Мама, свекровь и муж

[Милада 12 584]

Сика

А то получается что раз вышла замуж, так сиди и не отсвечивай да не смей маме своей что либо рассказывать...

Обычно у нас на форуме не одобряется если муж родителям что либо рассказывает. Инфантил говорят, маменькин сыночек. Беги от такого подальше, советуют. Вот и мама автора тоже говорит.

Поделился своими мыслями с матерью - изменил жене. Даже Фрейда за уши умудряются притянуть.

А то получается что раз вышла замуж, так сиди и не отсвечивай да не смей маме своей что либо рассказывать...

А я об этом автору напоминала. Её матери тоже потребуется помощь, и то как она относится к свекрови, аукнется ей впоследствии, когда встанет вопрос о помощи тёще.

Не люблю, скажет муж, я твою маму как свою. У меня уже есть мама. Я ей помогаю, а ты помогай своей. Корми её, плати её коммуналку, делай ей ремонты.

ледяное пламя

Правильно вы всё написали. Просто в молодости, ещё трудно представить некоторые вещи.

Считаю, что родители нас 20-25 лет кормили и мы не переломимся и не обеднеем от куска мяса и тарелки супа. Молодые (часто общаюсь на работе) бывают часто очень эгоистичными, денег им всегда мало, постоянно не хватает.

Планета

Должно пройти какое то время, чтобы остыли эмоции, сейчас помирить всех не получится. А пока говорите с мамой, не разрешайте ей лезть в ваши отношения в семье.

Сколько лет вашей свекрови, я тоже повторяю вопрос?

[Анел 20 235]

Золотая Осень

Планета Цитата она будет звонить и ныть, что голодает и на лекарства денег нет

У меня родная мама, было дело, пыталась манипулировать таким образом

Одно дело - жить отдельно и в меру сил помогать родителям.

Здесь, в данной конкретно ситуации есть другое - здесь сын вероятнее всего сам считает нужным для себя помогать маме.

Здесь автору надо бы выяснить для начала: Как муж видит их семью? Считает ли он свою маму полноправным членом своей семьи?

Далеко ходить не надо. Моя свекровь с самого своего рождения и до самой смерти своей мамы жила с ней единой семьей.

Кто знает: может и муж автора темы выбрал такую же модель?

[Планета 0]

Новая Белка

Многие (особенно молодые) - что родители им должны по гроб - должны были вырастить, выучить, одевать, обувать(с этим соглашусь) - ну а потом когда женятся - то тут молодой семье конечно трудно - надо опять помогать, детей нянчить, опять денег, на жилье им скидываться. А жить то когда без обязательств и долгов?

Нам не надо от нее никакой помощи, пусть просто и с нас не требует ремонтов и прочих крупных трат.

Любимиха

Вот именно! А автор пропала опять. Да и информацию для обсуждения дает по крупицам. Поэтому каждая из нас в чем то права, в чем то не права. Но решать все же автору. Ну или пообстоятельней изложить ситуацию, да еще бы желательно на наши вопросы отвечать.

Автор, отзовитесь!

Я правда всего лишь хочу. чтоб она не тянула с нас деньги. у ней есть пенсия, есть зарплата, какая-никакая, когда она ремонт затевает она с нами не советуется, так пусть и денег не просит, нам не нужен этот ремонт, муж военный - нас может здесь не будет через полгода.

Вега Прайм

В конце- концов, да подойди ты к дочкиной свекрови, да поговори ты нормально, по- женски, по- мудрому, имея жизненный опыт за плечами.

Нет же, нужно ногой дверь выбить, ворваЦо и прокричать, что вы никто и зовут вас "Никак2, моей дочери не достойны.

Не было такого, мама начинала спокойно, свекровь в слезы, муж в крик - и пошло поехало....

[Изя 104 256]

Планета

Ваша мама не может приехать "к вам" в чужую квартиру. "К вам" это будет , когда вы снимете или приобретёте квартиру. А до этих пор- пусть свою обиду затолкает поглубже.

Объясните нам пожалуйста : действительно ли она настояла на вашем совмесном проживании.

Представила тут модель семьи "мама+сын", предложенную Ланой :

Жила была прекрасная семья - мама и сын, и было у них сильное счастье, но вдруг пришла беда - какая-то нехорошая девушка посягнула на эту идилию. Не захотели мамо с сыном портить своё счастье и решили, что им вдвоём хорошо. Так и стали жить по принципу - "я, сынок, свою жизнь прожила и твою проживу!"

