Разные истории обо всём-9

[Скоропаника 23 333]

У меня в семье все любители попить чай. Поэтому всякие печенки, вафли, выпечку покупаю много. Но вчера что то не рассчитала. Глядя как муж с дочкой уминают печенье, прошу их оставить что нибудь на завтрак, им же самим чай попить.

Часа через два, смотрю муж а за ним и дочь потихоньку из комнаты вышли. Звон бокалов и шум закипающего чайника на кухне их выдал Захожу на кухню, два заговорщика довольные пьют чай.

- А меня, что не позвали?

- Ну ты же сама сказала, чтобы мы что то на утро оставили.

Ага, то что не съест мама останется им на утро, хитрецы. Но такой фокус не прошёл. Пришлось делится.

Скрытый текст

ТД они даже если и сыты будут , попить чай два, а то и три раза за вечер не откажутся

[Удачница 811]

Подружка утром звонит, расстроеная.

Она девушка очень худощавая, выдающихся форм не имеет. Поэтому носит быстгалтер с огромным поролоном, и трусели с накладной попой.

А вчера первый раз у неё постель намечалась с парнем, так рассказывает:

- Я так переживала, как я это все снимать буду. Парень хочет раздевать, а я время тяну, то давай ещё рюмочку, то в туалет надо. Но час икс пришел, сняла пуш-ап, трусели, поднимаю глаза- парень ошарашенным взглядом смотрит и произносит: ОООЙЙЙ!

До постели в итоге дело дошло, но расстались скомканно. Переживает теперь , позвонит или разочаровался в формах? Вернее, в их отсутствии.

[Каста Дива 107 354]

Василинка в очередной раз поразила.

Бабушка носила золотой крестик со знаком зодиака. Василинка иногда, сидя у бабушки на коленях, и обнимая бабушку,рассматривала внимательно цепочку. А тут бабушка решила кулончик сменить и надела свой старенький золотой крестик, которым ее крестили.

Внучка сразу заметила перемену. Подошла к бабушке и стала сосредоточенно разглядывать ее, а потом неожиданно спросила:

- БОХ?

Мама моя оторопела, а потом ответила:

- Бог.

Василинка успокоенно подтвердила, кивая головой:

- Бооох.

Мы очень удивились. Ребенку нет и 2 -х лет. В бога мы верим, но не до фанатизма. Слово это скажем так, почти не произносим. Икона есть, но не на глазах у ребенка. Вот что это? Или какие - то отголоски генетической памяти?

[Лелька 20 630]

Бабушка с первого этажа из соседнего подъезда полгода жаловалась. Каждый день кто-то кидал ей под окна пакеты с мусором. Сверху четыре квартиры, и она никак не могла найти обидчика.

Мусор разлагается, воняет, куча уже порядочная - желающих убирать не находится, сама она не в состоянии.

Наконец виновник найден. Это иностранный студент из Анголы, араб, смуглый, но не темнокожий. Девочка с пятого этажа, переговариваясь с подругой, позвавшей её снизу, увидела процесс в действии - подруга еле отскочила от летящего пакета.

Бабушка подошла к парню, попросила его прекратить безобразие, и узнала, что у них так принято, и если у них платят за квартиру, то убирать мусор должен дворник .. негр. И вообще, он её не понимает.

Заплаканную бабушку встретила молодая соседка с третьего этажа, позвонила соседке со второго, та позвала женщин из другого стояка и вся эта делегация вытащила парня на улицу.

Ему быстро объяснили, что если мусор долежит до утра, то он вылетит из квартиры, как пробка. И в общем-то самый негр здесь - он!

Парень всё понял, и за полдня вынес свою кучу мусора на помойку.

Всё утро я себя чувствовала, как в Анголе. У меня за окном мусор убирал негр!

[Дося 9]

Были сегодня в гостях у брата мужа. Только с машины вышли, как нас облепили комары.

Муж:

-Оль, вы чем комаров кормите? Что они такие огромные, да еще и рыжие.

