Беременна. Мучают сомнения.

[amalfeya 101]

Все вопросы и с работой, и с учебой можно отложить на потом. А родить ребенка позже, уже Вы вряд ли решитесь. Да, Вам придется трудно, но эти трудности тоже будут временные. Зато какая радость будет у Вас!!!

[Лигия 11374]

Танюлина

Родите - получите большое Счастье - ребеночка... rolleyes.gif Да что тут и говорить-то...

Тем более, год-то идут.

Эх, народ. Ну не о том вы сейчас, не о том...

Тут-то она и начинает слышать голос своего будущего сына. Он отговаривает непутевую маму прерывать беременность и принимает непосредственное участие в событиях ее жизни в течение последующих 9 месяцев.

Это все лирика, а вопросы стоят реальные:

- Есть ли кому помогать с ребёнком, кроме мужа?

- Сколько конкретно он зарабатывает, составьте примерную смету расходов.

- Будет ли возможность нанять няню?

- Ответить хотя бы для себя на вопрос, почему отношения не оформляются? Боязнь ли это, недоверие к супругу, сомнения или просто страх перед повторным браком вообще. Ну для меня это было бы очень важно, хотя допускаю, что не все такие.

- Если жилищные условия не очень, то будет ли возможность их улучшить впоследствии?

Я бы вот так рассуждала. А лирические отступления - не более чем разговоры в пользу бедных. Кормить этого ребёнка все равно мужу и автору, а не тем, кто подкидывает слезливые сюжеты. Разве нет?

[В глубине души 56]

Лигия, да это все как всегда, все эти вопросы. И эти проблемы присутствуют при 90% всех беременностей.

Я имею ввиду материальную базу и помощь с малышом.

Но если отталкиваться исключительно от этих проблем, и рожать только тогда, когда эти пункты

- Есть ли кому помогать с ребёнком, кроме мужа?

- Сколько конкретно он зарабатывает, составьте примерную смету расходов.

- Будет ли возможность нанять няню?

- Если жилищные условия не очень, то будет ли возможность их улучшить впоследствии?

урегулированы, то у нас численность населения резко пойдет вниз.

Сколько детей рождается в семьях с такими же проблемами, и нормально все, по-тихоньку растут, живут.

Сама так рожала. Поэтому и пишу вообще в этой теме.

[Чёрный изюм 18991]

Прекрасная Анжелика

Пожалуйста, услышьте меня! Я когда читала Ваш пост, такая буря чувств поднялась в душе! А все потому, что десять лет назад прошла практически через те же сомнения, что и Вы.

Было мне 30 лет. Дочке - 7. Жили довольно скромно, если не сказать бедно, мыкались по съемным квартирам, перспектив на приобретение своего жилья - никаких. Я только - только устроилась на приличную, хорошо оплачиваемую работу.

И вдруг, как гром среди ясного неба, я - беременна. Сколько дум было передумано, слез пролито, сомнений и словами не передать. А потом мы с мужем сели, взяли лист бумаги и начали писать: с одной стороны "+" ставить, с другой - "-". Минусы перевесили. Мы смотрели на этот листок, я плакала... А муж вдруг говорит: "Бог дал нам этого ребенка, будем брать!" И так сразу легко стало, я почувствовала, что это так правильно. Муж, он врач, начал рассказывать, что у ребенка уже сформировалась нервная система, что он все чувствует, даже наши сомнения, что он ЖИВОЙ, его нельзя убивать!

А лирические отступления - не более чем разговоры в пользу бедных. Кормить этого ребёнка все равно мужу и автору, а не тем, кто подкидывает слезливые сюжеты.

Я скрывала свою беременность от всех, сколько могла. Я знала, что скажут окружающие. Так и вышло. Не осудил нас только ленивый. Лучшая подруга сказала, что мы чокнутые, безответственные, что нельзя рожать второго ребенка с таким материальным положением. После этого она перестала быть моей подругой. А ведь женщина эта считает себя хорошим человеком, верующая. Она в молодости сделала аборт, детей так и нет, зато карьера и 3 квартиры. Вот только для кого?

