Раздражает собственный ребёнок - №2

[Эверита 4 598]

Мне кажется, Вы не любите себя в первую очередь. И недовольство собой срываете на ребенке, возможно, не осознавая этого. Да, когда мои детки были маленькими - ангелочки просто. На них даже и голос повышать было особо не на что. Сейчас - бывает за что. И реакция на мамины вопли у обоих разная - дочь в слезы, сын может разрулить ситуацию так, что и я успокоюсь. Допустим, у Вашей девочки слишком эмоциональная реакция.

Если кто предложит способ как перестать негативить, я буду очень рада. Потому что подобные моменты (вроде бы всегда есть за что, но зачем же так рычать) я наблюдаю у мужа по отношению к детям, последнее время постоянно.

Легче всего сказать "да, я фиговая мамаша", чем пытаться изменить ситуацию.

детка не потрудилась набросить покрывало на постель

Смените ей спальное место, вместо кровати - диван с ящиком для белья.

бросить грязные трусики в соответствующую корзину

если это в её комнате - пусть там хоть змеи заведутся. Запретите приводить гостей пока бардак.

Но главный вопрос - сколько ребенку лет? Я-то советую исходя из того, что Ваш ребенок ровесник моих.

И ещё одно - Вы упоминаете, что используете это как способ заняться тем, чем хочется Вам. Может быть утвердить, что маме сейчас нужен час времени(в нете посидеть, почитать), маму пока не трогать - мои уже давно это понимают. В результате у Вас будет время для себя без необходимости грубить ребенку, чтобы отбить это время.

[Кориандр 4 987]

Я тоже кричу. Вот такая авторитарная мама, все должно быть по-моему... Стараюсь сдерживаться, но не всегда получается. И мне самой от этого плохо. Крик - это не выход из положения, основная причина, что привела к крику, им не исправляется. Я тут себе подумала, что срывы на ребенка - от душевной лени.

Ну, например, прыгает на кресле. Так ему заняться не чем, не знает ребенок, чем себя занять. А я могла бы подойти, предложить поиграть в кубики, достать альбом порисовать и так далее. Но мне легче крикнуть, чтоб так больше не делал. И так во всем. Виню себя. Не слушается - это я виновата, что не смогла внушить уважение к собственным словам.

Самое главное, по-моему, это быть последовательной. Сказала - сделала. Чтобы ребенок видел и знал, что свое слово мама держит. Но как же это трудно получается... И опять - таки из-за собственной лени. С детьми надо заниматься. А как с ними заниматься, если я не умею? Пытаюсь и домики строить, и машинки катать. Но не мое это. Не интересно мне, я ведь девочка. С мальчиком мне трудно. А папа наш ребенком редко занимается, потому что много работает. Да и тоже, мне кажется, часто просто ленится.

В общем, бедные наши дети! Своим баловством они часто требуют родительского внимания, все равно, какого. Позитивного или негативное, лишь бы внимание.

[Единичка 1 026]

катрин

Думаю, если бы автор поста не любила ребенка, она не стала бы создавать такую тему, заведомо зная, что навлечет на себя гнев праведный со стороны других матерей.

А по моему никто не гневается особо. Просто не у всех материнский инстинкт присутствует. Я могу честно признаться, когда родила первого, то очень долго привыкала к тому, что в моей жизни есть ребенок и что ребенок это не только праздник. С радостью отправляла его к бабушке или оставляла с няней. И тогда я была только рада, что он оставляет меня в покое. В 18 лет я оказалась не способной к материнству. И первые два года, я занималась сыном не по любви, а потому что должна.

Позже один умный человек настучал мне за это по голове и объяснил, что я своими руками лишаю себя сына. Я сначала обижалась, а потом начала это обдумывать. Стала больше ребенком заниматься, больше с ним общаться. И теперь я с уверенностью могу сказать, что его люблю, что это моя кровинка и часть моей души. А тогда не любила. Воспринимала его как ношу.

[Lerta 193]

А я не кричу (ну моей 2 года, может быть все еще впереди, не зарекаюсь). Сейчас объясню, почему

Я в школе работала. И все время вспоминала, как мы (будучи учениками) специально классную доводили, чтобы она орала, краснела, бледнела, психовала, орала-орала Ужас короче. А нам было весело. И во время работы я всегда это вспоминала, и не доставляла деткам такого удовольствия - видеть, как я психую. Вот из школы ушла, а барьер остался. Не ору, вспоминаю, как смешно нам было, мелким гадам, играть на нервах у человека.

[Тайка 0]

Детке 8 лет. В августе будет 9.

