О свекровях и свёкрах-13

[Лана 17 057]

Сика

Тогда уж какую нибудь простушку, вот такие да, и покладистые бывают и послушные... А серые мышки, это совсем не простушки, далеко.

Не важно, как назвать - мы с сыном поняли друг друга.

Второе дыхание

Ну и будет ваша озабоченная родня озабоченно дожидаться наследства. Вы своему сыну такой жизни хотите?

Не поняла, а что, дети-внуки не будут дожидаться наследства, они точно будут альтруистами, не озабоченными наследством и готовыми отдать его кому-нибудь за ненадобностью??

Все то же самое.

Мне кажется, нужно постараться научить детей постороить свою жизнь так, чтобы они под конец жизни были кому-то очень нужны, кем-то очень любимы. И не ради наследства.

Да нифига. Нам же уже сказали - нечего даже и рассчитывать на такое, у детей будут свои дети, которые нужнее. А стариков - только посещать. Иногда.

Так зачем лапками бить??

Мадж

Ага, хоть одна умная баба в возрасте так и рванет за ни разу не бывшего в браке, которому 40-50-60 ?

Да в очередь! Только той бабе будет не шешнадцать, а тоже 30-40-50. Миллион желающих!

Вы бы "рванули" ? Не-е-ет, Вы бы сто раз подумали - что с ним не так, если не нашлось ни одной, захотевшей его окрутить...

Я бы не рванула по другим причинам. НО, если бы рванула - то только без алиментов! А это значит - или детей нет, или выросли. Лучше нет.

А вот о том, что ни одной не нашлось - не подумала бы, потому, что знаю - ВСЕГДА находятся желающие на мужиков. И если не женат - то удачно уварачивался от этих назойливых баб, что я в мужиках приветствую

не нашлось ни одной, захотевшей его окрутить

Были, явно были, но не смогли! Вот что бы я подумала. Таки ж там не было меня! А эти дурочки - разве могли одолеть.

И пригласила бы фсех на свадьбу

Ну, нет у меня комплексов. Другие бабы для меня вообще не показатель - я ж не такая, я жду трамвая

А рвануть - рванут, конечно. Только разве Вы не знаете, кто рвется замуж за богатых папиков ? И что из этого выходит ?

Я вас уже не понимаю - так надо жениццо или нет??? Или тоооолько в раннем возрасте брак считается браком и счастливым, ради которого надо жить, а все остальное - туфта??

Кракатук

Вы меня извините, но ваш сын не иначе - наследный принц, коли в его 22(!) года вся родня озабочена как бы не допустить у него потомства.

Не, конечно не вся родня, это я так, желания некоторых в глазах увидела , ну которые ему крестницу назойливо сосватали, и конечно совсем не наследный принц, и конечно у нас квартир точно меньше десятка (вроде, пока), так что не о чем и говорить.

Весело же в вашем королевстве...

Не скучаем. Навестить есть кому, для этого стараться точно не надо.

За квартирку - навестить раз в месяц, всего за одну

[Мадж 8 640]

Лана

Я вас уже не понимаю - так надо жениццо или нет??? Или тоооолько в раннем возрасте брак считается браком и счастливым, ради которого надо жить, а все остальное - туфта??

Лично я считаю, что у брака, заключенного в молодости, больше шансов стать удачным. В возрасте люди становятся рабами уже сложившихся привычек, переступить через которые очень тяжело. А если человек к этому не приучен - и подавно. А откуда навык приятия другого человека у того, кто весь век с мамой прожил и поэтому его привычки и его образ жизни для него самые правильные ?

А на счет тех, кому 40-50-60... У меня коллега рядом. Уже 60. Всю жизнь прожил с родителями. Умница, детишек любит, не пьет (максимум - бокал вина в праздник). Получает может и не бешеные деньги, но две квартиры в Москве, одна из которых 3-х комнатная "сталинка" - вполне достойное "приданное". Но что-то очереди из желающих его окрутить я не наблюдаю. Хотя коллектив у нас и женский, и возрастной

[Летающая крепость 20]

Лана

САМ ребенок при рождении - чистый лист. У него САМОГО, без чьих-то слов  не сложится своего мировоззрения.

Я серьёзно не представляю какими разговорами мама может научить сына как ему общаться с женщинами в будущем. Эт о ж надо до школы ещё ему внушить всё требуемое, получается. Так рановато это, а потом будет уже поздно.

Вы уверены, что в браке итог для сына не бывает плачевным?

