Я - идиот(ка)-2

[Танец Матисса 1]

Вчера пришла с работы, полезла мыться. Накупалась, пошла салат резать. Какой чёрт меня опять в ванную понёс? А там пол мокрый, а у меня ноги голые. Никто не катался в ванной? Я каталась. Пока ехала, перед глазами вся жизнь пронеслась. Упала на руку, дикая боль-оппа, а один из пальчиков, тот которым жест неприличный воспроизводят, согнулся в позе буквы "Г". Крик страшный подняла, муж перепугался, ну там скорая и то да сё. Рука в гипсе, работа отложена месяца на 2. Я идиотка? Однозначно, да.

И вот ещё свежая история из жизни одноруких. Пришла сейчас с больницы, захотела яичко пожарить. Пожарила благополучно, а как со сковородки достать одной рукой? Я и так, и сяк верчу эту сковородку. В общем, оказалось моё яичко желтком вниз на ещё раскалённой плите. Как итог-вся плита в яичнице, а я сижу голодная и злая.

ПЫСЫ. Отчего-то мне кажется, что я буду частым гостем в этой веточке.

[Гардемарина 4 964]

Всё. От долгого сидения дома с ребенком я схожу с ума.

Ходили в поликлинику с ребенком. Не туда, куда постоянно ходим, а в другую.

Приходим. Посадила сына в кресло, сама встаю в очередь в регистратуру. Беру талон на прием.

Пока мне оформляют, присматриваю за ребенком.

Вдруг женщина в регистратуре как крикнет - 201 кабинет. Я аж вздрогнула. Поворачиваю голову, она куда-то влево смотрит. Ладно, дальше жду талон. Она опять кричит идите в 201 кабинет. И смотрит в компьютер. Но без талона-то я не могу уйти. Тут медсестра рядом показывает на стол около меня, где лежат карточка и талон на прием. Я, пока за сыном смотрела, совсем не заметила, что нам уже все сделали. Хорошо хоть очереди не было.

Разделись. Сдала вещи в гардероб. Ищу, где можно бахилы купить. Обычно везде стоят аппараты с ними. А тут все посмотрела - ну нет таких аппаратов. Подхожу опять в регистратуру. Где, - говорю, - у Вас тут бахилы можно приобрести.

Женщина на меня так выразительно посмотрела и тыкнула пальцем вправо от себя. Поворачиваю голову - а вот и аппаратик. И бахил целая куча.

В общем убежала я оттуда, сгорая от стыда.

Я идиотка.

[Janochka 7 952]

Я заболела - наверное, грипп, уж очень резко меня нахлобучило! Ещё с утра была - ну прямо королева иммунитета , а к обеду - лапы ломит, хвост отваливается. (с)

Пришлось идти к врачу, пообщалась с ним, уже ухожу, расшаркиваюсь-прощаюсь, и так искренне, с чувством говорю доктору - ну, до свидания, выздоравливайте скорее!

Доктор - - вообще-то это Вы скорее выздоравливайте, до свидания!

Привыкла я на работе всех болящих и уходящих на больничный напутствовать - держитесь, выздоравливайте... Вот и доходит до идиотизма автоматизма.

[Крюшон 3 629]

Побыла и я вчера идиоткой. Пришла с работы вся загруженная по макушку. Весь день комп зависал, проблемы на производстве и т. д. А я о чем нибудь одном думать не умею, вот и сижу, и пытаюсь мысленно сразу несколько проблем разрулить.

В процессе обдумывания, мой взгляд натыкается на баллончик аэрозоля. На нем читаю надпись большими красными буквами-" Анти - биотик". Параллельно остальным мыслям, появляется новая.

- Надо же как прогресс продвинулся! Антибиотики в аэрозоли! Разбрызгал- и все здоровы.

На полном серьезе беру баллончик и начинаю методично все опылять.

Муж поймал меня в комнате и стал отбирать баллон. Смотрю, а унего глаза по пять копеек. Тут я отвлекаюсь от дум и на его вопрос , чем это я занимаюсь, обьясняю, что провожу дезинфекцию, что бы не заболеть.

Перевожу взгляд на баллончик, а там написано " Анти - табак". Муж сам не курит, но купил его, что бы брызгать в общем коридоре. Там у нас соседи постоянно курят. А я решила им всех вылечить! Ну не идиотка?.

[Kira Veter 0]

Я -идиотка и от этого страдаю не всегда я одна

На днях заехала к родителям в гости, не на долго, собираюсь убегать, как правило делаю это быстро и всегда что - то забываю!

