Как помочь сестре наладить отношения

[kuksi 54 566]

KuklaTanya

Можете закидать меня помидорами, но если я выходила замуж за бездетного и до меня неженатого, то никакие побочные дети мне на фиг не нужны. еще бы и мужа скандал устроила, за сокрытие правды!

Я бы скорее выгнала бы мужчину если бы узнала, что он тут передо мной строит "мужчину без прошлого" прекрасно зная, что его ребенок живет в детдоме-интернате. Но тут уж кто как...

Решайте проблему силами СВОЕЙ родни, можно с привлечением подруг-соседей, но в ТУ семью лезть ГЛУПО!

В чужую семью лезть не то что бы глупо, не лезть в нее благороднее. Не спорю. НО любую мать больше волнует благополучие ребенка, а не какой-то незнакомой женщины.

И это нормально. Другое дело, что не считаю я что девочке будет там хорошо. С бабушкой поговорить еще можно (на полный край), но не с отцом.

И я, кстати, так и не понимаю - почему нельзя вот так:

Девочка у нее уже не маленькая, вполне можно оставить дома одну, но договорится с подругами и соседями, чтоб ее проведывали. Можно даже график составить.

?

У нее и подруг тоже нет?

[Уэльс 46]

И скорее всего так и останутся чужими

Этого никто сказать не может. Почему именно так? Мне пришлось будучи взрослой самой с отцом отношения налаживать. Он ушёл сразу после моего рождения. Можно говорить о том, что такой-сякой-разэтакий. И будет правда. Но правда и в том, что мама всегда считала себя правой и безупречной во всём и всегда. Уж категоричности и непримиримости было сверх меры. А вот оснований для такого поведения - нет. Гордыня одна.

Так вот, я ни разу не пожалела, что стала общаться с отцом, привозила иногда дочек, потом они уже взрослыми были и мы все вместе к ним ездили каждый год на 9-е мая. Девочкам остались книги из его библиотеки. На память. Очень жаль, что в детстве мой отец не был близок со мной. Тому было много причин. Поведение мамино - одна из них. Гнев - один из тяжких грехов. Гневливость никому ещё ни в чём не помогла. Девочке она точно не поможет, да и её маме тоже. Болезнь на стрессах растёт как на дрожжах. Наберитесь все терпения и постарайтесь всё разрешить мирно.

[Волшебство 15 664]

А то, что девочке голову забиваете рассказами о "папе" - это ГЛУПО и ЖЕСТОКО!

Да уж... вроде взрослые люди, а ведут себя хуже детей...

Девочка больше всех, похоже, пострадает в этой ситуации. 11 лет - это вполне сформировавшийся ребенок, личность. Ее один раз предал папа (по воле мамы частично), а теперь ей предлагают испытать судьбу еще раз. Это жестоко...

Форумчане предложили кучу вариантов решения проблемы, но кажется, что проблема тут не только в операции. Похоже маме не дает покоя счастливая жизнь папы... Не тут ли собака зарыта?

Только где же теперь гордость?

[Вега Прайм 51]

Отчего все так уверенны, что семья бы воссоединилась или на худой конец у девочки появился бы любящий папа?

А не могло разве выйти так, что ее мать лишилась бы пособия как мать-одиночка, но приобрела бы кучу проблем с формально необходимым согласием отца, как на прописку и выписку ребенка ( как тут уже писали в другой теме), так и на вывоз того же ребенка в лагерь на отдых или просто на юг, если этот юг например в другом государстве? И копеечные алименты в придачу. И все.

Странные рассуждения, ей Богу. Вы по жизни пессимист?

Мне бы даже и в голову не пришёл такой финал. И даже если бы любовь отца и бабушки не была бы вечной, по крайней мере, сейчас бы поддерживались хоть какие- то родственные отношения. Глядишь, и не пришлось бы думать, как к отцу и бабушке подкатить.

Про обращение к нынешней жене несостоявшегося отца- вообще без комментариев. Значит, двоюродным нафик не нужна сестра с ребёнком, а чужой тётке, у которой 3 детей, прямо нужна до икоты? И коли уж ты сама сирота, и родственники у тебя пипец какие проблемные, нужно было свою гордыню засунуть в задницу и думать, кому нужна будет твоя дочка в случае чего.

Что касается непосредственно автора ветки - Вы б присмотрелись бы к человеку, с которым живёте. Не понять мне, как можно что- то там хотеть/ не хотеть, когда речь идёт о судьбе ребёнка. Прямо за несколько месяцев его Кандратий хватит, если с вами поживёт 11- летняя ( а не 11- месячная) девочка.

