Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Концентрация счастья

Сложные отношения с мужем и его бывшей женой.

Recommended Posts

Любимиха

Ну неужели я не права и мне надо было свою обиду заткнуть куда подальше? Может подскажете?

Весь Ваш рассказ является подтверждением того, что Вы не правы. Из-за мерзости исходящей от одного единственного человека, Вы разносите своё раздражение и озлобленность и на мужа, и на его ни в чём не повинных детей, У которых, и без Вашего возмущения не такое уж счастливое детство из-за пьющей мамаши.

Ребятишкам Ваши подарки наверняка доставили уйму радости. Часто ли они видят обновки? Да и вниманием, наверняка не избалованы. А Вы из-за какой-то идиотки начинаете кидаться на всех окружающих.

И морду алкоголичке бить незачем. Ко всему рискуете нарваться ещё и на разборки с милицией. А ещё хуже, если не Вы ей, а она Вам надаёт тумаков. Тогда что? Вообще в клетку Вас сажать, чтобы Вы кому-нибудь зубами в горло не вцепились?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

Ну инициатива частенько бывает наказуема.

Зачем Вы вообще брали трубку, если видели, что звонит бывшая жена?

Хотя я считаю, что было бы правильнее, если бы он ей позвонил и сказал, что если она еще раз скажет на меня плохое слово - он с ней поговорит по другому.

А как, стестняюсь спросить, Вы представляете себе "разговор по другому"?

Короче я ей пообещала приехать и набить рыло.

Вот так, только в исполнении мужа?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

Так вот, что обиднее всего.

почему ты так спокойно реагируешь, когда твою жену так оскорбляет какая-то шваль?

твою жену оскорбляют, почему ты молчишь?

Хотя я считаю, что было бы правильнее, если бы он ей позвонил и сказал, что если она еще раз скажет на меня плохое слово - он с ней поговорит по другому.
Эти ваши фразы говорят о многом...

Вы подспудно - несмотря на то, что уже давно ваш супруг не живёт с первой женой и создал семью с вами - испытываете что-то вроде ревности к ней...

Вы очень хотите, чтобы именно муж вступился за вас и поставил свою первую жену на место...

Тем самым вы бы ещё более утвердились в мысли, что он - только ваш (хотя это так и есть), а она - никто и звать её никак...

Вы и просили мужа вмешаться дабы показать ей who is who...

А он не поддержал вас (и правильно сделал кстати! Разборки с пьяной женщиной ни к чему хорошему бы не привели), чем очень сильно вас расстроил...

Побольше уверенности в себе, забейте на бывшую жену с высокой колокольни (она вам нисколько не соперница!) и никогда не продолжайте разговор, услышав, что она нетрезвая...

Я не была в вашей шкуре (в смысле - второй женой), но думаю, что очень мало найдётся мужчин, которые бы впрягались в женские разборки - тем более когда одна из них не в адеквате...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вот вчера ночью, где-то в 23-30 звонит его бывшая жена. Пьянющая. Я беру трубку и спрашиваю, что ей нужно.

Так не берите трубку и не разговаривайте с ней - сбережёте себе нервы.

Я сказала, что с этого дня его дети - это его сугубо личная проблема.

А дети тут вообще причем? Вы же сами предлагаете их забирать.

Я стараюсь, привечаю твоих детей, хотя по большому счету они мне никто и абсолютно не нужны. И если к его дочке я отношусь абсолютно хорошо, то его сын вызывает у меня плохо скрываемое раздражение. И тем не менее, когда они у нас были, я прыгала над его детьми. Вы думаете, что он был в восторге от времяпровождения с ними?

Что-то я не пойму. Если он не в восторге, зачем Вам стараться? Благодарности не дождетесь. Если бы от чистого сердца, тогда понятно, а так

привечаю твоих детей, хотя по большому счету они мне никто и абсолютно не нужны.

А почему Ваш муж трубку не взял, когда она звонила? Не было бы повода для ссоры.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так вот, что обиднее всего. Говорю мужу - почему ты так спокойно реагируешь, когда твою жену так оскорбляет какая-то шваль?

Все таки она для него не шваль, а мать его детей. В его детях 50% ее крови ну и чего там по генетике.

Да если она говорит это по-пьяни, значит по-трезвому она это думает.

1.Нет, необязательно

2. Даже если и так, Вам то что до ее мнения, Вы же для ребенка покупали, ему главное нравится.

