В юности отдалась за деньги на билет домой.

[Улыбка 45 калибра 0]

Лавина

Вам нужно понять, что для Вас будет лучше - рассказать об этом, тем самым пережив заново, а потом перешагнуть через эту проблему, или же оставить все как есть в своей душе. Тут решать только Вам, советы ни к чему, это очень индивидуально.

Логически, я понимаю, что помощь специалиста мне необходима, что психолог поможет мне разобраться в себе.

Но физически, мне очень тяжело заставить себя сделать первый шаг на путь решения проблем.

[Woman 18]

но под давлением обстоятельств, или когда сам косячил (в жизни всякое бывает) вспоминал мне и упрекал этим

А меня не только упрекал, но и так припечатывал, что врагу не пожелаешь. Доводил до истерик. Ночами не спала, рыдая на кухне. Либо вообще сбегала на улицу и сидела часми в беседке, умываясь слезами. И это не за тот факт изнасилования. Случайно другой скелет всплыл (опять же, сама, идиотка, проговорилась).

Лишь через несколько лет после развода он мне честно признался (в том, что, в общем-то, мне и без того было ясно, просто отпор давать тогда ещё не умела):

- Да что ты меня слушала! Эти песни о моей израненной душе, о тонкой нервной организации... Словоблудие да и только. Я просто пользовался твоей молодостью и неопытностью (он был на 8 лет старше меня). А, по сути, у меня элементарно всегда лежал камень за пазухой. Чуть что не так - на, получай. Положим, я проштрафился, знаю, что виноват - так виноватым ведь быть не хочется. Только начинается ссора - бац, и пресловутый камень летит в тебя. Всё, стрелки переведены, мне только остаётся наблюдать, как ты тушуешься и начинаешь защищаться. А мне только того и надо.

Фу, гадко. Ну да пусть его Бог простит.

[Мудреющая 1]

Woman

Положим, я проштрафился, знаю, что виноват - так виноватым ведь быть не хочется. Только начинается ссора - бац, и пресловутый камень летит в тебя. Всё, стрелки переведены, мне только остаётся наблюдать, как ты тушуешься и начинаешь защищаться. А мне только того и надо.

А ведь действительно...

Мой этим упрекал лишь тогда, когда видел, что меня это очень задевало- тоже плакала, изводила себя днями и ночами, казалось, что я какая-то ущербная.

Но однажды во мне наконец проснулась здоровая злость (или пофигизм), просто надоело лишний раз выслушивать то, что надоело лишний раз вспоминать (простите за каламбур).

Я сказала ему что-то типа: ну было и было, и что дальше?

Это вместо обычных слез! Он стушевался и поник.

С тех пор не вспоминает, да и у меня наконец-то отлегло.

[Вовна 2]

Я начала плакать, потому что на тот момент я была совершенно невинна..Я сказала ему об этом- он предложил 1000 рублей, за шанс воспользоваться такой удачей..Перед глазами стояла мама, которая уже через несколько часов должна была меня встречать..а я еще даже не выехала, и предупредить, о том, что я задерживаюсь, не было возможности..Я переступила через себя и согласилась..Какое омерзение, боль (физическую и моральную) я испытала в ту ночь, я не буду описывать, какие ощущения я испытала от взглядов местных дальнобойщиков-то же..

Возможно, и не стоило так делать, но всё же если случилось, забудьте это. Не травите себя. Тем более не стоит никому рассказывать, будет только хуже, и вашему сожителю и вам. Плюньте и разотрите.

[Карьерист 10]

Улыбка 45 калибра

Послушайте, отпустите вы уже себя. Ну сколько можно себя обвинять и грызть за то, что вы когда-то чего-то не могли? Не могли правильно распорядиться деньгами, не могли найти другого варианта выхода из этой не шибко приятной ситуации... Да, не могли. Вот именно, что не могли! Тогда вы были другим человеком с другими взглядами на жизнь, со своим жизненным опытом. Вышла такая ситуация, и из нее надо было как-то выходить.

