Детский лепет-12

[Третья попытка 9 778]

Вспомнила. Ксюше года 4 было. Изучали с ней у кого как называется детеныш: у курицы - цыпленок, у коровы - теленок и т.д. Всех закрепили, дите не унимается, прешла на "вторых половин":

- У волка жена волчица, у осла - ослица, у быка, эээ, - бычица

Тут дунул резкий ветер. Ксю, по инерции:

- У ветра - ветрица...

_______________________

Только что.

В три года дочери объяснили откуда она у нас с папой появилась .

- Папа маме в животик посадил семечку. Семечка росла-росла и стала Ксюшей, которую потом в роддоме врачи из мамы достали. Как посадил семечку? Да через пуп. Там отверстие специальное...

И вот сейчас (ей 6 лет) бежит ко мне перепуганная:

- Мама, я баловалась и нечаянно семечку (подсолнечную) себе в пупок вставила .

- И что? Ты же ее назад достала.

- А не приведет ли это к тому, что у меня родятся дети?

[Зуб 7]

Соня задает мне дурацкие вопросы: «Мам, а куда зубную щетку девать?», «Ма, тапочки куда поставить?», «Мама, книжки куда складывать?». Причем, все она сама знает отлично, где и что лежит. Я уже злюсь, когда слышу очередной такой вопрос. Вчера после ужина опять двадцать пять, тащит грязную тарелку.

Соня: - Мам, куда мне тарелку поставить?

Я: - Мне на голову поставь!

Соня: - Ну, ма, что за глупости?

Я (с облегчением): - Ну, наконец-то, ты сама начала понимать, что за вопросы задаешь...

Соня (продолжая): - Ты ведь знаешь прекрасно, что я до твоей головы не дотягиваюсь…

[Фунт изюма 0]

Тоже вспомнила.В пятом классе пришла к нам на урок труда пионервожатая и руководительница нашего театрального кружка в одном лице- искать похожих девочек на роль Оли и Яло. Взгляд ее остановился на мне и моей подружке Женьке:" Ой, вот эти девочки так похожи!" На что Женька с детской непосредственностью выдала:" Правильно, мы же в одном подъезде живем!"

Трудовичка и вожатая переглянулись и оглушительно захохотали. Мы стояли растерянные и не могли въехать, чем же так насмешили женщин. Дошло со временем...

[Проверочка 0]

Сидим с ребёнком в пиццерии.

- Мам, - задумчиво говорит мне Максим - А к нам сегодня в школу приезжали, ну как там... - задумывается - ну эти, ну который главнее директора?!

- РОНО? ГОРОНО? - спрашиваю я.

- Ну мам, нет! Там как-то по-другому... главнее, круче что-ли. Вот вспомнил! На Ш слово!

Я предполагаю:

- Может быть шеф?

- Нет, мам, там что-то с огурцами связано...

Тут мне становится не по себе. Огурец, на букву Ш, да ещё и главнее директора. Кто же это мог быть?!

Тут Максим, схватив меня за руку кричит:

- Мама, я вспомнил! К нам в школу шишки приезжали!

[Золисс 5]

Утро, завтрак. К чаю достала конфеты и выложила их на столе в виде сердца.

Мой муж – сладкоежка, конфеты любит, поэтому вскоре от "сердца" мало что осталось.

Видя это, десятилетний сын заключил:

- Папа, да ты сердцеед!

У нас было весёлое начало дня)))

Лет через пять, думаю, сын будет совсем по-другому воспринимать это слово

[Romantika 0]

Вчера дочь (2 года) увидела человека в камуфляже и закричала:

- Какая огромная лягушка!

Я не сразу поняла, где лягушка-то, пока муж не просветил

[Гость Ленорик]

Максим балуется, наскакивает на меня в притворной агрессии и приговаривает:

- Я злой красавец! Я злой и невоспитанный красавец! Я тебя съем!!!

* * * * *

Максим балуется за столом, на замечания не реагирует. За плохое поведение лишен десерта.

Обиделся, конечно, губы надул. Голову на стол положил, руками прикрыл. Спрашиваю:

- Что с тобой?

- Я от тебя умираю...

* * * * *

- А какой завтра день?

Моего, кажется, ночью разбуди - скажет, какое число и день недели будет. Если мне нужно узнать, какой день недели будет, к примеру, 30 мая, я спрашиваю Максима. С тех пор, как у него "настольной книгой" стал отрывной календарь - ни разу не ошибся.

[Кларинда 854]

Миша:

- Мама, прыгай через скакалку, ты же девочка!

- А ты кто?

- Мальчик.

- А папа?

- А папа твой муж.

[Вредина-Зловредина 0]

Дочка сегодня преподала урок правил дорожного движения взрослой тете. Стоим у светофора, горит красный, ждем. Поток машин небольшой, можно при желании перебежать. Подходит женщина с мальчиком постраше моей, лет шести-семи.

