Взрослый лепет-6

[Крикуша 164 094]

Что-то вспомнилось еще про даму "не совсем в себе". Она живет в центре Москвы (Пресня) и мнит себя последней коренной москвичкой в этом городе. Далее диалог:

-- Аня, а вы откуда?

-- В смысле?

-- Ну откуда вы в Москву приехали?

-- Да не откуда, я родилась и до 17 лет жила на улице Фрунзе. (центр Москвы, центральнее некуда напротив дом Пашкова, а улица упирается в Боровицкую площадь)

--А родители?

-- Ну, мама жила рядом с метро Войковская, а папа с улицы Фрунзе

-- А дедушки-бабушки?

-- Мамины родители из Новомосковска и Тамбова, папина мама из рязанской области, а папин папа с улицы Фрунзе

Дальше о предках меня не спрашивали, а жаль, там и англичане и немцы попадаются

[Кузина Белошвейка 22]

Лепет - не лепет.

Искали документ на квартиру, так называемую "зелёнку". Перерыли все возможные места, где она может лежать. Нету! Стали перерывать второй раз. Та же ерунда. На третий раз нашлась бумага. Почему-то она оказалась сиреневого цвета.

Мама:

- Ну вот, искали зелёнку, а надо было - марганцовку...

[Кисюга 62 254]

Муж любимый вдруг озаботился тем, что много времени я провожу за ноутбуком. В принципе правильно, бо засиживаюсь допоздна, а утром пребываю в коматозе.

- Кыся, я пожалуй тебе программу поставлю, блокирующую интернет после 22-х часов.

- Ню-ню... Я ведь могу поставить "программу" блокирующую подачу еды после шести

- Вообще отберу ноут...

- Тогда придется подключить к твоей макушке новое устройство... Типа "сковородка"... С размаху ...

Вот такая я злыдня

[Итсма Йлайф 30 165]

Были на дне рождения у друга. Наутро виновник торжества с похмельем и больной головой выдал:

- Я так и знал, что вчера будет весело!

[Звезда по имени Солнце 2 425]

На днях ехала в электричке, в вагоне была хорошо подвыпившая компания, провожавжая двух дембелей. Компания орала, пила, постоянно бегала курить в тамбур, в общем нарушала безобразия.

Ну и дошло дело до драки, двое сцепились, вся команда ринулась их разнимать, началась жуткая возня. Один парень попал между нападавшими, пытался их раздвинуть двумя руками, ничего у него не вышло и он со всей дури заорал: "Ну че вы блин какие, ми-ли-тариииисты!!!"

[Азбука 595]

А мне в парикмахерской сейчас намекнули, что я - недоделок

Подстригли, покрасили, мастер только краску начала смывать, как явились посетители:

- А можно? Скоро освободитесь?

Мастер:

- Скоро, скоро, подождите, как только девушку доделаю.

Скрытый текст

главное чтоб доделали!)))

Доделали, теперь я - доделок

[Капель 1]

На работе стала свидетельницей разговора,речь шла о девушке, которую нужно было встретить у метро.

Руководитель компании по телефону отдает команды встречающему, у какого метро нужно её встретить. Тот задаёт вопрос типа" Как она выглядит?"

И тут руководитель даёт ориентировку, по которой однозначно можно узнать девушку любому встречающему, особенно мужчине, он говорит: " Ну как,как девушка СРЕДНЕЙ наружности!".

Я выпала в осадок,от таких описаний. Вот так ходишь, ходишь, стараешься, а потом бац, выльется -женщина средней наружности!

[далёкий свет 1]

Вот только что услышала очередной перл нашей бабушки.

Сначала коротенькая предыстория. Купила я сегодня пару баночек маринованных грибочков. Весь день они простояли на кухонном столе. Муж глядя на уставшую жену решил сам всё убрать. И вот тут начинается самое интересное. Понёс он эти две баночки на балкон. Через комнату бабушки. Пенсионеры народ любопытный, естествено она интересуется что куда и зачем. Дальше дословный диалог:

-Куда?

-Грибы на балкон поставлю.

-А! Ну поставь.

И через секунду:

-Только сам не выходи с мокрой головой!

Я наверно минут десять тихо хихикала на кухне. Воображение разыгралось)))

[Умняша 8 555]

Мы сегодня ходили на рынок за продуктами.

Идем на остановку трамвая, особо никуда не торопимся. И тут едет наш трамвай. Нам до остановки ещё далековато. Любимый говорит: "Давай подбежим". Я: "Давай лучше на следующем, а то будем бежать и яйца разобьем"

На том и порешили. Тут же мимо нас пробегает молодой человек, успевает на этот трамвай. Муж: "А вот молодой человек успел". Я: "Конечно, успел, он же без яиц".

Любимый говорит: "Ты хоть представляешь себе это?"

[Томатный сок 8]

У мужа выражение:"Не торопи коней!" Оригинал:"Не гони лошадей!"

