Взрослый лепет-6

[Лелька 20 630]

Приятельница прибежала в расстроенных чувствах за советом, и с порога:

- Я сегодня узнала, что муж мне изменяет уже пять лет!

Что мне делать?

Я ещё с мыслями собраться не успела, как мой муж с ходу:

- Что делать, что делать? Юбилей справлять!

[Очи карие 5]

Света дома из-за непогоды опять нет. Сын, страдающий без компьютера, комментирует происходящее за окном :

- Смотри, мам, соседи в онлайн вышли, форум свой организовали, тему новую завели, стоят вон, постами обмениваются. Тетя Таня, под ником «Серёгина мама», явно понизила репутацию тете Вере под ником «Бабка из седьмого дома», чего то у неё аватарка невесёлая. А дядю Сашу, сейчас с форума забанят за не нормативную лексику и не расчищенный у двора снег.

Интернет прочно вошел в нашу жизнь...

[Каста Дива 107 354]

Укладываемся с мужем спать. А он отчего то ко мне не поворачивается, спит по - другому, устал на одном положении. Мне же накануне приснился страшный сон, как домовой меня таскал. Напугана была нереально. Дую губы:

- Ну ты же отец семейства, мой защитник, повернись и охраняй меня, вдруг меня опять бабай утащит.

Муж, сквозь сон:

- Ну прости, дорогая. У Супермэна сегодня выходной...

[Леонталь 29]

Мама сегодня в ударе... Разговаривают на кухне с отцом:

- Вот, сколько продуктов уходит, не успеваю приготовить - снова надо.

- Ну а что ж теперь, не есть совсем?

- Есть, но меньше! Утром чай с бутербродом, в обед что-нибудь, вечером - ни-че-го!

===

У Димки уроки проверяю обычно я, терпения поболе, чем у бабули, но чего-то со стихом сунулся к ней. Слышу - переговариваются, и возмущенное бабулино:

- То тебе подсказывать, то не подсказывать - рассказывай уже молча!

[Гость Фриц-Йозеф]

У нас регулярно кто-то "отжигает" (веселая семейка). Сегодня отжег я.

Захотелось на ужин шаурмы. Да не покупной (мало ли чего туда кладут недобросовестные производители), а домашней. Приволок я свининки, овощей, все как полагается. Агатка (двоюродная племянница, 17 лет, сейчас у нас гостит) изжарила мясо, приготовила все - вкуснятина! Понравилось всем, кроме моего организма (жирно вышло чересчур, а мне жирного нельзя под страхом расстрела весьма неприятных ощущений).

Поутру гляжу в сковородку с остатками шаурменного мяса - а там ВОТ ТАКЕННЫЙ слой смальца!!!! Эта красавица свинину на сале жарила!!! Зову Агату, ругаюсь:

- Агатыч, ты додумалась свинину на сале жарить? И так жирное мясо! Знаешь же, мне нельзя!

Агатка, невинно хлопая глазищами:

- Так ты сам вчера ничего против не имел! Сказал, что любишь сало!

Я:

- Да, я люблю сало. И мясо жареное и жирное люблю. А мой организм не любит. Такая вот внутренняя шизофрения.

С "внутренней шизофрении" весь дом ухохатывался.

[Дружба 9 831]

Муж иногда отвозит бракованные детали из автомагазина на АвтоВАЗ. Загружают ему обычно быстренько всякие ящики-коробки - и вперед, в рейс. А в прошлый раз погрузка проходила очень долго, все никак не могли погрузить здоровенный деревянный ящик. И народу уже кучу собрали, и погрузчик какой-то подогнали, еле-еле впихнули в будку. Муж не выдержал и спрашивает какого-то слесаря

- А что там такое большое?

-А!- устало махнул рукой дядька. - Три мелко поструганные Лады-Калины...

[Матёра 4 443]

Во палятся девушки!

