У меня чувство, что я бросаю маму...

[Дилатанта 102]

Что-то мне кажется, что с мужем не всё гладко,

Ну да не гладко, а кто щас без проблем? Всякое уж бывало...

А еще меня пугает то что нужно налаживать быт с самого начала. Дома то уже все было, годами создавалось, всё под рукой. А тут...это комната в комунальной квартире, пока у нас там нет ничего своего, даже элементарной посуды. Только чайник, кастрюля, две тарелки и де ложки Я уже не говорю о бытовой технике.

[Рыжее солнышко 6 215]

Дилатанта

А мне кажется, что Вы еще очень несамостоятельны и придумали себе красивую отговорку "маме одиноко". А по-настоящему, Вам удобно, что часть ответственности за быт лежит на маме. А теперь нужно все самостоятельно решать. Ваш муж правильно делает. Гнездо надо вить отдельно.

А относительно мамы. Подарите ей абонемент в бассейн и сами вместе с ней ходите. Подарите ей комп (если нет) и помогите найти сайты по ее увлечениям, где она может познакомится с ровесницами и общаться с ними. Помогите ей найти новых и интересных подруг. Отправьте в какой-то санаторий. Пусть у нее будет своя, полная впечатлений и приключений жизнь. И глядишь, у Вашей мамы, как у "девушки свободной", появится своя личная жизнь. И будьте готовы принять ее.

[Злобынюшка 131 251]

Дилатанта

А еще меня пугает то что нужно налаживать быт с самого начала. Дома то уже все было, годами создавалось, всё под рукой.

Другими словами на мамкиной шее (под мамкиной юбкой, как вариант) жилось уютней. А что маминой грустью-то в глазах прикрываться. И впрямь теперь надо взрослые решения принимать, за них отвечать, муж вот не подарок еще... Трудно. Только не говорите, что это мама по вам скучает. Это вы еще недопоняли, что такое семья.

[Бельканто 22 803]

Дилатанта

Ничего страшного, заведёте потихонечку. Каждая птичка должна своё гнездо вить. Это очень увлекательное занятие, кстати. Муж должен чувствовать, что у него свой дом, своя хозяйка. Даже золотая тёща всё-таки не жена.

Не бойтесь взрослой жизни раз замуж вышли. Приучайтесь к самостоятельности и ответственности - это и есть взрослость, а вовсе не законное право лечь в постель к мужчине, не прячась от родителей.

[Почтальон Печкин 2]

Дилатанта

Ну да не гладко, а кто щас без проблем? Всякое уж бывало...

Без проблем те, кто отсутствие бытовой техники и посуды не считает проблемой. Лично меня нифига не волновало, что у нас с мужем чайник на полторы кружки, зато вода быстро кипятится!

И кухня маленькая, и ванна сидячая... Меня вообще это не волновало! Главное, что вместе, в своём доме! А не у родителей в гостях, потому-что жить с родителями в их квартире - это в гостях. А в своей, пусть малогабаритной квартирке, ты хозяйка. И всё по-твоему. Твой муж, твоя территория, как тебе хочется - так и будет! А гладко всё пойдёт или нет - всё зависит только от тебя.

Не бойтесь поступать так, как Вы считаете нужным. Это Ваша жизнь, в Ваших силах сделать свою комнату такой, какой Вы ее хотите видеть. Обстановка - дело наживное, всё что нужно у Вас появится со временем.

Перестройтесь. Постарайтесь начать чувствовать себя самостоятельной женщиной, а не маменькиной дочкой.

Вы с мужем обсуждали то, что Вы думаете насчёт этой ситуации? Если да, то что он ответил?

[Дилатанта 102]

Вы с мужем обсуждали то

Нет не обсуждали, я примерно знаю что он скажет - я же от своей мамы уехал (он из другого города) и ты должна отделиться. Не будет он в моих чувствах разбираться...да и не хочу я его этим грузить.

