Раздражает собственный ребёнок - №2

[Умничка Ника 69]

Тесла

Вот, смотрите, ваши фразы

Не, там все бесполезно, если человек поставил себе цель крови материнской хлебнуть.

То есть, вы уже заранее настроены на "провал". Именно поэтому

Я только теряюсь, игнорировать, пресекать, наказывать ли...

Не надо теряться, надо искать "ключик" методом проб и ошибок, ведь к каждому ребенку свой подход ( вот, милая ТД, если читаете. не только критиковать я горазда!

А по поводу советов, тут уж столько всего насоветовали, на нашем чудесном форуме можно столько почерпнуть полезного! - за что и люблю этот форум!

)

Мы каждый вечер киндер сюрприз покупаем,

А зачем каждый так часто?

не дала игрушку, когда он вспомнил о ней уже на пол дороги - орет. Вернулись и дала - все равно орет.

Вот это и есть непоследовательность.

[Магнитное поле 9 173]

Умничка Ника

А зачем каждый так часто?

Ну как.. Самого шоколада там немного, стоит недорого. Маленький сюрпризик. Зато он никогда ничего не просит в магазинах.

е надо теряться, надо искать "ключик" методом проб и ошибок, ведь к каждому ребенку свой подход

Я советуюсь. И знаете, помогает. И стараюсь, если знаю, что то подсказать другим. Как подружки между собой о детях болтают, обмениваются опытом, так и я к форуму отношусь.

не дала игрушку, когда он вспомнил о ней уже на пол дороги - орет. Вернулись и дала - все равно орет.

Вот это и есть непоследовательность

Не, не за один же раз. Вчера вернулись (к примеру, вчера он не был в саду) - он не заткнуля. Сегодня не вернулась, раз все равно не помогает - орет.

За несколько дней наорался. сегодня вроде нормальный. Пробовал пикнуть, но видел, что совсем-совсем не до него уже. Я, чтоб отвлечь, припрягла его помогать, под предлогом "дед Мороз все видит". И под рассказы о северном полюсе, Морозе и медведях-оленях, деть перемыл все овощи, протер пыль, с пылесосом помог... Сейчас собирается САМ ложиться спать. Чтоб завтра подольше деда Мороза прождать можно было.

Один инцидент был. Подарила ему моя мама Лего. С миллиардом запчастей. Собирала я, и то с трудом. Два часа сидела. А он сломал за пятнадцать минут. Просто так, чего то у него не получалось. Орет, воет, и ладно бы орет, он мне в приказном тоне "ну-ка чини быстро!". Я отобрала нафиг, спрятала, разобиделась на него. Утих сразу. Вообще все это длилось минуты три. В этот раз моя взяла!

[Крикуша 164 078]

Тесла

Не, не за один же раз. Вчера вернулись (к примеру, вчера он не был в саду) - он не заткнуля. Сегодня не вернулась, раз все равно не помогает - орет.

Понимаете ребенок орет уже просто от того, что орет уже не в игрушке дело. Дальше мама должна быть последовательна, еще дальше: "Дорогой, это твои игрушки и на улицу собирайся сам!"

Один инцидент был. Подарила ему моя мама Лего. С миллиардом запчастей.

На ЛЕГО всегда написан возраст и лучше что бы возраст был меньше чем вашему ребенку. Иначе вы будете его вечно собирать.

Орет, воет, и ладно бы орет, он мне в приказном тоне "ну-ка чини быстро!". Я отобрала нафиг

Все правильно кроме обид, вы же не ребенок что бы на него обижаться? А так загрузился ребенок от игрушки, так надо её (игрушку) убрать.

[Магнитное поле 9 173]

Крикуша

Все правильно кроме обид, вы же не ребенок что бы на него обижаться?

А вот, кстати, обратила внимание, что на него это действует. Не когда изображаешь обиду, а на самом деле обижаешься. Он чувствует, в себя приходит. По натуре то он не злой и не глупый. Злость на него действует туго, и поэтому я со своим поганым взрывным характером пытаюсь (порой безуспешно) справится. А когда ищешь сострадания - иногда находишь. Пока нечасто, но уже чаще чем раньше.Крикуша

На ЛЕГО всегда написан возраст и лучше что бы возраст был меньше чем вашему ребенку. Иначе вы будете его вечно собирать.

