Мама, свекровь и муж

[Кадрия 23]

Настроение

И уж ни в каком случае не свекровины, чтобы она ими рапоряжалась и ремонты делала.

Свекровь - во всяком случае - предоставила крышу над головой молодой семье, а это в наше время очень большое подспорье, а тёща только скандалы закатывает в чужом доме... Класс!!!

[Сюсюмбер 10 139]

А потом появляются ветки про злых свекровей.

Де-воч-ки!

Если вы пришли в дом к мамо - будьте так перпендикулярны вести себя по правилам этого дома. Старшая женщина не обязана перекраиваться под вас. Вы пришли к ней - вы и перекраивайтесь.

Не нравится - будьте любезны, на выход.

Мама автора оборзела не меньше свекрови. Если такая умная - дай кров семье дочери. Выступить с претензиями на чужом поле и дурак сможет, только покажется при этом не очень.

Именно поэтому я считаю: создал семью - живи отдельно. Чтобы на мою жилплощадь явилась девица и начала командовать? Без меня, пожалуйста. Женилка выросла - обеспечивай семью, но без меня.

Кидайте помидоры, невестки, пригодятся

Пион4к

Кадрия

Ну, девы, это просто свинство - так копировать посты друг друга

[Новая Белка 1 268]

Настроение

А вот тут можно и поспорить. Это деньги не мужа, а молодой семьи.

Да я даже и спорить не буду.

Если разбирать по правилам - то конечно - она родила ребенка и он обеспечивает, потому что она сейчас объективно работать не может и прочее бла-бла-бла.....

Но в жизни то всё по-другому. Что я сама не была в такой ситуации? Вы мне будете рассказывать.

ВСЁ равно - пока женщина сидит дома и не вносит ни копейки в семейный бюджет и и не имеет свободных средств (а здесь похоже её мама деньгами не снабжает) - то и особо распоряжаться ситуацией девушка не может!

Ну нет у неё на руках этих денег! Нет. И муж поэтому сам решает - куда он будет их пристраивать.

А теща - что будет скандалить, что не будет скандалить - увы ничего не изменит - для мужа - мама по-любому останется более значимой фигурой.

[Рина 3]

Настроение

Это деньги не мужа, а молодой семьи. Есть же такое понятие, как семейный бюджет.

Очень верно подметили, именно СЕМЕЙНЫЙ. После получения статуса МУЖ, статус СЫН автоматически не снимается. Тем более, что он продолжает жить с мамой! Жил бы с тещей, помогал бы теще.

[Бонидза 3]

От мужа поддержки нет. Свекровь - борзеет.

Всё может быть, и свекровь хабалка, и муж инфантильный. Но ты вошла в такую семью, либо терпи любо ребенка в руки и обратно к маме под крылышко.

А то знаешь, что мама

вообще хочет чтоб я ушла от мужа, т.к. он по её мнению такой нехороший

и продолжаешь её жаловаться.

Действительно, многие мамы не выдержат плача своего дитя и на разборки полетят.

Только дитя кашу заварила, эмоции выплеснула и опять у неё все в порядке, и мир с мужем. А то, что она трех взрослых людей лбами столкнула это так - мелкие побочные эффекты.

[Анюточка 2 992]

Планета

Вообще не знаю что делать, мама полна решимости приехать к нам в гости - значит скандал опять неминуем...Теперь жалею очень, что с мамой всё это обсуждала, а теперь вообще не знаю, что делать sad.gif sad.gif sad.gifЖить отдельно пока нет возможности sad.gif

А вы не можете своей маме предложить для начала извиниться перед теми, кому она высказала, пусть даже ее и вашу правду?

Ведь вы просили ее молчать? Просили. Она и перед вами виновата, что практически на пустом месте сумела вывести 3-х человек из равновесия, да еще с такими условиями: ты ко мне ни ногой, а я к тебе - по своему хотению.

Пусть скажет вашей свекрови и мужу, что, мол, ребята, я что-то сорвалась, вы меня простите. Пусть попросит забыть этот инцидент и язычок прижмет на всякий случай. Пусть свою жизнь проживает, а вы свою как-нибудь сами построете.

