Раздражает собственный ребёнок - №2

[Жительница 15 590]

Крикуша

Нет, не выстроились приоритеты. Они оба родные, обоих люблю, нет на них приоритетов. Как в поговорке про пальцы.

Про Ольгу не будем, ладно? Все мы с ней оговаривали заранее, это совсем другая история с работой и жизнью Нюси у нас.

Да, должна принадлежать. "Онажеребенок" Нюся наша, столько лет была Юля "ейная", а теперь я не только "ейная", но еще и Лешина мама.

Кстати, школа начнется в этом году, курсы уже были.

Про голодовку, не знаю. В саду, может, ела. Мы же не виделись.

Я немного поною и все, ладно? Я где-то даже для себя пишу. Вот, может, напишу, разложу по полочкам, вдруг выход увижу. А то когда в глове все в кучу: и события и эмоции, то сложно разобраться.

Я просто устала. Сложно менять свою жизнь, а когда вместе с твоей меняется еще и чужая вдвойне сложно. Что уж говорить, когда кто-то не хочет, чтобы жизнь менялась? Умом я понимаю, что надо менять, надо отрывать от себя Нюсю. Надо как-то перестраивать жизнь в новое русло. У нее есть мама, отношения у них налажены.

А Нюся никак не может отпустить меня.

Взрослые люди переживают, когда близкий человек отдаляется, что же про ребенка говорить. Ольга предлагает увезти на лето Нюсю к родителям. По принципу с глаз долой - из сердца вон. А за лето, может, подрастет, схлынет с нее. А потом в школу пойдет, новые эмоции, не до капризов будет. Надеюсь.

НДП на всякий случай.

ТД, и я могу и с удовольствием ). Сложность в том, что у Нюси меняется жизнь, так сложилось. А мы (взрослые) никак не придумаем как помягче это сделать.

[Крикуша 164 056]

Жительница

У нее есть мама, отношения у них налажены. А Нюся никак не может отпустить меня.

А вы любимая игрушка, вы были в статусе мамы или Юли? И теперь игрушка принадлежит еще и Леше? Нюся не рассчитывала делиться.

Ольга предлагает увезти на лето Нюсю к родителям. По принципу с глаз долой - из сердца вон.

Для вас легче, для девочки может и нет. Хотя... тоже вариант.

А потом в школу пойдет, новые эмоции, не до капризов будет. Надеюсь.

Зря надеетесь будут только сложности. Простите, вы замужем? Что муж на это все говорит?

[Листопад 2 676]

Жительница

А поговорить с девочкой пробовали? О чём конкретно и в каких словах?

Просто шесть лет - это тот возраст, когда с ребёнком же вполне можно говорить на равных, донести свои чувства и мысли. Он способен понять если не всё, то по крайней мере основное.

Просто, когда в семье появляется новый ребёнок, то старшего к этому как-то готовят. Основные моменты:

- появится твой брат/сестра (вызвать родственные чувства)

- ты станешь старшим братом/сестрой

- мы так же сильно и крепко будем тебя любить

- с появлением нового ребёнка любовь не делится пополам, она на два умножается

- нам с малышом понадобится твоя помощь

Ещё у старшего обязательно должна быть своя территория - комната/угол/стол, и вещи, неприкосновенные для малыша. Можно купить ему сундучок с замком или замочки для ящиков - чтобы там было его пространство и его вещи. Также у старшего должно быть своё время общения с мамой/папой (в данном случае - с вами), свободное от малыша.

Показывайте/рассказывайте ей её преимущества как старшей сестры, но не отказывайте ей в желании стать "маленькой". Потому что часто старшие думают, что получить свою порцию любви можно, только встав на одну доску с малышом. Не разубеждайте - не поверит. Просто продолжайте показывать, как много она умеет, как хорошо помогает и как замечательно, что она растёт. Показывайте ей мелочи, в которых Лёша похож на неё - найдите побольше общего у них - это помогает сродниться. Предложите ей покатать коляску в присутствии девочек-ровесниц или просто в присутствии людей - они наверняка проявят интерес, будут хвалить такую замечательную старшую сестричку.