И вот родился мой сынуля, мое зернышко, ласковый котенок, умничка. Мы с мужем смотрим на него и с ужасом думаем, что его могло бы и не быть. Какое страшное слово - "не быть". Я каждый день благодарю Бога, что уберег тогда нас от страшного решения. И я точно знаю, что Вы себе никогда не простите, если побоитесь трудностей. Ну не зря же говорят, что когда Бог дает малыша, он дает и на малыша. В моем случае так и получилось. Когда сыну исполнилось 1,5 года у нас появилась возможность взять льготный кредит на квартиру.

Сейчас, спустя 10 лет, у нашей семьи есть все, что нужно для хорошей жизни: квартира, машина, работа, а главное - наши дети, наша радость и счастье.

Милая прекрасная Анжелика, не отказывайтесь от чудесного подарка. Будет трудно, но Вы сами удивитесь, как разрешатся все ваши проблемы, когда Вы примете правильное решение. А что касается Вашего мужа, он и сам потом Вам не простит, если Вы лишите его радости быть папой. Он сейчас, возможно, еще этого не понимает, но придет день, когда он возьмет на руки своего ребенка и сердце его сожмется от радости и счастья.

Удачи Вашей семье, сил и стойкости. Я очень надеюсь, что через 9 месяцев мы будем поздравлять Вас с рождением малыша.

[Крыша Так 2]

Лигия

Это все лирика, а вопросы стоят реальные:

Да фигня это, а не вопросы. Блин, да я после первого развода осталась с годовасиком на руках. Училась в институте, работала ночью частным извозчиком, днем, пока сын в яслях, печатала рефераты, которые писала сама, а не из инета брала, на заказ.

Зато сейчас сыну 13 лет. Все вопросы разрешимы, кроме тех, когда тебе врачи говорят: "Вы не сможете больше иметь детей!"

Да и такие вопросы - с жильем, помощью, деньгами - будут стоять всегда, в большей или меньшей степени. А уверенность в мужчине - всегда под вопросом. Даже воспитав с мужем нескольких детей, где вероятность, что, родив очередного, муж не уйдет? Так и всегда жить в страхе?

[Шпиёнка 10]

Прекрасная Анжелика

Зачем Вы Бога гневите, не предохраняясь ни разу и втайне желая второго ребенка, а теперь, когда дело закономерно завершилось беременностью, начали математические подсчеты в голове прокручивать и к аборту готовиться! Ужас, какая безответственность! С таким подходом будет и четвертый, и пятый аборт, если здоровье раньше времени не подкосит.

Я за то, чтобы рожать. В институте можно взять академку, на крайний случай, и действительно, оплатить обучение из материнского капитала (кажется, так можно). Муж хочет ребенка, и он уже не юнец, чтобы подозревать его в легкомыслии - наверняка можно на него положиться, тем более Вы пишите об отличных отношениях внутри семьи. Не думаю, что рождение малыша окунет семью в пучину беспросветной нищеты. В конце концов это не пятый ребенок в семье.

[Фаргус 0]

И вот родился мой сынуля, мое зернышко, ласковый котенок, умничка. Мы с мужем смотрим на него и с ужасом думаем, что его могло бы и не быть. Какое страшное слово - "не быть". Я каждый день благодарю Бога, что уберег тогда нас от страшного решения.

А так думают почти все женщины отказавшиеся от аборта. При мысли, что ты мог лишиться этого счастья оторопь берёт! Ни одна из моих знакомых, сделавших выбор в пользу ребёнка, впоследствии об этом не пожалела. А вот о сделаном аборте жалеют многие...

[Вредная мама 224942]

Все вопросы разрешимы, кроме тех, когда тебе врачи говорят: "Вы не сможете больше иметь детей!"

Мне сорок. Прекрасный муж, который мог бы стать чудесным отцом нашему общему малышу. Но это - не для нас. Две внематочные беременности не дали возможности больше рожать. А так растим троих детей, мою дочь и его пацанов, от первых браков.

Я бы и в сорок родила, если бы могла. Не отказывайтесь от этой возможности, если это возможно (простите за тавтологию), ведь её может больше и не быть. Проблемы преодолеваемы, поверьте!

[Ангелина Вовк 476]

Я за то, чтобы рожать. Никакая работа, никакие деньги не сравнятся с жизнью родного человека.

Я впервые забеременела от женатого мужчины, жила при этом в чужом городе, в общежитии, с детьми туда вход воспрещен, никакой работы у меня и в помине не было, впереди были еще два с половиной года учебы.