В соответствии с вашим тогдашним мышлением и положением дел вы решили поступить таким образом. И сейчас ваше решение можно рассматривать с множества сторон, "хорошо-плохо", "морально-аморально", и так далее. Я вам хочу сказать, что тогда, когда вашему здоровью, а уж тем более жизни, угрожает опасность, думать о хорошо-плохо-морально-аморально просто нельзя. нужно действовать исключительно из тактических соображений, то есть исходя из того, как вам самой выбраться из ситуации с наименьшими потерями. Вас вон вывезли на машине, и кто знает, откажись вы от этого "предложения", не оказались бы вы потом закопанными где-то в соседней лесополосе? Не надо смотреть на ваши принципы, не стоит стоит смотреть на тот факт, что вы была девственна, нужно смотреть лишь на то, что не смотря ни на что, вы поступили ПРАВИЛЬНО. А правильные поступки - они не всегда моральные, не всегда исходят из наших положительных принципов. Иногда цель все же оправдывает средства, тем более, когда цель - здоровье и жизнь, а средства не делают хуже людям, которые представляют для вас какую-либо ценность.

Простите же себя наконец ту, семнадцатилетнюю и несмышленую. Хватит себя винить в том, что отошли от своих жизненных и моральных принципов, забудьте о том, что этот первый раз был не такой, каким бы вам хотелось. Это сложно, но можно. И хватит искать другие возможные варианты развития событий, хватит искать другой возможный выход из ситуации, которая свершилась. Нет, тогда при вашем уровне развития и способности объективно мыслить другой возможности не было. А учитывая то, что вас отвезли на машине бог знает куда - тем более. Так что, вы все сделали правильно, и успокойтесь на этом.

Рассказывать ли мужу... Не знаю. Вам лучше знать степень его понимания и способности сопереживать. Да и испытываете ли вы нужду в том, чтобы ему рассказывать все это?

[Woman 18]

Мудреющая

Я сказала ему что-то типа: ну было и было, и что дальше?

Это вместо обычных слез! Он стушевался и поник

Я ещё в том посте хотела добавить, да не успела - отвлекли.

После этих тяжёлых бомбардировок я получила такой заряд злости! Школа оказалась не напрасной. Ну, плюс, повзрослела, поумнела, опыта набралась. Третий супруг характером недалеко ушёл от второго в плане ревности (да что удивляться, коли разница в днях рождениях - сутки. Оба Тельцы.). Работали недалеко друг от друга. Он видел, что кавалеров вокруг меня много крутилось. Естественно, когда мы стали встречаться, кавалерам была дана отставка. Вскоре поженились.

Но характерец-то прёт наружу. Не дай Бог кто меня пригласит на танец или поговорит, по его меркам, дольше положенного - тут же ведро помоев: "Ах ты такая-разэтакая! Всё бы тебе хвостом вертеть!" И подобного - с три короба. Купила как-то красивый обтягивающий свитер (под горло!) и чёрные расклешённые брюки. Смотрится комплект отлично. Вместо комплимента презрительное:

- Только конченые шлюхи покупают себе такие наряды!

Ах,так? Нет уж, звиняйте, сударь. Плавали, знаем. Отрыдалась на скамейке, хватит. Я сходу в лоб:

- Да! Я такая! А ты сомневался? Можешь не сомневаться! Абсолютно с тобой согласна! Шлюха, причём конченая! И мужиков у меня - вагон и маленькая тележка. Любовник на любовнике и любовником погоняет! А ты живешь со мной, зарплату отдаёшь, спишь, сына растишь и дочку просишь родить! Ну и кто ты после этого, коли позволяешь себя так размазывать мне, шлюхе, которая только и делает, что хвостом вертит да в любовниках роется как в мусоре?

Тот долго переваривал.

Было, конечно, у него ещё несколько поползновений выдать нечто подобное, но уже в более осторожных вариантах. А я уже удила закусила и отвечала ещё хлеще.

Так и сдулись его бесплодные попытки сделать из меня идиотку.

P.S. Всё равно развелась. Ну да это, думаю, и без комментариев понятно.

[Чёрный бархат 3 613]

Улыбка 45 калибра , вы думаете одна такие поступки совершала?

У меня был безбашенный период с 17 лет. Много понимала, но ничего не боялась.

Даже когда подлили в гостях наркотического пойла издевательски смеялась в лицо, наобещала ерунды и ушла спокойно домой.

