Взрослый лепет-6

[Stella Polare 48 191]

Помните мультик: "У мальчугана трусики, у таракана - усики!" ?

Утром валяемся в постели. Саша напевает:

- А у Саши трусики, а у Коши - усики, у Алёны - бусики...

Я подхватываю:

- А у Коши усики, а у Саши - бусики,

у Алёны - усики!

Саша:

- Не, не, не! Давай-ка всё обратно как было!

[Доктор Логос 8 652]

Иногда на скорую руку готовлю на ужин так называемые ленивые пельмени. Это очень просто - раскатываю тесто, намазываю фаршем, сворачиваю рулетом, нарезаю, обжариваю, тушу в сметанке. Это блюдо в нашей семье носит незамысловатое название "Чёрти что".

Готовлю значит. Муж заходит на кухню:

- Что на ужин сегодня?

Я вся в процессе:

- Ну эти... Как их?... Рулетики с фаршем.

- Ааааа... Это которые "Хрен поймешь"?

[Харизматическая 1 236]

Вечером за чашкой чая зашла речь о технарях и гуманитариях. Благо, компания подходящая: я журналист, подруга - филолог, мой муж программист, её - математик. Спорим, существует ли в принципе гуманитарное мышление. Ваня (математик) задумчиво произносит:

-Вообще, наверное, существует. Просто в школе гуманитариями называют не тех, кто знает литературу, а тех, у кого плохо с точными науками. А если человек не умеет забивать гвозди - это вовсе не значит, что он интеллектуал. Может, у него просто мозг и руки одинаково кривые!

[Клопёнок 11 268]

Сегодня с утра заварила мужу чай, сделала бутербродики.

Он сел завтракать, а я напротив уселась, рукой щёку подперла и нежно смотрю на него. Он опасливо не меня посмотрел, кружку поставил на стол и спрашивает:

- Что? Чего-нибудь подсыпала?

Хорошо, что никто не слышал. Что подумали бы?

[Тайны Мадрида 10 454]

Была у бабушки в гостях. Она пыталась меня напотчевать:

- Вот селедку копченую поешь.

- Так это ж мойва.

- Я знаю, все равно же рыба.

[Скоропаника 23 332]

Купила мужу трусы сексопЫлнЫе повторяющие все контуры тела. Но он у меня любитель трусов семейных, чтоб свободно было. Померил, посмотрел на себя в зеркало и говорит: - Как дурак, честное слово.

- Ну и что!?- возмутилась я.- А кто тебя видит.

Скрытый текст

Главное, что мне нравится.

[Фройляйн Лизхен 6]

Я в последнее время генерирую перлы на высокой частоте. Причём сперва ляпну, а потом обдумаю.

Пример одного дня. На работе руководитель группы рассылает всем сотрудникам сводную статистику опозданий и размер демотивации за эти самые опоздания. Кому 15, кому 20 процентов от премии оттяпали... (тьфу-тьфу-тьфу, что я всегда за двадцать минут до начала рабочего дня прибываю! )

Так я подхожу к нему по рабочим вопросам и, между делом, ляпаю: "Юра, так ты у нас теперь - главный демотиватор!!!"

Закончился рабочий день, и я забегаю в магазин, курочку на ужин прикупить. Стою в очереди, призадумалась... И на вопрос продавца, что покупать будем, отвечаю: "Килограмм обнажённых бюстов, пожалуйста!" Бабушку, что передо мной стояла и покупки упаковывала, просто сложило пополам от хохота. Это я куриную грудку без кожи заказала...

В общем, маразм крепчал. Наверное, весеннее обострение у меня начинается.

[Осторожность 22 973]

На старой квартире у соседей был кот с благородной кличкой Феликс. Любил к нам ходить, в любое удобное для него время. А что? У нас корова, молока нальём коту, своих кошек полный двор, есть с кем гостю "поговорить".

Однажды муж злой заходит, задолбал, говорит, этот фестал. Я в ступор впала, перебрала все варианты:откуда фестал? такого и в доме-то нет, не точно под ногами валяться.

Оказалось, это не фестал задолбал, а Феликс.

[Соня-засоня 2 302]

Сестра сейчас выдала.

Достаёт из штанов случайно попавший туда волос с головы. Маленький племяш оттягивает штаны и заглядывает в них, а сестра всё это комментирует:

- Называется, пися волосы отрастила... А ты чего туда заглядываешь?

[Чёзанафик 8 647]

Муж любит "болеть", со своей болячкой носится как с торбой писаной, холит, лелеет ее, но не лечит. От окружающих ждет сочувствия, а не находя его, идет к своему четвероногому другу, то есть - дивану. Тот и поддержит его, и посочувствует и как не странно - вылечит. После очередного курортного лечения на диване, муж со скорбью сообщает:

- Кажется, боль в спине прошла.... Не Дай Бог!

И тут же поправляет себя:

- Я хотел сказать, что не Дай Бог еще сильнее разболится...

Да ладно, знаю я, что он хотел сказать

[Гесиона 5]

Мой папка меня сейчас порадовал. Мои родители живут от меня в 3000 километрах и общаться приходится по скайпу.