Щитовидку проверю, спасибо )

Муж у меня есть, он классный папа, с удовольствием возится с ребенком, когда бывает дома - но мама все рано я

Я НЕ закатываю истерики.

Спать пора, завтра на работу. Вечером вернусь)

[Постум 7 568]

Нета

Норма-то норма, но не стоит детских слез, однозначно!

Дети-то разные... У кого-то до слёз - полшага, кое-кто и на ровном месте истерику закатить способен, а есть и такие, у которых в по-настоящему страшных ситуациях слез нет. Тем более что

Я не ору, я не придираюсь, правильные вроде вещи говорю... но блин каждый день.

А вот и автор. 8 лет - и не знает, куда трусики положить? Гм, я бы тоже ругала.

[MaXim 11]

Юльчёнок

Невозможно усадить заниматься, начинается бесконечное хождение попить, пописать, взять книгу, не та книга, не помню, что задавали и опять попить, пописать

Вы случайно не про моего сына пишете? Один в один ситуация с уроками. Ору как ненормальная. Потом отхожу и начинаю читать нотации, что, на мой взгляд, еще хуже.

Переживаю ужасно. Кажется, что я плохая мать и рефлексирую по этому поводу. Сколько раз себе обещала и давала слово не орать на ребенка - все равно срываюсь.

Как не орать, научите!

[Единичка 1 026]

Тайка

но я каждый раз взрываюсь и говорю что думаю. То есть, ничего хорошего.

Она каждый раз уходит плакать.

Я НЕ закатываю истерики.

Так вы сами себе противоречите. Не обманывайте себя. Или вы взрываетесь тихо?

Детке 8 лет. В августе будет 9.

Детку надо строго приучать к порядку. В 8 лет, пора уже знать, что кровать надо заправлять, а трусики убирать. Но строго не значит методично капать на мозги, а просто объяснять, если ты не уберешь за собой, то мультфильмы не смотришь (гулять не идешь, мороженное не ешь) и следовать своему слову. Глядишь, через полгода не будет забывать о порядке.

[Виксан 0]

Когда дочь училась в младших классах, я тоже часто кричала. Обе доходили до слез. А потом однажды она сказала во время моего крика:" Мам не ори, лучше ударь,"- и я на полуслове заткнулась. Мне стало так стыдно перед своим ребенком! Я стала сдерживаться, беседовала с психологом в реабилитационном центре, который посещает наш масик, она мне очень помогла.

А, главный способ, который помог мне, но, боюсь не всем подойдет-когда я готова начать орать, я сразу же представляю вместо доци нашего мелкого- "солнечного" мальчика, ее братика, на него никто и никогда не повышает голос, потому как не за что и незачем.

Я уже перестала кричать. Привыкла. И мы с дочурой стали ближе.

[Строчка 0]

Я тоже хочу научиться быть сдержанной. Это моя большая проблема. Дочка очень переживает когда я кричу, прячется под стол. Думаю боится даже. А я потом корю себя. Если я срочно не возьмусь за себя, боюсь могу попортить ей нервы.

Все. Буду с сегодяшнего дня сдерживать себя.

[Смешинка 841]

АНЧК

У меня тоже самое с сыном. Просишь не делать, все равно продолжает. Я сама по характеру спокойная, но мне кажется, что он из себя любого может вывести. Вроде говоришь ему Илюша не делай этого, пока по попе не получит не успокоится. А потом мне его жалко становится(((

Он сразу плакать начинает, говоришь ему ну ладно выходи из угла, только не балуйся, не все равно продолжает! И какой к нему должен быть подход?

[Сёмга в стрингах 3]

У меня подобная ситуация была. А пошло все оттуда, что меня в детстве не баловали, не нацеловывали, не холили, лелеяли и т.д.

Я это поняла буквально года полтора назад. Была истерика, говорила с мамой по телефону, мы 10 лет, как, раздельно в разных странах живем. Мама меня поучала, а я просто взорвалась, ну почему мне не сказать, что я любимая и единственная доченька, почему не "погладить по головке", как маленькую хоть иногда, когда мне плохо.

Мы поняли с мамой все. Она меня услышала. Теперь она со мной как с маленькой и благодаря этому, я пересмотрела своё поведение с сыном почти на 100%. То есть я знала, что она любит меня, но она не озвучивала этого. Когда, она расплакалась, мол, я единственная любимая красавица дочь, подарившая чудесного внука, мы обе оттаяли и ревели долго и нудно в телефон.

Ребенку я стараюсь внушить, что он самое дорогое, что есть в моей жизни. Мне непривычно было его обнимать и нацеловывать поначалу, а сейчас, понимая, что это означает для него, я с радостью. Вижу его глазенки по семь копеек радостные и понимаю, что это нужно ему.

