровь уже сама в возрасте, у нее повышенное давление, больное сердце. Я и за нее переживаю тоже. В том-то и дело, что помощи от нее сейчас никакой. В данной ситуации.

Не знаю, душа разрывается.

[Прозерпина 1]

А я думаю мама мужа имеет право знать все о болезни сына. Если у нее муж умер от рака и она с ним натерпелась, то, думаю, войти в ваше положение сможет. А может что и посоветует.

А вот насчет приезда. Каждая мать захочет быть рядом со своим ребенком в тяжелой ситуации. Но если она в данный момент ничем не может помочь, то тогда вы ей правильно сказали

чтобы пока не приезжала, потому что к мужу в больницу ездить она сама не сможет без меня (она плохо город знает), сидеть с ней дома я тоже не смогу - мне работать нужно, т.е. помощи от нее пока никакой. Пообещала ей, как только нужна будет ее помощь, обязательно ее позову.

.

[Совершенно летняя 11]

Мятная Не дай Бог, конечно, но я бы не смогла простить такой тайны. Ведь когда-то она всё равно откроется.

Сказала, чтобы пока не приезжала

По-моему, слишком жестоко, Алён. Это же мать! Ей необходимо сейчас быть рядом с сыном, пусть не в прямом смысле в больнице, но хотя бы в его квартире. Представляешь, каково ей там сейчас одной? Вы должны быть обязательно вместе!

[Откровенная 8]

Тётка

Если у меня окажется больше знаний, денег и связей, а ими не воспользуются из ложной гордыни и "самостности"?

Я так понимаю, там немного другая ситуация.

Дело не в ложной гордыне - мама, просто не в силах, ничем помочь.

А в случае, её приезда, нужно будет тратить силы и нервы, ещё и на маму....

И получается парадоксальная ситуация - плохо ему, а он успокаивает ее.

Я бы, постаралась избежать этого...

Мне кажется, лучше направить силы на то, что сейчас более важно - это душевное спокойствие мужа.

[Лелька 20 607]

мне кажется, что в данной ситуации пока не нужно маме рассказывать о болезни.

Мне тоже так кажется. Пока не надо.

Всё будет хорошо, и расскажете.

В другом случае, не хочу даже думать - скажете, "оказалось... " Так обычно делают.

вы бы сами то простили, если б вам НЕ сказали о такой беде с ВАШИМ ребёнком?

Тётка если быть очень честной, то если кто-нибудь взял бы на себя, и обошёлся без меня, я была бы счастлива... Даже если бы потом я, как подобает в таком случае, сказала: "Что вы меня не поставили в известность..."

Знать и осозновать бессилие?

Я была в такой ситуации. Сыну было 13 и он лежал в больнице, а у меня был тяжеленный грипп. Я выздоровела, и как раз к сыну вызвали вертолётную бригаду - задыхался...

Сыну было плохо, но навещающий муж говорил, что всё замечательно...

Чтобы я делала с Т 40 под окнами реанимации? И чем бы это закончилось для мужа? Два помирают - он разрывается?

Мятная пока не нужно.

[Тётка 46]

Мятная

помощи от нее сейчас никакой. В данной ситуации.

Даже если она полностью возьмёт на себя дом и хозяйство? Закупку продуктов и готовку, стирку и глажку, всё, что вам придётся делать наравне с основной работой и беготнёй в больницу?

Ещё совсем недавно мы бились с той же болезнью, и ещё предстоит. Поверьте, в борьбе за жизнь лишних рук не бывает.

[matreshka 0]

даже если сами справятся с болезнью. А если нет? Если у меня окажется больше знаний, денег и связей, а ими не воспользуются из ложной гордыни и "самостности"? Как нам всем потом жить с этим?

Так ведь речь идёт как раз о том, что помощи не будет от свекрови - будут только проблемы, не только в том, как добраться до больницы и пр. а, основное - то, что она своим негативным настроем будет создавать гнетущую атмосферу. Нет у неё настроя бороться и помогать выбираться, и Мятная это чувствует.

Сказать нужно обо всём (и о том в каком Вы сейчас положении - муж - работа - ребенок) и потребовать (да-да, именно потребовать) вытереть слёзы, собраться с силами и верить в то, что ВСЁ будет хорошо!

PS - Тётка всё верно написала, и я с ней согласна - лишних рук не бывает - примите помощь свекрови в таком виде

[Кувшинка 445]

Мятная, выбор непростой...

Моя близкая приятельница на работе, наша бухгалтер, сейчас лечится от рака легкого, прошла несколько курсов химиотерапии - соответственно, это влияло и влияет на ее внешний вид..

Я это к чему. У нее старенькая мама, живет отдельно - так вот - она ей не сказала о диагнозе, боясь что этим только усугубит ситуацию - у мамы больное сердце. И ей бы с мамой пришлось больше заниматься, чем своим лечением, если бы она сказала правду...

