У нас с мужем конфликты из-за отсутствия детей.

[Полонез 0]

Всем привет. Я - новичок. Мой муж писал сюда по осени, жаловался на таую-сякую инфантильную жену, которая не хочет рожать ему. Мне тоже давно хотелось написать, но толку не хватало. Прошу помочь мне в трудном решении - стоит ли сохранять семью? Вижу, что здесь действительно могут подсказать, дать совет, а если надо, то и пиночка под зад за дело, конечно. Постараюсь кратко.

Брак второй. В первом муж был моложе, мне было 25, очень хотелось ребенка, о счастливом браке даже и не мечтала, такая была - считала себя недостойной, были какие-то глупые, как сейчас вспоминаю, комплексы... Мне все говорили - не пара, моложе, плохо учился, против моего высшего образ.-я и т.д. Но - любил! Забеременела. Он был молод, я наверное тоже еще не дозрела, не захотела уйти в деревянный барак без удобств - жили у моих родителей. Денег он совсем не зарабатывал, но тогда это для меня не имело значения, да и вообще была я тогда молодой и многого не понимала. Родился сынок, я вся в нем растворилась, муж сходил налево, просил прощения, но я была такой гордой, ругаться стали, в общем, разошлись, зря, может быть, но речь уже не об этом... Вместе, включая армию, были 6 лет.

Я решила сама строить жизнь. Отделиться от родителей постепенно, сама найти нового мужа... Думала, теперь ошибок не повторю, буду уделять внимание и сыну, и мужу, буду умной, научусь готовить все-все, и вообще, у меня будет настоящая семья, полное доверие, и, конечно, еще дети. Хотя бы один... Каюсь, не последнее дело для меня были деньги. Хотелось надежного мужа, обеспеченного. Эх, как говорится, не жили богато... Я из семьи бюджетников, живу в маленьком городке, особо не бедствовали, но никогла и не шиковали.

Ну и вот, нашла, как говорится, на свою голову. В 2007 году. Мне было 30, он (опять!) на 3 года моложе. НЕ подумайте, не кидаюсь на молодых. Напротив, нравились мужчины зрелые. Но... В общем, были красивейшие ухаживания, охапки цветов, подарков мне, сынку (ему 4 годика было).

Муж 2-й женат не был, пытался построить отношения, но по его словам, 1-я была шлюхой, 2-я пьяница, причем бросили его сами. Себя показывал только с самой лучшей стороны. Я влюбилась. К слову, было очень неприятное объяснение с 1-м мужем. Он не хотел, чтобы мы расходились. Хотя и были в разводе, но сохранили теплые отношения ради сына, он просил подумать и не сходиться так быстро с другим. Но любовь застила мне мозги.

2-й хорошо зарабатывал, работал вахтовым методом. Жилья своего не было - ни у меня, ни у него. Как-то получилось, что мы стали жить вместе быстро, месяца через 2 после знакомства. У моих родителей. Может, сразу отделиться надо было. Но мы хотели копить на жилье, а для экономии жить с моими. В начале все было прекрасно. Он уезжал - мы ежечасно переписывались, звонили друг другу. Я, глупая влюбленная женщина, во всем ему доверяла, рассказывала много о себе, о семье, подругах - каюсь, нельзя доверять мужикам! Многое он потом использовал против.

Однажды, еще в начале нашей жизни, я купила дешевый маленькии телевизор в свою комнату. Для него (мужа) - чтобы он, когда приезжает в отпуск, не скучал, пока я на работе, в нашей комнате. Он стеснялся идти в зал и сидеть там с моими предками. Я ему, конечно, об этом написала... Реакция была странной. Какая же ты дура, я сижу и плачу, что ты такая - не посоветовалась, купила сама, без меня. Это, наверно, был мне 1-й сигнал - не связывать с ним жизнь. Мы тогда поссорились, но я быстро простила его и забыла. Потом объяснял он тем, что в его семье якобы всегда все покупали сообща, но все же такая бурная реакция... странно, но проехали.

И тут произошла трагедия - для меня, по крайней мере. Дело в том, что по-женски проблем до30 лет у меня не было никаких, как часы, и безопасные дни всегда действовали. Что произошло с организмом - бог весть, может, сбой какой из-за бурного секса и нового партнера, но я забеременела. Конечно, я очень хотела детей, но не сразу так быстро. Я даже не подозревала о беременности, муж уехал 10-го октября, а 12 -го на работе мне сделали прививку от дифтерии. Было это в 2007-м. Помню подробно, как сейчас, что месячные у меня тогда 3 или 4 октября были, а секс последний раз - 9-го. Доэтого предохранились презервативом, я вообще всегда серьезно к этому подходила. А тут... блин, мы вскоре планировали расписаться.... Ну вот, выходит, я залетела на 4-6 день месячных!!! Если бы я знала, то конечно бы, прививку ни за что не дала делать. К тому ж, у мужа нашли уреаплазму - подарок от бывших, и мы как раз начали лечиться - он на работе, я дома. Мощные дозы антибиотиков... И, самое обидное, проверяться я его послала как раз, чтобы подготовиться к зачатию! В общем, через 2 недели выяснилось, что я в залете... Шок.