Вас очень беспокоит то, что ремонт затеяли не вовремя. А его вечно затевают не в срок и не тогда. Уж поверьте. Другое дело, вас нервирует, что заработок мужа не весь пойдет на вас с дитем. И здесь вас понять можно. Но нужно ли?

Знаете, это зависит о себя. Вы живете здесь и сейчас. Уже возврата в это время не будет. И если сделаете ремонт, то вам же будет комфортнее. Всем лучше.

Тем более муж не возражает, он - за. Так почему вас это так беспокоит? Денег никогда много не будет. И их мало-мальски можно заработать. А вот отношения усложнить, как два пальца..., но потом вернуть былую теплоту еще труднее. И из-за чего?

Мы с мужем намотались по разным углам во время его службы. Вы удивитесь, наверное, но в каждое место, даже в каморку в казарме, мы въезжали только после того, как делали ремонт. Для себя. Нам там жить. И не важно какое время, но оно наше и больше его нельзя будет вернуть.

Хотя здесь - они ведь живут в её доме? Живут! И она денег в конце концов не шубу себе просит, а на благоустройство этого самого дома...

И это тоже справедливо подмечено!

[манна небесная 6]

В данной ситуации проблема вовсе не в теще или свекрови, а во взаимоотношениях молодой семья. Это они не могут разобраться, на что будут уходить их общие деньги и как сделать так, чтоб остались довольны все. Вопрос о том, отдавать ли деньги на ремонт или купить себе новую шубу или стописятую кофточку, должен решаться только между мужем и женой. Тогда бы не было недовольства. И тогда не побежала бы автор своей маме на жизнь жаловаться. Я, глупая, тоже так раньше поступала, хотя знала, что моя мама впечатительная и каждый пустяк принимает слишком близко к сердцу.

Автору нужно взрослеть, решать проблемы только с мужем- вы семья, отдельная ячейка, несмотря на то, что живете с родителями. С мужем поругались, потом помиритесь, а маме или свекрови не надо знать о ваших проблемах и недомолвках.

[Браун Табби 3 143]

Новая Белка

у нет у неё на руках этих денег! Нет.

И права голоса тоже, получается, нет? Это же неправильно, так не должно быть.

Я два раза в декрете сидела, муж зарплату приносил мне, а не маме. И мы вместе решали, куда ее потратить. Я вообще не представляю, как бы за меня кто-то решал, куда деньги тратить. Нет того ремонта и триста лет не нужен. А сапоги нужны, и питание ребенку тоже.

Но согласна с многими, что своей маме лучше не рассказывать всего. Для ее же спокойствия. В следующий раз Планета промолчит, умнее будет.

[Рина 3]

Кадрия

Свекровь - во всяком случае - предоставила крышу над головой молодой семье, а это в наше время очень большое подспорье, а тёща только скандалы закатывает в чужом доме... Класс!!!

Ну вот почему то принято считать, что штамп в паспорте, а бывает и простое совместное времяпроведение в одной кровати, расценивается как достаточное условие на получение виртуального ордера на обязательное проживание в квартире свекрови. А она (свекровь), при этом, еще борзеть начинает. Не обслуживает с утра до вечера, сволочь этакая, на продукты не особо тратится, да и вообще, мешается под ногами.

[Анюточка 2 992]

Настроение

Я вообще не представляю, как бы за меня кто-то решал, куда деньги тратить. Нет того ремонта и триста лет не нужен. А сапоги нужны, и питание ребенку тоже.

Ну так, наверное, муж-то автора рассчитал силы. И он вкладывается в свой дом (родительский), он там вырос, это его часть жизни. И ремонт делают для всех членов семьи.

Я вот тоже не понимаю, как можно не обсуждать совместный бюджет. Он у нас один на всю семью. Не упрекаем кто сколько приносит. Но, я не понимаю и того, почему в семье автора сложился такой уклад: муж решает единолично куда потратить деньги. Кто здесь виноват? Жена, которая допустила такие вот финансовые отношения или еще что-то? Семью формируют двое или с согласия одного из двоих подчиняться чьему-то решению. Это ж аксиома, оскомину всем уже набила. Знаем, помним, но шишки с прежним упорством набиваем.

