Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Подслушано в магазине.

-Девушка, у Вас мандарины сладкие?

- Не знаю, не пробовала!

-Как так?! Вы продавец! Вы просто обязаны всё попробовать!

-Мне нельзя. У меня диатез!

-Диатеза у взрослых не бывает!

- А у меня хронический!

-Хронический бывает только алкоголизм!

blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я, как обычно, о своём любимом двоюродном брате.

Он живёт в районном центре, мы - в областном. Его сын поступил в этом году в институт. Живёт рядышком. Соответственно, общаемся часто, перезванивамся на три фронта.

Звоню Толику (брату):

- Ой, что-то у твоего малого или у тебя с телефоном, не может дозвониться. Так уже я решила поучаствовать. Как там со временем? Есть пара минут пообщаться или занят?

Со вздохом:

- Сестричка, я на работе. Но для тебя пару минут выделю.

Пытаюсь рассыпаться в извинениях:

- Ну ладно, я попозже наберу.

- Да нет, ничего страшного. Могу поболтать. Вот как раз сел передохнуть с мешком. Не поверишь - в мои-то годы "в крадало пошёл"! Остатки несобранной кукурузы на поле ворую курам. Ты не представляешь, какая это тяжёлая работа! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На экскурсии. Группа идет по узкой тропе колхидского леса.

Турист, нервно оглядываясь по сторонам:

- Скажите, а как тут у вас насчет змей?

Экскурсовод:

- Спасибо, очень хорошо!

Турист:

- eek.giffear.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега сегодня отмочила. Сидим в обеденный перерыв, лясы точим. Заговорили о педикулёзе, что почти эпидемия, надо опасаться и т. д. Вспомнили у кого из детей были вши, чем выводили, как страдали и всё такое.

Одна из сотрудниц говорит: "А у моего Игоря в детстве были паразиты... червяки такие...как их...забыла...а! вспомнила!... блям....блямблии!" Мы потом ещё долго в кучу себя собрать не могли от смеха.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завтракаем с мужем на кухне. По телевизору идёт репортаж про осетров, про то, что их ловят и проводят им УЗИ, чтобы узнать пол рыбы и стадию её зрелости. Муж голосом диктора:"Поздравляем, у вас будет мальчик, ах, да, и миллиард девочек".

Давно так не смеялась)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я работаю в салоне МТС и мы не только подключаем симки, но и продаем телефоны. Приходят две тетеньки лет по 60 и жалуются, что у них телефон не включается, который купили неделю назад, а так как покупали в областном городе, то ехать туда не хочется, далеко. Хоть телефон и не у нас куплен, решила помочь. Распрашиваю что да как.

-Женщина, а вы телефон заряжали?

-А его что и заряжать нужно?! blink.gif

Я была в шоке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе есть две фанатки программы "Давай поженимся". Обсуждение ежедневное. Без шуток не обходится.

- Я тоже заявку подам- заявила одна из поклонниц. -Дедка какого нибудь себе найду.

- Ты что, при живом то муже.laugh.gif

- А что мне муж? Должна же я развеяться.

Короче, готовимся стать подругами "невесты".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я еще вспомнила "лепет". Выбирает женщина сумочку для телефона, которая на шею вешается.

Я: Женщина, для груди вредно, посмотрите вот эту...

на что она мне отвечает:

-Я бабушке 90летней выбираю, а ей все равно!

Вот так забота laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соседка сотрудницы- пышная, эффектная женщина, но мягко говоря, не очень начитанная.

Похвасталась как-то перед соседями, что приглянулась она мужчине, он глаз с нее не сводит, пытается прижать, ущипнуть, ходит за ней по пятам.

Соседи послушали, порассуждали, одна шутя и говорит:

- Ну, женщина ты аппетитная, здоровая. А он не каннибал?

Та в ответ:

- Не, я не спрашивала, кем он работает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я учитель, сейчас в отпуске по уходу за ребёнком. Выходить на работу пока не собираюсь. Знаю, что в школе есть вакансии по моей специальности.

В начале сентября звонит директор школы и предлагает:

- Вы не хотите взять несколько часов для развлечения?

blink.gif

Так хотелось ответить, мол, мне и дома пока не скучно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я на свадьбе тост провозглашала, так долго готовилась, искала в сети что красивое. А мне рожать как раз недельки через 2 надо было, может поэтому переволновалась. Вобщем после пожеланий хороших в конце я зарядила:

- И терпите друг друга! blink.gif

Изменено пользователем Какая есть

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" Я себе брюки купил. Такого цвета! Ты закат солнца видел?