Нет. Я уверена, что решать всё должен сам человек, а не его мама или папа.

Злобынюшка

Разумеется, а потребности откуда? От мнения форума, что всем мужчинам обязательно нужны семья и дети?

Кому не нужны, тот и не обзаведётся женой и детьми, если не тупой. Форум уж точно не повлияет.

[mystery 38 593]

Fata

В моем случае - всем.) У меня муж не любит ни клубов, ни танцев, да и мне туда было бы гораздо интересней пойти с подружками, а не с мужем.

Ну муж Ваш не любит клубов и танцев - бывает, все люди разные. Он Вас тоже не пускает, только на основании того, что он этого не любит? И с подругами встречаться не дает? Для меня такое замужество было бы золотой клеткой, в которую я добровольно бы ни за что не пошла. Не знаю тогда - нам вот ни разу ни наша супружеская жизнь не помешала. Ни детям моим не мешает. Иметь и соместные интересы, и сугубо личные. И если в каких-то случаях они не совпадают, то для другого это ни разу не повод " не пущать" и рядом с собой посадить потому, что " я этого не люблю, значит и ты не должен и тебе это не надо".

[Олисса 30 002]

Лана

Вот только про возраст - честно, не уверена, что ВСЕГДА сыну будет лучше не жениться, а быть со мной.

Мой сын в 22 сказал нам с отцом, что до 28 не женится. Да и потом, не уверен, что захочет семью. Мы и молчали. Потом мужа не стало, наступили эти "28", а сын молчит.

Но вдруг всё так завертелось, всё как-то совпало - и возраст, и девушка появилась, которая как-то незаметно своей в нашей семье стала. Так мой сын сдержал своё слово! Хотя, честно я тут говорила, нам вдвоём неплохо. Но сыну я этого никогда не говорила. Он бы вцепился в эти мои слова, и жил бы дальше холостяком.

Вот и прошёл месяц моей свекровости. Я, как жила одна, так и живу. По средам и выходным кормлю ребят. Но мне это в удовольствие. Да и работают они много, готовить часто не успевают. Я им продукты покупаю, полуфабрикаты готовлю.

Меня они часто с собой зовут то в горы, то по магазинам. Так и раньше было. Невестка меня никак не называет, но я так и думала, раз сразу не получилось, то потом трудно будет. Да мне абсолютно всё равно, мне хватает "наша мама".

Но вот со служебной квартирой придётся им расстаться. Я думала, что приедут ко мне. Но нет! Невестка очень деятельная, и сына заводит, уже ищут квартиру, будут ипотеку брать. Мне страшно, конечно. Боюсь я этих кредитов. Но я много чего боюсь, я здесь плохой советчик.

Причём хотят квартиру только в центре! Я, опять же, не понимаю. Ладно, сын, он вырос в "золотом квадрате", там все его друзья, детство там прошло. Но и у невестки запросы высокие. И мне, непонятливой, это нравится! Пока есть силы и возможности, нужно идти вверх. Здесь теория, что приезжие более хваткие и решительные, подтверждается полностью.

В целом, всё неплохо. Только вот с беременностью пока тишина. Стараемся, говорят. Я советую поменьше зацикливаться, тогда всё само собой получится. Тем более, у врачей оба побывали, вроде всё хорошо. Время, правда поджимает, да и у меня пока есть силы, поэтому вопрос с ребёнком не снимается.

Вот так и живём. Почти как прежде - я не лезу лишний раз, дети у меня умные, самостоятельные, я им доверяю. Главное, не подвести их, подольше оставаться здоровой и самодостаточной.

[НЕВ-а 7 161]

Теща через месяц

Вопрос в том, имеет ли моральное право мать, не желающая этой невестки, не желать причем активно (то есть исподволь внушать подобную мысль) сыну, что ему не нужна ЖЕНА. При этом приводя доводы, что без жены сын будет гораздо счастливее. Может будет, а может и нет. А за него мама уже решила и определилась.

Оля, я считаю, что до определённого момента имеет. Хотя бы до того момента, когда ребёнок перестанет быть ребёнком, не для мамы ребёнком, а по сути, то есть пока последствия его взрослости разгребает не он сам, а его мама, маме и решать, нужны ли ей эти его последствия. Имеет ли мама право хотеть, чтобы сын сначала повзрослел, крепко встал на ноги, и только потом женился действительно взрослым? Я думаю, что да.