[Ботик 1]

Автору нужно взрослеть, решать проблемы только с мужем- вы семья, отдельная ячейка, несмотря на то, что живете с родителями. С мужем поругались, потом помиритесь, а маме или свекрови не надо знать о ваших проблемах и недомолвках.

У меня мама такой человек, что за своих детей любого порвет. Поэтому, я никогда не посвящаю ее в наши семейные проблемы, как впрочем и свекровь. И, вообще, маме - о свекрови, свекрови - о маме, им обеим - о муже, только положителную информацию. Меньше знаешь - крепче спишь.

Вот и автор с мужем уже помирилась, а между зятем и тещей негатив обеспечен надолго.

[Концентрация счастья 15 318]

Рина

А не проще снять своих дочерей с шеи свекрови,

Так они то и не сидят на шее свекрови. Все расходы со слов автора - на молодой семье.

дать денег на этот ремонт, ведь он затевается скорее всего, для их комфортности.

Так если бы они хотели этот ремонт, сами бы заговорили о нем со свекровью. А автор написала, что свекровь затеяла кап.ремонт и требует денег.

Пессимистка

Или вы как теща из фильма "Родня" на вопрос дочери "Кто тебя просит" ответила: "А меня не надо просить. Я сама все вижу". Такой подход вы считаете приемлемым?

Ох, не знаю пока. Моей красавишне только 10 лет. Но что-то думается мне, что буду львицей бросаться на защиту своего дитяти. Закидайте меня камнями, но я УЖЕ почему то недолюбливаю своего зятя . Это я конечно шучу, пока не знаю, как буду себя вести, но вот что помогать буду молодой семье - это точно, дишь бы здоровье было. И никак не наоборот.

Сюсюмбер

Если вы пришли в дом к мамо - будьте так перпендикулярны вести себя по правилам этого дома. Старшая женщина не обязана перекраиваться под вас.

А каким образом свекровь автора перекраивается под них? Наоборот, молодые перекроились под нее. Все денежные расходы взяв на себя.

Пион4к

Не совсем права???Ну не знаю...Подобное поведение в МОЕМ доме неприемлимо просто. А эмоции свои надо держать при себе.

Да, Вы правы, совсем не права. Говорить такие вещи - заведомо ставить на себя статус врага. Но эмоции такая поганая штука... Сужу по себе, я порой страдаю из-за своего языка. Но правда и просить прощения мне не чуждо и не унизительно.

[Сарочка 8]

Новая Белка

Автор не работает (ну понятно сидит с ребенком) - деньги зарабатывает муж.

Но автор пишет - МЫ должны дать деньги. Хотя здесь по факту деньги мужа.

Вообщем-то по большому счету - муж зарабатывает и муж решает куда и на что деньги тратить.

В таком случае, жена тоже должна идти на работу, а на няньку будем складываться.

Простите, если муж зарабатывает, а я сижу дома с ребенком, то купить ли мне новые трусы будет решать муж? И. желательно, подешевле?

Я тоже сидела в декрете, более того, младшего ребенка в силу сложившихся обстоятельств, смотрела дома до школы, но у нас ВСЕ деньги, что зарабатывал муж, считались СЕМЕЙНЫМ бюджетом, никак иначе...

И сейчас, когда дети выросли и мы работаем оба, у нас СЕМЕЙНЫЙ бюджет, независимо от того, кто зарабатывает больше, а кто меньше.

[Буль-Булька 1 738]

Планета

С моей точки зрения, иначе как предательством по отношению к вам поведение вашей мамы не назовёшь. Вы ей, так сказать, по-секрету, а она - всему свету.

Если уж обидно было за дочь, могла бы сесть с вашей свекровью рядком, да поговорить без скандалов:

- А не слишком ли тяжело нашим деткам?