Но однажды я испугалась. Естественно, не знала как лучше поступить и сделала как просили.

Тоже девственница была. Правда, пострадало мое самолюбие, а не девственность.

До сих пор не могу понять почему я струсила. Может что-то опасное почувствовала?

А мужу, на вашем месте, я бы рассказывать не стала. Моего, например, даже единичный случай секса без презерватива коробил. Тыкал меня этим случаем. Пока не начала его тыкать той же палкой.

[Юлемна 30 819]

собаЦка

Вы жертва, но не неопытности, а собственной глупости, в 19 лет уже по умолчанию либо есть мозги, либо их нет.

Это такие птенцы еще в 17 лет, такие глупые и доверчивые. Не била их еще жизнь, не учила.

Вы меня обидели. В 19 лет ( крайне большая разница между 17 и 19 ! ) у меня не было опыта. За два года его не наберёшь на всю жизнь. Уж извините, если у Вас было по-другому! Наверное в 19 Вы были уже "прожжённой" женщиной! За два года Вас жизнь так побила и выучила, что Вы теперь считаете, что у всех так было.

Специально для Вас повторяю:

был такой период в стране, когда у большинства не было денег. А ещё не ходили автобусы по причине отсутствия бензина. Приходилось ездить на попутках.

Если Вам это не ведомо, то молчите, пожалуйста!

Если не понятно, то объясню - мои родители бедные, давали денег, сколько могли. Не их вина, что не хватало их дочери на жизнь. Я не пила, не гуляла, выкраивала каждую копейку, чтобы в субботу сходить как все на дискотеку, которая была в три раза дешевле билета на автобус до дома.

Если Вы сидели с книжками, то это Ваше право!

Мне же хотелось быть не хуже других! Элементарное желание АЖ В 19 лет!

Вероятно, Ваша дочь через два года будет Очень мудрой! Ведь все люди совершают ошибки, исключительно в 17 лет, а в 19 они уже должны быть Умными. А если не умные, то - глупые дурочки ( как я , по Вашему мнению , и не стоит отпираться ради репутации ).

Да! Я была глупой в 19 лет. Не имела отношений с мальчиками, как Ваша дочурка, поэтому не знала, что им нужно от женского пола! Ваша доча умная -она знает! Она правильно выйдет из сложной ситуации! Она уже Большая! Не как я - тупая, наивная, не имеющая отношений с противоположным полом! Она - ЗНАЮЩАЯ МУЖЧИН! Я не иду с ней в сравнение!

[ледяное пламя 0]

Согласна почти со всеми предыдущими авторами.

Примите тот свой поступок, как данность. Да это было и это было так, а не иначе. Простите себе, и главное, этому мужчине и отпустите от себя ситуацию.

На самомо деле почти у кажной женщины были в жизни такие ситуации, когда она отдавалаь или за деньги, или еще за что-то. У меня было такое: я влюбилась в одного мужчину, а он меня бросил, без объяснений. И его друг сказал, что все мне объяснит, если я ему отдамся. И я провела с ним ночь. Я была не девственницей, но ума большого не было.

Сейчас вспоминать не очень приятно. Но я себе сказала: "Да это было глупо. Ну и что? Я была молодой и соверщала ошибки. И сейчас я на них способна. Ну и что. Все равно я себя люблю". И не виню того человека, который воспользовался ситуацией, тем более, он уже умер.

Никому про это не рассказывала. Тем более мужу. Мужу в шутку сказала, что он у меня первый. Ни к чему вытаскивать скелеты из шкафов. Должна быть и тайна и загадка в женщине. Мои загадки вместе со мной и умрут.

Изменено 5 Марта 2011 пользователем Фобос

[Мудреющая 1]

Мои загадки вместе со мной и умрут.

Это правильно.

Я вот что еще думаю. Рассказывая о своих грехах, женщина становится более уязвимой. Мало ли, как у вас дальше сложиться с этим мужчиной (конечно, дай Бог, чтоб все было хорошо), зачем вам потом лишние переживания, что кто-то еще знает о вашей тайне?