[Ума Палата 40]

Собираюсь замуж в 40 лет. Всего-навсего во второй раз. Первый раз выходила замуж в 20-ть. Муж уговаривает мою маму придти в ЗАГС. Мы с мамой упираемся, стол кроме нее накрыть некому.

Мама:

- ОБЫЧНО я в ЗАГС к дочери на регистрацию не хожу.

Я:

- Мам, ну ты же была, забыла?

Мама:

- Так это только же один раз, когда ты первый раз замуж выходила.

У жениха вытянулось лицо, но все равно не дрогнул - женился. С такой мамой можно и мимо замужества пролететь.

[Итсма Йлайф 30 165]

Знаю одну девушку, а у нее есть дед. Дедушка в свои 70 еще ого-го! В том смысле, что дед может подраться с кем-нибудь, в том числе и с полицией, да и вообще беспокойный он человек.

Недавно эта знакомая рассказывала об очередной хулиганской выходке своего деда и на эмоциях говорит:

- Ну, дед у меня! Нет, это не дед, а СПАЙДЕРДЕД!

[Олисса 30 096]

Ума Палата

Почти как и у вас, получилось у моей подруги.

Собралась замуж второй раз. Привела жениха домой, почти с взрослым сыном познакомиться.

Представила мужчин друг другу. Ну сын и спросил: - А дядя Слава, тоже у нас жить будет?

Он то имел в виду, что с ним и с мамой.

А Слава совсем тогда другое подумал.

[Venera 1]

Подруга рассказывала (довольно "пышная" дама). Пошла к массажисту на антицеллюлитный массаж, разделась, легла. Массажит спрашивает:

- Ну-с...Где будем талию делать?

[koshenka 0]

Заболела у нас кошка. Бедное животное вдруг схватило болезнь кальцивироз, хотя из дома не выходит и прививка год назад была. Кошатине прописали уколы - две инъекции в день. Я уколы ни разу в жизни не делала, но готова была научиться, следуя советам ветеринара. Однако страшновато. И я, памятуя, что муж по первому образованию фельдшер, решила попросить сделать его первые уколы. Мужу жалко скотинку, лапоньки-то у зверя маленькие (в отличие от человеческой задницы), и он попытался отмазаться:

- Меня в медколледже учили ставить уколы внутримышечно. А внутрикошечно я не умею!

Но сделал таки Мурке все необходимые уколы.

Как-то раз смотрим телек. Там, в преддверии дня милиции (полиции), крупными буквами идет заставка "Органы внутренних дел". Муж:

- Это они о наборе для ливерной?

[Скоропаника 23 339]

Читаю форум параллельно разгадываю с отцом кроссворд. А вернее он разгадывает, и иногда просит ему помочь.

- Дочь, как в моде называют одежду и для мужчин и для женщин (вопрос дословно не помню)

-Унисекс, пап.

Папа глуховат

-Уни.. как?

- Секс, папа уни-секс-- кричу я ему из другой комнаты.-

- Чего она мне про секс орёт?- слышу как он к маме обращается, у мамы истерика, у меня тоже Папа в шоке.

П.С. Когда отсмеялись, объяснили. Папины комментарии не для печати

[Свеча 26]

Созваниваюсь с одноклассниками, назначаем встречу, обговариваем время, место. Звоню при соседке тёте Свете:

- Тань, давайте в субботу встретимся, тряхнём стариной!

Тётя Света встревает:

- Ну вы тряхните своей стариной, только осторожно, чтобы песок не посыпался!

Подумаешь, возраст! Рядом с одноклассниками нам всегда "шешнадцать"!

[Томатный сок 8]

Не знаю - сюда ли.

Муж у меня храпит, когда спит на спине - я просыпаюсь и его на бочок переворачиваю. И это не раз за ночь.

Сегодня сказала:"Всё, я больше не буду спать с тобой! Замучил!"На что получила ответ:"Алён, нас же ничего связывать не будет..."

Вот жесть - оговорка по Фрейду или что ещё?

[Caustic Barb 72]

Подслушано в маршрутке. Разговаривают двое молодых людей, один рассказывает о своем друге:

- Он, вообще, мой самый лучший друг! Он такой клёвый! Блин, я его... я его люблю! Я... я даже женился бы на нем!

Вот она - настоящая мужская дружба! А парни нормальные, вы не подумайте. Видимо, друг и правда хороший.

[далёкий свет 1]

Я заболела. И надо же, именно сегодня позвонило начальство чтоб в ближайший день-два (а если бы я согласилась то счёт пошёл бы и на часы) пригласить меня на работу. Ровно 2 месяца сижу дома. Закисла окончательно. Хочу на работу! Значит надо лечиться... Наглоталась таблеток, напилась горячего чаю и в завершающей стадии решила попарить ноги. Сижу в ванне. Даже приятно. И тут в моей воспалённой и от этого видимо не совсем соображающей голове возникает вопрос - почему когда греешь ноги пробивается нос? Все сопли (извините за выражение) вниз к ногам стекают что ли?

Озвучить эту идею решилась только любимому мужу. Он всегда поймёт и поддержит!

