О свекровях и свёкрах-13

[Эллега 35 952]

ЛенусЁк

С одной стороны, если сын захочет, то возможно мы съездим вместе.

Вам виднее. Я сильно удивлюсь, если он прямо захочет. Это скорее неправильное понимание "своей вины" и желание исправить ситуацию, защитить вас, не обидеть папу...

Вместе съездить, это безусловно. Никто ж не говорит о прекращении общения. Но о прекращении бабушкиных воспитательных экзерсисов говорить необходимо. И делать. Она, пардон, своих уже воспитала. Ломала-не ломала, то их дело. А вашего трогать нечего. Пусть вон подушечки мужу шьет.

[Мандрагора 9 186]

Лана

Да, это вообще идеальный вариант, по мне, если сыну захочется жениться. Компромисс между интересами всех.

У нас есть идеальная невестка для вас! Черная пантера. Она красивая, умная, работает, убежденная чайлдфри и замучилась уже парня на гостевой брак согласного искать. И ВСЕГДА выпинывала бывшего мужа спать домой. Развелась именно потому что в ее жизни мужа было слишком много.

Не ну давайте их познакомим, чем черт не шутит.

[Крикуша 163 489]

Эллега

Но о прекращении бабушкиных воспитательных экзерсисов говорить необходимо

Детке не 3 или 5, а 12-ть. В таком возрасте очень хорошо включается "глухота" на всякие глупости, единственное этой "глухотой" бабушку можно до инсульта довести, так что внук для бабушки более опасен, чем бабушка для внука.

[Эллега 35 952]

Крикуша

Позвольте не согласиться. Многие дети, напротив, внутренне весьма "обострены". Обусловлено гормональными всплесками. И им такие бабушкины "ломания" совершенно ни к чему.

В этом возрасте и так достаточно психологических сложностей, чтобы еще со стороны родного - хоть и шизофреника, если я правильно поняла - человека выслушивать такие формулировки и уже тем более позволять ему "ломать".

По мне - убрать их от греха подальше друг от друга. Неважно, кто из них для кого более опасен. Пользы от их общения мало, а вреда много.

[Домосед 18 910]

Киршаночка и прочие недоумевающие.

Мнения Злобынюшка и Лана логичны, если уж все обиженные женщины ставят себе в заслугу, что пекли пироги и гладили рубашки. Мама может и хочет делать это не хуже. Мамы сыновей из столичных городов на особом положении. Сыновьям не надо уезжать на учёбу, не надо искать работу вдали, жильё есть и довольно дорогое, чтобы его с кем-то делить.

Совсем другое дело - мамы из провинции. Сын на учёбе или на заработках в столице и женится на москвичке, кто не возрадуется? А, если ещё и с квартирой, то счастью и гордости не будет предела. Тут уж тёщи будут недовольны и встанут в глухую оборону.

На моём примере. Живу в большом городе. Лет с 14 моего сына говорила, что не хочу жить со снохой и внушала, что нельзя жениться, если не можешь сам содержать семью. После 4 курса он сказал, что по окончании института уедет на север. Дала отмашку на женитьбу. Тем более, что девушка его, фактически, уже жила у нас и была временно прописана по просьбе сына. Основной мотив - как же он один без жены поедет? Ради этого и содержала год, забыв о своих многолетних установках. На самом деле, содержали мы с мужем, но говорю от себя, потому что всё решала я.

Кстати, такой заботы, которую проявляет к моему сыну моя сноха, я бы сыну не смогла предложить. У меня он с 15 лет убирался в своей комнате, стирал носки и джинсы, а сейчас сноха ему ботиночки протирает перед уходом на работу, что нас с мужем покоробило.

[Злобынюшка 131 013]

Мандрагора

Не ну давайте их познакомим,

Я не Лана, но вы мне покажите строчку, где она выражала желание сына с кем-то познакомиться, там, по-моему, вполне и так все хорошо, знакомых женского пола навалом.

[Крикуша 163 489]

Эллега

По мне - убрать их от греха подальше друг от друга.

Это да, если ребенок не хочет к бабушке нечего его и уговаривать, а с родителями вполне так можно. Только и бабушке уже не объяснишь ничего в её то возрасте!

[Эллега 35 952]

Крикуша

то да, если ребенок не хочет к бабушке нечего его и уговаривать, а с родителями вполне так можно. Только и бабушке уже не объяснишь ничего в её то возрасте!

С родителями - почему нет. Навестили и уехали.

А ничего ей и не надо объяснять.