Пробуйте, это сложно, но вырастить "ледышку" просто, гораздо сложнее дать понять ребенку, что он ЛЮБИМЫЙ. Это и комплексы из детства, и лень, и эгоизм вкупе. Понимаю вас отлично, вроде дитё и родной самый человечек и разорвать кого угодно за него, и т.д.

Сейчас понимаю, что мой сын, это не просто ребенок, это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, такой мелкий, он готов разорвать всех за маму, льнёт ко мне, обнимает. Я еще не на 100% поменялась, но мы шагаем к "победе". Уверена, что все впереди у нас с моим мальчиком.

[Картинка 2]

Я тоже ору на старшую.

Конечно, после жалею о сказанном во гневе.

Но я умею и извиняться просить прощения.

Я тоже не знаю способов как преодолеть себя, но вот о чём задумываюсь

- мы взрослые адекватные люди не кричим на ребёнка в общественных местах: магазине, банке, на площадке - значит сдерживающий фактор присутствует!

И это плюс в борьбе за нашу сдержанность.

- мы никогда не закричим на человека, который явно физически более сильный, ну, к примеру, на борца сумо вряд ли кто-то осмелится орать.

И это тоже плюс в нашу пользу.

Потому что, как только появляется желание заорать на ребёнка представляем себе, что стоим в огромном супермаркете со множеством покупателей вокруг и вдруг подбегает ваш личный сумоист и говорит:

- мамуля я утром зубы не чистил, кровать не заправил и МарьВанна мне сегодня кол поставила, потому что я домашку не делал вчера, а тебя изводил, и вообще, я домой сейчас приду и с младшей сестрой сидеть не собираюсь ты ведь её не мне родила а себе (любой список "грехов" вашего ребёнка сюда вставляете)

И тут вы хотите заорать.

И сумоист вам сразу в глаз, в ухо, в челюсть (кому как нравится), а люди вокруг ещё его подначивать будут бей сильнее.

Так вот каждый наш окрик или гнев такими же ударами прямо в сердце ребёнку ложатся.

Давайте будем добрее к нашему будущему....

Клятвенно обещаю не орать на ребёнка своего!

Отдельно для мамочек, у которых есть есть ещё и малыши, хочу сообщить, что постоянные крики разрушают целостность картины мира у малыша и он тоже страдать будет и всего бояться.

[Пароль 98]

Ой, мне сюда! Я тоже последнее время очень часто думаю, как бы посдержаннее с дочей быть. Та же схема раз сказала, два сказала... на пятый - орем-с А ей по-барабану, ну в крайнем случае уши руками заткнет и улыбается. Бесполезно, стал быть, орать-то. Но как же, все-таки, заставить услышать и послушаться?

[Пошла домой 24 104]

Ой, девочки, я тоже раньше орала на сына, он у меня лет до 3х вообще слово нельзя не понимал, ну я и орала, как припадочная, в попытке утихомирить его или оградить от реальной опасности.

Сейчас практически перестала кричать. Расскажу, как мне это удалось.

Уж не помню, то ли прочитала где, то ли по телеку видела, как один известный артист говорил, что дети - это наше отражение и смысла орать на них, и наказывать, он вообще не видит, мол встаньте лучше перед зеркалом и на себя наорите, мне эта теория очень понравилась.

Вот сын у меня нытик (в последнее время, стал гораздо меньше реветь, слава Богу), так вот, ноет он допустим из-за какого-нибудь пустяка, а меня это злит, и я начинаю вспоминать, что я в детстве, точно такая же была - чуть что, сразу в слёзы. Ну и зачем злиться? Реально, проще на себя обижаться, гены... против них не попрёшь.

Ещё один метод, когда глаза "кровью наливаются", когда понимаешь, что уже стописят раз объяснял, что-либо ребёнку, а всё, как об стену горох, и появляется желание, его "прибить" , вспоминаю, какой он лапочка, когда спит, слушается, как его жалко, когда болеет, и каким он был чудненьким, когда только появился на этот свет. И вся злость проходит моментально, иной раз вообще, даже спокойным тоном ругать не хочется.

Я для себя выбрала, как лучший способ наказания - это лишение удовольствий, компа, прогулки, вкусняшек и пр. Очень действенно.

Но всё же, я ни от чего зарекаться не буду, сыну моему всего 5 лет, самые большие проблемы у нас впереди, но очень надеюсь, что удастся по максимуму избежать их, ну или хотя бы, найти в себе силы выйти из них с наименьшими потерями.