Здесь да, лоханулись. Но у него так бывает. Кстати! Даже достаточно сложные пазлы по настроению собирает влегкую. Иногда мы вместе собираем - просто пообщаться, поговорить за занятием. Нормально. Но иногда шлея когда под хвост попадает, он начинает приказывать мне что то сделать. Вот тут я жестко. Я не прислуга. Я не буду наливать ему воду, когда он приказывает, во-первых, он и сам это умеет, во-вторых, если что, можно попросить. И он в курсе. Смогу - принесу. Занята - сам-сам-сам. Когда не в духе - это повод повыть, когда в настроении - все понимает.

Понимаете ребенок орет уже просто от того, что орет уже не в игрушке дело.

Вот именно. Не в игрушках, не в одеяльцах, ни в чем то конкретном дело. Если мы дома, я могу еще как то перебороть. Вот на улице, или на пол дороги в садик, или тогда, когда на ор совсем нет времени - я теряюсь.

[Школа волшебников 8 467]

Я если честно, не знаю. Вроде сюда. Но с другой стороны- меня дети не бесят. Скорее всего -вводят в замешательство. Модераторы- извиняюсь, с Новым годом, если не сюда.

Мои девочки меня скоро доконают. Апофеоз сегодня. Свинтили с водомера пломбу. Спрашиваю-кто? Наказывать не буду, но мне дяде, что придет, надо обьяснить- кто это сделал? Ревут обе. И в один голос- мама, это я...И так везде. А если не так- то виновата младшая.

Я уже не знаю, если честно, что делать.. Теряюсь, просто. Я их не бью, физическое наказание у нас- в угол, за драку. Но от младшей и так мало толку. Она молчит. Просто молчит. Она у нас с таким диагнозом. Поэтому я теряюсь. Какое наказание будет адекватным ? Не знаю... Одни вопросы. Как обьяснить, что вот есть вещи, которые делать нельзя?

Я буду благодарна, если ответит Листопад. И всем, кто меня увидит. Устала. Похоже, я не справляюсь... У меня две! дочки, но пишу я через пелену слез. ДОканали их выходки...

[Горихвостка 17 568]

школа волшебников

Девочки в курсе были, что это пломба, что ее нельзя срывать, иначе... ?

[Школа волшебников 8 467]

Горихвостка

Квартира новая. На старой они эти пломбы видели. Но не реагировали. А в новой сносят все подряд. Купе-двери. чуть не завалили. А каждая из них способна покалечить. Я им рассказывала, но похоже как-будто мимо ушей! Я в отчаянии, так как дочи просто убивают все на своем пути! Свалить телик 107 диагональ, не каждый взрослый сумеет.. Они управились...

Как им обьяснить, что оно дорого стоит? Слова мало помогают. Я не ору. Голосовые связки не приспособлены. Обьясняю спокойно. Но каждый раз одно и то же! Кто виноват- Лена(Младшая), а Лена молчит. Может у меня в этом причина? В хитрости старшей? Я запуталась, честно. Но уже устала находить пакости детей в квартире. Портят то вещи дорогие, если не сказать дорогущие( по крайней мере для нашей семьи)...

[Горихвостка 17 568]

школа волшебников

Я бы на вашем месте постаралась разобраться в отношениях девочек между собой. Как? Проследила бы. Вот забросила бы все дела и понаблюдала бы за девчонками, поподслушивала... Ведь, действительно, что-то не то происходит... А младшая молчит...

Может они конфликтуют? А может младшая таким образом внимание привлекает? А может протестует против чего-то?

А сколько девчонкам?

[Школа волшебников 8 467]

Горихвостка

Старшей- 9 лет. Младшей-6 лет. Скоро 7 лет. Диагноз- избирательный контакт. Все идет через Таню. Я уже устала- Кто виноват- Лена! Кто посуду моет- Лена! Везде крайняя младшая. Как пакостят, так Лена виновата. А чо- она ж молчит?. Правда, что б ее разговорить-нужна Таня. А сейчас, они я так понимаю, квартиру исследуют.

Я каждый день нахожу результаты поиска. Уже просто устала. Сколько они мне устроили за время праздников- не передать. И когда только успевают? Я ж с младшей сначала занимаюсь, потом со старшей.. Вроде заняты обе. Но вот так , походя, скрутить пломбы- милое дело. Может протестуют, а я чего не замечаю? Дети сейчас какие?