ИМХО, но тема, какая- то неадекватная. Я вообще глазам не поверила возмущениям в первом посте- теперь они других детей любят вместо своей дочери.

Автор, ну так все Ваши родственники её тоже не любят и не жалеют, ни её, ни вашу сестру. Всем по- барабану, лишь бы пронесло с этой девочкой.

Гадкая тема, гадкое ощущение после её прочтения.

[Ухтинья 0]

Да не в болезни дело и не в том, что некому с ребёнком оставаться! Чем дальше читаю, тем яснее вижу. Мадам просто хочет как - то мужика вернуть. Дело житейское и даже понятное. Но при чём тут ребёнок?

Она сначала её лишила отца, а теперь обнадёживает. И папа есть и братики. А ребёнок подарки готовит, а родня ничего об этом не знает. Это что ж за человек такой? Совсем больная? Пуп земли, наверное? Что хочу, то и творю и пусть всем хуже будет.

"Назло врагам, корову продам, чтобы дети молока не пили? "

[Эллега 35 959]

Девочке зря про отца и его семью сказали, совсем зря.

Примерила ситуацию на себя. Первое - попыталась бы справиться сама. Моей дочери 10, девушка весьма взрослая, хоть и избалованная всеобщей любовью, однако самостоятельна - приготовить еду может, в магазин ходит, уборку не любит, но убирает, учитывая наши весьма близкие отношения, думаю, помыть меня и судно поднести она тоже при необходимости смогла бы.

Дальше - озаботилась бы вопросом денег: сколько в наличии, кто сможет помочь, у кого подзанять. Ну и третье - в органах соцподдержки заручилась бы помощью, на случай, если сами бы мы не справились.

На сам период операции, на несколько дней, наверное, могли бы все же родственники подъехать... На крайняк тот самый интернат.

Лезть к мужчине и его матери не стала бы. И прежде всего из тех соображений, что девочке там вряд ли будет хорошо... Кроме мужчины есть ещё совершенно чужая женщина и двое детей. Как-то слабо верится, что все с восторгом отнесутся к появлению в семье ребенка. Если уж даже родня не хочет.

Если уж все совсем плохо и сестре потребуется длительное лечение, проживание с ребенком невозможно, значит, надо оформлять в интернат.

[kuksi 54 566]

Клончик

Мне бы даже и в голову не пришёл такой финал. И даже если бы любовь отца и бабушки не была бы вечной, по крайней мере, сейчас бы поддерживались хоть какие- то родственные отношения. Глядишь, и не пришлось бы думать, как к отцу и бабушке подкатить.

При том начале отношений и при "проснувшемся" после почти 3-х лет папе, только такой финал и приходит в голову. А так же при его теперешних "обидах".

"Разбегаться" селить в своей семье ту же девочку и просто выслушать ее мать зачем она звонит - это две большие разницы. Он же и слушать не стал. Обижен? Или ему удобно "обижаться", что б не дай Бог ни о чем не попросили?

И коли уж ты сама сирота, и родственники у тебя пипец какие проблемные, нужно было свою гордыню засунуть в задницу и думать, кому нужна будет твоя дочка в случае чего.

Как я поняла, на момент изгнания папы и бабушки женщина не была сиротой и была вполне здоровой и молодой ( хотя она и сейчас вполне молода). Ей и было-то где то лет 27 если сейчас 35.

[Лавка антиквара 108 138]

Цинния

Такое впечатление, что просто хочет сестра свалить ребенка полностью на отца.

А у меня впечатление, что она просто хочет папу на жалость пробить. Пусть ребенка не заберет, но хоть деньгами поможет. Просто не думаю, что у папы возможностей пристроить ребенка в свою семью больше, чем у родственников. Там наоборот, проблем может быть намного больше в связи с тем, что есть жена и дети.

Так может еще есть надежда, что папа пощедрее окажется, лишь бы жена ничего не узнала.

Ну и непонятен туманный диагноз под названием "кое-что". Когда просят о помощи, туману не напускают. Тем более, сестре можно было бы сказать.

[Пелегрина 596]

Клончик

И коли уж ты сама сирота, и

Да прямо - таки...Какая сирота? У тётеньки папа имеется. Тоже едва ходит. Они там все едва ходят. И только бедного ребёнка футболят, как заправские футболисты.

Хлебнув сиротства сполна, мне очень жалко девчонку. Никому не нужна. Мать - то всё в соцсетях мотыляется, вместо того, чтоб делом заняться.

Демократка

Если бы ваша сестра была больна чем - то очень страшным и не менее тайным, что и сказать нельзя, то поверьте, на соцсети у неё точно силёнок не оставалось бы.

