Взрослый лепет-6

[Дикая хозяйка 276]

Покупаю кошкам корм. Продавец озвучивает сумму. Я говорю:

- Простите, у вас на ценнике сумма больше.

- А у нас пенсионерам - скидка.

- Но ведь вы у меня ни паспорт, ни удостоверение не спросили. Что, уже так заметно?

- Ну, не то чтобы очень заметно... Но предположить уже можно.

[Германика 36 776]

Сестра - педагог с многолетним стажем. В последнее время ей удавалось избежать классного руководства. Чему она была несказанно рада. Однако, в этом учебном году отвертеться не удалось. Оле дали класс, она готовит документацию и горестно вздыхает: забот с классом много, а вот доплата не велика. К тому же возраст дает о себе знать, как говорится, не "шешнадцать годов" уже, устает на работе.

Желая поддержать сестру, говорю:

- Да ладно тебе, не в первый раз! Справишься! Ты вон какая строгая, весь класс застроишь.

На что сестра, продолжая вздыхать, говорит:

- Раньше - да, была строгая. А теперь меня даже собственная кошка не боится...

[Якутяночка 2 395]

Курорт. Жара. Под навесом, в тенёчке, на шезлонгах отдыхают две колоритные дамы постбальзаковского возраста. Диалог:

- Хорошо-то как!

- Сюда б ещё матрас и подушку.

- Да... И пирожок...

Пауза. Томное потягивание.

- И мужика!..

[Красавица Икуку 3]

Моя младшая дочь с любой домашней техникой на " Вы".

Несколько дней назад запускала стиральную машину, нажала не на ту кнопку, машинка не включилась. В панике зовёт старшую сестру. Та пришла, ткнула пальцем куда надо , посмотрела укоризненно на младшую сестру и сказала: " Эх, тыыыы!"

На что младшая проверещала:" Зато я переводчик хороший!"

[Лелька 20 606]

У приятеля сына наконец серьёзные отношения - по его словам. Рассказывает мне взахлёб о том, как он познакомился со своей подругой:

- Она такая, такая... Недоступная, красивая, платиновая блондинка, как Мерилин Монро!

Я её сразу выделил из толпы на улице. Очень стройная, очень элегантная.

Чёрные бархатные лодочки на танкетке, тёмные колготки, чёрное платье в обтяжку, строгий пиджак, модельная стрижка!

И если бы не её синяя рожа с фингалом, я бы и подойти к ней не решился!

[Шпиёнка 10]

Затеяли мы дома ремонт. Я еще школьницей была. Мама раскладывает мелкие вещи по шкафам, комодам, ящикам, а мелочь все не кончается. И вот, проносясь по комнате туда-сюда с одной и той же кипой книг, не зная, куда их деть, маменька встала посреди комнаты и горестно задает вопрос: "Ну КУДА все это впихнуть???"

На диване сидела моя старшая двоюродная сестра, читала увлекательную книжку. На громкий трагический вопрос она отвлеклась, подняла голову и обводя комнату взглядом начала предлагать: "Знаешь, Люба, положи их... положи их... ну, положи их... куда-нибудь!"

Хохотали долго .

[Евгения Гранде 7]

К свекрови пришёл мастер по ремонту телевизоров. Телевизор починил и, уходя, имел неосторожность сказать хозяйке: "Всего доброго. Желаю, чтобы больше вы меня не вызывали!"

Свекровь в шоке. Я ей говорю: "Мама! Ну, он имел в виду, чтобы не вызывали - то есть, чтобы телевизор больше не ломался, дольше работал, и мастер бы не пригодился!"

На что она, меня не слушая, сидела и качала головой: "Ну и хамьё! Ну и хамьё."

[Пароль 98]

Девчонки с бывшей работы рассказали. Сидят, обсуждают полезные свойства сахара, глюкоза, мол, для мозга очень полезна. А в бананах этой глюкозы природной просто немеряно. Есть у нас там девочка 20-ти лет, как бы так помягче сказать, по-юношески наивная. Вот она на это ( на полном серьезе) и отвечает:" Я эти бананы каждый день ем, а умнее почему-то не становлюсь..."

[Кисюга 62 253]

Масяндра вчера разбуянилась. Все ей не так и не эдак, чего-то хочет, а чего сама не знает, вопли и валяния на полу без всякого повода... Трындец, словом

Задаю риторический вопрс мужу:

- Что с деффкой такое?!

Муж пожимает плечами:

- Что-что... ПМС!

- Ей же 3-х лет нет!