Приходим с прогулки, я начинаю Лешу раздевать, она требует, чтобы я ее раздела. Шесть лет девченке, а ее раздевай.

Когда подходите к двери, скажите: Аня, мне трудно с коляской и малышом - помоги мне, пожалуйста - у тебя так хорошо получается. Ты сможешь помочь закатить коляску? А Лёшу раздеть? Сможешь накрыть на столь, пока я Лёшу раздеваю-мою?

Или так: Давай наперегонки - я буду раздевать Лёшу, а ты - себя - кто быстрее?

Или так: Давай быстренько раздеваемся - я Лёшу, ты себя, и будем делать... (придумайте что-то интересное).

А если требовать самостоятельности раздражённым голосом, её и не хочется.

Все умеет, все делает сама, но назло требует. Если отказываюсь, начинается шантаж: сделай, иначе буду кричать и Лешу разбужу.

На шантаж не поддаваться ни в коем случае. Можно помочь раздеться, но при этом приговаривать: Вот так, потягушки-потягушечки, ручку левую, ручку правую... Ты моя масенькая, мой карапузичек-малышка... Обычно дети начинают протестовать: я не маленький! Не надо так! Ну, а если не маленький, то давай сам Или вот так: Посмотри, Лёшка, какая у нас большая и красивая девочка Аня - скоро научится сама раздеваться

Не заставляйте, не ругайте, если можете - помогите ей раздеться, не можете - объясните причину или попросите подождать. Хочет кричать - пусть кричит. но тогда вы будете успокаивать Лёшу и не сможете уделить время ей. Шесть лет - вполне сознательный возраст, и всё они понимают, если объяснять свои чувства и причины.

Кормлю Лешу, обязательно придет и начнет просить поесть, найти колготы, помочь с чем-то. Все бросай и иди делать, что просит, иначе опять грозит.

Опять таки, можете - положите и ей еды или предложите взять самой. А лучше всего сажайте её есть вместе с Лёшей: Анюта, мы идём кушать - хочешь с нами? Это не голод и не норов - это желание быть с вами, в кругу людей, на равных. Отвоевать свой кусок внимания. Можете - дайте ей этот кусок, или предложите альтернативу. Предложите ей немного Лёшиной еды - тогда она точно будет на равных с ним, хоть в мелочи. Или предложите покормить его (если уже прикармливаете).

Помогать не хочет, Леша ей просто мешает. Но когда Леша спит, казалось бы, давай общаться, нет, тут я ей не нужна.

Хорошо, значит не нужна, пусть занимается своими делами. Только предупредите, что потом времени поиграть/пообщаться будет мало, а сейчас оно есть. Или так: Анюта, помнишь, мы собирались... (какое-то интересное дело)? Ура - Лёша спит, и мы можем это сделать! Я иду ... (что-то для этого готовить) и жду тебя - приходи.

Объяснения не помогают, орать уже лень, на крик ее не возьмешь. Дошло до того, что Ольга просто перестала ее к нам пускать. Нюська перестала есть. Пять дней выдержали и сдались мы. Просто не знаю, что делать.

Орать - вообще не вариант. Как вы объясняете, какими словами, каким тоном?

Три совета:

- Разберитесь, кто в доме хозяин.

- Наведите порядок в социальных ролях (мама, папа, тётя, дядя)

- Держите свою линию спокойно и твёрдо

Удачи

[Жительница 15 590]

Крикуша

В статусе Юли. Никогда (и сразу мы это оговорили) я не пыталась встать на место мамы, я - тетя, с которой живет Нюся. А мама - это мама. Когда-то также меня растила Ольга.

Надеемся, что лучше. Нюся любит там бывать, там друзья, смена обстановки, и опять же, нет раздражителя в пределах видимости. Очень надеюсь на это.