Ведь не хочет мама без сына жить, а с невесткой ей и жизнь не мила. А сын, как порядочный человек маму огорчать не может. Так и остануться они вдвоём, и будут жить долго и счастливо.

Только есть небольшой такой минус - естественные физеологические потребности сына в плотской любви, да и ребёнка от мамы ведь не родишь ?

Вот такая картина маслом. Если мама хочет жить с сыном пусть не заедает его семейного счастья. ИМХО

[Планета 0]

Милада

И ещё. Как так получилось, что у свекрови нет средств на своё содержание? Она что не работала?

Есть у ней и пенсия и зарплата, ей 56 лет, вдова, имеет инвалидность, но как видите, при том что мы и так платим за всё, ей мало этих её денег.

KuklaTanya

История пока не совсем понятная, много в ней неизвестных величин. Сколько лет свекрови? Был ли у мужа автора отец? Какой у нее (свекрови) доход? Какой доход у мужа? Какой доход у автора (по уходу за ребенком она вроде как должна получать)?

История с ремонтом немного напрягает и вызывает недоумение, какой может быть ремонт, если в квартире маленький ребенок, грудничок? Я это как-то представить не могу. Это ведь шум, грязь, запах краски. И не на один день. И где именно этот ремонт свекровь хочет делать?

Вот именно, что плевать ей на ребенка, конечно, в нашей комнате она не делает ремонт (сами сделали уже), но действительно вонь, шум и грязь постоянно, вот к ребенку дочки другое отношение - когда она спит в доме отключают даже домофон. Да, декретные и пособия я получаю, муж немного получает - военный. Квартира оформлена только на свекровь. У ней есть еще дочь.

Котовася

А автору вроде своя квартира не светит, так что ремонт вроде бы и в ее интересах. Просто ее бы устраивало, если бы делала его одна мама, а автор ею пользовалась.

Мы свою лепту внесли - одну комнату отремонтировали, муж военный и возможно скоро вообще придется переезжать - нам на переезд надо денег собирать, а не на ремонт.

[Золотая Осень 56]

Анел

Кто знает: может и муж автора темы выбрал такую же модель?

Может, и так. Я, когда мы только поженились, тоже жили со свекровью, и тогда мой муж, как за здрасте, придерживался такой ж модели. Правда, свекровь моя не ныла, у нее своя была метОда, но доходило до смешного, мне теплые колготки, к примеру, надо купить, а деньги закончились, ибо мама купила 5й мешок муки (она так видела себе распределение денег). Т.е. я заранее (не мама, а я, законнная жена и когда? летом что ли?) должна была предупредить о необходимости столь ценной покупки. В общем, через 3 месяца мы жили по раздельности, и никто не умер.

[Сарочка 8]

Вспомнилась мне такая история. Когда мы поженились, мы жили у свекрови. Так вот, официально мы на подукты и прочие расходы не складывались, кто что купит. При том, что муж работал вахтой ( 2 недели в месяц отсутствовал), а я работала всю неделю с 8 до 5.

Муж зарплату отдавал мне, но тратили мы свой семейный бюджет вместе, что происходит и сейчас, последние 30 лет ( крупные покупки обсуждаются, питание, химчистку, мыльно- рыльное, лекарства- решаю я , не ставя его в известность)

Так вот, у моей свекрови была такая тактика. Она обращалась ко мне с просьбой дать такую- то сумму, например, заплатить за квартиту. Я, конечно, давала. Мужа дома нет, он на вахте. Потом приезжал муж, она к нему тоже обращалась с просьбой, что надо денег еще на какие-то нужды. Он тоже давал. Потом подходила его сестра к нему, что ей нужны деньги пойти к подруге на день рождения Дал. Надо отметить, что мы не всегда говорили друг другу, кто, кому и сколько денег отдал.

В общем, в один прекрасный момент, пошли мы в парк отдохнуть, в кафе решили посидеть. И в этот момент выясняется, что денег- то нет ни у меня, ни у него. А где? Тут мы и выяснили, что свекровь брала денежки у нас обоих, не говоря ни тому, ни другому, на тихую. Ну и првеселились же мы тогда!