Муж в командировке, я болею. Тоска. Зима. С форумов не вылажу. А тут давай названивать дачные соседи. Тоска, говорят, зима. Да и муж у тебя в командировке. Может, соберёмся на дачах, да вашу баньку истопим?

Собрались, баньку затопили. Чтобы понятно было - дачным друзьям всем "за пятьдесят". Картина такая: сидят за столом у камина три девицы. Потому как мужчины как раз в бане парятся - их очередь. Входит четвёртая (если что - 59 лет) , с мужем под руку, оглядывается и спрашивает: "Деушки, а мужиков-то вы куда дели?"

И тут одна из подруг (вот уж на кого бы не подумала) выдаёт: "А мы их забанили!"

Вошедшая: "Заба-а-анили? Это кто ж у нас такой злой модератор?"

... Чё-то после этого я пристально стала в профили заглядывать.

[Saltanat 7]

Первое время я очень мужа своего стеснялась. Года три голоса не повышала.

Но однажды всё, что за эти годы накопилось вылезло наружу. Я как из пулемёта строчила, громко и без остановки. А муж как раз на обед пришёл, стоит на пороге и глазами моргает, молчит. Тут я спрашиваю "что молчишь, так и будет продолжаться?"

Потом выдал:"Дорогая, а не могла бы ты всё это повторить на русском языке?"

Я в порыве гнева совсем забыла, что он не владеет казахским языком. Но пар-то я уже выпустила и повторять всё, что было сказано в запале, мне уже не захотелось

[Горихвостка 17 568]

Моя пятнадцатилетняя дочь мастер задавать глупые вопросы. А когда она их задает папе, получается нечто вроде этого:

- Папа, а зачем человеку клыки? - спрашивает Маша, разглядывая свои зубки в зеркале. - Чтоб ими грызть?

- Нет. Чтоб кровь пить, - не отрываясь от монитора, задумчиво отвечает папа.

- Они какие-то недлинные...

- Мало практиковалась.

- Шу, фофда ша фофла ша офофу, - бурчит Машка, проверяя пальцем острые ли у нее клыки.

- Что?

- Ну, тогда я пошла на охоту.

И вот так с утра до вечера. Я иногда думаю, а я нормальная...

[Кисюга 62 202]

Варю кашу. Мужу и крысам. Одновременно, но в разных кастрюльках. Заходит на кухню голодный мушш, принюхивается, присматривается...

- Ты крысам бооольше варишь...

- Ну так их четверо, а ты один.

- Им с пшеном, а мне один рис...

- Зато у тебя с сахаром, а у них - без.

- Все равно ты крыс бооольше любишь...

Я в это время добавляю в крысье варево гаммарус (сушеные мелкие креветки). Оборачиваюсь к обиженному супругу:

- Ну хочешь я ТЕБЕ ТОЖЕ гаммаруса насыплю?

З.Ы.

Отказался

Изменено 1 Февраля 2012 пользователем Кисюга

[Магдалина 14 142]

Угостила на работе девушку-соседку бутербродиком с колбаской. Она худенькая, но из "серии" всегда ноющих, что она толстая.

- Марина, ну что такой большой бутерброд?

Я ей в ответ: А большому куску рот радуется!

Соседка: "Да у меня не рот - попа радуется: всё растёт и растёт!"

[Акерба 97]

Сегодня за рабочим окном какие-то мужчины в спецовках стали ставить большую тарелку спутникового интернета. Коллеги сразу всполошились, завозмущались - "Не хотим, чтоб нас облучали. Они вредные."

Предложила им надеть шапочки из фольги, мол, она экранирует излучение. Опять возмущаются - "Что ж мы, как дуры, будем сидеть в шапочках. К нам же люди приходят!"

И что интересно, возмущались, в основном, курящие и пьющие. Гулящие молчали, из чего можно сделать вывод, что регулярная половая жизнь весьма положительно воздействует на головной мозг.

[Крестная мама 4 301]

Перлы журналистов в новостях на мэйле: «Пассажирки получили различные травмы головы и мозга.»