Да, замужем. Что говорит? Что ошибки надо исправлять. Взрослые решили за Нюсю с кем и как жить. Девочка должна жить с мамой, раз есть такая возможность. К Нюсе он относится хорошо, но считает, что кочевую жизнь на два дома надо заканчивать. Необходимости в этом нет. И Ольга и я с ним согласны.

При мыслях о школе я содрогаюсь, честно.

Листопад

Конечно, говорили. Не пробовали, а обязательно разговаривали. Нюся умная, толковая девочка. Никто с ней не сюсюкал, но и казармы дома не было. Я рассказывала ей, что у нас с Сашей (муж) будет наш сын. Я честно рассказывала, что люди живут по-разному, семьи бывают разных видов. И она воспринимала это спокойно. Есть семья как у бабушки с дедушкой, когда люди живут вместе. Есть у как у нас с Сашей, когда мужчина и женщина, но мужчина часто в разъездах. Есть как у них с мамой, когда мама много ездит. Тогда о малышке заботятся родственники. И все друг друга любят.

К нам приходила моя свекровь. Поначалу Нюся терялась, но мы с Сашей объяснили, что Марья Сергеевна - Сашина мама. И если они обе (Марья Сергеевна и Нюся) согласны, то Нюся может называть ее бабушкой, хотя она ей не настоящая бабушка, но это ничего не меняет, потому что они дружат и любят друг друга.

Я тут кратко пишу, но разговаривали не раз, очень и очень подробно, повторяла, пока у Нюси не улеглось все, ни стало понятным и привычным и непугающим.

Понимаете, она ждала чего-то другого. Не смогла я донести всех сторон ситуации, не только радужных. Она ожидала, что родится младенец, она будет старшей, будет заботиться, помогать и все будет хорошо. Получилось, что ей не могут уделять время по первому призыву, появились лишние заботы и хлопоты. Знаете ,чем-то похоже не послеродовое состояние у молодых мам, когда надеешься на радугу, а получаешь пеленки и памперсы. Не оправдались ожидания. Она разочарована, ей не нравится ныняшняя жизнь. И хочет, чтобы было все как раньше (до рождения Леши).

Поэтому мы и решили ненадолго увезти ее, чтобы она немного остыла от раздражения. Чтобы Нюся не зациклилась, решили вывезти ее из ситуации. У бабушки с дедушкой жизнь не изменилась, все осталось как раньше, надеюсь, это поможет Нюсе смирится с ситуацией.

А потом будем снова объяснять, повторять, искать компромисс.

Да, я поступала именно как вы и говорите, но разочарование ее осталось.

Комната у Нюси есть в обеих квартирах. Свой уголок и свой мирок очень важен любому человеку.

Вы знаете, прежде чем решиться написать, я что только не пробовала. Просила помочь на правах старшей сестры. В свободное время предлагала уделять внимание только ей. Пыталась придумывать какие-то секретики: научиться готовить, вышивать, танцевать, кого видели на прогулке, где бывали. Кушать вместе - традиция.

Но я просто потерялась. Последние две недели Нюся как с цепи сорвалась, она вопринимает в штыки все . Все-все. Просьбы о помощи игнорирует, на мои слова "я тебя очень люблю, подожди минуту, я освобожусь и мы обо всем поговорим/все делаем/поиграем/почитаем" слезы, обида: "ты меня не любишь!"

Я не ущемляю ее во внимании, хотя ей может казаться, что внимания ей уделяют мало. Раньше мы могли просто сидеть рядом и читать, или я вышивала. она рисовала. А теперь она даже садится рядом надутая, обиженная. На все попытки поговорить дуется и отворачивается. Не помогает прямой разговор: "я не понимаю чем я тебя обидела и обиженное молчание не поможет мне узнать. Что случилось?"

Я все кручу и кручу в голове, что и когда я сделала не так.