Вот такой. Только чёрный!"-с.

- Сынуль, принеси мне мою футболку серую - у меня непрерывный процесс отжима помидор, и то, что на мне, мокрое и грязное.

- Мам, ну нет там никакой серой футболки, я всю твою комнату обыскал!

Вздохнув, я обвязалась полотенцем "на босу smile.gif ногу", и продолжала работу.

А потом, придя в комнату, сразу же нашла футболку. Оливковую.

И попеняла сыну, что ничего никогда попросить нельзя.

- Не, я замечал, что при разном освещении серые глаза кажутся зелёными или наоборот! Но я же не знал мамочка, что ты у меня художник в натуре!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я на днях с работы на обед пошла и вспомнила по пути, что денег на телефоне , кот наплакал. Забегаю в Диксис, который расположен в здании , где находятся: продуктовый магазин, ларечки с одеждой и небольшая пивнушка-забегаловка.

Положила на счет, выхожу на улицу. Стоит бабулька, увидела меня и спрашивает:

-"Дочь, а там мороженое есть ?

Я удивленно:

-"Я не знаю!"

На что старушка мне заявляет:

-" Ты же вышла от туда?!"

Я даже не нашлась что ответить. Объяснять , что я могла выйти не только из продуктового магазина, но и из Диксиса или вообще из пивнушки, было делом бестолковым, да и времени не было. excl.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купили автомобиль. Еще только разбираемся где какая лампочка и для чего. Съездила с утра на заправку. Накормила машинку двадцатью литрами 92-го. Смотрю ohmy.gif , а стрелочка-то не поднялась. Еду, думу думаю- сломался датчик. Хоп, через минуту- стрелка уж на середине. clap.gif Ладушки- ладушки, а я уж испугалась.

Вечером едем с мужем. Заезжаем на заправку- надо же проверить сколько в нее влезет. Заправились. Муж долго смотрит на датчики.

-Что увидел?

-Да, че-то стрелка совсем упала. Такое ощущение, что она нас не заправили, а у нас высосали. 2.gif

пс Просто компьютер в начале сбрасывает всю инфу, а потом выдает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С утра сын возмущается, прочитав психологическую статью, нужную для работы:

- Что это за нововведённый дурацкими передачами термин: строить отношения!

Насмотрелись Дома-2, и теперь применяют направо-налево!

- Сынуль - вступаю я - но отношения действительно строят!

Сначала да, чувство, а потом нужно притираться, приспосабливаться, даже в чём-то уступать.

Видишь, мы до сих пор с папой периодически конфликтуем..

- Может вы просто рано заселились? - перебивает меня сын.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я детей своих когда-нибудь поубиваю.

Купили новую плиту, установили. Беседа с сыном возле плиты:

-Хорошая плита, удобная, и мыть ее удобно.

-Мама, давай завтра пирожки испечем?

-Давай, надо же попробовать. Я вечером тесто куплю.

-Ты только вечером в магазин одна не ходи.

-Почему?

-Ну...вечером темно...Если тебя маньяк стукнет по башке, то кто же плиту мыть будет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга сказала сегодня о своём 14-летнем сыне:

- Вадим, наверное, влюбился... Зубы чистить начал! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подслушанный разговор двух коллег:

Сергей: Ваня, как тебя называют нежно, ласково?

Ваня: Ну Иванушка, Ванечка.

Сергей: А как тебя можно назвать, чтоб ты выглядел мощно, солидно?

Ваня: Иван, Вано, Иваныч.

Сергей: Нет, Ваня, ты не Иван - ты Ванище! shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клопёнок

Вадим, наверное, влюбился... Зубы чистить начал!

Абсолютно верно! laugh.gif

Когда мне было 15 лет, я гостила в деревне у тётушки. Мой двоюродный брат Мишка не умывался, не чистил зубы и - простите за подробность - чуть не всё лето ходил в одних и тех же плавках. Сколько его ни гоняли - без толку. Угрюмая отмазка: я каждый день на речку бегаю, там и вымоюсь, и плавки постираются. А тётя Валя растила четверых детей одна, работала дояркой на ферме - некогда было за всеми и уследить. Так что гоняли Мишку только я да сестра Ирка (16 лет).