[Карьерист 10]

Я тут вас читаю, и складывается впечатление, что ваши мужчины совершенно не способны на понимание и сопереживание, а также на поведение, достойное мужчины, в которое входит, к примеру, не использование информации, доверенное женщиной, против нее же самой.

[Лисса Гудвин 14 038]

Карьерист

Я тут вас читаю, и складывается впечатление, что ваши мужчины совершенно не способны на понимание и сопереживание, а также на поведение, достойное мужчины, в которое входит, к примеру, не использование информации, доверенное женщиной, против нее же самой.

Видите ли, я тут, кажется, знаю, что ответить.

Когда-то, я доверила один свой скелет (сейчас это уже не так важно) своему будущему первому мужу. Почему это сделала - считала, что должна так поступить, чувствоваала бы себя некомфортно, если бы этого не сделала.

Не скажу, что мне это легко далось - буквально слова из горла не шли. Когда я выдавила из себя то, что он, по моему мнению, был должен знать, его реакция сначала была такая: "Я думал, там что-то серьезное" (облегчения), потом забота обо мне ("Так перенервничала"), и потом по собственной инициативе сказанные слова: "Я тебя этим никогда не попрекну".

Собственно, третье для меня было и странно, так как по моим тогдашним законам (Чести, да), я и так не ждала подобного. И сама бы была не силах предположить что-то по отношению ко мне и такое же от меня соответственно.

Но... Прошло время. И, на какой-то мой наезд на него - а дело было тогда серьёзное, как и жизнь - серьёзна, и косяки его долговременны и очень серьёзны, - вдруг получаю себе в лицо вот этот вот обрат.

Да, это было сказано не зло, да, видно было, что просто хоть какой-то камешек пульнуть, но ведь - сказал же.

"И с тех пор".. Нет, не с тех пор. Просто теперь, в ином возрастном пласте, я считаю совершенно излишним посвящать свою половину (при том, что это надо еще разбираться, насколько она половина) в секреты, не имеющие и не могущие иметь отношения к нашей совместной жизни. Просто не понимаю уже смысла. Доверие? Оно для меня теперь не означает этого безоглядного желания "срастись" без сучка и задоринок, сгладив рубанком все неровности. Ради Бога, пусть торчат. Лишь бы не мешало совместной жизни.

Нет желания вручать свою жизнь кому-то - понимаете? И также нет желания контролировать внутреннюю жизнь кого-либо.

Это всё от неуверенности, наивности, мнительности или скрытого желания манипулировать проистекает - что опять-таки является признаком неуверенности + желания власти над человеком.

Я уже это всё отрицаю. Но я, соответственно, старше.

[Карьерист 10]

Лисса

Но одно дело - когда вы считаете, что должна так поступить, другое дело, когда на вашей душе лежит камень, и хочется его сбросить, довериться, быть услышанной и понятой. Кому доверять, как не близкому? И если нельзя довериться, так тогда на хрена это все? На хрена все эти отношения, в которых мы все так целенаправленно и упорно ищем стабильность, поддержку и уверенность? Находим отношения, так получается, приобретаем страх. Нет, я вовсе не ратую за то, чтобы полностью открываться перед своей половиной, но я за то, чтобы можно было найти поддержку у самого близкого человека тогда, когда она тебе требуется, без боязни быть униженной в данный момент и в дальнейшем. А то, менять отсутствие поддержки на страх ее не оказания - велика ли замена, в таком случае? Мне, честно говоря, сейчас самого себя хочется упрекнуть в идеализировании, но идеализирую ли я сейчас, вот в чем вопрос?

Мне, конечно, тоже хочется сказать, что "Да я, да никогда, да ни за что...", но я тут уже за 6 лет пребывания на МС столько всего перечитал, что я уже в себе не всегда уверен. Единственное, на что надеюсь, что у меня хватит сил и сейчас, и потом оставаться приверженцем собственных принципов человеческого взаимоотношения между людьми. И меня удивляет, что многим другим людям не хочется таких же элементарных вещей. Я совсем не ангел, со мной тоже непросто, вот только козлом мне становиться не хочется. По крайней мере, в глазах моего близкого человека. И когда я читаю истории наподобие вашей, Лисса, мне хочется спросить: "А что, у других людей это желание атрофировано, что ли?" Потому что лично я тоже ищу понимания и поддержки, и уж если этого понимания нет, так зачем вместе быть (не вдаваясь в более глубокие вопросы быта и/или наличия детей)? Проще расстаться, чем жить в осознании, что однажды, когда тебе будет плохо, тебя не только не поймут, но еще и твоей же мордой в твое же г окунут.