Смотрю сейчас на уже взрослую дочь и представить не могу, что ее могло у меня не быть, что я хотела своими руками отдать ее под нож. Отговорили, слава Богу.

Было очень трудно, материально ее отец почти никогда не помогал, даже после того, как развелся с первой семьей и женился на мне. Бюджет у нас тоже был раздельный, вернее у меня был бюджет, а у него постоянные долги, которые и на мне с детьми аукались.

Но для меня рождение ребенка это не та ситуация, где надо просчитывать:выгодно-невыгодно, что потеряю-что приобрету. Ребенок уже существует, он хочет быть с нами, он имеет на это право в конце концов.

[Удивительное рядом 76920]

Прекрасная Анжелика

Трудно Вам что-либо советовать, уж очень непоследовательны в своих поступках и Вы, и муж Ваш... Вы -

я всегда мечтала о втором ребёнке. Это была моя тайная болезненная мечта.

Всё это время мы не придохраняемся, и я не беременела. Где-то в глубине души, никому не показывая, я очень расстраивалась... приняла решение - если что, то буду рожать.

Но теперь - когда Вы забеременели, что, согласитесь, логично - очень хотели и все, вроде бы, делали для этого - теперь

Постоянно плачу. На мини не успела, через неделю пойду на обычный.

Трезво смотрю на вещи.

Извините, я бы поспорила...

Далее, Ваш муж:

Мысль о совместном ребёнке его всегда пугала. Он отшучивался, говорил, что позже, что ещё не готов...

Мысль о том, что для того, чтоб не было детей, следует предохранятся, ему при этом в голову не приходит... Зато, когда беременность наступает -

обрадовался, сказал, что будем рожать... ходит мрачнее тучи... не знает, что со мной делать.

Получается, решение забеременеть Вы приняли сами, вопреки желанию мужа ( пользуясь его безалаберным отношением к вопросам контрацепции ). Теперь, когда он этой беременности даже рад и хочет этого рабенка, Вы, так же наплевав на его желания, единолично принимаете решение об аборте. Такие вопросы женщиной решаются единолично только тогда, когда отец ребенка ничего для нее не значит.

Знаете, если и все остальное в Вашей совместной жизни решается Вами таким же образом, то какой ответственности и инициативы Вы ждете от мужа? Вы хотя бы обсудить с ним пробовали ваши финансовые дела, коль скоро у вас появился шанс стать родителями ( при том, что до сих пор никаких общих финансовых дел у вас при разных бюджетах вовсе не было )?

Думаю, что муж из-за своей неопытности не понимает всей отвественности.

Ему 35. В этом возрасте уже можно как-то разбираться в житейских вещах и не практикуясь в них. И потом - Вы, умудренная жизненным опытом, вообще отказываете мужу в праве когда - либо этот опыт приобрести? Знаете, финансовая стабильность - это такая вещь... жизнь идет, растут с годами потребности и то, что раньше представлялось финансовой стабильностью, уже таковой не кажется.

Я не уговариваю Вас рожать - Вам решать, нужен Вам этот ребенок или нет. Но к тому времени, когда Вы закончите учебу, глядишь, пора будет оплачивать учебу дочери и так далее... Удобный момент просто может никогда не наступить.

[Крыша Так 2]

Да, еще хотела написать вот что - меня мама родила когда ей было 38, а старшей 13 лет. Муж "попивал", иногда запойно. Но меня он обожал и все, что из меня получилось - это его заслуга (а получилось неплохо ). Маме было нелегко, кроме старшей дочери и отца никого рядом не было. Но, когда мне было полгода, отец на нас всех получил квартиру от работы, какими-то путями меня отдали в год в ясли (район новый был и садов не было, ездили на автобусе). Мама вышла на работу. Сестра , мама, папа меня забирали и сидели со мной поочереди.

Но ведь меня тоже могло не быть! Но я есть и мама НИ РАЗУ не пожалела об этом. А ведь всю Б. ее пугали, что либо я, либо она, либо я буду инвалидом. Тогда УЗИ не было. Но мама решилась и дала мне жизнь. Теперь я ее поддержка в жизни и пытаюсь всеми силами сделать ее жизнь лучше.

