Разные истории обо всём-9

[Фобос 63 244]

Как иногда узнаешь важнейшие семейные даты.

 

Мама:

- А ты знаешь, когда у твоих собственных родителей годовщина... Стоп, а когда у твоих родителей? - на лице глубокая задумчивость.

Я не менее возмущенно:

- А вот ты это и скажи мне, почему за мои почти 37 я ни разу не видела, чтобы вы отмечали годовщину свадьбы, да я вообще понятия не имею, когда вы с отцом поженились.

==

Мама с неподдельным интересом несется в комнату искать документы (во даёт), а я вспоминаю, что она рассказывала мне, как когда-то они с отцом фиктивно развелись для получения квартиры, потом опять поженились уже после моего рождения, а поскольку фамилия достаточно редкая, в загсе были удивлены, что *N* выходит замуж за *N*. Мама тогда сказала, что однофамильцы. Шутница, ё, не помнить собственную дату свадьбы.

После долгого копания в ящиках на свет появляется ветхая актовая запись, с датой 19 ноября 1966 года, и само свидетельство, на 10 лет позже со второй регистрацией. Охреневаем с мамой обе. Это же 45 лет будет. Сапфировая.

Из гаража появляется отец, сует нос в бумагу со словами:

- И столько лет я тебя терплю. Уму непостижимо.

==

Хорошо живут мои родители, дружно, тепло.

А с этого года они еще и дату свадьбы будут отмечать ежегодно. Уж это я им устрою.

[ДОК ИРИНА 4]

Мой брат является хозяином и директором фирмы по производству евроокон одновременно. И вот пришла я к нему в гости, в новую квартиру. Ходит, значит он, хвастается евроремонтом и окнами в том числе.

Подошла я к балконной двери (европакет), хотела открыть, а ручка у меня в руках и осталась. Вот так: сапожник без сапог.

Смешно так было.

[Киришанка 5]

Относила сегодня в ателье брючки. " Змейка " сломалась, надо вшивать новую. Купила всего за 12 рублей и в цвет попала, и в длину! Так радовалась!

Прихожу в ателье, оформляют мне квитанцию на оплату услуг. Краем глаза заглядываю в прайс - лист и вижу, что там только тариф на замену " молнии" в джинсах - 250 рублей. Про простые брюки, как у меня, ни слова.

А ведь в джинсы вшить застежку намного сложнее, чем в обычные штаны. Ну ладно, думаю, не обеднею. Протягивают мне квитанцию на оплату, в ней сумма - 255 рублей. Читаю расшифровку: 250 руб. - работа; 5 руб. - нитки.

Ничего себе! То есть за нитки отдельная плата? Может мне надо было с собой не только саму " молнию " принести, но еще и катушку ниток?! Это что за правила?

Так скоро в ресторан придешь, а тебе кроме заказанных блюд, в счет впишут что - то типа " ложка - 10 руб, вилка - 20 руб, нож - 50 руб" Так что ли?

[pippa 0]

Не может наш человек запомнить такое мудреное имя

У моей мамы отчество- Карповна, так как только его не коверкали1 И Карловна, и Кирилловна, и даже Петровна! Но самое запоминающееся было Капроновна! Я иногда ее так и называю в шутку.

Свое отчество вообще предпочитаю не называть, т.к. правильно не запомнят, а на неправильное могу и не откликнуться

Изменено 4 Октября 2011 пользователем pippa

[Горихвостка 17 568]

Работая в детском садике, приходится быть на все руки мастером: и рисовать, и лепить, и танцевать, и петь, и, конечно же, нужно быть хоть немножечко актером. Это то и было для меня всегда самым сложным. Как только выйду на публику, слова тут же из головы испаряются, получается сплошная импровизация близко к тексту. Очень неприятное чувство, когда родители и дети на тебя смотрят, а у тебя в голове пусто, хоть плачь.

И вот решили мы для детей спектакль подготовить с участием и кукол, и актеров. Мне досталась роль Петрушки, ведущего весь спектакль. Потому что только я могла колесом пройтись, больше никому такие трюки оказались не под силу. Но я-то знаю особенности своей памяти, поэтому подготовилась основательно. В рукав костюма вложила листики с загадками, под елку-декорацию положила большую красивую книгу, в которую вложила сценарий со всеми моими репликами. Решили, что я сяду под елкой, чтоб не мешать действию и буду вещать: "Жили-были ..."