Я стараюсь, привечаю твоих детей, хотя по большому счету они мне никто и абсолютно не нужны. И если к его дочке я отношусь абсолютно хорошо, то его сын вызывает у меня плохо скрываемое раздражение. И тем не менее, когда они у нас были, я прыгала над его детьми. Вы думаете, что он был в восторге от времяпровождения с ними? Абсолютно нет.

Вот тут, извините, Вы все сказали. Очень хотелось ведь показать, насколько Вы лучше. А он не оценил.

Хотя я считаю, что было бы правильнее, если бы он ей позвонил и сказал, что если она еще раз скажет на меня плохое слово - он с ней поговорит по другому. И я уверена, что она бы заткнула свою пасть.

Нет.

1. Она и звонила, что бы нарваться на скандал и потом всем рассказывать какие вы сво...

2. А скорее всего, она все равно ничего на утро не вспомнит, а, если вспомнит, то в той редакции, которой ей надо. Так что Ваш муж, как опытный человек, правильно проигнорировал звонок уже хорошо изученной бывшей жены.

Я сказала, что с этого дня его дети - это его сугубо личная проблема.

Вот тут Вы абсолютно правы. Вы не обязаны любить чужих, для Вас детей. Тем более, что муж Ваш от этого

Вы думаете, что он был в восторге от времяпровождения с ними? Абсолютно нет.

Ну зачем Вы сами на все это нарываетесь? Вы, когда увидели, что звонит жена бывшая, на что расчитывали? Что она рассыпется в благодарностях и чесно пообещает что завтра же с утра завяжет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кадрия

Вы подспудно - несмотря на то, что уже давно ваш супруг не живёт с первой женой и создал семью с вами - испытываете что-то вроде ревности к ней...

Да нет, ревностью здесь не пахнет. К кому ревновать - к опустившейся вонючей особи с гнилыми зубами и постоянным перегаром? Нееееет.

Вы очень хотите, чтобы именно муж вступился за вас и поставил свою первую жену на место...

А вот в этом Вы правы на все 100%! Чтобы именно он вступился за меня.

Бонидза

А как, стестняюсь спросить, Вы представляете себе "разговор по другому"?

Он по натуре спокойный, но может и рассвирепеть. "Разговор по другому" значит грозно, отчеканивая каждое слово, ледяным тоном. Как-то так. Но не в смысле бить ее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

от всего этого, от непонимания того, что я крайняя от того, что взяла трубку и начала с ней диалог - по его мнению я не права. А с той по его мнению не стоит просто разговаривать

Вот на 100% ваш муж прав. Вам неприятна эта женщина, ничего хорошего не скажет, тем более в таком состоянии, так зачем выслушивать эти бредни и трепать нервы себе и мужу. Отключили телефон и все дела, на фиг себе лишние проблемы на ночь глядя создавать.

Я понимаю, что Вы ждали от мужа поддержки. Но в этой ситуации как он может помочь? Ну возьмёт телефон, пошлёт её по известному адресу. Вам от этого легче станет? Или звонки прекратятся? Вряд ли. Утром эта особа и не вспомнит, кому она там звонила и что ей отвечали.

если она говорит это по-пьяни, значит по-трезвому она это думает

Да Вам параллельно должно быть, что она о Вас думает. И не думаю, что именно Вы занимаете её мысли, ей на детей наплевать, а на вас тем более drinks_drunk.gif

Я сказала, что с этого дня его дети - это его сугубо личная проблема.

А вот это Вы зря. Дети каким боком виноваты в этом конфликте? Им итак в жизни не повезло. Не стоит их вмешивать в свои взрослые игры. Не можете себя перебороть и принять их, лучше не насилуйте себя и не зовите в свой дом. Пусть отец с ними сам встречается на нейтральной территории. Хотя отцу, судя по всему, эти дети нужны ещё меньше, чем Вам sad.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да нет, ревностью здесь не пахнет. К кому ревновать - к опустившейся вонючей особи с гнилыми зубами и постоянным перегаром? Нееееет.

Господи! Если она вам по барабану, то откуда эти эмоции и пламенные эпитеты?

Он по натуре спокойный, но может и рассвирепеть. "Разговор по другому" значит грозно, отчеканивая каждое слово, ледяным тоном. Как-то так. Но не в смысле бить ее.

Повторюсь - БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО. У нее каждый день - "День сурка".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется немного дополнить. Когда написала про куртки-сапоги - я не хотела кичиться этим. Типа посмотрите какая я благодетельница, восхищайтесь мной и т.д. Это для полноты картины. И да, многие из Вас правы - не смогу я их полюбить, по крайней мере его сына. И признаюсь себе в этом. И покупала все из жалости к этим детям, потому что я сама мама. И прекрасно знаю, что дети жестоки. И каково этим детям ходить в школу заморышами.