[Леди Гамильтон 0]

Прекрасная Анжелика

А это будет уже второй ребёнок! У кого есть, дети, меня поймут.Родители уже пожилые, им самим помогать надо

Второй ребенок- это намного легче, чем первый. Лично для меня. Уже есть опыт, знаешь что делать в той или иной ситуации. Финансово тоже намного легче. Все вещи остались от старшего. Почти ничего покупать не нужно.

И еще говорят: послал Бог ребенка, даст и на ребенка.

Сколько лет вашим родителям? Может они еще не такие старые?

[Черный тюльпан 6]

Ребенок уже существует, он хочет быть с нами, он имеет на это право в конце концов.

Прекрасная Анжелика

Я тоже считаю, что раз ребенок уже зародился, нужно рожать. Если бы вопрос стоял: Предохраняться - не предохраняться, забеременнеть - не забеременнеть, тогда еще можно было думать, выбирать. А сейчас уже нужно просто рожать.

Муж хочет этого ребенка, вы тоже хотите. Только вас пугают трудности. Вы знаете, эти трудности будут всегда. Один вопрос решается и сразу на очередь встает другой. Такова жизнь. Вы себе просто скажите : Я буду рожать. Когда примете решение, сразу появиться уверенность. У вас еще срок совсем маленький. Пока еще можно работать и откладывать денежки. Подкопить немного на первое время.

Ну а дальше решать вопросы по мере поступления. Удачи вам.

[Лигия 11374]

Крыша Так

Да фигня это, а не вопросы. Блин, да я после первого развода осталась с годовасиком на руках. Училась в институте, работала ночью частным извозчиком, днем, пока сын в яслях, печатала рефераты, которые писала сама, а не из инета брала, на заказ.

Ну у вас такой вот опыт, у меня - другой. Я когда переехала к второму мужу, то вся моя одежда помещалась на одной полке в шкафу, при этом там ещё место оставалось. Это наглядно характеризует мое тогдашнее материальное положение. Одна пара туфель на все лето + кроссовки дешевенькие, правда, ребёнка одевала неплохо, но опять-таки скромно по сравнению с тем, что есть сейчас. И вы думаете, что все хотят подрабатывать частным извозом по ночам? Я вот спать хочу ночами-то.

Поэтому я и говорю о материальных вопросах. Они ОЧЕНЬ важны. Сейчас без денег никуда. Вот даже грудное вскармливание невозможно без последствий для организма матери, если она не будет в этот период полноценно питаться. Зубы могут начать крошится попросту, если не будет кальция хватать.

Дело другое, что предохраняться надо, с этим не поспоришь. Просто не забывайте, что не у всех активная жизненная позиция. Вот мне показалось, что муж автора живет по принципу "куда кривая вынесет", не мне одной так показалось, кстати. Это же минус огромный для мужчины...

[Шпиёнка 10]

Лигия

Анна, у Вас опыт такой опыт с первенцем, не так ли? Сколько Вам лет тогда было (вопрос риторический)? Какая работа? Сколько стажа и вообще опыта житейского? Я, когда Владку свою рожала, тоже была совсем не в шоколаде. Что такое трудности, в первую очередь материальные, знаю. Ну вот не осталось у меня горечи от тех времен, не жалею, что прошла все это на благо рождения дочери. Напротив, показательно, что все эти трудности преодолеваемы и не вечны, не ставят крест ни на мне, ни на ребенке.

А второй ребенок, спустя несколько лет, когда есть устоявшееся положение, когда рядом есть желающий ребенка муж, когда есть работа и возможность получить деньги за роды, декретные, тот же материнский капитал и накопить за оставшееся время до родов сумму на первое время - разве это то же самое, что несколько лет назад? Не спорю, трудностей везде хватает, но сравнимы ли нынешние с прежними?

Ладно бы автор написал: работы нет, жилье снимаем или долги по коммуналке, муж пьет-бьет или попросту категорически не хочет ребенка. Вот это действительно ТРУДНОСТИ!

[Жизнь продолжается 96643]

Лигия

А немного не соответствуют Ваша ситуация и ситуация автора. Вы не хотите ребенка. Это данность, с которой вы так или иначе справляетесь.

А автор - хочет. И если она раньше думала, что муж не поддержит - то получилось с точностью наоборот. И вот тут-то, когда мужчина понял, что он хочет быть отцом, а его этого лишают - велика вероятность потерять мужа.