[Лисса Гудвин 14 038]

Карьерист

Но одно дело - когда вы считаете, что должна так поступить, другое дело, когда на вашей душе лежит камень, и хочется его сбросить, довериться, быть услышанной и понятой. Кому доверять, как не близкому?

Ну, я видимо, донесла слово "должна" не в том ключе. Или была не так услышана. Тут долг - это некоторая смесь чести и личных правил именно с желанием быть с супругом "целым", что обуславливает какие-то предварительные вручения "ключей" от дальних комнат.

В юности казалось, что так - прочнее. На доверии. Сейчас кажется, что наоборот. Есть комнаты и есть, что по всем ходить, пыль поднимать

Кому доверять, как не близкому? И если нельзя довериться, так тогда на хрена это все? На хрена все эти отношения, в которых мы все так целенаправленно и упорно ищем стабильность, поддержку и уверенность?

Я бы сказала сейчас так: доверяй, но - с умом. Не накладывай на человека обязательств, которые он (если видишь) не в силах выполнить. Правда, для этого нужно научиться за жизнь как-то сортировтаь людей и разбираться в них, а, главное - уже не испытывать потребности в близости на грани: "вот моя шея, а вот к ней острый нож; бери нож, а я буду надеяться, что ты никогда его не употребишь в дело".

Вопрос: комфортно ли так будет жить? В юности - да. Мы еще не отошли от детства и от отношений с родителями (какими бы они не были), нам кажется, что подставление сонной артерии близко к острию есть синоним нашего доверия, а доверие кажется в отношениях высшей благодатью.

На самом деле, просто надо распределить роли. Если я знаю за собой, что я - человек чести, то, видимо, мне нужно быть той, кому вручается нож, и никоим образом не подставлять свою шею. Ибо сходятся противоположности.

В том случае моя ошибка была именно в том, что я дала человеку то, что он вовсе не просил, не ждал, и не был рассчитан, собственно, на такую задачу. Ну, а по-русски говоря - глупость. Ни на что этот факт не влиял, ни для меня, ни для него. Просто отголоски младенческого - быть с кем-то "целым". Я это переросла.

[Улыбка 45 калибра 0]

Ну вот..еще вчера я была полностью уверенна, что рассказывать о своем прошлом любимому не буду никогда и ни при каких обстоятельствах.

Сегодня, прочитав Карьерист стала сомневаться..

Конечно, очень хочется быть уверенным в своем близком человеке. Знать, что в любой момент на него можно положиться, быть услышанной, понятой..

Карьерист все так ладно и складно описал, что я поверила-Да! я все расскажу, проверю любимого, так сказать на "прочность" и будем мы жить долго и счастливо..

Но прочитав истории девушек, что-то мне не очень вериться в такой исход...

Я стремлюсь жить без тайн и секретов, потому что не хочу строить свои отношения по прототипу своих родителей. Не знаю как папа, а мама слишком много всего скрывала, причем на мой взгляд-совершенно безобидного (например, папа не знал, что я учась в школе, еще и в колледже обучалась. И почему это не имел права знать папа-мне не понятно до сих пор).

Теперь вот сижу и думаю..рассказывать-таки, или нет? И хочется..и Очень колется.

[Лисса Гудвин 14 038]

Улыбка 45 калибра

Теперь вот сижу и думаю..рассказывать-таки, или нет? И хочется..и Очень колется

А зачем Вам это надо? Я искренне не понимаю. Вас вот сколько людей приняли и поняли здесь. Поддержали. Неужели Вам мало этого. Ведь, вспомните, день-два назад Вы писали, что с Вас свалился огромный груз, камень, который Вас мучил столько лет (неблизко к тексту цитирую).

Вам этого мало?

Понимаете, знание подобных подробностей - оно накладывает определенную ответственность. Не говоря о том, что оно как-то изменяет и знание о человеке, и самого того, кто это знание получил.

