Овсянка 40 119 Опубликовано 20 Сентября 2011 Подслушано в магазине. -Девушка, у Вас мандарины сладкие? - Не знаю, не пробовала! -Как так?! Вы продавец! Вы просто обязаны всё попробовать! -Мне нельзя. У меня диатез! -Диатеза у взрослых не бывает! - А у меня хронический! -Хронический бывает только алкоголизм! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Woman 18 Опубликовано 20 Сентября 2011 А я, как обычно, о своём любимом двоюродном брате. Он живёт в районном центре, мы - в областном. Его сын поступил в этом году в институт. Живёт рядышком. Соответственно, общаемся часто, перезванивамся на три фронта. Звоню Толику (брату): - Ой, что-то у твоего малого или у тебя с телефоном, не может дозвониться. Так уже я решила поучаствовать. Как там со временем? Есть пара минут пообщаться или занят? Со вздохом: - Сестричка, я на работе. Но для тебя пару минут выделю. Пытаюсь рассыпаться в извинениях: - Ну ладно, я попозже наберу. - Да нет, ничего страшного. Могу поболтать. Вот как раз сел передохнуть с мешком. Не поверишь - в мои-то годы "в крадало пошёл"! Остатки несобранной кукурузы на поле ворую курам. Ты не представляешь, какая это тяжёлая работа! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чёрный изюм 18 120 Опубликовано 20 Сентября 2011 На экскурсии. Группа идет по узкой тропе колхидского леса. Турист, нервно оглядываясь по сторонам: - Скажите, а как тут у вас насчет змей? Экскурсовод: - Спасибо, очень хорошо! Турист: - Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Писанка Душевная 6 Опубликовано 21 Сентября 2011 Коллега сегодня отмочила. Сидим в обеденный перерыв, лясы точим. Заговорили о педикулёзе, что почти эпидемия, надо опасаться и т. д. Вспомнили у кого из детей были вши, чем выводили, как страдали и всё такое. Одна из сотрудниц говорит: "А у моего Игоря в детстве были паразиты... червяки такие...как их...забыла...а! вспомнила!... блям....блямблии!" Мы потом ещё долго в кучу себя собрать не могли от смеха. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мама Лиса 32 Опубликовано 21 Сентября 2011 Завтракаем с мужем на кухне. По телевизору идёт репортаж про осетров, про то, что их ловят и проводят им УЗИ, чтобы узнать пол рыбы и стадию её зрелости. Муж голосом диктора:"Поздравляем, у вас будет мальчик, ах, да, и миллиард девочек". Давно так не смеялась))) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
"Скромница" 18 Опубликовано 21 Сентября 2011 Я работаю в салоне МТС и мы не только подключаем симки, но и продаем телефоны. Приходят две тетеньки лет по 60 и жалуются, что у них телефон не включается, который купили неделю назад, а так как покупали в областном городе, то ехать туда не хочется, далеко. Хоть телефон и не у нас куплен, решила помочь. Распрашиваю что да как. -Женщина, а вы телефон заряжали? -А его что и заряжать нужно?! Я была в шоке. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 312 Опубликовано 21 Сентября 2011 На работе есть две фанатки программы "Давай поженимся". Обсуждение ежедневное. Без шуток не обходится. - Я тоже заявку подам- заявила одна из поклонниц. -Дедка какого нибудь себе найду. - Ты что, при живом то муже. - А что мне муж? Должна же я развеяться. Короче, готовимся стать подругами "невесты". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
"Скромница" 18 Опубликовано 21 Сентября 2011 А я еще вспомнила "лепет". Выбирает женщина сумочку для телефона, которая на шею вешается. Я: Женщина, для груди вредно, посмотрите вот эту... на что она мне отвечает: -Я бабушке 90летней выбираю, а ей все равно! Вот так забота Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дончанка 967 Опубликовано 21 Сентября 2011 Соседка сотрудницы- пышная, эффектная женщина, но мягко говоря, не очень начитанная. Похвасталась как-то перед соседями, что приглянулась она мужчине, он глаз с нее не сводит, пытается прижать, ущипнуть, ходит за ней по пятам. Соседи послушали, порассуждали, одна шутя и говорит: - Ну, женщина ты аппетитная, здоровая. А он не каннибал? Та в ответ: - Не, я не спрашивала, кем он работает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Якутяночка 2 395 Опубликовано 21 Сентября 2011 Я учитель, сейчас в отпуске по уходу за ребёнком. Выходить на работу пока не собираюсь. Знаю, что в школе есть вакансии по моей специальности. В начале сентября звонит директор школы и предлагает: - Вы не хотите взять несколько часов для развлечения? Так хотелось ответить, мол, мне и дома пока не скучно... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Какая есть 1 Опубликовано 21 Сентября 2011 (изменено) Я на свадьбе тост провозглашала, так долго готовилась, искала в сети что красивое. А мне рожать как раз недельки через 2 надо было, может поэтому переволновалась. Вобщем после пожеланий хороших в конце я зарядила: - И терпите друг друга! Изменено 21 Сентября 2011 пользователем Какая есть Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 594 Опубликовано 21 Сентября 2011 " Я себе брюки купил. Такого цвета! Ты закат солнца видел? Вот такой. Только чёрный!"-с. - Сынуль, принеси мне мою футболку серую - у меня непрерывный процесс отжима помидор, и то, что на мне, мокрое и грязное. - Мам, ну нет там никакой серой футболки, я всю твою комнату обыскал! Вздохнув, я обвязалась полотенцем "на босу ногу", и продолжала работу. А потом, придя в комнату, сразу же нашла футболку. Оливковую. И попеняла сыну, что ничего никогда попросить нельзя. - Не, я замечал, что при разном освещении серые глаза кажутся зелёными или наоборот! Но я же не знал мамочка, что ты у меня художник в натуре! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Агат 2 Опубликовано 21 Сентября 2011 А я на днях с работы на обед пошла и вспомнила по пути, что денег на телефоне , кот наплакал. Забегаю в Диксис, который расположен в здании , где находятся: продуктовый магазин, ларечки с одеждой и небольшая пивнушка-забегаловка. Положила на счет, выхожу на улицу. Стоит бабулька, увидела меня и спрашивает: -"Дочь, а там мороженое есть ? Я удивленно: -"Я не знаю!" На что старушка мне заявляет: -" Ты же вышла от туда?!" Я даже не нашлась что ответить. Объяснять , что я могла выйти не только из продуктового магазина, но и из Диксиса или вообще из пивнушки, было делом бестолковым, да и времени не было. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дося 9 Опубликовано 21 Сентября 2011 Купили автомобиль. Еще только разбираемся где какая лампочка и для чего. Съездила с утра на заправку. Накормила машинку двадцатью литрами 92-го. Смотрю , а стрелочка-то не поднялась. Еду, думу думаю- сломался датчик. Хоп, через минуту- стрелка уж на середине. Ладушки- ладушки, а я уж испугалась. Вечером едем с мужем. Заезжаем на заправку- надо же проверить сколько в нее влезет. Заправились. Муж долго смотрит на датчики. -Что увидел? -Да, че-то стрелка совсем упала. Такое ощущение, что она нас не заправили, а у нас высосали. пс Просто компьютер в начале сбрасывает всю инфу, а потом выдает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 594 Опубликовано 22 Сентября 2011 С утра сын возмущается, прочитав психологическую статью, нужную для работы: - Что это за нововведённый дурацкими передачами термин: строить отношения! Насмотрелись Дома-2, и теперь применяют направо-налево! - Сынуль - вступаю я - но отношения действительно строят! Сначала да, чувство, а потом нужно притираться, приспосабливаться, даже в чём-то уступать. Видишь, мы до сих пор с папой периодически конфликтуем.. - Может вы просто рано заселились? - перебивает меня сын. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 652 Опубликовано 22 Сентября 2011 Я детей своих когда-нибудь поубиваю. Купили новую плиту, установили. Беседа с сыном возле плиты: -Хорошая плита, удобная, и мыть ее удобно. -Мама, давай завтра пирожки испечем? -Давай, надо же попробовать. Я вечером тесто куплю. -Ты только вечером в магазин одна не ходи. -Почему? -Ну...вечером темно...Если тебя маньяк стукнет по башке, то кто же плиту мыть будет? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 22 Сентября 2011 Подруга сказала сегодня о своём 14-летнем сыне: - Вадим, наверное, влюбился... Зубы чистить начал! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Футурама 33 Опубликовано 22 Сентября 2011 Подслушанный разговор двух коллег: Сергей: Ваня, как тебя называют нежно, ласково? Ваня: Ну Иванушка, Ванечка. Сергей: А как тебя можно назвать, чтоб ты выглядел мощно, солидно? Ваня: Иван, Вано, Иваныч. Сергей: Нет, Ваня, ты не Иван - ты Ванище! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Woman 18 Опубликовано 23 Сентября 2011 Клопёнок Вадим, наверное, влюбился... Зубы чистить начал! Абсолютно верно! Когда мне было 15 лет, я гостила в деревне у тётушки. Мой двоюродный брат Мишка не умывался, не чистил зубы и - простите за подробность - чуть не всё лето ходил в одних и тех же плавках. Сколько его ни гоняли - без толку. Угрюмая отмазка: я каждый день на речку бегаю, там и вымоюсь, и плавки постираются. А тётя Валя растила четверых детей одна, работала дояркой на ферме - некогда было за всеми и уследить. Так что гоняли Мишку только я да сестра Ирка (16 лет). И вот происходит чудо. Приходит 14-летний Мишка вечером домой, быстро оглядывает комнаты и тихим шёпотом у меня спрашивает: "Ирка ещё на танцах? Пойдём, поболтаем". Вышли во двор, сели на крыльцо. Рассказывает (предварительно взяв с меня слово, что никому не выдам его тайну). Оказывается, влюбившись, долго не решался подойти к девочке - и таки преодолел смущение. Та согласилась. На прощание очень захотел её поцеловать. "Но, говорит, - как вспомнил, что вы меня с Иркой постоянно ругаете за нечищеные зубы, - испугался". Подумал: "А вдруг она меня сразу отошьёт?" Я под эту марку тут же и настропалила его. Держала ручку колонки (а вода-то ледяная!), наверное, минут 20, пока он отдирал грязь с зубов! Более того, нагрел воды в чайнике и в первом часу ночи побежал в огород мыться, после чего постирал свои изношенные плавки! Чистый, благоухающий зубной пастой, сел опять на крыльцо и мечтательно произнёс: - Если б не любовь - фиг бы помылся! P.S. Мишке уже 43. Женат, сыну 21. Думаю, чистить зубы своего сына он научил очень давно! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 401 Опубликовано 23 Сентября 2011 Общаемся с коллегами в перерыв. Женька рассказывает как он недавно челюстно-лицевого хирурга посетил . С обсуждения конкретного случая "перескочили" на обсуждения медицинских манипуляций вообще, Женька: - Нет, а мне УЗИ делать не противно совсем, лежишь, намазанный, тебя этой штукой по животу гладят... Я: - Жень, а может у тебя просто дефицит тактильных ощущений? Мама в детстве мало обнимала? Женька: - Нет, меня мама в детстве очень любила, это сейчас чего-то капризничает! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 304 Опубликовано 23 Сентября 2011 Дочка приехала из Москвы на незапланированные каникулы. Мы с мужем решили купить ей ноутбук (всё равно планировали в октябре подарить на день рождения). Выбрали модель, подходящую по параметрам, а в продаже он оказался ещё и в стильном синем цвете. Дочь рада - весь день с подарком просидела, программы устанавливала и игры. Вечером пошла к своему парню, а тот сидит за компьютером и просит её подождать. Дочка: - Я тебя буду к ноуту ревновать - как ни приду, ты с ним больше общаешься, чем со мной! Парень: - Не ревнуй, он у меня мальчик. - Как это? - Ну, Самсунг, он, значит, мальчик. - О, тогда мой тоже мальчик - Асер! - Эй, тогда Я буду ревновать тебя к ноутбуку-мальчику. - Не парься, - говорит дочь, отмахиваясь. - Он у меня голубой. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 161 920 Опубликовано 23 Сентября 2011 У мужика на работе, очень большие проблемы с сыном 9-ти лет и его (сына) учебой. Решает по мере поступления, уже лучше, но до оптимального результата еще далеко. Подходит ко мне: -- Слушай, как у тебя ребенок учится? -- Да по разному, от 2 до 5 , все бывает, но конечный результат не критичный. -- О Впервые нормального человека встретил! У кого не спрошу у всех отличники и медалисты, один мой балбес. Уверила, что балбесов в этом мире много Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Горихвостка 17 554 Опубликовано 23 Сентября 2011 Сын сегодня сделал комплимент моим кулинарным способностям: - О! Мам! Неужели мы сегодня опять есть будем! Между прочим, я их каждый день кормлю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Южная Пальмира 0 Опубликовано 24 Сентября 2011 Еду сегодня в переполненном автобусе. Кондукторша дама такая солидная, кричит: Пассажиры,давайте помещаемся, ёлочкой, ёлочкой становимся.. А мужик один: Та не можем мы, говорит, ШИШКИ мешают!! Мы там легли все Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 28 836 Опубликовано 24 Сентября 2011 Вышла на работу из отпуска. Обмениваемся новостями со Степановной. Говорю ей: - Представляешь, про котёнка, которого ты мне на счастье дала, в газете написали. Не в простой, а в "Моей семье"! Степановна аж руками всплеснула, обрадовалась и просит: - Принеси мне этот номер, а! Пожалуйста! - Почитать хочешь? - спрашиваю я. Степановна глазки потупила и отвечает: - Васе покажу, коту своему. Скажу: "Смотри, Васенька, твой сын в люди выбился!" Пусть гордится! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В