Я этого так хотела, но беременность пришлось прервать на сроке 5-6 нед. Обошла всех врачей, генетика - высок риск ребенка с отклонениями. Все это происходило, когда он был на работе. На тот момент решение оба принимали. Я очень страдала. Как зомби, работала, заботилась о сыне, а по ночам ревела, просила прощения у бога.. Я ведь верующая, и, дурочка, еще в юности поклялась никогда не делать аборта. Просила прощения у нерожденного ребенка... В общем, психика моя в те дни очень подкосилась... Вдобавок, осталось что-то в матке - и снова операция. Плюс мои раскаяния, слезы, ужасное чувство вины.... Нельзя было так накручивать... Итог - весь следующий год мотало по больницам. Эндометрит, уколы в матку, все этот кошмар и навязчивое желание - родить, родить, родить.... в угоду мужу

Начались упреки - когда же мы родим, что ты все время болеешь..... Ссоры, непонимание, но любовь еще была жива, и мы держались. Мое постоянное чувство вины не давало покоя. Я сдала, даже постарела, а раньше выглядела молодо и следила за собой. Муж и жалел меня вроде. ходили в кино, ездили куда-то, но вот этот пресс постоянный - когда мы родим, чувствовался.

И вот настал момент - врач сказал -выносишь, подлечилась. Я тогда не была так подкована в гинекологии - теперь понимаю - эндометрий тонковат был.... Я забеременела. 2 недели летала. Муж тоже (был опять на вахте, не дома - за 2 тыс.км). Я легла сразу ж на сохранение. Но беременность замерла - срок 5недель... Шок. Слезы. Это был февраль 2009-го. Чистка, истерика, бессоонница. Он выключил телефон - написав,ты меня ОПЯТЬ ПОДВЕЛА!!!!! В тот момент мне больше всего нужна была поддержка мужа! Но за эти 2 дня я пережила такую боль.... Врач, которой я давала столько денег за лечение, назвала меня истеричкой и хотела вырезать трубу - подозревая внематочную. Я сбежала буквально со стола. Долечила уже - слава Богу, другая врач, до сих пор ее благодарю.

Вышла из больницы - и началась настоящая депрессия. Муж приехал, с одной стороны, он пытался помочь, с другой - был разочарован, что с детьми никак, и неизвестно, будут ли. Короче, у меня чуть не поехала крыша от бессонницы и слез.

3 месяца я провела в отделении неврозов с тяжелой депрессией. Я поставила на себе тогда крест, были серьезные мысли о самоубийстве, я просто не знала, что клиническая депрессия - это серьезная болезнь. Слава богу, я чудом не потеряла работу. Ничего хорошего в той больнице нет - по сути, настоящая психушка. Меня лечили большими дозами антидепрессантов, не было сна, аппетита, желания жить. Да, я понимаю, что сильный человек в такой ситуации не сломался бы... И до сих пор виню себя за этот срыв.

Все вернулось с огромным трудом. Настоящие доктора, которым памятник надо поставить, вернули меня к нормальной жизни. Но я бы вернулась и быстрее, если не муж. Он писал мне в больницу ужасные вещи. Что я дура, порчу ему жизнь, истеричка, валяюсь и отдыхаю, не хочу работать. Что никогда ему не рожу (он специально спросил у врача об этом - и она сказала, что о детях в ближайшие 3-5 лет, а может и вообще, речи нет). Что баба без детей - никто, что он найдет другую. Мне было так плохо от его слов!!! Все тогда еще в один голос твердили ...уходи!!! Ты никогда так не выздоровеешь. Но я - дура, простила... Он приезжал, клялся в любви - что он был в отчаянии, что любит меня, привозил сынишку, умолял не уходить от него. Простила.... Наверно, зря... Еще, когда я там лежала, он забрал все, что подарил мне, о чем и сообщил по смс. Особенно подчеркнув шубу за 27 тысяч.... Мол, потратился, а ты не родила...