Сегодня звонит обиженный папа , немного выпивший, но и причина была- отмечали младшему сыну, моему брату юбилей и ходили в кафе.Папа немного проштрафился и его наругали мама и брат. И вот папа звонит и говорит, мол, обидели меня , развожусь .

И фраза , внимание,спрашивает у дочери 38- летней и живущей от него ...на куличках:

- Ты с кем останешься?

- Конечно , с тобой, папа!

Милые мои, как я вас люблю!!!

[Орися 15]

Выучили мы с Ульяной к Рождеству стих Саши Чёрного, красивый, нежный и пронзительный. Стих хотя и большой, а Ульяна мала (4 года), но так он ей легко пошёл, что захотелось мне, чтобы и родители Ульянки порадовались.

Надо сказать, что я всегда выучивание на память предваряю рассказом, объяснением всех непонятных и малопонятных слов и выражений.

И вот вышла Уляна перед родителями стих рассказывать. То ли для понтов, то ли для поддержания духа книгу со стихами с собою взяла.

Рассказала великолепно, честно.

- Молодец, - сказал папа, - хороший вы стих выучили, большой. Только вот... слов в нём непонятных много.

- Для Ульяны они уже понятны. Что такое "чело"? - обратилась я к девочке.

- Лоб.

- А "ясли"?

- Кормушка в сарае.

- Это хорошо, - сказал папа, - но брать лучше классиков. Там и слова понятней, и вообще... Вот, например, кто такой Саша Чёрный? Я не знаю.

- Как же, - растерялась я, - поэт... писатель... начало ХХ века...

- Ну вот смотрите, например, - продолжал папа, листая книжку, - Пушкин:

"Зима... Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь..."

Не, ну ладно, вот:

"Пора, красавица, проснись,

Открой сомкнуты негой взоры..."

Не... Вот! Некрасов!:

"Не ветер бушует над бором,

Не с гор побежали ручьи,

Мороз-воеввода дозором

Обходит владенья..."

- Ладно, - сказал папа, захлопывая книгу, - молодцы, хороший стих выучили. Длинный.

[Kazimira 2]

Еду в метро, возле меня семейная пара.

Жена таким капризным голосом говорит: "Завтра обещают - 11 мороза, вот что я одену?!"

Муж мрачно отвечает: "Паранджу, блин!"

[Iris-ka 1]

Свекровь подарила внучке жидкую помаду, которую покупала для себя. На мой вопрос: "Зачем она ребенку?", "добрая бабушка" ответила: "Так от нее губы лопаются, пусть внучка пользуется."

[Харизматическая 1 236]

В пятницу я вышла на новую работу. Теперь занимаюсь пиаром в юридическом вузе. Звоню приятельнице, которая на момент нашей последней встречи (где-то незадолго до нового года) работала в газете соответствующей тематики: так, мол, и так, мы можем быть друг другу полезны, на какой адрес отправить пресс-релиз? А она мне отвечает: "Я сменила сферу деятельности. Теперь работаю в журнале о кулинарии. Но могу, если хочешь, сочинить рецепт специально для юристов!".

-Рецепт для юристов - это как? Возьмите мясо, проданное с соблюдением всех законов и приготовьте на сковородке, проданной с соблюдением всех законов?

-Не! Это когда в рецепте содержатся подробные инструкции, как именно купить мясо и сковороду в обход закона, но чтоб никто не смог придраться!

Скрытый текст

Чувствую, мне ещё учиться и учиться тонкостям юридического мышления!

[Дорогуша 7]

Заказала вчера мужу шоколадку. Молочную, обычную, без орехов. Принёс, но с начинкой. Говорю, я ж просила "просто" шоколадку.

На что мне "Ты просила без костей! , я тебе и принёс."

"Без костей" имелось ввиду без орехов. Я чуть не упала.

[В глубине души 56]

Мы сейчас снимаем квартиру, двушка, обычная такая.

Неделю назад я обнаружила таракана, ползал по туалету. Мы его быстренько так лишили жизни, ибо мне такого Щастья дома не требуется вообще.

Хозяйка, пожилая женщина, приходит недавно к нам, мозги посушить по поводу чего-то, и говорит:

-У меня тут жили одни, кошку нелегальную завели...

Гы. Нелегалка-кошка. Я так и представляю себе котейку, прячущуюся под креслом, услышав шаги хозяйки.

Говорю подруге:

-Ты бы ей сказала, что в квартире жил нелегальный таракан, вот пусть бы "радовалась"! Дободалась, блин, до кошки.

Любим кошек просто...А их обзывают тут всякие.

[Михалина 5 037]

Мои родители, построив дом, оставили квартиру, в которой мы жили, младшей, тогда еще незамужней сестре. Мы, старшая и средняя, уже покинули родительское гнездо.

И вот живет Света одна. Как-то она заболела. Приходят родители, и, обеспокоенные, спрашивают:"Светонька, может к врачу обратишься?"

"Какой врач! - воскликнула Света. - Мне просто нужна спокойная жизнь и хорошее питание!"

Высказывание это стало в нашей семье крылатым.