[Почтальон Печкин 2]

Дилатанта

Не будет он в моих чувствах разбираться...да и не хочу я его этим грузить.

И по Вашему это семья? Что значит "не будет разбираться в моих чувствах"? Ему на Вас наплевать?

А что будет, если Вы его таки "загрузите"?

[Волшебство 15 664]

А мне как-то мужа жалко. Вот все такие родные кругом, а он как будто не при делах.

У мамы с дочкой идиллия: так они друг друга любят, так нужны друг другу! А он...

Дилатанта

представьте себя на его месте. Он постоянно с мамой (папой) шушукается, к ним тянется, домой не торопится... А вы его ждете... хотите тоже ласки и понимания...

А замуж-то зачем вообще выходили?

Не бойтесь взрослой жизни раз замуж вышли. Приучайтесь к самостоятельности и ответственности - это и есть взрослость, а вовсе не законное право лечь в постель к мужчине, не прячась от родителей.

А мама никуда не денется. Она всегда будет вашей любимой мамой, а вы ее любимой дочкой. Вы всегда сможете прийти к ней поговорить, посидеть...

А еще меня пугает то что нужно налаживать быт с самого начала. Дома то уже все было, годами создавалось, всё под рукой

Так семейная жизнь не "вздохи на скамейке", а большой труд.

Перестройтесь. Постарайтесь начать чувствовать себя самостоятельной женщиной, а не маменькиной дочкой.

[Дилатанта 102]

И по Вашему это семья?

Да семья. И ему не наплевать. Если "загружу" успокоит и поддержит. Просто не хочу показывать "кислую мину" по вечерам, когда он с работы и уставший.

[Мечта поэта 145 752]

Дилатанта

Вам Лисса правильно написала - есть семьи, которые из поколения в поколение живут без мужчин.

И вас ожидает подобная же участь, если вы не сделает выбор - семья или мама.

По другому, к сожалению, не получится.

Вообще, это очень печально, когда дочка не может оторваться от мамы. Гораздо печальнее, чем это кажется на первый взгляд. Потому что к старости мама уже начинает жалеть о том, что не смогла отпустить дочку - она же, мама, не вечная. А назад ничего уже не воротишь.

Делайте выбор автор.

[Вредная мама 204 719]

Если "загружу" успокоит и поддержит.Просто не хочу показывать "кислую мину" по вечерам,когда он с работы и уставший.

Так может не бояться и показать? Раз поддержит-то? Поймет, что Вы опасаетесь самостоятельную жизнь начинать и хоть понятно будет ему в каком направлении Вас именно поддерживать.

А ложки-вилки - дело наживное. Правильно Вам говорят - это интересно своё гнездо вить. Еще войдете во вкус.

[Волна Морская 8]

Дилатанта

мама говорит , что дома пусто стало после того как мы уехали, что скучно жить одной.

Но ведь это не значит, что она против вашего переезда. Конечно, на первых порах ей будет чего-то не хватать, например своего участия в вашей жизни, заботы о ком - либо. Но это пройдёт. Всё-таки и вам , и ей будет комфортнее жить своими жизнями. Извините, может я и не права, но смотрю на это со своей "колокольни".

Я живу с семьёй дочери, во всём тоже помогаю, но в принципе не против пожить отдельно. Просто нет такой возможности и к тому же кажется, что дочери без меня будет трудновато. Да и она это признаёт. Но трудновато не психологически, ведь многие заботы о доме и семье лягут на неё. А мне её жалко, хотя она уже взрослый и самостоятельный человек.

Меня никто, в принципе , не удерживает, я вольна жить где хочу и устраивать свою личную жизнь (в этом-то возрасте ), так мне говорит доча. Но пока случай не представился и я не ищу его. Но это пока, а что будет потом не знаю...

Так что не надо вам, Дилатанта, переживать, всё утрясётся, в конце концов вы маму навещаете, не забываете о ней, она, наверное, к вам приезжает.