Вернулась. Вышла на работу (как это было трудно!) В съемной квартире, где мы жили, одной оставаться было невыносимо, когда муж уезжал, мы с сыном жили с родителями. Было и хорошее. Он писал трогательные открыточки, приносил в постель кофе, старался покупать мне вещи, в общем, когда все было хорошо - лучшего мужа нельзя и желать! Но иногда находило на него... и снова и снова он писал мне с работы гадости: ты не рожаешь, ты психованная, прячешься в болезнь (у меня сильные головные боли после всего этого и я вынуждена пить лекарства). Ты инфантильная, жить не можешь без родителей.... Когда мы так ссорились, мне было очень плохо... Казалось, проклятая депрессия снова накатывает, были срывы, я научилась справляться, приходилось пить больше лекарств, как-то самой себя успокаивать, но нервы измотало все это капитально.

Летом2010 съездили на юг, но и там разругались. Причина - та же, детей нет. Но как же они будут, если такие отношения? Да, я, чтобы не нервничать, уходила к матери, а куда мне еще идти? Понимаете, после этой болезни нервничать не могу - сразу плохо, голова гудит, не соображает, трясутся руки, а мне ведь еще жить и работать - всего 33....

Он упрекал, что не его сын, что нет жилья, что тратил на меня много денег. Что сын и я общаемся с бывшим мужем (но почему ребенку нельзя общаться с отцом?) Сын называл папами обоих, и отношения были нормальные и с тем, и с другим.

Мы пытались разойтись - инициатива была больше с моей стороны, но это заканчивалось уговорами не рушить семью и попробовать еще раз.... Я ведь не пью, не курю, все тебе покупаю - вот его слова. Я не спорю, когда он в настроении, то сама доброта. Покупает игрушки, делает маленькие подарочки, комплименты, клянется в любви..... Но...

Вот недавно, до нового года, мы поссорились. Причину долго объяснять... но это была подлость с его стороны. Он на работе. Пытался помириться в Новый год, но я так вымотана ссорами, что отказалась. Через 3 дня он будет дома, мы не виделись месяц. Последние 2 дня на меня вновь вылита куча грязи. Пишет - что я "двуличная, не любящая его дура, отомщу тебе за 3 бесполезных года, за то, что не родила, что истратил на тебя кучу денег... Мне терять нечего, а тебе есть кого. Не боишься седых волос родителей? Они будут старые, ты останешься одна, и твой сын не сможет создать семью - вырастет без отца. Ты никому не будешь нужна. А я найду свое счастье.... У меня есть деньги, я могу и нанять кого-нибудь, вот тебе покажут! Вот приеду и доберусь до тебя! Доведу до больницы, тебе жизнь адом покажется. В новый год я плакал - у всех семья, всех поздравляют, а я один. Это лишь цветочки, я устрою тебе! Ни один мужик с тобой не свяжется больше!" Это лишь некоторые из его угроз... Кстати, в этой же теме на с.7,8 или 9 есть его ветка: Жена боится рожать. Почитайте обязательно его версию.

Что же делать? Я по натуре очень нерешительна. Я боюсь остаться одна, да, но и жить так невыносимо. В нем очень много плюсов: она чистюля, хозяйственный, не жадный. но эти его моральные издеваельства, упреки в отстутствии детей, угрозы....

Скажете, я бешусь с жиру? Почитайте и его версию. Я тоже очень хочу нормальной семьи, детей, мне больно и обидно. Поверьте, я его любила и даже после всего этого кошмара надеялась, что смогу еще родить.... Но теперь... Надо ли? Ребенок проблем не решит. И если, не дай бог, опять не выйдет...

К тому же, есть проблемы по женски (решаемые, кстати). Но самое ужасное- на нервной почве развилось ВСД и жуткие головные боли. А мне ведь работать и ребенка поднимать.

С уважением, очень жду ответа. Елена.

Версия мужа: "Жена боится рожать".

Edited January 11, 2011 by Весталка

[Браун Табби 3143]

Полонез

Пишет - что я двуличная, не любящая его дура, отомщу тебе за 3 бесполезных года, за то, что не родила, что истратил на тебя кучу денег... Мне терять нечего, а тебе есть кого.

Это вашего будущего ребенка Бог отвел родиться в такой семье.

Вы же хотите нормальной семьи, а сами лезете в ужас какой-то. Что за отношение, как так можно говорить любимой женщине

баба без детей - никто

Ну неужели вы думаете, что когда вы забеременеете и родите, что-то изменится? Вам что, именно этот мужчина очень сильно нужен, так сильно, что вы готовы ради него мучиться физически и морально?

У вас есть ребенок, растите его. С таким "вторым папой" он ничего хорошего не увидит. А муж пусть ищет другую, здоровую, производитель хренов.