Тогда не очень понимаю сомнений - когда хотят оба, с деньгами - не полная же ж..., а как у большинства, терпимо, плюс материнский капитал.

И еще - зачем было не предохраняться, непонятно. Совсем.

[Лигия 11374]

Шпиёнка

Ладно бы автор написал: работы нет, жилье снимаем или долги по коммуналке, муж пьет-бьет или попросту категорически не хочет ребенка. Вот это действительно ТРУДНОСТИ!

Вообще-то у меня по ходу повествования возникло два вопроса: чья инициатива была разделить бюджет и почему отношения не оформлены? У нас тоже совместно-раздельный бюджет, но ключевое слово здесь "совместный". Коммуналку, продукты, поездки семьей в отпуск и развлечения оплачивает муж. На мне - оплата школьных обедов, одежда себе ( я работаю в магазине одежды, могу отложить, урвать что-то по смешным ценам с распродажи, но дорогую верхнюю одежду оплачивает все равно муж), многое ребёнку( но не все), подарки.

А здесь полностью раздельно, при этом непонятно, по чьей инициативе. А на пособие-то не проживешь, как ни крути, но оплачивать текущие расходы будет муж. А он о расходах слышать не особо хочет, как показала практика.

Естественно, со вторым ребёнком многое будет легче, у нас, например, вся зарплата "белая", выплачивают все строго по КЗОТу, а у меня уже больничный 100%, почти 9 лет стажа. Но многое будет и сложнее, так как вкусили уже сытой жизни, не хочется опять туда, вниз. Согласна с Борщевским. Да и здоровье уже не такое хорошее, как в 18 лет, на его поддержание тоже нужны средства.

Вот я и говорю, что думать надо, думать. Я в начале пропустила фразу о полностью раздельном бюджете, а ведь она важна в данной ситуации.

[Вега Прайм 51]

Лигия

- Есть ли кому помогать с ребёнком, кроме мужа?

- Сколько конкретно он зарабатывает, составьте примерную смету расходов.

- Будет ли возможность нанять няню?

- Ответить хотя бы для себя на вопрос, почему отношения не оформляются? Боязнь ли это, недоверие к супругу, сомнения или просто страх перед повторным браком вообще. Ну для меня это было бы очень важно, хотя допускаю, что не все такие. 

- Если жилищные условия не очень, то будет ли возможность их улучшить впоследствии?

Всё верно Вы пишите.

Но кажется мне - у страха глаза велики, и не всё так плохо в семье у автора.

Иначе её пост бы выглядел примерно так - нищая, аки мышь церковная, работы нет и не предвидится, муж овно редкостное, пьёт и не работает....

В такой ситуации да, рожать было бы героизмом (или крайней глупостью).

Автору же нужно просто откорректировать свою жизнь с учётом наличия ребёнка. Тем более, ей не 20 лет, она уже взрослая женщина. И наверняка знает, как обустроить жизнь.

Сейчас пройдёт шок от наличия беременности, гормон стресса улетучится и в голову начнут приходить конструктивные мысли.

[Ягода Малина 0]

Рожать однозначно!!!

А чтоб вам проще было решиться - пообщайтесь с людьми у которых положение ещё хуже вашего, а такие всегда найдутся и их масса. Вам же самой потом стыдно будет за свою трусость и нерешительность!

Для примера: я сама сына воспитываю без папы, живём с моими родителями-пенсионерами. Пока я работаю - с малышом сидит моя мама, дай ей бог здоровья! Иногда тяжело и поплакать приходится и пожалеть себя. Но как вспомню свою знакомую ( работаем вместе ), так стыдно становится за себя - от неё муж ушёл, оставил с малолетним ребёнком, сама она из деревни, квартиру снимает да ещё и учиться умудряется заочно, денег в обрез, разумеется. Но вот не даёт себе духом упасть и ещё смеет мечтать о компьютере для ребёнка! И я уверена, что выкрутится! Тем более, что мир не без добрых людей!

Рожать!!!