Вот, к примеру, мой бывший зять. Нажившись с очередной девушкой вернулся сейчас домой к маме по месту своей прописки. Набрал уйму кредитов во всех банках, в которых их ему дали, и теперь сватов "бомбят" банки и коллекторы. Вот нужна ей была эта головная боль? Не нужна. Жил бы с ней, не было бы этих проблем на данный момент. Да рано ему иметь семью, нет стажа, нет опыта, нет хорошей зарплаты, и от его мнимой самостоятельности одни только головные боли, которые мама имеет права не хотеть.

Да и у других так же у многих, пока дети крепко не встали на ноги, только родители впрягаются в проблемы детей и тянут вместе с ними этот воз молодой семьи, добровольно-принудительно. Просто одни мамы честно озвучивают, что им этот воз даром не нужен, а другие его тянут, потому что сыночка, которому говорили, что рано жениться, слушать и слышать ничего не хотел.

И не верю я в то, что можно за кого-то что-то решить, решают они всё сами, а вот если свекрови или тёщи отказываются нести ответственность за чьи-то решения, то они почему-то попадают в разряд плохих тёщ и свекровей.

Вот объясни мне, пожалуйста, зачем мама сына должна хотеть, чтобы сын рано женился? Затем, чтобы её потом начали тыкать тем, что она воспитала мужика, который не умеет зарабатывать? А он без стажа, образования и опыта не умеет много зарабатывать, и это вполне прогнозируемо. Затем, чтобы эту маму обвинили в том, что у неё нет желания помогать молодой семье встать на ноги и помочь с жильём? Да вот этой маме эти обвинения на фиг не сдались, поэтому она и не хочет ранней женитьбы сына.

Вспомним хотя бы ситуацию Маши и её свекрови на форуме. Там он должен был снять для семьи комнату, а не на что. И что, его мама должна была хотеть его женитьбы? Как раз была бы права, если бы она этого не хотела, а он взял и женился. Лучше бы маму слушал до поры, до времени, и не было бы сейчас у Маши со свекровью проблем.

А бумеранг как раз-таки получит та, которая вышла замуж за того, которому мама говорила, что ему жениться ещё рано, вот моя дочь и получила бумеранг этот, потому что решила на собственном опыте проверить, прилетит или не прилетит, он прилетел.

И поэтому мне странно, что случись, что сын не в состоянии с чем-то справиться, так мама виновата, что не так воспитала, а как мама откровенно пишет, что не хочет женитьбы сына, так мама не имеет права этого не хотеть. А должна хотеть? По форуму получается, что да, должна, чтобы потом была взрослая девочка для битья отвечать за не созревшего сына, не вставшего прочно на ноги.

Я как свекровь на себе это ощущаю очень хорошо, когда возникают мои, именно мои свекровские долги перед невесткой. Так вот я его жениться не заставляла, чтобы эти долги у меня возникали. А вот если кто решил за него неокрепшего выйти замуж, а потом стал чем-то недоволен, то я здесь причём? Они два дурака, каждый по-своему, а мамы крайние, угу.

Fata

Мамы могут внушать, сколько угодно, только если дочке в 16 лет вожжа под хвост попадет в виде влюбленности, так плевать она на мамины внушения захочет.) Так же и с мальчиками.

Вы правы, мы вместе с бывшей сватьей считали, что этот брак дочери с зятем не нужен. Ну разговаривали об этом между собой, обсуждали, поперёк дороги ложиться не стали ни с одной стороны, хотя были с мужем готовы стать перед дочерью на колени чтобы просить её не выходить за него замуж. Получился прогнозируемый итог, очень быстрый развод. Что сейчас с зятем от бывших сватов и знаю, дружим мы.

Баронесса Штраль

Дочка знает о моей позиции, так что мамуле- свекрови самой лапками шевелить ради счастья своего . Или забирать в свое логово и там пестовать амбиции своей кровиночки.

Да, но вот когда эта же позиция звучит из уст свекрови, то она встречает массу негатива: как посмела? Да твой сын вечно будет сидеть у твоей юбки и умрёшь ты без стакана воды от жажды.

Я часто доношу свою позицию на форуме от лица тёщи, мне повезло, у меня есть дочь, поэтому мне проще. И тогда многие понимают, о чём я говорю, на примере дочери. Напиши я это же от лица свекрови, гореть бы мне на форуме синим пламенем.

[Кармина Бурана 10 978]

НЕВ-а

чтобы потом была взрослая девочка для битья отвечать за не созревшего сына, не вставшего прочно на ноги.