[Тефия 376]

Полонез

А что Вы хотите услышать? Для меня так вообще странно вопрост поставлен, стоит ли разводиться. Будем голосовать, какой вариант перевесит, так и поступите? Вообще непонятно.

Семьи разные, и люди тоже разные. Есть и такие, которые считают, что самое главное

ПОкупает игрушки, делает маленькие подарочки, комплименты, клянется в любви.....

а оскорбления - это так, мелкие семейные неурядицы, и со временем привыкают не слышать их, пропускать мимо ушей. Хотите жить так, да ради бога, кто же Вам запретит? Совет да любовь.

[Черный тюльпан 6]

Полонез

как я поняла ваш муж разводиться с вами как раз и не хочет

.

голос твердили ...уходи!!! Ты никогда так не выздоровеешь. Но я - дура, простила... он приезжал, клялся в любви - что он был в отчаянии, что любит меня, привозил сынишку, умолял не уходить от него.

Мы пытались разойтись - инициатива была больше с моей стороны, но это заканчивалось уговорами не рушить семью и попробовать еще раз..

Наверно он действительно вас любит. Но вот беда - он хочет своего ребенка.

К тому же, есть проблемы по женски (решаемые, кстати).

Ваши проблемы решаемые. Все ссоры в основном из-за того, что нет общих детей. Честно сказать и ссор то больших я не увидела. Он у вас не пьет, не курит, работает и зарабатывает хорошие деньги. Просто вам самой надо поменьше себя накручивать. И все у вас получится.

[tasha 18167]

Вы знаете, после таких обвинений я бы вычеркнула этого человека из жизни и не дай Бог, кому-то такого папу...

А если не попадет ребенок под его идеал, который он себе в голову вбил?

Что если захочет мальчика, а родится девочка? Будет вас конать до последнего. А что если он хочет, чтобы у ребенка были серые глаза, а у него будут зеленые?

[Полонез 0]

То,что я написала - далеко не все. Я понимаю, что сама должна принимать решения.... Но пожалуйста, прочитайте еще на с. 10 его версию - вот, нашла наконец: тема: жена не хочет рожать

[Iman 1147]

Полонез

Думаю, что с этим мужчиной у Вас ничего не получится. Он не считает Вас родной и близкой. Получается, что Вы нужны ему только для того, чтобы родить ребенка? А если нет - то

отомщу тебе за 3 бесполезных года, за то, что не родила, что истратил на тебя кучу денег...

Да он придурок редкостный! Ну как можно, когда любимой (?) женщине и так плохо, добивать ее, вместо поддержки? Вы что, сознательно избавились от ребенка? Сознательно гробили свое здоровье? Вы не хотели детей?

Он Вам чужой. Совсем чужой. И рождение ребенка никак положение не исправит.

Обидно, больно... но надо резать. Дальше будет только хуже.

[Браун Табби 3143]

Черный тюльпан

Наверно он действительно вас любит

Нет-нет-нет, о чем вы говорите, какая любовь. Это всего лишь раздражение на бестолковую жену, которая никак не может забеременеть. Ей и шубы, и море -а она больной притворяется.

Пишет - что я двуличная, не любящая его дура, отомщу тебе за 3 бесполезных года, за то, что не родила, что истратил на тебя кучу денег... Мне терять нечего, а тебе есть кого. Не боишься седых волос родителей? Они будут старые, ты останешься одна, и твой сын не сможет создать семью - вырастет без отца. Ты никому не будешь нужна. А я найду свое счастье.... У меня есть деньги, я могу и нанять кого-нибудь, вот тебе покажут! Вот приеду и доберусь до тебя! Доведу до больницы, тебе жизнь адом покажется.

Для кого тут рожать?

Полонез

Я помню, как обсуждали жалобы вашего мужа и еще раз заглянула. Да, ему хочется ребенка, хочется и все. Вот выньте и положьте ему чудное дитя, наследника рода и продолжателя фамилии. Если бы можно было ему ребеночка без жены заиметь, он бы так и сделал. Вы ему как жена не особо и нужны.

[Фаргус 0]

Черный тюльпан

А я увидела очень большие проблемы в этой семье! Прежде всего здесь нет любви и уважения. Например вот:

Пишет - что я двуличная, не любящая его дура, отомщу тебе за 3 бесполезных года, за то, что не родила, что истратил на тебя кучу денег... Мне терять нечего, а тебе есть кого. Не боишься седых волос родителей? Они будут старые, ты останешься одна, и твой сын не сможет создать семью - вырастет без отца. Ты никому не будешь нужна. А я найду свое счастье.... У меня есть деньги, я могуи нанять кого-нибудь, вот тебе покажут! Вот приеду и доберусь до тебя! Доведу до больницы, тебе жизнь адом покажется. В новый год я плакал - у всех семья, всех поздравляют, а я один. Это лишь цветочки, я устрою тебе! Ни один мужик с тобой не свяжется больше!