Злобынюшка

У вас всегда такие оригинальные советы, пальцем в небо... Причем тут бедное животное? Если маме нужно будет животное, она сама его заведет. Не игрушка это и не потеха - домашнее животное.

Вы правы. И согласна я с тем, что мама сама решит заводить ей животное или нет. Если додумается до этого . А может она и вовсе не желает иметь животное.

Но вот какой пример хотела бы привести. Когда у меня умерла мама, я некотрое время, причём довольно продолжительное, жила в её квартире одна. Дочь с семьёй и моей собакой осталась в другом городе. Так случилось, что у мамы перед её болезнью сломался телевизор. И вот представьте - я в доме, где ни души, и ни звука. Днём куда ни шло, к родственникам сходить можно, кто - нибудь из них или из соседей заглянет ненадолго, а вечерами... Сами понимаете.

Стоял вопрос, что я, возможно, сюда переду жить. И моя мечта была найти работу, заиметь телевизор и перевезти к себе свою собаку. Причём о собаке мечтала в первую очередь, ведь это живое существо, преданное, любимое. Но это существо НАДО ЛЮБИТЬ. Не все к этому относятся серьёзно, но возможно в случае автора это и может помочь женщине пережить разлуку с дочерью.

Естественно, это не замена своему ребёнку, но терапия от возможной депрессии.

Можно почувствовать свою нужность, направить свою энергию на заботу на того, кто в этом нуждается.

Лучший-то вариант - маме устроить свою личную жизнь, но вопрос в том, хочется ли ей самой этого вообще.

Однако любящая мама, а таковой и является мама автора, всегда всё поймёт и найдёт в себе силы перебороть одолевающие её эмоции, чтобы не навредить своему ребёнку.

[Браун Табби 3 143]

Дилатанта

Если "загружу" успокоит и поддержит

В чем поддержит? "Ах, как жалко бедную одинокую твою мать?" Вы уверены, что ему настолько ее жалко?

Прежде всего это ваша мама, не его. И как бы хорошо она за ним не ухаживала, и даже! замечаний не делала, при первой же возможности он подсуетился и съехал от нее, и вас забрал. В свое время он и от своей мамы отделился, уехал строить свою жизнь.

Не скучно вашей маме, просто она не знает куда себя применить.

[Волшебство 15 664]

Просто не хочу показывать "кислую мину" по вечерам,когда он с работы и уставший.

Боже, да что случилось-то страшного? Маленькую девочку насильно разлучили с мамой?

Бедный муж, придя с работы уставший, должен еще и успокаивать взрослую женщину, которую "оторвали от маминой груди". Клиника прямо какая-то.

[Тришка 7 396]

Почтальон Печкин

Что значит "не будет разбираться в моих чувствах"? Ему на Вас наплевать?

Наплевать-не наплевать. Ну пожалеет, а что толку? Жить-то своей семьёй надо и чайников от этого не прибавится.

Иногда надо рвануть по живому, чтобы оторваться наконец.

Дилатанта

Просто не хочу показывать "кислую мину" по вечерам,когда он с работы и уставший.

Вы просто в глубине души понимаете, что ваши страдания неконструктивны. Ведь не горе, не беда, все, слава Богу, живы-здоровы, есть своё жильё, пусть и комната, но многие мечтают об этом - надо радоваться. А вам плохо. Вот и не хочется признаваться.

Знакомо. Но тут больше ничего не посоветуешь, как привыкать и обживаться.

А страдания лучше заменить более конструктивными действиями - созданием уюта из того, что есть. Так и будете делом заняты и на глупости всякие времени не останется.