Папочка идёт проважать меня ( район частного сектора, фанари часто не горят к тому же гололёд) подошли к остановки, ждали долго и вот от долгожданный автобус, уже на ходу запрыгивая в него слышу фразу от папиньки "будешь дома,позвонишь" (волнуеться) . Автобус тронулся и я почему то решила проверить наличия мобилного,бац а его то нет , востанавливаю в памети происходящее недавних действий и понимаю что оставила его на кухне у родителей!!!!!!

Кричу водителю,сломя голову выбегаю и бегу обратно,смотрю папинька мой уже на середине улицы, кричу ему,мол телефон забыла, он кричит что б стояла он принесёт , стою смотрю как он бедненький бежит ноги в разные стороны, дважды чуть не упал и тут мой умный папочка достаёт телефон и начинает звонить куда-то слышу знакомую и весьма любимую мелодию из моей сумочки

вот только в тот момент хотелось бежать в другую сторону от папиньки что б не догнал и не

[Тачанка 550]

Воот идиотка, чес слово

Пью кефир сидя на работе, ну разгрузка у меня такая. Он в тетрапаке, открыла только один угол, что бы потом значит можно было прикрыть и остатки в холодильник поставить.

И ведь знаю, что закрывая надо аккуратно это делать, не то обязательно брызнет. Так нет же, только что закрыла так , что весь стол и монитор в мелкую белую кефирную крапинку

[Юльчатай 15]

Когда училась в институте, меня до него подвозил на машине мой дядя. Как-то раз подхожу к его подъезду, а он мне говорит, что сегодня он туда не едет и меня подвезет его сосед по дому (ему как раз в ту сторону). Сказал мне марку машины, номер и велел идти побыстрее, а то он уезжает.

Сказано - сделано. Я на всех парах мчусь к крайнему подъезду. Издалека вижу: стоит белая "восьмерка" (пока все сходится), подбегаю ближе - номер тот, что надо. Ага! Успела! Едва отдышавшись, врываюсь в машину, здороваюсь и плюхаюсь на сиденье.

А мы что-то не едем! Смотрю на водителя - а у него глаза, как у этого смайлика: вот такие ! Я ему :

- Ну поехали! (Ага! Звезда на месте! Можно трогаться! )

А он мне:

- А куда? И кто Вы?

- А Вас разве не предупредили?

- А кто должен был и о чем??

Такой идиоткой я себя мало когда чувствовала даже в последующей жизни .

Я извиняюсь, вылезаю из машины и бреду домой, т.к. на семинар уже опоздала, а до следующего автобуса минут 40. По дороге домой и смеюсь, и рыдаю...

Дома спокойно налила себе чаю и тут звонок в дверь. Открываю - стоит мужичок такой представительный, даже в шляпе .

- Вы Таня?

- Д-д-да!

- Собирайтесь, мы Вас ждем уже!

В полном шоке хватаю сумку, спускаюсь во двор - перед подъездом ТА ЖЕ машина, из которой я выползла минут 10 назад ! Я чуть домой не убежала от стыда: оказалось я вломилась в машину раньше хозяина, которого утром водитель ждал. А его, естественно, никто не предупреждал, что с ними такая экспрессия попутно поедет.

[Галиматья 1 444]

Только что.

Я поставила варить картошку и решила скоротать время за интеллектуальной беседой с подругой.

Треплемся о том, о сем. Координируем планы на 23 февраля, сходимся во мнении, что неплохо бы смотаться на шашлыки, как два года назад.

Ударяемся в воспоминания "Ах, какие были вкусные шашлыки! Да под водочку, да с огурчиком".

Аж слюнки побежали.

Закатив глазки, говорю с придыханием:

-Я так явно представила себе картину, что даже будто костерком запахло и печеной карто...

А-ааа!

Я швыряю трубку и сайгаком несусь на кухню.

Так и есть, кастрюля черная, картошка в уголь.

А над плитой идиллически вьется дымок.

[Могулия Хочулия 4]

галиматья

А над плитой идиллически вьется дымок.

Это мой кошмар по жизни. Сколько уже было этих дымков. Раньше жили в закрытой части. Замки на дверях были условные, где ключ в дверях 10 лет торчит, где на кирпичик закрывается. От, там мне была, лафа. Уедешь куда-нибудь, потом мозг пронзает воспоминание о забытой картошке, гречке, рисе. Звонишь дежурному бойцу с истерическим криком, он бежит в твое жилье, закрытое на кирпичик, и тушит источник моей истерики. Еще и окна откроет, и кастрюльку вынесет на улицу.