- Вот именно! Как с рождения начался, так и будет продолжаться... Пожизненно

[Фрукта 614]

Играем сегодня со своими пятилетками в "Красную шапочку":

- А зачем Вам такие большие ушки? - Чтобы лучше слышать тебя дитя моё!

- А зачем Вам такие большие пальцы? - Чтобы щекотать тебя, дитя моё!

- А зачем Вам такие большие ножки? - Чтобы быстрее догнать тебя, дитя моё!

- А зачем вам такие большие титьки? - Эээ... Чтобы спать мягче было, дитя моё!

...

- А зачем Вам такая большая жопа? - Нет у меня такого места, дитя моё!

[Гларос 5]

Сын тянет руку, чтобы съесть сладкое перед завтраком. Я: "Быстро положи, пока не взял!"

[Третья попытка 9 778]

Подругу накрыл ПМС. Вся жизнь в черном цвете. Звонит:

- Как я устала! Как мне все надоело! Получила зарплату, пошла оплачивать свою красоту в разные заведения: бассейн, фитнес, солярий... В парикмахерскую сходила. Несколько вещичек прикупила. Все! Денег нет!

Понятно, что в такие моменты настоящая подруга должна лишь участливо поддакивать. Что я и делаю.

- Хорошо, что муж у меня такой - работать любит. Пашет как конь, денежку мне несет.

- Оль, ну что поделаешь? Все так живут... Зарабатывают, тратят.

- Да??? А ты знаешь сколько я сейчас получаю? (Называет приличную сумму) А трачу? (Сумма на порядок выше). Бедный! Бедный мой Сережа, он же даже не догадывается, во сколько я ему обхожусь.

- Да перестань. Сережа любит тебя. И ты для него тоже много делаешь, ты - хорошая жена, хорошая мать.

- И вообще! Нас, девочек, после 30 надо отстреливать. Чтобы семеный бюджет не зорили. Так хоть дети в достатке поживут.

- Ольга, ну ты даешь...

- Ладно, некогда мне. Записана на фотоэпиляцию. Пойду.

[далёкий свет 1]

Эх, нравятся мне иногда фразы моего мужа!

По телеку очередная реклама. Говорящая голова какой-то тёти вставляет пару слов между голосом за кадром. Муж:

-У неё зубы кривые!

И через небольшую задумчивую паузу:

-Или у неё их много...

(Кстати, реклама была совсем не зубной пасты)

[пси-холог 16 981]

Предыстория.

Маленькой девочкой я зачитывалась книгой Юрия Томина "Шел по городу волшебник". Там мальчик нашел коробок с волшебными спичками. Загадывал желание, ломал очередную спичку, и желание сбывалось.

Через 20 лет этой же книгой зачитывался уже мой сын. Перечитал раз 30, очень она ему нравилась

На днях общаемся с ним. Он сейчас с нетерпением ждет, когда же найдется покупатель на его машину.

Я ему советую, исходя из собственного опыта :

- Ты когда спать будешь ложиться, обязательно скажи перед сном, мол, хочу за такую-то сумму продать машину. И срок укажи. У меня такая установка работает.

- Вот ты, мама, - говорит сын практически на полном серьезе, - наивная. Я до сих пор с детства каждую ночь прошу, чтобы мне коробок с волшебными спичками найти, и где он???? А ты захотела один раз попросить и результат получить.

Посмеялись, конечно, но мне тоже такой коробок захотелось.

[Селеста 4 672]

Утром после прогулки накормила своего любимого пса и он разлёгся посреди кухни, заснул. Я же шурую взад-вперёд, перешагивая через него, кухонька же маленькая.

Иногда он поднимает заспанную мордочку с такими сонными глазками, прямо жалко его становится и я говорю ему: " Зайчик мой, пси!". (оговорилась) . Мой любимый, перешагивая через нашу лошадь, приговаривает: " Пси, Пси! Пёс ты или не пёс? Пёс должен псить!".

Мы так расхохотались, что овчар подорвался и как кенгуру нас оппрыгал, чуть нас не повалил и стол прицепом.

[Военная тайна 1 281]

Невестка по телефону жалуются на младшенькую ( 1 год 2 месяца).

-Научилась залазить на стул, потом на стол и порядок «наводить». Не успеваем ловить. Не ребёнок, а Чаки! (кукла из фильма-страшилки)

Тлетворное влияние заграницы!

Нет, чтобы сравнить с Колобком из старинной сказки. Тот тоже убегал от своих создателей.