Просто убрать психотравмирующую ситуацию. Без объяснений.

[Мандрагора 9 186]

Злобынюшка

но вы мне покажите строчку, где она выражала желание сына с кем-то познакомиться, там, по-моему, вполне и так все хорошо, знакомых женского пола навалом. 

Так знакомых-то навалом, но таких чтобы не хотела детей и мечтала о гостевом браке (при этом уже в нем пожив и знающую что ей это точно подходит) и также умниц и красавиц, думаю нет. Потому Ольга, точно шикарный вариант, при том что Лана в целом женитьбу не отрицает, только по позже и чтобы гостевым.

А по поводу желания сына, ну можно же осторожненько, невзначай. Еще ж надо Черную пантеру уговорить.

Шучу я, Черная пантера прошу прощения что вас вот так в пример привела, но просто так прям подходите под идеальную невестку.

[Домосед 18 910]

Эллега

Просто убрать психотравмирующую ситуацию. Без объяснений.

Вы себя помните в 12 лет? Я помню. Пуп земли и никаких авторитетов. Если кто-то говорил то, с чем я не согласна, никаких психотравмов. Дура (в мыслях) - и всё. Деть более мягок, находит оправдания, но травмы не получит, если мама не обострит ситуацию.

[Эллега 35 952]

Домосед

Вы себя помните в 12 лет? Я помню. Пуп земли и никаких авторитетов.

Я помню. Дед в маразме. Я лучше съезжу и послушаю его бредни, чем он маму доставать будет. А он и рад стараться. Какой там пуп земли...

Вы не предполагаете, что дети разные?

Лучше всего ситуация знакома автору. Она знает и сына и свекровь. Я бы на фиг убрала из жизни сына человека, который обзывает его вруном и собирается ломать. Общение только в моем присутствии.

[Домосед 18 910]

Эллега

Вы не предполагаете, что дети разные?

Предполагаю и вижу подтверждения, когда в детских комплексах застревают. В данном случае парень не впадает в истерику и воспринимает выпады бабушки вполне адекватно. Это и есть ребёнок, который для Вас должен быть разным, он мне по духу - совсем брат. В 12 лет быть такой сформировавшейся личностью - дорогого стоит. И не нужно его мамиными крыльями от свекрови защищать. У него уже броня выросла.

Я лучше съезжу и послушаю его бредни, чем он маму доставать будет. А он и рад стараться. Какой там пуп земли...

В этом - ошибка Вашей мамы. Зачем ей было допускать, чтобы маразматический дед с Вами общался, такой чувствительной? Приличия соблюсти? Здесь - маразма нет, есть склочный характер, что внук понял.

[Крикуша 163 489]

Домосед

маразматический дед с Вами общался,  такой чувствительной?

Вот у меня была броня, на все бабкины выпады я сильно не хамила, но особо не заморачивалась. Сестра так же, но сыновья у нас чувствительные и впечатлительные, а мама у сестры не в себе (мягко говоря), вот сетра не учла психику сына и... И получила нервный срыв ребенка в 9 лет. Сыну сейчас 15, с бабушкой общается только в присутствии родителей.

Здесь - маразма нет, есть склочный характер, что внук понял. 

       

Соглашусь, но если раньше не было упертости во что-то одно...

[Домосед 18 910]

Крикуша

Сыну сейчас 15, с бабушкой общается только в присутствии родителей.

А зачем общаться с бабушкой? Я фигею. Нервный срыв сына не остановил маму. Это пример отношений со свекровью?

Мой взрослый сын призжал к своей любимой бабушке, когда она была уже плоха. Кроме "сладенький мой" он от неё ничего не слышал.

Извините, не по теме. Как всегда и бывает - одно из другого вытекает.

Не призываю послать в игнор свекровей, которые в маразме, но и детей туда тащить не рекомендую, если Вы не знаете своих детей настолько,чтобы предвидеть последствия.

[Крикуша 163 489]

Домосед

А зачем общаться с бабушкой? Я фигею

Ну бабушка, все таки мать моей сестры и иногда заходит, при этом наедине их не оставляют практически.

Нервный срыв сына не остановил маму. Это пример отношений со свекровью?

Это пример терпения зятя Теща неадекватная в моем примере.

в игнор свекровей, которые в маразме, но и детей туда тащить не рекомендую,

Поддержу, но и возражу. Ребенку на пути встретятся разные люди, терпению тоже надо учиться.