[Аннет Шерер 0]

Раз решила быть "гордой" то надо соблюдать последовательность.

KuklaTanya

Мне кажется, что мама девочки не "сломила бы гордость" и была бы последовательна (11 лет – была же! Одна тянула дочь.), если бы не крайние обстоятельства. Возможно, она боится самого страшного. Возможно, того же в глубине души боятся родственники и не хотят брать девочку, чтобы не повесить её на себя на годы.

А вообще-то я согласна с тем, что девочке (если, конечно, она серьёзная и самостоятельная) лучше бы дома остаться, если речь действительно идёт не более чем о нескольких месяцах. Хоть одного надёжного человека (подругу, соседку) можно найти, чтобы присматривала.

[Кошка в сарафане 3]

Ух, дочитала до конца. Сказать что я впала в ступор, не сказать ничего. Написать хотелось много, но Злобынюшка, Вредная мама, Уэльс и Горчица сделали это за меня. Спасибо, девочки!

Демократка

Можете закидать меня тухлыми яйцами, но я все же скажу. Мне жаль вашу сестру, она больной человек. Мне искренне жаль маленькую девочку, которую лишили родного отца и которая ни в чем не виновата. Но то, что вы написали в своем посте, извините ни в какие ворота не лезет. Я человек можно сказать не верующий, но увидела следующую картину происходящего. Гордыня, злость, зависть вот то, что привело вашу сестру к болезни. Живя в одном городе с отцом ребенка, испытывая нужду, она "гордая" и в мыслях не держала обратиться к отцу. Хорошо. С натяжкой поверю. Но в то, что она не интересовалась его жизнью, не поверю никогда. Просто она вам и всем остальным родственникам не говорила об этом. Судя по вашему же рассказу отношения между всеми вами, мягко говоря, прохладные.

У меня возникла ситуация, когда необходимо было оставить ребенка на некоторое (неизвестное) время. Муж в длительной командировке, отец в больнице, мама при нем ( они тогда жили в другом городе). Конечно у меня паника. Но как только я заговаривала на эту тему с подругами, все в один голос предлагали забрать дочь к себе. А у вашей сестры есть подруги? Вы решили пристроить девочку в семью отца и только в эту семью, по причине того, что у него хорошая семья, дружная, обеспеченная, а вы не подумали о чувствах его жены и детей?

А папа - то оказался молодцом. Сумел, в отличии от вашей сестры, создать счастливую семью. И бабушка любит тех внуков, а вашу племянницу сестра лишила этой радости. А теперь спохватилась. Есть над чем призадуматься .

Проанализировав данную ситуацию думаю надо попытаться сделать следующее:

1. Засунуть свою гордыню куда подальше и пытаться, не один или два раза, разговаривать и с отцом, и с бабушкой.

2. В разговоре, если он только состоится, ни на что не напирать. Они вам ничего не должны. Доброжелательно и спокойно объяснить им всю ситуацию, попросить, именно попросить, а не требовать, посильной помощи.

Но ваши родственнички, просто красавцЫ! Да уж. Просто нет слов...

Безвыходных ситуаций не бывает, надо просчитывать все варианты.

Здоровья и удачи вашей сестре

[Эллега 35 959]

Аннет Шерер

Хоть одного надёжного человека (подругу, соседку) можно найти, чтобы присматривала.

Родственники, если уж согласны слегка деньгами помочь, могли б и приплачивать такому человеку.

Никто не говорит, что будет легко, но и представить себе, что ребенку в ТОЙ семье лучше будет, весьма проблематично. Я б сама изрыдалась, зная, что моя девочка с такими людьми, которым она не только не нужна, но и мешает, что они и ко мне весьма негативно настроены.

Если уж речь идет о жизни-смерти ( в чем я как-то сомневаюсь из-за этой завесы тайны), тем более не стоит пытаться впихнуть ребенка в ту семью. Лет на семь оставить ее там мучиться.

То, что родственники брать не хотят, странно как-то... Понятно, что восторгов особых это не вызывает ни у кого, дело-то не в еде - мол, не объест... Тут и воспитание, и учеба в школе, и одежки какие-никакие, да и кто сказал, что характер у девочки априори милый и покладистый... Да и родственники не так чтобы близкие. Тогда выход - помогать деньгами так, чтобы маме хватало и на их жизнь и на помощницу-сиделку.

А если уж и так родственники не готовы, ну тогда выход один - за помощью к государству. Может, оно и не больно щедрое, однако ж перебирать не приходится, как я понимаю.