Так инфантелизм не от возраста зависит, а от воспитания и интеллекта. Можно и в 30 лет мужчине быть, как в пацан 12 лет. Развитие у всех разное. И образование тут тоже не при чем- сейчас половина за деньги учатся, там вообще можно почти ничего не делать, а просто на учебу ходить.

А есть и в 20 лет очень взрослые, ответственные парни. У моей подруги такой старший сын, женился студентом, причем сказал маме- я хочу с ней прожить всю жизнь( обычная серая мышка, кстати). Мама препятствовать не стала, мне сказала- а вдруг потом не женится и я буду виновата. Так отличная семья получилась и он за все сам отвечает, все на себя берет в семье.

НЕВ-а

зачем мама сына должна хотеть, чтобы сын рано женился?

Так мамы и не должны хотеть- ни сыновьи, ни дочкины. И если дети захотят- просто слушать не станут, хоть поперек ложись, по себе знаю.

Напиши я это же от лица свекрови, гореть бы мне на форуме синим пламенем.

Ну уж прямо! Очень толково всегда пишите и переживаете за своих детей.

[Любовь земная 20 886]

НЕВ-а

Речь ведь идет не о ранних неразумных браках, а о браке в принципе как таковом, отсутствии детей и внуков и совместном проживании матери и взрослого сына как естественном явлении.

[НЕВ-а 7 161]

Кармина Бурана

Так мамы и не должны хотеть- ни сыновьи, ни дочкины. И если дети захотят- просто слушать не станут, хоть поперек ложись, по себе знаю.

Тараканчик

Речь ведь идет не о ранних неразумных браках, а о браке в принципе как таковом, отсутствии детей и внуков и совместном проживании матери и взрослого сына как естественном явлении.

Так я и пишу в ответ на то, что мама может что-то внушить прочно и на всю жизнь. Не может, если у сына вообще не отсутствует собственное мнение. Если это будет его мнением, что без жены лучше, то и такое ЕГО мнение имеет право быть. Этого не воспитать, не отрезать, как бы мамы не хотели. Не нужно роль мам в таких вопросах преувеличивать. Захочет - жениться, и никакие мамины внушения не помогут, ну а не женится, значит, только САМ этого хочет, и его желания совпали с мамиными.

Кармина Бурана

ак мамы и не должны хотеть- ни сыновьи, ни дочкины.

А на Светлану от чего-то напали, как так, смеет не хотеть. А она смеет, и, оказывается, не одна она.

[Злобынюшка 131 082]

Мадж

Вы бы "рванули" ? Не-е-ет, Вы бы сто раз подумали - что с ним не так, если не нашлось ни одной, захотевшей его окрутить...

Ага, а за разведенного не рванули бы, подумав, раз кому-то не пришелся, бракованный стало быть, да еще с алиментами небось.

Летающая крепость

Я уверена, что решать всё должен сам человек, а не его мама или папа.

На практике так оно и бывает, даже у самых закоренелых холостяков, самому так удобно.

Второе дыхание

ответили на него вы

Так там вопрос был. А в моем вам репном послании вопросов не содержалось.

lisena

И если ей будет от этого хорошо, то мне будет плохо. Век-то эмансипе, а нравы домостроевские.

Ну вот и напрасно, что мамам дочек хорошо, когда дочкам плохо и плохо, когда дочкам хорошо.

Лана

И не надо, что приличный и не пьющий мужчина в возрасте 40-50-60 лет никому не нужен. Да в клочья за него разорвут!!

Да, и только он сам будет решать, с кем и насколько всерьез вести отношения, ибо дамы чуть что, уже комоды расставляют и потолки белят по своему...

[Любовь земная 20 886]

НЕВ-а

Задача родителей вообще-то - воспитать гражданина, ориентированного на нормальную семью, ответственного и законопослушного и т.д. и т.п. (Что актуально накануне 8 июля - Дня семьи, любви и верности.)

Мать, сознательно воспитавшая сына бобылем, который во главу угла ставит только свои желания, с родительскими обязанностями не справилась. Что бы она о себе ни думала. Ведь в воспитании детей нужна работа двоих - мужа и жены. Мужа, как правило, нет либо его участие номинально.

[Тришка 7 396]

Лана

Да нифига. Нам же уже сказали - нечего даже и рассчитывать на такое, у детей будут свои дети, которые нужнее. А стариков - только посещать. Иногда.

Так зачем лапками бить??