В общем, через 2 недели мы сняли квартиру и стали жить раздельно. Со свекровью на тему денег мы разговаривать не стали ( зачем обижать пожилого человека ) .Вот так и живем уже 30 лет.

[Изя 104 256]

Планета

скоро вообще придется переезжать - нам на переезд надо денег собирать, а не на ремонт.

Так стоит ли ломать копья? Потерпите немного, всё само разрешится. Не давайте только маме своей устраивать скандалы. Уж если она вас так любит, то пусть про свою обиду уж как-нибудь забудет.

[Милада 12 584]

Планета

Есть у ней и пенсия и зарплата, ей 56 летУ ней есть еще дочь.Мы свою лепту внесли - одну комнату отремонтировали, муж военный и возможно скоро вообще придется переезжать - нам на переезд надо денег собирать, а не на ремонт.

О, так там не всё так плохо. Вот с этого и следовало начинать. И советы бы мы вам другие написали.

[Луша 5 763]

Мамам жаловаться на мужа нужно тогда, когда вы уже заявление на развод подали.

Вы с мужем поссоритесь и помиритесь, а у матери инфаркт и нелюбовь к зятю на всю жизнь.

Конечно, ваша мама хочет, чтобы вы развелись. Я на её месте тоже хотела бы.

- Как это какой-то урод мою девочку красавицу обижает и мамашу свою грымзу старую моей кровиночке на шею повесил? Пойду я свое солнышко защищу. И пошла. Всем с ваших же слов навешала, зятю место указала.

Хорошо устроились, все вокруг в коричневом, одна вы в белом.

[Планета 0]

Луша

Мамам жаловаться на мужа нужно тогда, когда вы уже заявление на развод подали.

Вы с мужем поссоритесь и помиритесь, а у матери инфаркт и нелюбовь к зятю на всю жизнь.

Да не на мужа, а на свекровь, я маме жаловалась.

Милада

О, так там не всё так плохо. Вот с этого и следовало начинать. И советы бы мы вам другие написали. 

Суть то одна, я не против его маме помогать - но в разумных пределах, вот и всё.

[Браун Табби 3 143]

Планета

Только один совет тут поможет: кукуйте. Знаете поговорку, что ночная кукушка дневную перекукует? Вот потихоньку и действуйте. Никогда ваш муж не признает, что маме не нужна помощь, уж в этом она сумеет его убедить.

Попробуйте планировать мужнину зарплату заранее, наедине. Как то так: " вот получишь ты деньги, мы заплатим за квартиру, продуктов купим, мне что-нибудь, ребенку на массаж...А маме? Ну, маме, если останется, ты же видишь, что все сразу надо, еще и на переезд отложить."

Нет, никто не против маме помогать, но самим не хватает.

[Анел 20 235]

Золотая Осень

В общем, через 3 месяца мы жили по раздельности, и никто не умер.

Так в том и разница! Вы желали жить своей семьей - вы и ушли жить отдельно своей семьей.

При этом в той модели, что родители остаются полноправными членами семьи есть то, что уже есть и это надо оговаривать до замужества или женитьбы, а не после.

В свое время выходя замуж я четко знала о том, что по окончанию контракта службы мой милый намерен вернуться к себе на родину.

Вот, зная это я сознательно шла на то, что буду жить на чужбине вдали от родных.

Кому я должна была бы предъявить претензии в случае того что мне что-либо бы там не понравилось?

При этом еще до свадьбы я обговорила все моменты нашего переезда, точнее практически все. Поэтому в силу договоренностей я и потребовала исполнения всех тех потребностей которые мне были обещаны.

Здесь, в данной конкретной ситуации автор не затрагивает того как у них было все это оговорено с мужем.

При этом ее могу понять и ее желание кому-то пожаловаться на то, что ей не нравится.

Только понять ее маму мне уже сложнее. Сложнее в силу того, что любя дочь, отстаивать ее право распоряжаться средствами семьи, не находится в компетенции ее прав. Тут вопрос решается только между мужем и женой, а в их ситуации и с учетом того, как сын считает необходимым помогать своей маме.

Никто не вправе нам запретить помогать нашим родителям - это только наше личное право.

Планета

Не было такого, мама начинала спокойно, свекровь в слезы, муж в крик - и пошло поехало....