Поначалу ей было интересно, в новинку, со временем приелось, а потом надоело. Я все это вижу. И мне очень хочется помочь Нюсе выбраться из этой ситуации, эта жалось к себе засасывает. А как помочь ей встряхнуться? Наши поездки вдвоем - разовые, а потом все возвращается к рутине.

Про "орать" - это я загнула. Орать на Нюсю бессмысленно, она зажимается и перестает воспринимать.

[Крикуша 164 056]

Жительница

Что ошибки надо исправлять. Взрослые решили за Нюсю с кем и как жить. Девочка должна жить с мамой, раз есть такая возможность. К Нюсе он относится хорошо, но считает, что кочевую жизнь на два дома надо заканчивать

У вас мудрый муж, все правильно говорит. А такое поведение Нюси именно из-за отсутствия у вас статуса мамы, маме можно многое, а тете... А тетя должна принадлежать Нюсе.

Не оправдались ожидания. Она разочарована, ей не нравится ныняшняя жизнь

А как раньше не будет, кстати можете сказать, что скоро Леша превратиться в забавного бутуза.

И конечно отправьте девочку отдыхать, тем более, что ей там комфортно.

[Реальная альтернатива 43]

Крикуша

Сам себе пусть обрежешься жалеть не буду, а на полу можно валяться до полного опупения.

Будет. Но у меня нервов не хватит. Ребенку 3-х лет еще нет. Говорить еще не говорит. Диалог не построить. В одни ворота играть? А ей без разницы. Не нытьем так катаньем но своего добьется. Найдет способ. И ударяться будет, молча обидится, но в следующий раз все равно будет так как она надумала.

[Крикуша 164 056]

Реальная альтернатива

Цитата

но в следующий раз все равно будет так как она надумала.

Еще раз спрашиваю кто в доме хозяин?

Цитата

Ребенку 3-х лет еще нет. Говорить еще не говорит. Диалог не построить. В одни ворота играть?

Тяжело, но легче чем потом с шеи снимать. К трем годам у моего сына было четко сформировано, если мама сказала НЕТ, это НЕТ, а не может быть... А если будешь орать отберут и то что есть.

[Реальная альтернатива 43]

Крикуша

К трем годам у моего сына было четко сформировано, если мама сказала НЕТ, это НЕТ, а не может быть.

Ух! Я так не сумела выдрессировать сына. Все равно было, ну пожалуйста. На выбор правда из 2-х вариантов. Я не умею жестко воспитывать. Я так сказать пофигист - надо пойди сделай/возьми сам.

[Жительница 15 590]

Крикуша

А как раньше не будет, кстати можете сказать, что скоро Леша превратиться в забавного бутуза.

Мы о чем только не говорили ). Объясняла и я и Ольга и мамуля, что жизнь - это не как хочется, а как идет. Можно подправить, а не перестроить. Понимала вроде. Но вот нашла коса на камень.

Кстати, за шесть лет не было с ней особых проблем. И в сад спокойно пошла. И кризисов не было, хотя нас пугали. Зато теперь за все годы, похоже, выдала - мама, не горюй.

Девушки, я до завтра, наверное, пойду. Лешу надо кормить, да и дела. Спасибо за участие. Выговорилась, полегче стало.

[Крикуша 164 056]

Реальная альтернатива

Я так не сумела выдрессировать сына

Я не дрессировала, я воспитывала, так же воспитывали и меня. Скажу вам в дальнейшем это очень удобно.

Я так сказать пофигист - надо пойди сделай/возьми сам.

Я такая же, к ужасу бабушки.