-Как чем?- столько непонятия в голосе- Меня едят,- осторожно произносит,- А вы чем?- более уверенно.

-А мы своих, вообще не кормим.

Хорошее начало.

[Дефектолог 29 139]

Пошла в магазин, вспомнила, что надо денег на телефон закинуть.

Захожу в салон связи, закидываю деньги в терминал и вижу такую картину: семейная пара придирчиво рассматривает витрину с мобильниками.

Он - взлохмаченный, бородатый, лицо помятое, а-ля "привет с большого бодуна". Перетаптывается с ноги на ногу позади жены, что-то бормочет.

Она - моложе его лет на восемь ( или так кажется), стройная, бойкая и.. сердитая. Подбоченилась, пробегает глазами цены.

Консультант бисером рассыпается:

- Вот, могу предложить вам прекрасную модель: корпус, бла-бла-бла... Вай-фай, блютуз, Джипиреэс..

Женщина хмурится:

- Нам подешевле!

Муж:

- Ну, зайка! А как же ИК - порт?

И осекается под взглядом жены.

Консультант перебрал все возможные варианты, женщину ничего не устраивало.

-Молодой человек, нам нужно, чтобы в телефоне было только две функции: звонит и не звонит!

Тут её взгляд падает на стойку у кассы.

- А это телефон? - спрашивает она, указывая на коробочку с ценой "399р".

-Мммм, - мычит консультант и кивает головой, - Да, это телефон. Только он без симки.

-Не надо нам симку, - решительно говорит женщина. - А телефон я беру.

- Ну, птичка, рыбка, кыса, - перебирает весь зоопарк мужчина. - А как без симки?

- Смею заметить, - произносит консультант, - что без симки телефон у вас не будет звонить. Как впрочем и не звонить тоже.

И покраснел от произнесённой тирады, видимо, сам запутался.

Женщина достаёт из сумочки кошелёк и говорит:

- Я похожа на идиотку? Да эта холера, - она замахивается на мужа, - как напьётся, так телефоном то чертей гоняет, то орехи колет, то гвозди на спор забивает. В бетонный пол. Я ему из всех телефонов уже горсть симок собрала, можно мозаику складывать! Последний раз телефон покупаю.

Мужчина вздохнул, и вышел вслед за женой из салона.

Интересные у людей развлечения и пытливый ум

[Гость Ленорик]

а посредь асфальтовой дорожки стоят... ЛЫЖИ...

Вот буквально недавно было.

Зашла к подруге вечерком, по делу. В квартире у нее - разгром. Всюду грудами навалены вещи - и нужные, и откровенный хлам. Подходы к стратегически важным местам (как то: кухня, ванная и туалет) преграждают чемоданы, коробки, набитые тряпьем полиэтиленовые пакеты, и тому подобным.

Что случилось, спросите? Катастрофа, пожар, наводнение? Не приведи господи, переезд? Ничего подобного. Катька перебирает вещи. В надежде, что когда-нибудь удастся избавиться от ненужного хлама.

Лично я скептически отношусь к этим надеждам. Потому как подобную картину в ее квартире я наблюдаю частенько. Если мне вдруг кажется, что у меня дома беспорядок, мне нужно просто посетить Катьку, и эти крамольные мысли меня быстро покидают.

Так вот, Катя на сей раз разбирала балкон, где обнаружилось несколько пар столетней давности лыж, которые все эти сто лет были никому не нужны, и ещё столько же никому не понадобятся.

Она договорилась с дядей Славой (родственник, или знакомый её, не знаю), что он эти лыжи заберет. Зачем ему это старье - понятия не имею, может, на дрова. Ну не важно.

Попросила меня Катя помочь ей донести лыжи до дяди Славы. Ну а я что, я всегда пожалуйста. И мы пошли.

Вот и представьте: теплый летний вечер, солнце клонится к закату. Воздух напоен ароматами сирени и других цветов... Легко одетые прохожие удивленно оглядываются на двух бодро шагающих молодых женщин с лыжами на плече...