Вот этими словами вы сказали больше, чем всеми вашими предыдущими постами.

Ваш муж - это ваш муж и отец вашего с ним ребенка. Вы упустили один момент и даже уже упоминая то, что там еще есть и дочь, вы забыли то, что он сын этой матери.

Вы желаете противопоставить себя ей? А точнее, ваша мама наслушавшись ваших жалоб, желает этого?

Вам это надо?

[Луша 5 763]

Планета

Как это у вас так получает?

Вы матери сказали, что свекровь на ваши деньги живет, вас ни во что не ставит, а муж вас не защищает, становится на сторону своей матери и вы на мужа не жаловались?

Вы, взрослая женщина, должны же думать о последствиях ваших поступков. Сначала мужа со свекровью обвинили, теперь мать обвиняете, а вы во всем этом вроде, как и не учувствуете.

Неужели вы не понимаете, что они не сами поссорились, а это вы их стравили между собой?

Настроение

Вот, слова не мальчика, но мужа. Тьфу, не девочки, но умной бабы.

Отношения нужно строить самой, а не мамиными руками.

[Мысль 3]

Конечно, в любой ситуации неплохо бы услышать и вторую сторону.

Могу предположить такую интерпретацию: сын живет в этой квартире уже много лет, поэтому участвовать в ремонте обязан. МестА общего пользования тоже должны ремонтироваться совместными усилиями.

Ожидание переезда может хорошо затянуться.

Свекровь одна, а вас трое, может, она рассуждает, что ей это еще меньше надо.

Планета, а вы давно в этой квартире?

[Анел 20 235]

Планета

Да не на мужа, а на свекровь, я маме жаловалась.

Так ваш муж помогает своей маме. Вам не нравится? Решайте этот вопрос с мужем и только он вправе решить уже ограничить помощь маме или нет.

Поймите то, что жалуясь маме на свекровь за то, что ее сын, а ваш муж ей помогает - вы ничего не решите.

Я не знаю насколько сильно желание вашего мужа помогать своей маме. При этом если вашу ситуацию просто проецировать на свою семью, а точнее характер моего мужа, то никакая бы ночная кукушка здесь бы не помогла.

Правда и в том, что мой муж совсем по другой модели семьи живет и у нас подобных заморочек близко с его мамой не было.

[Лана 17 057]

Планета

Да не на мужа, а на свекровь, я маме жаловалась

Не, я офигеваю. А свекровь-то чем виновата, если ей СЫН деньги дает???

Или вы ей, взрослой женщине - запрещаете просить у него то, что ей хочется?

Фигею. Пришла девушка и стала диктовать практически постороннней женщине старше нее в два раза - ну-ка делай то, а не делай этого, даже если хочешь. Потому что я так хочу!

Ну вы вообще понимаете, что хотите, или нет?

Дело-то - не в просящем (у нее свои желания и цели, а на ваши ей абсолютно напрлевать, как и вам на ее), а в - ДАЮЩЕМ!!

Такая модель семьи у вашего мужа, или просто маму любит и жалко - но дело ТОЛЬКО в нем!! С НИМ и разбирайтесь, если он вам даст.

А просить на каждом углу могут, вы всех просящих под себя не построите.

У моей подруги у мамы вечно кто-то чего-нибудь выпросит: то сектантки придут - она им чуть нее всю свою пенсию отдаст, то в переходе таджикских детишек пожалее и тоже самое, то чего прочитает где и перечислять деньги на что-то для кого-то важное бежит....

Ей что - устраивать разборки с сектантками, с детьми в переходе, с подателями (или печающими) объявления о просьбах помощи??

Даже глупцу понятно, что - ТОЛЬКО с мамой моей подруге надо разбираться и как-то стараться на нее воздействовать, чтобы она перестала помогать всем просящим.

Как ей это сделать и возможно ли - второй вопрос.

Теперь понятно, почему муж не дает такой жене распоряжаться бюджетом и вообще денег в руки - для этого ей подрасти мозгами надо.... Настроение

Настроение

Вот потихоньку и действуйте.

Вы даете хорошие советы, но взрослой женщине, которая хотела бы наладить нужные ей отношения с МУЖЕМ.

А здесь - девушке просто хочется весь мир под себя построить, чтобы все окружающие другие люди разбежались действовать по ее указке, и даже хотеть по ее указке, потому что вот так ЕЙ хочется.