[Домосед 18 910]

ЛенусЁк

-Ну вот я вчера 2 раза у тебя одеяло вытаскивала, ты его ногами зажимаешь во сне. Значит ноге все-таки тяжело и организм сам ищет подручные средства. 

Развесилили. Муж этим грешит, сыну неоднократоно выдёргивала одеяло, чтобы остальные части тела прикрытые были.. Нет уж! Опять - одеяло между ног. Говорят, что и у внука такая же хр*нь. Пора шить подушечку. Как это я не догадалась? Креативная у Вас свекровь.

[Ялини 0]

"Я долго думал и, наконец, всё понял..." ©

Тенденция в теме наметилась следующая.

Если свекровь - трамвайное хамло, то ее и обсуждать нечего. От такой надо держаться подальше или терпеть.

Но! Если свекровь НЕ трамвайное хамло, но все равно чем-то не устраивает невестку, то это уже невестка - нехороший человек и всё такое прочее, жаловаться права не имеет, претензии выдумывает, требует чегой-то, ожидания у нее какие-то нездоровые и так далее, и тому подобное.

Итого, выводы:

Плохая свекровь? Клевета недалекой невестки, не иначе.

Невестка жалуется? Преувеличивает, ибо недалекая.

Между невесткой и свекровью нет мира? Опять невестка виновата. Ведь свекровь-то только добра желает и ничего иного желать не может. А вот невесткам не угодить.

Бедные свекрови, уже попу луковицей вывернули, чтоб невесткам угодить, а невестки всё недовольны. Тоска-печаль...

Упомянутая мной тактичность скромно проигнорирована оппонентами.

Ну, таки я повторюсь. Нет плохих и хороших невесток/свекровей, если мы говорим об адекватных людях.

Есть много бестактных взрослых матерей, которые, имея сына, считают, что вместе с этим получают право обижать и учить жизни невесток.

А невестки, в силу того, что младше, получается, что не имеют права даже пожаловаться на бестакность своих свекровей. Ибо: "А че ты хотела. Женившись, мужик не перестает быть моим сыном. Я имею право на собственное мнение и на его высказывание".

Дорогие мамы, имеющие сыновей, ваша бестакность по отношению к жене вашего сына не подлежит оправданию в принципе. Это вы начинаете конфликты своим вечным влезанием во все щели. Это вы провоцируете ненависть, пытаясь бестактно навязать свой опыт и образ мышления.

А вот недовольство невесток оправдано вполне хотя бы тем, что посторонняя, в общем-то, женщина позволяет себе не просто иметь и высказывать мнение, но еще и яростно его навязывать, каким бы безобидным оно не казалось. Это и есть бестактность - постоянно и неустанно навязывать свое видение мира чужому человеку.

Имеете мнение? Помрете, если не озвучите его лично невестке? Скажите один раз и оставьте в покое невестку. Либо высказывайте сыну мнения свои, а он пусть сам разбирается, что с ними дальше делать.

В ваш монастырь со своим уставом никто не лезет. Вот и вы не лезте. Не любИте, не уважайте, не желайте невестку сколько угодно - ваше право. Но вот унижать ее вам никто права не давал. А уж правила другой семьи вы соблюдать просто обязаны (пресловутая помада, носочки, да что угодно).

Будьте тактичны. И будет всем счастье.

+++

P.S. Если человек к чему-то/кому-то равнодушен и ему "никак", он об этом не талдычит через пост, никому ничего не доказывает и не пытается каждого новичка в теме просветить относительно своей жизненной позиции. Это так, пища для размышления...

Изменено 29 Июня 2013 пользователем Ялини

[НЕВ-а 7 161]

Ялини

Упомянутая мной тактичность скромно проигнорирована оппонентами.

Ну да, наглядный пример тактичности раздавать советы, которых никто не спрашивал:

Совет таким свекровям - воспитывайте геев и будет вам счастье.

Или это только свекровей касается не давать советов, о которых не просят, а невесткам позволено их раздавать направо и налево? Откуда берутся такие свекрови? Да вот из таких вот невесток.

Да и вообще совет запоздалый для сыновей, которых УЖЕ воспитали и вырастили, назад на переделку их никто не запихнёт. Это к невесткам, которые ещё только растят подходит, а к тем кто уже вырастил, глупо советовать как растить и выглядит такой совет хамством.

Растили сыновей и вырастили таких, каких хотели, не под желания конкретной невестки (только этого ещё не хватало, растить своего сына под желания кого-то мифического), а если это не устраивает определённую невестку, так это её, невесткини трудности.