[Isamar 14]

Мне никогда не были понятны все эти противопоставления родителей и супругов. Как будто с простановкой штампа в паспорте (который, как известно, ничего не решает и просто тупая формальность) родители перестают быть родителями, а семья, в которой ты рос, допустим, лет 20, перестает быть твоей семьей, и нежелание отказаться от нее в один момент - это инфантилизм

Конечно, если отношения между родителями и детьми настолько неровные и напряженные, что уйти от родной матери детям хочется больше, чем с ней остаться, то опять же тут не брак как таковой виноват, но если отношения нормальные, то желание свалить вникуда никак не должно вдруг осенить "проштампованных" новоявленных супругов.

Уход на съемную квартиру - это, конечно, суперзапупермужской поступок , можно было бы еще в глухую деревню уехать от тещи, только бы доказать, что "мы сами с усами", только меня бы, наверное, как пожизни инфантильную девочку, такой подвиг бы ну никак не вдохновил на уход от матери, которую я люблю и не перестану любить, будь у меня 20 мужей.

Но самое ужасное, когда вот эти вот "половинки" наши, дабы выказать собственную значимость и самостоятельность, ставят нас перед выбором "или родители - или я", вот тут хочется вообще на край света убежать, потому что это удар ниже пояса, и нельзя так манипулировать людьми и их чувствами. У меня была такая же проблема, только она называлась "тесть-зять", поэтому я знаю, что говорю

Автору могу только посоветовать не швырять деньги на ветер, а лучше заработать на свою квартиру, когда будет уже действительно уважительная причина ухода от матери, а если есть какие-то претензии к теще, разобраться в этом спокойно без ультиматумов и убегания неизвестно куда. Все-таки люди взрослые, а ведут себя как дети

[Кадрия 23]

Дилатанта

А я вот согласна с постом Лисса, в частности - с её цитатой:

Знаете, а ведь существуют такие семьи, где мужчины в принципе не нужны. И не выживают они там. Женщинам очень уютно и хорошо друг с другом, могут проживать даже до четырех поколений: бабушка, мама, дочка и, получается, внучка, - а мужчина появлялся в данном сплоченном коллективе, как производитель: женился, сделал ребенка, и впоследствии, рано или поздно, был выгнан.

Я знаю несколько случаев такого вот построения семей, и ничего хорошего из этого не вышло...

Сначала подумала, что вы всего-то ничего с супругом живёте (ну может года два-три, не больше), а потом узнала, что уже 15 лет вместе...

А дети у вас есть?..

Я к чему спросила о детях?.. Просто если они всё же есть, то ваша дочь запросто может повторить модель вашей семьи, где женщина дожив почти до сорока лет (или близко к этому), не в состоянии расстаться с мамой - вас не настораживает такая предполагаемая тенденция?..

Опять возвращаясь к посту Лисса, знаю одну женщину...

Мама её тоже одна вырастила и воспитала, и когда она вышла замуж и родила сына (ему уже 26-ой год), то мама настояла на том, чтобы её дочь жила одна ради сына, как и сама жила всю свою жизнь...

Итог - женщине уже за полтинник, сын женился, скоро сам станет родителем, она живёт с мамой и просто мечтает, чтобы её сын в недалёком будущем, забрав ребёнка у своей жены, вернулся к ним жить...

Даже не скрывает о своих планах...

Я не считаю это нормальным, хотя - очень возможно - кто-то думает совершенно иначе...

[Вредная мама 204 719]

Сначала подумала, что вы всего-то ничего с супругом живёте (ну может года два-три, не больше), а потом узнала, что уже 15  лет вместе...

Наташ, ты недопоняла. Они С 15-ти лет вместе.

Автор, Вам лет сколько? Скажите, пожалуйста, чтоб мы не гадали.

[Волшебство 15 664]

Люблю конечно, мы с 15 лет вместе

Они просто вместе с 15 лет. Может и живут-то всего ничего.

Но при таком подходе Лисса

окажется права на все 100.

Не удивлюсь, если и дочка будет против маминого кавалера (если таковой появится, как тут некоторые советуют)

[Дилатанта 102]

в конце концов вы маму навещаете, не забываете о ней, она, наверное, к вам приезжает.