Не поймет - пока ей жизнь рога не пообломает, что уже началось (как доктор и прописал таким)

[Планета 0]

Настроение

Попробуйте планировать мужнину зарплату заранее, наедине. Как то так: " вот получишь ты деньги, мы заплатим за квартиру, продуктов купим, мне что-нибудь, ребенку на массаж...А маме? Ну, маме, если останется, ты же видишь, что все сразу надо, еще и на переезд отложить."

Нет, никто не против маме помогать, но самим не хватает.

В принципе так все и было, как вы пишите, просто он хотел ей дать денег из заначки, а я была против.

Мысль

Свекровь одна, а вас трое, может, она рассуждает, что ей это еще меньше надо.

Планета, а вы давно в этой квартире?

3 года, первые 1,5 года с нами жили еще и ее дочка с мужем и ребенком. Решение делать ремонт она приняла самостоятельно, зная, что у нас ребенок 2-х месячный, и даже не спросила сможем ли мы помочь, уже молчу про всю эту грязь и шум.

[Анел 20 235]

Луша

Неужели вы не понимаете, что они не сами поссорились, а это вы их стравили между собой?

Так в том-то и дело, что своими жалобами в надежде на то, что мама выслушает и сдержит обещание промолчать - автор темы внесла распри между своими родными. При этом в первую очередь между своей мамой и своим мужем.

Как она теперь будет налаживать мир между ними и как это отразится на их с мужем семье?

Планета, ваша тема мне напомнила историю из личной жизни моей дочери.

Вот уж что любят мои детки в противовес мне, так это жаловаться на жизнь. Да все бы ладно, но осадок накапливается и вопросы вполне резонные возникают.

Так вот задала я своей дочке вопрос: Скажи, а он говорил о том, что собирается всю жизнь маму свою содержать и ухаживать за ней.

Ее ответ: Да, он говорил мне об этом, но я думала...

Понимаете, она думала об одном, четко зная уже то как будет все по другому. Знала и рассчитывала все изменить. У нее это не получилось и виновата во всем этом оказалась мама ее молодого человека.

Представьте себе на миг то, что эта женщина даже не подозревала во всех тех обидах которые были из-за нее. Не подозревала, ибо у них с сыном было так уже заведено и договорено. При этом, подчеркну то, что молодой человек сразу предупредил о том как он далее видит свою семейную жизнь - он желает иметь семью и при этом одним из членов этой семьи также должна быть мама по ряду причин, побуждающих его к этому.

Вот здесь было право моей дочери: принимать такое предложение или нет. Она выслушав все, решила принять, а потом переделать все на свой лад.

Результат: молодые люди расстались.

[Новая Белка 1 268]

Лана

А здесь - девушке просто хочется весь мир под себя построить, чтобы все окружающие другие люди разбежались действовать по ее указке, и даже хотеть по ее указке, потому что вот так ЕЙ хочется.

Не поймет - пока ей жизнь рога не пообломает, что уже началось (как доктор и прописал таким

Абсолютно с тобой согласна.

Лет через -цать придет к тем же мыслям, о чем мы и пишем, но может уже будет с другим мужем, а то и одна (с таким то отношением к жизни).

И особенно обалдеваю прочитав заметки некоторых в нашей репутации - и дуры и злобные старые бабы!

Сто пудов пишут обиженные свекровями невестки которые думали выскочив замуж зараз решить материальные проблемы и жить на мужнины денежки спокойно ничего не делая...

Ан нет, не получается. У мужей еще есть какие-то родственницы в виде матерей и никак её никуда не заткнешь, болтается внимания требует, да и еще мужья имеют противную манеру денег матери давать(а зачем ей на старости ремонт, вещи и вообще всё остальное).

Очень жаль, что столько людей с иждивенческой психологией появилось, любящих считать чужие деньги и чужие квадратные метры, вместо того чтобы зарабатывать свои.

[Сильное звено 1 744]

Планета

Почитала я - мама у мужа вдова, инвалид, я представляю, как тяжело было ей растить его, наверное очень во многом себе отказывала. И сын все это тоже понимает, поэтому считает своим долгом помогать маме не только по минимуму, но и сверх этого.