А теперь головой надо шевелить самой. Летом, ставишь картошечку варить или еще что, и в огород за укропом. Пока идешь, надо цветочек любименький полить, порыхлить. Потом на глаза еще что-нибудь попадается и есть результат - дымок неаппетитный и вдребезги обугленная картошка.

Приняла меры. На входной двери висит стикер: "ВСЕ ВЫКЛЮЧИЛА!?"

[Берге 0]

Вспомнилось) Лето, жара. Прибегаю в обеденный перерыв домой, переодеваюсь в парадное (важная встреча предстояла), есть не хочется, но все-таки решила заглянуть в холодильник (зачем, спрашивается?) И - о, чудо! - на полочке дверцы холодильника стоит бутылочка кока-колы. Как полагается - пластиковая, с красной крышечкой-этикеточкой! Ура! Холодненькая!

Хватаю бутылочку, делаю щедрый глоток... Глаза - на лоб, содержимое бутылочки - куда угодно, только не в рот. Ибо - не кока-кола это, а соевый соус) Это в жару-то)) И кому пришла в голову идея упаковать его в бутылку, так похожую на кока-колью?)

Парадное безнадежно испорчено, на встречу, пока гладила другое парадное, я опоздала. Ну не идиотка ли?

[Брокколи 41]

Идиотка в период эпидемии. Вторая серия.

Глотаю я, значит, этот "арбидол". По две капсулы, как и было сказано. Горький, зараза, язык от него немеет. Но надо.

Сегодня приходит ко мне на телемедицину зав. терапией. Я ей жалуюсь: "арбидол" горький, потом аж воротит полчаса и язык онемел.

Она (удивлённо): - А как ты его пьёшь?

Я: - Ну как? Обычно. Высыпаю порошок на ложку, съедаю, запиваю, аж кривит всю.

Тут она посмотрела на меня, как на буйнопомешанную.

- Вообще-то капсулу открывать не надо. Она в желудке должна раствориться.

Вот так я пролечила свой язык от гриппа.

[Janochka 7 952]

Смотрела новости по НТВ: сюжет про Ливию, про нефтедобычу...

Корреспондент рассказывает про подорожание нефти на мировых рынках.

А я смотрю и думаю - надо же, как его зовут интересно: Фактор Бедуинов!

Прямо анекдот вспомнился про Рекорда Надоева и Отряда Ковбоева.

А потом внимательнее посмотрела: "Фактор бедуинов" - это заголовок сюжета, вынесенный в рамочку внизу экрана, как раз под корреспондентом!

[Кадрия 23]

Во второй половине дня захотела рыбу... Прямо до дрожи - даже как будто вкус её почувствовала и чуть слюной не подавилась!..

Заглянула в морозильную камеру - ага, есть!..

Бросила в раковину - пусть чуть подтает - а сама решила в интернете рецепт какой-нибудь интересный нарыть, что-нибудь новенькое испробовать...

И заодно удостовериться, что дома имеются все необходимые ингредиенты (ну или не имеются - тогда по-быстрому в магазин сгонять)...

Потом думаю: а чего это я в Яндексе буду рыскать, на форуме есть прекрасный раздел "От нашего стола" - девчонки выкладывают уже проверенные рецепты, обязательно найду что-нибудь подходящее...

"Автоматом" нажала "Активные темы" и ещё не успела сообразить, что мне нужна конкретная рубрика, как сразу бросилось в глаза: "Все о Рыбах" - о, это то, что надо - на ловца и рыба зверь бежит!.. (с)

То, что слово "рыба" написано с большой буквы и вообще тема озаглавлена как-то не так (логичнее было бы "Всё о рыбЕ") - меня почему-то не озадачило, желание отведать рыбки возобладало над разумом...

Кликнула на последний отписавшийся на тот момент ник и приготовилась изучить рецепт...

Но первая прочитанная фраза:

А мне вот интересно, как с вами, Рыбками, разговаривать? Как тогда донести, что что-то не устраивает?

меня буквально вогнала в ступор...

Прчитала несколько раз, пока не перешла к следующему предложению, так и не выходя из состояния крайнего изумления...

Ну что тут скажешь?.. Идиоткой оказалась я, а совсем не автор топика, которой я вначале мысленно посочувствовала: "Человек уже с рыбой отношения выясняет - видать сильно та ей насолила!.."

Но нужный раздел я всё-таки нашла, и на ужин у нас была замечательно приготовленная рыба!..

Автора рецепта я поблагодарю персонально в репе...

[Арктика 3 095]

галиматья

Могулия Хочулия

Потом на глаза еще что-нибудь попадается и есть результат - дымок неаппетитный и вдребезги обугленная картошка.