Обходят нас и встают на проезжую часть, пропуская машину, чтобы перейти дорогу на красный свет. Моя Настена увидела это безобразие и громко заявляет:

- Глупая тетя, глупый мальчик. Нельзя на красный свет идти, машина задавит. Можно только на зеленый.

Женщина с мальчиком оборачиваются. Мальчик дергает за рукав.

- Бабуля, а девочка права, нельзя на красный.

Возвращаются на тротуар. Вместе ждем зеленый.

[мама шалуна 0]

Пересказывает сын задание по окружающему миру " Во Франции любят есть лягушек, в Японии- рис, а в России мы едим жареных крабов" Я-

Стоит и пялит на меня свои голубые глаза, там так и написано!!!

Читаю:" В России едят вареных раков". Ну да, совсем недалеко от жареных крабов.

[Нитера 0]

Кларинда

Миша:

- Мама, прыгай через скакалку, ты же девочка!

- А ты кто?

- Мальчик.

- А папа?

- А папа твой муж.

Ой, буквально вчера был похожий разговор.

Муж меня обнимает, а Даша спрашивает:

-Ты маму обнимаешь, потому что ты ее муж?

Он: -Да.

-Папа, ты мужчина?

Он: - Мужчина

-А мама тогда мужчиночка?

Папа: - Нет, мама женщина.

- Значит, и я женщина?

- Нет, Дашенька, ты пока маленькая девочка!

Даша: - А когда у меня тититьки выростут, как у мамы, я стану женщиной?

[Волшебство 15 650]

Приходит вчера одна моя воспитанница в садик. Смотрит на меня восторженными глазами и тычет себе пальчиком в грудь.

Я понимаю это по-своему " вот она Я, любите меня". Начинаю ее обнимать - тискать.

Не тут-то было! Это не то! Продолжает тыкать пальчиком. Наконец-то до меня доходит - новая футболка!!!!

Я закатываю глаза: "Какая классная футболка! Я тоже о такой мечтаю!"

Ответ не пришлось долго ждать:" Я тебе дам!" (Это у нас такой ритуал своеобразный, длящийся уже довольно долго)

Но в обед последовало продолжение. Я ей говорю:" Надюша, подвинь к себе тарелку, а то нечаянно запачкаешь футболку, как же я ее носить буду? Ты же мне обещала дать поносить?"

Это чудо поворачивает свою прелестную головку, смотрит на меня не менее прелестными глазками и произносит:" Ты МНОГО хочешь!"

Действительно! Дать поносить - это одно! Но ЧИСТУЮ - такого уговора не было!

Я сползла под стол.

[Военная тайна 1 281]

Сегодня небольшое семейное торжество. Внучка 7-летняя забегает и сразу к праздничному столу. Оглядывая его, восторженно верещит:

-Ой, у нас сегодня овчинка!

- ? - недоумённо осматриваю стол, может селёдка под шубой имелась в виду?

Оказалась ветчина.

[Барабуля 148]

Сын учится в девятом классе. У них в классе есть мальчик "выдающегося" ума и способностей.

Сын рассказывает - учительница биологии, зная способности этого ученика, задает ему вопросы на уровне начальной школы - "Сережа, назови три состочния воды" Сережа морщит в задумчивости лоб и выдает: "Простая, святая и обыкновенная" Класс плачет от счастья.

Учительница, задумчиво: "Ты куда будешь поступать после девятого класса?"

Сережа отвечает, что пойдет в десятый.

Учительница в шоке:"Вот ты проучился девять лет. Какие предметы ты усвоил?" Сережа молчит.

Она, пытаясь ему помочь:"ну, например, биологию?"

Сережа:"Частично!"

- А химию?

- Частично!

- Может быть, историю?

- Частично!

Вот такой самоуверенный у моего сына одноклассник. Бедные учителя!

[Гость Ленорик]

Опять меня Максимка порадовал - новое слово изобрел.

Включила чайник - чай собрались пить. Через некоторое время ребенок с таинственным видом мне говорит:

- Мама, я что-то слышу.

- Что?? - отвечаю в тон.

- Какие-то звуки.

- Какие?

- Кипятительность чайника!

[ДОК ИРИНА 4]

Ругаю своего сына-подростка. Говорю: " Была у тети Наташи и ее Ратмир ( сын ) пылесосил сам свою комнату. А ты такой- рассякой не хочешь маме помогать."

- Вот, мама, СВОЮ КОМНАТУ!

Не знала что зал, в общепринятом понимании этого слова, отданный под "свою комнату" все-таки чем отличается от своей комнаты.

[Хаттори Хандзо 3 507]

У моего сына проблемы с буквой Л. Поэтому перед сном мы играем в игру "А я знаю слово на букву..." ну сейчас это Л))

Я: "Я знаю слово лягушка!"

Бурные продолжительные аплодисменты, мама молодец

Муж: "А я знаю слово лес!"