В итоге, мама в курсе, что она болеет, но не с таким серьезным диагнозом...

И даже, увидев парик на дочери, она верит, что диагноз другой - наверно ей легче ТАК...

Мне кажется, если мама готова помочь и поддержать мужа в такой тяжелый момент - ей стоит приехать, но, если мама будет и у вас, и у мужа отнимать силы, то пусть пока побудет дома...

[Растерянность 0]

Мятная

Если бы я была на вашем месте, у меня бы нервы сдали точно. У вашей свекрови есть кто-то из родственников, там где она живет? Если она там не одна, то я бы попросила её не приезжать и все объяснила бы.

Будет она истерить или нет, она уже старая, и от её слез только тяжесть одна.

Пусть звонит, пусть её кто-то там утешает. Но вам и правда сейчас силы нужны. А она как ляпнет что-нибудь, лишнее расстройство.

У меня была похожая ситуация, мама болела раком. Бабушка жила с нами, и смысла от её причитаний не было никакого. А постоянные напоминания о том, что болезнь страшная, когда человек лечится и пытается выкарабкаться не гуд.

зы. И мама моя, кстати, на смертном одре тоже вынуждена была нас успокаивать. На нервах пару раз ссорились с тетей в её присутствии. Так что нервы нужно сейчас беречь.

[Мятная 0]

то, что она своим негативным настроем будет создавать гнетущую атмосферу

Согласна. Умирать у нас никто не собирается. Дома улыбаемся, целуемся и обнимаемся. Шок прошел, мы это приняли, теперь нужно мобилизовать силы на борьбу и выздоровление. Никаких слез и соплей.

Даже если она полностью возьмёт на себя дом и хозяйство? Закупку продуктов и готовку, стирку и глажку, всё, что вам придётся делать наравне с основной работой и беготнёй в больницу?

Я бы с радостью. Надо подумать, может позже, после операции. Может хоть ребенка из сада забирать будет (если не заблудится у нас )

[Заноза под хвостом 4]

Мятная

А может она вам с ребенком поможет, и хозяйство на себя возьмет - все легче будет. Может она и истерит, что сердцем чует, что с вашим мужем что-то не так, как вы говорите.

В этом вопросе я полностью поддерживаю Тетку. У вас сейчас идет война с очень страшным врагом, и вам нужны союзники.

[Лавка антиквара 108 256]

Мама маме рознь.

Одной маме стоит и нужно сказать, а другой под расстрелом лучше ничего не рассказывать.

Моя мама до сих пор всей правды о моей болезни не знает. Она знает, что это серьезно, но не знает ВСЕЙ правды. И не нужно ей это знать. Обидится? Простит, или я ей не дочь? Так спокойнее и для меня и для нее.

Из знающих - кто скажет - не прощу и даже разговаривать не буду. Так что на мужа моей маме тоже не придется обижаться за его молчание.

Я так сказала и попробуй возрази.

В данной ситуации надо посмотреть, как сам сын к этому относится и в первую очередь прислушаться к нему.

Если он считает, что мама должна знать и ему мамино присутствие необходимо, а ведь даже для взрослых детей порой нужно это тепло в трудную минуту, то сказать надо.

И плевать на свои удобства и неудобства - думать надо о больном муже.

А если он считает, что маму надо поберечь, то и говорить не надо. Потом объяснить, что сын был против.

[Nut 72]

Мятная, не знаю даже, что и сказать. С одной стороны, говорить не нужно, т.к. действительно мама будет очень переживать, естественно, будет рваться приехать, быть рядом, хоть и помощи от нее будет мало, а больше хлопот с ее давлением и больным сердцем.

И придется Вам разрываться между мужем и его мамой, и обоим нужно будет Ваше внимание, участие, помощь.

А с другой стороны - это ведь его мама. Которая вполне естественно хочет быть рядом со своим сыном в трудную минуту.

А что Ваш муж по этому поводу думает?

[Таманна 21 128]

Мятная

А мне кажется, что мама мужа имеет право знать о его болезни. Тем более, она это уже пережила с его отцом.

Не факт, что она расклеится, будет плакать, и расстраивать остальных. А если она мобилизуется, и бросит все свои силы на помощь своему сыну, и его семьи? Поверьте, ей будет гораздо больнее, если она узнает всё потом, гораздо позже.

Она мама Вашего мужа, и в любом случае имеет право знать, что происходит с её ребёнком.

[Гуся 821]

Мятная

Есть люди, которые, даже будучи полными сил, становятся обузой. Моральной обузой. Начинают ныть, причитать, усугубляя и без того непростую ситуацию. А есть те, кто не покажут, что у них на душе, поддерживая того, кому труднее. Если она из первой категории, то, действительно, говорить ей ничего не надо. Вернее, всего не надо говорить. Да, отчасти я согласна с Тётка

С точки зрения матери - не прощу... даже если сами справятся с болезнью.

