Разные истории обо всём-9

[Архимедовна 38 060]

Терция

Еще в тему.

У меня младший тоже до 2,5 лет пользовался мной. Я мазала грудь столетником, чтобы отучить, но ему так этот вкус понравился, что он весь столетник общипал. А говорил он тогда уже хорошо. Подойдет ко мне и тихонечко: "Мам, дай левую..." (она, наверное, вкуснее была)

Еле отучила его. Сказала, что краник сломался. Так он потом ещё долго спрашивал - А краник не починили?

[Драга 50 319]

Есть у меня коллега, замужем уже не один десяток лет. Муж у нее, когда трезвый - золото, а как напьется, несет его, как скорый поезд. Ну, абсолютный неадекват! Носится с рычанием по квартире, грозится покрошить всех и всё в капусту, а уж какими словами жену обзывает, я и мысленно повторить не могу!

А на утро, протрезвев, на голубом глазу утверждает, что она все придумывает и "этого не может быть, потому что не может быть никогда".

И вот, в очередной раз, когда она, размазывая тушь, жаловалась нам на этого "скотину и идиота", ей предложили записать его на диктофон. О, идея!!! В нашем прессс-центре выпросила на выходные профессиональный диктофон, который хоть в ящик стола положи, все отлично пишет, и приготовилась. У мужа как раз сабантуйчик намечался.

Все прошло по плану!!! А утром она ему запись-то и предъявила... Далее с ее слов: "Девчонки, мне его даже жалко стало! Сгорбился, сжался, побледнел, голову руками обхватил, раскачивается и стонет: неужели это я, неужели я до такого дошел, неужели я так опустился..." Все выходные на цыпочках вокруг нее хороводы водил, в глаза заглядывал.

Ну что, прошла неделя, опять "тяпница". Муж явился поздно, под шофэ. Коллега замерла, напряглась и ждет, а из коридора только подозрительная возня и бормотание. Вышла, а там муж пытается разуться и шепотом, как мантру, повторяет: "я молчу, я молчу, я молчу... " На автопилоте добрел до дивана и свалился. А утром испуганно и заискивающе выспрашивал, не наговорил ли он вчера чего лишнего.

Надолго ли его хватит? Не знаю. Но запись коллега, на всякий случай, сохранила. Девчонки, может еще кому этот рецепт поможет?

[Мордочка 1 095]

Наш дом из-за ремонтных работ на два дня отключили от водоснабжения. Два дня - не срок, можно пережить. Только воду отключили как раз перед запланированной мною стиркой. Собрала я самую необходимую одежду в пакет и по дороге на работу завернула к сестре.

- Сделай доброе дело, - попросила я Катерину, - прокрути в стиралке, а я вечером заберу.

Когда я вернулась, сестра говорит:

- Полосатые твари из твоего пакета чуть с ума меня не свели!

Какие-такие твари? Ничего не понимаю! А дело было так. Без двух любимых футболок сынуля жить не может. Футболки шикарные, яркие, полосатые, чёрно-оранжевые. Расцветка абсолютно одинаковая. Только на одной футболке полоски широкие, а на другой - узкие.

Вытряхивая из пакета одежду в барабан, Катерина обратила внимание на футболку с широкими полосками. Задумалась, можно ли её стирать в обычном режиме? Но так как я никаких особых указаний не давала, сестра спокойно запустила стирку. Вторую футболку она вообще не заметила.

По окончании цикла Катя открыла дверцу и первой вытянула футболку с узкими полосками. "Эх, аяй!" - струхнула сестрица, представив мой суровый взгляд - "Людмилка меня убьёт! И как ведь ровненько слиняла, зараза!" Бегло осмотрев остальное бельё, Катя решила ещё раз всё прополоскать. И, зашвырнув злосчастную футболку обратно, нажала кнопку.

Чтобы реабилитироваться перед грозной младшенькой, сестра решила всю одежду ещё и погладить. Уже успокоенная, она открыла дверцу машинки и тут первой показалась футболка с широкими полосками! Катя где стояла, там и села.

- Со мной чуть истерика не случилась! - смеясь, рассказывала она.

