Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Всем привет!

Извините, возможно нужно было пихнуть сообщение в "Фобии", или еще какую отдельную ветку, если ошиблась - прошу модераторов поправить ошибку.

История моя такая. Полгода назад, после изнурительных отношений, я рассталась с мужем. Рассталась в первую очередь по причине отсутствия его инициативы в решении вопросов, грубо говоря, я "волокла" весь наш быт, работала, училась, а муж страдал фигней, не обращая внимания на то, что нагрузка на меня зашкаливает, а потом и вовсе стал погано поступать, в общем все там закончилось, я уже писала об этом в отдельной теме.

После расставания я зареклась заводить серьезные отношения, и уж тем более влюбляться. Как максимум - встречаться с кем-то, спокойно выстраивая свою жизнь, а там глядишь и снова нашлись бы силы и желание вступить в брак. С этими принципами я прожила полгода, а потом встретилась с одним человеком. Он чуть старше меня, ему 24, мне 23 (это важный момент, так как обычно меня увлекают мужчины намного старше, лет на 6-7, со сверстниками я не встречалась, казалось что неинтересно будет и не дадут они всего, в чем я нуждаюсь - в моральном плане, не материальном).

Так вот, встретились мы, и как это бывает - искра, интерес, а после - общение запоями, сходство интересов и жизненных принципов, схожие цели и представления, взаимопонимание с полуслова. Я-то знаю, что у всех влюбленных в начале так, хотя мы вроде делаем все максимально искренне, естественно.

Он начал ухаживать, предлагая стать его девушкой, никаких поцелуев, объятий, флирта без договоренности что мы пара он не хотел. Я отказывала, честно назвав причины, однако он был уверен что поможет мне справиться со страхами прошлого и завоевать мое сердце.

31 декабря, за пару часов до нового года я сдалась. Новый год мы встречали вместе, с его родителями, а потом и друзьями. И с того дня не расстаемся. Живем как пара, которая вместе уже несколько лет - а на деле всего пару недель. Он нравится мне во всех планах, больше всего боялась что в интимной плане как-то будут проблемы - но нет, он восхитителен, и мы в восторге друг от друга. Нам уютно и комфортно вместе. Я заняла прочное место в компании его ближайших друзей, у меня отличные отношения с его родителями. Те предложили еще неделю назад переезжать к ним, я сначала отшутилась, думала так, из вежливости они чтоли) Нет, давай говорят, перебирайся, дочкой нам будешь... А несколько дней назад Саша сказал что как следует обо всем подумал и предлагает мне жить у него. Я загрузилась по полной. С одной стороны сплошь плюсы - наконец-то я не буду вынуждена материально волочь семью, оплачивая съем квартиры и прочее, а заработок пойдет на накопления к отдыху, на вещи для себя и т.п. Семья у Саши очень хорошая и дружная, всегда мечтала о такой... Сам он очень славный, добрый и честный человек, не подведет и вряд ли способен бросить семью в трудную минуту, как это делал бывший. Мне нравится проводить с ним все свободное время, заботиться о нем, принимать его заботу, которой он окружил меня еще со времен ухаживания. Все хорошо!

Но темпы развития наших отношения меня почему-то пугают. Мы около месяца общались, узнавая друг друга, а за 2 недели отношений вышли на очень близкий уровень, страшно сказать - при бывшем муже, с которым мы были 7 лет вместе, я не делала многого, чего могу делать легко и непринужденно при Сашке. В быту заморочек нет вообще - у меня есть опыт решения бытовых вопросов, у него есть пример семьи, где друг другу во всем помогают, и он стремится к этому.

Он часто стал говорить о том, как счастлив со мной, и нет-нет планирует - мол через полгода где-то сделает красивое предложение, еще через сколько-то мы поженимся, решим кое-какие вопросы, и будем планировать детей... Его родители тоже постоянно говорят о планах на будущее, к примеру где мы будем жить, что нужно в первую очередь подготовить к этому. Мне дали ключ от квартиры их (это я как пример доверия - знают меня пару недель, но доверили)...

А я чем дальше, тем больше боюсь. У меня нет взрыва страсти, у меня спокойное и уютное чувство, я не восхищаюсь безумно этим мужчиной - я вижу в нем качества, которые очень ценю в людях и рада, что такой человек мне встретился. В интимном плане искры летят как от сварочного аппарата, в остальных планах - спокойно, мирно, комфортно, как у пары с многолетним стажем отношений. Нормально ли это?