Это его решение и его право, вряд ли вы здесь что-то сделаете. Представьте себе, что муж платит алименты м ваш бюджет меньше на определенную сумму и живите , исходя их этого, не накаляйте страсти.

Я сначала подумала, что у вас там вообще ни на что не хватает, так нет же , хватает на все. даже при том, что муж помогает маме, откладывать получается, заначку такую имеете, что аж на ремонт хватит.

Не подумайте, я не считаю ваши деньги, вы молодец, что умеете копить, а не транжирить, только вот уж совсем не надо прибедняться, что свекровь вас там до нитки обирает.

[Танита 37 807]

Планета

муж военный - нас может здесь не будет через полгода.

А почему вы пишете, что вам дорого снимать квартиру? Насколько я знаю, военным компенсируют часть денег за найм жилья. Это при условии, что у вас нет своей жилплощади в этом городе. Раз квартира свекрови, то у мужа жилья нет?

И подавайте документы на получение жилья (или сертификата). А пока - снимайте и живите отдельно. То ли переведут мужа через полгода, то ли пять лет будет служить в одной части - никто не знает.

[KuklaTanya 1 058]

Новая Белка

И особенно обалдеваю прочитав заметки некоторых в нашей репутации - и дуры и злобные старые бабы!

Сто пудов пишут обиженные свекровями невестки

Будет немного не по теме, но все же скажу: свекрови тоже бывают разные, и не каждая примет невестку как родную, особенно если есть своя дочка. От дочки и внуки ближе бывают.

У меня свекровь замечательная, "доченькой" меня называет, но у нее только сыновья. и вот я подумала. а были бы у нас с ней такие же отношения имей она еще и дочь?

У свекрови автора дочка имеется, интересно, а дочь ей тоже помогает? Или помогала, когда с мужем у мамы жила? Так что я бы не стала говорить, что только девушка не права в конфликте со свекровью.

Сын может просто так воспитан - маме не перечить, сказала мама: "Ремонт!", значит - ремонт. Тем более она не старая, есть и пенсия и подработка, и не слепая, видит, что в семье сына ребенок маленький, не до ремонтов сейчас (я даже не про траты, а про шум и грязь с ремонтом связанные).

Выход один - разъезжаться и ТАК планировать бюджет, чтоб лишнего не оставалось, или покормить мужа месяц макаронами пустыми, раз маме хочет помогать, пусть на своем желудке экономит.

[Новая Белка 1 268]

KuklaTanya

У меня свекровь замечательная, "доченькой" меня называет

Я тоже не по теме добавлю

Мой бывший от меня ушел к другой женщине, оставив меня в трудное время с младенцем практически на руках, но со свекровью я до сих пор общаюсь, дружу, да что там - люблю её!

Хотя с бывшим мы в разводе почти 18 лет!

Она замечательная, мудрая чуткая женщина.

Дарит подарки - спасибо, не дарит, не надо. Мне не это главное.

Главное - общение, я с ней советуюсь, жалуюсь на жизнь, она поддержит, ободрит, чаем напоит, ласковые слова скажет....

[Малинка_29 80 866]

Танита

У меня муж тоже военный, но вот зачем вы даете советы, если знаете все по наслышке и некомпетентны в данном вопросе.

Получить служебное жилье очень сложно, если данная часть не вкладывала в строительство этого жилья. Его попросту может не быть в данном городе. Если оно все же есть. то на него огромная очередь, потому что есть такая практика, чтоб не ждать годами сертификата, люди пишут от него отказ и приватизируют служебное жилье. Все- государство квартирой этого человека при увольнении жильем обеспечило.

Документы на получение жилищного сертификата подаются практически к выходу военным на пенсию, незадолго до этого, через определенное количество лет. Тут у всех по разному, мы служили и год за два, сейчас служим год за полтора, минималку давно выслужили. а вот сертификат нам до сих пор еще не положен.

Да, можно офомить поднаем, то есть ту компенсацию, о которой вы говорите. Но вот наш друг в Москве снимает двушку за 28 т.р., а поднаем только 11 т.р. положено. Говорит, что очень ударяет по семейному бюджету снимать.

Если автору дорого снимать и жить отдельно, то пусть приспосабливаются к совместному проживанию.

Планета

Вы не ответили, в общей сложности вы даете свекрови больше денег, чем тратили бы на съемное жилье ?