Моя мама могла, в случае чего брякнуть, что - ненужное, поэтому я ей мало что рассказывала о своей взрослой жизни. Дочь, в 16 знает, что то, что сказано маме - могила.

Вопросы вашего бюджета решайте с мужем. Ему будет проще донести до своей мамы решение о ремонте и деньгах, и обид по отношению к вам со стороны свекрови не будет.

Другое дело, если ваша мама спит и видит, чтобы вы развелись. Тогда, наверное, приложит все усилия, каждое сказанное вами слово может обернуться против вашей семьи. Роток на замок и молчок.

Тут как обычно, во всем виноват квартирный вопрос. Изо всех сил буду стараться, чтобы семьи моих детей жили отдельно от родителей и друг друга.

[Ягодка опять 138 437]

Планета Мне кажется, ваша мама черезчур активная. Ей бы флаг в руки и на коня. Это не везде хорошо, считаю, что лезть в отношения ЧУЖОЙ семьи, а ведь это не её семья, а ВАША, правда? - это как минимум не умно. Я бы после этого вообще ничего не рассказывала маме. Мало того, что она рассорила вас всех, она ещё и наплевала на вашу просьбу не обнародовать то, что вы доверили ей. Это в народе называется " теплая вода нигде не держится" Учитесь решать свои проблемы сами в таком случае.

мама и ему наговорила много неприятного: что он типа меня не достоин и чтоб ноги его не было в ее доме и

И после этого ей самой-то удобно ехать к вас в гости?

Если бы мне так сказали, я бы тоже невзлюбила того человека.

[Пион4к 45 915]

Любимиха

Сужу по себе, я порой страдаю из-за своего языка. Но правда и просить прощения мне не чуждо и не унизительно

Вооот!

А ту из-за маминого языка страдает дочь! Понимаете? Не она сама, а ее родная дочь.

Мама, мягко говоря, далеко неумна. Устроила бурю и слиняла. А доче с младенцем на руках - разгребай. Так еще ж и снова рвется в бой.

Так если бы они хотели этот ремонт, сами бы заговорили о нем со свекровью. А автор написала, что свекровь затеяла кап.ремонт и требует денег

Да какая (вот не заставляйте меня ругаться) разница свекрови хотят молодые ремонт или нет??? Что хочет в своем доме, то и затевыает. А по поводу денег повторюсь - все вопросы к мужу.

Сарочка

Настроение

Я два раза в декрете сидела, муж зарплату приносил мне, а не маме.

тоже сидела в декрете, более того, младшего ребенка в силу сложившихся обстоятельств, смотрела дома до школы, но у нас ВСЕ деньги, что зарабатывал муж, считались СЕМЕЙНЫМ бюджетом, никак иначе

А кто спорит? (голосом Муравьевой из всем известного фильма)

Так должно быть, но так не есть. И это проблемы мужа и автора, а уж никак не свекрови.

[Художник 95]

Вот поэтому с мамой я стараюсь такие вещи не обсуждать. Тем более что обычно высказывается все на эмоциях, а мама воспринимает это как конец света. Мое мнение, меньше знает, крепче спит.

Я бы после такого побоялась бы матери что то сказать. Она вас выставила в неприглядном свете, и сама отношения со всеми попортила. Я бы на вашем месте прямым текстом попросила бы пока в гости не приезжать. Теперь время какое то должно пройти, чтоб все подуспокоились.

[Рина 3]

Любимиха

Так они то и не сидят на шее свекрови. Все расходы со слов автора - на молодой семье.

Все расходы будут тогда, когда они придут в свою пустую квартиру. А поскольку живут у свекрови, значит она их и содержит. А то, что купили килограмм колбасы, еще не значит - полностью себя обеспечивают.

Другое дело, что мама девочки, не поговорив со всеми, не выяснив суть дела, влезла в чужой монастырь со своим уставом. И похоже, даже не поняла, какую свинью подложила своей дочери.