Наконец все в сборе, дети сидят на стульчиках, актеры оделись и загримировались при помощи гуаши. На меня нанесли ее как можно больше, чтоб моя дочка меня не узнала. Маленькая совсем, начнет ко мне проситься, сорвет спектакль. Так что Петрушка получился совсем не смешной, а даже зловещий какой-то.

В зал ведут две двери. В одну дети вошли, через другую мы, актеры, должны являться. И вот звучит моя музыка, я нацепила улыбку и... начинаю ломится в дверь... А она закрыта! Изнутри на ключ, кто-то из воспитателей постарался. Музыка играет, я ломлюсь, дети ждут чуда, воспитатели выясняют у кого ключ. Наконец кто-то меня впустил. Этому доброму человеку достался взгляд разъяренного Петрушки. А музыка-то звучит. Я с трудом растягиваю губы в улыбке, начинаю плясать. Колесом пройтись не успела, так как музыка вдруг кончилась.

- Здравствуйте ребятишки, девчонки и мальчишки!... А загадки про сказки Вы сможете угадать?

Начинаю лихорадочно рыться в рукаве, выискивая загадки. А они, как назло, пока я в дверь ломилась, выпали. Но ничего, прорвемся! Пусть не в рифму, но по делу. Загадываю, и тут замечаю, как улыбка с лица моей дочечки сползает, сползает, сползает..., и вот она уже во весь голос орет: "Мама!" Такую страшную маму она еще никогда в жизни не видела. Ее быстренько увели, а мне совсем тоскливо стало. Но я ведь АКТЕР! Надо продолжать! Иду под свою елку, сажусь. А книги-то нет!!! Я начинаю по-петрушечьи ползать, искать книгу, попутно, громким шепотом рычу: "Где моя книга?!" Лицо свое стараюсь детям не показывать, а то еще кто-нибудь заревет, от ужаса, увидев такого свирепого Петрушку. Тут воспитательница, сидевшая ближе всех к сцене, виновато улыбаясь зашептала: "Ой! А я ее убрала, думала, что вы забыли убрать". Отделалась она легко, лишь мой зловещий взгляд был ей наградой.

Дальше пошло как по маслу. Замечательный спектакль получился! Детям очень понравилось, сказали, что лучшего еще не видели. Но я с тех пор, как только могла, старалась увильнуть от участия в подобных мероприятиях.

[Палитра дальтоника 586]

Горихвостка, представилось И - вспомнилось:

Кто бы спорил, что мастерство актера от грима не зависит. Но когда тебе еще нет пяти лет, а тебя выбрали в детском саду на ответственнейшую, наиглавнейшую роль Колобка, тут уж одним умильным пузиком не отделаешься. У некоторых товарищей по группе с воображением оказалось, к сожалению, плоховато, и все уверения мальчика в желтом плюшевом наряде "Я Колобок!" разбивались о радостные крики узнавших зрителей:

- Миха! Миха выступает! Привет!

Колобок топал ногой и отказывался катиться по дорожке до полного перевоплощения в образ. Для этого неприменно требовался Костюм. Именно так, с большой буквы. Окончательный, монолитный, чтобы ни у кого даже мысли не возникло, что в Колобке спрятался мальчик. Наивная мама искала легких путей и банально предложила нацепить ребенку на мордашку румяную круглую маску. Но получила отповедь воспитателей:

- Мимику прятать нельзя. Вы посмотрите, какие глаза у Колобченка, когда его хочет с"есть Лиса! Это вселенская скорбь от осознания подлого обмана лучших чувств! Ведь до этого он так искренне собирался петь ей песенку!

Ммм, талант требовал дороги Задача усложнялась поминутно, потому как на вопрос о художественном виденье колобкового одеяния мама получала расплывчатые рекомендации:

- Что-нибудь круглое... Сдобное такое...

Круглых одежд в нашем гардеробе почему-то не заволялось. Я крутила идеи так и эдак: набить поролоном мешок желтого цвета и вставить туда сына, оставив только прорези для рук-ног-головы. Обвешать его табличками с опознавательными надписями "Колобок". Извалять в муке - "по сусекам метен, на сметане мешен"... Что-то все равно не то. А день премьеры неумолимо приближался.

