Взрослый лепет-6

[Stella Polare 48 287]

На выходных друг и подруга о чём-то заспорили. Спорили-спорили, тут он сдался и говорит:

- Ну, ладно, у тебя жопа-то больше!

Подруга:

- Кто тебе вообще позволил проходиться по моим частям тела? Какое твоё дело?!!

Друг:

- Эй, говорю: у тебя ж опыта больше!

[Nannie 0]

Муж вернулся с рыбалки, сидим на кухне- кормлю его. Он жует, а я сижу рядом и размышляю вслух:

-А кто будет у нас президентом после Медведева? Вот Путин, умница, побыл президентом, чуток понизил себе должность... а может они потом поправку какую в законодательство внесут и он поменяется с Медведевым ролями... и так будет до скончания лет- то Путин, то Медведев...

Видели бы вы лицо моего мужа...

[Чёзанафик 8 649]

Ездили с мужем по делам, по дороге увидели красочный баннер с призывами отдохнуть на базе отдыха, рыбки половить, на коняшках покататься, а можно и пешочком в гору, и я так мечтательно:

- Эх сейчас бы не против была отдохнуть, надоела работа, дом, работа дом, а тут и воздухом подышишь, и ароматом весенних трав насладишься, и горные тропинки здоровым образом жизни потопчешь.

Муж тут же реагирует:

- Хорошо, на следующие выходные маринуем шашлыки, берем 5 литров пива и едем отдыхать

Вот вам и пример здорового отдыха. Налопаться шашлыков до икоты и упиться пивом, грустно

[Франки Штейн 1]

У нас племяшка маленькая еще, мы её и называем: "мелкая".

Приезжаем в гости к родителям половины. А в ванной кто-то плескается. А они обычно мелкую в это время купают. Я и спрашиваю: "Это мелкая купается?". А половина моя выдает: "Нет, это крупные купаются!"

Обожаю его лепет!

[Дружба 9 831]

В деревне у нас большой морозильник, ну знаете, как в магазинах под мороженое, с четырьмя корзинами. И вот роюсь я в нем, пытаюсь мясо найти на ужин. А как на зло, постоянно попадается мясо для живности нашей. Выныриваю из морозильника и ору:

- Кто-нибудь знает, у нас ещё мясо человеческое осталось?!!

Особенно обрадовался вопросу муж, мирно жевавший на кухне котлету.

[Эйва 8]

Вот не знаю как у кого мужья, а мой на кухне обычно только кофе может себе налить.. Все более сложные действия повергают его в глубокую задумчивость. Я конечно догадываюсь что это такой воспитательный маневр и скорее всего он точно не помрет от голоду рядом с полной кастрюлей супа.. Но всеедино делаю все сама..

И тут сижу вчера в комнате и слышу супруг мой что то на кухне делает.. Что то там стучит, шумит, звенькает..

Ты, спрашиваю, что там делаешь?

- Я борща налил.

Ну я и давай нахваливать чтоб закрепить достижение И умничка и молодец и чесночка советую взять..

И тут голос из кухни:

- Да не волнуйся ты так.. Я его на плиту налил..

Изменено 30 Мая 2011 пользователем Эйва

[Василинда 25]

Позавчера вышла погулять с дочкой в скверик недалеко от дома. Дочка заснула, а я присела на пенек, поскольку с лавочками там большой напряг. Сижу, птичек слушаю, воздухом дышу.

Подходит ко мне какой-то парень чудного вида - в затертом старом костюме, кедах и кепке. Говорит:

- Девушка, у вас же ребенок маленький, да?

- Ну да.

- Эх, а мне так хочется курить.

- Ну так отойдите подпльше да курите, сквер большой.

Дальше следует тяжелый вздох.

- Да я ж не курю.

Вот и поговорили.

[Овсянка 40 484]

Иду вчера из магазина. Краем глаза вижу сзади себя какое-то движение. Показалось, что кто-то с собакой идёт. И тут этот кто-то меня обгоняет. Оказывается, шёл мужик с ведром тюльпанов.

-Девушка! Вам подарить цветок?

И тут, видя у "девушки", животик:

- Ой, я вижу Вам уже подарили нечто большое, чем цветок!

И пошёл дальше. По мне так, он просто пожадничал.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Света, сестра моего дражайшего, недавно вышла замуж, новые родственники её не очень любят, ибо считают, что деревенская девица урвала городского мальчика с квартирой.

Приходит к ней недавно одна из бабушек мужа в гости:

- Что, Света, к тебе баба Нина не ходит?

- Нет, не ходит.