Подслушиваю я их без конца. Болтают насчет винкс , пони, что принесет дед мороз. В общем- они дружат. Пока не начну искать крайнего. Тогда уж- дружба дружбой- а обед по расписанию( не помню- ц?)

[Горихвостка 17 568]

школа волшебников

В общем- они дружат.

Пока не начну искать крайнего.

Нашли вы Лену, как всегда , и какие ваши дальшейшие действия?

Дети крайне редко признают свою вину сходу. Обычно они стараются скинуть ее на кого-то, причем они частенько и сами свято верят в свою невиновность, пока не разберешься и не объяснишь, в чем конкретно каждый ребенок, участник конфликта или шкоды, виноват. Бывает очень сложно разобраться, кто, в чем и как виноват. Опрашиваешь с пристрастием всех, по крупицам восстанавливаешь ход событий, и НИКТО обычно сам не признается, что виноват, только когда задаешь конкретные вопросы: "ходил?..", "делал?..", может подтвердить. Это не только из-за страха наказания, а из-за того, что ребенку важно быть в глазах других людей и своих собственных хорошим. А тут Лена молчит... И вы слышите версию лишь одной стороны... Поди разберись!

Таня, по идее, должна быть очень морально устойчивым, принципиальным и честным человеком, чтобы никогда не воспользоваться такой возможностью. Не слишком ли высокие требования к 9-летнему ребенку? Надо что-то делать, ведь такое положение дел нехорошо скажется на дальнейшем становлении личности обеих девчонок. Вот я и спрашиваю, как вы обычно поступаете?

[Школа волшебников 8 467]

Горихвостка

Вот я и спрашиваю, как вы обычно поступаете?

Ищу виноватого. Валяется надкушенная конфета- вопрос чья? Почему валяется? Ну ясно ж чья. Ленина. Но я не так давно видела пакет в руках у Тани. Начинаю обьяснять, что спрашиваю, лишь для того, чтобы виновник поднял и выбросил конфету. А за вранье накажу. Потому что видела, кто ее бросил.

Лена стоит, смотрит. Молчит. Таня со вздохом поднимает конфету и несет ее в мусорку. И так везде. В любой ситуации.

Всю ночь думала. Наверное все- таки раздражают обе. Тем, что нет бережливого отношения к вещам, все ломается, крушится. Причем даже к своим игрушкам нет хорошего отношения. Купили интерактивных хомячков. Дети есстественно в восторге. Хватило на вечер.

Дед Мороз принес краски для росписи холста. Попросила- пожалуйста не делайте без меня. Нет, исследовательский зуд не дает покоя. В итоге, я потом отмывала стенку в детской. И так во всем. Они как будто меня не слышат. Свекровь, говорит, не переживай, твой муж в детстве был таким же. Потом перерос. Но боюсь, пока они перерастут, моих нервов уже не хватит.

У подруги тоже двое деток, такого же возраста. Но у нее таких проблем нет. По мелочи, да. Игрушки, бумажки разбросать- это да. А вот масштабно что-то сломать- нет. Что я упустила? Вот чего я не могу понять...

Пыс- кстати, с Леной работает психолог. Я обязательно спрошу у нее, обьясню ситуацию.

Пожалуйста, это и выше НДП.

Изменено 8 Января 2013 пользователем школа волшебников

[Ямана 37 408]

школа волшебников

Олесь, это надо перетерпеть. Вот старшая у меня росла до 11 лет чистым ангелом. Сейчас началась гормональная перестройка и раз в месяц на 2 - 3 дня она превращается в не пойми кого - бегает, рыдает, хлопает дверями, принципиально идет на конфликт. Получит, прорыдается и опять становится нормальным ребенком. А мелкий с большим шилом в попе и до того упертый, что "ломом не перешибешь". Если что замыслил - все равно сделает...

Да, раздражаюсь, порой поору. Хватает на 5 минут...

[Школа волшебников 8 467]

Ямана

Оль, Тане 9 лет. Неужели уже начался этот период? Знаешь, она подросла. И как будто не понимает своих габаритов. Летит по коридору, сшибая все углы. При этом может запросто пробежать по дивану. Поверь, дева у меня не маленькая. Одна из высоких в классе. Утром, так летела завтракать- выбила у папы кружку из рук. Жесть...