Озарило меня в ночь перед выступлением, когда хлюпающий носом от так и не поставленной точки в ощущении своей колобковости сын тревожно спал в кровати. Разложив по полочкам историю об убежавшей выпечке, подумалось: а ведь главное слово во внешности Колобка - аппетитный! То есть даже после целого дня валяний по лесным буеракам его все равно хотелось попробовать на зубок. И вряд ли ключевым аспектом этому свойству была круглость, - тем паче, в печи да на окошке, при устанавливании испеченого теста на поверхность идеальные пропорции шара явно нарушаются приплюснотостью. Долой стереотипы!...

Спектакль прошел на ура! Детвора облепила Колобка и каждый спрашивал:

- А ты со мной поделишься, отщипнешь кусочек?

Колобок внимательно оглядывал себя и провозглашал:

- Конечно! Если Лиса все не с"ест...

Но конец сказки в детсадовской интерпретации был позитивным и проглочен никто не был. Зверики (подозреваю, все же из корыстных побеждений таки не мытьем, так катаньем кусануть колобковский бочок) отбили его у Лисы. Поэтому делиться пришлось однозначно. Наверное, в этом и была мораль сказки: колобку не жалко оказаться проглоченным, ему было важно разделиться пусть по кусочку, да на всех...

Так, собственно, что за костюм был выбран после многодневных метаний? Честно говоря, простой и незатейливый: на голове ребенка нацеплена желто-оранжевая шапочка-блинчик, по краям которой пришиты серебристым елочным "дождиком" пахнущие на всю округу румяные баранки К рукавам желтой кофточки прицепились сушки-челночки, гремящие музыкой, а на пузике и спинке складывались в полуолимпийскую эмблему бублики, с маком и без.

Неужели у кого-то могли возникнуть подозрения, что в пахнущем ванилью и сдобой ассортименте хлебобулочного отдела притаился малыш? Вернее, друзья, очевидно, догадывались, но перспектива получить часть живого Колобка перекрывала скептецизм. А что еще нужно артисту для проживания жизни своего героя? Только верящий в него зритель. И знание, что ты - настоящий Колобок. С"едобный

[Эйва 8]

Вот опять у меня тут дурацкое, но немного смешное проишествие.

Сижу я нонче дома с дитем, по хозяйству шуршу, бегаю туда-сюда. И пробегая в очередной раз по кухне вижу небывалое. На табуретке лежат трусы, женские, белые в цветочек. Что важно - не мои...

Я, значит, стала и смотрю на них. А они лежат. Минут пять таращилась... Из дому я не выходила, тоесть злоумышленник залезть в форточку и их оставить никак не мог. С неба свалиться тоже врятли, да и небыло их еще утром. Я конечно так себе хозяйка, но такое бы не пропустила...

Думала думала, все возможные версии в уме прошерстила, даже инопланетян припомнила... Потом решила что они то точно трусов не носят. Тем более стрингов...

Но вспомнила что часа два назад заходила ко мне соседка тетя Маша.. Чаю попила и ушла. Только теть Маша она женщина масштабная, ей эти трусы разьве что на большой палец ноги налезут, а по назначению их использовать это очень врятли..

Но решила таки позвонить - спросить..

- Теть Маш, спрашиваю, а вы ничего у меня не забыли?

- А чего мне забывать когда я с собой ничего и не приносила, удивляется та...

Пришлось ей загадочную историю рассказать. Потому что одна я уже мозг сломала. Версии нужны свежие. А у нее с этим делом порядок. За пять минут с пяток кинула - от любовницы мужниной которая тайком пробралась и подкинула чтоб его дискридитировать, до порчи. Порча на тусы, думаю, это новое что-то. Сильно...

Через десять минут соседка уже у меня была. Любопытство страшная сила. Тем более если потом язык около подьезда будет о чем почесать...

Я ей показала находку.

А она посмотрела и давай ржать...

Смеется а в перерывах выдает что-то невразумительное...

Опять, опять, говорит, попа моя(только она грубее выражалась чуток)..

И ржет .

Оказалось тусы не ее, но ее невестки. Мамо Маша, как я уже говорила, имеет вес. Серьезный такой вес. Особенно ее нижняя часть, так сказать филейная

Вот она и поглотила невесткины трусы... По словам тети Маши - сожрала))

И таким макаром они пропутешествовали сначала до соседнего магазина а потом до моей кухни. Такой случай, как выяснилось уже был - но то кухонное полотенце и дома, а то трусы и дефиле по улице

Так что история оказалась ни разу не таинственной. И даже инопланетяне не причем.. Зря я их всуе поминала...