[Гость тюлька]

Здравствуйте!Моей малышке 3 года,я в разводе,живу с родителями,работаю,занимаюсь спортом,общаюсь с подругами и парнями,в общем веду полноценный ,но не развратный образ жизни.Но мне кажется,что я не люблю свою дочь,понимаю,что это неправильно и плохо,но поделать с собой ничего не могу.Замуж я вышла в 19 лет,по залету и чтобы сбежать из родительского дома(детство у меня было кошмарным,потом все наладилось,но установка,что надо скорее бежать из родительского дома осталась),за первого,кто предложил,даже забеременела я специально для этого,совсем не думая о будущем.Спустя год развелась с мужем и врнулась к родителям,первое время было очень тяжело материально,жила на пособие у родителей денег не брала,хоть и предлагали,потом вышла на работу и финансовое положение стабилизировалось.

проблема в том,что ребенок меня ужасно раздражает,у меня тяжелая физическая и очень шумная работа и дома я хочу побыть в тишине и покое.К тому же я по натуре интроверт,и хотя бы пару часов в день мне нужно быть наедине с собой,чтоб никто не приставал и не дергал за юбку.Мне не интересно проводить с ней время(я лучше почитаю книгу,пообщаюсь с подругами сбегаю на тренеровку).Нет,я конечно выполняю все родительские обязанности,ребенок накормлен,чист,ухожен,покупаются книги и игрушки,она полностью на моем содеожании(ее папа платит алименты иногда,но обиды на него у меня нет),но делаю я это по обязаловке,а не от души.Если честно мне жаль денег на нее-лучше куплю снбе новую красивую вещь,а ей что-то в секонде,могу даже купить шоколадных конфет,спрятать их в сумке и есть вечером,когда она заснет(((Лучше я посижу с подругами в кафе,чем куплю ей очередную игрушку.Меня раздражает ее плачь и капризы,могу накричать и даже ударить,а потом виню себя за это.Хотя признаю,что в сравнении с другими мой ребенок спокойнее и послушнее,да и родители мне помогают,берут часть обязанносте на себя,никогда не отказываются посидеть с ней,если мне куда-то хочется пойти.

Недолюбленным ребенком она точно не останется(баба и дед в ней души не чают),но я тоже хочу любить ее полноценной материнской любовью,ведь я по сути лишила ее отца,а теперь и сама отдаляюсь от нее(((Как наладить контакт,как мне пробудить в себе интерес и любовь к дочери???она ласковая девочка,часто лезет обнимать и признается мне в любви,но если я занята меня это раздрпжает,и я из последних сил сдерживаюсь,чтоб не сорваться(((Заранее спасибо,за ответы,ответы и комментарии.

[Постум 7 568]

тюлька

Я вот что недавно поняла - я люблю детей подросших, лет этак с шести. Мне с ними комфортно.

А малыши - как вспомню так вздрогну.

Может быть и вам чуточку потерпеть осталось? Только не деритесь, я вас очень прошу, с дочкой. Если наказывать - то только с холодной головой.

[Амнезия Стивена 28 359]

тюлька

Вам не в обиду, но лично мне уже поднадоели письма и статьи ( даже комментарий Г.Белозуб был на эту тему). Не люблю своего ребенка....

[Постум 7 568]

тюлька

у меня тяжелая физическая и очень шумная работа и дома я хочу побыть в тишине и покое.

Логично.

Мне не интересно проводить с ней время

А чего интересного взрослому человеку в общении с трёхлеткой? Это дочке должно быть интересно, а не вам)

мне жаль денег на нее-лучше куплю снбе новую красивую вещь,а ей что-то в секонде

Насколько я помню, мелочь очень быстро портит одежду. Так что - опять логично, вы-то больше не вырастете и аккуратны уже)

могу даже купить шоколадных конфет,спрятать их в сумке и есть вечером,когда она заснет

А здесь где грех? Угостили одной конфеткой и на завтра одну оставили, дел-то.

она ласковая девочка,часто лезет обнимать и признается мне в любви,но если я занята меня это раздрпжает,и я из последних сил сдерживаюсь,чтоб не сорваться

Если человек занят, его раздражают отвлекающие факторы. А ребёнок в возрасте трёх лет физически не в состоянии понять слово "занята". Не сердитесь, а находите ей тоже занятие.