При этом пытается все сделать по- своему. Как пример. Вчера купила им фундук. Сказала не брать, поужинают, потом отдам. Ты думаешь, меня услышали? Частично, да. Потому как понимая, что все- таки было сказано не брать, что надо сделать... Пральна, брать по чуть- чуть. Вот и бьюсь, а толку чуть.

[Ямана 37 408]

школа волшебников

Советую забить на мелочи и не портить себе нервы. Я бы просто спрятала фундук, а после ужина бы дала. Не могут они пока себя контролировать. Даже многим взрослым это тяжело - не сожрать вкусняшку.

[Школа волшебников 8 467]

Ямана

Оль, так спрятала. В шкаф. Не учла, только рост Татьянкин. Знаешь, у меня это длится не день, поверь. Просто из таких мелочей потом, такой ком скатывается, что у меня начинают сдавать нервы. Опять надо успокоительное пить.

[Ямана 37 408]

школа волшебников

Так поди они сначала увидели, потом ты уже спрятала? Я обычно в дамской сумочке няшку проношу, а после еды выдаю.

[Школа волшебников 8 467]

Ямана

А они попросили купить, я пообещала. Они знают, раз мама пообещала, значит выполнит. Всегда стараюсь этого придерживаться.

Знаешь, после того, как ты сказала, что взрослый не всегда может свои желания сдержать, я начала немного понимать ситуацию. Таня импульсивна и как правило, всегда старается сделать по- своему. Видно очень ей хочется. Лена поспокойней, ей сказано нельзя- она и не тронет. Просто ее начинаешь ругать, она расстраивается. Видно, чтоб лишний раз не ругали, ей проще свои желания обуздать.

И что теперь мне делать с этим пониманием? Буду думать.

[глупая кошка 8 390]

Горихвостка

Дети крайне редко признают свою вину сходу. Обычно они стараются скинуть ее на кого-то, причем они частенько и сами свято верят в свою невиновность, пока не разберешься и не объяснишь, в чем конкретно каждый ребенок, участник конфликта или шкоды, виноват.

школа волшебников , вы должны вспомнить, что для ребенка "его вина", это когда он что-то делал осознано, злонамерено... а когда он ... ну... "не смог удержаться" (это мы так формулируем), а он говорит проще - "я ж не хотел ", то вины, как бы и нет...

А уж когда взрослые не видели, а думают, что "видели", это даже, как бы и несправедливо .

И если (гады-гестаповцы) приперли к стенке и доказали ("и пакет в руках у тебя был и мордочка у тебя в шоколаде") , то и вовсе, зачастую вызывает агрессию. (Ну, как же... Доказали, что я, как бы "плохой", а я ж хороший... а против логики не попрешь )

Вам это сложно понять? Поставьте себя на место стршей девочки.

Как бы , это вы, только мозг еще не до конца сформировался, то есть, умом -то вы все понимаете, только вот с желаниями что-то не то... и импульсивны вы до ужаса, и с гормонами что-то ( рост опережает развитие? Вы ж сами говорите, что девочка крупная, не ходит, Летает, (папу чуть не сбила), и радость какая-то прет.)

Вы на своем месте способны понять: особенности развития, дальше - мозги "поспеют" и все выравняется (вот и свекровь говорит), гормоны, они у всех - гормоны...

А вот девочка на своем месте способна это понять?

Это я к том, что "разбор полетов" проводить в вашем случае ооочень тяжело. Потому, что крайне неэффективно.

Разбор полетов не пресечет излишнюю предприимчивость вашей старшей дочери. Только бесконечные повторы, и контроль.

Причина... Вы сами поставили диагноз : вашим девушкам крайне не хватает вас. вашего постоянного контакта.

Они не могут самостоятельно себя контролировать.

Младшая полностью повернута к старшей, а старшей приходится отвечать и за контакты младшей и за собственные гормоны.

(Имхо, конечно... Но я , даже в 18 лет, приехав в родительский дом не могла удежаться, чтоб не найти какую-нибудь спрятанную вкусняшку и не налопаться.

Понимала, что нельзя? Естессно... большая ж тетка.