Еще даже 2х недель нет как мы съехали, так что только я к ней прихожу пока. Да и не хочу пока ее в ту комнату приводить. Там надо все в порядок приводить, до нас там жили какие то студенты и сами понимаете что там творится...

[Юлянечка 0]

Найдите своей маме мужчину для похода в кино, театр, чтобы не так ей грустно было без вас. Пускай она по гостям походит, найдет себе хобби. Вы же в конце концов не за маму замуж вышли? Подумайте о вашем муже!

Считаю правильным, начинать семейную жизнь отдельно от родителей! А вы ко всему привыкнете.

[Isamar 14]

Юлянечка

Вы вообще соображаете, что вы говорите - найдите маме мужчину Люди себе-то не могут мужчину найти, не то что другому человеку другого поколения. Уж мама-то, коль ей представился бы случай найти мужчину, от него бы взяла и отказалась - ага, щас

Походит по гостям, найдет хобби А если мама не любит гостей, а если ее такая жизнь - с дочерью и ее семьей - устраивает и другого ей не хочется? Или мама такая машина, в которой поменял программу, и она уже по-другому работает, и никаких проблем?

Что ж вы все так матерей своих не любите, что они вам плохого сделали

[Мечта поэта 145 752]

Isamar

Походит по гостям, найдет хобби  А если мама не любит гостей, а если ее такая жизнь - с дочерью и ее семьей - устраивает и другого ей не хочется? Или мама такая машина, в которой поменял программу, и она уже по-другому работает, и никаких проблем?

Ну мало ли.

Почему кто-то должен приносить себя в жертву чужим привычкам. Хоть бы и маминым.

Я понимаю, когда в силу причин со здоровьем нельзя человека оставить, а все остальное это уже перекосы и эгоизм.

Даже в Библии сказано - отлепись от мамы и прилепись к жене

[Почтальон Печкин 2]

Тришка

Наплевать-не наплевать. Ну пожалеет, а что толку? Жить-то своей семьёй надо и чайников от этого не прибавится.

Честно говоря, я тоже не понимаю, какой толк от того, что он ее поймёт и пожалеет.

Я хотела сказать, что если мы с мужем семья, то проблемы решаем вместе. И уж именно к нему я обращусь за советом в первую очередь, если мне что-то "не так, как надо". А автор даже не озвучила мужу то, что ее беспокоит.

А неустроенный быт - это мелочь. Количество и качество чайников никак не влияет на отношения. Если они, конечно, есть, отношения эти. А то "у мамы микроволновка, а у нас окромя чайника ничего!" Муж-то нужен или удобство важнее? И если муж любимый, так не задаёшься вопросом, лучше ли жить с мамой или нет. Он-то для себя решил, что лучше жить отдельно. И автор его в этом решении поддержала.

Что сделано, то сделано. Странно, что муж о раздумьях автора ни сном ни духом.

Isamar

Уход на съемную квартиру - это, конечно, суперзапупермужской поступок wacko.gif

Что в этом плохого? Отношения свекровь-зять по словам автора были очень даже хорошими. Просто мужчине хотелось быть хозяином в своём доме. Что в принципе нормально, по моему мнению менее нормально, когда мужчина на шею твоим родителям садится и чувствует себя отлично в чужом доме, в не своём доме, в гостях когда ему нормально жить.

когда будет уже действительно уважительная причина ухода от матери

Вы о чём Выйти замуж и жить отдельно от родителей, не значит уйти от них! Какая такая уважительная причина требуется для того, чтобы начать жить своей жизнью?

[Вредная мама 204 719]

И автор его в этом решении поддержала.

Ушла за ним - не всегда значит поддержала. Если бы поддержала, то не пришлось бы сдерживать себя вот от этого

показывать "кислую мину" по вечерам,когда он с работы и уставший