Если Вы уверены в своём молодом человеке, то Вам ни к чему проверять это, рассказав свою историю

Если же не уверены, то это имеет смысл как проверка. Но и проверка должна иметь какой-то смысл и цель.

У Вас же ее нет. "На авось, как получится".

В русскую рулетку охота поиграть? О, загадочная русская душа(с). Кажется, я становлюсь понемногу иностранкой. С тех пор, как взрослею.

[Шпиёнка 10]

Улыбка 45 калибра

Теперь вот сижу и думаю..рассказывать-таки, или нет? И хочется..и Очень колется.

Зачем? От этого что изменится? Ваши воспоминания станут более блеклыми? Вы успокоитесь и перестанете себя ругать за прошлое? Ничегошеньки не изменится; прошлое вспять не обернется, пожалеть Вас муж - скорее всего не пожалеет. Не потому что плохой, а потому что логика у него другая, не женская, и мыслить, как бы он поступил, он будет по-мужски.

Если Вам надо просто слить свои переживания, слейте на форуме. Если не помогает, позвоните по телефону доверия. Зачем Вам нужно, чтобы об этом знал муж? Проверить на прочность? А как поступите, если он любит, но ситуацию поймет неправильно?

Хватит уже! В 17 лет человек имеет право и на ошибки, и на осознанные действия. То, что с Вами случилось, - это очень неприятно, но не более того. Не повод это, чтобы есть себя поедом много лет. Вокруг есть гораздо более крупные человеческие промахи, и если из-за каждого из них себя уничтожать, то времени жить не останется. Если пожарник, который по независящим от него причинам, не успеет за долю секунды вовремя погасить пожар, ему убиться надо? Если высококвалифицированный добросовестный врач проведет неудачную операцию не по халатности и безграмотности - ему остается харакири себе сделать?

Случаются ситуации, от которых никто не застрахован. И вполне возможно, вы тогда поступили единственно правильно. Кто знает, - возможно, если бы Вы гордо отказались бы от того выбора, то оказались бы убитой и закопанной где-нибудь на лесополосе. Или жестоко изнасилованной. Не пытайтесь передумывать историю своей судьбы. Мы поступаем так, как поступаем. Иногда ошибаемся, иногда, сами того не зная делаем правильный выбор. Благодаря нашему прошлому, у нас сегодняшнее настоящее. У Вас настоящее настолько плохое, что Вы пытаетесь пережить прошлое? Нет? Ну тогда, довольствуясь настоящим, стройте счастливое будущее. И отпустите то, что прошло.

[Лавина 143]

Улыбка 45 калибра

Сегодня, прочитав Карьерист стала сомневаться..

Девочка, милая! Да если бы все мужчины отличались порядочностью, как Карьерист, разве бы Вас убеждали в обратном?

я все расскажу, проверю любимого, так сказать на "прочность" и будем мы жить долго и счастливо..

Поверьте на слово - не стОит... Потом будете локти кусать. Не пройдет он проверку на прочность. А если и пройдет, за жизнь не раз попрекнет, когда будете особенно уязвимы.

А он разве сам спрашивает, было ли в Вашей жизни что то подобное? Нет? Так зачем вот так неожиданно вываливать на него этот эпизод? Дело давнее. Мало ли кто какие ошибки совершал в молодости. Если бы он сам интересовался, то еще можно понять, но вот так...

Если все таки решите рассказать, чего я категорически не советую, обязательно отпишитесь нам.

[Улыбка 45 калибра 0]

Лавина

Не буду рассказывать. Решила окончательно и бесповоротно.

У нас все сейчас складно и ладно. На все неурядицы, которые возникают в жизни он говорит- Главное, что мы вместе, и любим друг друга- а остальное, по сравнению с этим просто пыль.

Думаю, что моя правда ему ни к чему.

[Woman 18]

Лисса

"вот моя шея, а вот к ней острый нож; бери нож, а я буду надеяться, что ты никогда его не употребишь в дело"

Понравилось. Хорошо сказано. Опять вспоминаю свою мудрую бабулю (царствие ей небесное, почила в 96 лет). Не раз мне повторяла: "Полностью доверить самое сокровенное ты можешь только матери и сестре. От них никогда ничто не выйдет. Даже осуждение обернётся хорошим советом и желанием тебе помочь".