- И новая свекровь?

- И новая свекровь тоже.

- И я не хожу. Вот ты и добилась своего - вышла замуж и разогнала всех вокруг, сидишь одна.

- Да я, собственно, не одна, у меня муж, скоро будет ребенок, а еще цветы, морская свинка и кролик.

- Ааа... Специально собираешь вокруг себя тех, кто тебе ответить не может...

-

[Гость Январиха]

Была у нас на работе одна не очень грамотная мадам.Заголовок "Кама Сутра"

прочитывался как "Кому с утра". Известная поговорка звучала как "два пара сапога"

[Перчинка 7]

В наш отдел взяли нового сотрудника.

Стоит наша бухгалтерша в офисном коридоре и говорит:

- Какой у вас рыбий глаз тугой!

Я её спрашиваю:

-Это вы о чем??

Она отвечает:

- Не о чем, а о ком, о вашем Окуневе

[Олисса 30 088]

Когда моя подруга вернулась из поездки по России, сказала, что очень много женщин, похожих на меня, встречала в Рязани. Я ей тоже рассказала, что смотрела передачу про Тель -Авив. Так там, каждая вторая на неё похожа!

Вот такие мы яркие представители своей национальности! А родились и выросли в Алма-Ате.

[Woman 18]

Не в обиду нам, красавицам,- блондинкам, брюнеткам, рыжим энд веснушчатым (аки я):

Братец повеселил.

Поднялась я сегодня с какого-то перепугу в полпятого утра. Кручусь с едой детям на обед, ибо одному в институт, а второй - пятиклассник - уже на каникулах. Через полчаса тянется братец на кухню, потягиваясь и слегка посмеиваясь. Чувствую, готовит очередной перл.

Спрашиваю:

- Ты что так рано? Никак, что приснилось?

Смеётся:

- Нет, лучше. Вчера Белорусское Телевидение повеселило. Конкурс блондинок в Минске:

Цитирую со слов брата:

- Я пришла на этот конкурс, чтобы опровергнуть сложившийся о блондинках СТЕРЕОФОН.

Ну, слава Богу, настроение на день удалось!

P.S. Практически анекдот. Запатентовать, что ли?

[Алка Голь 7 037]

С соседкой сейчас стояли, курили, болтали - давно не виделись.

Она так забавно сказала: - Не, Оль, души у нас нет! Мы её ещё в первом классе, за булочки продали... от того такие толстые стали

[Танита 38 067]

25 мая у моей дочери был последний "последний звонок" - одиннадцатый класс. Муж не смог пойти - завал на работе, но свекровь мы настоятельно позвали присутствовать со мной на линейке.

Трогательное событие прощания с детством длилось почти час. Я снимала на видео и фотографировала, периодически вытирая слёзы. Предполагала, что буду плакать, поэтому красить ресницы предусмотрительно не стала.

Линейка закончилась, дети подходили к своим родителям за поздравлениями-обниманиями. Мы со свекровью тоже дождались нашу девочку, поздравили, ещё раз прослезились. Я собираюсь убегать на работу. Свекровь, с которой мы видимся довольно редко, пристально меня разглядывая:

- Ты что, похудела?

- Возможно, сейчас столько хлопот по поводу окончания школы, экзаменов, поступления. Да и на работе чаще бегаю, чем в офисе сижу.

- А ещё ты бледная!

- Я же не красилась, чтобы тушь не размазалась, когда плакать буду.

- А это, что у тебя? Прыщ? В твоем-то возрасте! (с упрёком в голосе).

Мне уже смешно:

- Ну да, прыщ, значит я ещё молодая!

Свекровь подводит итог:

- Ты худая бедная, да ещё и прыщ на подбородке: ты мне сегодня совсем не понравилась!

- Спасибо, мама, я вас тоже люблю! Вы всегда умели делать комплименты!

- Я, вообще-то их тебе не так уж и часто делаю - могла бы и оценить!

Мы с дочкой посмеялись, а на свекровь я не обижаюсь: главное, что мужу я всё равно нравлюсь.

[Скодра 6]

У моей подруги сегодня День рождения, а она очень любит жасмин. Я решила подругу порадовать и заскочить в офис поздравить её шикарным букетиком.

И вот иду я "вся такая-растакая" в белые одежды ряженая, с букетом, а сзади, слышу, два мужика, судя по голосам, в изрядном с утра подпитии мои формы обсуждают. А уж обсудить, надо сказать, есть чего - дама я очень крупная.

- Вот ты бы в такую женщину влюбился?

- Я? (пауза) Я бы влюбился.