Означает ли эта стремительность отличный уровень взаимопонимания и схожести желаний, или это может быть глюк обоюдный, о котором мы пожалеем?

Является ли решение съехаться поспешным? Или раз нам самим не кажется что мы поторопились - это главное?

Буду ли я испытывать чувство вины, если через какое-то время пойму, что поторопилась?

В общем, вот такой сумбур... Он меня искренне любит, и счастлив со мной, это, пожалуй, единственное, что отгоняет мои страхи... Пройдут ли они совсем?

В общем, помогите разобраться...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отвечаю ТД из лички:

Вы 7 лет были в браке. Более того, тянули его на себе. Мне кажется, Вам сейчас как раз не помешает пожить раздельно и ощутить всю прелесть конфетно-букетного периода. Все эти томления, ожидания встреч, романтику... Окунуться в кастрюли Вы всегда успеете. Тем более, Вам всего 23 года. Я считаю, что то поспешное решение. Сугубо ИМХО.

Конфетно-букетный период осложнен тем, что мы живем в разных городах и нас жутко бесит транспортный вопрос - встречаемся каждый день, но знали бы вы, какой капец на работы разъезжаться, кочуя из одной квартиры в другую((

Романтика в отношениях присутствует, он дарит милые подарки - цветы, мишки; устраиваем ужины при свечах, и все такое. Бытом меня никто не нагружает, готовка и немножко уборки - это не глобальные вещи, их я все равно делаю, только для себя, ибо живу одна - так что не пугает ни сколько, а напротив нравится радовать любимого вкусной едой, ему нравится как я готовлю. Мне будет в разы проще как раз таки в плане быта, если я перееду, а не наоборот.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю, ваши страхи испытывает каждая женщина, имеющая за плечами развод.. Всегда хочется не повторить ошибок, хочется и в горе и в радости и до самой старости.

Но можно сколько угодно бояться, а только что будет через год, два, пять - неизвестность.

Живите днем сегодняшним. Сегодня счастье - берите его с благодарностью. Если постоянно бояться, то страх испортит все, все будете видеть искаженным и в итоге притянете к себе какой нибудь негатив.

Это целая наука - поверить в то, что счастливым быть можно и за это не надо платить, это подарок судьбы

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

В интимном плане искры летят как от сварочного аппарата, в остальных планах - спокойно, мирно, комфортно, как у пары с многолетним стажем отношений. Нормально ли это?

А что обязательно ругаться надо? В сексе всё хорошо, и человек хороший, надо брать! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Да просто наслаждайтесь этими отношениями, переезжайте к нему, живите и наслаждайтесь, и не надо сравнивать отношения с бывшим и с настоящим. А то что нет взрыва страсти, так это же хорошо, нет розовых очков, Вы можете реально оценивать его достоинства и недостатки. Страсть только мешает, она ослепляет.

Так что не забивайте голову, и будьте с ним biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Буду ли я испытывать чувство вины, если через какое-то время пойму, что поторопилась?

Эх, чувство вины будет в обоих случаях - если решите переехать и если решите остаться самостоятельной.

За себя - я самостоятельность потерять очень боюсь. Что угодно, но не снова в кабалу в какую-нибудь дружную семейку...

Оно на волне дружелюбия погрузишься туда, да как бы без своего воздуха не захлебнуться... Тем более, действительно, вас очень быстро берут в довольно крутой оборот... Буквально не давая одуматься.

Да и страх этот инсттинктивный об этом же предупреждает.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

А я чем дальше, тем больше боюсь.

Чего боитесь-то? Разочарования? Чувства вины? Предательства?

"Лучше жалеть о сделанном..." (с). Просто с детьми не торопитесь, да и с замужеством повремените, пока не удостоверитесь в надёжности парня.

Удачи!

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В сексе всё хорошо, и человек хороший, надо брать!

Вот шутки шутками, а я примерно так и думаю. Нет у меня как в первый раз ощущения бешеного восторга и желания "вопреки всему, навечно, лишь бы с ним!". Тут скорее "Мне хорошо, и я точно знаю, что это "хорошо" для меня будут делать всегда. Меня любят, ценят, и есть шанс создать крепкую семью, которой мне так не хватало"

За себя - я самостоятельность потерять очень боюсь. Что угодно, но не снова в кабалу в какую-нибудь дружную семейку...