[Г.И.А. 5]

Случайно встретились возле магазина знакомые с юности мужчина и женщина средних лет. Дама, слегка замучена жизнью, особой радости от встречи не высказала, а вот мужчина был очень рад, прямо глаз горел, сразу видно, что женщина ему очень нравится. Поговорили о житье-бытье, и тут дама произносит:

- Стала я вся такая больная и морально неустойчивая.

Мужчинка радостно подхватывает:

- Ну, наконец-то! Может, хоть теперь я тебя соблазню.

Ну-ну! "Надежды юношей питают".

[Venera 1]

На шейпинге.

Тренер особо болтливым девчонкам: "А-нука закрыли свои дырки для булочек и тортов и продолжаем тренироваться"

[Вайра 233]

Разговор двух пьяных.

Один, весьма упитанный, грязной и лохматой наружности, в майке, в чём-то похожем на штаны, без обуви, сидит на ступеньке с протянутой рукой. Просить в голос уже наверное устал. Рядом стоит, шатаясь, второй и пытается говорить.

Тот, что стоит: "Да когда же ты перестанешь пить, сколько можно. Вечно пьяный."

Тот, который сидит: "Можно подумать, сам-то трезвый что ли."

Тот, что стоит: "Я стою и даже хожу, значит, я трезвый ещё, не напился как ты. Ты вон даже с места свой зад поднять не можешь. Вот ты, пьяница. И не спорь со мной."

Железная логика "трезвенника"

P.S. Удивило, что в речи не было мата. Воспитанные люди, соблюдают правила приличия

[Итсма Йлайф 30 165]

Даже не знаю сюда или в мужскую логику... Отдыхали на озере Балхаш. Я с пляжа пришла босиком, шлепки на берегу оставила. Муж собирается идти купаться, говорю:

- На обратном пути шлепанцы мои захвати.

- А как я их узнаю?

Невольно строчка из попсовой песни на ум пришла: ''По словам (или по следам, не помню), по глазам, по голосу''.

[Олисса 30 088]

Ужинаем с сыном и соседом Никитой, ему и двух лет нет. Сидит, уплетает жаренную картошку, ротик открывает, чтобы я ему селёдку туда положила. Зашла за Никитой бабушка, он - в рёв, не хочет уходить. Бабушка разрешила остаться, я пошла её проводить.

Захожу, перед Никитой стоит банка с грибами, и он уже туда рукой полез.

-Что это такое? - спрашиваю у сына.

- Да он попросил грибов.

-И как это он попросил, если он говорить толком не умеет?

-Да на холодильник показал, и сказал - БИБИ!

-Да Никитос на машинку-магнитик тебе показывал и говорил "биби", что в переводе означает "машина".

- А-а-а! А я то думал, ишь ты, молодой, а понимает, что к картошке грибы хорошо бы подать.

Не поняли друг друга два пацана!

[Кисюга 62 253]

Близится очередная годовщина свадьбы. Муж любимый интересуется, чего бы я хотела по этому случаю в подарок.

Чешу в затылке, закатываю глаза и делаю заказ:

- Ну что-нибудь из белого металла ...

- Алюминиевая кастрюлька подойдёт ?

[Высокомерная 0]

Собираясь к мужу на свидание (в кровати) побрызгалась парфюмом.

Началась прилюдия. Муж нежно обняв начинает обнюхивать меня, и так томно:

" Ууум, ананас.....!"

" Нет, это Я, твоя жена, дорогой!"

Прилюдия продолжилась через 15 минут.

[Кориандр 4 987]

Сегодня разговариваю с мамой по телефону. Сестра моя уехала жить и работать в Москву, а ее парень недавно уехал жить в Израиль, еще и месяца не прошло. Там пока не работает, а живет на пособие и изучает язык. Мама делится со мной впечатлениями:

- А еще там есть шабаш

Я:

-Что?!

-Ну, у них там вместо субботы шабаш

- Мама, не шабаш, а шабат. Шабаш у ведьм на лысой горе, а шабат - это и есть суббота.

Смеялись вместе.

[далёкий свет 1]

Зашла в магазин с бижутерией. У дочери скоро день рождения ну и конечно остро стоит вопрос, что подарить. Возле меня рассматривая тот же ассортимент стояли две девушки. Одна с задумчивостью и озабоченностью произнесла вопрос:

-Что мы подарим Машке?

Я конечно же навострила ушки! Ведь у самой такая же проблема, может идею какую-нибудь подкинут. Вторая с такой же озабоченностью:

-Ну давай сережки и и и... И (сделав руками шарик) комочек серёжек!

Вопрос о подарке остался, зато настроение всё утро было хорошее. А серёжки я всё-таки купила (одну пару)