Но мне кажется, что у Вас тоже есть здесь "право голоса". И Ваши силы нужнее мужу. Не надо их распылять. Если его мама такой моральной обузой для всех вас не будет (пусть даже и не сможет оказать никакой физической помощи), тогда пусть она будет рядом. Но никогда никакая физическая помощь не будет нужна при моральном давлении. Вы знаете свою свекровь лучше всех нас. Какой она человек?

[Мятная 0]

Растерянность , мама его сейчас не одна. Она вышла второй раз замуж, несколько лет назад и живет в Питере. Поддержка у нее есть. Подруг много.

Заноза под хвостом , почему мы с мужем пока не сказали ей -она у нас была не так давно в гостях. Буквально в январе, тогда уже было известно, что у мужа язва. Она все время плакала. Сначала при нас. Потом тихонько в комнате. Он тоже расстраивается, злится на нее, чтобы она не переживала. Блин, так то про язву было известно. А тут вот какая бяка...

А что Ваш муж по этому поводу думает?

Он не хочет говорить.

[Paloma Шикаsso 6]

Мятная

У нас было все в точности наоборот, муж не хотел говорить никому из близких, что болен. Но, как скрыть то, что будут такие операции и "химия", и все "прелести" после нее?

Помню глаза его мамы, когда мы прилетели, кАк она радовалась приезду сына! Неделю муж молчал как партизан, а потом сказал...

Мой свекор, его отец, тоже был болен раком, только у него был рак легких. И я видела, как мама ухаживала за ним, как преданно и беззаветно была все это время рядом. А теперь сын...

Алена, не лишайте маму вашего мужа права знать. Пусть она не сможет вам помочь, но, материнское сердце не обманешь. Намного тяжелее ей будет узнать потом. Единственное, что можно сказать не до операции, а после.

У вашего мужа начальная стадия, дай Бог, он еще долгие годы проживет! Я не знаю, как вас еще поддержать, но, верю, что у вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! И материнская любовь играет не последнюю роль в этом.

Моего мужа оперировали не здесь, так на второй день после операции, его мама уже была рядом. И всегда была рядом, пока мужа не выписали. Это немало, поверьте.

Я своему отцу тоже не сразу сказала, а лишь тогда, когда мы уже приехали после первого курса лечения. Но, сказать все равно придется, выбирайте лишь время, чтобы это сделать максимально тактичнее...

[Вреднюшина 0]

Мне тоже кажется, что не стоит говорить матери, потому что будет только хуже. Оставьте нервы и силы для мужа. Иногда ложь во спасение, мне кажется тут и есть такая ситуация

[Лавка антиквара 108 256]

Мятная

Он не хочет говорить.

Вот исходя из этого и действуйте. Он знает, как лучше, не хочет маму волновать

[Канталуп 10]

Мятная

Я бы на вашем месте пока не говорила.

Только не пойму, 63 года- не такая уж она и старая. Здоровье, конечно, и в 40 лет может быть никакое.

Но моя свекровь (женщина суматошная и иногда бестолковая ) очень нам помогла, года мужу делали операцию. А ей тогда было 70 лет, букет болячек и мешок лекарств в сумке. Приходилось первые 2-3 ночи дежурить в больнице, я бы одна не справилась- у меня дочь, работа, родители старенькие, папа еще руку сломал...

Шок прошел, мы это приняли, теперь нужно мобилизовать силы на борьбу и выздоровление

И это правильно. Моему папе (а ему было 64 года) делали такую операцию и он после этого прожил 15 лет и умер совсем не от рака.

[Военная тайна 1 281]

Мятная

У меня была немного иная ситуация с больной мамой. Она перенесла инсульт и лежала дома без сознания, т.к. транспортировка в больницу была невозможна. А я училась в институте.

В институте разрешили на тот момент не посещать занятия.

Я сообщила сестре о болезни мамы, та взяв своего маленького ребёнка, приехала к нам.

Сказать, что она облегчила мне уход за мамой, я не могу.

Для меня появление бегающей и шумной племянницы, тогда было не совсем кстати.

Появились дополнительные обязанности с готовкой обедов. Если бы я была одна, то мне много бы и не надо. Перекусила чуть-чуть и ладно.

Одним словом забота о других доставила мне больше психологической и физической нагрузки, чем мама.

У вас немного иная ситуация, но тоже придётся и в больницу, и на работу успевать. А если ещё и заботы о свекрови лягут на ваши плечи, то будет однозначно тяжелей.

Сообщать свекрови, мне тоже кажется не надо. Ещё не зная диагноза сына, приходится её успокаивать. А если узнает?

Где взять столько душевных сил и для свекрови?

Здесь самой бы кто помог морально перенести невзгоды.

А она может вам помочь после операции ухаживать за мужем?