Взрослый лепет-6

[Гость Ветка Вербы]

Не знаю, туда ли пишу, но вспомнилась мне история, как моя коллега замуж вышла. Гуляла она с одним парнем, любили друг друга, но из-за чего-то она на него обиделась сильно. И стала гулять с другим.А тот ей недолго думая замуж предложил,а она с обиды и согласилась.

Свадьбы не делали, просто с друзьями сходили в ЗАГС и расписались. Идут из ЗАГСа домой,а она ему:" Ты только родителям не говори, пусть это в секрете останется". Как мы с коллегами ржали! И ведь прожили они так, в "секрете", двадцать лет, а потом всё-таки за первого вышла.

Встречаю я их в автобусе, едут из ЗАГСа.Она ему: "Толик, ты только родителям пока не говори, что мы расписались". Я чуть не уписалась.

[Stella Polare 48 230]

Папа и Саша сходили на рыбалку. Папа рассказывает:

- Ловлю. Мимо меня проплывает лебедь. Красивый!!! Отплыл. Тут в камышах рядом что-то зашевелилось. Присмотрелся, голова высунулась волосатая. Смотрю, бобёр рядом совсем. Ну, метра два где-то...

Саша:

- Бобёр - два метра???

Ходим, весь вечер подкалываем.

[Надя счастливая 4]

Ездили сегодня на кладбище. Так как это поминальный день, то машин было немереное количество.

И вот в одном месте никак мы не могли разъехаться. Мужчина из машины напротив пытался жестами показать, куда проезжать. Но так как там были не только мы, было очень сложно что-либо понять и тем более проехать в то место, куда он указывал.

Но вот наконец-то мы кое-как начали разъезжаться. Поравнявшись с нами, мужчина хотел было поругаться, но возмутительный крик застыл у него на губах. Глянув на мужа, он смог только сказать: «А, ты же вьетнамец!»

Муж - кореец, родившийся и живущий на Украине.

Скрытый текст

А вьетнамцы, конечно же, язык жестов не понимают

[Дося 9]

Маман пришла.

- Смотри какую кофточку в секс шопе купила

-Где-где?

- Что ''где''? В секс шопе.

-А как тебя туда занесло?

-Мимо ехала, смотрю вывеска ''Секонд хенд''. Ну я зашла посмотреть. А че ржешь- то?

[Олька-Лимонка 341]

Дочь в этом году часто болела. В основном ОРВЗ. Подруга спрашивает её:

-Ты снова заболела? Вечно болеющая.

- А я не успеваю выздоравливать.

[Кица 2]

Вчера ездили навестить бабушку мужа 84 года ей. Ну сижу значит с ней разговоры веду.

-Как дела бабуль?

- Да вот помирать пора.

- Ну как же помирать ведь весна все оживает, а ты помирать собралась, - говорю я.

- Я вот тоже думаю в лето не хорошо помирать, а вот под осень самое то.

[Олька-Лимонка 341]

В автобус заходит бабушка с внучкой. Девочка крупная, полненькая. Короче, выглядит гораздо старше своих 5 лет. У бабушки нет свидетельства о рождении ребёнка. Её фраза потрясла весь автобус:

-Деточка, открой ротик, покажи тёте зубки. У неё зубки ещё не выпадают.

[Сладкий яд 0]

Папа немного выпивши вспоминает свою первую любовь.

Я прикалываюсь:

- Хотел бы ее сейчас найти?

- Да, доча...

- Давай напишем в программу "Жди меня"

- Давай!

Мама, услышав нашу беседу:

- Ты хочешь написать в "Жди ТЕБЯ", я тебе покажу "Ищу МЕНЯ"!

Это надо слышать!

[Доктор Логос 8 652]

Муж ищет в кухонном столе что нибудь вкусненькое к чаю. Достает бутылочку с винным уксусом на чесноке:

- Это что такое?

- Это винный уксус.

- Я такой не видел.

- Да он давно там стоит. Я его уже месяц как купила.

- Вот так всегда! Самое вкусное от меня прячут!

[Кисюга 62 248]

У меня аллергия на все популярные марки женских дезодорантов, поэтому я пользуюсь мужским - на него реакции нет.

У меня аллергия на несколько марок французских духов и муж глумливо предлагает воспользоваться его парфюмом.

Вчера я купила новую тушь для ресниц и пребывала в сомнениях, не выдам ли и на нее аллергическую реакцию. Поделилась сомнениями с мужем.

- Уж извини Кись, но мужской туши для ресниц точно не бывает, ничем помочь тебе не смогу

Добрый у меня муж...

[Скоропаника 23 333]

Доктор Логос

- Вот так всегда! Самое вкусное от меня прячут!

Отец мой любит давить на жалость.

-Поскорее бы мне работать сутки через сутки ( скоро отпуска график будет напряжённый).