[KuklaTanya 1 058]

Аннет Шерер

Для ребенка биологический отец совершенно ЧУЖОЙ человек. Вы думаете он или его жена будут теперь рады этому ребенку? Сомневаюсь!

Отцы вообще народ интересный, они могут благополучно "забыть" детей после развода, и это тех детей, которые рядом с ним жили, которых он содержал, водил гулять, целовал на ночь и читал сказки.

А тут девочка которую он не знает. И к тому же есть СВОИ дети, нажитые с женой. Та девочка ему с самого начала не особо была нужна, не думаю, что сейчас ситуация изменилась.

Удивляет бездушие ее "родни". Ах да, у них же у всех ПРОБЛЕМЫ... А почему не подумать о том, что в семье биологического папы тоже ПРОБЛЕМЫ имеются, там ведь ТРОЕ детей.

Так, что зря автор и ее сестра рассчитывают на отца девочки. не в том направлении они думают.

[Нессун Дорма 28]

Клончик

А не могло разве выйти так, что ее мать лишилась бы пособия как мать-одиночка, но приобрела бы кучу проблем с формально необходимым согласием отца, как на прописку и выписку ребенка ( как тут уже писали в другой теме), так и на вывоз того же ребенка в лагерь на отдых или просто на юг, если этот юг например в другом государстве? И копеечные алименты в придачу. И все.

Странные рассуждения, ей Богу. Вы по жизни пессимист?

Пессимист - это хорошо информированный реалист. Я б тоже именно на ТАКОЙ итог рассчитывала СКОРЕЕ, чем на воссоединение любящих родственничков.

Судя по тому, как быстро, легко и радостно папенька отказалася от ребенка.

Ухтинья

Мадам просто хочет как - то мужика вернуть. Дело житейское и даже понятное. Но при чём тут ребёнок?

Вот это скорее всего. И тоже понятно. Но - через 11 ЛЕТ?!

это уж, ИМХО - из области фантастики. Да и зачем?! Неужели за столько лет нельзя было мужика найти себе?

мне этот момент непонятен совершенно.....

[Кофейная гуща 34 747]

Пипец... 11-ти летнего ребенка некуда деть... при нем в трусах не походишь, вот оправдание то...

Когда у одной моей беременной родственницы была проблема куда пойти после родов, я сразу предложила свою квартиру, хотя мы тоже с мужем долго копили, и я сама была на последних месяцах. А тут взрослой девочке тарелку супа, да раскладушку не нашли... тетя называется.

Теперь о "козле", т.е. ваша сестра выставив его за дверь 11 лет назад - не "коза", а он пошедший ей на встречу, не искавший способы встретится с дочерью, не трепавший сестре нервы - "козел". А она думала он 11 лет будет голову пеплом посыпать и по ней убиваться? Пора привыкать к реалиям жизни - жизнь течет, и у наших врагов жизнь иногда складывается лучше чем у нас.

И вообще история вся такая неприятная, ребенка сделали разменной монетой во взрослых играх... Выхода другого нет только "постороннему" папе ребенка отдать... Сплошная жопа...

Просто представила эту девочку в семье отца, где ее все будут открыто ненавидеть. Зачем делать настолько больно своему ребенку, неужели надо объяснять такие прописные и всем понятные истины?

[kuksi 54 566]

Тут почти единогласно обвиняют сестру автора в гордыни и в том, что она лишила ребенка замечательных родственников. Еще раз специально перечитала первый пост автора, может чего путаю. Вот что нашла:

Его мама не разрешила ему жениться на моей сестре, не смотря на то, что у нее должен был родиться ребенок! И он ее послушал!

Сестра родила дочку и ей пришлось одной ее воспитывать. Ей было очень тяжело

"Папа" и "бабушка" появились только когда малышка подросла, в два с половиной годика. Сказали, что решили общаться с ребенком и помогать ему, принесли подарки, предлагали деньги. Что ребенок не виноват в грехах его мамы. Какие грехи?

Она должна была в своих "грехах" покаяться и упасть на грудь био-папе и его матушке?

А что сейчас ищет дочери родственников? Может и впрямь думает о самом страшном... Все-таки тяжелая операция предстоит.

[Злобынюшка 131 257]

Нессун Дорма

ИМХО - из области фантастики. Да и зачем?! Неужели за столько лет нельзя было мужика найти себе?

Вот как раз совершенно реально способна представить вариант - сама гордая воспитывала дочь 11 лет. Найти мужика иным не так-то просто, характер бывает не сахарный... А потом в соцсети увидела бывшего, да в благодати, да с семьей и детками. И понеслось в голове про бумеранги. Тут и диагнозы подоспели, видимо, некрепка была дама здоровьем. Ну, вот и всё.