[Слоновая груша 253]

Прекрасная Анжелика

А мне вот ругаться хочется… Все понимаю – и страх материальных проблем, и боязнь изменений в налаженном быте, да и вообще потери привычного образа жизни, тем более, что о грядущих глобальных переменах вы знаете не понаслышке. Это при условии, что беременность была случайной, незапланированной, нежеланной и прочая… Но нет же, вы сами пишете, что НЕ предохранялись, заведомо зная (чай не шишнацать!), к чему это может привести… Вот что это? 30 лет – ума нет? «Хочу ребенка!» Нате, пожалуйста! «Ой, нет, боюсь-боюсь, не хочу ребенка!» Это вам игрушки что ли? (ну, не думаю я, что вам на аборт сходить, как "здрасте" сказать).

Вот как так можно? «Пройденный опыт, пройденный опыт!!» А на самом-то деле – как ребенок малый – сначала делаем, а потом думаем…

Я может как-то однобоко на все смотрю, да и вы беременны, и решение принимаете сейчас не из легких, а я тут еще с наездом этим… Только вы, пожалуйста, если на аборт сходите, хоть контрацептивами запаситесь, чтоб опять так глупо не получилось: "хочу! -ой, нет, страшно!" .

[Красный огонёк 0]

Прекрасная Анжелика

Перестаньте себя накручивать. Всё у Вас будет хорошо. Если бог дал детей даст и на детей. Да будет трудно, но эти трудности нельзя сравнить с радостью материнства.

Вы же работаете, с работы полтора года должны оплачивать, конечно это не полная зарплата, но всё же к зарплате мужа подспорье. С учёбой можно попробовать оформить академический отпуск на год. С работы Вас уволить не имеют права.

К тому же у Вас уже дочь не маленькая, подготовьте её к рождению ребенка. Какую то посильную помощь она Вам тоже окажет.

У меня мальчишки и то очень помогают.

Мне уже 40, и у меня трое мальчишек 17, 14 и 7 лет , а дочери 4 месяца. С первым мужем развелась когда второму было 7 месяцев, а первому 2 года. Было тяжело, но выжили. Сейчас со вторым мужем ( мы 8 лет вместе) отношения не очень. Но я даже не задумывалась рожать или нет. Дети меня поддерживают и помогают.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ПЕРЕЖИВАТЬ, ВАМ СЕЙЧАС НЕЛЬЗЯ ВОЛНОВАТЬСЯ.

К тому же думая о плохом мы притягиваем это плохое. (Там "наверху" могут подумать, что вы именно этого и хотите.)

Пусть Ваши мысли будут позитивны и всё будет хорошо.

[Слезы солнца 0]

Слоновая груша

Подписываюсь под каждым словом.

Прекрасная Анжелика

Не делайте аборт, вы этого ребенка хотели, вы ничего не сделали, чтобы обезопасить себя, зачем же теперь, когда произошло то о чем вы втайне мечтали, вы отказываетесь от мечты, более того, не просто отказываетесь, а берете при этом еще один тяжкий грех на душу (ведь уже было 2 аборта)?

У Вас благополучная семья, муж готов, не ломайте ему крылья, хочет он кровиночку свою, и, думаю, сможет обеспечить. Если родите никогда уже не скажете " лучше бы не рожала", а если аборт сделаете, не боитесь на всю жизнь пожалеть?

[Мисс Кук 10]

Я коротко напишу -если бы вы по-настоящему хотели ребенка, то обязательно бы беременность сохранили. А если не хотите - то найдете тысячу причин - почему не нужно оставлять. Поэтому дело ваше.

По-моему двое детей -это нужно, в первую очередь для своей семьи и для первого ребенка- чтобы не вырос эгоистом и был у него в дальнейшей жизни родной человек, особенно когда родители состарятся.

[Уэльс 47]

У Вас благополучная семья, муж готов, не ломайте ему крылья, хочет он кровиночку свою,

При таком раскладе, да ещё раздумывать! Другая если бы и не была беременной, то тут же забеременела бы.

Мой бывший не хотел, так я всё равно родила вторую дочку. Вон какая красотка теперь. И дочку-умничку растят. Вот думаю, может ещё порадуют кем-нибудь. А что, второй ребёнок семью объест и разорит?

И потом, что за размышления, если факт наличия беременности существует. И если муж хочет этого ребёнка, то как он отреагирует, если... даже писАть эти слова не хочу?

[Крыша Так 2]

Анжелика, ау, вы где? Может мы все это в пространство пишем? Дайте хоть знать решились вы на что-то или нет?