Детский лепет-12

[Скриптура 6]

Предыстория. Бабушка дала Женьке мороженое, та есть его не стала, оно растаяло и съела его Лера.

Сижу, занимаюсь важным делом. В комнату входит Женя с очень серьезным видом: "Мама, мне нужно с тобой поговорить! Посмотри на меня!"

Я смотрю в умные строгие глаза дочери, вид у нее в очках вообще

"учительский".

Женька продолжает: "Иди сюда на диван и слушай, мне нужно что-то тебе сказать".

Я, обрадованная доверием шестилетнего ребенка, иду с надеждой посекретничать на диван.

Женька: "Мама! Я сегодня мороженое не съела, потому что сначала не захотела, а потом не захотела растаявшее. Его съела Лера. Получается, что Лера съела два а я ноль! Ни одного! Мама, я считаю, что это несправедливо и с этим нужно что-то сделать!"

Пришлось пообещать, что завтра мы обязательно зайдем в магазин и купим мороженое, а как иначе-то?

[Галлоид 5]

Сегодня у Тимофея (5,5 лет) в саду было открытое занятие. Инсценировали сказку "Гуси-лебеди". Вечером рассказывал мне, кто кем был: кто-то Машенькой, кто-то печкой ну и т. д. И так увлеченно рассказывает, серьезно так. Я, конечно, пытаюсь сдерживать улыбку, но иногда похохатываю, представляя себе этих цыплят с их звонкими голосенками, изображающих сказочных героев. Сын, нахмурив бровки, мне так с упреком, с серьезным лицом:

-Мама! Это не смешная сказка!

Вмиг сделав серьезный вид, продолжила слушать...

[Сапфир 57 434]

Cristalinka

. А потом он меня поцеловал (

Тимур любит у нас девушек высоких, длинноногих и длинноволосых брюнеток.

Сидим в кафе, наблюдает за официанткой, сообщает:

- Пойду спрошу как ее зовут.

Приход через некоторые время:

- Наташа ее зовут.

Убегает, прибегает, отчаянно жестикулируя, жалуется:

- Не хочет со мной целоваться! Я ей говорю: давай целоваться...

- А она?

- А она смеется!

==

Тимур просит дать ему сухарик, кторый лежит перед его носом.

- Тимур, протяни руку и возьми сухарик, какие проблемы?!

- У меня нет проблем, это у тебя проблемы!

Н-да... И правда, похоже, у меня проблемы

[Romantika 0]

Вчера гуляла с дочками (3,5 и 2 года), наблюдали, как муравьи напали на жука и на наших глазах практически растерзали его. Вобщем, жука мы у муравьем отбили, но жук признаков жизни ужу не подавал. Старшая причитает над ним:

- Вот муравьи бессовестные, съели жука.

В это время меньшая становится как раз на муравьев, а старшая кричит:

- Полина, уходи, а то муравьи тебе залезут в ботинки и будет у тебя нога дохлая, как жук!

[КоРРдебалет 0]

Только что.

Говорю детям:

- А раньше 19 мая был день пионерии (с ностальгией так).

Младшая (11 лет):

- Ну да у них еще пароль такой был: Будь готов! Ко всему готова!

Папа выходя из ванной чуть косяк не снес

[Думка 39 593]

Мой вчера (шепотом):

- Мам, а хочешь я тебе секрет расскажу.

-

- Я одной девочке нравлюсь на курсах английского...

- (осторожно выясняю) Кому же это?

- Кристине.

Прекрасно знаю Кристину, этакая маленькая фифочка, старше моего на год и выше на две головы. Что-то тут не тааак...

- Это она тебе сама сказала?

- Нет.

- А с чего ты это взял ?, - уже искренне изумляюсь я.

- Ну мам, это же видно! - сказано было таким тоном, будто я очевидных вещей не понимаю, и все мне приходится разжевывать.