Но так обидно от его реакции. Хотя немного поостыв, понимаю, что не надо было вступать с этой чумой в диалог. И все равно так обидно, сижу слезами обливаюсь от жалости к себе. От мысли, что до меня его бывшие пассии не особо проникались сочувствием к его детям. А точнее, никак не проникались. Действительно, истину люди говорят - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я так поняла, что если автор спустит ситуацию на тормозах и не будет проявлять в отношении детей инициативу, то дело вполне может ограничиться алиментами, папа не жаждет видеть детей каждый день и даже каждую неделю – так сложились обстоятельства.

Другое дело, что автор – человек совестливый, хочет помочь, раз уж у детей такая мать. Мужу бы следовало это ценить, конечно. g.gif

Обида её вполне понятна, другое дело – зачем было выслушивать пьяные оскорбления, дала бы трубку мужу или просто её повесила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

, не обижайтесь, надеюсь, я не права.

Но мне Ваш пост говорит о том, что Вы не уверены в себе, в своём муже.

Весь Ваш пост посто кричит:

Скажи, скажи ей, что она никто, ничтожество. А я, я твоя жена!

Да нет, ревностью здесь не пахнет. К кому ревновать - к опустившейся вонючей особи с гнилыми зубами и постоянным перегаром? Нееееет.

Права Наташа, если бы не было ревности, не было бы и такой Вашей реакции с постоянным акцентом на словах Я твоя жена.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннет Шерер

Я так поняла, что если автор спустит ситуацию на тормозах и не будет проявлять в отношении детей инициативу, то дело вполне может ограничиться алиментами, папа не жаждет видеть детей каждый день и даже каждую неделю – так сложились обстоятельства.

Другое дело, что автор – человек совестливый, хочет помочь, раз уж у детей такая мать. Мужу бы следовало это ценить, конечно.

Обида её вполне понятна, другое дело – зачем было выслушивать пьяные оскорбления, дала бы трубку мужу или просто её повесила.

Вот, вот, вот!!! Вот это и пыталась донести. В самую точку. Только я сейчас на взводе, в голове переворот, поэтому наверное и не смогла правильно сформулировать. Спасибо Вам, Аннет Шерер, сказали моими мыслями.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а что ужасного то в ссоре? Раньше муж не уходил к маме? Эта ссора какая то переломная в чем то?

Если нет, то выпейте успокоительного и утром извинитесь перед мужем. За то, что требовали невозможного. Чего? Оградить вас от его прошлого.

ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО, поймите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если нет, то выпейте успокоительного и утром извинитесь перед мужем. За то, что требовали невозможного. Чего? Оградить вас от его прошлого.

Странно, автор берет детей мужа на выходные, смотрит за ними, шмотки покупает, еще должна и извиняться перед мужем из-за какой -то швали, которая может оскорблять как ей захочется? По - моему нормальная реакция - попросить закрыть рот, вступиться за себя. Я бы тоже закатила бы скандал мужу. если бы такое случилось. Нет он не виноват, что бывшая такая, но ценить то, что делает автор для его детей, нужно, и заткнуть хлебало бывшей женушке не так и сложно. И женщина бы чувствовала поддержку от супруга и не было бы скандала.

Любимиха

А у меня вопрос, если муж платит алименты, за детьми смотрит бабушка, зачем вы вообще насилуете себя с этими детьми. Пустили бы все на самотек, пускай муж ими сам занимается, ходит проведывает их, проводит выходные. И проблем бы для вас было бы меньше и претензий от бывшей не было бы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странно, автор берет детей мужа на выходные, смотрит за ними, шмотки покупает, еще должна и извиняться перед мужем из-за какой -то швали, которая может оскорблять как ей захочется? По - моему нормальная реакция - попросить закрыть рот, вступиться за себя. Я бы тоже закатила бы скандал мужу. если бы такое случилось. Нет он не виноват, что бывшая такая, но ценить то, что делает автор для его детей, нужно, и заткнуть хлебало бывшей женушке не так и сложно. И женщина бы чувствовала поддержку от супруга и не было бы скандала.

Все, что вы написала - это нормальная реакция в момент ссоры. А после все правильно написали выше многие форумчанки. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все, что вы написала - это нормальная реакция в момент ссоры. А после все правильно написали выше многие форумчанки. 