[25-й кадр 1]

Мама домой принесла пульт от телевизора, который стоит у нее в классе, и положила на диван. Бабушка, естественно, его не заметила и села сверху. Вдруг вскакивает и испуганно говорит:

-Ой, я, кажется, нажала на какие-то кнопки. Наверно, включила телевизор в классе! Что же делать? Что еще нажать?

(Ага, ничего, что телевизор в нескольких километрах от дома стоит... )

Но я с серьезным лицом отвечаю:

- А теперь можешь попереключать каналы...

Мама с не менее серьезным видом добавляет:

- И звук погромче сделай, чтоб мы тоже услышали...

Смеялись мы втроем долго.

[Каста Дива 107 354]

У мамы моей дома старая плита кухонная. Вроде бы и собирались купить плиту, но еще в таком необозримом будущем.

А тут младший брат не выдержал, вроде как сапожник без сапог (работает в магазние бытовой техники), решил все таки домой плиту взять под зарплату.

Звонит маме, сообщает, что вечером печка будет.

Мама так удивленно:

- Какая печка, когда зима на исходе?

Про обогреватель подумала.

[Аделя 3]

Утренний диалог с мужем.

Решила на завтрак пожарить себе яйца. Только приготовилась к процессу, выходит на кухню муж. Спрашиваю его :

- Тебе яйцо пожарить?

Он:

- Давай. Носки дай.

Я:

- Тебе сколько?

Он:

- Носка или яйца? Давай одно.

Я :

- Там, на сушилке яйца висят.

Скрытый текст

Когда поняла, что сказала, почему то представились яйца на сушилке. И явно не куриные...

Потом было еще продолжение. Положила ему на тарелку яйцо и хлеб. Муж спрашивает:

- А чем есть? Руками что-ли?

- Ешь ногами. У тебя же носки чистые!

Вот и поговорили.

[Задоринка 1]

Муж всю зиму проходил без зимних ботинок, в летних. То денег у него нет, то некогда, то не нравится, то он вообще не мерзнет, добираясь ежедневно из Подмосковья в Москву. А покупать обувь - сами знаете - надо на конкретную ногу - поэтому я и не могла сама их купить. Сейчас настали морозы и мое сердце не выдержало - пригласила его папу, как модель, чтобы купить ботинки на его ногу(яблочко от яблони недалеко упало). Повезло - купили очень симпатичные.

Вечером муж заходит домой - я ему с порога:

-Мы тут с папой тебе кое-что купили...

-Если мне не понравится, понесешь обратно. А что купили-то?

-Ботинки зимние.

Он смотрит подозрительно на них и говорит:

-А вдруг не подойдут по размеру? - меряет, сидят, как влитые.

-Сколько стоят?

Я сообщила. Надо сказать, сейчас на зимнюю обувь громадные, я б сказала нереальные, скидки, ну и цена оказалась очень скромной.

-Не кожаные наверное? - начал обнюхивать обнову муж- Да нет, похоже кожа...

-Может мех искусственный? - с этими словами он вырывает клок меха и бежит жечь, при этом принюхиваясь.

Даже прошивка по краю подошвы у ботинок оказалась, как подтверждение качества.

-Ну и что ты мне три месяца голову морочила? Не могла мне их в ноябре купить???

[Терская казачка 0]

Дело было ещё в девяностых, когда продукция "загнивающего капитализма" только-только начала пробиваться на рынок. Купили кассетный магнитофон с эквалайзером (вроде правильно название запомнила? ) Ну и поставила я кассету Майкла Джексона. Тут свекровь с работы пришла. Увидела обновку - музыка поёт, лампочки мигают...

Глаза вытаращила, рот раскрыла, помолчала немного в изумлении и спрашивает: "а он что, поёт тоже только по-иностранному?"

[Тюртан 14 130]

Обычный вечер буднего дня. В большой комнате бубнит телевизор. Я работаю за компьютером. Муж что-то делает в прихожей и в полуха слушает новости.

-Ты слышала,-кричит он мне из прихожей,- Путин сказал, что надо бороться с ценами, сказал "фас" на монополистов!

(Путин сказал не "фас", а ФАС )

[ULITKA 32]

У нас на часах 0.41. В это время по первому каналу у нас идет передача "Здорово жить!" с Еленой Малышевой. После случая в ее программе с "Леной Головач" мы с мужем с интересом посматриваем на эту программу. На предмет "что еще выдас прекрасная Елена".

Сегодня она рассказывала про коклюш. Оказывается правильно говорить коклЮш.

Итак, идет передача. На экране Малышева рассказывает какой-то девочке о микробе, называя его "брадетеллой". Эта "брадетелла" зеленого вида бегает у нее по какому-то блюдечку. Малышева объясняет девочке (дословно): "Естесственно, когда возникает это заболевание в организме образуется отряд МИЛИЦИИ!"

Муж (ни грамма не улыбаясь): "Ну, я б сказал, что "милиции" не актуально. Я б сказал уже "полиции". (пауза, потом продолжает все так же серьезно и очень задумчиво) Интересно, что все-таки она курит?"