- Точно! - подхватил Катеринин муж, - выскочила из ванной, трясёт сырыми футболками у меня перед носом и вопит: "Их две, две!" Ты, Людмил, стирай лучше дома, а?

А футболочки Катя всё-таки погладила. Для любимого племянника.

[Военная тайна 1 281]

Драга

Напомнили.

В первые годы замужества случалась и у моего мужа "тяпница". В зависимости от степени опьянения и "выход на сцену" был разный.

Однажды пришёл в раздражённом состоянии, наорал на меня и бухнулся спать, а утром столкнулся с моей обиженной личностью.

Даже расспрашивать не стал, сама выложила ему во всех красках, ну и конечно для красочности немного приукрасила. Как же без этого?

Всю субботу вымаливал прощение, и, в конце концов, не выдержав моего бойкота, предложил сам написать расписку, в которой клятвенно обещал не кричать на меня.

При случае же предъявлять расписку ему, так сказать память оживлять.

Получив расписку, носилась с ней, не знала куда пристроить. Может в рамочку на видное место, а может наоборот подальше, чтобы время от времени оживлять память второй половинки. Наивность так и пёрла из меня.

В следующий пьяный заход показала расписку и услышала:

-Мало ли что трезвый мужик напишет, надо пьяному внимать, а не трезвому, что у пьяного на языке, то у трезвого в уме и бла-бла....

В итоге, порвав бумажку, засопел на кровати.

Кстати, таких расписок у меня за семейную жизнь много скопилось. И вроде не бумажный червь муженёк был, простой водитель, а вот пёрла из него любовь к распискам.

Правильно, бумага всё терпит.

[Ни ума ни фантазии 6]

Как скрасить обычный пятничный вечер.

Дети балуются в зале, муж почитывает газету в спальне, кручусь на кухне. Решаю сделать перерыв и наградить себя чашечкой кофе. Незадача - кончился. Но желание настолько велико, что позволяю себе спуститься в 15-градусный мороз в магазин. Возвратясь, надрываю бумажную упаковку... От занятия отвлекают дети. Бегу в комнату решать их проблемы.

Разбобравшись с детьми, вспоминаю о своих планах. В предвкушении блажества - кофе под чтиво - переворачиваю упаковку. В кружку высыпаются гранулы сероватого цвета. Резко отваливается челюсть. Медленно подбираю, в голову уже пришёл первый вопрос: "Недожаренный, что ли?". Пытаясь взять себя в руки, приглядываюсь, в кружке - рис!

Мысли с бешеной скоростью сменяют друг друга. "Откуда? Может, сынок младший побаловался, а кофе ПОД рисом?" В робкой надежде перетряхиваю - нет, один рис, хотя, что странно, упаковка пахнет кофе! Тут же представила свои сбивчивые объяснения продавщице бакалейного отдела, которая потом будет рассказывать товаркам про ту, "в очках, с двумя детьми", и крутить у виска. Ужас ещё в том, что кофе очень хочется, а магазин уже закрыт.

Бегу к мужу, взволнованно пытаюсь строить версии об ошибке при фасовке, тащу его на кухню, потрясаю перед лицом кружкой и упаковкой. Сочувственно кивая, включает на мобильнике камеру, и я с блеском исполняю роль обманутой покупательницы. Хоть сейчас в "Контрольную закупку". "Может, какая акция?" - в надежде обсматриваю упаковку со всех сторон.

Когда версии иссякают, муж с гоготом являет перед лицом банку, в которую он - когда? - успел пересыпать злополучный кофе, пока я возилась с детьми. "Я так сдерживался, чтобы не рассмеяться, что у меня уши аж заболели!".

Пересматриваем видео, хохочем уже оба.

Кофе я всё-таки попила на свою голову. Потом заснуть полночи не могла. Уж лучше бы, действительно, какого рисового отварчика на ночь. По крайней мере, полезней. А мужу в следующий раз лимонада налью в пиво! Чтоб неповадно было!!!!

[Архимедовна 38 060]

Драга

Девчонки, может еще кому этот рецепт поможет?

Похожая ситуация

У брата дочка всё время грызла ногти, а девушке уже лет 14 было. ничего не помогало, не разговоры, не постоянные одергивания...