Судя по частоте появления таких ляпов, они действительно ТАК думают.

[Зыш 3 222]

Перл тридцатилетней давности, но помню его до сих пор.

Ленинград начала восьмидесятых. Час пик. Давка в автобусе такая, что невозможно дышать. Рядом стоят двое мужчин, видно, что командировочные, потому что при мне спрашивали, где им выйти, чтобы попасть на какой-то там завод. Им объяснили, что ехать долго, остановки считать собьётесь, но вот после метро такого-то будет поворот, а там, как в окно увидите, что забор закончился, так выходите. А на улице зима, мороз и окна изнутри все в инее.

Ну вот, вроде метро уже проехали - надо в окно забор отслеживать. Один приник к маленькому, оттаянному кем-то пятачку на стекле. Второй спрашивает:

- Ну что там, ещё забор?

- Ага! А знаешь, что на нём написано?

Второй, видимо вспомнив, что у них на родине пишут на заборах, с некоторым испугом посмотрев на спрессованных пассажиров, шепотом спросил:

- И что???

- Написано: "Ленинград - колыбель трёх революций"!

(огромными буквами по верху забора - я знала это место)

Пауза. Переваривание услышанного.

- Да-а-а-а-а..... Ну и тесно же тут у них в их колыбели!!!

П.С.: навеяло сериалом "Восьмидесятые"

[Агат 2]

А мы на работе сегодня чай пили всем коллективом. Все друг друга чем- то угощают- кто конфетку предложит, кто печенье... А одна сотрудница предлагает попробовать ее пакетики чая:

- " Угощайтесь, очень вкусный чай. С аморетто."

Все аж чашки чуть не разбили. На работу принести какой-то подозрительно алкогольный чай. Оказалось все просто- чай с бергамотом. Ну перепутала немного, с кем не бывает. Всем коллективом долго смеялись.

[Каста Дива 107 354]

Разговариваем с подругой. Сетуем на жизнь, в смысле - день короткий, усталость какая то зимняя, ничего не успеваем. И тут подруга выдает:

- Ага, сегодня встаешь, а ложишься завтра

Перевожу: только встал - уже и вечер.

[Черничка 0]

А меня как-то мой любимый муж насмешил! Заходим в магазин, чтоб купить не помню уже чего. Подходим к продавцу, и тут мой ненаглядный интересуется у продавца: "Здравствуйте, а у вас есть? Нет?" И стоит ждёт ответа! И главное барышня молчит и не моргая смотрит на нас! И только после того, как я неприлично засмеялась, муж договорил свою фразу, т.е. спросил название товара! Прошло уже года три, а я до сих пор его подкалываю этим риторическим вопросом!

[Германика 36 776]

Сидела в кабинете с тремя мужиками, обсуждали дела. Почувствовав желание курить, поднялась и спросила, есть ли желающие пройти в курилку.

- А мы не курим, - последовал ответ.

- Жаль, - протянула и без всякой задней мысли брякнула, - как всегда в мужской компании самый главный мужик - это я!

Мужчины переглянулись и захохотали. Небольшая ремарка - все трое были полковниками, а я - майор и то в отставке.

[Тайны Мадрида 10 457]

Вчера едем с подругой на машине, я-то на дорогу смотрю, а она по сторонам. И тут как начала возмущаться и смеяться одновременно и тыкать пальцем вверх. Оказалось, обращала мое внимание на рекламный плакат, на котором нарисована кошка в прыжке. А прыгала она к миске с едой.

Подруга и говорит:

-Ну какая разница кошке, чем ее кормят, лишь бы вкусно было. А то написали: мясной гуляш. Да ей по барабану, хоть гуляш, хоть антрекот, хоть отбивная. Лишь бы мясо было.

А ведь права.

[Крысёныш 2]

Из сегодняшнего телефонного общения с давней подругой.

Лирическое отступление. Она недавно родила, кормит грудью. А до беременности особыми объёмами не отличалась.