Ешкин кот, "видно" ему, тоже мне, ромео нашелся. А вдруг не показалось? Ох, акселерация, будь она неладна...

[Хаттори Хандзо 3 507]

Артуру три с половиной и он любит смотреть рекламу. Соответственно, эта реклама перекочевывает в нашу жизнь в виде заказов, что принести вечером с работы.

Недавно подходит ко мне и говорит:

- Мама, у меня пальчик на ноге болит. Это грибок! (авторитетный диагноз, блин )

Я (с ехидцей):

- И что же тебе нужно? Низорал?

Посмотрел, как на идиотку.

- Нет, - говорит. - Экзодерил.

Блин, я отстала от жизни!

***

Отключали свет недавно. Дома темно - просто рай для ребенка, который дорвался до фонарика. Ходит, светит в темные углы. Тащится.

И вдруг глубокомысленно изрекает: "Конец света..."

Мы все - "Когда?!"

Он: "Не КОГДА, а ГДЕ. Около дивана"

Ну точно! До туда луч не достает! Пророк, блин)))

[Золисс 5]

Идём с дочкой под дождём в детский сад. Мой зонтик больше, поэтому мне и кошка в руки, а точнее – за пазуху (эта кошка – дочкина любимая мягкая игрушка).

Дочь за зверя, пусть он для всех и ненастоящий, переживает, периодически проверяя – не мокнет ли он?

И вдруг она замечает непорядок и кричит:

- Мама! У тебя хвост торчит!

Шедший перед нами и только что обогнавший нас мужчина аж споткнулся оборачиваясь

А это всего лишь кошкин хвост высунулся у меня из-под куртки

[Топтыжкина 0]

Сыну 7 лет. Позавчера ездили на пруд на рыбалку. Муж с сыном заехали за мной на работу, оттуда сразу на рыбалку.

У меня рыбка ловится, у мужа и сына нет. Сокровище думало - думало, как же оправдать свои неудачи и придумало. Слышу говорит мужу:

- Папа, а я знаю почему у мамы клюет, а у нас нет. Мама у нас очень красивая, еще и накрашенная - вот к ней рыба и идет!

Все правильно: и маме приятно - красоту оценили, и с себя ответственность сняли - ну не красится им же в конце концов, даже ради рыбы.

[Думка 39 593]

Ааа, только что звонила домой. Сын объявил о родительском собрании в понедельник.

- Ну, - говорю, - отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть на собрании.

- Неет, - вопль в трубку. - И вообще, собрание для основных родителей, а не дополнительных.

О как. А папа-то и не знает.

[Люлёк стервозный 3 669]

Гуляем. Навстречу бежит соседский мальчик, поздоровался. Я в ответ:Здравствуй, Володя. И тут Марья:

- Мам почему Володя?

- А кто же он?

- Ну Володя это когда идет спокойно, причесаный и одет опрятно. А он бежит взъерошенный и вон портфель по земле тянет. Он Вовка!!!!

[Гость Пьяная вишня]

Недавно на уроке в 9 классе обсуждаем, разбираем, записываем вопросы к экзамену. Влад ничего не делает, смотрит в окно. Спрашиваю, почему не работает."Да я в Интернете ответы скачаю" Замечаю, что составляла билеты сама, в Интернете можно и не найти. Ответ: "Да там всё есть!!! Даже (на секунду задумался, пытаясь описать масштаб возможностей всемирной паутины) ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! и дальше продолжил смотреть в окно.

[Вверх тормашками 6]

Дедушка купил Полине (3,5 года) пачку детских жвачек. И строго на строго сказал, чтобы она угостила папу и маму. Приходит дочь ко мне и говорит:

- Мама! Ты хочешь жвачку?

Только я собралась ответить да, но не успела даже рот открыть, а дочь продолжила:

- Не хочешь? Ну как хочешь!

Я, обалдев от наглости:

- Полина! Дедушка сказал всех угостить! И маму и папу!