- Зачем?

- Тогда вы меня кормите вкусненьким, и на работу даёте.

Кто бы послушал. Можно подумать в остальные дни сидит на хлебе и воде.

[Солярис 9 933]

Пришла моя мама в гости и заметила, что на внуке футболка задом на перед одета. Может я так одела, а может сам перекрутил балуясь. Переодевает его и приговаривает:

- Лёшенька, давай ручку правую вытаскивай, теперь левую, а головку не снимай, пусть головка останется... -

Я хихикнув встреваю: - Конечно мам, на фиг он нам без головки нужен, пусть головка останется.

[Обыкновенное чудо 8]

Добрый у меня муж...

Сюжет первый. Я уже третью неделю сижу на успокоительных и антидепрессантах - весенний авитаминоз, и вообще, нервы были ни к черту, пришлось прибегнуть к тяжёлой артиллерии в виде всяких капсул-таблеточек-капелек. Жуть, но легчает. Хожу, спокойная, как танк и умиротворённо-благодушная.

Сюжет второй. Кошачья душа по имени Сонька захотела мужика своего кошачьего роду-племени и ночью не пустила к нам доброго Морфея, отпугивая его истошными призывными воплями. Так как я благополучно прошляпила время заблаговременной стерилизации мохнатой развратницы, пришлось прибегнуть к помощи опять же капелек Чудесные такие капельки - наша Сонька теперь тоже умиротворённо-благодушная.

Так вот, муж сегодня выдал, почёсывая кошку за ушком и поглаживая мою коленку:

- Наверное, это и есть счастье: жена на "Персене", кошка - на "Антисексе". - и добавил задумчиво: - А если их перепутать?..

[Подкидыш 6]

Я сегодня жаловалась подруге, что у меня возникло стойкое желание начать курить и говорю ей такую фразу - Видно, у меня оральный тип характера.

Подруга дала дельный совет - Ну так поори и успокойся.

Вот думаю теперь - поможет мне ор, чтобы не закурить или нет.

[Woman 18]

Выползли работать в выходной. Не по принуждению - действительно было нужно. Я сижу, уткнувшись в бумаги, коллега (мужчина) просматривает электронную почту. Третий товарищ больше нас отвлекает, нежели работает. Прохаживается вдоль столов, мечтательно рассуждая о разных разностях. Разговаривет практически сам с собой (мы только киваем и "угукаем" в поддержку). Каким-то образом в своих рассуждениях перескочил на тему секса. Продолжаем кивать, не отрываясь от дел.

Одновременно с двух сторон от коллег ко мне два вопроса:

- Вот ты, например, когда больше любишь сексом заниматься? Утром или вечером?

- Маш, я забыл, с английского ALWAYS как переводится?

Не особо вслушиваясь в первый вопрос, отвечаю на второй:

- Всегда.

Серёга оценил. Расхохотался:

- Наш человек!

Кто бы сомневался!

Главное - говорить правду!

[Лелька 20 620]

Наверное не только в нашей больнице есть окошко, где на особо важные документы ставят особо важные печати.

Стою сегодня в очереди в такое окошко с больничным, до перерыва минут десять, люди волнуются, печать регистратор ставит в темпе Ларго, вдруг подлетает женщина, тянущая за здоровую руку ребёнка со второй сломанной рукой:

- Пропустите меня, мне нужно срочно! Я только печать на красный рецепт поставлю!

- Встаньте в очередь - сзади обращается тоже беременная женщина,- здесь все в равных условиях.

- Вы только беременная, а у меня и ребёнок со сломанной рукой, и если я сейчас на бланк печать не поставлю, таблеток для бабушки не возьму, она будет агрессивна! У неё последняя таблетка осталась! А она - на работе.

- А кем ваша мама работает? - интересуется пожилая женщина из очереди.

- Учительницей младших классов.

Очередь в обалдении расступилась.

Мы пропустили женщину. Кто захочет грех брать на душу?

[Вайра 233]

Не знаю, какая уж здесь бровь, а тем более глаз, но лепетом это назвать можно

Сегодня посетил меня курьер на работе, женщина, на пенсии уже. Пока я писала, она мне решила рассказать...что-то. Не сразу, но не выдержала я и стала записывать сей уникальный монолог. Могу напутать с запятыми, их много.

Курьер: "Ох, как сейчас тяжело стало работать. Вы не представляете, это самое, ну как его (пауза), это, мало стало её, ну работы. Ну вот, это самое, я вот думаю, пора что ли, ну это, как его (пауза) найти другое что-то. Вот моя знакомая, это самое, решилась, ну как его, устроиться в магазин, ну этой (пауза) как её (пауза). Ну и вот, значит, работает она, этой самой. Получилось, вот. Теперь и я, это самое."