Её фраза:

- Ой, Катюха! Видела бы ты - какая у меня сейчас грудь! Ну просто загляденье! Особенно ПРАВАЯ!

По-ржали, а через время я обнаруживаю, что заболтались мы с ней, а я звонка от мужа жду (клиент до него не дозвонится никак, а я сегодня дома - на работе колотун).

Начинаю лазить по квартире в поисках... телефона!По которому я говорю! Подруга слышит непонятный шелест и грохот падающих вещей (это я одной рукой телефон держу, а другой ЕГО ищу!) спрашивает:

- Ты что там делаешь?

- Телефон ищу! Опять где-то потеряла, зараза!

- У тебя два телефона?

- Нет, один...

-

Хотя, это скорее, в "Я - идиотка"...

[Скоропаника 23 333]

Мама тут в воспоминания ударилась.

- У нас - говорит- В деревне, слепой мужик жил, у него 9 детей было, ходил побирался.

- Хорошо же ему давали- выдала я в ответ

-Ты что!!! Дети у него от одной были, от жены.

Прости мама не поняла.

[Каста Дива 107 354]

У невестки день рождения. Она вся в подарках, но от мужа, то бишь моего брата, цветов не дождалась. Но она не унывает, так как друзья мужеского пола цветочки - то исправно подарили. Я своему мужу в воспитательных целях говорю, что я бы обиделась, если бы мне цветов не подарили. На что брат мой, обращаясь к моему мужу, мрачно изрекает:

- Расслабься, всегда найдутся поклонники, которые подарят цветы за тебя. Экономия.

[Грибачелло 14]

У соседней парадной стоят трое мужиков, курят и пиво попивают, не смотря на изрядный мороз. Откуда- то сверху из окна истошный женский крик:

- Витя! Трам- тарарам! Ты долго будешь стоять? Яйца заморозишь!!!

Витя, самодовольно улыбаясь, во, мол, как жена о моем "хозяйстве" печется, отзывается:

- Да мне не холодно, я кальсоны одел.

Жена еще пуще заорала:

- Какие кальсоны, трам- тарарам! Ты яйца купил? Занеси домой и морозься сколько влезет!

[yudgin70 11 026]

Из песни слов не выкинешь..

Выбираем сегодня с сыном в "Спортмастере" обувь. Консультант (хороший мальчик, я ему благодарность написала) Сергей нам активно помогает. Мой сын меряет очередные кроссовки, Сергей отошёл за нужным размером, а я, увидев симпатичные сапоги, рассуждаю негромко (практически про себя) :"Не, ну а что? Надо взять (меряю). По нашей - то погоде - самое оно, говно это ногами месить.." - на самом конце фразы как раз подошёл Сергей. (Ну не смогла подобрать другого определения снегу + грязи + соли в одном флаконе.)

Смотрит на меня заинтересованно :"Простите, а где Вы работаете??"

Я в ответ: "Вы про то, что месить? Так это я по дороге на работу. Это у меня даже не хобби, а вынужденная необходимость. Сами знаете, какие дороги."

Вот, блин, слух какой у мальчика хороший. Но посмеялись зато вместе.

[Крестная мама 4 301]

Я знаю, что у мужчин в памяти многое, что связано с временными данными не задерживается - возраст детей, класс, в котором они учатся, стаж семейной жизни и тому подобное. Но чтоб настолько!

Зашел разговор из серии «а мы в этом возрасте…»

Спорим с мужем про формирование осанки:

- Ты свою сутулость на просмотре телевизора заработал. Я же видела, как ты скрючивался перед экраном.

- Да нет. Это же было лет в двадцать. Как ты могла это видеть? Мы же с тобой в двадцать пять лет где-то познакомились. А в двадцать пять человек уже не растет.

- Да?! Вообще-то я тебе детей родила в 22 года.

- Дети – не повод для знакомства!

НДП (на всякий случай )