Пришли к дому дяди Славы. Катька звонит в домофон. Тут из подъезда вываливается компания слегка подвыпивших парней.

- О! Девушки, вы че, на лыжах что ль катались? С прогулки идете?

- Ага! - смеемся.

- Ниче так погуляли!

[Дан Ная 5]

ИЗ ЖИЗНИ АЛКОГОЛИКОВ

Я уже писала выше как дочь моей соседки пыталась отучить мать пить при помощи тараканов.

Так вот, у этой истории есть продолжение.

Буквально неделю назад нашу пьяницу дочь закрыла в квартире на целый день. Выхаживаться. Приходит вечером - мать в стельку пьяная. Крики, ругань. Где взяла?

Потом Аленка решила, что у неё где-то было припрятано.

На следующий день то же самое - домашний арест.

Приходит - мать пьяная. Аленка принялась шерстить в шкафах, искать спиртное. А мать сидит и похахатывает.

На следующий день - то же самое. Мать в стельку.

Но совсем загадкой был день четвертый. Мало того, что мать пьяная, так у неё еще и закусь приличная - бутерброды с красной икрой.

Аленка пришла с глазами по семь копеек жаловаться. И тут я догадалась откуда ноги растут у этой загадки.

Несколько дней назад мне помог сосед в одном деле, и я угостила его баночкой красной икры (развесной). А сосед живет аккурат над нашей пьяницей.

Он на веревочке спускал ей спиртное, а потом еще и закусь! Вот ведь народ у нас сердобольный какой! Блин.

[Дефектолог 29 139]

Прихожу на работу, а Степановна меня спрашивает:

- Ты чего такая задумчивая?

- Не задумчивая я, - отвечаю. - Просто не выспалась.

- Почему? - снова спрашивает Степановна.

- Поздно легла, - вздыхаю. - В час ночи комп только выключила, по сайтам разным скакала. Даже не заметила, сколько кружек кофе выдула. Легла, сон не идёт. Вот уже два ночи, полтретьего - сна нет. Верчусь - одеяло кусачее, подушка неудобная.

Начала считать - один, два, три.. Помню, что на 98 меня конкретно заклинило. Раз двадцать это число повторила.

- Не, у меня своё проверенное средство, - важно говорит Степановна. - Если я долго не могу уснуть, я начинают мечтать. Предаюсь грёзам, так сказать. За свою жизнь я ни разу в отпуск никуда не ездила. Дома такой огород, что не до поездок.

И вот я начинаю придумывать: А поеду-ка я в санаторий. А лучше на курорт. Вот куплю билет на поезд. Нет, зачем мне поезд? Я на самолёте полечу. Фигу, самолёты падают, как дохлые мухи.

Я на пароходике поплыву. Буду плыть по морю, а дельфины туда-сюда будут нырять, сопровождая мой корабль.

А что я возьму с собой в дорогу? Купальник возьму, шляпу с полями. Сумку надо небольшую - ушла в своих мыслях куда-то очень далеко Степановна.

- И что? Помогает? - спросила я.

- Ни разу ещё до курорта не добралась, - сокрушённо развела руками Степановна. - Засыпаю, когда в сумку вещи складываю.

Недавно я опробовала метод сотрудницы - не помогло: благополучно добралась до места и обратно вернулась. С чемоданом.

[Доктор Логос 8 652]

Дан Ная

Вот ведь народ у нас сердобольный какой! Блин.

У нас тоже есть такой уникум. Жена закрыла мужа - алкаша дома и ушла на работу. Пусть, мол, отходит от пьянки. Вернулась домой, а муж лыка не вяжет. Она в шоке! Как?! Каким образом!?

А всё гениальное просто. Пришел к нему дружок, похмелиться принёс, а товарищ под замком. Выкрутили нафиг дверной глазок и через коктейльную соломинку...

А вам слабо?

[Марите 6]

Иду из гаража. На улице темно. Слышу диалог двух мужиков, но их пока не вижу.

- А глаза-то глянь, как настоящие, круглые лупатые.

-Ага! А шнобель-то, вот натуральны носяра.