Я ему сказала об этом. Объяснила, что не хочу стать зависимой ни морально, ни материально, а как ни крути, совместная жизнь вынудить к этому хотя бы частично. Ответил, что не будет на меня ни в чем давить, как я захочу, так и будем, мол, договоримся всегда и найдем компромиссы.

Короче скажу! Уж больно все хорошо складывается, жду подвоха, ведь должен быть какой то?

Чего боитесь-то? Разочарования? Чувства вины? Предательства?

Как объяснить-то... Просто дело стало набирать обороты, захватывая помимо меня и моей жизни жизни и чувства других людей. Я чувствую ответственность за принятые решения не только перед собой (хотя это первоочередное), но и перед ним, перед его родителями, перед его друзьями. Если я однажды пойму, что все-таки это не мое и я хочу вернуться к самостоятельной жизни - я должна это сказать и мотивировать не только ему, но и как бы им всем остальным. А это большая ответственность и я ее боюсь.

Изменено пользователем binomN

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

А по-моему у вса все не плохо. И то, что не испытываете страсти, и то что обдуманное решение принимаете.

Фундамент хороших семейных отношений - взаимоуважение, взаимопонимание, совместимость в сексе. Все это присутствует, я правильно поняла?

Не хотите жить у него, пусть он к вам переезжает.

А сроки отношений перед совместной жизнью это не показатель.

У меня в друзьях три семейных пары, три показательных примера. А дружим практически с детства, с юности. Все расписались в 18-19 лет, до брака не было длительных отношений. Серебряные свадьбы уже отыграли, детей вырастили. Одна пара даже троих на ноги поставила. И как ни странно, до сих пор счастливы и любят друг-друга.

Пробуйте, за вас никто не примет решения.

Тут не угадаешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Ответил, что не будет на меня ни в чем давить, как я захочу, так и будем, мол, договоримся всегда и найдем компромиссы.

Это невозможно в большой семье, где все идет по накатанной... В этом и подвох. Она всех подминает под себя и заставляет жить по своим правилам.

Любая хозяйка в доме будет жить так, как она хочет и заставлять всех жить так, как она решила.

А вы будете в чужом доме. Не хозяйкой.

ЛайфОн

Чего боитесь-то? Разочарования? Чувства вины? Предательства?

"Лучше жалеть о сделанном..." (с). Просто с детьми не торопитесь, да и с замужеством повремените, пока не удостоверитесь в надёжности парня.

Удачи!

Это тоже верно. Но выкарабкаться оттуда, если не понравится, будет гораздо труднее. В разы. И больнее...

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И то, что не испытываете страсти, и то что обдуманное решение принимаете.

Это-то да, в моем случае именно так. А он влюблен как мальчишка, стремится проводить со мной каждую минутку, замирает когда обнимает, постоянно в восторге говорит, что любит, восхищается мной, всем с гордостью представляет, заботится, очень нежен, внимателен. Да, со временем все конечно пойдет на спад, это нормально. Ну а вдруг совсем остынет? Единственное, что я знаю точно - решения, которые он принимает, предварительно обдумав какое-то время, он не станет отменять или делать шаги назад, то есть даже если остынет, будет терпеливо нести взятые обязательства. Это, на мой взгляд, очень важно. Или я совсем прагматичная какая-то стала?

Не хотите жить у него, пусть он к вам переезжает.

У меня просто нужно платить ощутимую сумму за съем квартиры, а если жить у него - эти деньги можно откладывать на отдых, покупку авто, в общем, использовать более рационально!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огневка

Но выкарабкаться оттуда, если не понравится, будет гораздо труднее. В разы. И больнее...

А потерять "свое", на всю жизнь родное, и всю жизнь об этом жалеть не больнее?

Любые близкие отношения затрагивают нашу душу. А иначе они не близкие, эти отношения.

Из-за страха боли отказываться?

Юная

(У меня просто нужно платить ощутимую сумму за съем квартиры, а если жить у него - эти деньги можно откладывать на отдых, покупку авто, в общем, использовать более рационально!)

Может это плата за то, что ничего не будете должны и не будете испытывать чувство вины?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Означает ли эта стремительность отличный уровень взаимопонимания и схожести желаний, или это может быть глюк обоюдный, о котором мы пожалеем?