Да, только посещать иногда. Вот моя мама сейчас и посещает деда - своего отца - "иногда" - каждый день. Потому что за ним уход нужен. 3 года как они вместе на даче живут по 4-5 месяцев, а нынче вот дед слёг, и ко мне мама столько не ходит, сколько к нему, да это и естественно

А насчёт "Свои дети", то как раз со мной сейчас ей нянькаться не надо - мне 32 года, у меня своя семья, я, слава Богу, не немощная. А вот престарелый родитель нуждается в помощи. Точно также будет и дальше (дай Бог) - вырастет мой сын, не будет нуждаться в контроле, присмотре, а мама состарится. И, несмотря на наличие своего сына, думаю, что маме будет больше внимания.

Больше внимания и посещений тому, кто на данный момент более беззащитный и больше в этом нуждается. На первых порах это, конечно, малолетние дети. А вот дальше уже - престарелые родители.

Не вижу, что здесь непонятного, и зачем вы коверкаете и переиначиваете мои слова?

Господи, ну неужели на эти приходы надо класть жизнь??? Трындец.

И еще - ничего, что не все доживают до старости? Ради которой вы призываете класть жизнь.

Не на приходы всю жизнь, а на то, чтобы у тебя были любящие и заботящиеся люди ЧАСТЬ жизни надо положить. А вы как думали? Не вложившись ничем и не получишь ничего.

Мой сын - ТОЙ крови тоже!!! Он свой мужской род блюдет, это для него совсем не пустой звук. Их корни в нем цветут буйным цветом.

Ой, тогда тем более женится. Не захочет, чтобы его род мужской заглох.

Да. Мой прогноз такой же. Буду очень рада возвращению сына 

А мне почему-то кажется, что если женится в 30, то уже с мозгами и не с намерениями бегать туда-=сюда. Ну не производит ваш сын впечатления тюфяка и подкаблучника, бегущего от любых трудностей! По крайней мере, судя по постам.

А почему говорю про 30 лет, повторюсь, последние бастионы холостяков вот сейчас падают. Мы 5 лет назад встречались классом, неженатые парни были. Встретились через 15 лет, то есть в этом году - всё, РЕЗКО и у многих семьи, и детей нарожали. Буквально в недавние 2-3 года. Включая самого завидного жениха в своё время нашего класса - тоже долго девушек перебирал, но 3 года назад женился. Двое детей.

"Неразобранным" остался только один, у которого явные проблемы с алкоголем. Потому на него никто и не позарился, видимо. Он и на встрече напился и плакался, как не повезло в жизни - нет любимой девушки. Всё, все остальные в парах.

[Злобынюшка 131 082]

Тараканчик

Задача родителей вообще-то - воспитать гражданина, ориентированного на нормальную семью,

Это где-то запротоколировано документально, есть буква закона на эту тему? Что вообще воспитать, это понятно, семейный кодекс об этом говорит. А вот на что ориентированного в плане семьи и холостяки согласно закону ошибка материнского воспитания, это вы меня сейчас удивили.

Тараканчик

Бобыли таковыми становятся по собственному выбору, тому примеров окаянное количество, вы их старательно не замечаете.

И вообще, правда, покажите мне хоть один кодекс, где бы говорилось, что мать должна силой сына женить, дабы считаться хорошей матерью и получить награды государственные, как отличнице детовоспитания.

[Кармина Бурана 10 978]

НЕВ-а

А на Светлану от чего-то напали, как так, смеет не хотеть. А она смеет, и, оказывается, не одна она.

Тут дело получается не в ее не хотении, а в отрицании напрочь брака для сына. И девушки все воспринимаются, как обьекты для постели- сделал свое дело и вон пошла. Притом, что она сама была( или есть) замужем и ее по такому назначению не использовали. А только для своего сына она вот такого хочет.

А по жизни- таких сынов мало, чтобы маму ждали с отмашкой. Вон у моей подруги сын в 36 не женится. Она все время пять копеек вставляет, а толку? Он женится тогда, когда влюбится. А пока- как бы она не зудела, он внимание не обращает. Поэтому и не верится в какие-то установки мамины- не женись ни за что, или- женись побыстрей. В наше время разрешения у мамы спрашивать мало кто будет, ну только те, кто материально целиком от родителей зависят.

[Любовь земная 20 886]

Злобынюшка

Пока еще ни одного холостяка, живущего одиноко с собственным хреном, семьей не признали...

Прошу пардону, Остапа понесло.

[Злобынюшка 131 082]

Тараканчик

Пока еще ни одного холостяка, живущего одиноко с собственным хреном, семьей не признали...