Сестры у меня не было, а с мамой мы стали дружить в более позднем возрасте. Почему-то в юности я стеснялась ей говорить то, что было на душе. А с бабушкой было легко. Может, по гороскопу были ближе? Шут его знает.

Улыбка 45 калибра

Очень тронула меня Ваша история, равно как Ваша чистота и порядочность. Ладно, расколюсь, расскажу чуть больше о себе и своих подругах, побывавших в сходных ситуациях.

Когда-то давно прочитала фразу о том, что изнасилованию подвергается практически каждая вторая женщина. Тогда не поверила. А сейчас верю.

Вам было 17. Согласна, что от этого душевная боль острее. Когда в голове романтика, всё в нежно-розовом цвете, жизнь прекрасна и удивительна, и всё ещё впереди - и, конечно, только счастье! И вдруг в одночасье случается этот ужас. Но, поверьте, моя боль тоже была сильной. Хотя на тот момент мне было 22 года, и я уже год как была замужем.

Был ли выход? Анализировала сто тысяч раз.

Никакого.

1989 год. Договорились с подругой пойти на пляж. Не очень хотела, поскольку был простужен мочевой, купаться было нельзя. Но решила просто погреться на песке. Разминулись. Телефонов тогда ещё не было. Позагорала час-полтора, сложила вещи, собралась домой. Туалетов на пляже, извините, нет. А живот тянет, нужно куда-то отбежать. Я и прошла в лесополосу, сразу за пляжем. Далее, думаю, всё понятно. Два отморозка выследили. Кричала, звала на помощь. До сих пор помню лицо проходящего мимо дедушки, который, думаю, понял в чём дело, но так ничего и не сделал. Ну, кликнул бы кого-нибудь! Нет.

Не били. Содрали золотую цепочку с крестиком, связали руки каким-то тряпьём и по очереди трахнули.

Как доехала домой - помню плохо. Помню только, что шла и думала о том, чтобы родители ещё не вернулись с дачи. А когда зашла в квартиру - сорвалась. Слава Богу, родителей не было, была одна бабушка. Я упала ей в колени, всё рассказала. Та, умница, не дала мне расслабиться. Быстро скомандовала: "Бегом в ванную, а я сейчас вскипячу воду и разведу марганцовку. Немедленно спринцеваться. И завтра к врачу на проверку.".

Не помогло. Эти сволочи наградили меня гонореей.

Каково мне тогда было, представляете? В 21 год вышла замуж девочкой, муж военный на Дальнем Востоке, я только что закончила институт, мне к нему уезжать через месяц - а тут дурная болезнь! Стыд! Я ни разу не была у гинеколога - и вот тебе, пришла! Да в то время! Когда автоматом укладывали в больницу с уведомлением на работу (уф-ф, ладно, хоть ещё не работала)!

Спасибо участковому врачу. Поняла, посочувствовала. В больницу не отправила. Отколола меня медсестра, несколько раз потом проверилась - всё в порядке.

Ну и, как Вы думаете, мне нужно было об этом рассказывать мужу?

Повесить на него свой груз и заставить страдать больше моего?

Знаете, я год жила как в страшном сне. Не могла избавиться от навязчивых мыслей. Что бы ни делала, чем бы ни занималась - лезет это всё в голову, хоть ты стреляйся. Чувствовала себя грязной, противной самой себе. Еду, например, в троллейбусе - а перед глазами всплывает эта картина. Гоню её от себя, пытаюсь переключиться на что угодно - не получается. Дошла до идиотизма - хотела заказать самодельный пистолет, чтобы при случайной встрече всадить обойму в подонков.

Время лечит. Отошла. Но нервов потратила - сами понимаете.

Далее. История моей кумы.

Ей на тот момент 35 лет. Возвращается с 10-летней дочкой домой от родителей. Поезд. Ехать сутки. Плацкартный вагон, первое купе. Холодновато. Дочку укрыла двумя одеялами, а сама решила попросить ещё одно. Зашла к проводнику, поговорила, а тот незаметно закрыл дверь.