Ха, картошка! Мелко плаваете девочки!

Я как-то раз была молода и не обременена мозгами...лет эдак 10-12 назад. Собираюсь я значит на танцы, крашусь усердно и надо же - мое обоняние раздражает запах чего-то паленого.

Бегу на кухню, мама дорогая! В алюминиевом ковшике, на плите бесславно погибли мои термобигуди Как сейчас помню восемь штук Отодрать их от дна было нереально, даже сейчас вспоминаю - бигуди жалко

[мама Тася 17 616]

Я может еще и не совсем того, но скоро кажется буду

Сейчас я в стоматологию хожу каждый день, как на работу, зубы мне переделывают.

Сижу, значит, к хирургу, жду очень неприятную, как оказалось, процедуру. Мне молотком собрались что-то выравнивать , честное слово.

Тут пришел пожилой мужчина с талоном, и просит пропустить его без очереди.

- Понимаете, - говорит, - я сейчас упал на улице, ударился головой, обратился в травмпункт, а у меня еще зуб вылетел и мне теперь нужно зафиксировать.

Я уставилась на мужика во все глаза. Как это зуб вылетел и его надо зафиксировать? Он ждет, что его на место поставят?

Сижу я, хихикаю тихонько и удивляюсь, что другие люди никак не реагируют.

Оказалось, я - дура.

Зафиксировать, в смысле, получить бумагу для страховки о том, что произошла травма, сломался зуб.

А вы бы как подумали?

[Шилко 0]

Два дня назад утром тороплюсь на службу. В одной руке мой рабочий рюкзак, в другой мусорный пакет. ( Мусорка по пути, вот и прихватываю заодно). Рано, семи ещё нет, на улице темнота, мороз, поэтому я стараюсь скоренько преодолеть свой путь.

Быстренько до мусорных баков добежала, хорошенько размахнулась, чтобы попасть в контейнер и раз!!! Улетел мой рюкзачок, только ремешки звякнули... А пакет с мусором в руке.

Вот блин...как в анекдоте: поднять-подняли, а разбудить забыли.

Хорошо, что ещё никто не видел, как тётка в форменной одежде с утречка заныривает в мусорный бак.

[Ни ума ни фантазии 6]

Сегодня отличилась снова. Видимо, из-за семейных нервотрёпок, всяческих питательных излишеств и другой дурной привычки в виде курения выскочили на моём лице четыре мелких прыщичка - почти симметрично на обеих щеках.

Для скорейшей ликвидации последствий всегда пользуюсь эритромициновой мазью. Решила и сегодня "подлечиться". Залезла в мамин холодильник, вытащила знакомый голубой тюбик и щедро - для более быстрого достижения результата и закрепления оного - обмазалась чуть не до бровей. И думать забыла...

Часа через два мельком глянула в зеркало. О боже! В полумраке прихожей я выглядела как горячий кавказский парень после тщательного бритья: все щёки имели приятный для глаз синюшно-сизый оттенок! Бегом потрусила к холодильнику. И что я вижу: вместо эритромицинки умудрилась обмазаться оксолинкой. Забыла, что не у себя дома, где тюбик оксолинки имеет розовый цвет.

Оттёрлась эта синева только туалетной водой. Мужской. Теперь сижу - вся мужиками благоухающая. Одно радует - с характерным для меня цветом лица.

[Кларинда 854]

Интернет у меня теперь дома. Муж сделал себе подарок на 23 февраля. С утра одновременно убираю квартиру, собираю обед для дядьки и записываю на флешку свою халтуру. Подсаживаюсь к компьютеру с мокрой тряпочкой, пока пишется флешка, подключаю Интернет - и протираю клавиатуру. Тряпочкой. Мокрой. На экране - активно окно подключения, где в имени пользователя, естественно, пишется черт те что.

А я недоумеваю - и чего это Интернет не включается?

[Мама Лиса 32]

О, мне сюда.

Пошла с утра после мужа в душ. Намылилась, наскрабилась, слышу, что то гудит, смотрю, ручка в стене на которой крепится душ, я за неё ухватилась, чувствую, что это её трясёт. Стою, гадаю, что это может быть. Я уже и про землятресение подумала, совсем рехнулась, про ток который в стене, ну откуда ему там быть? В итоге позвала любимого, объяснила своё беспокойство. Он спокойненько так выключает свой бритвенный станок, он у него на батарейках, вибрирует, а лежит как раз на полочке под душем.

Сказать, что я почувствовала себя идеальной блондинкой это ничего не сказать.

[Дежа 5 263]

Арктика

Могулия Хочулия

галиматья

и надо же - мое обоняние раздражает запах чего-то паленого.