- И я бы влюбился. Но не могу.

Тут уж мне стало жутко интересно, с чего это " не могу". Я шаг замедлила, уши навострила и слышу:

- У такой ведь не попьянствуешь! Как даст со всей дури по голове и телом придавит - задохнусь.

Я так хохотала, что бедные мужики в улочку свернули от греха подальше. Теперь вот весь день с улыбкой на лице.

[Smelei 37]

На днях встретились со знакомым. По пути было, идём - болтаем. И что-то школу, институт вспомнили, а он немного меня старше. Ну и выдаёт:

- А ты как экзамены сдавала - нормально, или ЕГЭ?

Нормально - говорю, - только по русскому ЕГЭ...

[Леди Ястреб 40 984]

У сотрудницы дома ремонт. Рабочий жалуется:

- Я не знаю, конечно, местных расценок, но устал я сегодня на 8 тысяч.

[Stella Polare 48 287]

Одна приставучая дама на работе постоянно с одним вопросом:

- Когда забеременеешь? Когда детей?

Достала ужасно и однажды я высказала, что вообще детей иметь не планиирую никогда. А она мне:

- А почему это моя дочка должа мучаться с двойней, а ты - нет???

Что за люди?

[Аквилия 2]

У мужа на работе есть товарищ - любитель приврать. Однажды речь зашла о грибах. Этот и говорит: " Я однажды нашел такого большущего гриба! " И руками показывает величину гриба : такой и в корзине не поместится. " Даже не знаю, - говорит, - сколько ему уже было лет".

[Военная тайна 1 281]

Скодра

она очень любит жасмин

Напомнили аромат жасмина...

Дело было в далёкие 90-е. Тогда только появились у нас различные упаковки чая с добавками.

И вот наш психолог решила нас порадовать, принесла чай с жасмином. Вообще-то она над нами много различных экспериментов проводила.

Коллеги пьют нахваливают её и вкус чая, а мне не лезет, но "не попрёшь против коллективу". Молча стараюсь понять, чуть не давясь, что же здесь прекрасного.

В этот момент забегает опаздавшая коллега, ей с ходу чашку с чаем. Отхлебнув, громко восклицает:

-Какой идиот одеколон в чай налил?

А дальше можно представить себе, что было! Коллектив, релаксирующий над чаем с жасмином - великая сила!

[Аластриона 33 375]

Сижу читаю вслух. В книге строчка: "Девушка астенического телосложения". Я сначала не поняв, проговариваю вслух:

- Астенического телосложения...

Бабушка сидит рядом и комментирует:

- Чего удивляешься? Ас сценического - не для сцены .

Причем здесь сцена и худоба, я не особо поняла, конечно.

[Леонталь 29]

Наблюдали сегодня на рынке сцену - покупательница скрупулезно рассматривает каждый предмет из набора фарфоровой посуды :

- А тут всё цело?

- Хозяйка, не сомневайтесь - отбираем тщательно (у кого, интересно )

- Ну, а при перевозке? - не успокаивается покупательница

- Ой, - прикладывая руку к сердцу, - как синицу ока бережем!

Где-то там должен быть ещё журавль

[Фергана 3 645]

Мама идет из магазина и встречает соседку. Соседка не старая, ей и сорока нет, есть муж, две дочки. Но она, скажем, своеобразная дама, очень уж экономная.

У моей мамы в пакете несколько рулонов туалетной бумаги. И вот диалог:

- Куда это ты столько туалетной бумаги набрала?

- Ну, так у нас семья большая - говорит мама.

- Ой, да лааадно! - отмахивается та. - У вас что, СТАРЫХ ТЕТРАДОК совсем нет что ли?

П.С. У нас есть старые тетрадки. Даже много, - дети же школьники. Но вот использовать их вместо туалетной бумаги мне в голову не приходило!

[Танита 38 067]

Муж вчера после работы заехал на дачу помочь матери. Когда собрались уезжать, свекровь предложила нарвать цветов.

А дело в том, что у меня с мая по июль - аллергия на цветение растений. Я чихаю на травки и цветочки, и даже на их изображения. В это время появление в доме чего-либо цветущего под запретом, а в остальные месяцы года - с осторожностью и предварительным согласованием. Об этом знают все наши близкие. Поэтому муж удивился:

- Мама, ты же знаешь, у Тани аллергия началась!

- Ну и что? Посмотри, какие красивые цветы! В крайнем случае, выставишь на балкон.

- Мам, ты предлагаешь мне выставить на балкон твои красивые цветы или мою жену?