У меня сразу два вопроса. Почему общественность должна быть настолько обеспокоена чужим хреном, это раз. И второе - ну, не признали семьей и что, какие кары грядут, почему обязательно нужно семьей жить?

[НЕВ-а 7 161]

Тараканчик

Задача родителей вообще-то - воспитать гражданина, ориентированного на нормальную семью, ответственного и законопослушного и т.д. и т.п. (Что актуально накануне 8 июля - Дня семьи, любви и верности.)

У нас с этой задачей даже родители президента не справились, а Вы из нас, простых смертных родителей, чуть ли не богов сделать хотите. И тот же воспитанный человек нетрадиционной ориентации, чем плохо воспитан как законопослушный гражданин?

Попробую ещё вот так объяснить нежелание иметь зятьёв и невесток:

Я вот зятя не хочу иметь, но при этом дочери не возбраняется иметь любящего и любимого человека. От того, что он у неё есть, я за неё только рада (потому что это её счастье), и счастлива от того, что она счастлива. Мне важно знать, что мои дети счастливы, мне лично этого достаточно. У неё есть мужчина, уже достаточно давно, а у меня зятя нет. Почему нет? Да потому что я его не знаю и так и не знакома с ним до сих пор, меня как тёщу всё устраивает. И нет никакого негатива, я его заочно почти люблю, если можно так сказать, люблю за то, что моей дочери с ним хорошо. Но у меня его нет, в моей жизни его нет, чему я несказанно рада. Не может же быть человек именно в моей жизни, если я его ни разу не видела? О том, что у неё он есть, я писала уже давно, где-то с полгода назад, но у меня его нет.

Он от меня ничего не хочет, я от него тоже, кроме счастливых глаз дочери, все счастливы и все довольны, её глаза я вижу, её вижу, а он мне совсем за ненадобностью. Но про себя я смело могу сказать, что у меня лично зятя нет. И не надо, МНЕ (не дочери) и без него хорошо, а у неё он есть, чему я за неё порадуюсь. Золотой зять, которого у меня лично - нет.

Ну вот как-то так я себе представляю это нежелание иметь невесток, именно невесток, а не одиноких сыновей. Мне моей невестки именно в моей жизни было слишком много, вернее, не её самой, а её родни. Но, к счастью, этот вопрос решён в положительную для меня сторону.

Мать, сознательно воспитавшая сына бобылем, который во главу угла ставит только свои желания, с родительскими обязанностями не справилась. Что бы она о себе ни думала.

По бабушке мужа могу судить, что очень даже справилась, они оба были счастливы и дяде мужа с матерью было лучше, чем с женой. Бабушка умерла, дядя вслед за ней, и оба они были абсолютно счастливы. Просто они имели другое представление о счастье, в отличие от счастья моего мужа. Кто за них решил, что они были несчастны? Вы? Так они и жили не Вашим счастьем, а своим.

Муж мой выбрал себе другое счастье, несмотря на то, что был воспитан той же бабушкой по тем же принципам.

Повторюсь, не преувеличивайте человеческие возможности, они возможны только при обоюдном желании одного и того же.

[Злобынюшка 131 082]

НЕВ-а

По бабушке мужа могу судить, что очень даже справилась, они оба были счастливы и дяде мужа с матерью было лучше, чем с женой. Бабушка умерла, дядя вслед за ней, и оба они были абсолютно счастливы. Муж мой выбрал себе другое счастье, несмотря на то, что был воспитан той же бабушкой по тем же принципам.

Я тоже об этом писала, когда женщина воспитывает несколько детей, а бобылем выбирает остаться кто-то один.

[Любовь земная 20 886]

Вот! Стоит мяукнуть слово в защиту традиционной семьи - муж с женой и детьми,- как тут же возмущенный гул голосов.

Нет-нет, не мама с сыном, не женщина с кошкою и не холостяк с хреном, а именно муж с женою есть ячейка общества.

[Злобынюшка 131 082]

Тараканчик

Стоит мяукнуть слово в защиту традиционной семьи - муж с женой и детьми,

А, это вы защищаете традиции... А на них кто нападал, не подскажете? И кто сказал, что женщина с кошкой уже вне закона стали, только потому, что вам больше нравится, чтоб все были одинаково счастливы, пусть хоть поубивают друг друга в этой ячейке... На вопросы почему не отвечаете, сказать нечего?

[Женская логика 28 755]

НЕВ-а

Хотя бы до того момента, когда ребёнок перестанет быть ребёнком, не для мамы ребёнком, а по сути, то есть пока последствия его взрослости разгребает не он сам, а его мама, маме и решать, нужны ли ей эти его последствия.