И вот у брата появилась видеокамера. Он снимал всё подряд, а потом все вместе это просматривали. И тут в кадре появилась доча "за любимым занятием"...

После просмотра у неё навсегда исчезла эта дурная привычка!

[Целозия 4]

Девы, вот уже который день наблюдаю за этой историей, и тут на днях вспомнился мне факт из моей жизни, вообще - то их несколько было.

В 94 году решила сделать я себе загранпаспорт, пошла, сфоткалась. Фото получилось темноватое, т.е. волосы мои на фото тёмными вышли. Потом уже в первую поездку, когда пришлось предъявлять загранпаспорт "погранцу", он усомнился, что на фото в паспорте и я - одна и та же личность.

Было это ранним утром, нас подняли в поезде, пересекавшим границу, ну может умыться я ещё успела, а вот макияж мне было делать банально лень. Ну у них то, у пограничников "свои" методы идентификации личностей.

Он велел мне выйти из купе "на свет" и повертеть головой, посмотрел несколько раз на меня и фото, и вернул мне паспорт.

Думаете это был единственный случай?

Далее было ещё хуже. Несколько раз я пересекала границу на автобусе и меня всегда просили выйти, и всегда меня сличали с фото... по ушам - На фото в паспорте была брюнетка с короткими волосами, а тогда уже я перекрасилась в блондинку и волосы отросли до плеч. Имидж мне тогда свой нравился, а бегать по инстанциям и менять паспорт вообще не было ни какого желания.

Через пять лет я меняла паспорт, думаете снова обошлось с фото? Предупредила специально, чтобы меня фоткали, как можно "правдивее". Пришла забирать фото ( через полчаса уже документы надо было сдавать ОВИР ), а мне фотографша говорит: "Ну Вам действительно "везёт". Я фон забыла включить, и пришлось мне негатив замазывать по контуру головы "штрихом". Фото я сделала, если не понравится, тогда перефотографирую, но фото только вечером получите."

Ну и чего мне было делать?

Посмотрела я на фото - уши на месте, значит пограничники сумеют сличить оригинал с фото.

Да и ещё, кто видел мою фотку в одноклассниках, тоже могут меня не опознать с нынешней.

А вот не желаю я выставлять своё нынешнее фото. Имею полное право. Могу вообще его убрать, если захочу.

Мой муж, кстати, тоже в соцсетях выставляет фото 20-летней давности. Он ищет сослуживцев. И поэтому по фото людям, с кем он служил раньше, его легче опознать.

На всякий случай - меня в реале видели более десятка форумчан.

[Карташонка 23 780]

Вчера, после ванны, решила обсохнуть немного, а уж потом расчесаться... Ну, достигла моя шевелюра желаемой кондиции, и...

Не тут-то было... Клок волос чуть ниже темечка намертво склеился... Я в ужасе, пытаюсь понять, что за напасть такая. Первоначально грешила на мастера - парикмахера, она меня вчера измазала каким-то средством для укладки. Ну, нифига себе, думаю, что ж за средство такое, что даже после мытья головы как смолой измазано...

Чувствую тонкий аромат. Елки, а ведь и правда, смола... Откуда?! Но, чего раздумывать, пошла, волосы перемыла, и, хоть лучше не стало, но насильно расчесалась...

Сегодня, после ванны, заметила на себе пятна, прозрачные, липкие, как ... смола?!!!

Да что ж за напасть?

Вариант первый: смола льется из душа. Не смейтесь, но вот откуда еще она могла появиться? Правда, обнюхивание и общупывание шланга результатов не принесло, поэтому...

Вариант второй. Еще более идиотский. Это я мироточу. С чего? А кто знает? Почему смолой? Так, может, это мирра, я ж никогда не нюхала, и ведать не ведаю, как она пахнет. Почему я? Вот тут я задумалась, и решила, что ответственности за судьбы людей и чего там еще на себя брать не хочу, не по мне эта ноша. Надо искать более приземленный вариант - третий:

Так меня измазюкало полотенце. Произвела осмотр. Виновник происшествия был найден. Но с чего вдруг мое чистенькое полотенце все в смоле? Откуда в нашей квартире-то она? Единственно, могу предположить - висело на двери из натурального дерева...

