Взрослый лепет-6

[ДОК ИРИНА 4]

Слушаю и наблюдаю за разговором двух наших сотрудников. Обсуждают рядовую ситуацию. Лица абсолютно серьезные, проникнутые общей проблемой. Один говорит другому:

- Это (документ) не я оформлял, а Люська (руководитель отдела внешнеэкономической деятельности).

Второй:-" Она что дура? "

- Наверное.

[Сапфир 57 434]

Когда услышала голос в домофоне, стала читать туда рекламу про новые двери

Архимедовна, я сегодня позвонила в домофон себе домой (ключ забыла) и когда мне ответили, спросила:

-Кто там?

[Stella Polare 48 287]

На работе заведующая рассказывает, что купила вкусный кофе, сказала название. Минут через несколько завхоз:

- Как ты сказала кофе называется, Алёшка?

- Какой Алёшка?

- Ну, кофе называется Алёшка? Или Санька...

- Какой Санька, ты о чём вообще?

- Ну имя мальчика!

- Какое имя?!! Кофе Paulig называется!

- Ну, я и говорю: Павлик. Перепутала маленько...

[Трусливая Блондинка 198]

Ходили с Доброй_Девочкой на 9 мая гулять. Концерт послушали и зашли в большой торговый центр - коротать время до салюта.

И придумалось нам (мне вообще-то) отведать суши - и узнать что сие за такое вкусное.

В общем - ни мне, ни Катюшке это не понравилось - я ела и давилась - денег жалко было потраченных, крашеный имбирь вымоченный в одеколоне "Жоккей" вызвал рвотные позывы, но я гордо дожевала. Сырой лосось порадовал не больше. Как и липкий рис.

В общем самое вкусная в обеде была жвачка Ригли, которую в количестве двух штук нам положили в счет.

Выходим, усердно жуя жуйку, и до меня доходит!

- Кать! Сегодня День Победы! А мы сидели в японском ресторане! Япония была против нас! Это нас Бог покарал! Надо было идти в классическую пивнушку, там привычнее!

Катя смотрит на меня как на больную, с сочуствием, и указывает на вывеску соседнего пивного ресторана: "Настоящее немецкое пиво!"

- И здесь бы нас Бог покарал, поверь мне - отравились бы боварскими сосисками и жареной квашеной капустой...

[далёкий свет 1]

Вечер. Почти ночь. В окно случайно замечаю, что сегодня полнолуние. На моё восторженное восклицание:"Какая сегодня луна круглая!", муж резонно отвечает:

-Она вообще-то никогда квадратной и не была!

Логично!

[Олька-Лимонка 341]

Села в трамвай на конечной. Из него выходит пожилой мужчина с тросточкой, показывая водителю льготный документ на проезд, говорит:

-Вот льготы есть, а счастья нет. А у вас (водителю-женщине) вижу любовь есть.

-Если бы.

-Ну если что я вам помогу...

Интересно чем?

[Архимедовна 38 056]

Олька-Лимонка

Сели в автобус. Купили билетики и сразу смотрим:

- Счастливый? Нет?

Кондуктор:

- Захотели счастья за 10 рублей!

Ну да, ну да, мы такие наивные.

[Лелька 20 606]

Муж в магазине случайно встретился с моим врачом. Я тоже присутствовала, но меня заслоняли спинами люди, и врач меня не заметила.

Муж вежливо раскланялся, и они разговорились:

- Ты бы привёл свою мадам ко мне. Что-то в последнее время она мне нравится перестала, перестраховаться хочется.

- Мне она уже лет пять не нравится - делая вид, что не замечает, как я пробиваюсь к ним, ответил муж - У нас с вами вкусы удивительно совпадают.

Вы уверены, что потом мне её не придётся забирать обратно?

Смеялись они вместе. Я подходить уже не стала.

[Слоновая груша 253]

Вспомнилось. Вообще не выдумка ни разу .

Звонит мне подруга поздравить с рождением сынишки. Все как у всех – охи-ахи, восторги, пожелания, сюси-пуси! Я в ответ радостно спасибкаю и лыблюсь в трубку. «Торжественная часть» беседы завершена, переходим к «вольной программе», и тут вдруг она меня спрашивает:

- Ой, а он глазки-то у тебя уже открыл?