- И морда круглая такая, прямо мурло такое.

-Вылитая Зинка.

-У Зинки щеки не такие.

И все матерком приправлено.

Выхожу на дорогу и вижу в свете яркой полной луны двух мужиков, любующихся на ночное светило.

[Stella Polare 48 212]

В мире животных

Посёлок, где живут мои родители, находится в Национальном парке "Браславские озёра". И частенько к нашему полю, на котором произрастает национальный продукт - картофель - приходят полакомиться кабаны. Настоящие такие, большие рыжие шерстяные и очень дикие кабаны. Раньше их неможко пугали, отстреливали. Но с какого-то года это стало запретом: как же, нацпарк, кабаны посчитаны, поставлены на балланс и бездумному отстрелу не подлежат. Отстреливать кабанов могут только иностранные туристы, которые платят в казну от 5 тысяч у.е. за тушку, как правило, удачно охотятся и отбывают восвояси со шматом дичайшей поросятины.

Поэтому, в нашик краях кабаны в прямом смысле оборзели. Подрывают картофельные поля абсолютно всех хозяев. Наше поле находится в 2х минутах ходьбы от дома, аккурат за забором. Кстати, до озера идти 7 минут. Ещё детьми мы по сто раз на дню бегали купаться, я спокойно могла пойти на озеро ночью и одна. Было тихо и спокойно. Теперь я даже днём боюсь выходить туда в одиночестве, потому что то там, то сям натыкаюсь на рытвины и следы. Конечно, днём свиньи не выйдут мне навстречу, это, скорее, моя фобия. Но кажый раз по дороге на озеро липкий холодок страха предательски проникает запазуху, а ноги подкашываются от одной мысли, что придётся бежать.

Весь отдых я твержу мужу, приехавшему сюда впервые летом, что кабаны - повсюду, что они не дремлют и что нужно быть крайне осторожным. Муж только смеялся и отмахивался. Кабаны, мол, на пушечный выстрел к тебе не подойдут, учуяв запах.

Он помешан на рыбалке, и выловив всю более менее приличную рыбу в двух близлежащих озёрах, запросился на озеро "Капсня". Не озеро - болотце. Но карасёво-линёвое. Отец или брат отвозили его вечерком и забирали, когда мгла уже окутывала верхушки деревьев. Улов был прекрасным. 2 дня жарили, потом сушили, потом приехал брат и карасей коптили. Сейчас просто замораживаем. Коты уже брезгливо отворачиваются от рыбного великолепия, прося пищи попороще.

И тут муж решил порыбачить поутру. В 5 часов уехал в туман, прихватив удочки, червей рыбкам и 2 сардельки себе на завтрак. Часов в 10 я позвонила узнать: соизволит ли вернуться. Сказал, что уже собирается. Ещё через час брат съездил за ним. Муж ввалился в веранду с полным ведром карасей, круглыми глазами и оборваной удочкой.

Что такое?! Оказывается, отошёл он от обычного места ловли метров на 30 в сторону. Стоит, удит. И тут зашевелились кусты. Да что там зашевелились, верхушки осин и берёз закачались как в фильме "Кинг-Конг", когда тот шёл за девушкой, привязанной к небоскрёбу. Муж притаился. Он знал, что кабаны удерут, едва уловят его запах.

Ещё через мгновение из-за кустов появились три поросёнка . По пояс в холке и с блюдце в окружности у каждого пятак. Кабаны нисколько не смутились запахом мужа, а просто стали пить воду из озера. А что вы думали, жара такая! Муж бежал сквозь кусты, обрывая леску с удочки и теряя червей и сардельки! Вечером на рыбалку почему-то не пошёл. Сказал, что пресытился за неделю. Но шуточки по поводу моих страхов исчезли. Теперь знает, что кабаны - они повсюду. И они не дремлют.

[Крюшон 3 629]

Доктор Логос

Напомнили случай..

Наша общая свекровь( вобще то это свекровь сестры, но мы очень дружим) рассказывала. У нее муженек любил это дело, приложиться. А поскольку свекровь это не радовало, она конечно запрещала распитие напитков.