Понеслась осматривать дверь, сразу обнаружила потеки смолы. Как хорошо иметь родственников, изготавливающих двери из дерева... Он, кстати, удивился, почему я раньше этого не видела (а потому что не было!), и объяснил, что это вполне закономерное явление при... И много профессиональных слов...

А то я уж удивляться давай, ну, ладно, я не мироточу. С чего вдруг этим занялась наша дверь?!

[Маэна 28]

Напишу сюда, поскольку идеально подходящей ветки не нашла - "Любовница женатого мужчины", четвертая по счету, уже тоже закрыта. Немножко подходит "Мужская логика", но тоже не то...

В воскресенье нас посетили несколько друзей, среди них супружеская пара - наши давние приятели. Как всегда обсуждалось все, что можно, что в голову придет. И в какой-то момент разговор свернул на воспоминания. Мужчины стали рассказывать о своих шрамах. Тут упал с крыши в детстве, а тут вот удачно хлебушка отрезал... Все это приподносилось в оригинальной мужской манере, словно это буквально боевые отметины Мы - жены - смеялись до слез, мужчины сначала немножко обижались, но потом тоже стали похихикивать над собой. На одном из рассказов нашего друга эти истории и закончились - такое переплюнуть уже было не под силу никому.

Напишу от первого лица, не дословно, конечно, но постараюсь "близко к тексту":

Дело было 11 лет назад. Через три года после свадьбы, я, молодой и глупый, позволил себе влюбиться в хорошую красивую девицу. Полгода морочил головы и жене и любовнице. Обеих любил вроде как, никак выбрать не мог. А ситуацией тяготился - нужно выбрать кого-то. Женщины про друг друга не знали и я, помотавшись от одной к другой, принял самое тупое в своей жизни решение - пусть они разберутся сами. Женщина - существо мудрое, договорятся как - нибудь... Это мне казалось логичным.

Угу, дурак и дитя в одном флаконе.

Взял жену и повез домой к любовнице. Думал, сядем за "стол переговоров" и все решим. Наивный такой, чукотский юноша...

И вот, стоим с женой в дверях, женщины взирают друг на друга с нескрываемым любопытством. В воздухе напряжение. И я говорю:

-Люся! Это Маша - моя жена!

И вижу, как нехорошо вытягивается лицо у Люси. Поворачиваюсь к жене и говорю:

-Машенька! А это Люся...

-Так ты женат???

Мой ответ прервал бронзовый Хоттей. Его прицельно метнула Люсенька. У меня из глах аж искры посыпались, когда он своим пузом приложился к моему уху.

Жена стояла и смотрела на меня широко раскрытыми глазами.

Люся побежала на кухню. Я в очередной раз подумал глупость - что она пошла рыдать и волосы на голове рвать...

Я за ней. А потом от нее... Потому что Люся неслась на меня со скалкой наперевес.

Потом я посетил травмпункт, а женщины сидели и за рюмкой чая и плакались друг дружке в жилетку. Больше с Люсей я не встречался, даже извинений моих по телефону она слушать не захотела.

Так я вернулся в семью и приобрел неоценимые знания о женщинах и вот этот шрам, после того, как мне зашили сильно рассеченную бровь.

Вот такое вот боевое ранение.

PS Когда мужчины пошли к телевизору, то Маша шепнула, что палец сросся ровненько, а сотрясение мозга, трещина в ребре и гематома на копчике следов не оставили.

Скрытый текст

С Люсей подружками они не стали, но через три года стало известно, что та родила дочь. В законном браке, кстати.

[Грильяж 24 723]

Мой муж жил в деревне до восемнадцати лет. Иногда проявляются какие-нибудь мелочи, характеризующие уклад деревенской жизни. Например, он на Рождество поёт колядки. Встанет утречком 7 января и трубным голосом возвещает нам, что сегодня Светлый праздник.

Я же колядок никогда не слышала. И в тексте, который преподносил мне муж, меня очень смущало слово "восиямира". "Рождество твое, Христе Боже наш, восиямира, свет разума..." И так далее.