[Чёрный изюм 18 254]

А мне просто повезло: я из не крикливой семьи.

Жили в коммуналке, стены тонкие, все слышно. Соседи упрекали мою маму, что они с отцом детей не воспитывает. Та допытывалась:

- Что, набедокурили?

- Нет.

- А что тогда?

- Ну, вы же никогда на них не кричите...

В их понимании: крик, ор, "лупцево" - это воспитание!

Я невольно переняла эту манеру общения с детьми. В садике воспитательница закричала на моего сына, а он спросил: "Вам больно?" Та аж орать от удивления перестала: "Почему?" " Так Вы же кричите".

А у мужа от природы слабый, очень тихий с сипотцой голос, он физически не может кричать. Что - то со связками. С ним так по телефону трудно говорить, все время надо прислушиваться. Так что он даже если бы и хотел, не смог поорать.

Эх, повезло моим детишкам! Жаль, что не ценят

[Гипножаба 4]

Кориандр

Виню себя. Не слушается - это я виновата, что не смогла внушить уважение к собственным словам.

Как про меня написано. Я тоже кричу на дочь, потому что с первого раза (а также со второго и третьего) она не понимает. Но я задумалась, а может я путаю причину со следствием? Может она уже ждет подсознательно этого крика и поэтому не слушается?

Самое интересное, моего мужа, ее отчима, дочка слушается безоговорочно. Хотя он не кричит на нее и не бьет ни в коем случае.

Я тоже рефлексирую, и мне кажется я плохая мать, неправильная.

Попробую неделю не кричать на ребенка. Потом отчитаюсь здесь.

[пороША 15 553]

Картинка

значит сдерживающий фактор присутствует!

Ещё бы! Я даже как-то пыталась представить, что вокруг камеры (по типу проектов всяких ). Орать перед камерами всё же не комильфо, и кстати сказать помогало, не надолго правда.

Один из методов.

Постараюсь с сегодняшнего дня начать вести отсчёт. Если сорвусь, придётся начинать заново. ВСЁ, с сегодняшнего дня я на своих детей не кричу!

[Мечта людоеда 11]

Тайка

Отключайте нафиг интернет, это такая зараза затягивает. Я бы отключила, если бы не муж.

У нас ситуация не такая запущенная как у вас, но я чувствую, что мне интернет мешает нормально общаться со старшей дочерью, малявка то свое все равно возьмет.

Тут ураган недавно был, свет практически на день повырубали, мы с детьми так хорошо время провели - книжки почитали, поиграли, поболтали.

Попробуйте на месяцок, а там видно будет, может, что и в лучшую сторону изменится.

[Обыкновенное чудо 8]

Моё детство тоже прошло под знаком крика - мама кричала на на с братом за любую провинность. Она и сейчас повышает голос в случае чего. На мой вопрос, а чего, собственно, кричала-то. мама как-то ответила:

- А вы без крика не понимали, не доходило до вас по-хорошему На мой взгляд, совершенно абсурдная ситуация: сейчас понимаем, если нормально поговорить, а в детстве - не понимали. Ну да, маленькие были, и кроме криков ничего понять не могли

Я раньше тоже этим иногда грешила: прикрикивала на дочку, а иной раз могла так гаркнуть, аж самой страшно становилось. Генетическая память, наверное - кажется, так правильно это назвать? Потом начиналось самобичевание и всепоглощающая нежность к ребёнку. А потом я просто посмотрела на себя со стороны, просто представила, ЧТО видит моя девочка. Мама, которой она доверяет и какую (на это надеюсь с замиранием своего сердца) любит, вдруг превращается в монстра с покрасневшим от непонятного гнева лицом, с выпученными глазками и переходящая на ультразвук.

Написала, и аж самой стало страшно Единственное моё такое малюсенькое оправдание - переходила на крик я все же не слишком часто, это были скорее единичные случаи. Но и этих, вроде бы и нечастых, случаев хватало, чтобы почувствовать себя потом ниже плинтуса. Ну как так: она такая еще маленькая, она еще много чего не понимает, а я... Вместо того, чтобы объяснить, научить, рассказать да показать, начинаю кричать. И на кого, собственно, кричать?

На маленькую девочку, которую выпросила-вымолила у всех святых, за рождение которой свечки Богородице ставила. На девочку, появление которой мои близкие считают Чудом. Как же мне стыдно стало! Перед дочкой, перед Небесами, перед самой собой. И самое главное, кричать я перестала. Потому что крик разрушает все доверительные отношения, крик прежде всего, убивает меня как личность и ранит, очень больно ранит, мою девочку.