Я малость подвисла и в целях ускорения перезагрузки уточняю:

- Чего?

- Извини, я просто не помню, через сколько дней у деток глазки открываются … - на полном серьезе отвечает мне девушка, вполне совершеннолетняя, имеющая два высших образования, ведущая регулярную половую жизнь, а также, к слову, мечтающая о детях…ну и немножко помешанная на кошках.

[Чёзанафик 8 649]

Утро. Я на кухне, готовлю семье завтрак, муж нежится еще в постели, дополняя удовольствием спокойным просмотром утренних новостей, вдруг слышу его крик:

- Быстрее сюда иди, сейчас будет самый точный гороскоп на неделю, от какого-то супер-пупер известного мага!

Я особо не реагирую, и вяло отвечаю, что в гороскопы не верю, все это чушь, особенно ежедневные и еженедельные, и продолжаю переворачивать гренки, совершенно не задумываясь, что день грядущий мне готовит. Через несколько минут на кухню заявляется муж:

- Я теперь тоже не верю в гороскопы, сказали, чтобы все в жизни у Дев было зашибись, деньги потекли рекой, а удача вцепилась крепко в руки, нужно поменять прическу.

Пы.сы - А он то лысый!

[Nannie 0]

На майские праздники мы всем семейством выбрались на дачу, решив посвятить часть дня посадке картофеля. И вот работа кипит, солнышко пригревает, а муж-заядлый рыбак, попутно и червей на рыбалку собирает. Откопав очередного червячка мой ненаглядный начал выражать свое восхищение: - Какой ты здоровый, аппетитный! Рыбам наверняка понравишься! Был бы я рыбой- сам бы съел, но не буду, а то еще булимией заболею... -Чем заболеешь?-спрашиваю. И начинаю обьяснять, что это за болезнь. Муж упирается, сомневается в правильности моего описания и выдает свою версию, что такое булимия. Оказывается эта бяка водиться в плохо обработанных банках с соленьями-вареньями. Вот так мой муженек перепутал булимию с ботулизмом, а я потом еще хихикала вспоминая все заново. п.с. Червяк не пострадал.

[М@м@ня 79]

Вечером разговариваю с подругой по телефону. Нытьё в трубку:

- Уууу, меня все бросили... Мне скучно...

В беседе узнаю, что дочь и муж разъехались по командировкам и развлекать её некому.

- Ты не одна - уговариваю я - ты с Богдашей (подружка на 6м месяце беременности) и с Борей (собака-лабрадор ). Трое вас!

- Ну да, трое - со вздохом соглашается подружка, - а поговорить не с кем!

[Жень Женич 8 247]

И я поделиться

Работала я когда-то в строительной фирме, которая оказывала услуги населению. И работал у нас мастер Сережа, очень хорошо работал, качественно, сложные объекты делал. Но при этом был молод и крайне зануден.

И вот как-то приходит нам на него от клиентки жалоба, мол, что-то там он ей плохо, неаккуратно сделал, на на ее замечание обозвал ее козой

Вызываем непосредственно Сережу, спрашиваем, что да как. Он, естественно, заявляет, что все сделал как всегда, то есть как будто для себя эти откосы ставил, и козой клиентку не обзывал. Мы спрашиваем, а откуда тогда это слово всплыло? И сережин ответ: "Просто, когда она начала на меня наезжать и говорить, что я все плохо сделал, я ей ответил, что работаю я всегда хорошо и еще ни одна коза ничего плохого про мою работу не говорила" И ведь он даже не понял, почему мы над ним смеемся.

Пы.Сы. Откосы, кстати, были сделаны качественно по результатам экспертизы, а за козу Сережа ответил - выплатил компенсацию морального вреда клиентке. Больше на него никто не жаловался

[Мыдволфп 38]

Вчера смотрю телик, местные происшествия. Очень пьяного мужчину вроде сбила машина, причем по его словам после того как сбила, водитель еще специально "открыл багажник заднего вида", чтобы стукнуть его еще раз...