Это что ? Бред сумашедшего? Да с таким не то, что детей рожать, вообще наедине остаться страшно! А вот это:

Он у вас не пьет, не курит, работает и зарабатывает хорошие деньги.

Совершенно не говорит о том, что муж автора хороший человек, может он просто здоровье своё бережет.

Полонез

Успокойтесь, растите ребенка , благо он у вас есть! Беременность должна протекать в спокойной эмоциональной обстановке и уж точно не в угоду кому-то!

[tasha 18167]

Полонез

Понимаете, мне очень рискованно рожать, очень... Муж это понимает и знает и говорит, что рисковать моим здоровьем, а может и жизнью он не хочет, слишком любит меня для этого, к него есть дочь, теперь она наша, но...

А как муж ваш относится к Вашему ребенку? Может подсознательно думает, что вот у нее есть ребенок от другого, а нашего общего нет, У МЕНЯ нет.

Далеко зайду, но племянницу моей бабушки в юности в парке порезали бандиты, ее заштопали, но было все так серьезно, что ей вырезали яичники и детей она иметь не могла и тем не менее она вышла замуж и ей и ее мужу было тогда 20 лет, он знал на что шел, но ведь был слишком молод, с возрастом мог бы и пожалеть о своем решении, но они прожили душа в душу 50 лет, пока дядя Иван не умер. Детей очень любили оба...

Вот вас вас, как личность, как человека любит ли этот мужчина. Почему проблемы с рождением ребенка он воспринимает, как только ваши и добивает вас постоянно, вместо того, чтобы поддержать вас в общей беде? Наверно, опасно беременеть в том взвинченном состоянии до которого он вас доводит. Бог вас милует... Вы на него и на его эгоизм и амбиции силы и здоровье тратите, а вас ждет человек, который полюбит именно вас, такой какая Вы есть и поддержит вас всегда и ему будет дорого ваше здоровье.

Вот недаром говорят, прежде чем сходиться надо выяснить 2 важных вопроса: отношение к религии и к детям, если есть расхождения и серьезные, счастливой семьи не получится

[Мисс Кук 10]

За три года две беременности , столько времени на лечение потрачено, столько слез выплакано, столько нервных клеток потрачено, а мужчина вместо того, чтобы поддержать - в обвинения ударился. А угрозы -это вообще ни к селу, ни к городу. Тем более такие глупые.

Тикает у него. Лучше бы в мозгу тикало.

Настоящие доктора, котороым памятник надо поставить, вернули меня к нормальной жизни. Но я бы вернулась и быстрее, если не муж. Он писал мне вбольницу ужасные вещи. Что я дура, порчу ему жизнь, истеричка, валяюсь и отдыхаю, не хочу работать.

Ну да, те кто работать не хотят, они обычно валяются... по больницам.

Мрак...

Доведу до больницы, тебе жизнь адом покажется. В новый год я плакал - у всех семья, всех поздравляют, а я один. Это лишь цветочки, я устрою тебе! Ни один мужик с тобой не свяжется больше!

Ну знаете, я бы не раздумывала... Ответ очевиден, кажется.

А если снова забеременеете и проблемы начнутся? Он ведь вам житья не даст.

Моральный тиран. Скорей всего, у него комплекс неполноценности, и он будет тиранить, пока до срыва не доведет. И что шуба за 26 тысяч спасет? Тем более, забрать назад может, если что не так...

[Весталка 1746]

Полонез

Пожалуйста, не нужно сокращать окончания слов.

И разбивайте посты на абзацы двойным нажатием клавиши Enter.

[Полонез 0]

ПРоблема в том, что я до конца не могу избавиться от депрессии. Ссоры в прямом смысле довели меня до болезни, все это выливается в плохое самочувствие. Что-то во мне надломилось, и теперь, как только я понервничаю, мне плохо физически, снова начинается головная боль и бессонница. МОй врач, с которым я вынуждена общаться (ненавижу больницы!) говорит, что мне нельзя нервничать. Но тока я вроде успокоюсь....бац - опять пакость... Ну не могу я не реагировать! А потом руки дрожат, трясет... Вот такая я слабачка. Понимаете? А еще 3 года назад была цветущей совершенно здоровой женщиной... Да, я виновата, я постоянно пилю себя - не уследила за здоровьем, сама себе все испортила, вышла замуж, толком не узнав чяеловека - все это посстоянно крутится в башке и не дает жить спокойно!!!!