[Валенция 1 291]

Золотая Осень

Ваш случай скорее исключение. Я ведь тоже поначалу не такая умная была. Вмешалась на первых порах пару раз в ссоры дочери с ее мужем. Однозначно - только хуже сделала. Они сами между собой намного лучше разберутся, чем с моим вмешательством. После этого решила не вмешиваться, если не просят.

Любимиха

Да, мама автора была не совсем права, говоря такие вещи в чужом доме. Но я бы ее могла оправдать словом "на эмоциях".

А вот и плохо, что поддалась эмоциям. Не зря придумали досчитать до десяти, прежде чем идти на поводу у эмоций. А лучше до пятидесяти.

Мне тоже нелегко слушать, как мои ссорятся, но терплю, стараюсь отвлечься, уйти подальше, закрыть за собой дверь и не слушать.

Зато дочь может со мной поделиться потом и совет получить и не боится, что я влезу и наврежу.

Но что-то думается мне, что буду львицей бросаться на защиту своего дитяти. Закидайте меня камнями, но я УЖЕ почему то недолюбливаю своего зятя  Это я конечно шучу,

Пусть это и останется шуткой. Потому что это самая гиблая позиция и лучше даже не шутить так. А вдруг ваш зять будет с вашей доченьки пылинки сдувать - тоже выискивать недостатки будете?

[Малинка_29 81 114]

Что можно сказать в данной ситуации - ваша мама очень неумная женщина, коли позволила себе лезть туда, куда лезть не надо - в чужую семью. У нее что, вообще мозгов не хватает, что она приехала, со всеми переругалась, а вам жить в такой обстановке и все это расхлебывать.

Да как можно вообще качать права в чужом доме, причем у мамы лично прав там никаких нет. И мне непонятно, как можно оскорблять в лицо мужа дочери ?

Я б на месте свекрови дверь бы не открыла в следующий раз , а если бы дверь открыла сноха, в этот же день пошлепала бы она вместе с мужем на съемную квартиру. Зато меня в моем же доме никто бы не оскорблял.

Не делай добра-не получишь зла, а то пусти пожить молодых, так еше и виноватой со всех сторон окажешься.

. Если Планета рассказывает все наболевшее своей маме - значит прекрасно понимает, что ни от кого другого поддержки не дождется.

Я тоже много маме рассказываю, и на мужа жалуюсь иногда, а уж на свекровь сколько жаловалась, когда только поженились, даже вспоминать не хочется, во всем она у меня была виновата.

Так у меня мама наоборот всегда говорила,пока ты живешь у нее, терпи, подстраивайся и никогда не ругайся, она у себя дома и живет, как привыкла. Хотя мама мне сочувствовала, переживала за меня, тоже могла свекровь за глаза нехорошим словом назвать, тем самым погреть мне душу и оказать поддержку, но вот прийти к ней в дом и вылить ушат грязи - никогда.

После этого всего муж на меня обиделся из-за того что я слишком много рассказывала маме и жаловалась ей и мы тоже поругались. Мама уже вроде остыла и не против с мужем общаться, а он даже слышать не хочет .

Понимаю обиды мужа, мой бы тоже обиделся, если бы узнал.

Может, мама приедет с извинениями и будет вести себя более достойно ? А если нет, то тогда и ехать ей нечего.

[Сильная Духом 8]

О-хо-хо! До чего же похожая ситуация. Мы с мужем тоже пока живем со свекровью в ее квартире. Тяжело конечно, ведь как и любой молодой семье хочется своего угла. Мама моя живет в другом городе, не так уж далеко, 700 км от Москвы.

Опыта семейной жизни - полгода. 21 год прожив с родителями и попав в чужую семью - втройне тяжело. Тут бы между собой отношения построить и дать семье развиться, а еще приходится свекрови с золовкой угождать. Вот и разрываемся. И, естественно, маме приходилось выслушывать все мелочи, которые происходят между нами. Ах, вот они то сказали, се сделали. Короче говоря, глупость я морозила довольно долго. И вот наконец до меня дошло, что маме совершенно не обязательно знать всего. Мы - то разругаемся, но все равно в итоге помиримся. А ей и так тяжко, я у нее единственный ребенок. Жила, жила рядом, а тут взяла и сорвалась из-под родной крыши. И вот она там сидит, накручивает.