Говорит: "И испугалась, и боюсь кричать - дочка проснётся, плюс перебужу весь вагон. И что обо мне подумают? Умудрённая мать семейства впёрлась ночью в купе к проводнику? Зачем?".

Понятно, что глупость несусветная, но она настолько растерялась, что позволила себя отыметь.

Маразм? Да. Она мне и сама так говорила. Но это было потом.

История ещё одной знакомой.

19 лет. Год встречается с мальчиком. Любовь-морковь. День рождения. Дача. Мальчик спроваживает гостей, а девушку запирает в комнате: "Или дашь, или убью".

Трое суток.

Слёз уже не хватало.

Разделась, легла.

Взял.

Потом долго звал замуж.

Жених ты наш добропорядочный.

Конечно, вышла за другого.

Милая, хорошая моя девочка! Вы умничка! Светлейший, чистый человечек! Я от души желаю Вам счастья. Поверьте мне и моей красоте, как говорила моя бабушка. У Вас всё будет хорошо.

[Планета LOVE 3 352]

Когда-то больше 20 лет назад, выходя замуж во второй раз, остааясь все ещё наивной чукотской девочкой, думала, что полное единение с мужем может быть, только если он все обо мне знает. Ну и рассказала ему об одном своем грехопадениии. И кроме того поведала о своих отношениях с родителями (тогда они были не особо теплыми), да и детские воспоминания накладывали отпечаток на взрослую жизнь.

Казалось бы в этом, последнем откровении, что такого ужасного, чем меня упрекнать можно? Но уже через пару лет, особенно в процессе выяснения отношений, столько раз мне моя откровенность возвращалась бумерангом, что я стописят раз пожалела, что вообще открыла рот когда-то. А когда разводились, по этому же поводу столько грязи на меня вылил.

Я понимаю, что это язык его поганный, что характер неуравновешенный, что мой нынешний муж совершенно другой, Но... Меньше знаешь - крепче спишь (с). Зачем мне на него вешать те проблемы, которые решены давно и грехи, за которые я сама себя давно простила.

Лисса

знание подобных подробностей - оно накладывает определенную ответственность. Не говоря о том, что оно как-то изменяет и знание о человеке, и самого того, кто это знание получил.

Если Вы уверены в своём молодом человеке, то Вам ни к чему проверять это, рассказав свою историю

Полностью соглашусь.

[Малявка-пискля 1]

Улыбка 45 калибра

Примите мои соболезнования, вам на жизненном пути встретилась редкостная мразь. И даже не думайте винить себя за произошедшее! Вы никакая не проститутка, вы - жертва подонка воспользовавшегося безвыходным положением неопытной девочки, по сути ребёнка. Единственное, что могу посоветовать, как можно быстрее отпустите и забудьте этот случай. И не держите зла ни на себя, ни на него, зло разрушает нас изнутри. Бог всё видит и ваш обидчик будет или уже наказан за свой сволочной поступок. Поэтому не позволяйте ему и дальше портить вашу жизнь.

Желаю вам счастья!

[Улыбка 45 калибра 0]

Woman

Я преклоняюсь перед Вашей силой духа. Вы такая молодец!

Я понимаю, что моя история- это не самое страшное, что может произойти с человеком.

Как тут многие мне сказали-главное, что жива-здорова, и не опустилась в дальнейшей жизни.

С того дня, как я излила накопившееся, я каждый день анализирую все, но теперь уже с учетом полученных советов. Что я могу сказать?-Жить стало легче, жить стало веселей.

Изменено 12 Марта 2011 пользователем Улыбка 45 калибра

[Улыбка 45 калибра 0]

Сегодня приобрела очередной номер любимой газеты. Еще не все прочитала, но успела увидеть-мою историю напечатали..

Чувства переполняют меня всякие...Такой сумбур в голове-просто не передать..

Единственное, что я сейчас могу сказать- тогда я не жила в Ленинградской области..Ехать мне нужно было около тысячи километров.

[Ravenlark 0]

В юности многие совершают ошибки, и гораздо худшие даже. Нужно забыть об этом и жить дальше. А любимому не рассказывать ни в коем случае!