Я спросила мужа, что это значит. Он ответил, что заучил наизусть и о смысле никогда не задумывался. Потом я поделилась странным словом с двоюродной сестрой, которая, как и я, немного знакома с русским языком. Она только плечами пожала. Мы с ней сошлись на мнении, что "восиямира" - это какой-то религиозный термин, наподобие "аллилуйя".

Ну вот год я маюсь этим вопросом, второй, третий...

А потом меня осенило. После просмотра Рождественских трансляций. Что ни какая это не "восиямира", а просто "воссияло над миром", то есть звезда взошла.

Интернет мои догадки подтвердил. Вот вам и неизвестное слово.

[Ни ума ни фантазии 6]

Подруга развеселила. Позвонила немедни и рассказала, что отколол 14-летний сын.

- Мы же паспорт получили. Посмотрела фотографию, поздравила ребёнка. Пришёл папа, глянул в документ - чуть в обморок не упал. Наш сын там подписался "Лис"!

- С какой стати?

- Как герой аниме. Он сейчас этим увлекается.

Одно утешает: что увлечение "Пиратами Карибского моря" год назад закончились.

А то бы был какой-нибудь "Джек Воробей".

[Дефектолог 29 174]

Ливерпуль

Суровые люди катаются на колесе обозрения в 20 градусов мороза!..

Сегодня шла по улице. У нас 32 градуса мороза. Проходя мимо небольшого рынка увидела, что торговка валенками пьёт из бутылки пиво! Бутылку держит голой рукой, варежки лежат на прилавке. Отхлёбывает, оттопырив мизинец, краля.

Но окончательно меня добило не это. В другой руке у дамы было эскимо. Женщина лихо сгрызала зубами шоколадную глазурь с мороженного, запивая лакомство пивом. Позавидовала и зубам, и здоровью, и мощи дамы.

Есть женщины в русских селеньях....

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Может для всех это знакомо и привычно, я же увидела в первый раз. За обедом угостила я трех сослуживиц киви - каждой по штучке. Две стали чистить ножом , а третья разрезала плод пополам и как из яйца выбрала ложкой всю мякоть. И руки чистые и все безотходно попало в рот. Сколько живу, сколько ем киви, а до такого не додумалась!

[КометаГаллея 0]

Рядом с нашим офисом магазин одежды и пока тепло, они выставляли на улицу колонку от муз.центра. И мне так понравилась песня в исполнении Л. Вайкуле и Б. Моисеева «На рижском взморье».

Дай-ка думаю подкачну из инета.

Нашла, началась закачка и через 5 секунд выскакивает окно, а в нем написано «Вы три часа смотрели ГЕЙСКОЕ порно , время бесплатного просмотра истекло и бла, бла, бла».

Комп завис. Я в жестоком ауте. Звоню знакомому программисту. Это, говорит, тебя забанили, сейчас приеду посмотрю. Меня уже телепать начало, в компе вся клиентская база данных, рабочие программы и т.д. В общем выключила комп методом отсоединения батареи питания.

Сижу, руки трясутся.

Приехал знакомый, спросил че по-чем. Говорит, все сделаю, только пароли админские придется взламывать. Ноженьки подкосились, как представила, что придется нашему программисту в главный офис звонить, а тут еще гейское порно…

В общем включаем комп, бан сам по себе исчез, все работает, а знакомый и говорит: Не качай больше песни Б. Моисеева, это все он виноват.

[Чёрный бархат 3 613]

Наверное я хороший прогнозист.

Сегодня вышла с собакой на прогулку. Заодно газету в киоске хотела купить.

Впереди школьники играли в снежки. Ну, я ходу прибавила, что бы быстрее проскочить и не получить по лицу.

Мальчишки распалились, швырялись большими обледенелыми кусками.

И прилетел мне кусок полутора кило по шее! Для порядка припугнула и ответный снежный валун послала.

С собакой всё же не стоит далеко ходить. Чувствую себя курицей с яйцом.

Даже поймала себя на мысли "хорошо псина ничего не видел, значит не испугался"!