Я не все рассказала. Когда он злой, то шантажирует. Например,, сделаю твое голое фото в интернете...опозорю тебя на работе...останешься без всего....

Когда была эта проклятая депрессия, я поделилась наболевшим с близкой подругой. Просто невыносимо было все это носить в себе.... Она ему позвонила и погугалась(как и он, она вспыльчива) - заступилась за меня- зачем ты доводишь ее морально. Знали бы вы, как он потом поливал ее грязью! И сучка, и не замужем, старая, больная, никому не нужна, детей нет - это самые "лестные" эпитеты, что он ей писал. Как я пожалела что втянула ее во всю эту грязь. ПРосто, когда я выздоровела и помирилась с ним (балда!) - не хватило духу сказать подруге об этом - они друг друга ненавидят. Я не хотела ее терять. Поэтому общалась с ней отдельно. Чтобы их не сталкивать. Его же это обижало. Я очень просила мужа извинится за гадкие слова. Что он и сделал перед Новым годом - написал ей с работы (а она в Москве), при этом добавив, что я двуличная вруша -ей жалуюсь что муж тиран и изверг, а ему говорю - люблю, целую, что я и нашим, и вашим, лгунья.

В итоге подруга психанула и послала меня вместе с ним. Да, может с моей стороны этобыло нечестно, но ведь я ее люблб и не хочу терять!!! Мы вместе с 1 класса. ПОймите. Но и семью тоже хотелось сохранить (хотя, какая уж там семья - его по полтора месяца не бывает, и за это время мы успеваем жутко поругаться)....

Вот это и было последней каплей. ПОэтому в Н.год мне просто не хотелось ни видеть его, ни слышать... а он сбесился - подруга, мол, тебе, важнее! Но дело-то не в ней!!!!Я не жалуюсь, но буду объективна: осенью он после очеред. ссоры взломал мою страничку в одноклассниках и ее удалил (умеет!) - может, это и мелочи, но разве это красиво??? ПОтом извинялся, все вернул, но как было гадко!!!) На юге постоянно придирался ко мне и сыну, то мы крошим во время еды, то он от нас устал, то он приехал отдыхать, а не в санаторий мотаться с ребенком на лечение (попросила пару раз), то деньги на билеты потратил, то разводиться собрался - не отдых, а мучение!!!

Весной устроли скандал на выпускном сына в садике, потому что туда пришел отец сына и несколько минут просидел за столом со мной рядом. После этого он схватил меня и сына, вывел на улицу и орал ребенку - твой отец идиот, поганый и как только он не поливал его грязью!!!! Ребенок плакал целый вечер... И вот таких "мелочей" набирается.....не хочу вспоминать.

Характер у него тяжелый, может не разговаривать из за ерунды, запереться в съемной кваритре, не пуская меня и ребенка...причина? То плохо ему, но настроения нет, нет детей, жилья, норм.семьи...а кто в этом виноват? Ну, конечно же, я...

Извините за откровенность. Просто наболело.

Edited January 11, 2011 by Весталка

[Витма 1871]

Полонез

понимаю, что сама должна принимать решения....

Именно так.

Поэтому взвесьте все как следует и честно ответьте сами себе на вопросы: вам комфортно жить с этим человеком? Нет, я не ссоры имею ввиду (в конце концов без ссор, как правило, не обходится ни одна семья), я имею ввиду другое: вы счастливы в этом браке?

Вы готовы бесконечно прощать перепады настроений вашего мужа, его упреки и нежелание понять ваши проблемы, его черствость по отношению к вам?

Вот и подумайте, как в дальнейшем сложится ваша жизнь с ним. Ведь в своих упреках он вряд-ли остановится, с годами проблема только усугубится, и вас ожидают только слезы и новые болячки на нервной почве...

Вы готовы к такой жизни? Ну тогда терпите дальше и продолжайте дальше уговаривать себя в том, что временами ваш муж хороший, т.к. покупает подарочки и игрушки своему пасынку.

И последнее. Вот такие слова:

ты останешься одна, и твой сын не сможет создать семью - вырастет без отца. Ты никому не будешь нужна

не говорят истино любящие люди и вы сами это понимаете, как мне кажется.

И слушать такие слова не надо. Так всегда говорят, когда хотят напугать человека и заставить его подчиниться своей воле.

Не вы первая, и не вы последняя, кто оказывается в такой ситуации и никто из женщин еще, слава Богу, не умер, оказавшись без мужика в доме. И у вас все наладится, только побольше любви к себе и веры в себя, и тогда все у вас будет хорошо.