Но уходить после всего этого муженьку к маме -предательством попахивает. Может и не вынесла бы автор тему, если бы муж не ушел. Обидно ей, просто по -человечески обидно. И я ее понимаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все, что вы написала - это нормальная реакция в момент ссоры

Самое страшное, что и реакция первой жены вполне объяснима, она до ужаса боится, что дети полюбят новую тетю, и поймут что мама хуже. И она потеряет единственных, кто ее еще ждет и надеется что она излечится.

Понятно, что это фобия душевно больного человека. Но это вполне рапространенный случай. Как только дама поймет (если поймет), что Вы для нее не угроза, она отвяжется от Вас. И бабушка так же реагирует. Она не думает о Вас плохо, она Вас боится, точнее, что Вы отберете любовь этих детей у них.

Вряд ли им это грозит, но их страхи вполне реальны. Люди настроены против Вас из-за страха, не более.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зеленая

Самое страшное, что и реакция первой жены вполне объяснима, она до ужаса боится, что дети полюбят новую тетю, и поймут что мама хуже.

Вы конечно извините, но такие люди, как бывшая жена ничего не боятся. Им все пофиг. Может она боится, что дети захотят жить с папой и она потеряет алименты (не думаю, что она где-то работает), это скорее. Если детей любят с

ними так не поступают.

Мало кто из нас отдаст своего ребенка на выходные в новую семью мужа к чужой женщине на воспитание.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

Нашла-таки я статью про ту женщину, о которой упоминала в обсуждении Вашей статьи в газете. Почти такая же ситуация, как у Вас. Пробегитесь, если интересно. http://www.temabryansk.ru/fromjournal/number_33_34_2010/410/

И как Вы думаете, мало ли у этой женщины было причин попрекнуть мужа?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

Я могу пожелать Вам как мать терпения, милосердия, душевной доброты и благополучия! Пусть все у Вас получится!

Советов здесь много, разных, у Вас есть время чтобы подумать еще 10 раз, посчитать. Это большая ответственность, и только Вам решать как поступить. Никто Вас никогда осудит за Ваш выбор!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если отвечать на ваш вопрос в конце поста - на мой взгляд, да, вы не правы. Причем не правы не только в своей реакции на выходки откровенно неадекватного человека.

Ответьте мне, при чем в этом вашем конфликте с мужем из-за ее звонка вообще дети? Насколько я понимаю из этой и другой вашей веточке об этих детях, муж не стоит у вас над душой часами, требуя вни мания к своим детям, общения с ними и прочего, в чем вы его так красочно упрекнули:

Я стараюсь, привечаю твоих детей, хотя по большому счету они мне никто и абсолютно не нужны. И если к его дочке я отношусь абсолютно хорошо, то его сын вызывает у меня плохо скрываемое раздражение. И тем не менее, когда они у нас были, я прыгала над его детьми. Вы думаете, что он был в восторге от времяпровождения с ними? Абсолютно нет.

Вы делаете это по-большому счету ДЛЯ СЕБЯ. И не надо, я вас умоляю, о том, что деток алкашки жалко и все такое. Когда ребенка жалко по-настоящему, когда относишься к нему с сердцем искренне - в голову не придет такими выражениями о нем говорить, даже в запале ссоры с его отцом. Вы н елюбите этих детей. Они вас раздражают. Вы вымучиваете из себя общение с ними, которое вам неприятно, и за эти титанические усилия вы считаете справедливым требовать от мужа искренней благодарности и защиты от выходок их мамы. Но вам не приходит в голову, что муж не слепой? И прекрасно видит, что детей вы не любите, а терпите. А сами дети? Они не настолько малы, чтобы не ощутить неискренность. И вот звонит пьяная мамаша - и нарывается на раздраженную вас. Отсюда и скандал, который мог решиться простым сбрасыванием звонка, как только стало ясно, что человек пьян. И еще требоавние к мужу, чтобы он в эти не вполне вменяемые разборки влезал...

Вот честное слово, будь я на месте вашего мужа, я бы честно сказала вам, что если общение с моими детьми вызывает в вас скрываемый негатив и раздражение, елси нет к ним любви искренней - то не нужно, просто не нужно ничего: ни подарков, ни совместного проведения выходных, просто ничего. Ничего не надо делать через силу. Потому что это не благодарность вызывает к вам, а неприятие. Если вам для удовлетворения каких-то ВАШИХ амбиций и потребностей хочется всем этим заниматься - то не надо ждать за это благодарности. Делайте это для себя.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ответьте мне, при чем в этом вашем конфликте с мужем из-за ее звонка вообще дети?