Буду считать это хорошим знаком. Типа все шишки остались в этом году, в следующем будут пряники.

[Мадам Налоксон 0]

Опять же из вспоминаний о юности. А в юности была я худа, как весенний грач 48-50 кг при росте 172. О бюсте был только тонкий намек. А грудей хотелось отчаянно, почему то казалось , что в них то счастие девичье и кроется. По этой причине я носила бюстик с толстющим поролоном и чувствовала себя если не как Ирен Феррари, то как богиня точно

На дискотеку отправившись с подругами, я обнаружила такое внимание молодых людей! Только почему то в их взглядах наряду с восхищением проглядывали отчего то недоумение и что то вроде: Не может быть! Ну я конечно отнесла все взоры на счет своей привлекательности и принимала различные завлекательные позы, ужасно хотелось чтобы на медленный пригласили.

Однако взоры взорами , а никто не торопился сжать в танце мой тонкой стан. Пока я не обнаружила, придя в туалет, в зеркале что вся моя красота в виде шикарного бюста сбилась нафик вбок- в итоге получилось 3 груди одна сбоку, другая посередке, а третья родная прыщ где положено. Есть фильм женщина- кошка , а я получилась женщина- свиноматка

Примерно так я думала труся домой.

Зареклась я носить поролон. Перешла так сказать на натурпродукт. Тем более что вскорости они благополучно отросли

[Рысь 2]

Со мной в детстве тоже приключилась смешная история, до сих пор вспоминаем

Мне тогда было 7 лет, я только пошла в первый класс, на дворе стоял теплый сентябрь.

Как то вечером прихожу домой и обнаруживаю во дворе (частный дом) козу и пару козлят. Обрадовалась конечно, думаю с козлятками играться буду. Но суть не в этом.

На следующий день собралась в школу, выхожу во двор, а там!!!!!! Полный двор крупных подсолнечных семечек!!!! Радости не было предела, набила карманы, в кулак собрала! Пока собирала думала: чего это родители, с ума что ль сошли полный двор семянок набросали козам. Как себе жарить, так мелочь покупают, а козам такой крупняк отсыпать!!!

И вот я уже бегу в школу, думаю сейчас и семечками полакомлюсь)))) И тут до меня доходит,что семянки как то мягковаты. Я нажала посильней те и вовсе размякли В моё сознание прокрадывались смутные сомнения. Изучив поподробней семя я окончательно убедилась, что это самые настоящие козьи какашки Ну откуда мне семилетней девочки было знать как выглядят фекалии парнокопытных, извините уж за такие грязные подробности

Дома вечером родителям рассказала, так они ржали так, что у соседей дома было слышно)))

[Тимоля 3]

В нашем дворе есть спортивная площадка. Зимой её заливают водой и она превращается в каток. Площадка раньше была огорожена деревянным заборчиком, но со временем заборчик разобрали и остались только редкие железные столбики.

Однажды ночью я проснулась от какого-то шума во дворе. Подошла к окну и

увидела такую картину - какая-то машина разгоняется, водитель со всей дури давит на газ, выезжает на лёд, достигает середины площадки и резко заворачивает руль в какую-нибудь сторону. Автомобиль начинает бешено крутиться вокруг своей оси, вызывая дикий восторг у его пассажиров. И так много раз. Периодически открывается дверь машины и оттуда на лёд летят смех и пустые бутылки. Припозднившиеся прохожие, проходя мимо площадки в ужасе шарахаются от машины кто куда.

"Ну всё, сезон открыт" - печально думаю я, вспомнив как этот автомобиль надоедал нам по ночам выходных всю прошлую зиму.

А ещё думаю, что надо бы куда-нибудь позвонить, чтобы прекратить это безобразие. Но куда? В полицию. Или ГАИ? Судя по загорающимся в соседних квартирах и домах окнам в три часа ночи, не одна я терзалась этим вопросом.

Но тут автомобиль в очередной раз, оглушительно рыча мотором, развернулся на льду, его занесло к краю площадки и правая его задне-боковая часть со всего маху с громким стуком врезалась в железный столбик. Хрясь.