Ребенок нехотя вытаскивает 2 пластинки и выдает:

- Угощайтесь. Но если вы с папой не захотите их жевать - то скажите и я за вас пожую!

Не сколько не жадный у нас ребенок.

[Нитера 0]

Даша ходила гулять с двоюродной сестрой Олей (12 лет). Оле дали немножко денег, чтоб она что- нибудь вкусненькое купила. Погуляли они, вернулись.

Муж спрашивает: "Даша, а вы с Олей что- нибудь купили в магазине?"

Даша отвечает: "Да, купили."

Муж: " А что купили?"

Даша: " Конфеты."

Муж: "А какие конфеты, как они выглядели?"

Даша: "Хорошо выглядели... "

P.S. Так и не добились толкового ответа, какие кофеты они ели...

******

Наливает мне минералку в кружку и говорит :

- Мама, пей ГЕНЕРАЛЬНУЮ воду!

[Пайпер 3]

Сынок недавно выдал.

Нашего соседа зовут так же, как и папу. И вот ходит он как-то у себя по двору, а ребёнок задумчиво за ним наблюдает. Потом подходит к мужу и говорит:

"Папа, а дядя Андрей тебе тёща?! - имея в виду слово "тёзка"

Вот мы смеялись - муж говорит, мол нам, сынок и бабушки достаточно, не надо нам ещё соседей в тёщи записывать

[Проходите раздевайтесь 40 719]

Бабушка с Павликом (почти 5) обсуждают возможное будущее:

-Вот, Павлуша вырастешь, выучишься, будешь работать, хорошо зарабатывать, купишь крутую машину и будешь меня на ней катать!

-Нет, не буду.

-Почему?!

- Потому что, когда я вырасту - ты уже будешь на кладбище, я к тебе на кладбище на машине приеду.

И всё так спокойно, ласково! Хорошо бабушка адекватная, только посмеялась.

[Макуля 11]

Приехали с сыном в садик. У сына в руках оружие.

- Сын, пистолет оставь в машине, оружие в садик нельзя.

- Мама, ну ты что, это не пистолет, видишь 2 ручки, это автомат, а у пистолета одна ручка! Ничего не понимаешь!

- Конечно, сын, ведь я девочка, я про цветочки знаю, а ты про оружие, ты мальчик.

-Да, мама, у нас в садике девочки тоже ничего не понимают про оружие!

[Гесиона 5]

Сыну 12 лет.

Нас пригласили поучаствовать в семейном конкурсе . Узнал, что из конкурсантов он один мальчик.

- Не, я не буду участвовать, там небось одни высоченные , красивые девочки будут!

(Немного комплексует, сейчас многие девчонки выше него ростом.)

Я:

- Да я видела их, не переживай, там девчонки невысокие и одна пухленькая .

- Тогда я точно не буду, мне вообще-то высокие нравятся!

[Леонталь 29]

У Димки, что не вопрос, то "реально?" Что не оценка чего-нибудь понравившегося - именно реально. Реальная игра, реальный фильм...

Новое модное словечко... А мне по ушам бьёт

Вчера загрузил новую игрушку, с восторгом, конечно - реальная игрушка!

- Дим, - ну охарактеризуй игру по-другому - хорошая, красивая, динамичная, яркая...

- Мамуль, я одним словом выразил всё, что ты сейчас наговорила. (Не нагородила - и то спасибо )

- Ну раньше как-то же обходились без этого "реально"!

- Потому что не было реальных вещей

Видимо, да.

[ДюшеС 13]

Не знаю, сюда можно ли это написать... Но все же о ребенке речь.

Сегодня в супермаркете качу тележку от кассы по узкому проходу, а на поручнях малыш лет 5-ти кувыркается (пока мама с кассиром расплачивается). Я вижу малыша, еду медленно, и как чувствовала! Во время очередного кульбита его голова чуть не врезается в мою тележку.