На мой взгляд, это означает, что вы влюблены друг в друга. А в период яркой влюблённости так и должно быть. А почему вы должны пожалеть об этом? Вам же хорошо сейчас. Здесь я полностью соглашусь с Курортозаложница - действительно часто сложно поверить, что можно быть счастливым просто так, что за этим не последует "расплата".

Но с другой стороны, меня бы напугало такое отношение со стороны его родственников. Смахивает на давление. Ну и его планы, кстати, тоже меня смущают. За такой короткий период знакомства уже чуть ли не детей с вами планировать... Понятное дело, что никакой зрелой любви ещё нет, всё это влюблённость.

Я бы на вашем месте наслаждалась этой влюблённостью, а вот планы на будущее пока отложила бы. И пропускала мимо ушей все комментарии его и родителей на эту тему. Либо честно сразу предпредила их, что слишком короток срок ваших отношений, чтобы думать о свадьбе и детях.

А то потом, мало ли что случится и вы решите прекратить отношения, так будете в их глазах обманщицей и самым ужасным человеком на земле.

Буду ли я испытывать чувство вины, если через какое-то время пойму, что поторопилась?

Думаю, да. Главное не поддаться этому чувству и помнить о том, что вы не обязаны осуществлять ожидания других людей.

Огневка

Это невозможно в большой семье, где все идет по накатанной... В этом и подвох. Она всех подминает под себя и заставляет жить по своим правилам.

Любая хозяйка в доме будет жить так, как она хочет и заставлять всех жить так, как она решила.

А вы будете в чужом доме. Не хозяйкой.

Вот уж точно. Поэтому я бы стала жить с родителями мужа только в критической ситуации, хотя они прекрасные люди и я достаточно тепло к ним отношусь. К тому же разговоры про свадьбу и совместное будущее, как в случае Юная, меня бы очень скоро стали раздражать, потому что я воспринимаю это как давление.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но с другой стороны, меня бы напугало такое отношение со стороны его родственников. Смахивает на давление. Ну и его планы, кстати, тоже меня смущают. За такой короткий период знакомства уже чуть ли не детей с вами планировать... Понятное дело, что никакой зрелой любви ещё нет, всё это влюблённость.

Ну, по крайней мере, нам предложения от родителей преподносятся как вариант облегчения некоторых моментов отношений, таких как проживание в разных городах, материальная нагрузка на меня, при том, что никто не говорит мол все - съезжаетесь, значит кто-то кому-то много чего должен. Напротив, говорят - попробуете, поживете, если все будет хорошо - съедете в отдельную квартиру, а там посмотрите что и как. Грубо говоря, давления я не чувствую ни сколько, чувствую симпатию, доверие, оказанное мне, теплоту и заботу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

У меня просто нужно платить ощутимую сумму за съем квартиры, а если жить у него - эти деньги можно откладывать на отдых, покупку авто, в общем, использовать более рационально!

Это рещающий аргумент? Если Вы не уверены в своих чувствах (а Вы в них не уверены), то про экономию денег лучше сейчас не думать. Правильно написала Огневка, и выбраться труднее будет, и отношения с родителями могут испортиться, так стоит ли экономить такой ценой?

Вы их не знаете совсем, ни его, ни его друзей, ни родителей, что это за срок - 1,5 месяца? Сейчас они милые и золотые, а как окажетесь на одной кухне, так по другому запоете: и сковородку не так помыла, и чашку не туда поставила. В конце концов начнете раздражаться, а там и до разрыва недалеко. За квартиру можно и пополам платить.

Психологичка

+100

А то потом, мало ли что случится и вы решите прекратить отношения, так будете в их глазах обманщицей и самым ужасным человеком на земле.

Однозначно, так и будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

vasabi

drinks_cheers.gif Именно так.

Юная

Или я совсем прагматичная какая-то стала?

Повзрослела просто blush.gif . Нормальная позиция взрослого человека.

Психологичка

Либо честно сразу предпредила их, что слишком короток срок ваших отношений, чтобы думать о свадьбе и детях.

g.gif Как вариант - возможно, но не обидит ли их подобное? На мой взгляд - с их стороны не давление, а искренняя симпатия unsure.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

давления я не чувствую ни сколько, чувствую симпатию, доверие, оказанное мне, теплоту и заботу.