И - не драться, чур)

[ПтицаГалка 26 039]

ЛайфОн

чего интересного взрослому человеку в общении с трёхлеткой

Ну не скажите! С ними-то как раз интересно. Вот им с нами чаще всего скучно

тюлька

А если попробовать пусть не полюбить, но отнестись к дочке как к подружке? А там и втянетесь И книжки можно вместе читать, вслух.

Конечно, угомонить трёхлетнего ребёнка тяжело, надо всё время придумывать ему занятия разные. Не бить и не сюсюкать. Хотя, признАюсь, к стыду своему. Я своего трёхлетнего однажды положила на койку и три раза ремнём (мягким) вытянула. Было за что, в магазине классическую истерику с падением на пол и дрыганием ногами закатил. Взяла под мышку и молча до дома, благо недалеко. Любить мы друг друга после этого не перестали, а вот истерик больше не было. Никогда. Но стыдно мне всё равно. Наверное, можно было как-то по другому.

[Moon Cat 0]

Думаю, дело в том, что Вы родили ее без материнского инстинкта - как Вы сами признаетесь - убежать из дома, и привязать мужа.

А обстоятельства усугубили ситуацию:

Поскольку Вы одна все тянете - я имею в виду финансовую ситуацию, то думаю, что это вовсе не нелюбовь, а элементарная усталость. Вы устали, да и самая любящая и активная, но усталая мама не способна на заводные игры, а уж мама-интроверт....

Плюс - стресс. Одной морально тяжело воспитывать ребенка, да и материально тоже.Думаю, нужно постараться для начала организовать условия для отдыха. Как Вы пишете, дед с бабушкой души в ребенке не чают, так может отдать им малыша на пару дней (если они не возражают?) и элементарно отдохнуть? Или уж дотерпеть до садика, и тогда можно будет отдавать малыша в сад, а, скажем, на половину субботы - бабушке с дедушкой, а самой - отдохнуть?

А, возможно, на какие-нибудь праздники, когда работать Вам не нужно - скажем, майские? Первая реакция - о, кайф! Свобода! Вторая - скучновато и чего-то не хватает... Третья - где же мой ребенок????? Тут опять же - что под рукой, то не ценится. Уверена, соскучитесь по малышу и сами заберете раньше срока.

Ну а чтобы не искалечить малышке психику, обнимайте и целуйте ее почаще, заставляйте себя это делать, заведите ритуалы - обязательная книжка перед сном, душик с мылом в виде утенка - посвятите определенные часы, но максимально полно, выключив телефон и интернет, вовлеченно и только ей - скажем, с 20.00 до 21.00, а если до этого она займется чем-то (например, поиграет) одна - не думаю, что это будет большой стресс для дочки, ведь она тоже привыкнет к этим ритуалам.

А еще я уверена, что дети все понимают - можно рассказать ей, что мама устала и попросить поиграть самой, но ритуалы, доказывающие любовь мамы - обязательны и ежедневны, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым.

[Мечта поэта 145 753]

ЛайфОн

А чего интересного взрослому человеку в общении с трёхлеткой?

Это вы на полном серьезе пишете???

Мне кажется, если человеку не интересно с родной трехлеткой, не надо выковыривать из себя ничего.

Книжки, игрушки и деда с бабой - все что мама может дать ребенку, как ни корячься.

Смысл это всё перетирать? Насильно сердцу мил не будешь.

Девочку жалко - в любви признается, а маме по сиреневому барабану. Ну хоть бабушка с дедушкой есть, и то хлеб. От этого, мне кажется, надо и плясать. Ребенок же не виноват, что у женщины нет материнского инстинкта. Пусть хоть баба с дедой искупают в любви.

[Елисейские поля 8]

тюлька

проблема в том,что ребенок меня ужасно раздражает

А она вас как раздражает - все время, как её видите или например, устали, пришли домой, хочется тишины, а она капризничает и требует внимания?