Но даже следя за ним, не понимала, как он не выходя из дома умудряется напиться. При самом тщательном обыске ничего обнаружено не было, а он опять пьяный. Разгадка пришла, когда она услышала, как он открывает дверцу серванта.

На первый взгляд там ничего нет, кроме посуды и фужеров. Но это на первый..Оказывается он все фужеры в свое время затарил до краев водкой, и теперь просто опорожнял между делом. А то что они полные, так и незаметно вовсе, но как удобно!

[Фея хлебных крошек 219 779]

Гуляю с щенком, он хоть еще и довольно мал по возрасту, но уже вполне сформирован.

Идут мама с дочкой лет 14. Девочка восторгается собакой, особенно ушами. А мама ей поучает:

- Смотри, сразу видно, что мужик. Фигура спортивная: плечи широкие, попа аккуратная, лапы (она правда, сказала ноги) крепкие. Ну настоящий мужик!

- Мам, а писюн у него, ого, какой!

- И это, дочка, главное!

Стоящая рядом машина затряслась от хохота, сидевших в ней парней.

Вот какие они - настоящие мужики. Спортивная фигура и писюн ого какой.

[ДОК ИРИНА 4]

Стою сегодня в магазине- в очереди. Передо мной стоит даже не девушка, а уже женщина, вроде нормальная , адекватная с виду. На ней надеты белые брюки которые просвечиваются.

На трусах читается надпись черным большим шрифтом: " Бороться, искать, найти и не сдаваться ".

[Росуэн 2]

Неделю назад возле нашего дома на асфальте краской большими буквами кто-то вывел - Дима я люблю тебя! И рядом аккуратное сердечко.

Целую неделю, все ходили радовались за некоего Диму, вдохновившего девушку на художественную роспись асфальта.

Но радость наша была недолгой, сегодня выхожу - надпись перечеркнута, и ниже почти также громозко, хотя и не так аккуратно написано - Пошел ты на ... козел!!!!

Мда, любовь очевидно не сложилась...

[Таманна 21 024]

Вчера отработала половину дня, и так спать захотелось. Ну, ещё бы, если спать ложиться в три – четыре часа ночи. Легла, но не тут-то было. Звонки, звонки, и ещё раз звонки. Извольте работать девушка, хватит спать. Я, поняв, что сна нормального не будет, включила компьютер, открыла любовный роман в ворде, читаю, значит.

Действие развивается динамично, интересно, я увлеклась, постепенно отвлекаясь на звонки. Тут снова приняла заказ, отложила телефон, повернулась к монитору. Выхватываю строчку в тексте: «И свет в его глазах погас», дочитываю, и у меня гаснет монитор. Свет отключили!

Не-е, ну, я, конечно, знала о совпадениях, когда порой мысль в голове крутится, и тут слышишь, что кто-то её озвучил, но чтобы настолько.

[Romantika 0]

Навожу сегодня утром порядок на полочках в ванной, на глаза попался детский крем, тюбик новенький, практически целый, видно, что только купленный. Я такой не покупала, понимаю, что муж бы тоже не купил .

Вспоминаю, что на днях муж покупал детям зубные щетки и пасту. Пасты не нахожу . Пойти спросить у мужа не купил ли он вместо зубной пасты крем, будет орать: "Я что дурак?" (он сегодня и так с утра не в духе, так что не хочется трогать). Но разобраться-то надо...

Иду с тюбиком к мужу, спрашиваю:

- ЭТО ты купил?

- А что ЭТО?

- Детский крем.

- Вот, блин... , а я им два дня зубы чищу, думаю, сначала сам испробую, а потом уже детям. Еще думаю, какая странная, не пенится, плохо смывается, .

-

[Обыкновенное чудо 8]

Лето. Похоже, оно кружит голову не только детям, которые целыми сутками напролёт готовы носиться по бульварам, паркам, улицам, площадкам, скверикам, и прочее, прочее, прочее, захлебываясь от ощущения бесконечного счастья и такой теплой, обдуваемой легким ветерком безмятежности.