Дорогие мамы, имеющие сыновей, ваша бестакность по отношению к жене вашего сына не подлежит оправданию в принципе. Это вы начинаете конфликты своим вечным влезанием во все щели. Это вы провоцируете ненависть, пытаясь бестактно навязать свой опыт и образ мышления.

Дорогая "тактичная" Вы наша, лезущая в чужой монастырь со своим уставом, Вам кто сказал, что свекрови в принципе нуждаются в советах как им себя вести с невестками, особенно те, кто вообще их иметь не хочет, ровно как и общаться с ними?

Я очень уважаю мнение одной из форумчанок в этой ветке, она невестка, имеет ещё маленькую дочь и свекровью никогда не будет. Так вот она не общается со своей свекровью, со своей мамой общается только её муж, и на мнение свекрови о том, какая она невестка ей глубоко до лампочки. Живёт себе своей семьёй и радуется жизни. И я её понимаю, живёт так, как ей удобно и нравится, без свекрови в своей жизни, у неё есть муж, у мамы есть сын и мама у сына, и всех всё устраивает.

Так вот подобную сторону я вижу в мнениях Ланы и Злобынюшки, они просто не хотят иметь невесток в своей жизни. Причём не увидела, что сыновьям иметь жён категорически запрещено, но вот свекрови в невестках не нуждаются. Вы пишите, что свекрови от невесток что-то хотят, так они Вам объясняют, что ничего они от невесток не хотят, ни от невесток, ни этих невесток совсем. Как можно хотеть что-то от того, кто тебе лично не нужен?

Вот хотелось обвинить свекровей в том, что им что-то хотелось от невесток, а на деле оказалось, что свекровям невестки-то и не нужны вовсе, не то что что-то от невесток. А как хотелось поучить, правда? Ну обидно же, что свекрови, оказывается, ничего на самом деле от невесток не хотят, а так хотелось думать, что хотят.

Пишут люди, что у них невесток нет и они им не нужны (по факту потенциальные есть, но для свекровей они как бы не существуют), но им упорно навязывают как им следует с ними общаться. Да не собираются они с ними общаться, никак не собираются, вообще. Что в этом не понятного и к чему тогда все эти Ваши советы?

Если человек к чему-то/кому-то равнодушен и ему "никак", он об этом не талдычит через пост, никому ничего не доказывает и не пытается каждого новичка в теме просветить относительно своей жизненной позиции. Это так, пища для размышления...

Той форумчанке свекровь именно "никак", она просто рассказывает, как это бывает. И свекрови здесь не талдычат, а думаю, всё же пытаются донести Вам, что Ваши советы по отнолшению к ним "мимо кассы", а Вы им их упорно раздаёте, уча взрослых тёток как им жить.

Ну даже если и станут они совать нос куда не следует по собственному желанию, что от этого изменится? Будут считать их невестки плохими свекровями? Да и пусть считают, их дело (как и невестки не обязаны считаться хорошими невестками для свекровей). Кто-то сказал, что гонится за званием хорошей свекрови? Велика беда стать для невестки плохой свекровью, начну горевать и пойду убьюсь об стену от горя.

[Сталис 2 018]

Ялини

У вас видимо опыт неудачный, но уж ТАК обобщать не надо.

[Катакомба 52 610]

Лакшми

Я понимаю что о приличии вы и слыхать не слыхивали,

Ну так научите нас, тупеньких. Приведите цитату, ссылку или еще какую норму, которая бы призывала срочно просто так всех уважать кого ни попадя.

[Лана 17 057]

Киршаночка

Почему батрака то, а не настоящего мужчину и опору для своей собственной семьи, подразумевающей все же наличие жены и детей. Или счастье для настоящего мужчины - это сидеть под маминой юбкой?

Именно потому, почему вы говорите: "Сидеть под маминой юбкой", а не: "Жить с мамой, как удобнее и выгоднее".

Всем же понятно, что одно и то же можно назвать привлекательно, а можно нет. Ну, как в песенке: "экономную назовем скрягой и т.п." Это зависит ТОЛЬКО от ОТНОШЕНИЯ говорящего, а фактически-то ничего не меняется.

Ну, а раз здесь позволяется себе проживание с мамой (а то с мамами никто не жил и не живет, все со школы себе по отдельной квартире сразу покупают ) называть "под юбкой", то проживание с женой буду называть не иначе, как "сидение под каблуком", а уж взятие жены на иждивение - конечно батрачеством

Кармина Бурана

Тут главное- чтобы кто-то появился на горизонте, хотя бы в перспективе. А потом уже не хотеть.