Сильно хотела? Вряд ли... Всегда была к еде равнодушна.

А вот, поди ж ты... )

Свалить телик 107 диагональ, не каждый взрослый сумеет.. Они управились...

Знаете, с тех пор, как появились эти телики, они у всех моих знакомых были свАляны.

Чтоб они на месте остались, нужно чтоб либо дети были сарше 10 лет, либо телек к стене был прикручен.

[Дикая орхидея 6 160]

А я что то так устала за праздники со своими, тяжело мне с ними стало, очень. Когда старший в садике еще куда ни шло, но когда они вдвоем дома 10 дней это что то. Бесконечные вопли, крики, драки, причем младшая всегда начинает, но что с нее взять, двух лет еще нет.

Я еще преболела, голова вообще раскалывается. Еще бесит что Илюша не следит за своими вещами-дисками-игрушками и поэтому мы вечно ищем, то Том и Джерит, то носки, то пульт от двд. Сколько учила, если снял носки, залезая на диван, то положи их рядышком, пользуешься пультом постоянно, запоминай, клади в одно место. Вот как к порядку приучить, двое детей, дома куча вещей и игрушек, все вечно теряется, то шапки, то игрушку куда то засунул и не может найти психует. Очень я от этого морально устаю. А эта дележка бесконечная, что то один взял, другому сию минуту приспичило, опять вопли, крик, гам. Сегодня что то так накрыло, хожу целыми днями, подбираю, мою, складываю, так хочется порядка, но проходит пол часа, и снова здорово, игрушки, пластилин везде налеплен, уже сил нет.

[Листопад 2 677]

школа волшебников

Сдаётся мне, Таня импульсивна в вас Поэтому давайте сначала, спокойно и по порядку:

1. Как реагирует Лена на обвинения сестры и каковы ваши действия?

2. Как именно вы наказываете их обычно?

Теперь попытаюсь собрать то, что поняла, и что-то сказать.

1. Раскручивайте старшую на объяснения: Расскажи, как она виновата, что призошло?

2. Докапывайтесь до сути - кто виноват, как виноват, почему виноват. Если неясно - пусть лучше будут наказаны обе, чем невиновный. Или не наказывайте никого, но побудите обеих исправить содеянное.

3. Настраивайте старшую на то, что отвечать за сестру и её проступки она будет наравне с вами - взрослая уже. Это снизит процент "левых" обвинений. Виновата Лена? Будете наказаны вдвоём - она виновата, ты не уследила. Только не вешать сестрёнку на старшую всецело, а именно внушать, спокойно, что ты уже взрослая, что нужно за неё отвечать. Ты - не уследила, ты тоже виновата. И пусть делят наказание по-братски, укрепляют, так сказать, связи)))

4. Наказывать, естественно, не физически. Наказывать лучше всего лишением привилегий, удовольствий и отъёмом имеющегося: прогулок, игр, телепросмотра, походов и зрелищ, вечернего чтения, предсонного поцелуя, обнимашек и пр. Самое страшное - лишить доверия. Это лучше оставить на крайний случай.

Прим.: Если явно виновата Лена, наказать лучше не её, а её игрушку. Или её, но щадяще - лишить прогулки, лакомств, но не общения. Потому что по вашему рассказу у ней что-то сродни аутизму, а тут наказания не действуют. Вернее, действуют, но не так.

5. Найдите в литературе, фильмах или собственной памяти истории, когда за виноватого человека страдали другие. Расскажите дочери или дайте посмотреть/почитать. И хорошенько, несколько раз поговорите с ней об этике такого поведения, но без имён и конкретных ситуаций, просто о самом положении вещей и её отношении к этому. Просто поговорить.

Девять лет вполне достаточно, чтобы сказать: "Ты знаешь, мне очень неприятны люди которые от трусости сваливают свою вину на слабых. Это просто отвратительно. Потому что слабые не могут сами себя защитить. Бояться - не стыдно, а вот трусить и от трусости подставлять других - это просто отвратительно. И с такими людьми я лично стараюсь не общаться. И многие другие люди - тоже. Потому что ты никогда не знаешь, когда этот человек может обмануть и подвести тебя."