Вчера имела счастье увидеть одну совершенно бесподобную парочку - и у меня было приподнятое настроение и вчера целый вечер, да и сегодня улыбаюсь уже с утра

Маленький мальчик, примерно лет пяти, с очаровательно оттопыренными ушами, с рюкзачком, болтающимся на спине, он самозабвенно крутил педали своего детского велосипеда. И, практически рядышком, колоритный мужчина, высокий, представительный, с седой бородой - не смогла утаить улыбку, отчего-то Карл Маркс вспомнился- и тоже с очаровательно оттопыренными ушами. Только средство передвижения другое - самокат. И он так же. как и внук(?), с таким же выражением счастья на лице, самозабвенно отталкивался одной ногой от земли.

Я не знаю, куда они торопились, такие разные на первый взгляд, два человека, и в тоже время такие похожие друг на друга, не мое дело. А вот за мое приподнятое настроение - спасибо им.

[Гость Ленорик]

В мае я была вынуждена каждый день после детского сада брать сына к себе на работу, так что три часа мы трудились в паре. Учитывая его суперактивную натуру и шило в попе, это было, мягко говоря, утомительно.

Но, в парне море обаяния и Максим быстро завоевал симпатии коллектива нашего универсама. А ещё он познакомился с дочкой другой сотрудницы и обаял её тоже.

Первые минут двадцать я отдыхала душой: дети вели себя идеально. Максим угощал Анечку печеньем, читал ей книжки, в общем, вел себя как джентльмен. А потом чтение им наскучило и они стали наяривать по всему универсаму в догонялки, так что пыль столбом. Призвать их к порядку не было никакой возможности. Я вздохнула с облегчением только когда Аня ушла с мамой домой.

Сейчас мой Максим отдыхает на даче, а Аня всё ещё иногда появляется в универсаме и время от времени забегает ко мне поболтать. Вот вчера прибежала и завела:

- А ты класивая!

- Спасибо, Анечка, ты тоже. (Приятно, черт возьми.)

- И доблая.

- Спасибо, лисичка. (К чему это она? Хм...)

- А у тебя есть дочка?

- Нет, дочки нету. У меня только Максим есть.

- А ты хочешь, чтобы у тебя была дочка?

- Ну да, может быть, когда-нибудь...

- А хочешь, я буду твоей дочкой? Я буду с тобой жить.

- ( Оп-па! Вон оно что.) Эээ... Анечка, я думаю, твоя мама не согласится.

- Согласится!

- Вот мне бы не понравилось, если бы Максим сказал, что хочет с другой тетей жить...

Тут Аню позвала мама и она убежала. А я представила себе, что муж приезжает после долгой разлуки, а я ему: "Дорогой, а у нас теперь ещё и дочка есть..." Сдается мне, ему бы тоже всё это не понравилось.

[Карина Львица 71 227]

Возвращаюсь вчера днем из магазина, с сумками, конечно. Присела передохнуть на лавочке и тут появляется соседка лет 80, вся в расстроенных чувствах. Естественно, спрашиваю что случилось. Она мне выдает- мол, вчера чуть в петлю не полезла. Оказывается забыла в аптеке кошелек с двумя тысячами денег, а деньги эти все, что осталось до пенсии. На 4 дня рассчитаны.

Выслушала эту грустную историю, только открыла рот сказать, что вполне могу дать ей в долг на это время, как она продолжила рассказ. Пришлось, говорит, взять из заначки 500 рублей да купить блок сигарет на 200 рублей и йогуртов. Вот тут я точно в осадок выпала- сигареты она купила неработающей и пьющей 40 - ка летней доченьке. Работать и учиться мадама не любит, вот зато поучать всех как жить - это святое!

И одеться красиво желает и поесть не абы что. На эти ее удовольствия мать - пенсионерка еще и зарабатывает уборщицей. И матери вчера скандал был устроен на тему - какая она раззява, деньги теряет именно тогда, когда у " деточки" горло пересохло.