А не хотеть появления на горизонте можно? Или запрещено?

а бедные женщины уже истрадались все.

Где вы увидели страдания?

И если не видите - зачем придумываете то, чего нет?? Ответьте, а?

Мандрагора

У нас есть идеальная невестка для вас!

Спасибо, но как я уже говорила: по мне лучше самой хорошей невестки - ее отсутствие!!! Так что знакомство отпадает - пока как раз все замечательно, невестки вообще нет (и не монах)

Лучшего варианта не может быть, потому что самый лучший уже имеется

Кстати - а у меня есть идеальная коза для вас! Она такая миленькая, беленькая. чистенькая. почти не мекает. Ну где вы лучше козу найдете... Берете? Берите-берите, а то такой больше не будет - останутся одни черные, грязные и голосистые

Так знакомых-то навалом, но таких чтобы не хотела детей и мечтала о гостевом браке

Гм... Извините - а кого интересует то, о чем там мечтают знакомые?? Меня - точно нет, сына думаю тоже не особо. Так что - хоть на Луну пусть мечтают, кого это колышит? Не захочет встречаться с сыном - просто отпадет за ненадобностью. Как раз сын и говорит - совсем постоянной девушки у него нет. Нас с ним это очень устраивает, лучшего лично я и не желаю

Так о чем речь?

[Нисса 4]

Лана

взятие жены на иждивение - конечно батрачеством

Если эта жена ведет хозяйство, полностью взяв домашние заботы на себя - это не батрачество тогда с его стороны, это такая же ее работа, способ оплаты иной просто.

А не хотеть появления на горизонте можно?

То есть, говоря иначе, "не хочу, чтобы у сына была семья вообще"? Если так - то где здесь адекватное желание? Сложно понять, как может человек, сам испытавший счастье в отношениях постоянных, рождение ребенка - то есть все то, что приносит радость большинству - целенаправленно желать отсутствия всего этого для своего ребенка. Это не вопрос вам - это удивление тому, до какой степени в людях их эго выше всего на свете может быть.

[mystery 38 589]

Лана

Как раз сын и говорит - совсем постоянной девушки у него нет. Нас с ним это очень устраивает, лучшего лично я и не желаю

Ну Вы же говорите, что лет через 20 - все же Вы будете не против создания им семьи и т.п? А не думаете о том, что уже вдруг и захочет - но не сможет уже? Ибо женщины тоже весьма настороженно, а иногда и негативно, относятся к таким вот, кто до 40 лет ни разу не был женат и к "попрыгунам по непостоянным девушкам" в молодости ?

[Сика 22]

Нисса

Я так поняла, уже кстати Лана об этом талдычит постоянно. Что она не желает этого ребенку (чтобы он никогда не женился, не имел детей и прочее), а просто такое положение вещей устраивает именно ЕЁ и сейчас. Как будут в дальнейшем у сына дела на личном фронте, это его уже дело, а её устраивает тот вариант, который больше всего ей нравится сейчас и он на данном этапе существует и она не прочь, чтобы так было как можно дольше...

Вы знаете, меня вот очень сейчас устраивает то, что мы вообще не общаемся со свекрами (не по моей вине, если что), это для меня идеальный просто вариант. Но так было не всегда конечно (только в моих желаниях), и я осознаю, что наше не общение тоже временное, пусть оно и будет длиться может быть несколько лет. Но когда нибудь муж мой с ними помирится, и общение пусть и не частое возобновится...

Лана

Не захочет встречаться с сыном - просто отпадет за ненадобностью. Как раз сын и говорит - совсем постоянной девушки у него нет.

Ну, как раз если девушка не захочет встречаться с вашим сыном, так значит отпадет не она, а он

А на счет непостоянства вашего сына, вы конечно не обижайтесь. Но в народе это называется кобелизмом. Хотя вам же все равно в принципе.

[Нисса 4]

Сика

меня вот очень сейчас устраивает то, что мы вообще не общаемся со свекрами

Это я как раз понимаю. Не обязательно хотеть общения с невесткой\зятем, не обязательно даже общаться с ними, когда появятся, если есть на то причины, но желать непоявления их вообще, именно вообще в жизни ребенка - как-то не ясно.

не прочь, чтобы так было как можно дольше...

И это понятно: сомневаюсь, что при рождении сына мама начнет мечтать о появлении невестки. И в 20 ребенкиных лет - тоже не эти мечты одолевают. Я именно про "вообще". Ведь есть такие мамы.