Лен, я немного о другом. Понятно, что про ранние браки речь не идет. Тут вообще по-другому надо мотивировать, не на возраст, а на ответственность. Тут я как раз с Ланой согласна - какая семья, если не можешь обеспечивать. А завел, то отвечай за последствия по полной.

Но вот пишешь ты о взрослости. Не может быть, что мама не желая отпускать от себя ребенка, подсознательно замедляет взросление сына/дочери?

Жил бы с ней, не было бы этих проблем на данный момент. Да рано ему иметь семью, нет стажа, нет опыта, нет хорошей зарплаты, и от его мнимой самостоятельности одни только головные боли, которые мама имеет права не хотеть.

Почитавши ветку, у меня все больше складывается впечатление, что этот инфантилизм именно мамы и воспитывают в детках, дуя им в ушки, что они еще имеют право погулять, что не надо ни за кого отвечать, что мамочка если что под юбкой всегда спрячет.

Я выше там писала, что человек должен нести ответственность за любые отношения, даже просто переспать и то берешь на себя определенные обязательства. Если подходить к людям с потребительской точки зрения и ничего не давать в ответ, то и получишь это "ничего" в обратку в конечном итоге. Вот о чем надо речь вести.

А так я сама в принципе против ранних браков. Сама не мечтала выйти замуж раньше 29 лет (это еще в те времена), и дочь в принципе тоже не торопила. Но так вот получилось в жизни. Я встретила человека, которого не захотела терять, и пришлось делать выбор. У дочери та же ситуация. Она 8 лет с мальчиком дружила. Пора было решать, если не в брак, то расставаться именно с этим человеком. Обе независимо друг от друга сделали выбор в пользу людей, а не каких-то мифических выгод или карьер. Я за свою жизнь не пожалела о выборе, поэтому не имела морального права категорично дочери заявлять, что ей однозначно будет лучше по-другому. Вот и насчет детей так же. С одной стороны понимаю, что можно им и подождать, а с другой стороны мой собственный опыт говорит, что я-то ничего не потеряла, рано родив, почему у нее должно быть по-другому?

По ветке мне очень позиция mystery понравилась. Решили детки рано в брак, несут сами за свое решение ответственность. Может и пришлось в чем-то себя ограничить, зато приобрели тоже немало. А кому что важнее, пусть сами решают.

а как мама откровенно пишет, что не хочет женитьбы сына, так мама не имеет права этого не хотеть. А должна хотеть?

Нет, Лен, хотеть не должна. Просто свои хотелки не имеет права выдавать за выгоды ДЛЯ НЕГО.

Я часто доношу свою позицию на форуме от лица тёщи, мне повезло, у меня есть дочь, поэтому мне проще. И тогда многие понимают, о чём я говорю, на примере дочери. Напиши я это же от лица свекрови, гореть бы мне на форуме синим пламенем

Вот тогда ты больше меня должна понимать, что в принципе позиция матери по отношению к своему ребенку независимо от пола, не должна особо различаться. Основные подходы те же. И бывает и для себя полезно встать на противоположную сторону и взглянуть на ситуацию оттуда.

Этого не воспитать, не отрезать, как бы мамы не хотели. Не нужно роль мам в таких вопросах преувеличивать. Захочет - жениться, и никакие мамины внушения не помогут,

Лен, и преуменьшать не стоит. Одно дело, когда ребенку по жизни дают самому определиться с каким-то вопросом, либо с разных сторон рассматривая ситуацию, либо вообще никак на ней внимания не акцентируя. А если методично и целенаправленно с детства что-либо внушать, то вполне возможно сформировать определенное отношение к вопросу. Дети на самом деле прислушиваются к мнению родителей (или делают наоборот, что тоже метод воздействия - назло отморожу уши).

[НЕВ-а 7 161]

Злобынюшка

Я тоже об этом писала, когда женщина воспитывает несколько детей, а бобылем выбирает остаться кто-то один.

У меня с мужем не идеальная семья, бывают свои проблемы и мы не прожили всю жизнь гладко, как в песне поётся. Сначала, когда были молодыми, я ему говорила: "И не мечтай, что я с тобой разведусь и доставлю твоей бабушке удовольствие тем, что буду растить детей одна, я тебя скорее убью, чем с тобой разведусь." Шутка, конечно, но в каждой шутке...

По прошествии времени начинаю на него "наезжать", он так слушает это и говорит: "А всё равно не разведёшься, нам ещё внуков растить нужно вместе."