[Черный тюльпан 6]

Настроение

Фаргус

Я конечно не говорю, что это образцовый муж, но угрозы идут в основно через смс. А при личном общении вроде тихо. Да нет, конечно нельзя так к женьщине относиться. Но он не уходит, значит что то его держит рядом с ней. Уж конечно не

о

Получается, что Вы нужны ему только для того, чтобы родить ребенка? А если нет - то

Если бы ему был нужен только ребенок, он нашел бы здоровую женщину, которая родит без проблем.

[tasha 18167]

Полонез

С таким моральным уродом вы никогда из депрессии не выйдите, а ведь у вас еще и сын.

Как Вы выполняете материнский долг по отношению к нему в таком состоянии. Позволю взять на себя функции Весталки (ненадолго) делите текст на абзацы энтер нажать и все, неудобно читать Вас, а значит дать дельный рациональный совет

[Фаргус 0]

Мисс Кук

И что шуба за 26 тысяч спасет?

За 27 , простите

Кстати автор пишет, что у её мужа много плюсов:

чистюля, хозяйственный, не жадный.

[tasha 18167]

Черный тюльпан

Если бы ему был нужен только ребенок, он нашел бы здоровую женщину, которая родит без проблем.

Даже если через смс, то это умаляет их влияние на состояние автора темы? А кто сказал, что напрямую он ей такого бреда не говорит, молчат что ли общаются на эту тему только через смс размером с обои

И о цитате, которую я выделела...

Вот именно, но это не доказывает, что он любит автора, просто он тиран, а она своими проблемами и своим состоянием прекрасное поле для реализации этой тирании... сильную волевую женщину он не осилит, так он повышает свою самооценку, а чтобы жертва не сбежала, мы подарочками подкупим... мужик видать чувствует себя ущербным, раз от него даже то ли дура то ли алкоголик сбежала, любящие люди таких слов не только не говорят, но и не пишут

У меня проблемы со здоровьем, муж меня порой в туалет на руках носит и ни слова упрека я не слышала

[Ранетка 41]

Может это и к лучшему что вы не родили ему ребенка. Он поступает как настоящий эгоист. Видя что вам плохо и вы ни в чем не виноваты и тоже хотите детей но здоровье не позволяет так еще и отказывается вас поддерживать.

Начались упреки - когда же мы родим, что ты все время болеешь.....

Извините, но нормальный мужчина такого не скажет.

3 месяца я провела в отделении неврозов с тяжелой депрессией. Я поставила на себе тогда крест, были серьезные мысли о самоубийстве, я просто не знала, что клиническая депрессия - это серьезная болезнь

И вы действительно после такого хотите быть с ним вместе?

[Полонез 0]

ОН говорит, что не чувствует с моей стороны любви, заботы, ласки, что я его не ценю, что он делает столько хорошего (я не спорю, было много и хорошего!) - но все это перечеркивается его гадкими словами.

Я ж непью, не курю, не бью тебя... все покупаю...если бы не я, ты со своей зарплатой пропала бы....вот его слова.

Да разве ж деньгами все измеряется??? Да, мне будет очень тяжело материально - не спорю, т.к. отец ребенка помогает не регулярно. Это тоже одна из причин моего страха перед разводом.

И то, что подумают люди...2 раза развод, значит она какая-то не такая.... не умеет строить семью. ОТец говорит, хитрости нет в тебе ничуть. Ну не могу я притворяться, сюсюкать, люблю-обожаю. когда нет доверия, когда боишься лишнеее слово сказать. Вот и сейчас пишет-будешь вякать, напишу всем твоим друзьям от тебя пакости, вовек не отмоешься.... Забрал мою страницу в одноклассниках, мой электр.ящик, везде поменял пароли. Не удивлюсь, что и это все он на расстоянии контролирует - у него есть удаленный доступ в мой комп...

такое чувство, что я по уши в дерьме, копаюсь в себе и ищу свою вину, может правда такая я ужасная....

[tasha 18167]

Я ж непью, не курю, не бью тебя... все покупаю...если бы не я, ты со своей зарплатой пропала бы....вот его слова.

Да, это слова любящего... себя мужчины. Сколько же раз убеждаюсь, что женщине не плохо иметь самостоятельность и свой доход, чтобы по тебе ногами не топали...

Да не вам он подарки покупает о себе, чтобы не сбежали никуда

[Iman 1147]

Если бы ему был нужен только ребенок, он нашел бы здоровую женщину, которая родит без проблем.

Если бы ему была дорогА она, то никогда, никогда бы он не позволил себе сказать ей

"двуличная, не любящая его дура,

ты останешься одна, и твой сын не сможет создать семью - вырастет без отца. Ты никому не будешь нужна.