[Haron 7 525]

Безвыходных ситуаций не бывает, надо просчитывать все варианты.

У меня после прочтения ветки такое ощущение, что не хочет и не будет никто ничего просчитывать. Решение уже принято - девочку нужно пристроить к отцу. Уже и девочку подготовили и подарки братикам...

И с папой уже попытались пообщаться, но не вышло.

Вот в этом-то и вся проблема - обидно стало, что у него все хорошо.

А помощь ребенку в данной ситуации просто способ воздействия на папу и все.

Предложена массе вариантов решения, но ни один не устроил, скорее всего потому, что они и не нужны были вовсе.

[Блинчик с перцем 188]

И я согласна с тем, что 11-летний ребёнок может жить дома. Неужели совсем некому за ним будет присмотерть? Соседи или подруги могут наведываться раз в день, смотреть накормлено ли дитя.

Я в 11 была достаточно самостоятельным дитём. Уж то, что с голодухи не умерла бы - это точно.

[Эллега 35 959]

kuksi

А что сейчас ищет дочери родственников? Может и впрямь думает о самом страшном... Все-таки тяжелая операция предстоит

Но тогда ведь тем более не стоит в той семье искать родственников.

Ну если там такие все охренительные, извините, сволочи, то не тот ли это случай, когда девочке лучше будет в интернате?

Значит мама, видя тамошнее благополучие, все прикинув, решила, что девочке там будет неплохо. Значит, не такие там уж резко отрицательные люди... Только и они имеют право на отказ в данном случае, ИМХО. Я на месте папиной жены, чисто гипотетически, предложила бы финансовую помощь, не более.

[KuklaTanya 1 058]

kuksi

Цитата

"Папа" и "бабушка" появились только когда малышка подросла, в два с половиной годика. Сказали, что решили общаться с ребенком и помогать ему, принесли подарки, предлагали деньги. Что ребенок не виноват в грехах его мамы. Какие грехи?

Не думаю, что рассказали ВСЮ историю. О чем-то автор наверняка умолчала. ИМХО.

То что мать био-папы было против их брака, не смотря на беременность, заставляет задуматься.

[Аннет Шерер 0]

Для ребенка биологический отец совершенно ЧУЖОЙ человек. Вы думаете он или его жена будут теперь рады этому ребенку? Сомневаюсь!

KuklaTanya

Я к ним в семью отдать и не предлагала. Я только против того, чтобы закидывать камнями женщину (мало ли, как вели себя отец и бабушка до рождения девочки, да и неизвестно, как бы пресловутая помощь обернулась, может, пару раз пришли бы и забыли) и возводить на пьедестал отца (ах, ну он же пришёл!!! Спустя три года, ну и что? А потом сказал, что его и маму (!) обидели).

Для меня важнее то, что 11 лет женщина одна тянула ребёнка (а я так поняла, что сверхдоходов не было) и не просила помощи, не попросила бы и дальше, если бы не заболела. Вот это для меня важнее, чем обиды отца и бабушки.

[Кошка в сарафане 3]

Kukla Tanya

Не думаю, что рассказали ВСЮ историю. О чем-то автор наверняка умолчала.

Если рассказана, хоть пятая часть и то хорошо.

[kuksi 54 566]

Эллега

Но тогда ведь тем более не стоит в той семье искать родственников.

Полагаю не стоит. Абсолютно. Но женщина в отчаянии.

KuklaTanya

Не думаю, что рассказали ВСЮ историю. О чем-то автор наверняка умолчала. ИМХО.

То что мать био-папы было против их брака, не смотря на беременность, заставляет задуматься.

Кто знает что там было? На форуме все истории рассказываются с позиции одного человека. И я склонна верить написанному, а не додумывать, ибо моя фантазия уж точно не будет иметь ничего общего с действительностью.

[бабаня 78 328]

Может на родственников зря наезжают? Может эта женщина такие бесповоротные решения не только с папой ребёнка принимает?

Может она со своим тяжёлым характером , так в жизни гайки закрутила, что теперь и обратиться не к кому, а автор темы может по доброте душевной и рада бы помочь, да муж против именно по причине тяжелого характера этой заболевшей сестры?

Может опасается, что потом боком выйдет эта помощь, вот такие отговорки странные здесь и звучат поэтому? Мы же ничего не знаем наверняка?

Демократка

Я может пропустила, но Вы так и не ответили, а Вы не можете взять отпуск на работе и приехать посидеть с этой девочкой, ну и после больницы немного помочь им жизнь наладить во время восстановительного периода, если уж муж совсем против и никак ребёнка не забрать к себе?