Так мало того, что мать ее кормит, еще и мадамину 20-ти летнюю дочку с дружком год содержала. Вот подумала вчера- а на что они жить будут, когда матери не станет?

[Милашка 3]

Жизнь - подлая штука!

Мужу изменяла до свадьбы, во время свадьбы, после свадьбы. И была самой лучшей, любимой, ненаглядной и "ходила голая рядом".

В один прекрасный-прекрасный день решила побаловать моего господина и повелителя вкусненьким. Проехала лишнюю станцию метро до магазина, затарилась, притащилась домой, обложилась рецептами из интернета....

Через полчаса заваливается господин и повелитель весь в соплях и слезах. Дословно его спич "Ты - проститутка. Я тебя, проститутка, ждал возле метро, проститутка, а тебя, проститутка, не было, проститутка, тебя, проститутка, любовник на машине привез, проститутка, я пошел к маме, проститутка".

И натурально - ушел... вкусненьким пришлось баловать любовника....

[Алим 27 921]

Жарко! Больше тридцати в тени, и уже тяжело просто идти по улице. Люди прячутся в тень, многие в шляпках-кепках-косынках. Раскупают минералку и мороженое. Дворовые коты прячутся в кусты…

Иду сегодня по центральной улице в тени каштанов, издалека слышу громкий детский плач, переходящий в истерику. Уже вижу эту пару – мама лет двадцати, может, чуть старше. И мальчишка – трёхлетка. У матери улыбка-маска и злющие глаза. Мальчонка плачет – захлёбывается, вся голова, не только лицо – ярко красного цвета. Он то и дело останавливается и топочет ногами, при этом размахивая пустой двухсотграммовой пластиковой бутылочкой. Потом опять семенит за матерью.

А она, оглядываясь: «Закрой ррррот!!!»

Первая мысль у меня была такая: «А не поддала бы мамаша под зад, чтоб недаром истерил!» Но как, оказывается, бывает ошибочна первая мысль!

Подойдя ближе, разобрала, что же кричал, шепелявя, пацанёнок:

- Мама! Вади! Вади хоцу! Вади купи! Хоцу, купи! Аааа!

Господи! Да воду же он просит! И в руках – пустая бутылочка!

Я, на свою голову, зацепила мамашу:

- Мама, ребёнку жарко, он же не конфеты просит!

Она тут же ткнула мне фигу!

И так же, огрызаясь, и затыкая рот сыну пошла дальше.

Допускаю, что в её кошельке не хватало денег на минералку – всяко бывает. Но взять с собою из дому бутылку с водою побольше она могла?

Ой, наступает жара… Не дай Бог прошлолетней жары…

Ну, давайте будем носить с собою воду! И деткам не отказывать в воде…

Жалею, что не сообразила сразу - надо было в ответ на фигу, протянуть ей денежку на воду…

Ведь продаётся она на каждом шагу…

[Заначка 12]

Дочь получила водительское удостоверение и с полным правом ( правами ). повезла вчера своих друзей и меня на водоем "обмывать", так сказать.

Скрытый текст

Она НЕ пила !

Всю её компашку я знаю хорошо, и они меня знают. Но был один парень, с которым я увиделась первый раз.

Вот он-то и сказал моей доче : " Ты очень похожа на маму. И в старости ты будешь так же прекрасно выглядеть!"

СитуЁвина. Толи обидеться на "старость" ( мне 52), толи обрадоваться на "прекрасно выглядеть"...

Но поржали!

[Сотрудница 8]

Алим

Господи! Да воду же он просит! И в руках – пустая бутылочка!

Прочитав, расстроилась вместе с вами. А потом вспомнила, как мой трехлетка выпрашивает в магазине мыльные пузыри, всем мозг вынесет, сдаюсь, покупаю, через 5 минут он раскручивает пузырек и выливает жидкость на землю. Просто так. Ему нравится смотреть, как она течет, впитывается в землю. И начинает требовать еще: купи, купи, купи