Так это самое главное. Вы сами можете принимать решение, вас никто не принуждает, у вас есть выбор. Слушайте свое сердце. И хорошо, что оно в гармонии с разумом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

vasabi

А потерять "свое", на всю жизнь родное, и всю жизнь об этом жалеть не больнее?

А свое и родное обязано ставить перед выбором? Кстати, в толпе добродушных родственников можно и свое родное потерять и себя заодно.

Психологичка

Я бы на вашем месте наслаждалась этой влюблённостью, а вот планы на будущее пока отложила бы.

Вот-вот...

Юная

У меня просто нужно платить ощутимую сумму за съем квартиры, а если жить у него - эти деньги можно откладывать на отдых, покупку авто, в общем, использовать более рационально!

Не жили богато - неча ничинать - поговорку такую знаете? Оно как бы дороже не вышло, ну немного-то подождите! Все-таки. Понаблюдайте за семьей, за вновь влившимися родственниками, за своими ощущениями.

Хотя если уж так припирает - чего бояться, действительно. Детей только не заводить, чтобы если чего - свою одну попу подняла и подалась. Я то на молоке обжегшись, на воду дую...

А все сами обжечься любят biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Вам всего 23 года, а у вас за плечами 7 лет неудачного брака! И неудивительно, что брак не сложился - в 16 лет трудно сделать правильный выбор! Сейчас вы встретили человека с которым можете быть счастливы, но обжегшись на молоке, дуете на холодную воду!

Он нравится мне во всех планах, больше всего боялась что в интимной плане как-то будут проблемы - но нет, он восхитителен, и мы в восторге друг от друга. Нам уютно и комфортно вместе. Я заняла прочное место в компании его ближайших друзей, у меня отличные отношения с его родителями.

Вот и не заморачивайтесь без повода! Расстаньтесь с этими дурацкими принципами типа:

я зареклась заводить серьезные отношения, и уж тем более влюбляться. Как максимум - встречаться с кем-то, спокойно выстраивая свою жизнь

Сейчас у вас как раз тот самый возраст, когда создание семьи наиболее благоприятно, не отравляйте прелесть ваших отношений ничем необоснованными страхами.

А я чем дальше, тем больше боюсь. У меня нет взрыва страсти, у меня спокойное и уютное чувство, я не восхищаюсь безумно этим мужчиной - я вижу в нем качества, которые очень ценю в людях и рада, что такой человек мне встретился. В интимном плане искры летят как от сварочного аппарата, в остальных планах - спокойно, мирно, комфортно, как у пары с многолетним стажем отношений. Нормально ли это?

Да! Это нормально. Именно находясь в таком спокойном и комфортном состоянии вы способны сделать правильный выбор. Ваш молодой человек готов к созданию семьи, у него хороший пример семейных отношений, его родители приняли вас , гоните всякие сомнения !

А насчёт вот этого :

Означает ли эта стремительность отличный уровень взаимопонимания и схожести желаний, или это может быть глюк обоюдный, о котором мы пожалеем?

Тут вам никто гарантий не даст ! У вас есть все шансы создать хорошую семью. А вот воспользуетесь вы ими или нет только время покажет! Про себя скажу - вышла замуж после 4-х месяцев знакомства, живем достаточно лет, ни разу не пожалела о своём выборе, хотя каких - то безумных страстей не было, чувства и нежность к мужу пришли уже в браке, поначалу была только сильная симпатия , ну и отличный секс.. thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это рещающий аргумент?

Весомый, но не решающий. Весомый потому, что я около 4 лет живу, работая, и ни единой копейки не потратила свободно на то, что хочется, а не на то, что надо. Оплата жилья, коммуналки, продуктов, долгов - я уже до рвоты не перевариваю растущие счета за квартплату, и вариант существенно снизить расходы, необходимые для жизни более менее комфортной для меня весьма заманчив.

Если бы чувств к человеку у меня не было, жить с ним под одной крышей, и втираться в его семью и круг общения я бы не стала ни за какие коврижки.