Спас меня звонок от шефа. Я была так ему благодарна за все вопросы, который он задавал, они звучали, как прекрасная песня. И в этот момент, я забыла, как вздрагиваю от его звонков и не люблю их

[Соня-засоня 2 302]

Коллега мужа по работе зашёл в магазин и спрашивает:

- У вас есть печенье "Шапокляк"?

Продавцы удивляются:

- Какое?

- Ну "Шапокляк" или как там его?

Оказалось, "Chocoboy".

[Медный Рыжик 7]

Приходили к нам недавно в гости брат, сноха и племяш. Сидим, ужинаем, мелкий кочует с рук на руки: то с мамой посидит, то с бабушкой, то с тётей. Наконец дошёл черёд и до папы: вскарабкался Семён к Серёже на колени, покрутился-повертелся, потом папа отправил сына в "свободное плавание"--- ползать. Надя говорит:

--- Серёжа, поиграл бы с ребёнком хоть немного.

Серёжа:

--- Да ладно тебе, ему же ползать интереснее, вот я его на пол и посадил. Пускай приучается к половой жизни!

Первые несколько секунд у меня были квадратные глаза, прежде чем я врубилась, о какой "половой жизни" идёт речь.

[Танита 37 994]

На работе. Приехали техник и программист из Ставрополя отлаживать радиовещание. Сначала заехали устранить неполадки на радиовышке, а потом - к нам в офис, начальница попросила её в головной офис подвезти. Посидели, кофе попили, уехали.

После них остались грязные следы (вышка на горе, за городом). Я пошла за шваброй:

- Надо полы помыть, а то натоптали эти проходимцы из Ставрополя.

Коллега:

- Почему "проходимцы"?

- Я сначала хотела сказать "пришельцы", но потом подумала: они ж не пришли, приехали. Но ведь походили, грязи нанесли, значит, проходимцы!

[Woman 18]

Вспомнилась ещё одна дачная история. Четыре придурка в возрасте от 40-ка до 50-ти лет в лице меня, брата, соседа слева и соседки справа затеяли детские игры на пляже (все учились в одной школе, потому отношения так и остались на уровне подростковых). Сначала перебрасывались мелкими камешками, потом стали швырять друг в друга песком, после чего Игорь решил поплескать в нас речной водицей. Но поскольку в ладошку много не зачерпнёшь - толку от этих обливаний не вышло. Оскочили мы подальше в сторону - и ни капли не попало.

Не долго думая, тот хватает жестяную банку, валявшуюся на берегу, зачёрпывает в неё воду и несётся по пляжу за Татьяной. Та с визгом убегает и громко кричит:

- Прекрати сейчас же! В эту баночку небось кто-то незнамо что делал, а ты мне тут оздоровительные водные процедуры устраиваешь!

Игорь склонился в галантном поклоне:

- Сочтите это за разновидность уринотерапии, мадам!

[Каста Дива 107 354]

Встретились вчера с милым наконец - то после долгого трудового дня в кровати. Смотрим телевизор, разговариваем о том, о сем. Он мне жалуется:

- У нас новенькую приняли - молоко считать. Устал я с ней. Придурковатая какая- то. На тебя похожа .

Я смертельно обиделась:

- Ага, я значит, придурковатая???

Слава смеется:

- Да нет, я хотел сказать, похожа на тебя, прическа и вообще. Я целый день к ней приглядывался. Только у тебя лицо веселое, а у нее какое - то грустное.

Вот думаю теперь, нельзя мне с грустным лицом ходить, а то милый окончательно перепутает.

[Лелька 20 620]

Муж пытается ко мне подластиться. Путаясь в словах, извиняется за двухдневный вынос мозга, и в завершающей части - поцелуй.

После этого берёт лимон и, поднеся к носу, зажмуривается от удовольствия.

- Правильно папа! Обязательно занюхай! - ехидное замечание сына свело на нет всю торжественность момента.

[Расстегай 32 324]

Подстригла вчера мужа, всё замечательно, красота просто, вот только на шее волосы остались, ножницами не берутся.

Говорю - Ну вот и всё, сейчас быстренько бритвочкой по шее и конец!

Сперва и не въехала, чего он чуть со стула не упал...

[Вредина-Зловредина 0]

Ой, то ли сюда, то ли в женскую логику. Но я сейчас так смеялась. Звонит мне подружка, и взволнованно, но на полном серьезе заявляет что прошерстила весь интернет, насчет скорого конца света.

П. - Ой, что творится! Все облазила, сообщается что конец света наступит в этом году, 22 мая. Жить ведь чуть-чуть осталось.

Я - Не волнуйся, конец света вроде на декабрь 2012 пророчат.

П. - Уже перенесли!

Все, я под столом. Интересно кто перенес, а со мной не посоветовался. Предложила подруге пока копать бункер, авось до 22 успеет. Что с людьми делается.