[Танита 38 085]

Муж приехал с работы поздно. Разогрела ужин, сидим на кухне. У мужа на работе неприятности, он эмоционально жалуется на начальника и рассказывает, что готов был сегодня уволиться, так всё достало. Я, как правильная жена, слушаю, киваю, сочувствую, советую, хотя у самой новостей за день накопилось много и не самых хороших. Поужинали, пьём чай. Муж:

- А чего ты какая-то невесёлая?

- Понимаешь, я с утра себя неважно чувствую, но пришлось по морозу идти в поликлинику, чтоб результаты анализов сына забрать. Ещё сын снова принёс двойку по поведению, и в музыкалке баловался. А дочка позвонила расстроенная, что не удалось заказать билеты домой на конец декабря...

Муж задумчиво:

- Да, и ещё я тут со своим желанием уволиться.

- И представляешь, дорогой, если бы я после всего этого ещё и веселилась, меня надо было бы сдать в психушку. А так я реагирую адекватно, значит, всё не так плохо!

[Классная мама 4 835]

Ещё про секс.

Лежала в больнице. В палате 6 человек. Всем около 30 лет. И только тете Мане 50, нам она казалась глубоко пожилой. Любили мы над ней подшучивать.

Утренний обход. Врач, как всегда, стремительно пробегает по палате, на лету делая назначения. Тете Мане бросил на ходу: "Вам с сегодняшнего дня электрофорез".

Через минуту врач и его свита, как конница Буденного, уже мчались дальше по коридору. А тетя Маня недоуменно хлопала глазами: "Девки, а чего это он мне назначил-то? Электро..." "...секс!"-дружно подхватили бессовестные девки.

-А во сколько - не сказал, - озабоченно продолжает тетя Маня, натягивая халат и просовывая ноги в тапочки. - Пойду у сестричек спрошу.

Девочки! - слышим мы её уже из коридора - А во сколько ж у меня электросекс?

Работа отделения была деморализована на весь день.

[Доктор Логос 8 652]

Муж пошёл мусор выносить. В это время звонит ему приятель, я беру трубку, разговариваем:

- Привет.

- Привет.

- Где твой супруг драгоценный?

- На помойке.

- Ммм... Ну что ты так сурово то с ним? Может и не драгоценный, но бижутерия тоже качественная бывает.

[Васёна 4 600]

Очередной прикол от моей мамули.

День рождения племянника. 14 лет.

За столом только самые близкие - мама, папа, сестра, бабушка и я.

Тостуем компотами и соками за здоровье новорожденного. Говорим много ласковых слов.

Дошла очередь до "главной мамы", бабушки.

- "Мы на тебя надеемся. Надеемся, что ты будешь настоящим мужчиной, несмотря ни на что!"

И снова принялась за еду. Отец мальчика - зять - таки замер с рюмкой в руке. Он единственный за столом наливал водку. Зятю показалось, что тост коротковат. Душа потребовала развернуть тему пошире!

- "Правильно бабуля говорит, мы с мамой постарались, чтоб ты был красивым, сильным и умным".

- "Угу. И скажи спасибо, что не негр", - Перебила речь зятя бабуля, низко склонившись над своей тарелкой и надкусывая манту.

Зять, ловя ртом воздух, возмущённо упёрся взглядом в тёщу. Рюмочка в его руке обиженно затрепетала.

Мы с сестрой переглянулись. В глазах сестры стремительно начал накапливаться смех.

Мы с сестрой хором:

- "Ма, что ты сказала?"

Именинник уже пофыркивал, глядя в стол.

- "Ну, да!" - Бабуля приподняла глаза от манты, с которой в тот момент расправлялась. - "А что? Скажи спасибо, что умный и не негр".

Зять вслед за нами всеми обиженно рассмеялся, но зыркнул глазами в свою жену.

А потому что племянник на папу похож только телосложением и формой головы. Это время от времени заставляло его папу, во время закипания говна, гневно вопрошать жену, почему это его сын внешне не похож ни на маму, ни на него, а на его тётку, то есть меня?!

А тут ещё и тёща масла в это говно подлила.

Мы снова с сестрой хохочем, а мама, как впрочем

всегда, так и не поняла, чего она такого оскорбительного для зятя и смешного для нас сказала?

[Вайра 233]

Что значит, грядут выборы

Моя знакомая пыталась попасть на приём к депутату своего района. Ни тут то было Помощница депутата сказала, что поехал на встречу, но куда...решила не говорить... почему-то.

Моя знакомая была настроена решительно, стала приставать с вопросами. Помощница, грустно так, перебила поток вопросов и стала жалеть депутата.

Помощница: "Он так похудел, так устал. Ему сейчас тяжело очень."

Моя знакомая не пожалела и выдала: "Конечно, ещё бы, он же начал работать. Столько просто сидел, а сейчас вон как забегал. Представляете, если не выберут . "

Следующий её поход к представителям партии "Единая Россия". Уже составляет вопросник и потирает руки. Достанется всем