Вы их не знаете совсем, ни его, ни его друзей, ни родителей

У меня всегда был очень широкий круг общения, есть куча знакомых, друзей-товарищей и т.п. Я очень общительный человек и люди тянутся ко мне. Тут единственный раз в жизни у меня возникло ощущение, что я заняла прочную ячеечку в мозаике отношений Саши и его близких, заняла свое место, в котором мне комфортно и я чувствую себя в своей тарелке. Никто не заинтересован особо нравиться левой девушке - а ею я в общем-то и была первое время, все такие, какие есть в жизни, и мне они очень нравятся.

А без конфликтов все равно никогда и ни с кем не получится, просто в этом случае конфликты не будут скатываться к оскорблениям, подлости, унижениям. Я в этом уверена на 100.

За квартиру можно и пополам платить.

Так конечно можно, а можно не платить, а пополам копить на отдых в местах, в которых давно хотелось побывать smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЛайфОн

Как вариант - возможно, но не обидит ли их подобное? На мой взгляд - с их стороны не давление, а искренняя симпатия

Ну даже если и симпатия. Если такое и произойдёт, то это ОНИ обидятся, но никак не Юная их обидит. Лучше быть честной, чем просто мило улыбаться в такие моменты и соглашаться.

Айшвария Рай

Вы их не знаете совсем, ни его, ни его друзей, ни родителей, что это за срок - 1,5 месяца? Сейчас они милые и золотые, а как окажетесь на одной кухне, так по другому запоете: и сковородку не так помыла, и чашку не туда поставила.

Полностью согласна!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Что вы боитесь? Хорошо вам сейчас? Ну и смысл от этого отказываться из-за какого-то гипотетического - а вдруг? То ли случится, то ли нет, а вы про это думаете. Да поживите вы спокойно и счастливо столько лет сколько удастся. Расходятся и в пожилом возрасте. Что ж теперь замуж не выходить, что ли?

Не придумывайте несуществующих страхов. Просто живите, как хочется.

Огневка

Но выкарабкаться оттуда, если не понравится, будет гораздо труднее. В разы. И больнее...
Почему? Также как и из любых других отношений. Жизнь есть жизнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, да я когда рассталась со своим бывшим, думала, года 2 точно никого у меня не будет!)Прошло 4 месяца в раздумьях и занятиях собой.

Потом один человек (сейчас муж) начал активно ухаживать, через месяц сказал, что любит, еще через месяц мы уехали отдыхать и жили в одном номере! Как приехали, он снял квартиру. В первые месяцы я очень мучилась вопросом быстроты, потом надоело об этом думать.

Итого живем вместе 2 года, полгода назад оформили отношения, все прекрасно просто wub.gif

Причем огромной любви с моей стороны, в отличие от предыдущих отношений, не было. Нет, любовь была, конечно, но и холодный анализ отношений имел место быть.

Я, обжегшись на молоке, дула на воду) Сразу обговорила точно те пункты, которые меня не устраивают, а также то, что во мне не изменить. Например, сразу сказала, что примерной домохозяйкой мне не быть, я не хочу у плиты проводить вечера, ну и так далее. Список у меня был большой laugh.gif Ничего, перетерлось все бытовое.В основном готовит муж, я на подхвате.

А с родней его все отлично изначально сложилось. Хотя мы отдельно жили всегда.

Я думаю, если хочется, то надо погружаться в отношенияsmile.gif Жизнь одна, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть об этом))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость много счастья

Интересно, у него есть семейный опыт? Если есть, то для него странной была бы такая спешка, если же нет, то человек кажется более искренним в своих решениях, просто пришло время и пришла любовь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы их не знаете совсем, ни его, ни его друзей, ни родителей, что это за срок - 1,5 месяца? Сейчас они милые и золотые, а как окажетесь на одной кухне, так по другому запоете: и сковородку не так помыла, и чашку не туда поставила. В конце концов начнете раздражаться, а там и до разрыва недалеко. За квартиру можно и пополам платить.

К сожалению, тоже согласна с этим. Что возможно стоит оплачивать не отпуск (который тоже ой как нужен!), а хорошие отношения, проживая отдельно от родителей. Ибо деление сковородок и не туда поставленная чашка неизбежно вызывают трения. Хотя так подумать, в каком семействе без трений? Я таких не знаю.

Вопрос нужны ли они, или можно без их обойтись?

Хотя "Чужую беду руками разведу". Советы проще давать, чем мотаться друг к другу в соседний город, и проще чем ползарплаты за квартиру отдавать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×