Вот приеду и доберусь до тебя! Доведу до больницы, тебе жизнь адом покажется.

Скорее, причина в том, что он "вложил" в нее много денег, а она оказалась бесперспективным проектом. А с новой женщиной надо будет вкладываться по новой. Хотя с его милой манерой отбирать во время ссоры подарки, это будет не затруднительно. А что? Обиделся, отнял подарки - и вперед, с песнями подарками к другой:

У меня есть деньги, я могу и нанять кого-нибудь, вот тебе покажут!

Я тоже долго не могла родить. Муж мой (спасибо ему) ни разу меня не упрекнул за это. На мои слезы по поводу отсутствия детей он всегда говорил: "Мне дети не нужны, если будут - хорошо, если нет - ничего страшного, проживем и так".

Но я-то знала, что он хочет детей! Молодой еще мужчина (младше меня), для которого жениться - совершенно не проблема. Мог и вторую жену, чтобы рожала, привести (у нас такое допустимо). Да и мужчин в нашем регионе дефицит, на одного - десять молодых, красивых, незамужних, готовых выйти за любого (между нами говоря, сами звонят, невзирая на наличие жены).

Родственники его доставали: "Что, так и собираетесь без детей прожить?" И намекали, и прямым текстом говорили, чтобы женился, но нет, и мысли такой не допускал.

Все же Бог наградил его и меня за терпение. Слава Богу!

[Ранетка 41]

Он говорит, он не чувствует, он хочет... А где здесь в отношениях вы? А что вы хотите, что чувствуете? Вас ОН об этом спрашивал хоть иногда?

Извините, может я очень категорична, но я немного не понимаю вашего стремления угодить мужчине который (складывается такое впечатление по вашых постах) думает только о себе.

И то, что подумают люди...2 раза развод, значит она какая-то не такая.... не умеет строить семью.

Главное что бы вам жилось хорошо, а люди что так что этак будут думать свое.

Вот и сейчас пишет-будешь вякать, напишу всем твоим друзьям от тебя пакости, вовек не отмоешься....

Ну и где здесь его любовь?

Edited January 11, 2011 by Ранетка

[Витма 1871]

Полонез

копаюсь в себе и ищу свою вину, может правда такая я ужасная....

Ну вот, усилия вашего мужа по манипулированию вами не прошли даром и даже начали приносить свои плоды. Вместо того, чтобы прислушаться прежде всего к своим чувствам и желаниям, вы начинаете считать себя ужасной и во всем виноватой.

Что, собственно, ему и надо. Продолжайте в том же духе. Наращивайте себе еще каких-нибудь комплексов, через годик-другой будете сами кидаться ему в ноги с криком: не уходи, любимый, кому я еще буду нужна кроме тебя.

Батюшки, куда ж у некоторых самолюбие девается?! (с)

[Полонез 0]

Да, вы правы, что работать и выполнять материнские обяз-ти в таком состоянии очень тяжело. Нервы ни к черту. Я все понимаю, наверно надо разводиться. Ьлин,с одной стороны, многие живут и хуже....

Он давит на то, что я, больная, по-женски и с больной головой, никому не буду нужна, то он говорит, что любит и скучает, то тем же вечером - что отомстит мне за все (но за что, скажите????)

Я понимаю, что ВЫ, наверное, считаете меня тряпкой. Да, моя самооценка очень

понизилась за это время. Я так винила и виню себя за ту прививку и аборт... понимаю, надо жить настоящим, и все ж так достала мысль о том, что это Бог меня наказал. Когда была в церкви на исповеди, каялась,, батюшка сказал -ты себе семью поломала, будете ругаться, плохо жить, Бог накажет... лучше бы не ходила туда, еще хуже стало!!!

Угрозы и оскорбления идут в основ.по смс, когда он на вахте. Приезжая же домой, он блин просит прощения, покупает цветы, клянетсяв любви... и от меня ждет любви, занимается с сыном (а сын его любит и привык к нему - это тоже то, что держит...), держит меня за ручку, в общем... эти перепады меня достали!!!!

Его мама говорит, что все это из-за того, что вырос с отчимом, а тот всю жизнь упрекал, что взял с прицепом... У него родные потом родились, а мой муж видно чувстсовал себя неполноценным.

Еще вот что: у него нет друзей. Совсем. Единственный друг погиб. Он говорит, что ему хватает меня. до меня все общение было у него в интернете - на разных форумах, в том числе и здесь. Я же человек общительный. Стараюсь не грузить никого проблемами, н наверно, моя кислая мина уже всех подруг достала. Они не в курсе всех подробностей, конечно, но знают, что у нас проблемы....