И вот так: "Знаешь, а ведь, когда мы с папой не сможем больше заботиться о вас, вам придтся заботиться о себе и друг о друге. Ты - старшая, ты сильнее и умне, поэтому прошу тебя - защищай сестрёнку всегда. Ведь сама себя она не всегда сможет защитить. Она - другая, она младше и слабее. Я верю тебе, что ты сможешь. Больше нам не на кого надеяться". Только говорить обо всём этом надо в спокойной обстановке, доброжелательно, но искренне. Она запомнит эти ваши слова. Продумает и поймёт, возможно, гораздо позже, но запомнит.

И напоследок: Да, девять лет для девочки - вполне достаточно для раннего пубертата. У неё и молочные зубки, наверное, раньше шести лет началаи выпадать? И говорить она начала раньше 2 лет? Я знакома с девочками, у которых к девяти годам начиналось интенсивное половое развитие. Это нечасто, но бывает. Но чаще всё же в поведении провялется до того, как вторичные половые признаки появятся.

Не переживайте, Олеся, вы - наверняка хорошая мама. Иначе не задавались бы вопросами, а гнули свою линию. Ваша девочка уже совсем взрослая, и вы это уже начинаете понимать. А она - пока ещё нет. Помогите ей в этом. Сваливают вину на другого, когда боятся наказания. Объясните. что бояться надо не наказания, а самого проступка. Потому что чем старше дети, тем тяжеле проступки, и исправить можно далеко не всё. Пусть её наказанием будет исправление своих и сестричкиных шалостей - пусть сама, что сможет, убирает, чинит, извиняется перед пострадавшими. Пусть она сама объяснится с мастером - объяснит, что произошло, и спросит, чем помочь. Время бездумных поступков проходит, начинается время думать и отвечать. Отвечать за себя и свои поступки, и за других тоже.

Сделайте и для себя вывод: Девочка сваливает вину, так как боится наказания. Значит, надо сменить тактику наказывания. Я не боялась, что меня будут ругать - нет, я боялась, что меня НЕ БУДУТ ругать. Что мама расстроится и закроется в комнате. Что папа замолчит и перестанет меня замечать. И я должна была обдумать своё поведение и изложить его, снабдив планом поведения на будущее. Если я неправильно понимала свою вину, родители качали головой и я снова уходила думать. И я просто мечтала, чтобы меня ругали, наказывали, но только не молчали...

Насколько я поняла, импульсивность и вам присуща. Поэтому тренируйтесь тоже: захочется поругать - промолчите, можноголовой покачать, и уходите. Куда? Да хоть на кухню, думать о жизни и тщете сущего))) И, как захотите отругать - считайте до двадцати (да-да, вам - больше считать))) Нужно что-то делать немедленно - делайте, девчонок в компанию и делайте, а сами считайте. А поотом поговорите уже, спокойно. Уверяю вас, им эти минуты молчания мёдом не покажутся, они себе сами напридумывают всякого.

И что теперь мне делать с этим пониманием? Буду думать.

Продолжать любить как себя самое))) Научите Таню считать до десяти перед тем, как что-то сделать или сказать. Предложите ей развесить по стенам плакатики самоличного (обязательно!) изготовления. Типа: "Подумай хорошенько!" "Ты правда этого хочешь?" "Это хорошо?" "Уверена?" "Осторожно!" "Не спеши!" и пр. Самоличного для того, чтобы а) она сама знала и понимала необходимость этого полушутливого дела. и б) чтобы инициатива (читай указание) исходила не от вас. а от ней самой. Не контроль мы усиливаем, а самоконтроль. А излишний контроль импульсивным людям только вредит, заставляет их злиться, уворачиваться от контроля и изворачиватся в поисках лазейки.

А собственноручно можете изготовить такие плакатики: "Дочка, ай-яй-яй..." (и положить поверх спрятанных вкусняшек), "Доченька, я тебе верю и очень тебя люблю!" (над кроватью каждой) или что-то в этом роде.

Показывайте Тане не её проступок, а её вину. Покажите, объясните, как её поступки отражаются на её жизни, на её сестре и на всех вас. Спросите, как она собирается это исправить? Не догадается - подтолкните, подскажите, как можно исправить: отдать для оплаты мастеру часть своих карманных денег (полностью - только за ооочень большой ущерб), помочь мастеру - подержать/принести и пр.