Из машины выскочили три хлопчика. Как они матерились! Даже громче, чем ранее ревел мотор. Потом открыли багажник, достали молоток и стали стучать им с обратной стороны вмятины, что образовалась от удара.

Долго так стучали... Вмятина видимо не поддавалась, потому как маты усиливались.

А потом хлопчики сели в свой несчастный автомобиль и тииихо-тииихо тронувшись, мееедленно и бесшумно уехали восвояси.

И их пока больше не было. Или сделали выводы или бросили пить или автомобиль до сих пор ремонтируют.

[Неунывайка 32 547]

Прочитала опять Килькину историю про то, что можно сделать с помощью пилочки для ногтей, и вспомнила как в далекой-далекой юности ездила на свадьбу к подруге в соседний городок.

Гости понапивались, баба одна вдруг непонятно каким образом зуб сломала и страдала, что ей мешает тот огрызок, язык цепляется и вообще, надо бы еще выпить. Женская логика, да.

Так мужик один, чужой муж между прочим, ей пилочкой для ногтей его подпиливал, а народ оставшийся рядом стоял во главе с его женой и подбадривал: "Пилите, Шура, пилите!"(с) Жаль, что зуб был не золотой.

[Прохлада 139]

Наверное сюда размещу...

Украшали сегодня актовый зал для завтрашнего новогоднего утренника для детишек коллег. Организация не поскупилась, купила огромную шикарную елку, игрушки, гирлянды- нарядили, посмотрели, красота... К потолку подвестли дождик, на который привязали снежинки, нарезанные мной еще в прошлом году, вышло очень красиво, как будто снег идет. Все ходили, любовались, ахали

Однако, заглянув после обеда, обнаружилось, что снежинок стало значительно меньше, раза в три

Удивились, конечно, но не пойман-не вор...

Так как совсем не успела пообедать, пошла в хозяйственный разогреть свой паек, где на окнах и обнаружились мои пропавшие снежинки... Противно... У своих же деток украсть...

[Аска 7 018]

Немного о своих отношениях с компьютером.

Смотрю кино. Изображение переведено с монитора на телевизор.

Через какое-то время звук идет, изображения нет, на телевизоре "черный экран". Подумала, что это запись виновата, так как все шнуры на месте, контакты крепкие. Остановила кино, запустила с места ошибки.

Всё хорошо, смотрю дальше. Через какое-то время опять та же ситуация с черным экраном. И так весь фильм. В общем, расстроилась, подумала, что проблема со шнурами, где-то внутри контакт слабый.

А как оказалось, на компьютере кто-то из домашних включил опцию отключения монитора спустя 20 минут.

Другой случай. Я не трогаю компьютер супруга, но в тот день он был включен, хотя никто им не пользовался.

Постоянно ругался Касперский (его знаменитое ржание-вопль). Смотрю антивирус - нет сообщений. В общем, всё перелопатила, и на вирусы проверила, но причины "ржания" не нашла. Уйду из комнаты, через какое-то время опять этот звук. Мистика!

И вот вроде бы люди не наступают дважды на одни грабли, а я всё-таки "наступила". Как оказалось, виновата заставка экрана, визуально ничего не менялось (сразу и не поймешь), но при включении через определенное время неиспользования компьютера в этот момент появлялся звук Касперского.

[Шефша 3 014]

Муж рассказал.

Московский вокзал, люди торопятся домой, а моему милому захотелось вдруг шоколадку.

В обычные ларьки очередь, но по кругу стоит целая стайка новехоньких автоматов заправленных разной снедью и напитками.

Муж решил рискнуть и опробовать чудо техники. . Засунул сто рублей в купюроприемник, выбрал продукт , автомат выдал заказываемое и вдруг... начал плеваться деньгами!

То есть плевался он сдачей, которая с силой ударяясь о лоточек, для нее предназначенный , вылетала и с грохотом падала на пол!

Первые три монеты муж пропустил, зато последующие (как тот волк из электронной игрушки, ловящий яйца в корзинку) поймал в шапку, которую держал в руках.

Закончив увлекательное занятие муж огляделся, и знаете что он заметил ? Оказывается пока он боролся с автоматом, масса народу за ним наблюдала.