Ура-ура, папа умный))

Артурик: "А я знаю слово лиса!"

Так бурно радуемся и подбадриваем друг друга несколько кругов. Фантазия постепенно иссякает. Очередь снова доходит до Артура. Задумался. Потом мордаха просияла:

- А я вас... ЛЮБЛЮ!.. Значит я победил!!

Вот уж действительно "А мы попробуем спаять его любовью" (с) Конечно же победил!

[Джамиля 2 472]

***

Катя (4 года) нашла 50 копеек. Рассматривает:

- Тут написано: «Надо пойти в театр и купить чупа-чупс!»

***

Смотрим мультик про богатыря Добрыню. В какой-то момент помощник Добрыни начинает отжиматься. Катя, озадаченно:

- А почему он не может встать?

[Сквозной ветерок 23 269]

Опять меня Максимка порадовал - новое слово изобрел.

Дочь как-то тоже попыталась образовать новое слово, правда, получилось не очень, но, что было, то было...

Увидела по телевизору священнослужителя в чёрном одеянии:

- Мама, Это кто, бог?

А я читала, отрываться не хотелось и я коротко сказала:

- Нет, это поп.

Через несколько минут она увидела в этой же передаче монашенку, тоже в чёрном, слышу, сидит рассуждает:

- Если он - поп, значит, она - попа?

[Одна такая 2]

Моя мама сварила щи. Надо сказать, что она варит обалденные щи и борщи, но моя дочь отказывалась до школы первое есть, только уговорами, приказами, шантажом можно было впихнуть в нее хоть пару ложек. А как пошла в школу - там промнется за день, и дома сметает всё. И вот, история про щи. Налила ей щи в тарелку, сидит ест. Потом выдает:

- Бабуля, ты мне напиши рецептик этих щей.

- Катюша, зачем тебе? Подрастешь, я тебя без рецептиков научу.

- Нет, ты напиши, я его в школу отнесу нашей поварихе, может, тогда готовить научится!

[Зуб 7]

Ходили на 9 мая с детьми на салют. Дети уже все измаялись, ожидаючи. И вот, наконец, дали первый залп! Небо осветилось сначала всеми цветами радуги, а потом разукрасилось множеством серо-коричневых пороховых облачков со следами брызг, похожими на осьминогов.

Марго: - Ура-а-а! Салют, Соня, смотри! Салю-ю-ют!

Соня: - Марго, ты что радуешься? Они ведь небо портят!

***

Моемся перед сном. Заходим с уже помытой Соней в комнату. Смотрю, Марго закопалась на моей кровати под одеялом.

Я: - Маргуся, ты где? Твоя очередь мыться.

Марго (вылезая): - Мам, а я закрыла под одеялом один глаз и не дышала!

Я:- И что это ты такое делала?

Соня (авторитетно): - Она просто издевалась над собой, мам!

Я: - Что? Издевалась над собой? Ха-ха-ха.

Соня (важно): - Мам, что ты смеешься? Совершенно логичный ответ, по-моему.

Скрытый текст

Я подавилась смехом. От такой рассудительности.

***

Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.

Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?

Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.

Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?

Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!

Я: - Марго, что ты такое говоришь?

Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!

Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать во рту.

Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…

Я: -

[Трюфель 12 862]

Зуб

Ходили на 9 мая с детьми на салют. Дети уже все измаялись, ожидаючи. И вот, наконец, дали первый залп! Небо осветилось сначала всеми цветами радуги, а потом разукрасилось множеством серо-коричневых пороховых облачков со следами брызг, похожими на осьминогов.

Тоже были на салюте, но на фоне светлого неба сначала видели только чёрные пороховые облачка, но маленькая девочка рядом:

-Ура! Салют! Какой красивый!!!

А не важно, что чёрный, главное салют, а салют - это красиво!

[Отстраненная 0]

Пристаю к сыну с нежностями (а он этого не любит).

Я: Ты моя конфетка. Просто гигантский чупа-чупс (шутя).

Сын: Ой! Только не лизай меня!

Ваня читает: по-куп-ки.....пупкИ?

Я: нет

Он еще раз читает: по-куп-ки. Что, пОпки что ли?

Я:

[Розалинда Айзенштайн 9 975]

Идем в школу. Недовольный, невыспавшийся сын бурчит себе под нос. Прислушиваюсь:

- Утро добрым не бывает. А уж если это утро понедельника, тогда вообще кранты.

И так в такт самому себе всю дорогу.

[Дидида 0]

Мой племянник Дарис пришел из детского садика, жалуется своей маме, что его ударил другой мальчик. Мама ему говорит, ну а ты что сделал? Сдачи дал? Дарис: Нет. У меня сдачи не было...

Дарису прописали свечи вифероновые после болезни. Никак не дается поставить свечку. Потом мама его уговорила все таки. Поставили. И он так поворачиват голову назад и тихо спрашивает: Ну чё, горит?