Было уже так, что я пыталась что-то разрешить, выступить против и маму вовлекала в эти скандалы. Теперь стыдно, сил нет. Все равно мы оказывались в дураках и ночами не спали мы.

Сейчас стараюсь вообще ничего не рассказывать. "Все хорошо, мама,у меня не муж, а золото". И ей спокойно.

Конечно, скандалы и придирки со стороны свекрови не прекратились, но зато мама моя не переживает. А со свекровью - нейтралитет. "Доброе утро. Что будем готовить на обед? Погода сегодня хорошая"! И все дела.

В общем, к чему весь этот пост. Лично меня жизнь научила терпимее относится ко всему и меньше расстраивать маму. И никогда не звонить ей на эмоциях. Потом у меня это проходит, а она еще неделю переживает. И нельзя сталкивать лбами взрослых людей, ничего хорошего из этого не выходит.

Я думаю, что любой семье нужен свой дом. Живешь ли ты с мамой, или со свекровью - все равно не одни. И придется учитывать интересы всех. И не факт, что муж захочет подстраиваться под тещу, какая бы она не была золотая.

[Концентрация счастья 15 318]

Рина

А поскольку живут у свекрови, значит она их и содержит. А то, что купили килограмм колбасы, еще не значит - полностью себя обеспечивают.

А давайте спросим у автора, так ли это? Планета! Ответьте нам честно - правда ли то, что Вы нам писали выше? Про коммуналку, все продукты в дом и т.д.?

Рина, я писала со слов автора, что все необходимое покупают они. Так что давайте дождемся ответа Планеты.

[Кадрия 23]

Любимиха

Но я бы ее могла оправдать словом "на эмоциях".

Хорошо, пусть эмоции (хотя я это никоим образом не оправдываю: в чужом доме веди себя достойно, и никак иначе! - моя позиция), а сейчас что?..

Прошло уже достаточно много времени, а она опять собирается ехать и "ставить всех на место"...

Не слишком ли долгоиграющие эмоции у взрослой женщины?..

Беспардонность это, хамство и неумение держать язык за зубами - но никак не эмоции!..

[Сарочка 8]

Новая Белка

ВСЁ равно - пока женщина сидит дома и не вносит ни копейки в семейный бюджет и и не имеет свободных средств (а здесь похоже её мама деньгами не снабжает) - то и особо распоряжаться ситуацией девушка не может!

Ну нет у неё на руках этих денег! Нет. И муж поэтому сам решает - куда он будет их пристраивать.

Меня задел ваш пост, простите. Зачем деньгами молодую жену должна снабжать мама? У жены есть МУЖ, он неснт ответственность за семью и ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ свою семью!

А если муж решит пристроить зарплату в ближайшем пивном ларьке ( зарабатывает же ОН, жена же в декрете с ребенком ), жене с малышом с голоду умирать? Ох, что-то я не понимаю, это уже не семья, а непонятно что... Зачем тогда муж- то такой, для статуса?

Тогда выход один- работоть вдвоем, складываться на няню, домработницу, питание, отдых и т. д. Только причем здесь семья как таковая? Это уже не муж и жена, это деловые партнеры...

[Концентрация счастья 15 318]

Кадрия

Не слишком ли долгоиграющие эмоции у взрослой женщины?.

Я с Вами согласна. Мама нахамила. Лишнего наговорила. Ну почему же тогда у свекрови хватает наглости требовать у молодой семьи деньги? Вот я чего не понимаю. Или получается так - раз живете у меня, то твари вы бессловесные и права ни на что не имеете. И на свой семейный бюджет тоже никаких прав не имеете? Это ли не хамство?

Тем более видит, что сынуля слова ей против не говорит, дабы не конфликтовать, а невестка вообще тут никто и слова не имеет. Значит надо продолжать так себя вести? А детям хватит и тех скудных остатков от зарплаты, после того, как заплатят коммуналку, купят продукты и еще на ремонт отстегнут?