Ну и ещё один звоночек для вас - начинайте верить, что ваша девочка взрослеет. Называйте вещи своими именами в разговоре с ней: не "дядя", а "мастер, мужчина", например. Делитесь с ней своими планами, пусть принимает участие в решении общих вопросов (тех, что ей доступны, конечно), давайте ей посильные задания наравне с собой - но чтобы чувствовала их важность и негативность последствий невыполнения. Доверяйте ей, но и учитесь доверять сами. Не сложно вам это - доверять девятилетней девочке? Ну и, конечно, никогда не сравнивать вслух девочек, их успехи и поступки, не ставить заслугу одной перед другой. И не сравнивать (вслух) с детьми друзей/соседей. Ну, если только в лучшую сторону)))

Если хвалить, то обеих: "Какие у меня дочки молодцы - одна (нынешняя заслуга), другая (нет нынешней - пусть будет прошлая) - как я вами горжусь!" И ругать как бы обеих: "Танюша, я ведь н атебя надеюсь, что ты поможешь сестрёнке, удержишь её от глупостей! Лена, ты посоветуйся с Таней - она старшая, объяснит, научит, от глупостей удержит!" То есть как бы отругали, но и разумный выход показали, и друг за друга их уцепили. А то знаем мы сестрёнок-братишек - как шкодить так вместе, как ругать - то "его!"

Не становитесь обвинителем, а помогите ей повзрослеть органично. Ведь взрослым ребёнок становится тогда. когда начинает осознавать последствия и делать разумный выбор. И когда учится нести ответственность за других, более слабых - вот тогда он понимает, что уже - оп-па, не маленький, есть кто-то младше, слабее и уязвимее. И тут уже очень важно научить пользоваться своей силой не во вред слабым, а на пользу всем. Тогда и взрослеть будет приятнее.

Удачи

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Дикая орхидея

Бесконечные вопли, крики, драки, причем младшая всегда начинает, но что с нее взять, двух лет еще нет.

У меня такая же ситуация. Только моему Диме 3.8, а Богдану 1.3.

Дима такой... немножко тюфяковатый. Если кто у него что-то заберёт, никогда не лезет в драчку или не пытается отстоять своё добро. И так было всегда.

А Богдан шустрый в этом плане. Подойдёт, у Димы отберёт то, чем Дима играет и улепётывает. И попробоуй обратно забери! Орёт так, что перепонки лопаются.

А Дима тут же выть начинает!

И вот они вдвоём воют на всю ивановскую! Та ещё картинка!

По-моему это неизбежно.

Ладно, меня это пока не раздражает.

Меня Димины истерики добивают.

Я же в эту ветку регулярно хожу и пишу где-то раз в полгода. Думаете что-то изменилось? Ни-че-го!

Дима снова начал падать на пол в истериках. Всего пару месяцев не попадал и вот опять начал.

Ужас, были на моём утреннике на работе! Сидит, рисует, отвлёкся, встал со стула. Подходит девочка его ровесница и садится на это стул!

Дима заорал в голос и упал на пол! Вот стыдоба! Мне хотелось его прибить! Почти 4 года ребёнку., а ведёт себя хуже самого двухлетнего хулигана и неврастенника!

Дима на любую нестандартную для него ситуацию не может реагировать немного спокойнее. Он тут же подпрыгивает, валится на пол, начинает истошно орать, дрыгать ногами, стучать кулаками, у него как будто эпиприпадок начинается.

Не дала конфету, не включила телевизор, фломастер не так положила, игрушку не туда поставила, одеяло перестелила и так далее и так далее....

Девочки, я совсем не прошу совета. Я их уже все перепробовала, что говорили на форуме. Прошу мне терпения пожелать всё это вынести и найти правильный путь решения по каждой ситуации.

Просто высказаться захотелось.

[Дикая орхидея 6 160]

мойниксамыйлучшийвмире

А у меня двое шустрых, неуступающих, упертых. Дерутся в хлам, благо веса одинакового. У меня еще малая такая, ну блин, как описать, короче когда мы выходим с ней гулять, на площадке раздается такой шепоток типа, аааа всем спасаться Василиса идет, минута и площадка пустая. Мне уже реально стыдно с ней выходить, срывает шапки с детей, лупит, отбирает игрушки. Я уже ее и наказвала, по рукам била, ничего не понимает, маленьких детей вообще не терпит, старших еще ничего.