[Woman 18]

Вчера братец ударился в воспоминания. Он у меня бывший военный, рассказывал об одном парне, с которым служил. Говорит, настолько тот остёр был на язык - не передать. Никого и ничего не боялся - резал правду-матку, невзирая на должности и звания. Вот уж действительно - не в бровь, а в глаз! Что удивительно - ничего ему за это не было! Всё выдавал шуткой - но, тем не менее, довольно жёсткой.

Разобью на маленькие истории.

1. Выходят они как-то после работы из штаба. Командир части тоже. А командир был из тех людей, о которых в армии говорят: "Не знаешь, как избавиться от тупого служаки - отправь его в другую часть на повышение".

Идут эдаким небольшЭньким табором, покуривают, беседуют. Навстречу - заместитель командира, в тот момент находившийся в отпуске. Поздоровались, пошли дальше. Капитан Валера (о котором и пойдёт речь) без тени улыбки рассуждает:

- Товарищ полковник, вот смотрите: Иван Степаныч сейчас в отпуске, а мы к нему по поводу и без повода обращаемся, замучали его уже звонками да вызовами. Настолько незаменимый человек.

Командир соглашается:

- Да, Валера, ты прав. Настоящий военный.

Валера::

- А вот Вы были в отпуске - так никто и не заметил...

2. Тот же командир:

- Валера, ответственный ты парень, я думаю, пора тебя выдвинуть секретарём парторганизации.

(Пояснение для молодого поколения своими словами: = руководитель)

- Не вопрос. Вот только если я буду секретарём, то Вы ж у меня будете протоколы писать.

(Второе пояснение: писать протокол собрания - нуднейшая и, в общем-то, никому не нужная работа, все старались от неё откосить).

3. Проходящий мимо КГБист бросает на ходу:

- Валер, зайди ко мне к концу дня (и жестом показывает: мол, хлопнем по 50 капель).

Валера:

- Ну да, к тебе зайдешь - в Сибири выйдешь.

4. Долго не виделись, случайно встретились на торжественном мероприятии. Обрадовались встрече, спрашивают, у кого как дела, как жизнь. Одна дама:

- Я уже три года как опять одна.

Валера:

- Закономерно. Что заслужила - то и получила.

Та в недоумении.

Поясняет:

- Ну, ты сколько сил приложила, чтобы мужа из другой семьи увести? Расплачивайся.

***

Согласна, что жёстко. Но ведь верно...

[Лелька 20 606]

Жаль, что нет рубрике "Лепет для взрослых.." Но .. наболело.

Бригадир наш очень невыдержан на язык, груб, хамоват, но я -то прекрасно знаю, что это подчёркнутая демонстрация независимости. Обидно ему, если приходится мне подчиняться - хотя за девять лет нужно или привыкнуть, или сменить рабодателя. Так как мужа я подменяю частенько.

В прошлый вторник, разгружая машину, он громко "разговаривал" с коллегами, хорошо зная, что я в вагончике всё слышу. На призывы остальных выражаться потише, не реагировал.

Я вышла:

- Дорогой, - говорю - Я не очень разделяю твои сексуальные пристрастия, которые ты постоянно озвучиваешь. Но буду очень признательна, если ты заменишь данное выражение на почти литературное слово "минет".

Да и вообще, не боишься озвучивать?

Вокруг активные, молодые, сексуальные.. Вдруг удовлетворят?

Раздался громовой хохот. Бригадир глянул на меня бешеными глазами,но сдержался.

Молчит неделю. Обижен до смерти. Мата, когда подхожу, не слышу, распоряжения выполняются. Как хорошо, если это надолго.

Люди всегда понимают, если с ними вежливо разговаривать.

[Stella Polare 48 287]

Сижу как-то смотрю фильм по произведению Стивена Кинга. Саша спрашивает:

- Что, опять про ламбрекены смотришь?

- Саша, сколько раз говорить: лангоньеры!

[МЧС 1]

Слоновая груша

Очень стыдно признаться, но я, будучи беременной 18-летней деушкой была уверена, что детки рождаются с закрытыми глазками До сих пор стыдно. Но это не все...