И он прав, не разведусь, потому что он мне нужен, такой, какой есть, хоть и бабушки уже давно нет, кому бы я этим удовольствие доставила.

[Злобынюшка 131 082]

Теща через месяц

Тут я как раз с Ланой согласна - какая семья, если не можешь обеспечивать. А завел, то отвечай за последствия по полной.

Правильно. Только почему, если эту мысль формулируете вы, то все хорошо, а если кто-то другой, то сразу трактуется как "можешь погулять, ни за кого не отвечать!" Смысл-то одинаковый.

Я выше там писала, что человек должен нести ответственность за любые отношения, даже просто переспать и то берешь на себя определенные обязательства.

Какие это?

Если подходить к людям с потребительской точки зрения и ничего не давать в ответ, то и получишь это "ничего" в обратку в конечном итоге.

Ну и что? Может обратки тоже не нужно?

[Травиата 84 360]

Но уважаемому оппоненту Лане не нужна семья сына в принципе. Ни очень хорошая, ни средняя, ни тем более плохая.

То есть она, как мать, имеет право хотеть и всё делать для того чтобы сын всё имел, защитился пораньше, и много чего. Но другой женщине она в этом желании отказывает.

Никакая другая не имеет права на своих детей, на отца своим детям, на элементарные приличные отношения. Потому что та, неизвестная пока что девушка, женщина- уже по определению невестка- захватчица.

Боюсь, что некоторые впечатлительные девушки, почитав форум, решат что их потенциальные свекрови все как одна думают так же, как Лана.

Девушки, не все, не переживайте.

Хотеть можно много чего. Не вредно. А толку- то? Я вот сегодня планировала поехать в своё удовольствие выбрать хорошие пуховые одеяла. А вместо этого кормлю внучку кашей и слушаю её истории между нажатием клавиши.

А потому что сына вызвали посидеть на экзамене ( защитился- таки), а невестке нужно пораньше на работу ( любит она её, хотя я считаю ерундой). Ну кто поможет, кроме свекрови- эгоистки? Тёща устранилась давно, она лучше в седьмой раз волосы перекрасит.

Такая вот круговерть. Лана такой не хочет. Имеет право.

Только однозначно сейчас мне не было бы ни легче, ни спокойнее, если бы сын продолжал жить с нами и отвлекался на романы.

Даже напряжнее было бы.

[Дружба 9 831]

НЕВ-а

Попробую ещё вот так объяснить нежелание иметь зятьёв и невесток:

Нежелание иметь зятьев-невесток - это одно. Особенно при счастливой, живущей в семье дочери. Конкретное желание матери, чтоб сын (дочь) лучше вообще не женились, не создавали своей семьи (да не надо при этом забывать и забивать на родителей!), а создавали эрзац-семью с мамой - это совсем другое.

Я такое в жизни видела, включая определенный период в жизни своих же родственников. И в реальности именно так складывалось тогда, когда у мам мужчинами не получалось с созданием семьи. Там сын растился конкретно под себя, под свои удобства, для замены мужчины себе в моральном и бытовом плане. И попытка сына жениться вызвала бурнейшую реакцию, подобную уходу мужа-кормильца из прочного брака со всеми причитающимися аксессуарами - скандалами, разделом имущества и вызовами "скорой". Сын, кстати, в браке долго не продержался, но и к маме не вернулся, живет отдельно, восстановив с ней что-то подобие родственного мира. Оба жалуются друг на друга и на противоположный пол.

Я, кстати, не могу поддержать тех, кто Лану всякими страстями на старости лет пугает. Во-первых, не вижу смысла выстраивать всю свою активную и сознательную жизнь только для обеспечения десятка лет немощного состояния в очень преклонном возрасте. Во-вторых, глубокая старость, особенно болезненная, сама по себе состояние не из приятных и желаемых, и наступает она вследствие долгой жизни, а не из-за наличия или отсутствия родственников.

Лана

Спасибо за ответ, я предполагала, что вас таким вопросом уже подзадолбать должны были , но сама ответа не нашла. Значит вы все же склоняетесь к мысли, что браком с вами муж только решал свои жилищно-родственно-бытовые проблемы? А самого желания создания семьи не было? Ну чтоб просто вместе жить и детей растить? Если я борзею и с вопросами лезу куда уже не надо, то можете не отвечать. Я уже умею принимать позицию других людей, очень отличающуюся от моей, даже не понимая ее. Но если возможность есть, то понять пытаюсь.