Видно он не первый попался на удочку коварного чуда новейших технологий торговли.

[Танита 38 084]

Сломался компьютер. Поставили новую материнскую плату. А он, гад, жёсткий диск не видит. Пришлось ещё и Виндоус переустанавливать. Потом постепенно отладили Интернет, восстановили все нужные программки, сейчас занимаюсь тем, что восстанавливаю свои потерянные закладки, что сделать непросто.

Сегодня меня осенило:

- А Скайп? Я же не установила его ещё! А как же мы с сестрой будем встречать Новый год?

Муж воодушевился идеей встречать новый год по Скайпу вместе с моими родственниками с Украины и усадил меня за комп. Программу-то я установила, а пароль забыла. Пришлось ещё пароль менять - процесс затянулся. Наконец-то Скайп меня узнал! Но тут же наказал за долгое отсутствие: выдал в списке моих постоянных абонентов кроме сестры и племянника кого-то с ником Фокстрот.

Муж рядом сидел, естественно, спросил, кто это? А я не знаю! Ни с кем я больше не общалась. Честно глядя в глаза мужу, оправдываюсь:

- Дорогой, клянусь, у меня с этим Фокстротом ничего не было!

Муж смотрит недоверчиво (ревнивый стал в последнее время). Пришлось перейти в наступление:

- А может, это ты с ним общался? Или с ней???

Решили на всякий случай комп перезагрузить. Исчез Фокстрот. Я ещё хотела видеокарту поменять, но теперь, пожалуй не буду пока. Мало ли какой глюк может выскочить...

[Пепелюшка 0]

Еду с учебы домой в автобусе. Время уже вечернее, стемнело. Уставшая, голодная - не обедала. Покупаю билет. Стою, считаю циферки на нем. Надо же, билетик счастливый. В голове всплывает мысль, что счастливые билеты надо съедать. Вспоминаю, что не обедала. Снова посмотрела на билетик, а там реклама какой-то столовой и внизу большими буквами: "Билет на обед". Сплошное издевательство

Билет не съела

[Золотая молодежь 26 819]

Сегодня был в гостях у мамы своей бывшей однокурсницы. Пока Катька где шорохалась по улице, я слушал историю любви ее родителей. Я особо не любитель слушать подобные истории, тем более накануне я подскользнулся и крепко припечатался черепушкой об асфальт, голова болит, глаза слипаются, короче, жить хреново, особенно в канун Нового года.

Но это мелочи, так вот, вот сижу, и слушаю в очередной раз, как ее мама не разрешала гулять с Егором (папой Кати), как его папа запирал сына в гараже, чтобы тот не смылся на свидание с Наташей (мамой Кати), как ее мама гоняла Наташу по всему коровнику, когда та накрасила глаза и прочее, прочее, прочее... Я так вежливо сплю в сторонке, правда, с открытыми глазами, чтоб не дай бог, чего не заподозрили, и вдруг Наталья Михайловна говорит:

- А ведь знала, что Егор-то у меня дураком неграмотным был!

Тут и Егор Дмитриевич что-то пробурчал в ответ, на что Наталья Михална хлопнула его кухонным полотенцем:

- Был, был! И представляешь, Леша, встаю я утречком и на балкон, принять солнечные ванны, как вдруг вижу на соседском гараже желтой краской кто-то накалякал "я люблю тебя наташа". Это было возмутительно!

Мне стало обидно! Не так давно в своей юности я тоже успел испачкать три забора в нашем районе, одну стену дома и испохабить асфальтовую дорожку во дворе подобными надписями, только имена менял. Я уже было рот открыл, чтобы высказать свое мнение на этот счет, как Наталья Михална продолжила:

- Это просто возмутительно! В предложении, состоящем из четырех слов были допущены четыре грубейшие ошибки! Две пунктуационные и две орфографические! Что за "наташа" с маленькой буквы? Куда ты спрятал запятую? А восклицательный знак? И почему предложение начинаешь с маленькой буквы? А, я тебя спрашиваю? - нависла грозной тучей она на мужа.

Самое интересное: она - деревенская доярка с тремя классами образования, но уже на пенсии, он - действующий учитель русского языка и литературы!