Еще конфуз случился уже в роддоме. Медсестра позвала меня, мамашу молодую, бестолковую в кабинет, где деток ультрафиолетом лечили. И вот лежит мой мальчонка голенький на боку, попой к входу, ножки поджал. Я захожу (это был первый раз, когда я его голеньким увидела) и вижу, что у моего дитенка грыжа между ног торчит! Воттакенная! Я в ужасе замерла и сдавленным голосом спрашиваю:"Это что у него выросло такое?" За пеленой слез мне уже начало казаться все это огромных размеров... Бедная медсестра... Она моментально поняла о чем я горюю и голосом Левитана успокоила:"Мамаша! Это первичные половые признаки! Мальчик у Вас, мамаша!"

Я потом старалась не попадаться на глаза этой тетечке. Стыдно было...

Сейчас вспоминаю это и улыбаюсь. А на самом деле... Мораль - не рожайте, девки, рано... Сами дети.

[Алка Голь 7 037]

К маме подошла кошка. Ластилась, ластилась, а потом вдруг как укусит!

Мама отдернула руку, кошка соскочила с её колен и села напротив.

Мама ей говорит: - Ну вот, собака, больше ко мне не подходи! И когда кота будешь хотеть, тоже не подходи!

[Кисюга 62 253]

АЛКА ГОЛЬ

Мама ей говорит: - Ну вот, собака, больше ко мне не подходи! И когда кота будешь хотеть, тоже не подходи!

Моя матушка, собачница со стажем, когда её поцарапала соседская кошка, сказала ей:

- Плохая ты собака, Мурка!

[Доктор Логос 8 652]

Я имею наглость считать себя разумным человеком. Ну - ну...

Готовлю ужин. Муж тут же, на кухне смотрит новости. Я не смотрю, но текст фоном слышу: "Королева Великобритании посетила Ирландию... эти места... так же посещал дед Елизаветы второй...

Я реагирую молниеносоно:

- А у Елизаветы что дед ещё живой!?

У мужа была истерика. Фигушки ему, а не отбивные. Уже и ступить разок нельзя.

П.С. Оказывается дед королевы бывал там 100 лет назад.

[Карабель 5]

Жалко, я свои перлы не записываю.

Старшая дочка говорит мне мечтательно:

- Мама, я так хочу, чтобы у нас всегда было лето!

Я тоже мечтательно:

- Жили бы мы в жарких странах, где море...

Доча:

- Да, мама. Вот бы в Египте жить... (Почему именно там )

- Ну там пустыня, крыши без домов...

Хотела сказать: дома без крыш, тк там дождей практически не бывает.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Вчера у нас была сильная буря, поэтому все эмоции связаны с ней.

Едем вчера со знакомой в автобусе. Ветер сильный, тучи всё гуще и темнее. У знакомой в ухе наушник - слушает музыку. Релаксирует, так сказать. Тут вдруг посмотрела в окно и меня в бок тычет:

- Смотри, - говорит, - какая туча! (И это всё громко - на весь автобус) Наверное правда конец света будет! Надо хоть потр***ться успеть!

Автобус притих. Только по изумленным лицам оборачивающихся пассажиров и по моему смущению она поняла, что сказала это слишком громко...

***

Вторая знакомая сегодня делится впечатлениями: "А у нас вчера града не было. Мы только сильным ветром оБделались..."

[Вредина-Зловредина 0]

Про тучу напомнили. Мама рассказывала. Она в восемнадцать лет впервые приехала на юг, с подругой. Смотрит, а на горизонте огромная черная туча. Говорит подруге:

- Смотри какая туча страшная, надо скорее бежать искать место.

- Дура! Какая туча, это гора.

[М@м@ня 79]

Наверное правда конец света будет! Надо хоть потр***ться успеть!

Разговор с подругой Леной о конце света в 2012 году.

- Нам этот конец не страшен! Мы выживем по любому!

- Почему? - интересуюсь я с дальним прицелом упасть на хвост в выживании.

- Так кредиты же надо отдавать! Нахватались, блин... Придётся жить, чтоб с чистой совестью умереть.

- Всё, завтра тоже пойду кредит оформлю, чтоб спастись- веселюсь я.

- Так представляешь, ещё и назначили на 21 декабря, заразы! (У Ленкиной дочки день рождения) Два события в один день. Представляешь?

- Конечно представляю, нам же в гости идти. Весь мир спасаться будет, а нам некогда. Не могли ребёнка нормально родить.

Будем жить! Других вариантов нет!