Илюша адекватный конечно, в силу возраста, но когда они вдвоем, это что то. Уши закладывает от крика, посадишь их мульты смотреть, пару минут посидят рядом, потом начинается, трах, бах, ор. Уфф, наконец завтра садик начинается, по отдельности нормальные дети.

[Ляля Тополя 448]

Листопад

Я знакома с девочками, у которых к девяти годам начиналось интенсивное половое развитие. Это нечасто, но бывает. Но чаще всё же в поведении провялется до того, как вторичные половые признаки появятся.

Я такая девочка. Все очень рано началось. И... желания недетские тоже уже годам к 11 одолевали сильно, и колбасит немало в этот период. Благо, занималась спортом и немало энергии уходило туда. И дисциплинирует это.

[Декабрик 20]

Почитала веточку...улыбнулась

Садик завтра открывается после праздников. А многие родители из группы уже сегодня оборвали телефон: "Вы завтра точно работаете? Ничего не изменилось? Никакого карантина? Всё в порядке?" и т.п.

А с утра предвижу радостные лица родителей, сдающих, НАКОНЕЦ-ТО (!!!) своих деточек в группу. Как минимум раз 10 придётся услышать: "Слава Богу, я дома с ним больше не могу, он меня достал/замучил/вымотал, что он вытворяет, вы себе не представляете, еле дождались, когда сад откроется!". Ну и так далее... Кстати, после обычных выходных я это тоже регулярно слышу.

А некоторые из родителей ещё и возмущались, мол, что это сад так долго закрыт на новогодние праздники?! И что, дети всё это время дома будут сидеть?!

Сами со своими детьми дома справиться не могут и рады скорее в сад их спихнуть - нуачо, там же люди зарплату получают, вот пусть и справляются! Это их же обязанность - воспитать наших чад, мы сами, что ли напрягаться будем? И, как правило, родители таких вот деток больше всех на сад и гонят, всегда находят к чему придраться...

Вы на меня не обижайтесь, дамы, просто я с этим сталкиваюсь ежедневно на протяжении 15 лет. Никого конкретно не имела в виду. Да и флудю тут, наверное, простите...

А по теме - у меня двое погодков, сейчас 8 и 9 лет, мальчик и девочка. Не могу сказать. что идеальны, конечно, периодически выводят из себя, и подраться могут, и устроить апокалипсис в отдельно взятой комнате, всё бывает.

Но никогда мои дети не скандалили, не орали, на впадали в истерики, не валялись по полу-асфальту, не требовали ничего в магазине с воплями и закатываниями и все те прелести, описываемые мамами в веточке, мне незнакомы. Так же и с садом - ни разу не орали мои дети в саду, не устраивали там концертов, вели себя адекватно и спокойно.

Вот я и думаю: что, дети мои особенные какие-то? Ни фига, обычные, как у всех. Ничем от других не отличаются. Только вот поведением. И почему это так?

Ещё раз сорри за флуд. И можете кидаться помидорками, я их люблю

Изменено 8 Января 2013 пользователем Декабрик

[Дикая орхидея 6 160]

Декабрик

Я знаю много таких детей, спокойных. Которые сядут и ковыряются себе сами с игрушечками. Не дерутся, не орут и т.д. Я и сама такая была, мне даже компания не обязательна, всегда найду чем себя занять. Но мои не такие, им нужно постоянно мое внимание, чего мы только за эти дни с ними не делали, лепили, красили, строили, вырезали, украшали, собирали и это помимо елок-цирков-катков-гостей. И вот пока с ними занимаешься то все более менее тихо. Но извените, у меня же тоже дел полно, а они мне буквально проходу не дают.

Вот старший уже по горло занят, у него и танцы, и развивалка, полно друзей в доме, которые то к нам, то он к ним, т.е. особо скучать некогда. Кроме того есть куча игрушек, приставки, компьютер, телек с мультиками всегда пожалуйста. Я считаю, что у них абсолютно счастливое детство, у меня и половины не было. И вот не понятно чего не хватает, да и мамканье все никак не закончится. Я тоже имею право на 2 часа свободы и тишины, а то так и до дурки не долго. А под вечер мне кажется, что у меня не двое детей, а двадцать.