Напомнили. Я как-то пирог пекла в сковородке с плассмастовой ручкой. Положило в нее тесто и поставила в духовку. Запах паленого пошел. Открываю, а там плассмаста с ручки вся оплавилась и упала на дно духовки.

А что б на кухне ничего не подгорало. У нас с мамой теперь золотое правило: "Если готовишь с кухни не уходи".

[Золотая молодежь 26 818]

Россия. Курган. Какие-то кособокие избушки. И мы: тетенька, нагруженная двумя увесистыми пакетами, лениво перебирающая конечностями и я, нагруженный не так давно двумя вкуснющими кусочками пиццы, тяжко переставлял свои ноги. Топтали мы какую-то дохлую улочку: тетя шла впереди, я - чуть позади.

Смеркалось. Чем дольше мы шли, тем тетка все более и более беспокойно стала оглядываться на меня и даже как-то весело припустила вдоль заснеженной дороги. Самое примечательное - я тоже не оставал, думал о чем-то своем...

И тут произошло то, от чего мне до сих пор стыдно вспомнить. У меня... как бы это сказать... помягче... причиндалы зачесались... Блин, да еще кальсоны под джинсами жмут, и где-то под коленкой какая-то бяка колется. Нет, ну конечно, я б потерпел до дому и от всей души почесался бы там, в интимной, так сказать, обстановке. Но рука, подлая волосатая рука, не удержалась и предательски направилась в сторону моей ширинки...

Вот какой черт, извиняюсь, заставил тетку в этот интимный момент обернуться, не понимаю! Наши глаза встретились. Мои глаза, невинные и ангельские, смущенно потупились, а вот теткины глаза излучали знаменитый слоган всех феминисток "Долой носителей пенисов!" Но добила тетку вовсе не рука, глупо застывшая на ширинке, а моя улыбка, по коварности с которой могла поспорить наверное только улыбка Медузы Гаргоны.

Я даже не заметил, как опустела улица и передо мной только висела снежная завеса, которую организовали газанувшие ноги тетки. М-дя, отчего такая реакция у мадам, спрашивается?

[Ирвис 2 023]

Заметила у дочери на столе брошюру "Готы и их язык". Услужливое воображение тут же нарисовало образ дочери в прикиде гота. На сердце поплохело.

Через несколько секунд мелькает спасительная мысль, что ребенок мой учится на факультете романо-германской филологии и изучает быт и язык несколько других готов.

[Тачанка 550]

Оо я идиотка

Только что, звонит телефон, подымаю трубку, а от туда - Здравствуйте! Ну я как культурная тетя тоже поздоровалась. В ответ - С вами говорит автоматическая служба оповещения телефонной сети...

Ладно, дослушала все что мне хотели сказать, под конец говорят- До свиданья.

Нет бы трубку положить, так я попрощалась тоже

Фсее видно мозги вымерзли уже.

[Сапфир 57 434]

Не, ну как это назвать: подпрыгнуть с полной чашкой чая в руках, чтоб посмотреть, есть ли на холодильнике шоколадка?

Переоделась, пишу, чай налила второй раз, пью без шоколадки.

[Эспаньола 112]

Я уже рассказывала о том, что у меня градусник от горячей воды лопнул и его кончик упал в раковину. Так вот на этом все не закончилось.

Пришла свекровь с работы и залила раковину белизной (она нейтрализует ртуть). Я ее отговаривала, т к в МЧС меня заверили, что доместоса хватит, но она ни в какую. Вечером заглядываем в ванну, там кругом вода. Сегодня стали смотреть, что протекает, а раковина у нас стоит на керамической подставке, свекровь пока смотрела, эту подставку уронила и она естественно разбилась.

Выяснили, что проблема в шланге, его белизной разъело. Позвонила папе, он у меня в сантехнике и вообще в ремоне разбирается, он обрадовал, что без новой раковины подставку для нее не купить, соответственно мы попали не только на ножку и шланг, но и новую раковину.

Кроме того у нас кран потек)) Когда убирались, включили воду, так нас как из фонтана обдало)

Перед сном захожу к мужу в ванну, он мне:"А у меня для тебя сюрприииз!" Я думала, кот опять в ванну наложил, а оказывается, у душа тоже шланг порвался) В общем беда не приходит одна) Мистика просто какая-то! За один день развалилась чуть ли ни целая ванная комната. Причем платить за все свекровь заставляет меня, хотя белизной разъела шланг она и ножку разбила тоже))) С градусника, говорит, же все началось

Как раз недавно о ремонте говорили, видать, пора, а то скоро стены упадут))