Далее - песТня!

Я громко ойкаю :"Осторожно, малыш!" А он, продолжая висеть на поручне, поворачивается ко мне и тихо и как-то даже доверительно говорит "А мне поср*ть..." МХАТовская пауза... Я смогла сказать только: "Рада, что ты хорошо какаешь".

Если судить по тому, что на затылке уже была ссадина и следы зеленки, малыш ЭТО делает часто.

[Неунывайка 32 547]

Посторонним В.

И вдруг глубокомысленно изрекает: "Конец света..." Мы все - "Когда?!" Он: "Не КОГДА, а ГДЕ. Около дивана"

Ну точно! До туда луч не достает! laugh.gif Пророк, блин)))

У нас свой пророк.

Идет и повторяет: "Конца нет, конца нет, конца нет." Уже когда уточнил: "Пасасоник, ЭлЖи, вентилятор", тогда дошло, что ни разу не пророк, а просто считал кондиционеры. Но звучало жутковато.

[Контемп 15]

Встретила на улице знакомую, стоим, разговариваем. И тут подходит ещё одна дамам с девочкой дошкольного возраста - оказалось приятельница знакомой с внучкой. Моя знакомая спрашивает:

- Ну что Настя, на море собралась, купальник тебе новый купили?

Девочка , сильно шепелявя, маленькая ведь ещё, расстроено отвечает:

- А я не знаю ци мы поедем! Папа с нами не едет, а мама без папы не едет. А по телефону мама тёте Оле говорила :" Оставь его на месяц, он пол-голода пе-ле-т-ла-ха-ет!"

Вот так мы и отреагировали. Я быстренько смоталась. Интересно, а бабушка Насти со стороны папы или мамы? Надо будет как- то знакомую спросить.

Уважаемые модераторы, надеюсь это не криптованный мат?

[Лелена 588]

Вчера стала свидетелем вот такой сцены. Зашла в гости к своей приятельнице. у нее сынок Данечка 5,5 лет. Вчера детский садик не работал по причине каких-то ремонтных работ, Дане пришлось весь день провести с бабушкой.

И вот прихожу к ним - сидят на кухне, увлеченно смотрят какой-то дневной сериал. Разговор в кино зашел о Боге. Бабушка начала объяснять Дане кто это такой, где "живет", что такое библия. Затем Дане серьезно повторяет за бабушкой вопрос мне:

- Тетя Лена, а ты как считаешь - Бог правда есть, хоть его и никто не видел?

Начинаем с ним серьезно так общаться на эту тему, рассуждаю, привожу примеры - он увлеченно слушает.

Затем его внимание переключается на тот же телевизор, на тот же самый сериал, но там уже показывают отвратительную сцену с пьяным мужиком, который кричит, что все женщины... ммм .. продажные и легкодоступны.

Даня восхищенно хлопает глазенками, затем поворачивается ко мне и с воодушевлением задает следующий вопрос:

- Тетя Лена, а ты как считаешь, все женщины .. продажные и легкодоступные?

Поговорили...

Скрытый текст

Хотя в кино женщину назвали более коротким и емким словом с тем же смыслом

[Гость Ленорик]

- А её что, бабай сделал? - спрашивает ребенок, тыча пальчиком в шоколадку.

Не могу понять, почему бабай?? При чём тут бабай? Минут через пять дошло. Шоколад-то Бабаевский.

[Военная тайна 1 281]

Пришлось сегодня побывать утром на родительском собрании у внучки, первый класс заканчивает. Раздали учебники на следующий год, пошли с ней домой.

Непривычная я тяжести таскать из-за больной спины. Вздыхая, перекладываю пакет с учебниками с одной руки в другую. Внучка с интересом смотрит на меня:

-Тяжело?

- ? - наивный вопрос, пакет то тяжёлый, думаю я и слышу:

-Тяжело быть бабушкой?

-А то? Конечно!

Вот и поговорили.