И самое главное, с тех пор, как я это поняла и перестала кричать, а стала просто все объяснять дочке понятным для неё языком и раскладывать по

полочкам, дочка перестала давать мне поводы для крика. А, может, я просто не замечаю их, эти причины, убивающие во мне человека и Маму.

[Весло 1]

А я вообще очень редко кричу. Просто не могу физически орать. На дочку свою кричала один раз в жизни и то по делу. Там случай такой был, что из-за нее могли пострадать другие люди. Не буду сейчас об этом, даже вспоминать не хочется.

С ее баловством борюсь простым способом - лишением. Набедокурила- не пойдешь гулять, не выучила урок - никаких тебе карманных денег. Тихо и спокойно говорю и делаю. Она уже знает, что если я сказала что нет, значит нет.

Всегда удивляла моя подруга. У нее двое детей и постоянный шум в доме. Я у нее и часа просидеть не могу, оглушает. Обстановка накаленная, все нервные. Не понимаю как можно в такой атмосфере постоянно жить? Детям, одному 2, другому 9. Орет на них как бешеная, особенно на старшего. Чуть что не так, сразу вопль и крик. Стены тонкие. Сколько раз говорила ей, что бы орала потише, соседи же все слышат, чай не глухие. И голова у них есть что бы накрутить себе и языки, что бы растрепать всем вокруг какая она истеричка. Все бесполезно. Как орала, так и орет.

Смешнее всего то, что когда она приходит ко мне в гости, то всегда подмечает , что у меня так хорошо, тихо и спокойно, не то что у нее.

Иногда так и подмывает сказать, что атмосферу в доме прежде всего создаем мы сами. Поменьше нервов, криков и побольше спокойствия и терпения и будет вам счастье.

[Германика 36 776]

Ненавижу, когда кричат. Все детство прошло в атмосфере постоянного, дикого и немотивированного ора. Мама кричала всегда, иногда тише, иногда громче, но ВСЕГДА. Подружки боялись заходить в гости, даже родственники редко приезжали. Какое-то время я даже была уверена, что все мамы визжат по определению.

Была потрясена, когда узнала, что в некоторых других семьях общение бывает другим. Оказалось, что с мамами советуются, делятся секретами и просто общаются. Одна из мыслей, часто посещавших в первые годы брака была такая: "Какое счастье, что в доме никто не орет". Это было наслаждением.

Когда родился сын, я точно знала, чего не буду делать никогда - орать не буду. В результате с сыном (скоро 21 год парню стукнет) сложились отличные взаимоотношения. Мы советуемся, делимся секретами, вместе размышляем о предстоящих делах и планах. Мы друзья с сыном, мы уважаем друг друга.

А вот сестра унаследовала мамин стиль общения. В результате взаимопонимания со старшей дочерью нет вообще. Не знаю, как будет в дальнейшем с младшим ребенком, но орет и на нее безбожно. Я лично совершенно уверена, что кричать на детей - потенциально утратить с ними взаимосвязь и доверие.

[Мадлен 1 696]

Я тоже кричу, особенно когда уроки делаем (ребенок в первом классе). Муж тоже поорать любит. Итальянская семья, в общем.

Стала себя сдерживать после того, как прочитала Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Классная книга, еще продолжение есть. Автор на разных примерах описывает алгоритм общения и воспитания не только трудных детей, но и талантливых, и обычных.

Также мне понравилось то, что с помощью этого алгоритма можно научиться родителям общению в семье.

Девочки, прочитайте, не пожалеете. Я эти книги минимум два раза в год перечитываю - очень помогает.

[marusena 1]

Итальянская семья, в общем.

Да, а мы тоже разговариваем громко, а уж если повысила голос, то вообще рев бегемота.

Мы советуемся, делимся секретами, вместе размышляем о предстоящих делах и планах. Мы друзья с сыном, мы уважаем друг друга.

Мы с дочкой тоже, а не орать не получается.

[Недоступная 1]

О, моя больная тема. Я хоть и причисляю себя к отряду истеричек и крикуней, но не всегда могу сдержать эмоции. Сын мой я считаю не прост характером, и возраст такой - 5 лет. В последнее время просто нервы все выматывает, и хоть кричи на него, хоть не кричи, а послушается, или вообще обратит на тебя внимание только тогда, когда ему этого захочется. Даю себе часто зарок, что вот все, стоп, не кричу, разговариваю, внушаю, но.... Вчера сдерживала себя из последних сил, а он будто надсмехается, я конечно не опустилась до крика, но всю ночь проревела. Жалко себя, и его, фиговый из меня Макаренко.