И вот происходит чудо. Приходит 14-летний Мишка вечером домой, быстро оглядывает комнаты и тихим шёпотом у меня спрашивает: "Ирка ещё на танцах? Пойдём, поболтаем".

Вышли во двор, сели на крыльцо. Рассказывает (предварительно взяв с меня слово, что никому не выдам его тайну). Оказывается, влюбившись, долго не решался подойти к девочке - и таки преодолел смущение. Та согласилась. На прощание очень захотел её поцеловать. "Но, говорит, - как вспомнил, что вы меня с Иркой постоянно ругаете за нечищеные зубы, - испугался". Подумал: "А вдруг она меня сразу отошьёт?"

Я под эту марку тут же и настропалила его. Держала ручку колонки (а вода-то ледяная!), наверное, минут 20, пока он отдирал грязь с зубов! laugh.gif

Более того, нагрел воды в чайнике и в первом часу ночи побежал в огород мыться, после чего постирал свои изношенные плавки!

Чистый, благоухающий зубной пастой, сел опять на крыльцо и мечтательно произнёс:

- Если б не любовь - фиг бы помылся! laugh.gif

P.S. Мишке уже 43. Женат, сыну 21. Думаю, чистить зубы своего сына он научил очень давно! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общаемся с коллегами в перерыв. Женька рассказывает как он недавно челюстно-лицевого хирурга посетил smile.gif . С обсуждения конкретного случая "перескочили" на обсуждения медицинских манипуляций вообще, Женька:

- Нет, а мне УЗИ делать не противно совсем, лежишь, намазанный, тебя этой штукой по животу гладят...

Я: - Жень, а может у тебя просто дефицит тактильных ощущений? Мама в детстве мало обнимала?

Женька: - Нет, меня мама в детстве очень любила, это сейчас чего-то капризничает!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка приехала из Москвы на незапланированные каникулы. Мы с мужем решили купить ей ноутбук (всё равно планировали в октябре подарить на день рождения). Выбрали модель, подходящую по параметрам, а в продаже он оказался ещё и в стильном синем цвете. Дочь рада - весь день с подарком просидела, программы устанавливала и игры. Вечером пошла к своему парню, а тот сидит за компьютером и просит её подождать. Дочка:

- Я тебя буду к ноуту ревновать - как ни приду, ты с ним больше общаешься, чем со мной!

Парень:

- Не ревнуй, он у меня мальчик. smile.gif

- Как это?

- Ну, Самсунг, он, значит, мальчик.

- О, тогда мой тоже мальчик - Асер! clap_1.gif

- Эй, тогда Я буду ревновать тебя к ноутбуку-мальчику.

- Не парься, - говорит дочь, отмахиваясь. - Он у меня голубой. rolleyes.giflaugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужика на работе, очень большие проблемы с сыном 9-ти лет и его (сына) учебой. Решает по мере поступления, уже лучше, но до оптимального результата еще далеко. Подходит ко мне:

-- Слушай, как у тебя ребенок учится?

-- Да по разному, от 2 до 5 biggrin.gif , все бывает, но конечный результат не критичный.

-- О excl.gif Впервые нормального человека встретил! У кого не спрошу у всех отличники и медалисты, один мой балбес.

Уверила, что балбесов в этом мире много

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын сегодня сделал комплимент моим кулинарным способностям:

- О! Мам! Неужели мы сегодня опять есть будем!

Между прочим, я их каждый день кормлю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду сегодня в переполненном автобусе. Кондукторша дама такая солидная, кричит: Пассажиры,давайте помещаемся, ёлочкой, ёлочкой становимся.. А мужик один: Та не можем мы, говорит, ШИШКИ мешают!! Мы там легли все shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вышла на работу из отпуска.

Обмениваемся новостями со Степановной. Говорю ей:

- Представляешь, про котёнка, которого ты мне на счастье дала, в газете написали. Не в простой, а в "Моей семье"!

Степановна аж руками всплеснула, обрадовалась и просит:

- Принеси мне этот номер, а! Пожалуйста!

- Почитать хочешь? - спрашиваю я.

Степановна глазки потупила и отвечает:

- Васе покажу, коту своему. Скажу: "Смотри, Васенька, твой сын в люди выбился!" Пусть гордится!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×