Как мне показалось, все дело в том, что осознанно или нет, но автор воспринимает этих детей как средство добиться благодарности мужа, показать ему, что она самая лучшая. Потому и возится с ними, одевает, заботится, даже собирается забрать к себе насовсем (или уже нет?). Естественно, считает, что в ответ заслуживает самой элементарной благодарности. Ну а если нет, то и занимайся своими детьми сам.

Любимиха

Может быть, я и ошибаюсь, поправьте меня, если я неверно поняла, но мне показалось, что Ваш муж из той породы мужчин, которым дети не очень-то и нужны. Это женщины с их (нашим) материнским инстинктом видят смысл жизни в детях и преисполнятся благодарности, если новый супруг будет заботиться о малышах. Мужчины - они чаще всего немножко другие, для них дети значат не так много, а если живут не с ними, то и вообще не беспокоятся за них, не думают каждую секунду, как там малыш, что поел, какие оценки получил. Поэтому он и воспринимает Вашу инициативу как Ваше собственное желание, ну не надо ему, чтобы Вы возились с его детьми, он не понимает, почему он должен Вас благодарить за это. Ему в тягость вообще провести с ними время, а Вы хотите - ну и ладно. Так он рассуждает.

Он считает, что Вы забираете детей потому, что Вы сами хотите этого. Он-то при чем?

Я так понимаю, Вы передумали забирать детей к себе насовсем?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но вам не приходит в голову, что муж не слепой? И прекрасно видит, что детей вы не любите, а терпите.

Муж еще ине глухой, ему это в уши вложено переложено.

Если детей любят с ними так не поступают.

Я не люблю алкоголиков, да кто их любит. Но не могу не признать - это больные люди. Предвосхищаю Ваш гнев: "Не надо было пить начинать". Я не буду вести долгую дискуссию о вросшней в наш быт традиции пития по поводу и без. Я просто скажу, что большая половина других болезней приведших к инвалидности - это человеческое наплевательское отношение к собственному здоровью. Вот и тут так.

В принципе, какая разница откуда ростет страх у бывшей жены. От любви или от денег, мне это неведомо. Просто я пыталась объяснить,что там не агрессия ПРОТИВ, там страх.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

На что слышу простой до гениальности ответ - она нажралась, ей поругаться охота, зачем ты вообще брала трубку?

Я с ним, кстати, солидарна. Сами пишете, что бывшая жена - дама пьющая и хотите, чтобы она рассуждала и вела себя как здравомыслящий человек? А муж должен был с ней в трубку начать ругаться? Или поехать морду набить? Зачем вы общаетесь с ней вообще? Пусть муж разводит все вопросы, касающиеся его детей самостоятельно, тем более с человеком с неадекватным поведением.

То, что вы делаете - вы делаете для детей. " Делай добро и бросай его в воду" (С) Ждать благодарности от бывшей жены не стоит, даже если вы их в бутике станете одевать, поверьте, когда хочется нагадить человеку, найдёшь к чему придраться. И потом, эти её звонки прежде всего попытка вывести вас из равновесия и постараться вас рассорить, что ей благополучно удаётся. Позвонила пьяная тётка, нахамила и всё - в доме скандал, обида, непонимание. Как только вы перестанете позволять ей управлять вами, всё наладится. Кроме жалости ничего вызывать не будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимиха

Не любите Вы детей своего мужа - имеете полное право. Заставить полюбить насильно ещё никому не удавалось. Другое дело, что не любя, можно выбрать из целой гаммы человеческих чувств (милосердие, жалость, дружеская привязанность и т. д.) и другую неплохую основу для взаимоотношений с ребятами.

А то что у вас получилось? Взяли вы детишек на выходные к себе, заботились, кормили, одевали. Эмоционально и физически 2 дня были в напряге. И не отдохнули, и удовольствия не получили. И звонок пьяной мамашки мог просто стать точкой кипения. Отсюда - срыв на мужа и семейный скандал.

Думаю, что Вы уже и сами поняли бессмысленность ругани с пьяной бабой. smile.gif Просто сделайте для себя выбор. Либо Вы находите в себе силы и другую мотивацию для заботы о практически чужих для Вас детках, либо не надрывайте себя и своих близких ради какой-то мифической благодарности или положительного отношения посторонних людей.

Удачи! blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×