Если временами -то это не так страшно, вот, представьте, что её увезут от вас, в отпуск, например, будете скучать, не сразу, но через неделю? Если будете -значит любите свою дочь, просто усталость, темперамент и стресс делают свое дело - вызывают раздражение, и это нормально.

[Acid 4 638]

ЛайФон

Если наказывать - то только с холодной головой.

Я понимаю, что вы хотели сказать, но не соглашусь. Понятно, что надо вдохнуть-выдохнуть, досчитать до десяти, успокоиться как-то, но если у ребенка сложится впечатление, что мать планомерно и расчетливо ее бьет за провинности, что хорошего?

[Нисса 4]

тюлька

Вы - взрослый человек - из-за эгоизма и глупости поступили определенным образом: родили ребенка, не желая его. Теперь из-за того же эгоизма и отсутствия материнского инстинкта вредите ей.

у меня

я хочу

И во всем посте эти "Я" и "мне".

Как наладить контакт,как мне пробудить в себе интерес и любовь к дочери???она ласковая девочка,часто лезет обнимать и признается мне в любви,но если я занята меня это раздрпжает,и я из последних сил сдерживаюсь,чтоб не сорваться

Начните воспринимать ее не как помеху, а как частичку себя, но самостоятельную личность. Просто присмотритесь к ней, правда, для этого придется уделить ей время. Хотя навряд ли что выйдет, думаю.

Недолюбленным ребенком она точно не останется(баба и дед в ней души не чают)

И то хорошо.

[Далекая Радуга 27 710]

Нисса

Цитата

Недолюбленным ребенком она точно не останется(баба и дед в ней души не чают)

И то хорошо.

Это автор так себя успокаивает, еще как останется.

И так же побежит в первый подвернувшийся взамуж.

Все-таки детей по любви рожать надо.

[Нисса 4]

Далекая Радуга

Это автор так себя успокаивает, еще как останется.

Мамой недолюбленный - да. Но бабушка с дедушкой дают любовь, все же лучше, чем вообще ребенок был бы одинок в своих чувствах. Я во всем вижу эгоизм мамы-автора.

Все-таки детей по любви рожать надо.

Абсолютно верно.

[Бэара Гриллзовна 0]

Жительница, примерно та же разница между детьми. У меня работает "одно балование в день" - на выбор: или кормлю, или одеваю. Была та же проблема - теперь тьфу-тьфу.

Второе и главное - вы, похоже, ощущаете себя заложником ситуации, а не её хозяином. Почитайте книги по семейной психологии или проконсультируйтесь с психологом. Какие пальцы одной руки? Это не ВАШ ребёнок. Был бы вашим, если бы усыновили. Я бы воспитывать ЧУЖОГО ребёнка взялась только с оговорённым графиком и более-менее очерченными полномочиями. И ещё - жалость развращает, а у вас к малышке вариант любви-жалости, когда тяжело сказать бедненькому жеребёночку "нет".

Вы понимаете, что отнимаете время у собственной семьи на племянницу по доброй воле? Просто для себя прикиньте, сколько времени вы готовы ей уделить, чтобы не пострадали интересы ВАШЕГО малыша.

[Шенгенская Виза 5]

тюлька

Я сама от своего сына прятала конфеты, когда он был маленький. У него был диатез, но у меня-то не было! Поэтому укладывала его спать и садилась пить чай с коробкой шоколада.

И в своё время не стала рожать второго, потому что знала, не буду так любить как первого сына и не хотела хомут на шею. И сейчас мне интереснее сходить в кино или в гости, чем делать с ним уроки. Другой вопрос, что это - моя обязанность и никуда от этого не деться :-(

[Анча 106]

Ничего, я думаю, не сделаешь... Жить уже так как есть. Не обижать зря маленького ребёнка. И всё. Возможно, придёт ещё чувство.

Чувства не появляются по приказу. Поэтому и насиловать себя бесполезно.